你是怎樣看待婚前同居？同居真的會影響婚後生活么？
1、談戀愛的時候，兩人即使天天膩在一起，展示給對方的都是好的一面，雙方都會刻意隱藏壞習慣，比如不願意幹家務，不會管理財務開支等等。而同居在一起後，壞習慣再也隱藏不掉了，雙方可以互相監督，互相改正到對方能接受的範圍，因為還在愛情保鮮期，雙方有改正的動力，即使接受不了對方，該分手也就分手了，而婚後再發生這樣的事，難道說離就離嗎？
2、提前適應規律的性生活。性生活不和諧是婚姻的最大殺手，婚前不發現問題，解決問題，婚後會追悔莫及。夫妻之間床頭吵架床尾和，這句話是有前提的，磨合的好才能達成和解，做愛就把矛盾解決了。不和諧還想達成和解？做夢去吧，矛盾只會越來越深……說到底，同居就是提前試婚，發現問題並解決問題。時代不同了，婚前同居個人覺得還是很有必要。
兩人住在一起，優缺點都會暴露無遺，磨合之下會學習對方好的一面也會摒棄壞習慣，對兩人真正的婚後生活是有正面幫助的。
看到有其他回答說不同居也能看出來，本人表示實名反對，同居是什麼？是除了工作以外十多個小時的相處，大至飲食做愛小至拉屎洗漱，你都能感受到對方的習慣，三觀是否合你口味，而且，兩人住一起，不論多聰明謹慎的人也無法掩飾真實的自己，舉個例子，我閨蜜和她男友談了一年，總體感覺不錯，是結婚對象，然後決定同居，婚前試愛，是準備去領證的，但是同居後發現他男友每天都會花一個小時打扮自己，這是她事前不知道的，他也會計較雞毛蒜皮的事，什麼東西放在哪個位置，掃把不能放在門後只能放在陽台里。等等，這都是以前沒有發現的。還有一點，能接受同居的人幾乎都是同意婚前性行為的，你可以看到他/她一個月能做幾次，我知道有個一個月最多能做一次的，如果這些是在婚後才知道，你不欲哭無淚？賠了彩禮又折精。我大概會跟樓里大部分答案不一樣。
我同意婚前同居可以看出來對方的習慣和彼此在生活上是否配合，但是不同居真的看不出來么。一個人人品怎麼樣習慣怎麼樣一定得搬到一起住才知道么。性生活這種事情，不同居你也試的出來，衛生這種事情，每個月一起到彼此家裡住幾個周末你也知道了。人品，你不跟朋友同居難道就不知道朋友人品怎麼樣了嗎。另一角度說，即使你試的了生活習慣和性生活，你試的了婆媳關係妯娌矛盾懷孕妊娠照顧孩子送孩子上學等等所有跟他在一起的人生嗎。我覺得不能簡單把婚前同居當作萬能試金石，這種想法其實很懶惰的。
而且我作為女生真心覺得女生在婚前有一個自己的居所比較好，婚前是女生選擇權比較高的時候，有個自己的地方可以保證一旦發生什麼事情你可以退一步遊刃有餘的看待。一旦同居吵架甚至要鬧分手的時候，你有那個決心立馬搬出來嗎
還有很現實的就是，很多同居情侶在住在一起的過程中對於結婚的渴望會慢慢變淡，特別是男生，反正婚姻里的提前享受到了，那麼到底啥時候結婚就根本不重要了，所以很多情侶相處幾年沒有結婚想法，感覺淡了自然就分手了。（結婚後可能也會感情淡，但是大多數人不會因為這個原因就選擇離婚，因為已經有互相的羈絆和責任了）而且真正結婚的時候婆家會不會覺得你已經上門這麼久了，吃定你了所以怎麼結婚你都得受著，論壇里這種情況實在太多了。說句政治不正確的話，很多同居情侶結婚是肚子里的孩子逼得，帶球跑的結婚和至少表面上清清白白的結婚肯定是不一樣的（不正確但是是事實），如果我是婆家，看小姑娘懷著孩子不得不去領證了，我還會花那麼心思給你買鑽戒買房辦婚禮么，你連bargain power都沒有，大概讓你好好養胎，以後生孩子帶娃了你大概也想不起來這碼事了。（不正確但是是現實）
我自己是和老公相處四年之後結婚的，國內兩年國外兩年。在國外不住一起的情侶簡直就跟怪物一樣，但是我也還是堅持不要住一起。他可以周末過來到我這裡住兩天，我們一起做飯學習打鬧睡覺，但是絕對不要真正搬一起。我覺得對於當時的我們，學習和為未來充電，積攢人脈是最重要的，兩個人在一起無形中還是分散注意力的，而且對於新鮮感的維護也沒有好處。老公從剛開始跟我在一起到四年之後求婚結婚，沒有一刻是不迫切渴望婚姻的，這是我非常高興的一點。並且婆家對我一直也非常的重視，到結婚的時候無論是精力財力拿出來的也相當有誠意。真正結婚的時候那種兩個人的身份結為了夫妻和真正水乳交融過日子的感覺真的是非常非常幸福。
