結婚時女方如果沒有陪嫁,會對以後的婚姻產生影響嗎?
題主男方,結婚兩年,妻子是家裡兄妹兩人,我們兩個出身都算是中等小康之家,現在都在事業單位工作,我家算是外來戶,父親那輩才來到這裡工作。當時是相親認識互相覺得都挺不錯的,本人有點老實溫吞,脾氣好,但是獨生子平時有點懶不愛幹家務(現在已經好多了,承包做飯洗碗洗衣服)。妻子勤快,照顧孩子和老人都很好,無不良嗜好,喜歡看書逛街。但是有點急脾氣,而且對別人對自己評價很敏感。當時結婚時我家買的房子,妻子家裡買的家電(電視機,洗衣機,冰箱)。我們這裡習俗嫁女兒除非家裡實在困難,一般陪嫁一輛15-20萬左右的車。當時家裡人私下喝酒後就和我說女方家裡太小氣,有點瞧不起人,我沒怎麼當回事,我覺得人還是第一位的。去年因為生二胎要買大一點的房子大約130平,去雙方老人家裡借錢,我家裡出了30萬,妻子家裡說現在沒錢,說找親戚借了20萬3.4年以後我們再還。補充一下妻子哥哥家前年換了200平房子和一輛大約60萬的車,大舅哥在國企收入比我們高一點。家裡老人自從買房子的事之後就老拐彎抹角拿之前妻子沒陪嫁說事,我這個雙面膠夾在中間兩頭受氣,今天又因為這個事說了起來,喝了點酒,各位知友幫我出謀劃策,謝謝!
說說我的心理感受吧。
本人女,和老公是大學同學。我的家境非常普通,大學畢業後沒用過家裡一分錢。
戀愛的時候,男方家裡給買了房子,首付三十萬,他老爸付的款,房子寫老公名字。
男方來提親,我家人要彩禮五萬,還要男方家裡承諾,房貸由他老爸來付,不能讓我和老公背債,他爸答應了。
裝修房子,他老爸拿來十萬,老公自己工資拿出三萬,我的工資也拿出兩萬,我家裡一毛錢沒給。
我有一個奇葩外婆,給我老媽出主意,讓我結婚前把這幾年掙得工資全部交給我媽,要不等我結婚了就帶到男方家去了。老太太還親自給我打電話交涉,被我強硬拒絕。
婚禮前,我家送來四床被子,然後就沒有任何陪嫁了。現在想想真是心涼,我一輩子就結一次婚,我爸媽就打算用幾床被子,把我送出這個我從小長大的家。我家不富裕,我爸媽掙錢辛苦,這些我都知道,但是我家還沒有窮到陪嫁只有被子的地步。說實話,我爸媽對我陪嫁上的預算,太超乎我的預料。所以先不說陪嫁對以後婚姻的影響,光是父母的態度行為對女兒的影響,都夠你的妻子難受的了。
我一直在等我爸媽主動和我溝通陪嫁的事情,眼看就要辦婚禮了,我爸媽都還沒有任何表示。實在沒辦法我給我爸打電話主動提出給我陪嫁的事情,我爸支支吾吾,然後我媽接過電話,罵我不要臉。
後來我媽又主動給我打電話,說她說的話太重了,說他們商量了,彩禮給的五萬,等我們買車位交錢的時候拿出來,算給我的陪嫁。
婚禮前,男方家裡向我明確陪嫁是什麼,因為婚禮上要寫出來掛出去給參加婚禮的親戚朋友看的,我又給爸媽打電話,我媽不情願的說,上次都說過了,他們愛寫多少寫多少。
呵呵,我總覺得我爸媽這五萬元給的很不情願,以至於後來買車位交錢的時候,我給我爸媽打電話,我媽也就只是說讓把賬號發給她。
所以,之後我一直在反問我自己錯了嗎?是我不應該逼父母拿錢做陪嫁嗎?還是父母錯了?
