讓你感到最無力的時刻有哪些？
兩年前一個人來加拿大讀博士，意氣風發。誰知道在做實驗的時候突然間儀器爆炸了，剛好我就在旁邊，瞬間天旋地轉，眼前一片漆黑。緊接著就在黑暗中嚎叫，感覺眼睛看不見了，在地上一邊爬一邊叫，「我的眼睛，我的眼睛，我爸媽就只有我一個孩子，我瞎了她們怎麼辦。。。。」在醫院檢查的時候也是什麼都看不見，只聽到醫生說了一句「unfortunately。。。。」緊接著就是四個小時的手術，後來才知道眼裡都是玻璃。後來醫生說眼睛損傷的非常嚴重，無法預測結果。
至今能記得當時在地上怕時候的恐懼，無比的恐懼，勝過一切的恐懼，在那種恐懼面前，死亡似乎不值一提。
第二天早上竟然奇蹟般的看見了。原來可能我剛好左手在推眼鏡，爆炸把左手的手筋炸斷了人，保住了一隻左眼，現在右眼模糊一片。只有上天知道如果沒有我左手這一擋，我的生活將會變成什麼樣子。接下來就是接二連三的與醫生預約，檢查，恢復。如今已經過去將近一年了，左眼視力很正常，右眼可能需要角膜移植手術，總之是非常幸運了。習慣了一隻眼學習，一隻眼生活。
其實，世界上最絕望的事應該就是疾病，或者殘疾。我今年27歲，一個健康的成年人忽然因為一個事故失去了健康，緊接著就是信心的缺失和希望的缺失。我這一年裡性情大變，對周遭的人和事無比的缺乏耐心和期望，負面情緒突然爆棚，認為人生後幾十年都是黑暗和深淵。另外一個方面是，對自己的全面否面，後悔，自責，和無奈。在這一年多里，對家的思念同樣是哪個讓我倍受煎熬，爆炸這件事對父母沒敢提及一絲一毫，每天見根他們視頻的時候都是笑容滿面。萬里之外才真的體會到了什麼叫孤獨和無助。
只有體會了苦難，才能體會到眾生的苦難，只有有了執著，才能放下執著，只有有過牽掛，才能了卻牽掛。經歷了這件事，才體會到希望二字重值千金。想想人生這麼長，誰能保證一帆風順，東方之星的沉船，天津港的爆炸，和那些受難者家屬相比，我們彷彿沒資格談絕望兩個字。人生就是這樣，有一絲光明久要往前奔，畢竟，真正絕望的人事不會來知乎回答問題的。
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太感謝大家的支持了，沒想到第一次在知乎上回答問題就有這麼多的關注。對大家的鼓勵就不一一感謝，在這裡統一說一句：謝謝大家了。大家有一些疑問，那我就介紹的更詳細一些。我是來加拿大讀化工的PHD，順利的話畢業回國能進高校工作。但是事故之後，我發現，維權賠償這種事，在中國難，其實在國外一樣難。加拿大的制度，對人權的尊重以及對受害者權益的保護是非常好的，但是當談及到個人利益的話，一切也都變了。其中細節不提了，總之我意識到老闆根本不會為我爭取賠償的以後，我想我還是有點骨氣的。直接放棄PHD，轉行學CS，七個月補了七門本科生的課，幾乎全A通過，現在開始了CS碩士的學習。在這期間一直沒有放棄我的理賠事宜。（爆炸的原因也差不多弄清楚了，化學藥品太老，裡面含有大量的過氧化物，導致爆炸）
另外我現在的狀況是，左眼視力幾乎沒受損害（因為左手幫著擋了一下，現在左手的手筋也長好了），右眼受損害較大，因此現在上網打字都沒問題。醫生說可能需要移植手術。所以還請知道移植手術的各位網友幫我普及一下知識，這個手術在加拿大似乎是比較普遍的，而且成功率也比較高，但是後續保養以及能持續多久就不清楚了。
我的情況就是這樣，最壞的時期已經過去了，就像大家說的那樣，雨過天晴就會有彩虹，這一年經歷了太多太多重大的轉變，但是十年以後這些都是下酒菜。第一次感受到網路的溫暖和力量，和大家一起加油！
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一夜之間有了4000個贊，真是受寵若驚，知乎太溫暖了。對不對父母說這件事，很奇怪我從一開始就沒猶豫過，記得事故發生後後問我大學最好的哥們，要是你你跟不跟爸媽講，他說了一句話我當時就釋然了，「說了有個屁用」。
