不生孩子的人是怎麼想的？

姐妹問題：生孩子的人是怎麼想的？ - 教育

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去異地出差。打車，車行中途，師傅打開電台聽廣播。

我跟著聽了半耳朵。

然後聽到一則報道，關於日本生育率的。

說2017年，日本新生兒數量為94.1萬人。比上年減少3.6萬人。創下了日本有統計數據以來的最低值！

這是連續2年來，日本新生兒數量不足100萬人。

而2017年，日本死亡人數則直線增加，達到二戰後最多的人數——134.4萬人。

也就是說，在過去一年裡，日本人口自然減少了40.3萬人。

這組數據是非常恐怖的。

因為，按照這個速度，2053年日本人口將跌破1億；到2065年，日本人口將降至8808萬，並且屆時超過40%的人口都是老年人！

試想，滿街都白髮蒼蒼的老人，孩子少之又少。年輕人壓力山大，工作強度直線飈升，贍養責任壓得喘不過氣來。

生活品質低，於是更不想生育。

如此一來，整個國家經濟更加低迷，創造力低，社會喪失活力，陷入暮氣沉沉之中，走向衰退。

這多麼令人堪憂

日本的這個現象，其實不是孤例，而是全球的一種規律。

新加坡的《2017年人口簡報》公布，過去一年來，新加坡人口僅僅增加0.1%，創14年來新低！

無論新加坡政府如何鼓吹，如何利誘，新加坡人就是不想生小孩！

韓國和日本一樣，也陷入勞動力人口銳減的困境中。

繁華的美國呢

更是不想生娃。

美國有線電視新聞網曾報道，美國生育率下降到一個多世紀以來的最低值。

巴西也一樣。

巴西國家地理研究所公布數據，巴西城鎮人口正在逐年減少。

隨著經濟的發展，生存壓力的增大，每個國家的個體都陷入或大或小的焦慮之中。

這種焦慮投射在婚育上，就是不想結婚，不想生娃。

「我都活得慘，還生個孩子來受苦做什麼？」 「我沒有信心做好一個父親/母親，所以，不生了吧。」

這是他國的現象與聲音，那麼，我們生活的中國呢？

現象同樣存在。

國家統計局公布過數據，從1965年開始，中國的生育率一直處於下滑趨勢。

你可能要說，這是因為我們的政策原因。

是的。

但是，我想告訴你另一個數據。

這個數據會告訴你，哪怕政策鼓勵，生育率的提升，也嚴重低於預期。甚至哪怕全面放開，生育率也會逐年下降。

「單獨二胎」在全國正式實施時，國家衛計委曾估計，每年將會新增超過200萬個新生兒。

然而事實呢？

並沒有。

甚至遠遠沒有。

試點一年後，衛計委統計，全國各省市二胎申報的數據總量，僅為128萬份。

剔除虛報的可能性數據，以及只申請、卻未生育等因素的影響，新生兒預計實際新增不足100萬。

預估200萬，實際不到100萬。

這就是我們的現狀。

你可能又要問，如果全面放開呢？

不止是放開二胎，而是放開三胎、四胎、無數胎呢？

這會讓中國人瘋狂生孩子嗎？

我們先不說結果。

先來看看一個曾和本國一樣，有過強制節育，控制生育率，後來全面放開生育甚至鼓勵生育的國家——新加坡。

70年代時，新加坡也是擔心人口增長過多，號召每家只生兩個孩子，超出的，取消家庭福利。

於是生育率開始急劇下滑。

到70年代中期，生育率首次低於更替水平；

到80年代中期，生育率已經降到1.6左右。

這下子，政府開始慌了，從1984年開始，鼓勵接受高等教育的夫婦生育3個以上的孩子。

然並卵，並沒有起到效果。1986年生育率下降到了1.4。

後來，新加坡全面取消計劃生育，1988年，生育率提升到了接近2。

然而次年，生育率就再次進入了下滑通道。

此後生育率一直不可逆轉地直線下跌。

2013年生育率已經跌到了1.2以下。

2017年，人口增加僅為0.1。

我不知道，照這個趨勢下去，新加坡會不會和日本一樣，也陷入負增長的困境。

但是，有一點是確認的。

無論政策如何，不想生孩子的人，真的是越來越多。

而且，尤以年輕人居多

前不久，與一個剛剛生二胎的朋友聊天，問他生二胎的感受。

他只說了一個字：「累！」

老婆生產累，老公賺錢累。妻子休假在家，職業停頓，沒有收入，經濟壓力都在他身上。

一個孩子，已經令他覺得難以支撐。

如今又添一個，更覺生活艱難。

我問他：「如果重新選擇，你還會生二胎嗎？」

他沒直接回應這個問題。

而是說：「現在生二胎的，多是從前一直很想生，但又被政策限制的人。年輕人就不一定了。你去街頭問一個90後，問他想不想生二胎，多數都是否定的。」

也就是說，放開二胎，鼓勵的也只是極小一部分人。

新長成的一代，即使你允許他生3個、4個、5個……10086個孩子，他們或許一個都不想多生。

人受的教育越多，教養越好，文明程度越高，就越能懂得：養孩子，不是養一隻寵物。

它附帶的東西太多了。

多到太多人無法承受。

於是，今天的90後們，一個接一個在前往生兒育女的路上，摁下了暫停鍵。

為什麼年輕人會這樣？

具體分析起來，大家開始猶豫於生孩子，原因無非這五條：

生存壓力太大

知乎上有道題，問大家為什麼不想生娃？

每一個答案里，都有著硬梆梆的現實。

飈漲的房價，沉重的房貸，車，戶口，職位晉陞，微薄的工資，瘋漲的物價，五花八門的稅收，逃無可逃的競爭，階層固化，生存壓力……哪一個詞拎出來，都令人透不過氣。

可是，這就是當代年輕人的生活。

在這種生活中，吳永寧死去，金鐘鉉自殺身亡。

• 他們一個出身於底層，努力無望，只好拿命掙錢；