後來這件事情終於有了答案。
我結婚第二年,我父母要給我弟弟買房子,他們說手頭只有全部的存款十萬,從親戚朋友那裡借來十三萬,然後付了首付,(這十三萬里,還有我的五萬,我爸向朋友借的,半年時間人家催還錢,沒辦法我媽向我張口要錢的)。現在他們每天辛苦工作,就是為了幫弟弟還房貸(弟弟剛畢業還沒對象)。我覺得自己非常可笑,我爸媽沒打算給我陪嫁,卻寧願背著債也要給弟弟買房。
現在你應該明白了吧,我對父母真的,即能夠體諒,又無法原諒。真的是非常矛盾的心理。
我結婚之前的二十多年,從來沒感覺到父母重男輕女,現在明白了,那是因為還沒有到考驗的時候,經過我的婚事和弟弟買房子的事,我覺得我過了二十多年懵懂的日子,結婚這幾年,才發現慢慢看透了很多事。
我不能說我爸媽不愛我,但是也不能說他們不偏心。我告訴自己,這個社會沒辦法,男孩娶媳婦就是要買房,我家沒多少錢,所以我爸媽只能這樣,我還告訴自己,如果我父母很有錢,或者這個社會不需要男孩娶親家裡承擔那麼多,我相信我爸媽會對我和我弟弟是和以前一樣的。
我婆家肯定對我父母不給陪嫁是有想法的,但是我婆家經濟條件尚可,也都是實在人,所以並沒有在這件事上為難我或者對我不好,從來沒有過。
感覺現在對我從小長大的家,感情越來越淡了,責任和義務占的比例越來越大了。
感謝能看完的朋友,就這樣吧。
我結婚我父母除了用我老公家給的彩禮買了家電,當然只用了部分買了家電,大概一半吧。然後給了我6000塊壓箱底。嗯,我剛畢業就給我弟弟買了輛車,然後我弟弟要談戀愛又換了輛新的,買房子裝修房子,現在結婚買首飾,啥的都是父母給,我弟弟基本待業在家,沒錢了我父母會給。而我,什麼都沒有。我問過我老公他會不會心裡不平衡,他的回答是不會,嫁出去的女兒潑出去的水。但是我知道他心裡還是有些不平衡,因為我以前常回娘家時,他會有點不高興,現在我不常回去了,除非逢年過節,或者有事他們叫我才會回去。以前我傻傻的以為那還是我的家,只要我常回去,那依然就是!可是都錯了,根本不是這樣的。我想你老婆心裡應該也是難過的,沒人比她更難受,自己的親生父母不再當自己是一家人,我太清楚這種感受了。除非你老婆是認可這種重男輕女的。如果你還想跟她好好過,你們就好好談一下,把心裡的想法都說出來,然後看你到底能不能體諒接受你老婆這樣的原生家庭,如果不能,你父母嫌棄,你也嫌棄,那就沒有生么好說的了,好聚好散。
你這老丈人是真不疼她親閨女。
既然他們把積蓄都投資給了你的大舅子,那麼今後在贍養他們這方面,大舅子應當屬主力。
你們的小家庭當以你父母為主。
你父母,白賺個閨女。
真的不虧。自己的媳婦,娃都生了,好好疼吧。除了你也沒人疼了。說真的我爸媽給我感覺就是不會給我準備什麼陪嫁的。我心理上也不要父母出很多陪嫁。我也很擔心以後對方的父母會介意我家沒有陪嫁。比如男方出房子,我這邊什麼都不出,我覺得壓力是很大的。男方可能通情達理,可是出錢的總是家長,難免有嫌隙。但是,不要求房子以後的日子會更難吧。
父母的看法是他們的看法,關鍵還是你自己,感覺你有點不夠堅定立場,老一輩的人都比較看重這些,作為年輕的一輩不是很在意一些,一個女人離開了自己的家庭,到一個陌生的環境,還要幫你一起照顧家人,給你生孩子,她沒有去照顧養育她長大的父母,而是去照顧沒有血緣關係的你的父母,沒有人有義務為你做什麼,就算你的父母也是,我不認為父母的錢就是應該給孩子這種說法,有本事自己賺錢買房子。不否認女方家有些重男輕女,你可以不高興,但這不是你老婆的錯,他的父母也不是錯,只是不符合中國的社會眼光,就算這樣你也沒有權利責備他的父母,更不應該去責備你的妻子。作為兒子丈夫,你應該有自己的判斷,而不是去聽你父母的話。
結婚兩年了,孩子都有了,你還在計較陪嫁,這樣真的好嗎?父母對媳婦兒不滿是很正常的事情,不是陪嫁就是其它的。你聽著就好,自己消化你父母的負面情緒,別跟媳婦兒提,破壞小家和諧。同樣你媳婦兒的抱怨也別跟你父母提,自己消化。什麼雙面膠,這不是你應該做的嗎?不提你媳婦兒的付出。難道你要互相挑撥離間,看家庭變戰場,老媽媳婦兒眼淚漣漣嗎?
