有哪些讓你笑到不行的段子？
類似問題：有哪些讓你笑到腎抽筋的電影？ - 生活
聲明：本人經常未能及時關注私信，故轉載請標明出處和作者即可，不必再私信詢問。1、聽媽媽說的，有一次媽媽大姨媽來了，家裡沒有衛生巾了，除了她就有我一個活口，於是媽媽給了我幾塊錢讓我去村裡的小店買，可憐的我才五歲啊，幾百米的路程下來記憶有點模糊了，於是買回了一包味精……（by：告訴靜靜說我想她）2、小時候特別傻。我舅舅來我家做客。老媽讓我給舅舅倒茶，我倒完端著杯子往舅舅手裡。不小心把水灑在舅舅的褲子上。道歉後。
老媽說水太少。讓我再倒點。然後我把剩下半杯水也倒在舅舅的褲子上。。。
（by：戀凌不過一場空）3、
9、單身汪出去 碰到一個熊孩子
：叔叔 叔叔 買只花送給姐姐吧我：... 是哥哥 .：叔叔 叔叔 買只花送給哥哥吧我..........（by：鋼鐵俠大戰）10、和女朋友冷戰，互相不說話。晚上睡覺暗地較勁扯被子，誰也不讓誰。半夜，迷迷糊糊地感覺到她在給我掖被角，然後又摸摸我的頭，可能怕我冷吧，把我的頭也蓋上了。我心裡一陣感動，心裡暖暖的……也許我會感動一輩子吧，如果她不放那個屁的話。11、有個萌萌噠的老婆是什麼感覺。一天跟老婆吵架，老婆急了，拿起一瓶敵敵畏說『你這麼狠心，好！就讓你知道失去我的滋味。』過了一分鐘…………「老公，擰不開。」
（by：白da白）12、記得中學有次考試，其中語文作文題目是：「給___的一份信」，我們班有個神人寫了給老鼠的一份信，從頭「吱」到尾，吱了500個字！最後老師讓他當全班面翻譯一下是什麼意思！（by：逗，是一種態度）13、終於湊齊了七顆龍珠，神龍：我可以實現你一個願望。 我：我要一盞阿拉丁神燈。 阿拉丁：我可以實現你三個願望，說吧！ 我：第一，我要比馬雲有錢，第二，給我一個神級妹子，第三，我要七顆龍珠。 神龍：我可以實現你一個願望。 我：我要一盞阿拉丁神燈。。。 神龍：MD，又是你！（by：求鄭州糗友妹）14、小時候，炎熱的夏天。哥哥買回兩根冰棍，我們一人一根。冰棍吃完，我還戀戀不捨的舔著棍兒，直到棍兒都咬的稀爛。哥哥憐惜的看著我: 「妹妹，別咬那爛棍子了，哥哥再去買一根！」我兩眼放光，充滿期待...一會兒，哥哥跑著回來，興奮地朝我喊:妹妹，我剛吃完的，這棍子還冰涼冰涼的，趕緊舔...（by：斜陽煙柳）15、下雨了，我很喜歡打傘在雨中漫步，用傘遮住頭部，好愜意。彷彿整個世界只有你一個人。直到我被一個騎摩托車的人撞了……（by：小怪大精）
16、爸爸很懶，每次口渴都讓兩歲多的小寶貝去拿水，寶貝很乖，總是聽話的用杯子端來給爸爸喝。每次爸爸都很得意的望著孩子一飲而盡！媽媽在旁邊看著，一直默不作聲。有一天媽媽突然開口問爸爸：「你有沒有想過？」「想過什麼？」「整個屋子裡，他唯一能拿到水的地方是哪裡？」（by：萌萌噠小寶）
（有點長，貼在文末）
