分手100天了，還沒有走出來怎麼辦？
如題吧。每天一想到他就很疼。
想人家一次就背一個單詞。要麼成為辭彙大師，要麼走出陰影。不用謝
替換文件永遠比刪除文件更徹底
用今年2月12日發的一條微博來回答一下你吧~
台灣有個博客，叫作"專案管理的生活思維"。裡面有一系列以項目管理的思維來看愛情的系列。其中一系列是專門講失戀的。這系列的第1篇很值得一看。由於該網站偶爾會發生被牆的狀況，因此我先將原文貼在下面。建議有興趣、有能力的讀者可以去閱讀原文。http://www.projectup.net/blog/index.php?option=com_contentview=articleid=640:2010-06-30-08-00-00catid=10:my-view-of-the-worldItemid=24急救失戀，如何從失敗中存活
首先，若來試圖歸納的話，會發現失戀這種現象發生的型態大概有三種類型：
1. 從單戀展開並試圖建立一段關係、但未能成功建立。
2. 在一段關係中，但因任何原因造成關係結束。 3. 對方已經處在一段關係中，而你試圖改變該關係的穩定性，卻未能成功。但不管是因為哪一種模式所造成的失戀，都會帶給當事人痛苦、失望、屈辱、被棄置、以及茫然的感覺。 這也是為何我們常會費盡心力、甚至自我欺騙想要存續在一段明明已經沒有希望的感情之中。 (可以參照論不安全感 以及防守愛情的理由那兩篇)
細節的分析我們可以之後一篇一篇慢慢來談。 而為了避免有人正在失戀的情緒中無法化解或走不出來，我第一篇決定先寫的是「失戀的急救方案」。 我想，最少也要等所有人都情緒穩定了，再談理論的東西才有幫助嘛(笑)。 所以這篇要先談，如果你正處在失戀或是即將失戀的狀況時，有甚麼最急迫該注意的事項呢？ 如何才能把失戀的傷害減低到最低？
我在此根據自己的人生經歷還有一些朋友的經驗總結了下面十點，你若能照著做就可以大幅縮短每次失戀時的痛苦時間。
1. 可以搞清楚狀況、但不要一廂情願
一開始事情發生時，自己可能很震撼，也可能不知道發生甚麼事情。
畢竟失戀的「察知」有很不同狀況。 有些是自己第一個知道，如對方可能直接跟你提分手，或可能只是慢慢冷下來，但最少都已經有徵兆出現。 另一種則可能自己是最後一個才知道的，如可能是聽到別人轉述，甚至是看到她/他開始跟別人親暱的在社交場合出現才恍然大悟發生了甚麼事。
這時候，去問清楚對方的心態並非是壞事。 但一個重點在於：「千萬不要自己先找理由幫對方解釋，也不要太執著對方過去說的承諾或甜言蜜語。」
「他其實是愛我的，只是那狐狸精纏著他。」
「他會跟我結婚的，只是老婆還不放手。」
「那個男的一直糾纏她，她其實是很煩惱的。」
「她說過會愛我一輩子的，我堅決相信她！」
你不用先幫對方預設立場去開脫。 對方如果真的把你當成甚麼重要的人，當你質問起來自然就會想要跟你解釋(甚至你還沒問時就告訴你狀況了)。 如果對方解釋的內容確實是真的，那他/她行為上也就會有對應的反應。 如果行為沒有對應的行動，表示話語是不可靠的；又如果連解釋的話語都沒有，表示你在對方心底的價值幾乎等於零。 所以若對方連解釋都懶得費心解釋、或連說謊都不願意時，那你被怎麼定位也就不言可喻了。 就是因為你怎麼想都無所謂，對方才會覺得連解釋都沒甚麼好解釋。 反正你走或你留對他/她而言，可能一點都沒影響的。
所以，別先去幫對方開脫、也別執著於過去的承諾。 對方過去講的或許都是真的，但是時間變了、狀況不同了、所以或許他/她已經有了新的想法。 這不是誰對誰錯的問題，也千萬不要把事情的重點放在那上面(去多想誰對誰錯)；相反的，你該著眼於「結果到底如何」(選你還是不選你)這反而才更加重要。
不過，無論如何都該先把最壞狀況有心理準備：也就是「過去的承諾與甜言蜜語都先當不存在了」，這樣才能比較務實。 請記得！ 就是因為那些「恐怕」都不再為真了(或不再有效了)，事情才會變成現在這樣，不是嗎？
2. 停止聽流行歌曲、別讓自己沉溺在低潮的氣氛中
一般人振作不起來的主要原因，都是因為自己不想站起來。
流行歌曲大多在詠唱愛情為主。 若不是詠唱愛情的美好、就是感嘆愛情的逝去。
但既然自己剛失去愛情，聽詠唱愛情美好的不只是會覺得心煩意亂嗎？ 畢竟那些都剛好從你手邊溜走了，尤其可能你還掙扎了老半天最後終究沒留住，那聽人詠歎不是反而造成自己心傷？
感嘆愛情逝去的更是糟糕。 因為除了營造一種「失敗者的共鳴」以外，更是別無幫助。 自己失敗，也知道別人有類似經歷，並不會讓自己站起來，反而覺得自己沒甚麼好丟臉的、覺得有別人感同身受，會更想沉溺在那樣的情緒環境中。
所以，傷心失敗時，「絕對不能」對自己過度寬容，更不能讓自己尋求「失敗的共鳴」。 情緒低潮時還聽一堆緩慢的情歌、聽一堆「你為什麼不愛我」這類的歌詞，只會越聽越覺得「對、對、對，他/她怎麼能不愛我！」。 這樣對於心情紓解一點幫助都沒有，只會越聽越覺得自己現在的傷心原來別人也有，並跟著音樂邊哭邊點頭。
這樣的行為只會讓自己更想聽這類歌曲，更想去沉溺在「原來自己不孤獨，很多人有類似的心情」下，反而越來越讓自己低潮。
這樣持續下去，人要是站得起來那才有鬼。
3. 別衝動處事、別做無謂的傻事
失戀不是世界末日，雖然當下可能會讓人很傷心，但時間一拉長甚麼都能過去的。
千萬不要做些自我傷害的行為，如放棄工作學業、酗酒、吸毒、甚至自殺這類的行為。 因為未來回頭來看，你會覺得完全不值得的。
請記得，你已經因為這個人損失了過去一大段時間了；可能一兩年、也可能好多年。 所以，絕對不值得再為了這樣一個人損失你將來的大把好時光！
記得很多年前，我有個朋友因為女朋友冷落她而開始不安，於是跑去她家門口守候。 守著守著最後看到她跟另一的男生一起在家中客廳出沒。 (註: 加拿大房子大多為了採光所以門窗都有大片玻璃) 他一時心急、急怒攻心下出拳打碎了別人大門的玻璃。
雖然電影裡頭打玻璃似乎很Cool，但實際生活可全然不是這麼一回事。 他老兄一時血流如注、最後還得勞煩女方家人載著把他送去了急診。 女朋友回來了嗎？ 當然沒有，之後手腕上還留個疤痕。
數年後再問起他來「做這樣的事情值得嗎？」
他回答說「一點也不值得。」
當然是不值得的！！
傷害自己會能讓對方心痛或是回來關注你的場合，只有對方「還很在意」你時才有效。 但你想想，如果對方會很在意你，恐怕根本也就不會讓你有傷害自己的機會，不是嗎？
既然能搞到對方下定決心要拋棄你、或是已經可以毫不顧慮的說出一些傷害你的話語、做出一些傷害你的事情時，那你做甚麼對方很可能都不在意的嘛！ 你生氣對方不會在意、你哭泣對方也不在意、打了玻璃流了血對方可能只是皺眉罷了。 皺眉未必是關心你，很可能只是煩惱玻璃破了該怎麼辦；至於你痛不痛、是心痛還是手痛，老實說人家很可能壓根就沒意識到。