• 一個身處娛樂圈頂端，但即使掙了錢，有了名望，有了尊嚴，還是無法熱愛這個世界。

無論如何，都是苦苦苦。

苦，就是時代關鍵詞，也是當代的精神困境。

在這種困境中，每個人都自顧不暇，累不堪言，生存步步維艱。

你讓他再去生個孩子？

太難了。

擔心給不了孩子好的教育

日本專家在分析低生育率時，曾說過最大癥結，除了經濟條件不穩定，工作時間過長，工作與家庭難以兼顧。

還有一個最大的因素是，育兒負擔太大，子女教育支出大。

做過父母的人都明白，孩子的教育，是極其耗錢的。

有人曾統計過，在北京把一個孩子撫養到上大學最低成本是80萬；

最高成本是800萬；

中等的支出是280萬。這裡不包括出國留學的費用。

這些數字，對於許多普通中國家庭來說，都是無法承受之重。

鄉村因為不考慮優生優育，孩子倒是生得多。

可惜，因為教育受限，資源不足，即使生了一窩，多數也困在父母的階層里動彈不得。

為了讓孩子有更好的未來，父母都會考慮讓孩子生活在城市。

但在城市，孩子的養育成本就下不來了。

從奶粉，到尿片，到幼兒園，到小學、中學、大學的各種花銷，到各種培訓班，到課外活動，到五花八門的遊學，還有旅行、度假……哪裡不花錢？

這還不包括人力的投入。

承受得起么？

承受不起的人，就猶疑了。

心理不成熟

90後的年輕人，多數都有這種感嘆：「我自己還是個孩子呢，怎麼要孩子？」

心理不成熟，經濟更不成熟。

• 心理不成熟，意味著你可能無法善待孩子，會傷害孩子。帶給他的影響，不是正面的，而是負面的。
• 經濟不成熟，意味著你必須用大部分精力，去增加收入。而非照顧他，陪伴他。

如此一來，就會為孩子的成長，埋下一個隱患。

海子說，「你來人間一趟，你要看看太陽，和你的心上人一起走在街上。」

這是多麼美好的境界。

可是這塵世很苦。

當我無法給你幸福，我寧願你從未到來。

擔心自己的人生終止

這種擔心，主要來自年輕女孩。

懷孕太辛苦。育兒太麻煩。喪偶式育兒太心酸。因為育兒而耽誤事業不划算。沒有收入就失去生活主動權更是痛苦。

許多女人在孩子上幼兒園之後，重新進入職場，謀求職位。

但普遍都會遇見職場歧視和不信任。

甚至許多獵頭或HR，在求職郵箱中，看見有多年職業經歷空白的簡歷，直接看都不看就PASS。

這對於部分家庭經濟壓力不大、自我實現需求較低的女人來說，並無大礙。

但是，對於許多有明確的夢想、目標和計劃的女生而言，這是一個巨大的、難以彌補的BUG，不得不慎重考慮取捨。

並不推崇「養兒防老」的觀念

最傳統的養兒觀念，就是為了防老。

可是，在今天的時代，這個觀念已經遭受了重重衝擊。

年輕人開始懂得，養兒防老的實質，是把子女當成了經濟工具。

人不能為自己負責，需要別人為自己負責。是非常悲哀的事情。

況且，久病床前無孝子。

靠孩子，也許並不會獲得我們理想中的照料。

養老的責任，在當代社會，更多人覺得還是要交給養老保險和醫療保險。

總之，因為以上種種原因，年輕一代對生孩子一事，越來越不熱衷。

尤其是在一線城市，年輕的丁克家族越來越多。

大家會努力拚博，享受生命，而非迫不及待地成為父親或母親。

也許很多老派人士會說，這是沒有愛心或責任心。

但正在打拚的90後卻覺得，不，這不是不愛，也不是不負責。恰恰相反，這正是一種對生命的敬畏，對選擇的理性，對孩子的審慎，和對自己的負責。

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如果喜歡，

關注我唄！

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第一想要過以夫妻二人為中心的自由生活，不想把二十年甚至更多的時間拿來圍繞著別人運轉。

第二討厭小孩，全年齡段地討厭。

第三反感「養兒防老」的功利性觀念，並且相信自己有掙到足夠的錢安排好晚年生活的能力。

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海子的詩說：

「你來人間一趟 你要看看太陽 和你的心上人一起走在街上。」

可是這塵世很苦，我不願你來走這一趟。

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我來告訴你我怎麼想的。

我基因不好，又笨又丑。家世不好，算得上窮。我真的不忍心讓我的孩子繼承我這種基因，也不忍心讓它繼承我的家世。

當別的孩子輕輕鬆鬆就可以把書念的很好，而我的孩子拼盡全力才是中等的時候，我會心疼她。

當別的姑娘從小就有小男生獻殷勤而我的姑娘在十幾二十歲的年紀終於愛上一個男生心裡卻總覺得自己配不上他，甚至身邊的人也都覺得她配不上他的時候，我會心疼她。

當我的姑娘有很多很多願望，飽讀詩書，又有自己的想法，有這一生的追求，卻因為貧窮而扛不住磨練，選擇了工資高一兩千塊錢卻不喜歡的工作，並從此與夢想漸行漸遠的時候，我會心疼她。

誰不希望自己的孩子幸福？誰不會為自己孩子的求不得而心疼？既然我明知，她由我生育就會遭受這一切，那我為什麼還要生育她，賦予她這種種重擔？我愛她，非常愛，所以我希望生育她的那個人能是一個能讓她更幸福的人。不必給她這麼多無奈和痛苦。

我的生活並不容易，但我對別人，對命運並沒什麼怨言。我會努力生活，如果給我一次選擇的機會，我也不會選擇成為別人，這前半生遇見的人，做過的事，沒什麼好後悔的，我也不願抹去它們。但是我也真的真的不願意讓我的孩子遭受這一切。我一點苦，都不忍心她受。一點都不。