20、「如果我丟了你會找我嗎？」「當然找啦 誰家一百來斤肉丟了不找！」（by：糗事萬科）21、我超級喜歡吃臭豆腐,今天我要坐大巴去上海辦事,在車站有家臭豆腐攤位,味道超級臭,生意超好,我一嘴饞買了20塊錢的臭豆腐,還吃了兩根香蕉,結果大巴開到一半,空氣又悶又有點暈車,尼瑪一時沒忍住吐出來了…………!那味......!瞬間半車人都吐了……!大巴車司機打著雙閃在高速上飛奔.....!邊開邊揉眼睛,眼淚都熏出來了……,坐在我旁邊的大學生模樣的小夥子胃都吐出來了!邊吐邊驚恐地看著我泛黃的嘔吐物說「大哥你中午是不是吃屎了??!」我「..........」（by：緊到想不帥，焦人得很！）22、學校廁所是那種沒門的，有一天很黑很黑沒燈，於是我隨便找了個蹲坑，褲子脫下剛準備蹲下去，然後一雙有力的大手托住了我的臀，說了一句有人。 我菊花一緊，噴了他一手翔。他大驚，扇了我屁股一巴掌。我嚇得又噴了他一臉翔。 警察：這就是你們在廁所用屎打架的理由？（by：中國扯蛋協會會長）23、昨晚跟男朋友吵架，為了體現我的超級憤怒，跳起來一把搶過他手裡的糖葫蘆就往地上砸 ，手揮過頭頂時，糖葫蘆全部粘在我後腦勺上，摔在地上時只有簽子。。。24、
麻醉醫生無法忍受，提高嗓音：「說話呀，腳麻嗎？」
大爺：「媽媽。」（by：流觴瀝火）27、今天上完廁所不小心掉了十塊錢在裡面，想了半天沒決定撿不撿。想走又捨不得，想撿起來又下不去手。於是我果斷又丟了一百塊在裡面，總算下得去手了！（by：老子曰2）28、今天老爸要我去相親，我說不用了，你馬上就要當爺爺了…老爸很驚訝，趕緊把相親的約定給推了…掛完電話問我：「你什麼時候有的對象？」我說沒有呀，你不是種了幾棵葫蘆嗎？我看快成熟了……說完我就感覺我的臉火辣辣的疼……（摘自：冷笑話精選）29、
福建人和東北人玩成語接龍系列：
心心相印→印賊作父→父相傷害→害想咋滴。。。昨天寢室群里發了這個段子，想起來就憋不住的笑，晚上室友突然笑了起來，剎不住車，差點因此失眠?(???????)?
想想因為一個段子笑到睡不著，也是個不錯的段子吧( ＾皿＾)っHiahiahia…看到評論區里同胞們笑得那麼歡樂，我也笑了哈哈哈。記得我第一次看這個的時候笑得差點沒把自己拍死。關於這個段子的出處，本來這是我手機里保留的一張從不得姐下載的圖片，評論區有朋友已經證實了，來自微博 精分君 我的表弟系列，謝謝***大家笑了就好了，嘿嘿
大三真實故事，我們系和自動化的踢足球，比賽的時候我們系一個二愣子被人黑了手。兩個系約好晚上12點去二食堂後面算賬（其實就是準備打群架），雙方人馬都到齊了，不知道誰泄露了風聲，還沒打起來一輛依維柯警車開過來，下來一票子警察。
帶頭的隊長一聲吼:全部給我蹲下，都給我拷走。手銬拷到第四個同學的時候，一位民警說:x隊，車坐不下了。
隊長說:那就一邊帶兩個走，其他人自己打的到神山口派出所。
打....的
這不是故事的高潮....