從來沒覺得自己有多堅強，只是生活把我逼到了死角，前面只有一個狗洞，那再狼狽也得往裡鑽。不過從今天起的每踏出一步，就像身後有幾千個人一起用力似的，無比有力量。再次感謝每一個為我點贊的兄弟姐妹！太感謝了！！！
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----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------希望知乎上的兄弟姐妹不要轉載我的回答，無論是在微信上，微博上還是其他網路媒體上，因為本身我父母就有微信號，而且國內的同學朋友很容易對號入座認出我，，同時我在回答時也註明了禁止轉載。所以，請請請請不要轉載！！！已經轉載的麻煩您把原文刪除，因為這真的不是我的本意。謝謝了！1.女兒去年11月查出眼癌，罕見病，家裡治不了，不知道怎麼辦，不知道怎麼辦，不知道怎麼辦。
2.在上海治療，做手術，數十個小時不能吃不能喝，醒了以後一直在喊餓喊疼喊渴，躲出去哭了，那個時候就想，不要做手術了，看不下去讓你受這麼大的苦。3.前段時間女兒畫了幅畫，指著上面的鯨魚跟我說，爸爸你看它只有一隻眼，它是寶寶，有隻眼睛看不見，無語哽咽。
沒想會收到這麼多的關心和鼓勵，我也不知道該說些什麼，在治療期間也受到了很多朋友的幫助，大恩不言謝，我會永遠放在心裡。放一張我既痛心也滿意的照片感謝大家。
孩子是我們的全部，我們何嘗不是孩子的全部呢。我在北京兒童醫院病房門口跟家長聊天，有個家長就說，如果能一命換一命，北兒樓頂天天都會有排隊跳樓的家長。希望各位身體安康 美滿幸福！
很多朋友都想提供實際幫助，感謝大家的心意了。之前已經朋友幫助在騰訊基金眾籌過了，而且目前我們已經屬於穩定觀察期了。另外 其實治病期間 我碰到過很多比我們還要困難的孩子和家庭，希望有人能夠多幫幫他們。幾個月前，自己還是一個大四學生的時候
在魔都一家廣告實習，每個月500塊工資，花光了獎學金還得靠家人救濟現在想想，那的是我這輩子最窮困的一段時間了背景介紹完畢過完年以後，女朋友來上海找我玩兒
住了幾天，期間剛好是她生日在我那個小小的出租屋裡，我做了幾個菜，我們一起吃了蛋糕晚上睡覺的時候，我把我自己高中時候的一本日記本拿出來說：這是我送你的生日禮物，我把我所有的秘密都坦誠給你。
然後我看著她一邊念著我們的高中趣事（我們是高中同學），一邊咯咯咯地笑看著看著，我就趴在枕頭上，泣不成聲她以為我的禮物很浪漫，其實是因為我實在沒有錢。
真的是自己最無力的時候了
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廣告汪，今天加班等客戶反饋，這種沒營養的加班最無聊
剛剛一一看了並且回復了大家的評論自己的一個小故事沒想到得到了大家這麼多的鼓勵和祝福，真的很感謝你們說下我們現在的情況吧1、我今年6月份畢業，繼續留在魔都找了另外一家不錯的廣告公司工作。做account並不是設計師，評論區有的朋友誤會了。廣告行業剛開始工資一般都不高，自己的工資還算滿意吧。慢慢來嘍。拿到第一個月工資的時候給她買了個包包，自己的想法是每次發工資拿出來十分之一給她買禮物（有時候不到十分之一，不要打我，下次補上），還要攢錢娶她，所以一般不會太貴重。
2、她大四學校結課以後就想來上海陪我，但是那時候我還在實習，雖然實習工資變成了兩千，但是還是不夠。考慮到不想讓她跟我一起受苦，所以當時沒讓她來。所以她就到親戚家的駕校里，一邊考駕照，一邊在駕校工作累計經驗。
3、現在自己能養活自己還有點兒結餘了，想早點兒讓她來上海一起奮鬥，一直分開畢竟不是個事兒。十一放假趕緊滾回去陪她了。
4、雙方家長都見過了，我媽老早催著要結婚了，我們都不想這麼急，畢竟剛畢業，再奮鬥一段時間吧！