更何況，我覺得自己也有很多性格上的缺陷，很難成為一個合格的母親。我還怕我會傷害她，儘管我並不想那麼做。人和人之間有時候雖然是真心相待，但還是免不了互相傷害。

那些想生孩子的人，我不反對你們，那是你們的權力。但是我這種人，不想生孩子，我們可能有很多原因。但是無論如何，我們說出了我們的想法，你們明白就好了，不求認同，只求你們不要再努力說服我們生孩子。人各有志。大路朝天。

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有人總說也許孩子不在意呢。問題是，不管她在不在意，我在意。更何況，你們說的也都只是也許，也許她會幸福，也許不會。如果一件事請你做了，也許會有不好的後果，也許不會，你會做嗎？理性的選擇是不要做。有任何不好結果的事情都盡量不要去做，除非這個不良結果的概率極小極小。而你們知道的，繼承我的基因和家世，她幸福又快樂的概率才是極小極小的。

不要說什麼貝多芬母親的故事了。我們看得見的是貝多芬，看不見的是千千萬萬沉默又悲慘的生命。如果她不幸呢，那時候她已經來了，一切無可挽回。

我幾乎從不賭博。

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好吧，很多人問我是否後悔出生……

我不後悔出生，也會努力走好剩下的路，但並不打算再來一次。這樣的回答可能體會？

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就是不想生啊，我自己的身體，不可以嗎？

好吧，詳細點說就是，我並不認為，生孩子是我生活中必需品，是我人生的必經之路。我覺得我自己就可以活的很好啊，沒有孩子是一件很自由的事情，身心財務的全方位的自由，為自己而活。

也許大多數人都覺得有一個孩子是很幸福很可貴的事情，我也不否認，那種親子間的感覺一定是很美好，很溫馨的。但是，那些都是極好極好的，但我偏偏不想要。

這麼私人的事情，真心麻煩某些熱心人，體諒一下，不要因此把別人當怪人好嗎？

從世俗的角度來看，生孩子還有以下原因，那麼我也來分析下：

不願意生孩子？會離婚的！不換思想就換人！呵呵，那麼怎麼解釋，生了孩子之後離婚的也很多啊。而且就算為了孩子選擇不離婚，那種婚姻也已經名存實亡，有什麼意思？

生了孩子夫妻之間的感情會更深，家庭會更牢固。也許吧，但是也有很多的夫妻，生了孩子之後，因為孩子，因為多出來的麻煩事，因為各種瑣事，因為老人參與帶孩子，因為經濟壓力教育問題，家裡面每天都在上演撕逼大戰啊。

我不認為我有什麼傳宗接代的義務，我自己是一個獨立的人，負責過好自己的人生，就很不容易了，我覺得我的基因也沒有多麼的光榮偉大，我也不是多有產業的人，沒有什麼好往下傳的。

我也不需要養兒防老，因為我自己的收入，提供給我自己還不錯的生活，說實話，你養大一個小孩花出去的錢，足夠可以把生活質量提高好幾個檔次，而且養兒也不一定能防老。

還有就是用來堵住世人的嘴吧，父母會催，身邊的人會問，如果你不生孩子，會覺得你是一個怪物，或者揣測你是不是不能生育，生一個孩子出來，可以省掉這些麻煩，證明自己終於是跟大家一樣的正常人啦，泯然於眾人矣，不再做那個被打槍的出頭鳥。但是，為什麼要為了這些管別人私事管到人家被窩裡的人，而改變自己的信念呢？

當然了，我還是要承認，有一個自己的孩子也許真的是很幸福的事，我也充分尊重理解那些提到孩子就像置身幸福的天堂的父母。但是還是那句話，每個人想要的東西不一樣啊，你幸福你的，我不妨礙你，懇請你也不要judge我，就讓我安靜的過我自己的人生吧（成日被各種路人追問怎麼還不要孩子的已婚人士悲憤的一答）。

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孩子那麼麻煩的東西，一旦生了少說套牢二十年，所以生才需要理由吧，不生需要理由嗎？

不如生孩子的同志們給大家講講你們是怎麼想的。

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有人說生育是本能，錯了，你渴了要喝水是本能，餓了要吃飯是本能，但是生孩子不是本能，不生孩子你不會坐立不安，心裡痒痒。

性慾是本能，有性慾這東西才能引誘生物們跳進繁衍後代這個大坑，不過呢，聰明的人類發明了避孕措施，從此以後性和生育也就分離了，而數以億計的女性也從不斷生育的命運中解脫出來，可以在享受性生活的同時少生或是不生。

所以避孕藥和避孕套完全可以被視為人類歷史上最偉大的發明之一。

噗，好像跑題了。

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為什麼有的人會不要孩子？為什麼有些人已經有了孩子仍然希望自己沒有孩子？以下是關於不生孩子這件事情，一些來自我們粉絲的留言——

? 小時候長得丑，除了家裡人疼我，基本沒有感覺到什麼溫暖。對外貌也很自卑，現在有個表妹長得跟我小時候一模一樣，我自己看她都覺得討厭，喜歡不起來。然而有的孩子，野一點也無所謂，看你長得好看就原諒你了。可是長得不好看是自己的錯嗎？我知道人類的局限，可是對又丑又野的孩子根本壓抑不住厭惡。這世界對丑的人太艱難，我不願意讓自己的孩子也跟我以前一樣。