坦白說,有影響。有多少影響視雙方家庭而定。
題主父母的反應在情理之中,但很不高明。這時情商高的公婆應該故作大度,將兒媳的心徹底拉到自己這邊。
畢竟,這筆錢要不回來了,再把人往外推,加上你自己也說妻子性格比較敏感,這不是人財兩空的調調嘛?能幫你,是情誼,不是義務。兩人能好好過才是重點,別為這種事影響兩人的感情,站在你妻子的角度想想,她是不是更難做呢?
矛盾點就在於你要買房,要借錢。
目前能貸款解決嗎?不能貸款就租房也可以,等過幾年像你說的,夠20萬再從租房換回買房。夫妻之間因為這些錢而催發人性的弱點實在是不應該。
既然結為夫妻,就應當在雙方沒有重大違背對方的前提下相互包容,相互坦白。其實,都是你在意別人的眼光,別人的看法。
一句話,錢的事情自己解決,或者不換房子。不麻煩到別人,自然也沒有那麼多話針對。
我結婚的時候,想想蠻寒酸的。
本人女,2016年初結婚的,我爸爸之前搞工程賺了不少錢,城裡有套160平的房子,鄉里修了套別墅。爸爸瞞著我媽和我們在外面養了女人生了兒子,這些事是我前不久才知道的,扯遠了,說正事吧。
當時結婚的時候,我爸爸直接沒什麼錢了,連辦酒席的錢都是借來的。當初和老公訂婚的時候,婆婆給了1W2的紅包,我媽要了1W去,說給我制陪嫁的東西,棉被和被套等等。(棉被是好幾年前我媽買好的,所以只是花錢買了幾套被套什麼的,聽外婆說大概花了3000),剩下的錢不知道幹嘛了。拜父母的時候給我們兩個人一人1W2,然後就沒什麼了。就這樣。
另外,婆家給了10萬的彩禮,我父母說了不要,在婚禮上把錢全部返回給我們。
在結婚前一夜,我媽就給我支招,叫我一拿到那10萬塊錢就轉交給我弟弟(弟弟在銀行工作),我媽的意思是讓我弟弟接到這個錢之後就辦張卡給我存起來,免得婆家人全部拿去了。
現在回想起來,其實婆家人根本就對那個錢不感興趣,婚後還在不斷的給我們拿。後來那個錢,我們準備在本城市訂一套小房子,找我弟弟要的時候,我媽一聽就笑了,說那個錢全部用完了被你爸爸。當時心都涼了。
不知道說什麼。
匿了,怕老公看到。
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2017年,我們家的別墅因為拆遷了,在之前我爸說,房子拆了在怎麼也要還我們那個錢,現在提都沒提。
po主還是知足吧。
說說我自己吧。我家有我和弟弟,弟弟現在初三。
我老公家也有個弟弟,比我還大兩歲。
我們結婚時候買房子,公公拿了二十萬,老公自己拿十萬付了首付,名字是我公公的。第二次付房款手上錢不夠找我媽拿兩萬,我媽給了五萬。訂婚公公給了一萬七千塊錢,當場返給老公七千。買衣服買首飾買這種都是老公的錢,我媽給我六千塊錢給老公買的衣服。結婚送日子公公給了六千塊錢,回了兩千八。出嫁我媽給壓腰錢一萬,那會還沒裝修沒買家電什麼,要給陪送輛車我倆沒要,然後陪送了十床各種被子,鍋碗瓢盆的。我婆婆給做了六床被子,買了倆暖瓶。婚禮除了酒席是公公出的,當然份子錢也是他們收的。婚慶 婚車 布置各種的依然是老公弄得,結婚那天38°,老公操心打電話嗓子都啞了。生娃老爸老媽見面一人給兩千,我弟弟都用自己攢的錢給二百。