如果你的孩子被同齡人打了，你該怎麼辦呢？
瀉藥。。
我還沒結婚，當然還沒孩子。不過前些日子去同事家玩。他兒子被同一村子的小孩打了。只見我同事從路邊撿了根木棍。扔給了他兒子。就看看不說話。然後他兒子暴走了！！！！把那小孩打哭，跑的比狗還快。同事說小孩子在被打的時候你不能去吼他嚇他。那樣膽子就小了，萬一被別人欺負上癮了呢。。最後。
以後有人敢欺負我閨女？！跟爸爸說。看爸爸不把他打死！！！謝謝各位朋友邀請
這個問題我也想過，也和愛人討論過以後結婚有孩子了怎麼辦。我目前決定這樣教孩子：「不欺軟怕硬，別人傷害你了首先看看後果是否嚴重，如果很嚴重的話就找大人解決。其次看看別人是不是故意的，要是不是故意的、後果不嚴重，得到道歉後你要原諒。不道歉的話告知對方你收到了傷害，若對方拒絕道歉，你以後不要再和這個人交往。但如果別人故意欺負你，不管是打是罵，不管你有沒有受傷，你都要第一時間反擊回去，但不要別人打你一下你還十下，然後立刻告訴老師和爸爸媽媽。」瀉藥
總體來講，個人持不鼓勵，也不護短的觀點，孩子的事情要交給孩子解決，但是，必須要讓孩子明白，在外面不惹事，但是事情來了，同樣要做到不怕事。《亮劍》裡面有這樣一段：
那天李康和別的孩子不知為什麼動手打了架，對方比他大兩歲，顯然已不屬於一個級別了，交手沒幾下李康就放棄了抵抗，當他捂著被打腫的半邊臉回家時，正碰上李雲龍出門，李雲龍一見便拉下了臉，他不問打架的原由，只問過程，當得知李康挨了打就放棄了抵抗時，李雲龍便勃然大怒：" 娘的，什麼叫打不過？打不過就不打啦？怎麼跟他娘的汪精衛一個論調？真給老子丟臉，我昨養出這麼個熊兒子來？"
他一怒之下，命令李康在客廳的壁爐前罰站兩個小時。臨走還留下三個問題供兒子參考：1.為什麼屢戰屢敗？（因為打架吃虧已不止一次了）2.為什麼一見對方比自己大就放棄了抵抗？這是否有欺軟伯硬的思想在作怪？3.如何吸取教訓？ 李雲龍走後，李康躊躇了一會兒，還是決定老老實實去罰站。站一會兒倒沒什麼，可三個問題使他很傷腦筋，如何回答才是正確答案？他心裡實在沒底。
正想著，他的兩個大哥，李健和趙山回家了，他們見老弟在罰站便問了原由，在哥哥們的指點下，李康很快寫出了一份書面檢討：1.因為敵強我弱，所以總打敗仗。2.因缺乏我軍一往無前的戰鬥精神，致使還未交手便已怯三分，未能以氣勢奪人。3.今後要知彼知己，不打無把握之仗，應充分創造條件造成局部優勢，集中優勢兵力打殲滅戰，發揚連續作戰的精神，不依不饒，打得對方討饒為止。寫罷檢討，兩個哥哥找出了三根體操棒，對李康說：" 走，找那小子報仇去。"
當天晚上，那孩子的家長就找上門來告狀了，因為他家孩子的腦袋挨了李康一體操棒，腫了個核桃大小的包。當時李健和趙山在一邊看著，只是起到威懾的作用。李康自然變得驍勇異常。李雲龍義憤填膺地向那家長聲稱，一定要好好教訓那三個小免崽子，太不像話了。這個問題都快被討論爛了，無數人的回答是讓孩子打回去，我想說：孩童時別人打你你可以打回去，長大了你還這樣幹嗎？你以後老師同事領導讓你不爽了，一巴掌扇過去？你們不過是在教孩子做一些只能在非常年幼時做的行為，對他真正學會與人相處毫無益處。超過5歲就不好用了好么！最最可怕的是，有些家長不是建議，而是逼迫自己孩子打回去，不打回去就罵沒出息什麼的，我覺得這樣的傷害比孩子挨別人打還可怕，這明明是在教孩子屈從強力（這樣的家長一點都不少，還一個個牛逼哄哄覺得自己倍有男子漢氣概！）。孩子有選擇自己如何處理人際關係的權力，你卻連這個權力都不給，叫什麼自主。你可以不用阻止孩子打回去，你可以建議孩子打回去，但我希望家長最低限度，不要逼自己孩子打回去。樓上說的打贏才許回家的家長，我要是你孩子我絕對記恨一輩子。
打回去告訴孩子以德報怨，何以報德。打殘了我給賠醫藥費