? 來自單親家庭，媽媽從小情緒不穩定，會對我冷暴力和打罵。原生家庭的影響依然讓我現在無法真正信任一個人，我沒有自信去善待一個小生命，因為我還不能愛自己。

? 今年27，馬上去劍橋攻讀博士。七歲開始，就打算不要孩子，家裡人一直以為我愛開玩笑。個人認為是親身見過七個女性從懷孕到教學的壓力，無一例外都是後悔的，然後都共謀一個當媽媽很幸福的謊言。我一直認為，沒有我的存在，我的父母會活得更自在美好，他們有自己的事業，但為我犧牲太多。獨立得比較早，童年物質和精神都算充實，還是心疼母親為自己做出的犧牲。

? 除了自己本身並不喜歡小孩外，還因為見過順產的過程，所以懼怕生孩子。

? 從初中決定要丁克，到現在二十多年，雖然不要孩子的原因特別多，比如怕失去自由、覺得自己心理都不夠強大完善，怕影響孩子、教育問題頭大、食品安全堪憂等等。但最主要原因是覺得孩子是第三者，一旦生出來，夫妻雙方一定會分精力和感情在孩子身上，這樣給對方的愛就不是100%了。本來遇見100%的戀人就好像中了頭彩，得了極大的幸運。生個娃等於親手毀掉這份難得的禮遇。我容不下兩個人的感情中多出來任何一個人，哪怕這個人是我們的孩子。

? 我是70後丁克，為自己的選擇正確而高興，結婚快20年，越來越知道這正是自己想要的生活。無論生育還是不生育，請用大腦而不是本能做決定。

? 不想要小孩，因為不知道他究竟會變成什麼樣子。之前認識一家人，父母很愛孩子而且挺開明的，孩子卻很不懂事，任性而且不在意父母的狀況。之前他爸爸生病，孩子還要求爸爸早起開車送他上學，只因為他不想去擠公交車。這種小孩要了只會徒增感傷，而且你在把他撫養長大之前，根本就不知道他將來會變成啥樣，這根本是一項無法預知風險且中途無法撤資的投資。當你半死不活躺在病床上，而自己的小孩根本不想管你，或者兄弟姐妹之間忙著爭遺產只等著你咽氣兒，半生的心血和關愛換來這種情形，想想還不如孤獨終老來的乾淨。

? 生孩子意味著太隆重的人生，支付不起，除非非常有錢、還幸福、還有閑。

? 35歲，結婚七年，沒有要小孩。對生孩子有一種焦慮，怕負擔不起，無論是經濟精神都覺得無法給未來的孩子提供充足的保障，不想做不負責的事。我自己時常在想，為什麼我父母沒有經過我同意就把我帶到這個世上，我不希望我的小孩也會這樣想。

? 越聰明越懂得對一個新生命所要負的責任有多大。

看了這些粉絲們的留言，你有什麼想法么？

我們還想問大家，你如何看待丁克呢？記得留言給我們哦～

以上。

原文發表於 那些選擇丁克的人在想什麼？ | KY粉絲留言精選：人們是為什麼要或不要孩子

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宇宙中最酷的心理學社區，人人都能看懂，但只有一部分人才會喜歡。

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1. 我對為人父母的要求很高，高到我覺得「父母」必須得是一個持證上崗的職位。在我達到這種高水準之前，不考慮生孩子。要是永遠都達不到，那就乾脆不生。

2. 要是我只負責播種，那我倒也樂意有個孩子，體驗一下親子關係。可惜我是女的，懷孕期間的種種痛苦麻煩我不想承擔。你說我自私就自私唄，可我又不是為了不受苦活生生把胎兒打掉，八字還沒一撇的時候你說我不懷孕就是自私，這邏輯關係你先捋捋清楚？我也不覺得懷孕了就多偉大啊，那也是你自己想要懷孕你才懷的啊，何來偉大和自私的分界呢？

3. 我覺得生孩子和環遊世界一樣，都是生活方式的一種，不存在哪個更比哪個高尚。大家的人生目標不同，要完成的任務也不同。人類進化到現在，不就是為了賦予人生更多的可能性而非只是為生存繁衍而活嗎？

4. 那些說「要是人人都跟你一個想法人類不就滅絕了」的人，你們是跟我一個想法嗎？不是吧？所以人類還不會滅絕，你們不要杞人憂天。

5. 那些說「你爸你媽要是也這樣想那還能有你嗎」的人，誰規定我跟我爸媽的想法必須保持一致了？就算我爸我媽當年選擇不要小孩，那沒我就沒我唄，我也不介意啊。我就算有小孩兒我也不需要TA以後也必須生小孩兒啊。

6. 喜歡想去哪玩就去哪玩，如果要孩子，基本上三四年之內要放棄一部分的自由生活。打死我也不願意。

7. 有說法稱人們是出於對死亡的恐懼，才希望留下子孫，期望通過子子孫孫無盡延續，讓自己的血脈得以延續。看過一些文章，也確實是有人這樣想的。可我不怕死啊。而且古人說，立德立功立言，此之謂三不朽。做得到這三點的人，有孩子也絕不會把孩子看成自己生命的延續。孩子的生命是完全屬於TA自己的，獨立而完整，不是父輩的延續。

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有的人天生母性，早早地結婚生子，符合社會期待地生活。

有的人天生最愛自己，僅剩的愛已經分給了親人戀人，再也抽不出更多去生育撫養一個孩子。

有的人糊裡糊塗，一不小心便已為人父母，硬著頭皮開始學習成為大人。

有的人喜歡小孩，但自知沒有能力撫養孩子長大，只能暫時放棄。

有的人不滿於自己的一生，生了孩子並為之設計人生，希望藉此來滿足未完的夢想。

有的人心想人生苦短，想再多讀一本書、再多喝一杯酒，不願把時間花費在家庭生活的瑣碎之中。

有的人感嘆於生命延續的自然奇蹟，孩子是世界所賜予的最佳禮物。

有的人被自然的奇蹟所遺忘，那麼領養一個孩子也未嘗不是一種選擇。

世界上的人有幾十億那麼多，生活的選擇又有千千萬萬種，生孩子或不生的理由都有好多好多。在人口數量逐漸超過地球資源可駕馭程度的今天，生殖和繁衍並不是每個人必須履行的義務。