高潮是，我們兩幫人在去派出所自首的路上，因為搶著上計程車真的打起來了。
我永遠都記得，司機問我們這麼晚去派出所幹嘛，我們說自首時，他一臉懵逼的表情。
----------以下答案均來自網路，屬個人收藏後整理彙編，歡迎各位知友指明出處，謝謝。
別人問：「胡歌你演技這麼好你怎麼不上天呢？」結果--胡歌提名飛天獎最佳男演員。
一次坐火車，有一人脫了鞋，那味兒特大。對面一哥們說：「這味兒都進入我心裡了。」「我這兒憋著笑到內傷」這不是結束，他說完，我旁邊一起坐車的二貨室友醒了，大吼一聲：「列車員，廁所爆炸了嗎?」一車人瞬間hold不住了……
「轟隆！」一聲巨響，嚇了唐僧一跳，抬眼望了望，指著山下修路炸碎的石頭說：「悟空，你媽生二胎了。」
坐火車遇到一印度人，他也閑著沒事，用中文和我聊哪個國家有文化。我說中國的筷子你會用么？他說，用手抓才是最正確的吃飯方式，而且不受制於食物，啥都可以用手抓。我這個人就愛專治各種不服，到了站我就帶他去吃了頓火鍋。
早上舍友咳嗽，誤將泄葯當成咳嗽藥給他吃了。中午回來問舍友那葯管用嗎？舍友:太特馬管用了，咳一下拉一褲子，咳一下拉一褲子，我現在都不敢咳了。
五十六個閏土，五十六隻猹，五十六支閃亮鋼叉放你家，五十六支鋼叉，匯成一句話，叫你偷瓜叫你偷瓜叫你偷瓜
同學，你上課吃個糖、瓜子也就罷了，你拿個比手臂還長的甘蔗吃，老師突然覺得心好累，勸誡談話也已經多次了，為師想丟個粉筆提醒你，還怕你丟回根甘蔗…
吃壞東西，幾天持續拉肚子，和老公出去沒多久又有感覺了，馬上往回趕。途中一摩托車快速朝我們方向過來，驚嚇著躲閃還是被帶到了，受傷倒是木有，就是過程中放鬆了。結果是我聽到摩托車大哥打電話說：「我把一個人撞出屎來了……」 笑尿了。。。撞出屎來了。。。。。
某人去廁所怎麼也打不開馬桶蓋，著急就把屎拉在了馬桶蓋上，方便以後突然發現牆壁上有個按鈕，就按了一下，沒想到蓋子突然彈開，把屎彈在天花板上。他很難為情，叫來服務員指著天花板：我給你200塊錢你幫我把這個清理乾淨。服務員看了看天花板對他說：我給你800塊錢你告訴我你是怎麼把屎拉在天花板上的
初三的時候班主任直接把辦公地點換到班級里最後一排靠門的角落 那是一節化學課 由於上節化學課學了鈉元素老師為了複習就問道「鈉是什麼」 大家默不作答 老師又很大聲的說「鈉！是！什！么！」就在這時班主任的手機在後排響了起來「鈉是一條神奇的天路」 沉默了兩秒後全班爆笑 當時化學老師的臉都綠了
晚自習的時候，他說想放屁 快憋不住了，叫我掩護他，他數三二一 我拍桌子他放屁…還用很熾烈的眼光看著我說 一定要拍大聲點！！ 我用盡全身力氣拍了下去 ，隔了一秒 ，他放了個巨響長達三秒的連環屁…… 全班眼光齊刷刷的看著我們
在洗衣服的外婆和弟弟的對話
弟弟：外婆，幫我把這個內褲扔了吧。外婆：你看這圖案多好看，扔了怪可惜的，我給你改個口罩，你還可以用。
附兩個搞笑答案，希望各位知友喜歡哦(~???)~
你親身經歷過哪些聽起來像段子一樣的故事？ - 阿眉的回答你見過哪些謎之笑點的圖片？ - 阿眉的回答【兩個印度人在嘲笑日本人的英語發音："Jabonese agcent is vedy, vedy hard to undershdand."
然後被日本人吐槽："Indeian ekusento ishi belly belly haudo tsu andasudando."】
樓下的，這條魚又來了。。。。。。。。
小明夢到昨晚被人舉報了，我告訴他說，不用擔心，夢都是反的。果不其然，今天他被爆菊了。
一哥們喝多了打的回家跟司機嘮嗑，說:老哥呀，為啥男人一喝多就管不住自己下半身呢？
司機說，男人嘛，喝點酒容易衝動。花天酒地的正常。哥們說，哥呀，我的意思是我尿你車上了。司機吼道，哎喲呵，我cnm呀！老王狠揍兒子。鄰居老張趕緊勸住：有事口頭教育就行，幹嗎動手呢？老王：這兔崽子在學校搞對象！老張：都什麼年代了，這也沒啥啊！老王：他搞的是男的！老張：男的也沒啥啊，現在國家開放了，也要跟西方接軌！老王：他搞的是你兒子！老張：來，你把那棍子給我！
這麼後了，會不會有人看見？ 時間：2007年，坐標：成都某大學。 話說那是我剛上大二的時候，學生會組織迎新，作為一名熱心向上的好青（kǔ）年（lì）、積極勇敢的好學（èr）長（huò），果斷積极參加啦。 某天下午，在新生接待處接到一個南方的小姑娘，看上去非常瘦弱嬌小。
我被舉報了我勒個去
