減肥一直失敗是什麼感覺？有努力了很久還是減不下來的人嗎？
看著樓上有朋友說覺得跟基因關係很大，我實在不能更贊同啊！這是我減肥4年後才領悟到的道理啊！同樣，我也覺得我非常有資格來回答這個問題，我有太多想說的了。希望題主不要嫌我啰嗦哈~
我從小就偏胖，客觀來講我屬於骨頭小但是肉多的那種，看上去肉嘟嘟但是不是很胖。加上我長得很一般，眼睛小，內雙，鼻樑塌，圓臉，下嘴唇厚，皮膚黑，大家自行腦補吧，在外貌和身材的雙重夾擊下使我從小就很自卑（而我又很敏感，對於外界審美的感知學前班就有了）從小十分羨慕長得好看又瘦的女孩子。初中有段時間我都一個不敢出門，怕別人看到我又胖又丑，一個人走在街上如果有男生迎面走來我表情都不知道怎麼擺眼睛都不知道看哪兒身體僵硬大氣都不敢出。也不敢一個人坐公交車，因為站著拉扶手怕別人的打量怕人心裡笑話我，所以一個人去外婆家吃飯時我都選擇坐出租，沒有旁人的目光就覺得很安心。正是由於長相身材的自卑，讓我把更多精力花在學習上，所以我成績一直挺好，這才讓我有了自信的地方。十多年自卑的積壓讓我高考畢業後立馬就加入減肥大軍。高三畢業開始到大五（醫學生所以五年）減了這麼多年，中途雖然很心累但是從沒想過放棄，直到最近突然想通了。為什麼想通了呢？讓我先講講我的減肥歷程你就懂了。
我一直堅持健康減肥的觀念，所以從沒吃過減肥藥，也沒有絕過食。一直相信「管住嘴邁開腿」。運動方面:一開始只練有氧（瑜伽，鄭多燕，慢跑，hiit），後來加了無氧（為此專門買了啞鈴套裝），練肌肉總共3個月。每天運動加放鬆的時間1小時左右。直到最近2016因為要考研才停止運動。飲食方面:中午晚飯都減量，很少吃肉，晚飯不吃白米飯，零食戒掉，最愛的甜食點心戒掉。這種模式一到寒暑假就實施不了，因為爸媽得逼著你吃。而且遇到期末考試也崩盤，因為我壓力一大就愛吃東西，而且還是平時不能吃的甜食油炸反正怎麼高熱量高脂肪怎麼來，根本管不住。所以基本上是一學期辛辛苦苦減的斤數還不夠期末2周長的。所以我的體重就在這種周而復始的變化中循環，但是，在周圍的人看來我的體型壓根就沒怎麼變過。這他媽就讓人很心累了，老子辛辛苦苦付出這麼多敢情只有我一個人知道我瘦過又胖過，每次看別人大快朵頤自己為了減肥默默走遠時的辛苦這他媽有什麼意義，突然明白折騰了這麼多年還是沒有瘦下是因為我他媽干不過基因啊！！！我都這麼努力這麼堅持這麼健康的減肥了為什麼還是不能瘦下來，因為我他媽干不過基因啊！因為我從小就是這種肉肉的體型，再怎麼減都無濟於事，而且別人也看不出我的體型變化，所以我想通了，釋然了，喜歡吃甜食麵點就吃，壓力大就吃，不再壓抑自己。這種想吃就吃的感覺真他媽太爽了。對於異性，有喜歡我這種肉肉的女生的，雖然我知道很少，但是我仍然心存希望總有一天我會遇到我喜歡也喜歡我的人（我有這種自信是因為小學到大學也都有人喜歡過我，所以我相信有不只看外表的人），我自己過得高高興興不壓抑不辛苦就成。以前因為體型自卑總是畏首畏尾不敢做這不敢做那，現在覺得自信的人最美麗。真的，一個人如果自卑的話別人是很容易就看出來，而且別人會因為你的自卑而更加瞧不起你笑話你。但如果你大方自信的話，別人反而會覺得你真棒。這麼多年我終於一步一步從自卑的陰影中走出來，雖然還沒有達到完全自信的地步，但是相比於初高中和大學初期的我來說我已經有了很明顯的進步。我的意思並不是完全放任自己胡吃海喝暴飲暴食，而是順從自己的心想吃什麼就吃不要再斤斤計較卡路里，把更多的精力放在學習工作當中，關於體重什麼的就順其自然吧，不然還能怎麼辦呢，畢竟不是沒有努力掙扎過，而是真的鬥不過命運干不過基因。另，全文是我一個字一個字在手機上敲的，全部都是心裡話，希望和我一樣天生就是肉肉體質的妹子能夠看開，我知道個中心酸，所以我很心疼被這種自卑困擾的好孩子。那些長得好看又瘦的女孩兒猶如眾星捧月般度過了自己的青春，難道我們這些平凡普通的女孩兒就沒有幸福的可能了嗎？我們當然有，我們只需要掙脫自我的束縛，勇敢面對，一樣可以走向幸福。