雖然這個社會有著種種不公但是我還是希望孩子能夠在正義的幻想中成長。我不贊成孩子打回去，因為那樣會讓孩子覺得，誰拳頭大，誰就掌握了一切。我希望能跟孩子的老師溝通，一定要交涉到欺負孩子的人在全班面前公開道歉。要讓孩子知道，在學校要相信老師，長大後相信法律。如果老師懶得管這點雞毛蒜皮的小事，我不介意請假天天去堵老師的辦公室門。
看多大孩子了。總的原則是避免孩子被孤立，進而影響孩子的社會化過程。這是影響孩子融入社會的根本問題。
小學之前，孩子通常不會帶著惡意去攻擊別人。在不會受到嚴重傷害的情況下，讓孩子們自己解決就好，家長不要過多干預，這是孩子社會化的一部分。太具攻擊性可能導致孩子被老師或同齡人孤立。
小學之後要看情況了，普通的衝突，家長仍需減少介入。但小學階段開始就可能存在霸凌現象，被霸凌的對象往往是被群體孤立的弱者。老師的照顧不如幼兒園細緻，可能導致這種情況被忽視。必要的話採取暴力手段，有利於擺脫長期被欺負的狀態，避免心理創傷。我也是從孩子過來的。記得從小我和鄰居家的小孩子鬧矛盾，搶玩具，他打了我一下，當時雙方父母都在場，天知道我那時有多需要我爸爸媽媽出來維護我，我向媽媽求助，媽媽認為小孩子打鬧，無關大礙，沒理我。爸爸走過來，不過鄰居家爸爸媽媽的目光，委婉的說了鄰居小孩子。這件事情在我心裡留下了陰影，我和我爸爸比較親，因為在我從小最需要保護的時候，爸爸讓我感受到了安全感，長大了，也體會了媽媽，但不知道為什麼，就是和媽媽不親。所以當孩子向你尋求幫助之時，一定要認真的回應。因為在無助的時候，自己的父母都給不了他的保護，以後，他活在這個複雜的社會裡，是多麼的不安。回到正題，針對這個問題，我覺得如果過後孩子向你吐訴，你一定要回應他，讓他知道你是在乎他的。再者：為什麼孩子在外受了委屈，回家會向我們求救.....
——讓我們去暴揍對方一頓？肯定不是的。
那是源於人本能的博同情與求安慰心理。孩子習慣了遇到問題向父母求救。
如同我們被上司罵了，回家在餐桌上向家人吐訴，不是想家人去公司揍上司一頓，只是習慣抱怨、博得同情！
最後，我們不能保護孩子一輩子，我們並非時刻都在孩子身邊，不能保護孩子一輩子！
所以，最好的父母，不是幫孩子去解決問題，而是教孩子解決問題。
建議這麼做：
首先耐心的聽孩子的吐訴，讓孩子知道你在乎他，不要隨便附和他，試著多用這樣的語調：哦，他打你，你肯定很疼，很委屈!
接著幫孩子弄清事情的原委，教他辨清是非對錯。「你們倆這個事情，是誰不對？」
最後進入解決問題階段。告訴孩子，你們之間的矛盾，老師處理，老師也只能批評他幾句，安慰你幾句，解決不了你倆的矛盾。所以，不要依賴老師，也不要依賴父母，要依靠你自己去解決兩個人之間的矛盾。
另外平時也要教孩子學會自我保護。父母不可能保護孩子一輩子，老師也無法時刻在小孩身邊，
小孩子遭遇人際方面的麻煩，遲早得自己去應對。
我從小到大和人打架，哪怕是被打了我爸爸也會讓我去道歉。不管誰對誰錯，每次我都會私底下報復回來。但是，我媽媽每次被人欺負我爸爸馬上開車去別人店裡面質問那個人，這類事情還不少。搞的最後那個人家門口成了我媽媽的專屬車位，反而長大的我很怕事能忍就忍。我真希望我爸媽在我年少的時候幫一下那個無助的我，莫名其妙的被人打說了一句認錯了，我爸讓我道歉，對方還理由一堆。呵呵呵呵導致我後來早中晚三餐都不吃，就吃家裡帶來的零食，在爸爸車後面拿香煙，籌錢找小混混報復。其實我覺得，適當的護短難道不可以嗎？
先打回去再教育。