不懂如何與一言不合就舉報的小夥伴交流 不知道該如何整改 大家說想刪啥給我說我就刪啥吧
1、我們學校有一陣換上了新的教師打卡系統。那是相當的高大上，面部識別系統，刷臉打卡。
老師早上來上班，站機器前面，嘀嘀嘀，刷臉簽到。老師晚上放學下班，也往前一站，嘀嘀嘀，刷臉下班。有一陣兒，我沒刮鬍子，上午課間路過，腦子一抽，站上去了。然後機器顯示給一個老師早退了……哈哈哈第1個段子的原答主光顧啦 開心 感謝
原答案在這噢http://www.zhihu.com/question/39081910/answer/81441571原答主在這噢 @彼得威
2、「你聽過的第一個3D環繞音樂是什麼？」——————————「丟手絹」
3、「一整個披薩你要切8塊還是12塊？」
「8塊吧，12塊我吃不下」4、「捫心自問 如果你是別人 你願意和自己處對象么 」 「想都不敢想 哪有這種福氣」
5、「要是在古代，姐的顏值能撐起整個青樓！」 「你是說你長得像柱子嗎？
6、「用一句話形容你的罩杯」 「隨爹」
7、「對不起 我們可能不太合適」 「放屁 我百搭」
8、說個真事，前幾天參加婚禮，新郎現在舞台中央，新娘在T台的另一端，司儀讓新郎對著新娘說三個字（本意應該是嫁給我或是我愛你），然後新郎就大聲的對著新娘說了句:快過來！！！！新娘大寫的懵逼啊
9、你怎麼一個人逛街啊？ 半個人逛街我怕嚇著你！
10、地球外面那一層是什麼？香飄飄奶茶
11、歷史老師：你為什麼交白卷？ 我：我怕我會篡改歷史
12、小學生當街鬧分手 網友:請給90後空巢老人多些關愛
13、「你們這些年輕人，就是把錢看得太重了！」 「放桌上也不拿東西壓，風吹跑了怎麼辦。」
14、服務員：「很高興為您服務」 我：「你高興的太早了」
15、「男朋友吃女朋友豆腐正常嗎？」 「沒結婚就動手動腳的，那結婚後豈不是要上床？」
16、問：在武俠世界中，開一家客棧需要注意什麼? 答：牆上貼上字：要打出去打。
17、服務員：「請問我有什麼可以幫您的嗎」 「有啊，你能幫我付錢嗎」
18、一次dota，隊友：我有點卡，你們呢？ 另一隊友：這遊戲還有點卡？？？！在哪買？
19、「廣播體操太假了，女生做了十幾年的擴胸運動一點效果都沒有。」 「那你看見過跳拉丁舞的男生丁丁被拉長嗎。」
20、北冥有魚，其名為鯤，鯤之大，跟你體型差不多。化而為鳥，其名為鵬，鵬之背，跟你運氣差不多
21、有一次看別人求婚，我問我朋友為什麼求婚是單膝跪地？她說雙膝跪地那是上墳。
22、誰能想到，這名16歲少女，4年前只是一位12歲少年。
23、問：世上不會游泳的動物是？答 媳婦和媽
24、房祖名供出一F姓藝人吸毒，有人說福爾康我忍了，有人說福爾摩斯，伏地魔我都忍了，可有人說沸羊羊是怎麼回事 聽說這次L姓小鮮肉吸毒，說劉星的我忍了，說劉梓晨的我也忍了，可這次又有人說，是懶羊羊
25、sunshine組合新歌《我要做你女朋友》 網友：我拒絕
26、說一句很有內涵的詩句 ———"一懶眾衫小"
27、女生：我生氣了 你就算給我買cpb也不管用了 男生：那不買了不買了 別生氣了
28、「如果被車撞飛10米遠爬起來之後說什麼最帥？ 」 「下一輛」
29、「有一種粉絲，沒看過演唱會，沒應過援，沒接過機，沒送過機，沒有為愛豆花多少錢，這種粉才是最後陪愛豆走下去的人。」 「這樣你的愛豆會走不下去「
30、「媽 我是你的什麼」 「媽的智障.」
31、媽媽說過，不要早戀，你現在談的，以後都是別人的老公。 我一聽，哎呦卧槽，別人的老公，想想就刺激
32、"我問電風扇我丑么 然後電風扇搖了一夜的頭 頓時感覺好多了[哈哈]" "別聽電風扇的 它都是吹的"
33、"你的績點怎樣啊？" "很敏感啊。"
34、「你兒子現在在我手上 趕快準備30萬……」 「趁熱吃吧 挺有營養的[微笑]」
35、兩隻小蜜蜂呀，飛在花叢中呀，飛得高的對飛得低的說:「你個low bee.」[doge]
36、烏龜一般能養多久？ 那看你怎麼養了，養好了，能送你走。
37、《餘罪》又名 《全世界都知道我是卧底而我的老大卻看不出來我覺得他不是傻子就是在暗戀我》 《卧底的路很難走 同伴們都在拖後腿 但是沒關係 還有老大幫我走下去》 《保密協議就差給老傅簽了》 《我的老大可以綁全世界最好看的丸子頭》
38、「麻麻，我能看電視嗎?」 「當然可以，但就是不能打開它。」[拜拜][拜拜][拜拜]
39、如果說書籍是人類進步的階梯，那麼電子書就是人類進步的電梯.