就是偶爾有想自殺的衝動。覺得減不下來人生就會永遠黑暗
最近幾乎崩潰，我以為就我一個奇葩，越減越肥
我覺得我真的很有資格來回答這個問題，今年20整了，依舊喪心病狂地胖著。曾經瘋狂減肥過也曾天真的以為減肥成功了其實都是自欺欺人。我現在真心覺得身材和基因關係太大，別人有用的減肥方法放你身上不一定有用。所以順其自然吧，我不是讓你自暴自棄我是讓你像個普通人那樣過好自己的日子，愛自己。
恩大概是從小學升初中的那個暑假開始，在「胖子」的道路上越走越遠。那個暑假比以往任何假期都長，沒有假期作業的煩惱，爸媽在外上班總是留我一個人在家，我變成了吃了睡睡了吃的豬。2個月長了20斤，到現在都還記得快開學的一個晚上，躺在床上突然摸到肚子上凸起來的肉，把自己嚇了一跳。後來開學的時候看到了小學的同學，男生，也胖了起碼20斤，想著啊原來大家都一樣都長胖了，那我和他們一樣也沒什麼吧。結果那個男生開學後老是跑去打籃球，一個學期下來變得又瘦又高了。。。。。而我，再也沒瘦下來過。
當然也想過減肥呀，可以說到現在為止一直都在減肥——復胖——減肥的死循環中，大概一直很胖又或者一直很瘦的人是沒辦法理解這種痛苦的。你驚喜的發現自己這段時間的嚴格控制飲食和運動是有回報的，你開始享受瘦下來的喜悅同時放鬆了些警惕，然後只用一個月，就可以輕鬆的胖回去10斤。恩我知道，這大概也是我自己作的，管不住這張嘴，稍微吃多一點點就會長胖的體質也讓我很心累。
可是老是這樣胖著胖著，就開始流失大量的自信。小時候我一直覺得自己繼承了老媽的知足常樂精神，每天的樂呵呵的一點精神壓力也沒有，然後長胖之後伴隨著臉上越來越多的痘痘，我開始不斷地質疑我自己。你怎麼這麼胖、你怎麼這麼丑、你怎麼這麼矮等等諸如此類的自我否定一直壓得我喘不過氣來。走在路上看到漂亮女孩總會多看兩眼，搞得我有一陣子懷疑自己是不是喜歡女生我靠，其實我只是也想和她們一樣穿著適合那個年齡的甜美服飾大大方方的走在街上啊啊啊。好吧，我從小到大到底有多自卑其實要舉例子可以三天三夜都說不完，總之一直到現在我走路都會習慣性的低著頭走，買了件合身的漂亮衣服我也不敢穿出去，只敢在宿舍穿上對著鏡子拍個照片給我爸媽看看，因為總覺得穿出去會被其他人笑話，比起顏色靚麗款式時尚的衣服，暗色又老土的裝扮對我來說像是一層鎧甲，穿出去更自在些。
突然寫這麼多其實是因為前幾天看了部電影《隱藏人物》，我在欽佩劇中人物的學識的同時，作為一個胖子，很負責人的從一開始就注意到了其中兩個主人公的身材，沒錯她們也很胖，身材並不完美，可是從頭至尾她們未曾因為她們的身材有過自卑，她們身處於對有色人種區別對待的19世紀，她們不能改變自己的膚色，可是她們用自己的頭腦和能力征服了周圍的人，她們穿著合身的裙子，一步一步用自己的才華征服了周圍所有曾經看輕她們的人，我不是一個很會寫影評的人，總而言之我就是被感動到了、被激勵到了。對就是醬~ 其中一位在法官面前昂首挺胸問法官願不願意讓自己成為「第一人」，那一段真是太帥啦！
我也應該好好反思自己了不是嗎，唔都是22歲的人了，卻總是被肥胖束縛著，老拿自己的體質當借口。我想變回小時候純粹的自己，因為老媽的一頓豪華午餐高興地飛起來，吃完和表弟一起去學校，路上照常拌拌嘴、打打架（誒？），和同學討論今天語文課老師一節課說了多少個「恩」字，買了新衣服第二天嘚瑟地穿上去學校。時光那麼寶貴，不要再繼續垂頭喪氣浪費它啦。應該浪起來才對。