既然如此，何必呢？
4. 找方法釋放壓力、但別找太親的人
除了不要在家裡躲著邊流淚邊聽歌以外，也要想辦法不要一直讓壓力往心裡積壓。別喝酒、別壓抑、別自我難過。 想哭就哭出來其實也沒甚麼關係。 而心情如果真的很糟的時候，則一定要想辦法找個人談談。
原則上是找誰都OK，但實務上而言，其實別找身邊的朋友比較好。 舉例來說，前面提到朋友打碎玻璃的故事，十多年之後我都還幫他記得清清楚楚、而且「津津樂道」很壞心的在部落格中寫了出來。 但對當事人而言，這麼長時間後恐怕早就沒有那種當時那種「非做不可、又痛到心坎裡」的感覺了。 他再回想起來恐怕只會覺得當時的自己到底在搞甚麼？
雖然受到我們這些朋友調侃恐怕也已經無傷大雅了，但是任何傻事將來回頭來看自己都會覺得自己很蠢的。 所以若害怕自己心靈康復後，故事還會在朋友間流傳千古的話，找個不那麼熟的人講也是一種選擇。
這年頭網路很發達，找個陌生的BBS或討論區去留言聊聊；再不然找個聊天室去跟陌生人哭訴都可以。 我其實最推薦的是「找個聊天室跟陌生人哭訴」這方法。 尤其你若很傷心的話，可以多做幾次，每次找不同的人並試著從頭到尾把你認為刻骨銘心的故事講一遍。
做這樣事情後你會很訝異的發現兩件事：
A 故事會越講感覺越蠢。 你自己在第一次或第二次講的時候感受很深切。 每字每句都好像心如刀割、講得如泣如訴好像刻骨銘心一樣。 但多講幾次，你會越來越客觀。 越來越覺得「咦，其實某個時段好像就不太對勁了嘛」、 「啊，當時他就已經表明對我的厭惡了」 、「是啊，那次他說去南部出差應該就是跟她在一起了」。 再多講幾次，總有一個時間你會覺得自己根本就是笨蛋。
B 自己覺得刻骨銘心、世間少有、理應流傳千古的愛情故事，恐怕很難找到另一個正常人願意從頭聽到尾的。 搞不好你根本在聊天室裡就找不到任何一個願意聽完的人(這也很正常、滿多在聊天室出沒的人都只是去找援交還有一夜情的)。 但這其實也是另一個不找朋友哭訴的好處。 朋友還會礙於情面，明明覺得你的故事無聊透頂，但還是微笑點頭的說「嗯」、「這人怎麼這麼過份！」、「對方真是太可惡了！」的附議聽完你那明明很平凡的故事。 心裡搞不好還在想「如果我是你，我才不會讓事情走成這樣呢」、或是走神想著晚餐要準備做甚麼菜給老公吃。
所以跟朋友講，一點幫助都沒有，你反而只是讓自己依賴朋友「因為禮貌所呈現的那種溫柔」，讓你反而無法面對現實的冷酷。
但陌生人，可完全不吃這套。 無聊的故事，他就會下線消失。 多了幾次，都抓不到人願意用溫柔支持我們時，我們自然就會開始想用自己的雙腳站穩了。
5. 別自取其辱、最少為自己留些最後的尊嚴
一但清楚知道對方不愛你、對方選了別人、或是對方確定要分手時，就千萬別想去「找尋為何不愛你的理由」。 也千萬別去死纏爛打、別繼續打電話、別還想跟對方MSN、別寫EMAIL、更不要見面。 尤其完全不要去質問對方任何事情，因為那些都不重要了。
對方若會愛你，一開始就不會想讓你傷心；對方若會愛你，老早就愛你了。 如果沒辦法愛你，那無論是甚麼理由：是第三者(或原來的情人)更好、是你不夠好、甚至他就是花心或是個性爛，不都是於事無補嗎？ 問清楚也好、不知道也好，事情終究都不會有甚麼改變。
叫你別打電話別聯絡，則是要你不要想去委曲求全。 試想想，如果你之前是二選一沒能被選上，甚至還被情人主動(或被動的)撇下了，表示對方對你的評價非常低嘛。 人啊都喜歡好的人事物，人也都喜歡能跟個可以讓自己加分、讓自己得意、讓自己可以更完美的人在一起。 若你已經被定位不是那樣的人、已經被刷下來或被其他人比下去了，去跪去求除了讓自己分數更低以外，又能有甚麼好處呢？
你難道願意委屈半天，對方就只是願意多看你一眼、或是願意分些時間給你、或是偶爾陪你一下嗎？ 或許對方會勉為其難的答應，但是你越是委屈自己，日後對方越不會尊敬你的。 你最後能得到的將越來越少，難過與屈辱也將只會越來越重。
這樣有甚麼意義呢？ 既然已經失敗一次了，既然愛情都逝去，最少也該「停止在還對得起自己」的地方吧？ 別人可以不愛自己，自己一定要愛自己。 別人可以不拿你的愛情，但自己還是要好好愛自己。
千萬不要弄到進退不得，將來只會連自己都瞧不起自己的。
還是延續前面那段的重點。 記得，你若值得，對方早就把你當寶一樣捧在手心。 既然現在沒有被當成寶，你去哀、去求更不會是寶。 既然如此，還不如多愛自己一些。
何況，人都是貪心的。 他/她在不得不做出選擇時，選擇了好的、放棄了爛的。 或許你不是真的爛，但是比較起來或許就是不那麼優。 但若你願意去求、去妥協、去委曲求全，對方或許會願意把你暫時留下。 畢竟有一個最好的，幹嘛不再有一個墊檔的、或是備用的呢？ 只是這種情況下，你也別想哪天翻身當正主。 現實的愛情中實在很少有那種「戲台下站久就是你的」那種修成正果的故事。 大多是軟土深掘、非要到讓人家把你玩死、玩殘、或是你自己想放棄才會罷手的。 (就算修成正果也往往未必會有好結局，這部分的心理分析可以參看負回饋螺旋 一文)
6. 不管對方是好人壞人、既然拋棄了你的當下都當他是爛人就好
對方可能是好人、對方可能心中對你還有依戀、對方也可能對你還有些心疼與不捨，但既然失戀了、對方放棄你了，就不用去想那一堆可能性。
「對方只是被一時迷惑。」
「對方有說其實很喜歡我。」「她是受到父母壓力才這樣的。」
「記得他當時那個眼神，那個舉動對我很溫柔啊。」 「若是不愛我，那天又怎麼會想跟我上床。」這些事情其實一旦分手後就完全都不重要了。 這年代已經不比封建時代，你們又不是羅密歐與茱麗葉，人生哪有這麼的萬般無奈？
不管他/她心中對你曾經有多少濃情蜜意，重點是「關鍵時刻」他沒有挺你就是沒有挺你；在關鍵的選擇點上他/她就是選擇了別人。 你現在傷心難過，他確實就是甚麼都沒為你做。 你正在難過在低潮的時候，他/她很可能已經跟別的異性開心快活著。 你在哭泣時，他充耳不聞。
既然如此，你又何必認為他/她有甚麼不得已的苦衷？
就算家族反對、社會壓力、天崩地裂了，他/她還是能起身反抗啊。 既然都沒有為你挺身而出而只是做出讓你傷心的結論，那其實就是他/她的「自主選擇」了。 不管對方心裡怎麼想、也不管他/她心中是否還有任何濃情蜜意、也不管他/她是不是對你感到抱歉，那些都只是漂亮的話。 因為行動上他/她就是甚麼都沒做嘛，那就當他/她是個爛人不就好了嗎？
你小聲的說「他/她也可能不是啊」。
但那又如何呢？ 誰叫他/她在你這麼認真的心情時沒辦法證明呢?