5、日記本的話，我還有好幾本，以後都會慢慢給她。嘿嘿！
暫時先寫這麼多吧，附上我們的一段聊天記錄吧！（上班期間，以表情為主）
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大家中秋快樂！
這幾天收到了大家很多的祝福和鼓勵，謝謝你們！也有朋友評論說了自己的小故事，希望大家都好！謝謝你們的話，沒有一一回復真的不好意思！1、當初回答的時候，因為覺得有點兒小矯情，所以就匿名了沒想到還是被朋友認出來500塊的實習工資出賣了我。。。
記得當初大四結課，大家剛開始實習的時候，我們廣告學專業有這麼一個梗：A：唉！實習期真的是累啊，工資還只有兩千塊！B：知足吧！你要想想一班的***只有五百塊呢！A：哦！⊙﹏⊙‖∣°
沒辦法，4A大多都是這樣。當初拿到offer也是激動了好長時間，實習期間雖然苦，也學到蠻多的。
2、寫日記其實是一個很好的習慣，能夠堅持下去是件很意義的事情。
3、表情包的話，微信的表情商店裡面有的，「長草顏文字」，免費的哦。4、好多朋友說我是在秀恩愛，其實是看到這麼多的祝福，想告訴大家我們很好啦！真心沒有在故意怎麼滴。嘿嘿！暫時就想到這麼多要補充的，先這樣吧。真的很感謝大家每個人的贊同、鼓勵和祝福，我會努力給她幸福！等到我們的愛情修成正果的那天，我會再回來感謝大家！謝謝你們！
看到這一個問題，突然想挖出一些心裡事，我覺得寫下來可能是一段雞湯。
我爹屬於我們老家比較早的那一撥知識青年，與我媽自由戀愛後迅速生下我哥，一家三口過著其樂融融幸福美滿的日子。我媽做了結紮，原本以為日子會這麼繼續下去，然後不知道怎麼著在我外婆的蠱惑下，我媽又想生個孩子，但是我爹是肯定不願意的，所以我媽準備生米煮成熟飯再告知，而且那個年代解環是不允許的，我媽找了個赤腳醫生，偷偷解環了。
然後如你們所想，沒多久我媽就懷了我，這個時候我爹因為一些原因準備跟人去深圳做生意，而且一去去了兩年，中間寫信我媽怕被責備也沒有告知我的存在。而且當時我爸走的時候我媽大概懷我一個月左右，她自個都不知道，兩年後我爹回來，我已經可以下地了。
然後我的身份非常尷尬，我爹心裡也一直有這麼個結，生孩子是兩個人的事情，我媽沒有告知，我爹是那種個性極強的大男子主義，加上老家重男輕女觀念強，加上我哥哥從小樣樣第一長得也挺好看，我就什麼都是一般般，也沒有什麼人關注我，在這個家裡也經常處於被忽略的邊緣。（中間細節太多了，不一一列舉）。
我哥上高三那年，也就是07年，那年我在上初二，我們兩都在鎮子上的重點中學，我哥成績非常棒，幾次模擬考據說都在680+，加上我們的少數民族加分，不失誤的話清北沒啥問題。我爸媽非常開心也非常驕傲，逢人吹牛，當然我也覺得挺驕傲的。
九月開學後天漸漸轉涼，我哥就老感冒發燒，而且一直打針吃藥都不好，每晚下自習回來後聽到他在隔壁房間里咳嗽我都特別難受。我哥大我5歲，長兄如父，我為人處世的道理也都是他教給我的，他從小偏愛我，老把他的東西分我，我心裡非常依賴他，在我心裡他比我爹的位置更重。
我們兩兄妹在離家兩小時車程的地方上學，一起租房子，假期才回家，相依為命的感覺。
後來我爸來看他，帶他去市裡檢查，說過兩天就回來。然而一直到我放寒假也沒有回來。我心裡知道他應該是得了很重的病，只是一直不敢問，我知道那個病不輕，我爸媽一定忙於照顧他，不然這一個學期都沒有給我打電話。我一個人在外面上學，晚上說話房子都有回聲，然後放寒假了，我回家見到了我哥，家裡人也跟我說了實話，我哥得了肝硬化，晚期，即將轉換成肝癌。
那一個學期，我爸帶著他到處求醫，在湘雅住了三個月，每天少則三四千多則上萬的醫療費，我們家的積蓄被花光，還欠了一些親戚許多債。然後一直沒見好轉，我哥說想回來過年，我爸又帶著他回來了，醫生說做人工肝這種手術，在我們州立醫院也可以，沒什麼區別。