這四年不同居的相處完全沒有耽誤我認識這個男人，了解他的為人品行，了解他的生活習慣，提高性生活的和諧，我並不覺得不住在一起我就有很多東西不知道，結婚之後沒有一件事情是讓我吃驚的（很多都是不大好的，比如他會把襪子到處扔，他回家會把褲子脫在門口然後光屁股滿屋子蹓躂，他不做飯需要我一天三頓的安排，他晚上睡覺不老實會把我擠到邊上，時間久了sex也就一周兩次），但是那種新鮮感卻充滿驚喜。我不會說這都是不同居的好處，但是我覺得如果同居的話我可能不會這麼滿意
所以如果說有什麼建議的話，我覺得不要同居，但是可以每段時間定期一起住幾天，留心多觀察，如果兩家已經把結婚提上日程，那麼可以再多頻一些，比如一個月有一半時間呆在一起去適應，一旦真的發現什麼不能接受的，回到自己住所全身而退。你會發現所有那些同居的好處你都可以在這些觀察期里得到，但是同居的壞處會避免很多
當然有很多同居之後結婚也很幸福在一起的，我說的也只是一部分情況，就是給正在猶豫要不要同居的情侶一個參考吧
以前覺得還沒結婚就同居，太TM草率了！現在覺得還沒同居就結婚，太TM草率了！
第一次婚姻沒有同居，後來過不下去離了。。。
第二次果斷同居了2年才結，目前還挺好的
所以後來別人問我婚前要注意什麼，我說一定要同居
同居才能看出倆人能不能過得下去啊！同居分手總比離婚好啊！
很久沒有正經寫回答了，冒個泡。
首先表明觀點：我贊成婚前同居，婚前同居有助於婚後生活，會成為你找到合適伴侶的重要依據。那句話怎麼說，「愛就是把你看透了，依舊喜歡你。」
戀愛中的虛擬假象太多了。畢竟見到的時間不太長，各回各家關上門是啥樣你知道嗎？
男生戀愛時去餐廳吃飯紳士的給你拉椅子，婚後是個你都忙得團團轉不會搭把手反而叫你給他遞杯水；戀愛的時候衣冠整潔，家裡卻是一堆臭襪子，從一堆臭的里找雙不那麼臭的再穿一遍；戀愛的時候說一句頭暈就緊張的，又打電話，有送葯的，婚後你姨媽痛，生孩子痛，他只覺得你矯情，所有女人不都這樣嘛，別人也沒這樣。戀愛時候周末去開個房，激動不已，使出渾身解數為了讓你高興，婚後就成了他的洩慾工具……
女生戀愛時候的嬌羞婚後變成了暴脾氣；心靈手巧的愛心便當原來都是買的；比男人還邋遢；每晚聊天聊很久，原來一直有備胎？她對我爸媽不太尊重；她對你的愛好嗤之以鼻；原來說喜歡看書寫字都是裝逼的，每天看那些沒腦子的肥皂劇；原來總誇我器大活好的，現在盡會埋汰我……
如果你們只是同居，你們也許會溝通，相互提醒，相互改正。未果的話，也就是揮手說拜拜，各自安好。
可這個時候你們已經結婚了呢？WTF?我想你肯定會說自己當時瞎了眼。
其實不是你瞎，只是你目光所不及。同居帶給你的好處就是用真正的生活和時間來把你看透。大大提高了選擇合適伴侶的準確性。當你們把彼此都看透了，還是想和對方在一起，那就趕緊結婚去吧！
不過我也不是提倡隨意就同居的，要通過自己的判斷，不止聽從對方的意思，理性思考，對自己負責。
最後，祝願都幸福。
婚前同居，像夫妻那樣過日子，除了領證，該做的都做了，再分手其實跟離過婚沒啥子區別。
矛盾是隨著時間階段不斷產生的，同居能試出生活和性愛，但婆媳，有孩子後的生活這沒法試的。婚前同居一個不合適再換一個，樓上答案都說的這麼隨意，當買衣服呢？
我覺得還是有必要婚前同居的一陣子的，但時間不能太長，因為這樣的同居並不是為了過日子，而是相互磨合，了解彼此。同居時間不能太長，幾個月半年剛剛好，如果同居了好幾年了，兩人之間跟老夫老妻一樣沒有新鮮感了就不好了。短時間的同居，可以更清楚的了解彼此，從生活習慣到雞毛蒜皮小事的考驗，更能讓你們從熱戀的視角走向客觀評判，你需要一段時間讓你們彼此磨合，看適不適合最後白頭偕老。還有看看雙方性生活是否和諧，也是非常重要的。