40、某日，我在醫院看病，忽然一位年輕媽媽懷裡抱著一個可愛的小正太進了醫院， 正太天真說：媽媽，我們來幹嘛？ 媽媽：打針啊~ 正太：幹嘛要打針，針做錯什麼事了嘛？ 針不疼嗎？ ………… 過了一會正太開始咆哮：這是針打我~這是針打我…#真是個善良的孩子！#
A:做題的時候要多想想出題者的意圖. B:他想我死。[微笑]
一個班級的經濟實力如何 看垃圾桶
麥兜:老闆，來碗魚丸粗面 老闆:沒有碗
皮卡丘，站起來――皮卡兵
四大發明用英語怎麼說？star farming
門前大橋下，游過一群鴨
鴨說：姐呀，常來玩兒嘛小伙：「先生，我真希望明年還能來參加您的100歲生曰。」老先生：「小夥子，你這麼年輕，身體這麼強壯，活到明年應該不是問題。」[笑cry]
玩王者榮耀的時候。我們這邊有劉備。對方有劉禪。 劉備：「劉禪你給我出來。 劉備：「連你爹都敢打。」 過了一會對方的劉禪說道：「我翅膀硬了。」 hhhh。
「你看我是歌手嗎」「不是」
文科生：「葉的離去，是風的追求還是樹的不挽留？」 理科生：「是脫落酸。」
「紫薇！紫薇！你看見我的紫薇了嗎?」「你的嘴不長在你臉上的嗎？」
「報告團長，我們組十人被一個老漢姦殺了」 「啥老漢這麼厲害？？」 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
如果你的前女友和現女友同時掉進水裡 那我可以做你女朋友嗎[微笑]
問：如何挑逗男朋友? 「老公，我困了」「恩，你先睡吧 那得親一下「好，親一下，睡吧。「老公抱抱!」 「好，抱抱，快睡吧。「老公，你拍我!」「好，老公拍你睡。」 「老公，你給我講故事！ 「…草你個媽的。來，來，來 別睡了，起來，來，把屁股撅起來!我給你講講老漢推車的故事!」
「媽，我出櫃了」「同性戀？」「嗯」「離你爸遠點」
服務員: 「很高興為您服務」 朋友: 「有多高興？[doge]」
日本在聯合國提議取消俄羅斯的一票否決權，被俄羅斯一票否決了[doge][doge]
我們不要再見面了 洗頭好累 洗髮水好貴
「你臨死的遺言是什麼」 「能不能換個醫生試試 我總感覺我能活」
給男朋友取個外號叫狗屎，他答應了，有一次走路不小心踩到他一腳，他一本正經的對我說「你踩到狗屎了！」 狗屎晚安愛你[愛你]@我愛豬頭慧慧
「你知道長沙發生了什麼嗎？」「長沙發生了什麼。。。短沙發？」
鹿晗：「喜歡曼聯是因為喜歡曼聯那種不服輸和不放棄的精神」問：「這種精神對你有沒有什麼影響和激勵呢？」鹿晗；「說實話真沒有…」
「你看過的第一篇穿越文是什麼？」 「桃花源記。」[拜拜]
"寒冷的環境可以使人變得更年輕" "小明的爺爺今年70多歲了，出門兒凍得跟孫子似的"
一室友，第一次考四級回來抱怨「我特么等那個聽力等了半個多小時」[笑cry]（PS：前面的半個小時是作文時間）
孫悟空頭上的圈叫什麼 猴頭菇
我想摸你的頭髮只是簡單的試探啊～ 嗯！ 真的很油！
窮不是一種狀態，窮是一種常態
每次我準備從背後偷襲捉弄我的朋友，他們總能提前發現我來了，可能是我窮得叮噹響的聲音出賣了我。
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哈哈哈啊哈哈看到大家都笑得那麼開心我的目的就達到了(=?ω?)?