我們能做的，是尊重各種價值觀的存在。只要不傷天害理，就沒有什麼值得指責。

而比起不生孩子的人，更希望每個生孩子的決定都是經過慎重考慮。一個新生命的重量，或許比想像中的更加沉重。

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借用楊麗萍之前說過的一句話：「有些人的生命是為了傳宗接代，有些是享受，有些是體驗，有些是旁觀。我是生命的旁觀者，我來世上，就是看一棵樹怎麼生長，河水怎麼流，白雲怎麼飄，甘露怎麼凝結。」

還有一個原因：教育二字，太難了。

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在生孩子、做母親這件事上，我受到過三波震動。第一波來自女性長輩，第二波來自同齡小夥伴，第三波來自我爸。

十二三歲讀初中時，月經初潮後痛經頻發。在此之前，身體上的痛都「冤有頭債有主」，不小心看路摔了跟頭就膝蓋痛了，忍不住嘴饞吃了壞東西就肚子痛了。但痛經，卻是毫無來由的、不容分說地就降在我身。每一次，墜脹的低音之上，高亢刺耳的絞痛反覆呈現，總得出著虛汗捱過七八個小時，才迎來真正的消停。

因為痛經，我開始對同樣獨屬於女性的生理疼痛——生孩子的痛關注了起來。採訪了七八名女性長輩，追問「生孩子有多痛？」

她們回答時都扭曲臉，齜著牙吸氣，並且頻繁使用「吾親媽啊」這一類方言感嘆語。好幾個人說：「疼到就想當場死。」沒人能給出具體的描述，包括我媽，一個能言善道的潑辣女人，面臨分娩之痛也詞窮了，但我從她們的表情和語氣中已經能夠捕捉到關鍵信息。

我由此受到震動，並覺得困惑。既然那麼痛，為什麼女人還要生孩子？和同學分享這份疑問，滿以為會得到附和，可是結果出乎我意料。原來不少女生早已了解到分娩的痛苦，但她們接下去卻會說「就因為這樣母愛才偉大啊！」輕而易舉就跳過了我的疑問。

也許，對於初中女生，生孩子畢竟是太過遙遠的事情。人們對於不切身的痛苦自然不大上心。就好比五十天的暑假才行進到二十來天，誰會挂念作業呢。

不過光陰的小船說靠岸就靠岸。激蕩的青春期，亂糟糟的大學時代……轉眼就從初潮到了初育的年齡了。同齡人結婚的消息紛至沓來，過不多久就有小夥伴陸續懷孕了。

和小夥伴的交流質量總好過長輩，我從她們那裡才獲得了充足的信息。生孩子這件事在我眼中愈發顯得不可思議：

有人前期反應大，不吃都吐，昏天黑地，癱床上坐不起身來；有人肚子綳得滾圓，像塞進了一個籃球，看了都擔心爆開（事實上也真裂得滿是紋了）；有人側切了還是生不出，又剖腹，並且術後傷口發炎；有人分娩中出事故，小便失禁，尿不濕用很久；有人產後惡露不凈，去醫院刮宮吃大苦頭；有人漲奶，乳房像石頭，敷一晚上都化不開，痛得嗷嗷叫。孩子出生後幾個月，所有人都睡眠不足，壓力山大。

真是麻辣味的第二波震動啊。原來除了分娩的劇痛，還有貫穿懷孕、產後恢復以及哺乳期的各種風險和創傷。而且，請注意，很多創傷和變形是不可逆的。

此前，經過成長歲月的自我認知，我已經明確自己沒有做母親的才能和意願。生活事務上太過笨拙，不得不潦草，因此無法承擔撫養另一個生命的職責。和母親的關係不好，對母子互動不存嚮往。大學又受到女權的啟蒙，認同女性並非行走的子宮，人生的價值應該在生育之外體現。所以，做母親這件事，早已從我的諸多人生規劃中淡出了。儘管還是不很能理解「女人為什麼生孩子」，但這疑惑已被擱置了許久。

直到第二波的震動來臨，疑雲再次籠罩。女人是如何做到忽視一切風險和創痛，選擇做母親的？千千萬萬的女性，是如何撕開身體，誕出驚人勇氣的？

這時我想到一個前同事，精明而嫉妒心重，一向不盼別人好，有一次聊天我提到不打算生孩子，她一臉真摯地勸說：「生孩子挺好的，生一個吧。」那時她女兒一歲左右。

有沒有這樣的一種可能性，這位同事其實已經意識到，生孩子是女性生命里一場盛大的浩劫，要相當幸運才能躲過。「母親」這一身份，是不明所以，不得不上的賊船。

有沒有這樣的一種可能性，一具柔軟小身體所能帶來的溫馨撫慰，其實遠不足以抵消女人的痛苦和疲倦。十月懷胎，三年褓抱，之後還有漫長歲月里的操心勞碌。然而賊船已開動，回頭是岸的可能性已斷絕，只有緊緊抱著「偉大母親」、「無私母親」的桅杆，才能在苦海的風浪中穩住。

還有沒有這樣的一種可能性，不在經濟上依附男人的女人，假如懷孕之前充分知情，是不是很多人就不願生了？又或者，假如女人能夠預知、確認生養撫育孩子的艱辛，她大概就會像男人一樣拚命地追求事業，不在職場上退讓半步了？

……

第二次震動的餘波未了，第三波震動就又抵達。隨著我塵埃落定地成為剩女，我爸開始穩不住了。三天兩頭打電話，一打電話必然勸婚勸生。最開始我耐心地解釋為什麼不想生，但沒有一條理由不被他辯駁回來，他尤其不以為然的是「懷孕生產太辛苦」。電話那頭的他越來越急切，越來越「口不擇言」。有一天他說：