把對方當成爛人還有個好處，就在於你也就不會想要再跟他/她當甚麼「好朋友」。 很多人會一直從失戀中走不出來，就是這類故作瀟灑的行為造成的。 覺得他/她還是個好人，就算不能相愛也該可以當好朋友。
但仔細想想，這是全然不必要的嘛。 你如果能跟他/她只是當好朋友，一開始也就不會愛上對方。 如果不能相愛，又幹嘛非要當甚麼好朋友？ 好朋友哪裡不能認識、哪裡不能交？ 幹嘛非要跟個拋棄自己、或是不愛自己的人當呢？ 那樣耗損的心力往往是根本不值得的。
所以一率把對方當爛人就好，這樣你連想跟他/她當好朋友的心都沒有時，你就真的能不看不聽不理會這個人。 也就能加速你走出來的時間。
7. 別惱羞成怒、最好的報復是自己活得好
除了不要自我傷害以外，更是絕對不要報復拋棄你的那個人。 社會新聞常看到，被拋棄的一方可能去對方公司大吵大鬧、或是去找他/她的新歡談判、甚至殺了舊情人、或想跟對方同歸於盡這類。
但稍微冷靜想一想就知道，報復不報復事情都不會變啊？
你去他/她公司大吵大鬧又能如何呢？ 就算最壞的讓他/她被革職了，他/她就會回頭愛你嗎？ 想也知道是不可能的。
找新歡談判、殺人、傷害，這些都不會改變對方已經不愛你的這件事情。 雖然造成對方一些傷害，也好像能得到暫時的快感，但那種勝利的快感一下就過去了，剩下的東西只會讓你更狼狽不堪。 何況對方的新歡也好、舊愛也好搞不好根本也是個無辜的人，你去跟他/她嗆聲又能有甚麼實值的好處呢？ 就算新歡/舊愛說願意退出，難道變心的情人就會因此回來嗎？ 想也知道不會的嘛！
所以報復這件事情到了最後，只不過是羞辱了你自己而以。 也因此越是真心愛過對方，就越不該去有任何報復的舉動。 對方可以拋棄我們，我們也可以怨恨他/她，但怨恨不表示需要走到報復那條路上。 因為我們一旦選擇了報復這條路，我們只是墮落了自己的靈魂，也代表我們自己否定了自我的過去；這可怎麼對得起自己當時喜歡的心情呢？
何況，不管哪一種報復手段，最後只會搞到大家都難看，甚至變成一輩子的仇恨。更慘的搞不好搞得自己也身敗名裂(如傷害或是殺人甚麼的)的陪葬下去。 既然我們已經定義對方就是個爛人了，那幹嘛又要拖著自己去跟他/她一起爛？
好好的活著、讓自己不斷變得更好，這才是最好的報復！
過個半年一年，你變成大美人、變成了實業家，交了更棒的男朋友或是女朋友。讓對方下次在見你時，大吃了一驚，開始後悔當年怎麼會做出如此無知的決定。 這時候你不就可以「真正的」開懷大笑嗎，你也就再也不會因為被拋棄這件事情而感到痛苦與傷心了。
8. 別把一兩次的失敗做出一般性的結論、世界還是有好事的
失戀是一時性的，別因為這樣單次的事情而失去對人生還有對愛情的信念。
天下人有千百種，每個人的喜好都不同。 你總是會有機會碰上你喜歡，卻不喜歡你的人。
或是會碰上容易喜歡上別人的人；但反之，也總有機會碰到愛你愛到無法自拔的人。戀愛失敗往往是沒有甚麼「外部共通性」的東西，也不要因為一兩次的經驗做出謬誤的結論。常有人說：
「所有男人都是這樣，天下烏鴉一般黑」「再也不跟太年輕的女人交往、她們心都不定」
「女人都是愛慕虛榮的」
「沒有姿色就沒有人愛」
這都是偏激而且過度把自己問題簡化的藉口。
如此不過只是把自己的問題外部化而以。 久而久之，會讓自己誤以為自己的一切問題都是別人造成的，都是因為這些人有這些「典型」(Stereo-type)問題，才造就你的不幸。 這樣反而會讓你失去自我檢討並自我提升的可能啊。 我得說，失敗這件事情，自己的責任絕對比別人來的大的多。 自己反省是很重要的一件事。絕對不能只是籠統的推到「都是因為這類人害的」。
仇視異性或是否定愛情，都只是變相的在逞罰自己。 幹嘛因為某個(某幾個)過去沒眼光的傢伙，讓自己未來的幸福也跟著陪葬？
9. 轉移注意，化悲憤為力量
悲傷時盡量不要讓自己躲在家裡聽抒情音樂、哭泣、喝酒、甚至悲嘆，反而應該要趁這時候找個需要強大意志力的事情來做。
比方整牙啊、運動練肌肉啊、改變生活方式、減肥啊，這類事情就是平常你會覺得難以下定意志力堅持到底的工作。 但既然被拋棄了，總可以在這樣的憤怒中，咬著牙堅持到底的讓自己變美變好吧？
不然趁著這段時間開始好好工作、認真考試、出國留學、或是轉換環境這類事情，剛好也都在失戀的痛苦情緒下最值得轉移情緒，又最能因為悲憤的意志力而產生積極成就的事情。總而言之，任何能讓自己變得不一樣的事情都絕對值得做。
就算這些都沒有興趣、或一下沒甚麼想法，那就認真工作多賺點錢吧。 多兼差幾個工作，或晚上周末時去7-11多打個工，把時間佔滿些也可以避免自己胡思亂想。 這樣就算失去了戀情，趁此多賺點錢沒甚麼不好的！
有人可能會說「賺錢有甚麼用，錢又買不到快樂！」
這我得說，你絕對是大錯特錯了。
錢或許買不到快樂，但是穿著亞曼尼坐在環繞著各類高級家電的帝寶樓上哭泣，絕對還是比裹著報紙在公園發抖著流淚來的快樂。 就算心情都不好，那傷心的比值絕對還是不同的。
何況，有錢時，下次當心情不好時，你可有更多讓自己快樂的選擇。 比方說，機票一刷能馬上飛去巴黎度假散心、或是能去吃吃大餐、或是買支陳年好酒喝喝。 這些絕對比別無選擇的只能關在小套房發呆、想情人、並默默流淚來的好得多。
所以，誰說錢買不到快樂？
10. 預防下次，品質改善是唯一方法
不管你上面做得再徹底，這些都還只是讓你「暫時」不往下陷。 但你要避免下一次又被人拋棄或是又失戀的話，找出根源問題並加以改善才是最實際的。
但這議題牽連甚廣，我們就下次再專門針對這點好好來談 吧！
不知道算不算處女答。（換了個號）
剛好有很好的朋友也失戀，欲生欲死的一副鬼樣子。我覺得這種事情發生了，要怎麼應對都只能順從你的內心。不管前提條件是他變心/你變心或者甚至是雙方都覺得合不來，都要等時間來判斷好壞。100天之所以還沒好是因為你們可能在一起有很多個100天，也可能是你沒遇上更好的所以認為捨不得。總之，來這兒問情感問題是得不到你要的答案的。小夥伴們點開這個頁面，能幫你的只能講出他們的經歷，讓你覺得，啊，原來還有那麼多人跟我一樣遭遇呢。但是又能怎樣？關了頁面該心疼的還是心疼，該想念的還會想念。
樓主抱一個，聽我一言勸。
順從你的內心，時間會安撫一切。
他對你的好，記在心底，這個世界除了至親，沒有誰要平白無故為誰付出。
他對你的不好也記在心底，那是催促你成長的力量。
所有需要考慮算計猜測詢問的感情都不是純粹的。（說得有點重，sorry）
最後:
不要輸給「捨不得」，這個詞太沉重。
才100天啊。。。
失戀的痛苦不在於失去，而在於青黃不接
---------這得是多少人點了反對呀曾經相戀兩年半的男友劈腿，那段時間我一個星期瘦了將近10斤，吃不下飯即使吃下了馬上就會吐出去。他跪在地上祈求與我重歸於好，把我的名字紋在心口，每天喝多了後半夜打電話說愛我無法忘記我，我咬著牙告訴自己這樣的人渣你若原諒他以後你將永遠活在痛苦裡，永無寧日·····於是，慢慢地我走出來，當然我得感謝那段時間陪我的朋友還有一位哥哥，如果沒有他我不可能那麼快走出來。事情過去快三年了，現在的老公是通過古老的相親方式結識，但我們無比相愛，光棍節那天向我求婚，我感覺我是世界上最幸福的女人。不要苦苦糾結自己，等到有一天你回頭看今天的自己，你會發現你從未如此強大，因為傷痛帶給你的不止有失眠的夜晚、忍不住的淚水、孤獨的自己，它會讓你堅強並且百毒不侵。