·初中兩個人都帶牙套下課偷偷打kiss 結果牙套勾一起了我都不知道我倆是咋走到老師辦公室的……
·男神坐在位子上彎著腰系鞋帶我正好路過然後他抬頭正好撞到我的逼上……
有一次從學校回家，因為需要換洗就往書包里塞了一些衣服。坐在大巴的時候外面飄起了小雨，當時覺得有點寒意就打開背包從裡面拿出一件很帥氣的襯衫，由於平常穿衣的習慣，拿出來後我就把它用力地甩了甩幾下，這時夾在其中的內褲飛了出去，落在一位大媽的頭頂上
哈哈哈哈哈哈哈哈
剛剛，就在剛剛，舍友吃麵包，裡面有幾塊火腿腸，我流著口水兩眼放光的盯著她手裡的麵包說你能讓我火一下你的長腿嗎？
她一臉懵逼的看著我，然後默默的把睡褲卷到了大腿上！其實我想說的是「你能讓我嘗一下火腿嗎」果然我們是不二不痛快啊
小時候我暗暗發誓，以後我要做一個聰明絕頂的男銀，經過多年的努力我終於實現了一半了。我……現在絕頂了
家在農村，記得上小學的時候，有天班主任就說了，今天不上課了我帶你們出去體會大自然認識植物，我們一聽啊，這好啊，有得玩啦！然後
全班同學都被班主任叫去了他家的苞米地里幹活去了。原來小時候就被套路了今天去醫院看病，我把褲子一脫，醫生一看，哎喲卧槽！兄弟你這傷的不輕啊，怎麼弄的啊。我忍住痛和醫生說我這和女朋友嗶嗶嗶的時候抽煙嘛……還沒說完吶醫生一聽忙說女朋友打的啊，也太狠了吧。不是醫生，你誤會了是我抽煙的時候煙頭掉女朋友身上她就把我給炸了。
一沒注意就辣么多贊啦！真是謝謝各位的點贊，謝謝，謝謝……你們要天天開心哈再更一發，來源貼吧：
小鎮上來了一頭惡獸，沒有人是它的對手。 惡獸每天都要吃一名處女！ 後來，小鎮又來了一位勇士，他決心殺死惡獸，拯救村莊！ 但勇士認為惡獸太強悍了，只能智取！後來，惡獸被活活的餓死了！
我的天吶！破百了啊！為感謝大家厚愛再更一個微博上看到的：有個楚國人坐船過江，不小心把劍掉入江中，他急忙用刀在船上刻了起來。船夫奇怪的問道：「你這是幹嘛？」那人道：「劍是從這個地方掉落的我刻個記號到了岸邊好找。」 船夫說道：「傻逼，那你至於鑿那麼大洞嗎？都他媽漏了」
~～~～~～~～~（我是）~～~～~～~（逼死）～~～~～~（強迫症）～~～~～~（の）～~～~～（分割線）
原答案去年清明，一家人去上墳。大姑家十七歲的表弟突然抽抽兩下，然後低沉的笑了兩聲說道：「都來了？還算你們有點良心。」接著快速蹲下，拿起貢品就吃。二姑家十五歲的表妹當場嚇哭，大姑夫率先反應過來上去就是一鞭腿兩耳光；我至今依然記得 那年清明，細雨紛紛。大姑夫硬是攔著上去勸的眾親戚，看著表弟流著淚磕完一百個頭才讓他下山。PS:來源是哪兒忘了，如有侵權請聯繫。我剛到日本的時候 日語還不太利索。有一天在公交車站等車時，來了兩個水手服妹子問路，我不想在妹子面前露怯，就用日語磕磕巴巴的告訴她們，妹子面露微笑用日語安慰我說： 帶膠布萌大奶慢慢說別著急。 然後我說到一半，其中一個妹子對另一個用普通話說： 這鬼子他娘的說啥呢？
現在流行這樣一個小遊戲 讓對方用「我 牛 吃 草 」造句 最後答案是「牛吃草」 對方會問「 那我呢」回答「你在我心裡啊」
然後有了以下版本
男人不懂女人心 女人也不懂男人的腦迴路啊ˊ_&>ˋ
昏迷多年的植物人小李突然兩腿一蹬，家人一時手足無措，不知道他是醒了還是死了…
大家受驚了 (●°u°●) 」
【轉】看見一家川菜館 進去問老闆 ：你是四川的?」
老闆可高興了 ：「那可不咋滴」
【轉】喝了酒以後 ，把妹妹當成媳婦兒抱上床啪了，然後半夜才想起來沒有媳婦兒，罪惡感油然而生，早晨起來的時候看到被窩裡的狗一臉委屈，想起來自己也沒妹妹...