「女人不生孩子就不完整。」

不生孩子就不完整？納尼？

原來會陰側切、產道撕裂以及剖腹產的損傷是可以令女性由不完整走向完整的。原來女性是某一類瓷器，非得開片裂紋才是好的。

扔了電話，心頭氣憤。歷來開明的他，作為我的文學啟蒙人的他，從不向女兒施行別樣教育的他，竟然對我說出了這麼一句話。有個專欄作家寫，當一個男人有了女兒，他心中就會有女性主義的萌芽，他會漸漸覺得眼前這珍貴的生命將來要為他人作「奉獻」和「犧牲」有點不大對勁。我當時讀了頻頻點頭，認為自己的爹一定也是那樣的。如今想來，自作多情了。

「生育比天大」的信條，那麼蠻橫地蓋過女性生理上的種種痛楚不適，蒙蔽了一個向來溫存的父親。第三波震動就好比地震的橫波，相比前兩波，威力明顯增大，簡直叫父女親情崩塌。

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三波震動至此敘述完畢。神煩母親節，聽了一天的歐歌聲，受不了了，所以在母親節的尾巴上寫了以上的文字。

人有各種恐懼症，密集物體恐懼、巨物恐懼、深海恐懼、銀河恐懼……，恐懼症患者不會被強行要求看他所恐懼的事物，除非他自己想要克服。人們對此抱有全然的理解。

可是要到什麼時候，有疼痛和分娩恐懼症的女性，可以不被強行要求做母親呢？很多不甚結實的身體，有可能躲過開裂的劫難嗎？甚至，由於某基本國策的改變，已經開裂過一次的，可以避免第二次嗎？

懸。

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我是單純的討厭小孩，我媳婦也不喜歡小孩。

我們兩都是愛玩的人，我的興趣愛好太多以至於我認為如果有個小孩需要我來照顧我會認為是個噩夢，現在就感覺時間不夠用。我們兩一起休息的時候幾乎沒有一天是待家裡的，都出去玩去了。

我和我媳婦都是單親家庭成長起來的人，都忍受過童年父母無休止的爭吵，現在過年過節就累死，需要跑四家……

至於養老我們都不擔心，工作到50歲的話，我社保都交了32年了，我媳婦也能交20多年，養活自己沒問題。現在在長沙和武漢都有一套房在我們名下，等我們老了還有雙方父母在長沙武漢廣州的五套房，留一套自己住其他全賣了或者收租應該日子能過的比較滋潤…

至於很多人說的老了孤獨的問題其實完全是你們自己嚇自己，或者是對自己的子女期望太高。我周圍的鄰居很多都是空巢老人，一年到頭大多數都是過年兒女才回來，包括我父親我一個月最多也就去看他3 4次，有兒女也一樣孤獨的多了去了。

換句話說，你享受到了壯年時期可以無憂無慮海了玩的生活，就得承受老了以後的孤單，一分耕耘一分收穫。而且指望這子女老了會回報你這種目的生孩子的人一般做的都是賠本買賣。

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我就插一句嘴吧。

我和我老公都是獨生子女。

我和我老公都存在有姨舅姑伯沒有小孩的情況。

這是什麼概念呢？

就是等我和我老公人到中年的時候，兩人必須全權負責四個老人，最差情況可能要養六到七個老人

當然，老人們都會說：哎呀我們哪要你們養嘛～我們自己會照顧好自己的。

問題是，老人這麼說是老人客氣，你能真的到該管的時候不管么?

老人也會說：哎呀我給你們帶孩子嘛，我們老了就帶不動了

老人家這麼說也是老人客氣，到時候你能真的把娃全推給老人？

況且老人能幫你換換尿布唱唱搖籃曲不假，能幫你賺奶粉錢嗎？能幫你圈學區房嗎？能教給孩子他們這一代應該擁有的素質嗎？

最關鍵的問題還是要自己解決吧。

雖然一到這種時候肯定會有人說：窮人也養了孩子呀。那麼這時候反問一句：假如你是一個大學生/碩士生/博士生，你能接受你的孩子去接受窮人教育，長大了不如你嗎？

世界直接就清靜了。

我們倆目暫時還都是搬磚工的命，乾的都是情懷當工資發了的行業，沒有什麼能顛倒乾坤的才華，拼一口吃一口。沒有rp爆炸的事情發生的話，可見的未來里能好好做個略有盈餘的小中產就屬萬幸。

放眼看去，這可能是現在絕大多數雙獨夫妻的情況。我們這還不算差的。

但這種情況下

你讓我們再生一個兩個三個四個小孩?！

等人到中年時養八張九張十張嘴？！

開什麼玩笑？！

獨生子女一代是沙漏最細的那個脖子。

有人說，你要為了養爸媽而不生孩子，今後誰來養你們？

大言不慚地說，我們可能才是有機會徹底實踐「不要子女管」這一方針的一代。

我們確實不排除以後會後悔的可能性

但不生孩子萬一後悔了，還不是說完全沒有補救的希望，尤其是40歲以前。

領一個孩子來我們也能接受(並且覺得這是不錯的解決方式)

生了孩子後悔了，難不成你能把孩子塞回肚子里？

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一想到成為父母不需要考試，我就感到不寒而慄。

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如果我能在他出生前讓他明白：

1.你本次出生後，再也不能反悔，無論富貴貧窮，顯赫平凡。

2.你的家庭雖不窮困潦倒，但也並無任何足以令你自由選擇人生的家業。

3.你的父母都不是什麼人中龍鳳，即使竭盡所能也不可能給你最好的教育。

4.你的父母外觀形象都在人群中屬下等水平，你將會因此而難以成為人群中最閃爍的那一個。

5.你心智尚未成熟時受到的那些無論善意與否的戲弄，都是戲弄。

6.你這一生將要遭受無數大大小小的痛苦與挫折，從幼時的每一次血肉模糊的摔跤到成年後的失戀失意，遭遇災劫或折辱，你必須通通獨立承受，父母不能替代，亦沒有任何退路。

7.甚或例如你屬於弱勢/少數人群，殘疾、障礙、同性戀，甚至只是不想結婚或者不想生育，你所處的環境對你的包容和理解是非常有限的。

8.而這一切，你再也沒有辦法反悔。你出世後，世界再也無法回到你未誕生時候的樣子，你也許可以選擇死亡，但是那必然是一件極其慘痛的事情，需要很大的決心，需要忍受諸多的痛苦與良心的責備。