忘不了就記住，這是個很好的做法。我和初戀分手後，整整三年都沒有忘記他，每到夜深人靜的時候都揪心的哭都哭不出，但是後來時間久了，就好多了。還是忘不了，也無法再去喜歡別的人，知道自己的毛病在哪，就是太過專情，沒辦法，只好記住，化作精神支柱和動力，想想他的好，想要自己變得更好，在未來見到他的時候可以優雅的說一句：好久不見。結果呢，三年後他回來了，回到我的身邊，他沒忘記我，我還記得他，於是我們又在一起了。
我很喜歡這個答案。
如何才能完全放下心中的那個人？
但我覺得並不是因爲執著。
分手了我在想，喜歡一個人到底是喜歡什麼？她身材？樣子？跟她在一起的感覺？體貼？喜歡她爲我做的事情？我想不到答案，然後我開始在想如果說一個人是那麼重要，那麼爲什麼我會有 EEX ？我又是喜歡 EEX 什麼？想到這裡媽蛋我的腦快爆炸了！！！
趁著腦子還沒爆炸，我又想到一個問題「是什麼在維持情侶之間的感情，換一個人行嗎？」當然不是女朋友換鳳姐，而是 EX 跟 EEX 對換，或者跟林志玲對換，行嗎……總感覺沒什麼問題，但又覺得有點問題……媽蛋快爆了
有一天我突然看到她的微博，額，原來我已經沒什麼感覺了。
有一天我在另一個人的口中聽到你喜歡說的口頭禪，我想起那種感覺。之後越來越多機會讓我想起那種感覺，那種感覺就好像小時候吃東西的感覺，就好像是考試不及格的感覺，就好像剛剛出來工作的感覺，那不一定開心，但畢生難忘，而且我知道可能再也找不回來。我想起分手之後每一天我都見不到你，甚至不能得知你的近況，但我依然在想你，我覺得這是我自己，我真的在想你，而不是旁人在說「『愛情這種東西啊@#￥@%』或者『你只是放不下自己的尊嚴』」然後強迫自己不要「執著」。他們是對我好，可是我不會這樣做，我不想騙自己，因爲我知道，有天我終究會放下，原因僅僅是我變了，但回憶留下了。本來沒仔細算日子，現在看見這題，仔細想想，處了5年的女朋友，把我甩了，也百來天了。剛開始走不出來，現在倒也還好。分享一下我的個人經歷吧。
其實分手後難受的，總是放不下，愛的深的那一方。雞湯文，我也寫不出來，不知道如何安慰題主。至少現在我還是平靜的面對了。
相戀5年，斗過小三，斗過父母，什麼都過來了，什麼都經歷，最後，還是因為一些因素，莫名其妙的分手了，她提的，很平靜，沒有以前的歇斯底里。她說讓我等兩年，也就是730天，這敷衍的話，我當時竟然信了，我把該說的，都說乾淨了。 分手後，工作上，心不在焉，傻子都看得出來，被經理批了多次，愛情工作都不順利。身在異地，我也沒人說話，那時候心裡的感覺五味雜陳，現在不知道如何描述那段感情，既然沒人說話，我就自己和自己說話，每天寫一篇日記，有時候一天兩篇，心裡太難受了。
竟然還記得分手的天數 怎麼能走出來╮(￣▽￣")╭
我以前為了忘記喜歡的人，在豆瓣上徵集了50個號碼，因為我總是有很多話想對他說，但是又怕打擾到他的生活。於是我就徵集陌生人，我說我可能會隨機給你們發信息，但是你們不用回，只要看就好。我就是想這些話有個去處，而那之前我已經給0000的空號發了很久的信息。豆瓣很快就有五十個好心的陌生人給我留號碼，有男有女，我給他們五十人從1號排到50號存在手機里。我常常群發，因為怕他們失望。大部分人謹遵著不給我回復的規則。但也會有人回，有時只是簡簡單單的幾字鼓勵，有的人會說，」我正在泡麵。「總之是有點神奇。後來其中的15號經常給我回，他不經常像其他會回復的人那樣說鼓勵我的話，而是對我描述當下他的生活。他下自習肚子餓，他在閣樓彈吉他，他吃了一份什麼樣的午飯。後來我們就經常說話，他也開始打電話給我。他的聲音很好聽，有時候他不說什麼，就彈吉他給我聽。後來我們加了QQ和豆瓣，他熱愛電影，每天都給我傳電影。一直不喜歡電影的我開始每天都看電影。他在南京，我在長沙。然後我開始寫影評，他就經常出現在下面回復。因為前男友產生了非常多的抑鬱，他總是在我大哭的時候打電話來對我說話，安慰我，給我彈琴，給我唱歌。後來我們就在一起了，但是再後來又分開了。當他畢業決定來長沙，我覺得我好像退縮了。如果15號看到了這一篇一定會知道是我寫的了。也好證明那時的一切不是一場夢，如今唯一留下來的只有childs的mariana，每次聽到我都會想起他。
當你身邊就一個男人的時候，他是男神。當你身邊有100個男人的時候，他就是屌絲。多交點異性朋友，慢慢就覺得他可有可無了。
你只是不甘心，你對他的投入讓你覺得他很重要。而事實上，不要經常性想起，給自己找事做，多看書，我失戀三個月，今天，剛滿，想起來還是會流淚，會痛苦，但是，天氣很好，不能對自己那麼苛責。不累么？好好開始新生活吧姑娘，失戀的人那麼多，都活下來了，這是經歷，真的。
題主，我和她已經分開超過兩年了。並且2年里沒有再見過面，我想說現在每當想起她感覺依然清晰深刻，彷彿都是昨天發生的事情一樣。曾經我也是個相信「時間會改變一切」的人，但現在我明白，有些記憶可以輕易抹去，而有些可能永遠無法釋懷。大概以為愛的太投入，愛的深入骨髓。當有這樣一段無法忘卻的經歷時，你能做的是好好愛現在的自己並帶著這段記憶活下去，不要想著去忘掉。因為這些記憶見證了當初的你努力的愛過，開心的笑過，遺憾的哭過。一句話，它證明了你在這世上努力的活過。
我其實是一個很不善於記憶日期的人。但他選了個容易記得好日子來甩我。那天是我們大學的畢業典禮，7月18日。所以，這個日子恐怕此生真是想忘都忘不了了.雖然當時就知道這段關係不會再有挽回的餘地了，但總還是放不下他，不想這個人就這樣從自己的生命中離開了。於是傻到給他寫撕心裂肺的郵件，被甩第二天還跟他一起去看了塞維利亞的理髮師，這是我們一個月前就約好的。之後跟家人一起去了海南。第一天深夜到海口，發現酒店宴會廳外的液晶屏上放了一張母校的風景，然後就滾動出了新郎新娘的照片。那是一對在學校人氣很高的couple，新娘讀的建築，今年畢業，回海南辦婚禮。一個人躺在酒店裡的床上，想著自己幾周前曾邀請他一起來的傻樣子，難過至極。這期間，陸陸續續地收到消息，說他其實在甩我之前就跟隔壁學校的姑娘劈腿了。起初完全不信，後來想起種種我可以含混過去的回憶，漸漸地也相信了。卻覺得更難過了。本來以為是和一個很好的人，很認真地談過一場，卻想不到他甚至並沒有把我當做，女朋友。回北京之後，趁家裡沒人的時候，沒有忍住，給他打了個電話。末了還是探了探他到底有沒有劈腿。他倒是說知無不答，但終究我覺得太沒意思了，這樣執著於一個答案幹什麼，就算了。過了半個月，請他去聽紀念威爾第200周年的音樂會。他喜歡瓦格納，我倒是更喜歡義大利人。