小時候在幺爺爺家住著讀學前班（親爺爺在我剛剛出生不就就去世了。。。）到現在最記得的一件事就是幺爺爺教我一句話人不犯我我不犯人，人若犯我我必犯人，那是我還我不懂，就問什麼意思，就一字一句解釋給我說要守規矩不要惹事，不能欺負身邊的人，不能隨便和人打架，但是如果別人先動手打你，那你可以還手，就算把別人打傷打哭了也沒關係，大不了幺爺爺買水果去上門賠禮道歉。然後記得有一次隔壁家的小孩惹我，我一直都記得幺爺爺說的話。直到他動手後，我立馬就還手打回去了。。。後來那熊孩子被我打哭了，還回家告狀，他爸媽來幺爺爺家鬧，我幺爺爺問清事情的前因後果後，裝了些水果簡單的賠禮道歉就把人打發走了，後來一句也沒罵我，只是和我說了一句沒想到那麼小個個子居然能把隔壁家孩子打哭，也是稀奇了。。長大後回去看幺爺爺幺奶奶的時候都會說起這段，可惜幺爺爺已經去世了，不過我至今還謹記這句話，雖然我脾氣現在算有點暴躁，但每次想起這句話的時候就會忍讓。
謝邀
第一次被人邀請，是很激動的。首先呢，我要說的是，我是在讀研究生，還沒有結婚生子。但是，如果將來我的孩子被同齡人打了的話，我會這樣給ta說
「打回去」
以前，一直聽別人說，打人不對。我覺得這句話相當的不對。難道打人不對，受別人的打了，就只能站在原地哇哇大哭？這完全就是滑天下之大稽。將來，我的孩子我絕對不會把ta教育成只會哭的孩子。當然了，我是不贊成用暴力解決問題的。我會這樣給ta說，將來遇到問題，首先你要試圖以講道理的方式解決，如果對方是那種完全不可理喻的並且首先動手打人的話，你可以打回去，不管是不是你的錯。總之，就是一句話，不做第一個動手的人，但也不做只挨打的人。
再說了，我的孩子，我們一定會視ta為心頭肉，給ta營造好的生活環境，盡我們最大的努力去培養教育他，我覺得這樣至少會讓他做一個好人吧。但是，作為一個好人，也不能被人打吧。如果，做好人只能被人打而不能還手，並且還手了，還會被人指指點點說平時偽裝好人，那麼，我會覺得有這種想法的人好悲哀啊。試問，真的這樣了，還會有多少所謂的好人呢？
武力的存在，不是為了去欺負弱小，而是為了當自己的合法權益以及人身安全乃至國家的領土完整和主權受到侵犯時，我們能夠有能力去還擊。
其實，細想一下，很好理解的嘛，上個世紀，某無恥的島國垂涎我國地大物博，資源豐富，不惜挑起戰端，濫殺無辜，捏造事實，只為了達到自己不可告人的目的。結果呢？挨了打，當然要打回去，經過*黨的領導，人民的艱苦奮鬥和巨大犧牲，最終取得了勝利，把侵略者趕出來了中華大地。
犯我中華者，雖遠必誅。
就是應該這樣的態度。
總之，我覺得絕不做第一個打人的人，但是，如果挨打了，就要打回去。想起蝦寫《王牌》裡面的一個情節：警察女兒大約8歲左右，被同班同學A欺負，然後他爸爸的朋友教她，讓她把同學A的一支筆（還是其他東西）放進班上小霸王B的書桌里。後來小霸王B 和同學A發生了嚴重衝突，打架！小霸王的婦女看到兒子被欺負，帶著刀子去了同學A家，打架，最終結果一死幾傷，同學A成了孤兒，小霸王B父母進了監獄。最終警察也不知道應該由誰來為這個事情買單，也不知道應該怎麼教育女兒比較好。 小孩的事情還是讓孩子學著自己解決吧，家長可以根據小孩性格適當引導，但是一個原則還是盡量不要打架，能避免就避免，避免不了就一次性解決（我教育兒子是事不過三，前兩次可以告訴老師，第三次打回去，打的他不敢再動手為止！）
我記得上幼稚園的時候，有一天同班的一個小男孩推了我幾下，當時沒出聲，到第二天和爸媽到餐廳吃早餐時，遇見他和他的爺爺，我立即指著他大叫，爸媽就是他昨天打我，我爸媽還沒來得及說什麼，他爺爺就帶著他走過來跟我道歉。
對，憑什麼他打你一下，一句對不起就完事了。我不要對我對不起我也要抽他一巴掌。這才是正確的處理時的態度。現在打不多就改造自己早晚打回去。
挺好奇的，一個小孩子在對方父母在場的情況下，還敢跑過去直接扇對方一巴掌。 多大仇？ 事件中打人的小朋友是多恨文中所謂的瑤瑤？ 文中出現奶奶這一人物，根據所持觀點，和目前各位觀點一致。 按照國情來說，奶奶這一人物設定也應該是帶瑤瑤的主要人設可想而知，這種打回去的觀點一旦發生偏差，那就是我強我有理，你弱你活該。
很簡單啊，他／她打你你就打他啊
講真不用考慮那麼多，只要家長引導正確，以身作則，孩子長大一點就會慢慢懂得你此刻教給他他卻不能完全理解的道理。