異地婚姻買房問題請教？

01-26

相親認識。老家同一個鄉村，很小時候還是同學。交往半年，到談婚論嫁地步。兩人工作異地。本人在老家省會城市市區工作，女方在省會城市底下一個縣級市區工作，也就是我們的家鄉縣城。她的父母也都在縣城市區。而我的父母是在縣城農村。目前雙方家庭對買房位置存在一定分歧:
1女方要求一定要把房子買在縣城，不然兩個人就不要繼續下去了。理由是女方是小學老師，調動難。而且女孩子性格不獨立，從小父母寵愛，也想父母在身邊，離得近好些。
2 我父母的想法是希望買在我工作的地方即省會城市，一方面是覺得發展好，另一方面也覺得我工作調動很難，我在一家央企上班，待遇發展空間目前均不錯，也能夠支持我在省會城市購置房子。
3父母覺得房子是要我們買，首付也要我們出，以後還貸基本也是我出力，而女方家卻用必須，一定的語氣來談這個問題，覺得不夠尊重。而且前期介紹的時候媒人有提到女方家有關係調動容易，所以父母才一直促成。
4我的父母目前住在老家農村，偶爾會聽到鄰里議論我們的事情，而且有兩次聽到別人說女方家有嫌棄父母工作跟家境之事，所以目前父母也比較有意見。

補充:兩地差不多相距50公里，車程1個小時，考慮時間經濟，婚後肯定也是一周回一次這樣子。女方家裡還有個弟弟，目前女方是住在父母家裡，按我們這邊習俗不存在以後她父母來住問題

謝邀

問題描述的比較清楚

說不上有什麼答案，講幾個我認為對的原則吧。

1，房子的事誰出錢聽誰的，如果雙方對房子的事有分歧，就不要共同出資買房。

她們家想買在縣城讓她們家買，你想買在省會，你自己出錢，誰買不起就閉嘴。

2，結婚首先是感情的事，沒有這個大前提，一切都是扯淡。

有的人是能豁得出去的，因為一些奇怪的理由，比如：到年紀了，父母催婚，門當戶對。草率結婚，這種人對雙方都是不負責任的。

在這件事上，如果女方家包括女方本人把在哪裡買房當成結婚的第一前提，那這婚不結也罷。

傳統也好，現實也好，男方一般都應該多在物質方面做出貢獻，但是這一定是在能力允許和雙方自願的前提下的，如果誰拿著這個當聖旨，認為女方就理所應當獲得比男方更多的財產或便利條件，那這種人就只能寄希望於有男方願意心甘情願的滿足他們。

謝邀，按照你的描述女方是不挪窩的，你也一樣，有省會城市市裡工作不做非要去縣裡是何苦？異地戀很苦，讓她找個縣城的，你找個市裡的多好。

謝邀。

關於房子的事情，我其實沒什麼發言權。按照國人的演算法，過了年我就二十七歲了，可是直到如今，我名下無一房產。說來慚愧，竟不覺為恥。並且感情的事很私人，別人教不了，也沒資格指導，權且說些我不成熟的想法，僅供參考。

一．愛情是什麼？是兩情相悅，是飛蛾撲火，是相濡以沫，是相敬如賓。但我覺得，愛情不是交易，也不是要挾。不買房子就不要繼續了，不把房子買在這裡就不要繼續了，諸如此類，要麼是把愛情物化了，要麼就沒有所謂愛情。倘若確實婚姻沒有愛情的滋養，那麼該思考的倒不是房子買在哪裡的問題，而是該不該和這個人結婚的問題。

二．男女雙方都有一個說辭，叫做「工作穩定，不易調動」。社會變革之快，技術更新換代，何來穩定？所謂事業編，就真能一輩子嗎？所謂公務員央企職工，就有了一輩子的金飯碗嗎？如果當真如我所說，為了愛情和婚姻換個地方怎麼了？省會和縣城能有多遠，不過五十公里。車程一個小時，在北京很多人才擠上地鐵啊。

這個時代的愛情，從來沒有跨不過去的坎，所謂父母不同意，所謂工作難調動，所謂性格不合適，說到底，就是愛得不夠深罷了。

三．說了半天愛情，我們再來說說房子的事。房子在經濟學上，是投資行為。住是剛需，但你可以租，不一定非要置業。一旦買了，通常情況下，你覺得這是一筆划算的投資，裡邊有賺頭，才是理性人的行為。所以談到房子買到哪裡，就要看你覺得房子買到哪裡比較有升值空間了（或者說保值能力）。

中國年輕人結婚，有個怪現象，好像沒房子就不行。沒房子活不了嗎？二十郎當歲的年紀，自己賺得錢還沒花的多呢，憑什麼要求父母幫著買房子呢？父母有這個能力和意願也就罷了，沒有而強求者，搭上父母前半生的心血和後半生的保障，於心何忍？

說到底，國人缺少安全感。有錢的也好，沒錢的也罷，都焦慮而無助，鮮有從容不迫。愛情覺得不可靠，所以剛戀愛就談婚論嫁；婚姻覺得沒保障，所以想結婚就必須買房。這種混賬邏輯背後，居然大有人認可遵從，以為別人如此就該當如此，從不拷問理應如何，可悲可嘆。

