哪些瞬間讓你覺得：「其實我也不是什麼好人」？
每個人都並非是個完美的人，儘管我們努力成為好人，但是很多時候我們並沒有做出好人應該做出的舉動或行為。（這個問題是one app 上看到的一個問題）
被插隊時，如有殺父之仇，不共戴天；插別人隊時，覺得理所當然，滿心歡喜。
每時每刻都這麼覺得。
我壓根沒考慮過這個問題，我啥時候是好人了？
看到老人摔倒你會不會扶這樣的問題，在心裡迅速回答不會扶
一同事A剛到公司，在工作上我對A很照顧，有若干次我手上的活沒幹完，我都會放下自己的活去幫助A。A一開始很感激我，還請我去家裡吃飯，我發現A和一個女伴睡在同一張床上。A在吃飯時還讓我發現了幾個壞毛病，例如公開把自己的假牙拿出來清理再裝回嘴裡等等。
大概一年後，我在工作上和A發生了一次衝突，A跑到我的桌子前來聲討我，對我大喊大叫，我怒了，也對A吼了一聲，A被我嚇跑了。A回頭就到經理那裡告了我一樁。這件工作上的事本來是小事，不值得告經理，經理知道後也沒說啥。
還有一次我需要A在工作上協助我，A直接來了一句：我沒時間，周三再找我。我周三回去找A，A又說沒時間。操！
A不太會和人打交道，周圍同事有時候對A指指點點。一次在和同事吃飯時（A不在場），大家開始說A的壞話，輪到我的時候，我就把去A家裡吃飯的事說了一遍。這件事（A和女伴睡一張床）被人添油加醋的加工，改編，變成了A是個女同志。一直到現在，和以前的同事聊起A，都會提前「嗷，A，那是個女同」。
完很多瞬間都這麼覺得。有時候真的覺得自己特別的虛偽，別人看到的都不是真正的自己。在再親近的人面前都有自己不想告訴他的事情。在這些時候都讓我覺得自己並沒有表面上看起來那麼好，甚至有時候覺得只有自己才知道自己內心有多黑暗。
收紅包的時候
n個瞬間，無數次我都產生過各種想法，
我希望人類滅絕只留我自己，我想拿把機槍，在廣場上掃射人類，我還能想到各種齷齪的事情，但是我也只是想，我做不出來一些我以為恥的事。人總該是有些底線的，有些事可以做，有些事不可以做。其實，我是個好人吧，在同情弱者方面我還是做的挺好的，看見他們就像看到自己。真可憐。
我能想到最壞的事，這個世界不曾存在過。我從未覺得自己是什麼好人。
我看到三色虐童是我沒有太大感觸，也沒有義憤填膺，甚至覺得「哦，雖然那個女人做得不對，但是那些小孩確實挺不招人喜歡，穿的臃腫，愛哭，流鼻涕」。我在父母用擔憂的語氣討論我姐姐是，我會幸災樂禍，嘴裡說著 姐姐不是那樣 心裡卻想著 哦，我姐的確太過分，我就喜歡聽父母說一些不如我的人怎麼怎麼。
第一次和別人徹夜賭博，輸了三千塊錢，可我只有一千，他們要問我爸要債，我求他們不要，被我發小攔了下來。對於一個高中學生來說，很多了。
第一次，出去嫖，被表兄帶著，高三升大學的暑假。
前兩天，去洗浴中心按摩，，突然想看看這裡的小姐怎麼樣。權衡半天，決定要一個服務，可是小姐被弄走完了，我起了色心，但沒有機會。大一就學著放裸貸，只不過是放給了兩個男生。
我雖然沒有傷天害理，但
上了電梯就猛按關門鍵的時候
在一個討厭的人成為眾矢之的的時候落井下石。
之前在韓國旅遊 地鐵站有網上往下走的樓梯一共兩節中間隔著個平台橫著最多倆人那裡有人跪著頭也不抬手上放著個盒子 誰都知道這是乞討的但是我看了那個男人的衣衫非常乾淨褲子里還有手機明明可以自己動手幹活非要在這跪著要錢我就很不樂意了 但是旁邊朋友還給錢啦 然後我就感覺 是不是我知道的太多了還是我疑心太重了 但是最後錢沒給 不知道為啥給了這錢我感覺我是敗家似得 錢是我爸媽掙的（我高一和我家人去旅遊）那時候就心理不是滋味 是我不是好人還是我的心裡有一個壞人
去年夏天跟我爸去超市買東西，快結賬的時候，我依依不捨的看著冰箱，畢竟我妹感冒了不能吃冷的，我一個人吃怪不好意思的。但是我爸看透了我的小心思，給我買了一支冰棍，我超開心的回家，就坐在我妹旁邊的椅子上，伴隨著她仇恨的眼光很愉快的吃完了整支冰棍^_^現在想想或許我該給她舔一口冰棍
很多時候。
像是在和別人說話時，會在腦子裡迅速設置方案讓自己說出的話得體。會向朋友說他們不喜歡的人做的傻事，會向上面一樣讓自己的話如何與自己撇清關係好像是開玩笑但卻造成對那個人最大程度的傷害，前提是我也看不慣他。
會撒謊，會去欺騙別人。
還會去傷害身邊的人。
自己最了解自己，而自己的那些醜惡大概也只有自己知道。因為自己齷齪的想法，認為別人也是這麼想的，從而做出對別人不好的決定，以小人之心度君子之腹