我每天給他送飯，變著法和他說話，那段時間他心情還不錯，過年那天還回家吃了頓年夜飯，然而到大年初二的時候他突然開始吐血，止不住的那種，當時我爸打電話回來告訴我們，大家都嚇壞了，我跑去醫院想看他，然而進病房發現醫生在和我爸媽說話，沒注意到我，我怕他們嫌我吵，就在門外等著。
他們在商量肝移植的事情，前幾天就有這種打算了，無奈我媽爸的好像跟我哥都不太匹配，醫生又問，那麼你兒子有兄弟姐妹嗎？一般這種的概率高。然後我就聽著我爸媽商量這個事情，我爸說我年紀太小，這樣的手術怎麼能讓我做，而且做完了我哥也不過多活那麼幾年，我也將短命。我媽堅持要做，說不想失去兒子之類的話。
然後我就在病房外，捂住嘴巴，偷偷的，偷偷的哭。哭的原因有三個，我最愛的親人要不在了，我什麼都不能做我只能看著他死，我一直以為雖然我爸不愛我我媽是最愛我，可是······
我偷偷，偷偷的哭，偷偷偷偷的瞟我哥，然後因為難過生氣和失望，我不敢面對他們，我跑回家了。
後來我哥沒了。
然後所有的壓力沖我而來，我哥沒有參加高考，有一些人在說我爸媽平時吹什麼牛逼，我們家太需要這麼一個讀書人，來揚眉吐氣。這個時候，所有的壓力都朝我而來，我從小到大都不優秀，我一個人在外面租房上學，恰好處在叛逆期，認識了一堆不那麼好的朋友，成績更是一落千丈。
放假那天我不敢回家，磨磨唧唧的本來應該中午就到家的我天黑了才到家。我爸是那種控制欲很強的人，我的不守時讓他很生氣，最後在看到我成績單，尤其是物理那一欄62分的時候，我爸爆發了。抓著我頭髮打，踹肚子，拿我頭磕地上，然而我滿腦子都是他恨鐵不成鋼的嘆氣聲，唉······，唉······，唉······一聲又一聲的，讓我心如刀割。我突然有種感覺好像這一切的不幸都是我造成的，如果死的是我，我爸媽就不會這麼難過，我原本就不應該降臨在這個世界，因為有了我爸媽爭吵了多少年，或者我可以把我的肝給我哥，我哥一定會拿到很好的成績給全家爭光，我們家還會非常幸福。
我真的願意拿我的命來換他的命，心甘情願，毫無怨言。
我媽過來勸，不知道怎麼著跟我爸吵起來了，我們家欠了很多錢，爸媽這半年像掙錢機器一樣，加上喪子之痛，加上我的不爭氣，加上沒有了兒子的屈辱。我爸媽打了起來，打架中我媽拿腦袋撞牆，第一下我擋住了撞到我肚子上，第二下沒擋住，當時血就從我媽腦袋開始往下流。這個時候我爸冷靜下來了，進書房把們鎖了，我打了一盆水，給我媽洗傷口。
我媽沒什麼文化，著急起來就跟潑婦罵街一樣。她一直在說，她算命了是我把我哥剋死的，她說她不想活了，想死，想去陪我哥。我說：你不能為了你另一個孩子活在世上嗎？她停頓了一下，又繼續哭，說要去死，要去死。
我把毛巾一甩狠狠的哭出來了，從來沒有這麼大聲的哭過，甚至以後的幾年也沒有。我出不出生不是我能決定的，我是不是女孩也不是我能決定的，因為我不夠優秀，因為我是女孩，所以我甚至不能成為支撐我媽活下去的理由。哭的那半小時，應該就是問題中所講的，最無力的時刻吧。（寫到這我已經淚流滿面，原本以為自己可以不在乎，這麼多年過去了）
後來，我還是沒有那麼優秀，成了一個最一般的女孩，父母非常辛苦償還了所有債務，爸媽也漸漸從陰影中走過來。然後我上大學，研究生，我的爸媽親人都見證了我的成長，隨著我的獨立，現在我們家拿主意的基本是我，因為爸媽覺得我更理智，我也成了親人口中稱讚的小姑娘。我們家現在很幸福。前兩天我爸還跟我開玩笑說，他以後的女婿啊，一定得能喝酒，我笑。我媽來學校看我，塞了我蠻多錢說天氣轉涼，得多買些漂亮衣服啊，我說您留著自個買吧，老來俏嘛。
多幸福，是吧。
什麼難事都能過去。
即便在最難的時候。
還有，我愛我爸媽，非常愛，過去的事，就讓它爛在回憶里。
這是我最後一次回憶這個事情。
（9月28日）：第一次有這麼多人評論有點小吃驚，寫下這些事情的初衷並不是拿來分享或者渴求同情，我以為大家會看不到我的答案，在浩如煙海的答案中，我以為我的聲音並不會被聽到，所以我肆無忌憚的寫，當做是自我療傷的一種方式。