佛跳牆 原名福壽全 英文譯作God use VPN
女："你知道嗎？過去的15年里如果你沒有抽煙，那攢下的錢夠買輛保時捷了。"
男："你抽煙嗎？"女："不。"男："那你的保時捷呢？"女: "在門口."
20多分鐘前北京忽然開始下大雨，我從超市回來路上，就狂奔往小區，然後在樓道門口看見一個抱著柯基也一路狂奔的小哥，上台階時小哥腳踩空了眼看著要摔倒了，他就一時情急叫我「姑娘！幫我接著！」然後他就把他手裡的柯基拋給我了！還好柯基不大，我就靈活的接到懷裡了！然後小哥就趴到台階上了，我的媽呀，我抱著似乎是懵逼了的柯基看著趴地上的小哥，腦子裡想到的是那句詞「對方向你扔了一隻狗」
好多人贊呀 謝謝大家 作為一個知乎小白 我要靠一個笑話出道了嗎 好雞凍(●°u°●) 」
兩隻狗爭寵的故事 老是老了點 不過還是蠻好笑的 網上版本比較混亂 我也不知道原作者是誰啦 直接粘貼過來的 莫怪！
我家養了兩隻狗，邊牧鋼鏰兒和串串毛票兒。 訓練他們在廁所拉尿時，我執行的是蜜糖政策，就是只要在廁所拉尿了就使勁兒誇使勁兒撫摸，只要被我看到了就馬上執行。 結果不久之後我發現，只要毛票兒在我不在場的情況下在廁所里拉了屎，鋼鏰兒就會默默溜過去。。。把屎吃了啊啊啊啊啊！！！！！！！為了避免我誇獎毛票兒它是做出了多大的犧牲啊啊啊啊啊！！！！！！！！而且毛票兒在除了廁所以外所有地方拉了，鋼鏰兒都會引我過去看，完全不會吃啊啊啊啊啊！！！！！！！！ 後來，只要一看到鋼鏰兒把毛票兒屎吃了，我就暴打他一頓，劈頭蓋臉那種。 結果。。。天啊！毛票兒開始吃自己屎了啊啊啊啊啊啊！！！！！吃完還引我去看啊啊啊啊啊！！！！！然後等著看鋼鏰兒被打啊啊啊啊啊啊！！！！！！！！你以為我是腦殘聞不見你嘴裡的屎味兒嗎！！！！！！！！！這是挑動群眾斗群眾嗎！！！！！
一非主流跟人打架，被打死了，他爹趕來：造孽啊,讓我一個白髮人送赤橙黃綠青藍紫發人啊。
（還是改下比較好，畢竟我也是二逼。）這個系列真的是笑死了
最近看到一個，覺得這個月可以靠它活著了。
朋友以前是網管，一天有幾個混混來網吧找麻煩，朋友靈機一動把網弄斷，網吧所有人瞬間站了起來，那場面那氣勢，瞬間把混混都嚇跑了。每次朋友說到這裡都激動地想從輪椅上爬起來。
給自己打個廣告，關注我，給你更多冷知識。
今天去醫院體檢要查大便，我看小護士挺漂亮，於是就想到逗她一下。跑門口買了一個烤紅署，捏成泥放在了大便盒裡，護士說太多了，喊處理一下，我說，不用麻煩了，說完用手拿著就吃，小護士連口罩都來不及摘，當場吐了。
旁邊的人:兄弟，這盒才是你的…
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