若你能明明白白地回答我你願意接受這一切。也許我會考慮給你一個降生的機會。

然而你不能。

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結婚生子對我來說還很遠，但我早想好了，能不結就不結，能不生就不生。

假如我25歲結婚生子，我福大命大活到100歲，那我人生有4分之3的時間和精力都投入到家庭中，再除去牙牙學語和16年學習生涯，我會發現我這一生都沒有真正的為自己而活，我覺得虧。

孔子說七十而從心所欲，我覺不然，現在沒有古代封建的社會，只要你想就去干，哪怕最後我被別人打壓的不行我也不愧於我自己。我不敢想像十幾年後我在狹小昏暗的筒子樓里，罵罵咧咧的招呼兒子丈夫吃飯，然後跑去洗臭哄哄的衣服，最後繼續罵罵咧咧的招呼他們睡覺，沒有什麼比這更悲慘了。

我不想結婚生子，最主要的原因就是我有自己的夢想，我必須實現，我來到世上不是為誰而活，是為自己而活，不拜倒在老一輩人的淫威下把自己的一輩子乖乖交出來。

最後引用作家七堇年在《平生 歡》書中的一段話：

「 中國人的價值觀和人生道路如此整齊劃一，實在叫人匪夷所思。考好大學，找好工作，買房買車，結婚，生子。在叫孩子考好大學，找好工作，買房買車，結婚，生子。

任何一個環節沒有跟上，就好像你是在搞邪教似的，每個人都來勸你趕緊回歸正軌，切勿執迷不悟。」

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我就是自私，就是討厭孩子，我覺得生個孩子會累死我，我辦不來，沒什麼不敢承認的，我就是這樣想的，也會這麼做，你們怎麼樣是你們的事，我沒說生孩子是錯也麻煩你們別說不生是罪惡，我活著已經很難了，別再對我的選擇指指點點了你們有什麼資格。

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日和漫畫里有一句很殘酷的話:

很抱歉出生在這個世界上。

我可以當作段子，有人卻真的活成這樣。

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我現在不到二十歲。當下不想生孩子的理由是——

算了我先講個故事。

五一回了趟家，父母送我到機場。

臨走之前，我媽從衣櫃里抱了一大摞衣服給我，是她剛從縣城商場掃回來的，都沒拆吊牌。她興高采烈地說，「你快試試」。明知道這些老土的衣服穿上肯定不堪入目，怕她不開心，我還是挨個試了，嗯，結果不出所料每件都很難看。

但她執意要把衣服都裝到我行李箱里，哎，可我拿回去只能把他們捐掉扔掉。

那天我看到，我媽腳上的襪子破了兩個洞，她腿上的褲子是我三年前穿剩下的，身上的背心穿了六年。她好多年沒給自己買過衣服了。

我穿了條熱褲坐在車上，外面下著雨，空調熱風壞掉。她問我冷不冷，我搖頭。她並未理會，開始喋喋不休，「你到底為什麼要穿這樣一條褲子，雖然夏天到了也不能不穿襪子，寒氣從腳入你又不是不知道，等你年紀大了有你受罪的時候……」越說到最後音量越大，有點像呵斥了。

我壓住脾氣沒想和她爭論，只是又強調了一次，「我真的不冷。」結果她把自己的外套脫下，執意要把它蓋在我腿上。我不要，她又一次開口呵斥我。

我沒再說話，閉上眼睛聽歌。

沒多久被她的噴嚏驚醒。睜開眼睛用餘光瞥她，發現她只穿一件薄T恤，其實她昨晚就感冒了。

我被迫蓋著她的外套，她在瑟瑟發抖。

到機場，本來我拖著四輪箱子走得很輕鬆，她執意要幫我拖，然後笨重地讓兩個輪子著地，我就在後面看著她笨重的背影。

她帶了一條紅繩子，執意要把箱子的兩個拉鏈串起來，不然「箱子會被別人惡意打開」。我跟她說，「沒必要吧」。她又一次呵斥我，「怎麼做事這麼不用心，不怕一萬就怕萬一……」好吧我攤手隨她擺弄。於是她蹲下身子艱難地打結，一截紅內褲露到外面，又擋住行人去路。

要過安檢了，揮手和他們再見，她追過來叮囑我，「身份證一定要收好，一定不要把東西拉在飛機上，回去之後別太累，多吃水果，別熬夜……」

直到我通過安檢，還聽到她扯著嗓子朝我喊，「別坐地鐵回去了，記得打車！」

我眼淚唰地流下來，抱著背包直接跑去洗手間。

愧疚，心疼，又無奈。

故事講完了。

我愛她，尊敬她，願意為她傾其所有。但我不想成為這樣的母親。

我多希望她能每天把自己打扮得美美的，和閨蜜們去美容去逛街去旅行，做個忘記給老公做飯也忘記給孩子打生活費的母親。

成為母親的那一刻，註定我會也失去理智。我無法抗拒母愛的本能，所以現在，我害怕。害怕失去體面，害怕付出太多無謂的愛，害怕這種愛反而成為子女的負擔。

害怕頂著母愛的光環，只懂得一廂情願地給予，而忘記停下來讀懂孩子的需要。害怕最後，終於迷失了自己。

我向那些一往無前的人致敬。

也向我媽媽致敬。我知道這麼做她或許也很幸福，但坦言講，有時候她犧牲自己來給我的關懷，並沒有真正的「功用」，除了讓我更愧疚。我真的希望她能對自己更好一點。

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小更新一下，看到知友評論里說，這跟生不生孩子沒關係，是生活態度問題。我部分贊同，但是——