吃自己喜歡的東西但是不暴飲暴食，每天堅持運動看著皮膚一天一天變得好起來，買一條大碼但是合身的裙子，誰說小仙女一定要是瘦瘦的呢，哼（傲嬌臉）
我就是這樣的人。運動減肥一年，一兩都沒掉，還要遭受身邊人的冷嘲熱諷或者是無心的玩笑。配合他們傷自尊，不配合就有點不合群。一般這種時候就只是默默的走開，任由他們在背後笑話我。對自己越來越沒有信心，甚至是運氣、人品產生懷疑，也覺得自己可能是心眼太小。其實想想，他們的身材也沒好到哪去，至少我在認真運動，他們連這種意識都沒有。
閑來無事，就喜歡逛知乎，感覺倍能漲知識，聰明的小腦瓜子又回來了。言歸正傳，減肥失敗很多人會把原因歸究於基因、體質啊、環境啊，對於絕大多數人來講，應該超過99%的同志，就一個字——懶，對自己還不夠狠。然後至於體驗，減不下來的體驗我沒有，但是復胖的體驗我有，應該差不多吧，到了後面反正就有點破罐子破摔了，怪基因，怪體質，怪環境就是表像，你看不是我不努力，我減下來還是會胖啊，減了幹嘛，怪折騰的。
其實胖子也沒啥不好的，萬一真的發生饑荒，我興許很能撐得久的（此話來自於一個成功減肥60斤的同志）。
胖胖瘦瘦這麼多年，其實我看到的是人們、包括我們自己，對胖一種慣性的歧視，這才是可悲的地方。胖，健康與否排第二位，好看的問題居然是第一位，呵呵。回到題主的問題，那麼多減肥不成功的人，或者很胖的人，體驗是什麼，體驗就是不自信，深深的不自信。沒有減不下來的，基因的問題只是說你減下來以後也要一直努力控制體重不然很容易長胖。
減肥沒有不成功的，只有你以為你在減肥才會失敗吧
我也想回答一下了。我一直就不是瘦的那種，骨架也不小，高中之前屬於正常身材，不瘦，也不很胖，離開家去縣城上高中之後開始變胖，因為本身性格內向，新學校也沒有認識的老同學，學習壓力變大，當時對體重沒有概念，所以吃很多，晚自習回宿舍還要再吃一些零食，慢慢的意識到自己很大塊，意識到自己好胖，就想減肥了，但是高中還是成績最重要的，暗暗發誓高考完要減肥，第一次高考失利，去複課了，我不是不認真學習的孩子，其實高三那年我已經很儘力了，複課也是被迫去的，可想而知，壓力更大，更不開心。沒辦法，只能再來一次，複課一年，成績剛過二本線，能上大學了。那個暑假因為高考成績不理想一直被我媽嫌棄，呃，就是不理我的那種，所以我就老實等開學，，，其中過程挺難熬的，我不想說了，一句話概括，在我的學生時代，尤其是高考之前，我媽對我的影響太大太大，後來我的減肥暴食催吐跟我媽對我的教養方式密不可分。開學之後，離開了家，有了自己的生活，很開心，我比較晚熟，有好多事我當時從沒有意識到，比如我為什麼不利用閑暇時間賺點錢呢，為什麼不出去多交些朋友呢。先停一停吧，回憶過去，尤其是不好的回憶，真是很令人沮喪的事情呢。如果有人看，我會接著寫的，，，，
吧
很努力運動，但因為吃和心情（具體不是太想講），瘦了胖，胖了瘦，運動因為這兩個原因耽擱，停段時間再開始運動，反反覆復，已經有五六年，別人看我沒有自制力和毅力。我現在運動已經停了一個月，胖了很多，再次絕望。運動雖然能讓心情變好，但我現在沒有精力運動
想死 想大哭 對於別人一點關於我身材不好的話都能被自己無限放大 悲傷得要死 怨天尤人 但是 生活還是要繼續 就像愛情不是你的全部 減肥也不是你生活的全部 所以該怎麼做就去怎麼做吧 瘦不瘦就滾他媽的 淚奔
越減越肥
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