回學校看朋友的演出順便喝一杯，遇到了他，他還硬是跟著我們去了。當著兩個比我還清楚他劈腿事實的摯友，我和他談笑風生，一副還是好朋友的樣子。他一走，我整個人都垮下來了。覺得好傻逼，好沒有骨氣。在那位閨蜜的耳提面命之下，我不再和他聯繫。又過了幾周，當我在蘇州時，他的簡訊到來了。我還是不爭氣地回了。9月的時候，去看假面舞會。這戲一年前我看過，但出於某種執念，這次我特地要在聽一遍廖昌永先生唱的雷納托。我之前也曾和他提過這執念。大幕拉開才發現大劇院出bug，官網上本來說這一場有廖昌永的結果卻是個不認識的外國男中音。第一次中場休息，給他打了個電話，沒有人接。第二次中場休息的時候，在外面正閑逛著，看到對面走來一個紅裙姑娘，披了一件黑色的男士西裝外套。那件外套，我認識。我無比熟悉那外套的每一個細節，那個人我本以為要與他共度一生。我曾幻想過他到底喜歡上了什麼樣的姑娘，是不是一個哪哪都好的真金女神。但我眼前的這位單單薄薄的姑娘並不是。我跟在她身後，想要知道她和那個男人坐在劇院的幾層。看著她坐皺了裙擺，顏色難看的小手包，我覺得並不是釋然，而是憤怒。為什麼，為什麼因為這樣的一個人劈腿。其實都是無望之火罷了。答案很簡單啊，他就是不愛你了啊。但直到這一刻，我都沒能走出來，我還是與他，與過去的情感糾纏在一起。戲散場後，在我刻意尋找之下，見到了他和那姑娘。我沒有戳破以前的事情，只說自己與他是同學，依然談笑自如，他還約我不如再看一場廖昌永唱的假面舞會。回家後，已經很晚了，和媽媽好好聊了這一切。我覺得他最後的邀約不過就是隨口一說，但這時他打電話過來了，說有票，同去否。媽媽直勾勾的看著我，說想去就去，你給他個台階讓他把想說的都說清楚，這個事情就了了。那天，我踩了一雙剛買的帶防水台的高跟鞋昂首挺胸，趾高氣揚地就去了。之前因為他並不比我高多少，所以我都是穿平底鞋為主的。那一晚，他其實並沒有什麼想要向我解釋的。直到要分別的時候，我最後問他是否有什麼要對我說的，他說，除了對不起，還能說些什麼呢。這才是真的讓我放下來的一句咒語吧，真是死心了。當然，我的好閨蜜幫我把一切了斷的更決絕，她在微信朋友圈發了一篇日誌，將他黑成了個渣男，也讓我再也不好意思聯繫那位了。一周後，我出發去英國。早上7點，一個人在機場，登機前給他發了最後一條簡訊。8個小時後，在迪拜轉機，才看到了他淡淡的回復。去了陌生的環境，遇到新的朋友，一切重新開始，在失戀100天之前，我也漸漸地也就走出來了。但想到他還是會難過。這真成了一道疤，一想起肯定是要難過的。不過，漸漸的就不會想起了，不會再誤觸這個疤痕了。它會靜靜地存在著，與我們相安無事。時間就是解藥啊...另外，找點其他事情做做，無論是背單詞，還是別的什麼。有事情忙，就沒時間瞎想了。
想到他就心疼是因為什麼？因為以後不能在一起了，所有的美好都不能繼續了？如果是這樣，那麼你需要這樣想：這樣的人還是有的，我還是會找到真愛的。
如果是不甘，是因為被傷害了，那就沒必要在這樣的人身上浪費精力了。轉移注意力，多出去走走，或許有什麼美好的東西撞到你的心裡，讓你覺得人生是那麼美好呢。命里有時終須有，命里無時莫強求。
多愛自己。想著辦法討自己歡心。你看，分手了，本來要給他花的錢都可以用來給自己買，給父母買。本來要去陪他的時間，可以靜下來為自己做一些事。可以彈彈琴，跳跳舞，練練字。
讓自己開心點兒。分開就已經分開了，接受這個事實。
可以想想他，但是別放縱自己去想。
每天都去嘗試讓自己開心的方法。
如果實在不甘心，實在放不下，建議再去找他談談。
當你覺得自尊心被踩在腳下，被棄之如履，你就會慢慢醒來。
再愛也抵不過一次一次的失望，到最後愛都會被消磨殆盡。
所以多想想他讓你失望讓你生氣的事。然後慶幸一下自己幸好和他分了。
最後送你一句話，前幾天在知乎上看到的。
「你見過樹，卻沒見過森林」
加油～！
還是缺少一個果敢決絕的斷裂點吧－ －！
替換也好憤恨也好。
揪出真正怯懦的自己然後開始新的戀情吧！加油騷年。試想一下你還剩下100天，而不是分手已經100天也許你就該知道怎麼做了
先給題主一個抱抱(=?ω?)?用力抱～
為什麼會分手？很簡單，既不是不夠喜歡，也不是不那麼喜歡，純粹就是他不喜歡你了。因為如果是前兩個答案，作為一個成熟的男生，他還會再忍忍、試試看。或許你覺得，分手後他好像還是對我很關心哦，其實無非就是他空虛寂寞冷了來找找心甘情願的備胎刷刷存在感，或者他對你有所愧疚，但這些一定都不是愛了。我知道從女生角度很難接受這個事實，但你要慢慢接受，否則不利於下一段戀情的良性發展。
自認為是個第六感超準的女生，因為喜歡看別人的眼睛，眼神是人本能散發出來的真實的情緒。你就回憶一下，你倆是不是在分手的前段時間，他的眼神里對你會有嫌棄？女生應該能感受到，只不過你選擇相信他，一直在為他找借口。
男人啊，尤其是不成熟的男人，心動的時候呀就是憑體內的激素，來得快去得也快，這是人性，所以說為啥很多女生的擇偶標準就是成熟。難道你想找個原始人咯？馴服成有理性的文明人真的好累，不排除有妹子好這口。
他離開你之後或許沒多久又喜歡上另一個女生，或者更不靠譜的是在你倆還未分手的時候就…這個他不會主動說，你問他他也不會承認。嗯，所以要慢慢地死心。
女生被甩很大一部分原因就是女生不夠愛自己。深層次來講可能源於家庭因素，不良的婚姻關係會深深地影響到下一代的愛情觀和擇偶觀，淺的說你或許對自己目前的生活不是很滿意進而在愛情上付出以求自信。你要反思一下自己對父母的態度，平時為人處事的方法，工作時的狀態，挖掘出自己的不足的地方，進行深刻地自省並逐一改正。
能和你分手的男生都是不適合你的。即便很累地堅持下來結婚，婚後他也會形成慣性地對你不是那麼好，但也恰恰映射出女生人格上的怯弱。如果你能逐漸想明白，你會離對的人更進一步。
「好好收拾自己，說不定你的那個命中注定的TA就在某個轉角等著你，但是TA要是看到你現在這麼灰頭土臉一臉哀戚的樣子，也許你們這輩子也就是擦肩而過了，你便因為某個過客而錯過了生命中真正可能和你相伴一生的人，這樣不是太不值得了嗎？」
道理都懂…或許時間是良藥。但千萬千萬不要放棄自己！珍惜身邊人，珍惜寸步不停的光陰。靠近使自己進步的人，別往下坡走。
最後分享一段話，一個自己很欣賞的姑娘寫的：
「如果覺得難過，就快一點轉身離開。與懂你的人在一起，做稱心如意的事。去找你的光。然後你會發現，所有的困境，都不過是塞翁失馬。」??被甩是TA失去了一個愛TA的人而你終於離開了一個不愛你的人焉知非福？400了？又想她了去寫代碼…&>_
我目前也處在同樣的狀態，參考了前面的回答，有點明白了，之所以放不下，更多的其實是當初付出太多，卻沒有得到回報，心中實在是不甘吧。
將有關原配偶的一切羅列成條目，做成三年XX五年OO，XXX精選題解，OOO紅寶書之類的題庫或者詞庫
每天背誦數頁關於原配偶的特性，並使用艾病好死記憶曲線複習一個月後，這冊題庫做完之後進行測驗和考試.........