我公公給兩千,婆婆沒有,請酒時候我媽給一萬二還是一萬六記不清了,我公公給一萬,我小叔子給一萬。裝修時候買空調我媽給兩萬,後來又給三萬,我公公給四萬。。。好像就這樣,我公公婆婆不知道我家裡給過多少,我老公也不覺得家裡給的多。然而我爸媽就是村裡種地的,從小能給我的都會給我。我娃長到三歲,我媽家裡沒活就來給我帶,哪怕有活我老公出差了,我不舒服了,娃生病了她依然帶著好吃的好喝的來伺候。我婆婆呢,加起來不會有半年。還的算上月子里?上個月我學習她來的一個月。寫的可能有點跑題,但是我要表達的是只要你和你老婆兩個人相愛,這些都不是問題呀。家是你們兩個人的家,是你們兩個人要過到老。真的沒關係。
結婚之前我老公問我媽對彩禮以及對他有沒有什麼要求,我媽說,只求你對我閨女好。別的什麼都沒有,做這些都是為了你們兩個日子能過好。就這樣。獨生女表示,有沒有陪嫁,夫家應該都沒問題首先是我也沒收他家的娉禮所以,他們有什麼好說我們呢(●ˇOˇ●)而且感覺獨生女就是一個把全部家當做陪嫁的人,至少我們這的人都是這麼認為的
陪嫁對應的是彩禮,題主你家給了多少彩禮?房子有女方名字嗎?
估計又會有女權噴我直男癌,但是說實話,陪嫁這東西,應該還是以當地的風俗為基礎。比如當地都不陪嫁,那沒關係;當地都陪嫁一輛車,女方不陪嫁,你讓別人怎麼想?
當然,你可以說,你不在乎這些,但是還不能讓老人在乎嗎?
最關鍵的是,我覺得你父母說這些的重點不是陪嫁,畢竟過去那麼久了。他們說陪嫁,本質上在表達對你老婆娘家的不滿:
能拿出錢給大舅子買房買車,拿不出錢給女兒陪嫁,真是覺得兒子是自家的,女兒就是人家的嗎?
8樓主,先說你大舅哥的事,在一些地區家裡老人會認為女兒就是潑出去的水,而兒子還是自己家的。而且你也說了人家收入高一點,假設岳父岳母給你大舅哥掏錢,這種觀念上的重男輕女是沒辦法解決的。再說說我自己,本人獨女,父母工資收入略高於老公家(我老公非要說一樣,我就用個「略」代替吧,其實還是有點差距)。結婚的時候,男方準備的房和裝修,我家只買了冰箱,抽油煙機,洗衣機,電視,花費大概不到4萬。禮金男方給了10萬,父母轉手給了我。因為沒有買車,我父母又給了10萬,所以相當於給了20萬,但我老公家不知道有這10萬。目前我倆也沒有車,我不知道老公家有沒有念叨車的事,但老公他爸還算是個講理的人。老公有時會在我跟前開玩笑念叨我家沒有陪車,但是都是開玩笑,他不會把這個看的很重。哎呀,感覺上面說了一堆廢話,對於樓主的困惑我覺得: 1.作為男人,還是成熟一點,你要做好你老婆和你父母之間的調和劑,兩邊都得哄著。千萬不要添油加火。在一方對另一方多說好話。2.買房的事,夫妻倆最好商量一下,兩方都要拿錢。我和我老公的方案是買房貸款,我倆出首付,首付不夠的話雙方父母添,如果哪方經濟寬裕一點可以多添點。還有樓主,你文中說的是像你父母借錢,是有借有還的那種嗎?如果有借有還,你老婆她家從其他地方找20萬給你們跟你直接向岳父家借性質一樣啊,都是要還的。
剛看到問題,還沒看內容,我想產生什麼影響要看老公,結果居然是老公來問問題的,我只能說,作為兩個孩子的爸爸,你該長大了。。。