國人買房子，有著天生的執念。有了鋼筋混泥土的庇護，生活好像就會安全一些。其實，從根上講，這是制度安全性缺失所導致的必然。朝令夕改，讓人總有朝不保夕之感。兩年前你大吹特吹的牛逼人物，兩年後的今天已然鋃鐺入獄。前兩年還發毒誓用各種政策限制房價，結果房價剛有點回調，所有的政策又開始力挺房價上漲了。當時北京搖號伊始，信誓旦旦保證三年就算搖不到號，送也送給你。我現在身邊五年搖不到的都大有人在，你找誰說理去呢？

所以，提問的這個朋友，恕我直言，沒有愛情的婚姻不會痛快，沒有安全感的生活很難幸福，前者怨你自己，後者怨這個時代。改變你能改變的，其餘種種，盡付笑談中吧。

（作者：劉舒微信公眾號：wojiushiliushu 微信公眾號搜索：「劉舒」）

謝邀，不知為何邀請我。我擅長的是戶型點評和裝修瞎扯。建議買增值能力好的房子，以後換房好辦。住房需求是永無止境的。

謝邀。

看你們都不肯為對方犧牲一點，房子選址又有分歧，即使你買了市區的房子我想她也不會住，你若妥協買了縣城的房子，你每天趕去市區上班又折騰得疲憊不堪。

那麼也就是說你們在這個問題上是絕對不能達成共識的，我能理解你們各自堅持的原因，但是我認為問題無法解決就可以圓滿分手了。

謝邀並抱歉，不知道你們愛的程度，不好建議。一般來說，相親認識的，還談不上愛，愛要慢慢培養，將來是否有，有多少，還很難說。從描述來看，還沒有什麼愛，只是相親成功而已，你們兩個都沒有為對方做出犧牲的準備。

作為雙方家長，也都沒有替對方考慮的打算。尤其是女方家長，明顯是為自己養老著想的嫌疑。你的家長，則首先是替你著想，考慮你的事業和環境，說通俗一點是工作單位、收入和生活條件。俗話說，人往高處走，水往低處流，我是你家長，我也不會同意你放棄省城的好工作跑到縣城去。事實上，去了也會很不適應。雖然只有五十公里，縣城和省城還是很不相同。

如果是自己戀愛的又當別論，為了愛，可以做出犧牲。女方調動工作的問題，一般來說是不行的，但是可以應聘。只要是正式的老師，有教師資格證，有相當的學歷，那麼，可以參加省城裡面省、市、區教育和人力資源部門舉辦的公開招聘。對你來說，去縣城很難找到你現在這樣的工作，不存在所謂調動。因為不是公職，只能是辭職和應聘。

如果都不願意改變，而是要兩地分居，那麼在毛時代可以，在全面開放的今天恐怕不行，就是裝修房子的農民工，看門的保安，甚至乞丐，都沒有幾個分居的。至於為什麼，自己去想，我不能再說了。省得有人說我負能量。

瀉藥。我不作建議，只是提供點可能性。

1她父母不希望女兒（實際上）遠嫁，難以相互照應

2她或許也不想離開父母/放棄穩定的工作，

3估計題主在省城買一套中等大小房子就挺吃力，考慮到出資比，將來他的父母更有可能搬去長住，女方日子更難過。

這個真沒有誰對誰錯，是原則問題。

還是建議一別兩寬，各生歡喜。

我覺得這種問題彼此無法妥協的話可以考慮分手了。並不覺得長久分居的婚姻靠譜。

如果又實在不願意分手，就買升值空間大的房。不過我覺得你搞不定。

結局還是要麼分手要麼縣裡買房。

不請自來，手機碼字。

問題已經過了半年了，不知道題主目前有解決了沒。沒更新問題所以不得而知。以最原始的問題分析吧。

先上結論：建議如果不在省會城市買房，分手。

原因：

1、交往半年，時間成本不算高，還可以重新開始新的戀愛。

2、相親認識，沒有到非她不娶的地步。你是缺媳婦，不是缺她。

3、嫌棄你的父母，並讓外人感知甚至笑話，婚後矛盾多。

假設嫌棄的言論是出於別人的瞎傳，上述結論不成立。

4、這個女孩不獨立，丈母娘明事理還好，只在家當家作主，不明事理的，手伸到小家裡來，而你的妻子言聽計從，那就糟心了。君不知，有多少被丈母娘和婆婆摻和、最終離婚的。

說句題外話，這算感情類的題目吧，這居然邀請徐斌律師等專家。神奇。

既然是相親認識的，一開始都不考慮這些嗎？為什麼到談婚論嫁的時候才來討論？不能理解……

分手（含離婚）三大主因：

買房、裝修、教對方學開車。

排名分先後。

去年跟我前女友也碰到同樣的問題，注意到沒有？女友兩個字前面有個前，所以，不多說了

幹嘛要找這樣的嘛，你省會城市現在就買了房，工作發展也不錯，可選擇餘地明顯大