然後，關於你原配偶的一切就會像GRE單詞那樣灰飛煙滅了。我還記得曾經以為感情上了一年的情侶都可以結婚 在我最懵懂的時候遇到了可以讓我感覺全世界都填滿了了人 異地戀一年多 第一次找到人生目標 為了自己以後老婆孩子奮鬥 。過程很中我就像一個療傷葯 在她感情傷後一點點填補 這個女生唯一壓力就是我對她太好。分手後她也當我面哭了 但什麼都沒說 我也懂 也什麼都沒說 送她回家後自己在家樓下角落哭了很久 為了這個女生那在一起的一年 分手後的一年半 兩年半讓我變得十分愛哭 本來是一種沒心沒肺小男孩的樣子 當然 從那以後變得沉默寡言 慢慢蛻變男人過程吧 雖然很痛苦 但從那以後也愛上了酒。當戒掉哭了 酒缺成了再也戒不掉的愛好。
一瓶一世界 一醉一天堂。這句話相伴我至今 分手後 我也開始放縱自己的生活 接觸各式各樣的女生 過著紅燈綠酒綠酒的生活 但發現每當我和一個女生關係 我就會忍不住佔有她 忍不住對她產生感情 奈何那種感情都被我壓的很深 連我自己都沒發覺。我碰過到過性格最適合我的女生懂事的 也碰到過我喜歡的樣子的可愛型女生 也試過傻裡傻氣敢愛敢恨的女生 每個人都是不一樣的 她們都喜歡過我 特別敢愛敢恨的 感覺是我這輩子再也碰不到那種 什麼都不顧什麼都可以給你什麼都是你的女生 和自己當年何其不像。但不知道為什麼心裡總有個坎 讓所有人都覺得我沒喜歡過她們 的確 哪怕那時候我酒一多 當著面求女生原諒我心裡還有另一個人 這是我自己都不知道。直到我得到了那個女生終於重新戀愛開始 那時候分開兩年了吧。
直到我碰到了她 她本來只是像我的過客一樣划過了那麼一下 以為會消失的 但冥冥之中又讓她出現了。兩年了 的確該重新認真開始了 曾經的她也新的開始了。第二次相遇形成很荒唐的開始 樂嘉老師說過 先上床後談戀愛 。我不知不覺的早已養成這樣的習慣 那個女生和別的女生不一樣在 她跟我在一個城市北京 而之前的都是異地
不知道她有什麼魔力 讓我在以前眾多更好女生面前選擇放棄 而選擇這個女生 小女生味十足 可能一開始只是想上床 可能是第一次碰到當著面讓我做男友的女生不好意思拒絕。不過既然答應了 我就是她男友 這點我不會去提早放棄。就這樣 兩年後我又真的敢重新去戀愛。她很粘我 和以前女友完全不一樣 在快過年我生日特別驚喜來我老家找我 把我邋遢形象打扮的帥帥氣氣的 什麼都很配合我 除了喜歡粘我 也只是微信上而已 每周也就周末出來開房。看到這大家感覺出來了吧 其實那時的我根本沒喜歡她。跟炮友沒什麼差一樣 每周出來吃個飯開個房 待個一兩天。可能肉體的關係久了真的容易產生依賴吧 她也如此承受了冷淡的我 。
很感謝她哪怕現在不在一起了 謝謝她讓我忘掉了之前雖然她給我帶來了之後
跟她的一年感情里 前半年我冷淡 後半年其實我也不是熱情 只不過我真的愛上這個女孩了 終於第二次開口說愛一個人。對我這個平時不愛說話也不喜歡錶達人來說真的就是愛上了。我對她開始百依百順起來了 不知道是她內心本性如此還是不懂事 還是我太溺愛了 她雖然對我還是挺好 但是越來越物質了 脾氣也越來越趴我頭上了 可能北京這個城市改變了她吧。但是好不容易遇上一個無論走到哪 都只想看著她 無論人多人少 在看電影還是幹嘛 什麼都不想干 只是想靜靜的看著她。雖然她越發越小孩子脾氣 沒事都會跟我吵。我很早跟她說過 我們什麼都別吵 什麼都不鬧 我只想跟你好好過沒別的 。其實我知道我的話她都聽進去了但是真是可能不能太慣著重著女生了吧。終於在一次次爭吵後 在我們一年後 她要出國 我想為她早點奮鬥起來 沒選擇陪她去。她選擇了跟我分手。然後 沒一個多星期後別的男人在一起了。
本來分手的當時我哭了 這女生只讓我哭了兩次 破戒了兩次 一次是當在一起半年 我決定規劃以後我要娶她的時候 這個很小孩很夢幻的女生學起了我的現實我的愛講道理 她說這些不現實。（曾經有個人也這樣讓我 我以為第二個了不會了 我覺得她夠喜歡我 夠愛我了）第二次就是分手的剎那。本來對於我來說她變得物質的不行了 天天需要驚喜 動不動耍脾氣各種。但是 我是有多少錢都願意給自己愛的人花哪怕自己過得難 自己女友生氣小脾氣無理取鬧我都是先哄後講道理也可以為另一半改變自己儘力去製造驚喜那樣的人。本來在那之後我感到了無比的輕鬆感 人總是後知後覺的生物。
又是一年過年 又是一年回京 朋友突然告訴我 她早就和我北京待了三年的兄弟的堂哥在一起了 我這兄弟和她一個老家 我去找過她幾次 我兄弟也出來招待我 也帶上了他堂哥。當時我整個人是崩潰的 從來沒有那麼崩潰過 我以為我們是好聚好散的 我以為你是愛我的
三年一起抱著哭過笑過的兄弟 也沒向著我 反倒覺得我分手了他們才一起的 覺得我從那以後冷漠了他說我虛偽。其實我也明白他苦衷畢竟血緣 只要說一句我會責怪我哥的 我都不會怎樣 。他何嘗知道 我為了兄弟 去責怪過自己女人也為此吵過很多次。女人這樣朋友這樣 這次是不是又是我做錯了什麼。
當我走到我那個熟悉的街道 熟悉的小區 熟悉的房間 熟悉的床 當我從椅子上站起來 環顧自己整個房間所有所有的東西都是跟她有關 當時我不喝酒不買醉不哭 就一個人把自己關在那個熟悉的小屋裡一動不動。突然我站起來 把所有和她有關的東西都收拾了起來 全部寄回了家裡 合照 她用過的 任何 。我是個很懷舊的人。奈何 我媽把所有有關她的能發現有關她的全部丟了。但是當我躺在那張雙人床上 感覺到自己的心跳 真的心跳快了會疼
我再也不像以前那個自己 「既然不快樂也不喜歡這裡 不如一路向西去大理」雖然最後沒去大理 但是我還是決定去旅遊散散心。真的效果不錯 我居然能安靜的回到了北京 安靜的在那個小屋再次住下。臉上也沒了那幾日不吃不喝不睡不出門的崩潰和滄桑。和朋友出去也不表露任何。（人永遠都在變 有些話 比起年少痛苦想找人傾訴 我選擇「沉漠」它並不是沉默）。曾幾何時 我很恨她 恨她到不行 但我從來沒再找過她 沒罵過她 也沒挽回過她 不知道我又做錯了還是做對了。但那以後 晚上還是會想 哪怕一次次告訴自己 不要想 不要想催眠自己 但還是會習慣性翻她微博 朋友圈已經看不到了 居然先把我拉黑 哎。有些習慣是改不了的 有些恨是能放下的 有些愛是回不了頭的 我還得她很愛說 願無歲月可回頭。
現在分手也十個月了吧 她跟那個男的也十個月了吧 雖然看到過很多次微博上她的動態感覺是在說我 但可能也是我自作多情吧。在那以後我選擇了出國雖然不是她去的英國 但是也是歐洲。也不知道為什麼就那樣出去了 可能為了散心吧。現在在國外也兩個多月了 還是沒事看她微博 不時的回憶起。我想知道你過得好么 他對你有沒有那麼好。第一次用知乎 感覺這裡才是沒有人認識我的地方 一個可以矯情訴說的地方。我是一個平時很悶的人 喝了酒後又能話很多很嗨的人 身邊朋友都很喜歡我對人的方式 雖然我悶。在遇到事情的時候我也是很能想辦法也很會安慰人那種。可能過完聖誕節 春節後 我就會離開歐洲回去開始自己的生活吧 畢竟 這邊散心越散越讓人容易回憶 可能去工作讓自己充實起來會更好吧。當時有朋友說過我這個對感情上的事情太自信了 覺得人家就不會離開你 就愛你 你也並不是愛她 你只是不甘心，但現在我可以很明確告訴我朋友 我真的不是不甘心 我已經不恨了 我可能只是還愛著回憶吧。從那以後我跟三年前選擇不同 不再去接觸不同女生 只求安靜的等待 可能相親的命吧。畢竟這個世界上 能遇到一個自己愛的人不容易 何況我短短生命的二十幾年裡碰到過兩個 有些人一輩子可能都沒有真的那麼愛過一個人，而老天寵幸我 雖然寵幸代價很大 。也不知道等待是不是好的選擇 凡事事不過三 。不過不打擾可能是最後的溫柔吧
請聯繫我！
戀愛中有種叫假high,同樣失戀也有一種情緒假down ，即使你可能是真的喜歡。但人類就是喜歡把一種情感用放大鏡看。為什麼不用另外的鏡呢
傷害你的不是事情本身，而是你對事情的看法。
別老回憶 別老糾結觀自在菩薩，行深般若波羅蜜多時，照見五蘊皆空，度一切苦厄。舍利子，色不異空，空不異色，色即是空，空即是色，受想行識，亦復如是。舍利子，是諸法空相，不生不滅，不垢不凈，不增不減。是故空中無色，無受想行識，無眼耳鼻舌身意，無色聲香味觸法，無眼界，乃至無意識界。無無明，亦無無明盡，乃至無老死，亦無老死盡。無苦集滅道，無智亦無得。以無所得故，菩提薩埵，依般若波羅蜜多故，心無掛礙，無掛礙故，無有恐怖，遠離顛倒夢想，究竟涅槃。三世諸佛，依般若波羅蜜多故，得阿耨多羅三藐三菩提。故知般若波羅蜜多，是大神咒，是大明咒，是無上咒，是無等等咒，能除一切苦，真實不虛。故說般若波羅蜜多咒，即說咒曰：揭諦揭諦，波羅揭諦，波羅僧揭諦，菩提薩婆訶。
每天念10遍，你就六根清靜了。說個故事吧：有一個十分痴情的人，而這份感情卻求之不得，於是向一位高僧求助，高僧叫他拿著一個碗，然後往碗里加熱水，那個男人由於溫度過高沒有拿穩，碗摔了下去。
高僧發話了：不放手是因為還不夠痛，當痛到一定程度了就會放手。....