現代的婚姻並不能保障你什麼，更重要的是各自獨立，要始終保持著清醒的頭腦，他在，或許更好的理念。不要把他看成你的最後一棵救命稻草，這樣的姑娘真的會死的很慘。談一點我的想法，我覺得婚前還是要有一段適婚的過度。戀愛中的激情畢竟只能維持至多一兩年，過後就是彼此的遷就包容。如果你確定和他走一輩子，那麼，試著同居一段日子。可能從中你可以看出一個不一樣的他，是起居室髒亂不堪還是整理得井井有條？是喜歡把臭襪子臭內衣褲往洗衣機一扔還是喜歡分類手洗？真的，生活中有太多的細節都是要經過相互磨合才能真正融入同一種生活的。也許，他真的沒有在外面和你約會時表現的那麼光鮮亮麗彬彬有禮了。或許只是個愛摳腳的漢子也是有可能的呀。評論里有說，同居除了沒有領證，其餘的生活和婚後生活是相同的。深有感受吧，不受父母打擾，兩個人擠在一間屋子，他打遊戲，我看劇。伴著陽台上滾筒洗衣機的工作聲，咳，何嘗不是種生活？如果說一定要有個承諾，那麼誰能保證誰愛你一生？在戀愛中成熟點，擔負起點責任，領證豈在朝朝暮暮？
如果沒確認結婚還是謹慎點好，現在很多人八字沒一撇或者還在學校就同居，你相信他們是負責任的態度嗎？而且同居不能代表一切，很多夫妻是婚後多年或者生娃後矛盾才顯示出來，那請問是不是要等生完孩子再領證，所以同居不是必須的，關鍵還是看個人，如果對方人品好，本分專一顧家，就算生活有點小毛病，也沒問題！
沒結過婚，但以後有可能結婚的對象我會跟他在婚前同居一段時間。跟男朋友同居的經驗告訴有些優缺點以及癖好只有在同居中才可以發現，甚至床上的優缺點以及癖好也是。結婚是能影響一輩子的事，婚前同居過我才能拿定要不要結婚的主意。
很多年以前我看到過這樣一句話：如果你跟你的男朋友說我們結婚吧，他可能會謹慎思考並且猶豫一段時間，但是如果你說的是我們同居吧，那麼你的男朋友基本上很快就會同意。
請神容易送神難
同居真的會影響婚後的生活！！！
婚前不同居就想結婚？你倆當結婚過家家呢？！一次大型調查中證明，65.73%的同居要求是男孩子先提出來的，更有近20%的女孩在面對「他」提出同居要求的時候，完全不知所措或者選擇委屈自己的意願去迎合「他」。
在國內，同居關係研究仍未成系統，但自上世紀80年代後期以來，美國新澤西州羅傑斯大學就有兩位教授，大衛·波彭諾和巴巴拉·D·懷特赫德，對同居關係進行了長達10年的研究。
羅教授介紹說，他們的報告揭示出，經同居而結成的婚姻，比未經同居而結成的婚姻，離婚率高46%。婚前同居時間越長的夫婦，就越容易想到離婚，他們的性關係也同樣脆弱。並且，同居時間越長，雙方將更追求獨立自主，更不情願受婚姻的約束，因此永不結婚的可能性越大，同居關係的破裂率也比婚姻關係的破裂率更高。」
同居現象如此普遍，媒體要負一定責任。因為如今的影視作品過多誇大了離婚現象、家庭暴力和感情背叛，而缺少對白頭偕老的描述，這會讓更多的年輕人懼怕婚姻，從而選擇同居。」
同居有風險，絕大多數同居者都贊同。但很多年輕人仍然覺得：「同居就是試婚，既了解了彼此的好惡，又節省了生活開支，還學習了該如何經營婚姻。」據調查，大多數年輕人都認為結婚前同居是個好主意。
同居與試婚有著本質上的不同：首先，同居者之間完全沒有婚姻承諾，不合則分，而試婚者都抱著最終走向婚姻的共同目標，會像真夫妻那樣儘力維護兩人關係。
其次，因為沒有追求婚姻的主觀願望，所以同居者一旦遇到問題，反而更增加了失落感，甚至引發暴力衝突。近年來同居夥伴對非婚生孩子的虐待，構成了一類特殊的社會問題。國內有統計顯示，同居伴侶間的暴力問題遠遠多於家庭暴力。而試婚者不同，追求婚姻的目標可以讓兩人關係更有韌性。
另外，同居關係的雙方更看重自己的自主獨立和個人利益。在「共同生活」的外衣下，是兩個彼此獨立的個體。而試婚者有相互溝通的願望，他們會努力促進兩人的匹配程度，尋求建立更穩定的二人世界。
本質差別如此之大，還怎麼能從同居生活中學習婚姻經驗呢？現實告訴我們，一個人經歷的同居關係越多，就越容易選擇同居而不是婚姻。