記得嗎，你身邊原本酷得橫行霸道的女生，突然一天有了小寶寶，會不由自主圍著孩子轉，後來，你甚至不得不屏蔽了她天天曬娃的朋友圈……

突然想到，劉瑜生孩子之前對記者說，她很怕自己會理智地恨這個孩子，因為太多時間精力會不由自主被孩子剝奪。

說到底，真的是人之本能。

另外，我很贊同「生孩子之後也有自己的空間」，這個因人而異。但我想說的是，有了孩子你總要愛他關懷他，其實有沒有想過，很多時候你的愛是無謂的、他不需要的？你覺得這種付出很幸福，但站在被施予方的角度，真的很尷尬。就像我對自己的媽媽，愧疚心疼又無奈。

對，現在你們成年了，回過頭知道當時母親的關懷是因為本能的愛，你們會「知足感恩」。想想小時候，你們真的理解她嗎？

從我的母親，再到我成為母親……如果這樣不對等的愛要繼續循環，我情願把它終結在我這裡。與其再把過度的愛一廂情願扔給孩子，不如回頭回報我媽媽。

你總是要承認，人一生能給予別人愛的總量是有限的。

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5.8早上更

看了評論區很感慨。其實我的答案只代表我自己啊，大家大可不必贊同。謝謝那些觀點不同的人，謝謝媽媽們分享自己的經歷。對於這種題目來說，就是因為價值多元才精彩。

另外，倒真不算強答，這就是當下我想不生孩子的想法，我原原本本寫出來了而已。

感謝知乎的兼容並包。

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單純是因為貧窮。

我突然想到一句話，是高中時候朋友在公交車上說的。

「要是咱們家長不生咱們，他們都是百萬富翁。」

我一想，是這個道理。想想我媽，太苦了，何必呢，不生我，她就可以過得更瀟洒，不用被養老保險和房貸壓得喘不過氣，不用每天起早貪黑的教課，起碼眼角的皺紋還能晚生幾年。

所以我不想要孩子，沒什麼特別原因，只是我比較自私，我心想，沒有孩子的話，我會活的更好。

我不必操心很多事，我會攜著我的愛人，看這世界的每一處美好，每一處繁華。我們會在這艱難的塵世間，去體驗為數不多的溫暖和享受。

哪怕只是一瞬間。

再往前十個月，我和我媽去見了我媽的年幼時候的閨蜜，她現在也50歲了，存夠了錢，辭了職，她給我們看她去非洲的照片，所感所想，又說計劃著明年去澳洲，去完成自己的世界環遊之旅。

我媽眼裡放著羨慕的光。

我知道她是想去的。

她是那樣一個瀟洒的女子，也被我拖累，終於變成個凡人。她曾經和我說，首付不是問題。

我聽到這話，覺得很丟人，很丟臉，覺得想他媽鑽到地縫裡去。可又能如何？我憑著我微末的薪水，何時存的夠？也就存個彩禮吧。

沒有我，她一定過得更好。

我媽媽很偉大，我承認，但是我很自私，我不想要孩子，即便我有了孩子，也不過是重複一段我經歷過的旅程。你覺得生活有多艱難，我也不見得有多瀟洒。我沒給你帝都戶口，你得像個勇士一樣遨遊學海，即便考上了好大學，也不見得在工作中順心順意，當你把希冀的目光拋給我時，我卻無能為力，當心愛的姑娘和你說。「我家要20萬的彩禮」或者「要買一套房」時，你質問我，我無從回答，我只能賣了我這條命。

對於這種生活，我不想經歷了，就到我這兒戛然而止吧。

待父母老去，佳人在側，來一趟世界不容易，我想放蕩一把，為自己而活。

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生孩子 除去人類繁衍的必要（根本不必擔心人類滅絕 人類的自我膨脹性只會導致地球毀滅而不是人類自身）

其行為絕對是自私 毫無異議的

因為未出世的孩子【沒有拒絕和選擇的能力】

這個世界上【真正】愛孩子的父母【絕對】是極其稀少的 可能因為貧富 智商 情商等各種原因。 （ 可參見子女是同性戀 而母親揚言找人強暴的問答 ）

對於【大部分】父母來說 孩子是產品 而殘次品是需要銷毀的 因為沒有滿足他們的期待 如果子女滿足了期待 父母是可以輕而易舉的做出所謂愛孩子的形象。

我的高中老師曾說過這樣的話 只有畜牲才會反抗父母 不孝的人就是豬狗不如。

外國我並不清楚 但中國社會的【大部分】狀況就是鞭撻教育（打你是為你好 我##是為你好等）和感恩戴德父母的洗腦式教育 這幾千年都是這麼過來的。

我並不愛我的父母 從不與我溝通 遇到問題就打 譏諷教育 從小重度內向 以至於抑鬱至今 但我仍舊會盡應盡的孝道 這是為了我自己的內心平靜。

最後 我非常尊敬正直智慧善良的父母 也非常羨慕他們的孩子 人類因他們而延續美好。

我諷刺的是無知的人生孩子養不好 生什麼生？

我從不反對孝道 反對的是無腦孝道

請看完再講話 謝謝。

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不知道我說的對不對，但我覺得，只有窮的結不起婚的，好像沒有窮的生不起小孩的。不管生活多麼不堪，再窮也會生孩子，和責任無關。而現在不生孩子的，一般都是覺得自己無法對這個孩子負起應盡的責任。我覺得有選擇不生的權利是一種進步。

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我覺得我活的就夠苦了，為啥要讓我孩子跟我一起受苦。

沒準將來還會變成孩子的累贅。

我的靈魂還沒被救贖呢，怎麼去救贖別人。

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