忘不了前任是因為還沒遇到比前任更好的人，不要封閉自己，多交朋友才能再有緣分，等你遇到更好的人，你會想，ta算什麼啊，浪費我那麼多感情和眼淚。
100天不算什麼啊。本屌悶聲備大胎，女神根本不願意理我。我可是白白等了七年呢～屌絲現在世界觀都跟麻花一樣了哈哈哈。也沒什麼友人。算了吧，這就是世界這就是命。說穿了百年後誰不是一把灰
既然愛過，現在分手了，不就應該好好的一哭二鬧三上吊嘛！這才說明你有認真的對待這份感情啊！如果你想要的是每天哈哈大笑。那松德院區床位留給你。
至於100天，（你還在用「天」這個單位來計算分手時間，說明一，你非常在乎自己的感情；二，你是真的沒走出來。）又有什麼重要的呢？
知友們不知道你的實際情況，更不能給你一個答案，更何況這沒有標準答案，所以你要問的是你自己。
如果你真的需要幫助，可以去做個心理諮詢。
如果你想自己解決，又想弄清楚這其間的奧妙，我建議你可以看看孫中興教授的「愛情社會學」，網易公開課上有。
以上。6個月前和談了6年多的初戀女友分手，現在終於走出來，以前那些不開心的事，從此可以笑著說出來。上周去她的學校轉了轉，發現內心已經十分平靜，有時候所謂的堅持，只是和自己較著勁。
其實生活還是很糟糕，還是充滿煩惱和焦慮，但是當你走出來了，就再也不會有衝動拿起電話，去撥打給那個又熟悉又陌生的號碼，再也不願把心裡任何一點的情緒向曾經那麼熟悉的人去宣洩。最後給樓主一個故事吧一個苦者對禪師說：「我放不下一些事，放不下一些人。」禪師說：「沒有什麼東西是真正放不下的。」苦者說：「可我就偏偏放不下。」禪師讓他拿著一個茶杯，然後就往裡面倒熱水，一直倒到水溢出來。苦者被燙到馬上鬆開了手。禪師說：「其實，這個世界上沒有什麼事是放不下的,痛了,你自然就會放下.才一百天，我以為100年呢
記得之前看到一個段子是這樣的：
女兒問爸爸：「我和我男盆友分手了我好傷心。」父親說：「他好好活著不和你在一起，又不是死了，有什麼好傷心的。」這個世界啊，沒什麼王母，也沒有銀河。不要用沒辦法來感動自己，為他開脫。世界上有千千萬萬種分手，其實最深的原因都是因為不適合，不夠愛。
所以，有什麼好傷心的呢？你得往前走走，你會發現更好更棒的人。有因為小事和你吵架分手的人，同樣也有拿著鑽戒拉起你的手，願意護你度過風雨流年的人。分手一年多，我可以告訴你我現在的狀態：死不了，忘不掉，愛不上比他好的男神，只能拚命工作，升職和漲工資飛快。拚命運動減肥，變瘦了比以前漂亮了追我的人又多了。可是呢，迄今為止，我還是會一個人做過很多事，一個人看電影，一個人吃火鍋，一個人旅行，一個人吃飯，一個人開房，一個人出國。「時間不夠長，新歡不夠好」這句話不適用於一生只能談一次戀愛的人。題主我不是知乎上那些理性的大神，我也不知道有多少大神回答完後晚上睡覺想起喜歡但是不能在一起的人心裡會不會隱隱作疼，愛情本來就是無法理性去對待的一件事，是人生中最無法克制的事情。心裡想要什麼捨不得什麼自己清楚，找到喜歡的人不容易，想一個人就去見她，去努力在一起，你被罵也好被侮辱也好被人說犯賤也好，你心裡放不下就是會放不下。不要把感情當兒戲找所謂新歡其實只是替代品，到最後讓自己不清不楚無奈的步入婚姻，讓自己抱憾終生，人生中能得到一份純粹的感情是最幸運的事兒。「真愛不容易，我想去努力」，祝福題主。
在錢包里放張他的黑白相，當他死了。
不是不報，時候未到。。。出來混遲早要還的
繼續想！想著想著就想不起來了。。
我的經驗，上一次失戀在泳池泡了一個夏天。哭的時候別人看不出來嘻嘻。
這一次失戀一個人去了西藏，有很棒的經歷，認識了很多小夥伴。
試著出去走走吧，姑娘。
越是不甘，越說明現在的你無法超越過去的自己，假若現在的你比以前更優秀，你還有什麼不甘的？你還會擔心遇不到更好的？
也不記得分手多少天了，只記得我們還會見面，每天都在想見面會怎樣。不知道他什麼時候來，可是還是一直等。期間，考研英語的辭彙已經背完，專業書看完了一本，字寫的好看了一點，心情柔和了很多，珍惜每一個朋友，愛我的家人，吃美味的東西，看好看的電影，追了一部韓劇，每天都輕易被感動著，還是會無時無刻不想他，這種想念，比在一起的想念還要濃厚。也許最終的最終，我們都沒辦法見面，但是我還是在期待，在見面之前，想要成為更好的自己，不辜負自己的曾經和回憶。走不出的陰影，就為自己製造陽光，心有陽光，何懼黑暗
失戀33天也是找到另一個人才走出來。。。
為什麼要走出來，那些東西那些體驗早已成為你生命中的一部分，你們都曾為彼此成為更好的人，那些經成長就是你的財富，是你愛情的延續。。。別想著逃避，時間並不是教會你遺忘，而是讓你成長讓你改變讓你適應。。。沒有她屬於你自己的精彩生活
既然你感覺，分手是很大的痛苦。那就用另一種痛苦來代替它。熬三天三夜不睡覺。
失戀是沒有靈藥可以醫治的，因為這是一段屬於自己的寶貴的成長經歷，想想如果每個人失戀以後如果隔天就好了，這世間還會有誰認真對待感情呢？所以姑娘，把這段刻骨銘心的經歷當做是自己快速成長和成熟的機會吧，也許等時間走過你再回頭看時會感謝這樣的經歷的。
等你分手兩百天，三百天，四百天...的時候就好了
不知道樓主你們在一起多久，初戀我們從懵懂的青春期開始也就是初中，然後我大學我們分的手，特別難過，因為那年家裡還發生了特別大的事情，堪比天塌的大，兩種痛幾乎讓我夜夜失眠，於是開始吸煙，開始喝酒，開始和各種各樣的人玩，夜晚通宵上網，聽傷心的歌，怎麼過都覺得難過的要命，每天萎靡不振，直到有一天，我閨蜜問我，人家都甩你了你還這個樣子，他還真甩對了，你的尊嚴呢，然後最好的閨蜜我們兩天彼此不說話，突然我就開竅了，為毛因為這個男人讓身邊的人都對我失望，於是和閨蜜喝好，我們一起還和以前一樣，吃飯逛街泡圖書館，我雖然也想但是礙於面子嘴上不說，時間久了 慢慢就沒有之前痛苦，我開始學習化妝，減肥，直到逆襲。後來他有見到我，每天發簡訊各種想我啊各種想和好，但是我以沒有任何感覺，覺得他傻逼的配不上我。。。現在想想，每個人可能都得經歷這些，我們得學著讓自己成長，愛他媽誰誰多愛自己，你會遇到視你如寶貝得男人。
不知道你知不知道德國心理學家艾賓浩斯(H.Ebbinghau）的遺忘曲線，以前說到這個曲線是小時候讀書，老師說要鞏固知識成周期復慣用的，說知識存在遺忘性，長期不複習就會忘記。
說下自己的經歷吧，到現在也差不多是三四個月了吧。第一個月還會想著保持聯繫，以各種理由，雖然知道沒可能，但是屢教不改。每天睡覺都會醒兩次，三點醒一次，五點醒一次，心裡非常難過，尤其有時候好不容易睡著，在半夢半醒的時候頭腦會特別清晰，以前的東西都會湧出來，直到起床刷牙都特別難受。有時候還是會對他抱有希望。給他發微信，他半小時才回一條，然後自己很沒尊嚴的秒回，然後他有半小時回一條，有時候在半夜裡醒來都會去看他有沒有回復。他的遊戲動態每天都刷，時時刻刻刷，看不到他玩遊戲，有時候就很慌張很焦慮，腦海里想著他和別的姑娘出去玩了。那時候他的回信或者是動態對我來說就像是解藥，我會在突然之間舒服很多。
