讓你委婉地提出嚴厲的批評！

文|安羽心理

你想數落他一通，問他「是怎麼搞的！」，可又怕會傷到他自尊，使他難堪或者面子上過不去。唉，這倒如何是好？嘿嘿，用了下面的心理策略，以後有什麼話你就儘管說吧！因為你再怎麼「直言不諱」，他都「不會心碎」；你再「批」怎麼狠，都不會得罪人。真有這麼神？可是具體該怎麼做呢？莫急莫急，且聽我慢慢道來。

先看「自我」。

「自我」有沒有受傷，這是一項重要指標。因為「自我」是一塊「軟肋」，是唯一能使我們真正受傷的地方。每個人都有一個「自我」，自我是一種「形象」，或者說是一種「投射」，即我們希望別人怎麼看自己。一旦「自我」受到威脅，我們便會忸怩不安；一旦「自我」受到傷害，我們便會痛苦，便會奮起反擊。「自我」是脆弱的，因為它只不過就是個「形象」。 所以，跟對方當面對質的時候，如果你不希望傷到他，就得想辦法保護其「自我」。並且，如果對方對你談論的話題越敏感，那麼他越有可能把你的話當真，其「自我」越容易受傷，所以，此時你得加倍小心才是。

其次，批評的方式是否恰當？

你是怎麼提出批評？也會使結果大不相同。你可能有過這樣的體驗：有時候，你敞開心胸，情願接受任何批評；有時候，即使是很小的批評也象塊大石頭，讓你覺著心裡堵得慌，真是窩心啊，所以不得不採取過激反抗，好了，一場唇舌大戰在所難免。所以，你看，對方會不會心悅誠服地接受你的批評？這要看：你批人家什麼？你是怎麼批人家的？在什麼地方批？是什麼時候批的？……。

該策略中，批評的「時機」是重中之重。遠離事件中心，是提出批評的最佳時機。舉個例子，如果你想和情人談談「他該如何改進做愛技巧」的事兒，那麼別在剛辦完事五分鐘還不到，就在床上和他談這擋子事。你得遠離當時的情境，比方說，幾天後，你們一起開車出去兜風的時候，再與他探討。

不僅要遠離當時情境，還應該推遲批評的時間。這樣你批評時人家才能聽得進。是啊，你嘴上可能向對方保證「這事兒也沒什麼大不了」，可是你立刻就把這事兒給提出來了，這可不是「沒啥大不了」的做派！過幾天，等他的「自我」和事發情境捆得也不那麼緊時，即使批評他，也不至於讓他太敏感。不過，你越是接近事發情境（不管是時間還是地點）提出批評，他就越要認同自己的行為，越是自我防衛得厲害。

除此之外，下面的八大心理因素也將助你一臂之力，使你在跟對方面質時能暢所欲言，絕對不用擔心會冒犯到對方。

1、在不把事情鬧大的情況下，讓他知道，你之所以說這些，是因為你在乎他，在乎你們之間的關係。

2、總是私下裡批評。你也認為沒啥大不了，即使如此，還是請你關上門私下裡跟他講。

3、欲抑先揚：批評之前，先讚美。例如，「彼爾，從沒遇到過象你這麼棒的情人！雖然我想知道……」

4、對事不對人。別說：「你很討厭！比如……時候」；最好這麼說：「你很棒！偶爾有時候，比如這件事……」。

5、別假設他「是存心的是明知故犯」，或者含沙射影地給他指出來。與他探討此事時，把它當成一件糊裡糊塗甚至是無意識的狀態下所做的事。

6、如果有可能，那麼你也分擔一些責任。注意，我沒讓你分擔「過錯」。該心理策略讓「你們倆」共同反對「那件事」，而不是「你」反對「他」。換句話講，「我們報道此事時，我應該更仔細……」這種說法，當然比「你……時，我很討厭」的效果要好得多。

7、提供解決方案。如果沒答案，那麼你壓根兒就不該提；並且如果你已確定，無論你說什麼，對方都不會聽，那麼也別提。即使說了，也只是逞了你的口舌之快，對事態的發展並無裨益。

8、告訴他：不只是他一個人會這麼干。這樣的批評最有效。傳遞給他這樣的信息：即他干過的或正在乾的蠢事，很平常，大傢伙兒都會那麼乾的。這樣，可以化解批評對其「自我」產生的衝擊力。什麼意思？就是說：他這時候會覺得你的批評不再是針對他個人的。什麼原因讓我們火冒三丈？就是這個原因：我們把批評當成是針對我們個人的了！

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