那時候自己，每天躺在床上，那裡也不去，什麼也不想干，飯也不怎麼吃（最後一個月瘦了十斤），也不和別人傾訴，也沒有像一些女生一樣痛哭好幾天，以為自己可以強大到一個人扛過去。 然後中途生病發高燒，抽血暈倒，躺在醫院的床上的時候，都想著要告訴他，不要熬夜不要不吃早餐不要像現在的我一樣。但是沒有，忍住了。 後來出院了。一段時間內沒理他，他就每天發遊戲里的金幣通知給我，美團外賣的紅包給我，也不會多說其他。在他連續發了一周之後，我沒忍住問他了，他說他在我這裡吃飯打卡。其實在沒有理他的這段時間，我已經想著讓自己慢慢放下了，但是他的鬼把戲，讓開始我心神不寧，讓我暗自揣測，讓我痛苦萬分。確實愛他。我做出的絕不回頭的努力，但是現實是他只要稍微揮揮手，就會像狗一樣又飛奔過去，毫無尊嚴。 過了幾天他主動和我說了一次話，他說他遊戲越打越好了，我特意沒有再秒回了。我只說我剛出院，就先睡了。他只回了一個「哦」。也沒有追問我的情況。可能也是在那個時候，我覺得我的心不再想著和好的事了。第二個月家人察覺到我很長時間的情緒都有點蔫，開始找家人和朋友溝通，開始出去找事情做，一開始還是覺得受不了，難以排解，於是不是很矯情的我，發了一條朋友圈。（個人不是很喜歡在公開場合表達自己的感情，也不喜歡秀恩愛的那種類型），在下面很多人給我點贊，還有一個學姐私聊我，安慰我，分享自己的過程，還為我寄來了一本張小嫻《謝謝你離開我》，開始找自己的朋友，自己的同事傾訴，傾訴完以後會覺得舒服很多。但是對未來的那種憧憬，卻沒有了，有一種可能再也找不到的感覺，一直在心裡。還是會偷偷看他動態，有時候把軟體刪了又下下了又刪，一天都能來來回回好幾次。和他打過遊戲的姑娘，都一個一個去點開看資料。周末沒打遊戲，就會還是會焦慮，想著他去哪裡了，去幹嘛了。
關於自己，開始逼著自己吃點東西了，雖說依然吃不下東西。不會在半夜醒來兩次了，但是還是會在半夢半醒的時候難受好久，以及在吃完晚飯後開始難受，（那是他下班的點，很怕他又出去和誰玩），開始約朋友出去玩，不想一個人待著了，怕孤獨了，但是即使在工作或者在玩的時候，還是會下意識摸摸手機，想看看他的動態，有時候邊和朋友唱著歌，邊打開。不過不會去聯繫他了。每天都在想通了下一秒又想不通裡面來回反覆，放下了又沒有裡面重複著。出門化妝的力氣都沒有。有時候很害怕下班，因為下班回到家，自己一個人什麼都不想干也什麼都幹不了，這樣大概絲毫沒理半個月。後來我本來差不多覺得慢慢在恢復了，可是他突然給我發一條微信，說要我複製一串數字發給他，之後我問他幹什麼，他說他微信被盜號了，要幾個好友發數字才能解鎖。第二天工作的時候開始心神不寧，還開始問同事微信解鎖什麼的。大家告訴我要三個好友同時發才有效，那時候還會想三個好友還能選擇到我，真是榮幸。為此又開始反覆無常，想著找他，但是苦於沒有理由，也礙於自尊。我沒有去。但是那時候我開始會哭了。我覺得我自己還算是個性格比較要強的人，分開兩個月以來只是會在心裡難受難過，從來沒有像很多人那有痛哭流涕，記得那天工作的時候，突然想起他，真的沒有忍住，跑到廁所哭了好久。之後開始有鄰座的同事約我，但是我分開兩個月因為沒有力氣去接觸新的人所以沒理他，不過之後他開始約我出去看電影出去吃飯。我都答應了，但是心裡還是像冰一樣，做不到愛上另外的人，心裡甚至還是固執到覺得即使他那麼差還是最想要他的心。開始在下班後一個人坐在操場上發獃，望著會亮的塔，一直發獃。對期間有男生來搭訕也是無精打採的。 實習結束後，開始待在家裡。那段時間又開始反覆，很不爭氣，還是會每天去看他的動態，有種自己走不出去的感覺，甚至還想向他的前女友求助。開始在知乎上找答案，直到半個月之後，發現他解除了遊戲里我和他的關係，設置那了所有瀏覽許可權。又開始難過，想著一個遊戲里的關係，平常人都不會去碰它，我是多令他討厭，開始找朋友傾訴，朋友帶我去聽live ，但是聽著聽著還是會想起他，又開始有點吃不下東西，後來再一次高燒，燒到整夜沒有睡，父母陪在我身邊陪了一夜。因為發高燒頻率太高，自己開始懷疑自己得了重病，去醫院檢查的時候，意識到，自己才是最重要的。父母也是最重要的。吃了葯之後，炎症開始慢慢消下去了。從醫院回來之後，感覺開始有所改觀了，開始給自己買衣服了。雖說心裡還是會難過，但是淺了很多了，和朋友傾訴的次數漸漸變少了，開始和一些以往要好卻常不聯繫的朋友聯繫了。那段時間裡，常常會回憶起別人對我的好。累了 明天寫吧兩年沒走出來謝謝
輸入法詞庫都忘了她了
第一次分手我去做了寫手，慢慢寫成了遊戲撰稿人；第二次分手我去讀書，然後邁進了心理諮詢師的大門。當然我不想有第三次了，但是不是如果一直失戀我會成為一個很牛掰的人吶？→_→
掐指一算我也有一百多天了。。淚目
怎麼走出來的，這種丟臉的事我會說出來嘛？
會嗎？會嗎？
呵呵，就是自己創了個和ex一毛一樣的號，
一樣的頭像一樣的備註，然後給自己發信息。。。早~
在嘛~在幹嘛~吃飯了沒？感冒了嗎！要注意身體啊你這隻豬！呵呵，用和他一毛一樣的語氣對自己說話。
然後很開心很傲嬌很虛弱的回復。。
在~
幹嘛！還好啦~沒事的啦摸摸，晚安~
呵呵，沒有了，堅持不下去自然就好了
慢慢的我又會是一個正常的人灰常開心的正常人哦(⊙o⊙)！
一定是每天都過得太悠閑了。
說明你沒想明白為什麼分手 而且有時候接受結果比反覆思考為什麼更重要
這事多簡單。
前曖昧對象總跟我忽冷忽熱，偏偏我比較賤，他一找我就忘乎所以開始幻想以後的美好人生然後各種犯賤主動了。在他又一次地從我的世界裡消失以後，我作出了一個無比英明偉大的決定！
那就是：刪除了他的所有聯繫方式！在今天他突然又冒出來的時候，我開始想念他的好，然後後悔自己的衝動，然後決定加他的微信，發現我已經在Q上把他刪除了；決定發個簡訊曖昧下，發現我早已經把他手機號刪除了；決定找回他的手機號，發現我特么連QQ通訊錄的備忘號碼也刪除了；算了看看黑名單，妹的連黑名單里的號碼也被刪除了！！！
現在徹底清醒，感覺如下：
我當初怎麼就這麼機智！！！對方早已與你無關，該幹嘛幹嘛去吧！！！涼拌。誠然、一百天的時間太短,我用了兩年。時間治癒不了什麼、卻能看淡好多事。
真正的方法是別在知乎上看各種回答了，對失戀的人沒好處。勾起各種傷心回憶。
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※跟公公吵架了怎麼破。要離婚么。？
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