不應該說是療傷，因為已經結痂了。我覺得生活已經待我不薄，八年前被奪走生命的不是我，所以我可以接著來體會世間百態，可以有機會去完成心中所想，可以接著去愛人，接著去被人愛，人世間還有什麼比這個來的更幸福呢。14歲經歷這些，於我而言，是利大於弊的，我更早的成熟，更加珍惜當下的一切。我從未懷疑過父母對我的愛，多年後跟我爸促膝長談，他說他對我已是百分之百的愛，只不過對我哥是百分之兩百了，有時候這個天平，沒有辦法去平衡。
我已經擁有了百分之百的愛，我還奢求什麼呢？
很多人評論問，你怎麼能原諒父母呢？我從未怪過他們，又何談原諒？從小我爸給了我很多愛，無數個夜晚我在他的懷裡睡著，他悄悄把我放在床上，我哥捏我臉他就踹我哥，他教了我許多為人處事的道理，教我用感恩之心去看待世界。
正是因為他教我這些道理，讓我在日後的生活里受益匪淺。
上面寫的這些「無力的時刻」，不過是在極端時候做的一些選擇，在極端的環境中做的一些極端反應。小時候我認為我爸不愛我，每次爸媽吵架的時候，我爸總會生氣的說，我不是他女兒（因為太氣的原因吧，我們總對愛的人惡言相向），我哥把我抱在懷裡，說，別怕，還有我呢，還有我呢。
我永遠記得一個周六爸媽出去做生意把我一人留在家，我哥在補課，我媽忘記給我留飯錢，我餓，跑去我哥補課的教室，他一看到我紅撲撲的臉蛋就出來了，知道我沒吃飯後，他跟老師請假，帶著我拿著他的午餐錢去買了一碗米粉，我大口的吃，他在旁邊看。我吃了一半說，哥你餓嗎，你要嗎？他不好意思的說你就給我吃一口，一口過後他真的不再吃，我一下都吃完了。吃完後他給我擦嘴巴，邊擦邊笑。
那一笑，萬里雪山，都融化成了草原。別人說是" 在外地工作走不開，喜歡的姑娘打電話哭著說想我了。 "
而我在外地數年，沒有人打電話，也沒有人想我。
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家人自然是有的，算是最初也是最後的動力吧。很佩服那些真正連家人都沒有，獨身一人在外的闖蕩者。然而，自己選的路，跪著也要走完。
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感謝點贊的朋友。也感謝想給我打電話的朋友，我猶豫0.1秒後還是覺得算了，畢竟不符合知乎的氛圍。我也相信，有很多和我一樣的人，獨自在自己的道路上跋涉。或許有如同我一樣的，嘴上說著寂寞孤單，但是骨子裡卻倔強地認為自己能獨自面對一切，淡然洒脫地單身著。
在我看來這並不是一種畸形的生活。我有能把酒言歡的同學，有關愛有加的前輩，有隔著萬里重洋送來祝福的發小，有偶爾造訪的舊友，還有關心我的家人；「沒有人打電話，也沒有人想我」或許並不貼切，我少的只是一個每天能和我說晚安的她而已。除此之外，我還有健康的身體，尚未褪色的夢想以及最重要的資本--年輕。傷痛和苦難自然常在，但是與擁有的相比有算得了什麼呢？推開那扇窗，雲淡風輕。
十月了，祝那些期望脫單的人們，在凜冬之前找到那個能偎依取暖的她/他；
也祝願那些繼續單身跋涉的人們，獨行千山，勿忘初心。2012年的時候我去粵西南一線採訪，採訪對象是郊區的一戶人家，他們堅信他們十七歲的小女兒是死於他殺而不是車禍，因為屍檢報告上清清楚楚的寫著鈍器所傷。
說他們家住在郊區那都是好聽的說法了，實際上在廣東除了珠三角那幾個城市，其餘地方的經濟和城建都並不能令人滿意。車只能停在一座橋的對面，他們的大女兒來接我們。過了橋，是一條極窄的小路向內蜿蜒而去，路的左邊是一大片荒蕪的農地，右邊是一條伴隨著惡臭的污水溝。
大女兒個子中等，眼神木然，雙唇略厚。接我們的時候和我們絮叨著一些我們聽不懂的事，前言不搭後語，在說話的過程中會突然說一句，「我妹妹死了。」到了他家後，聽她家人說起，才知道她有一些智力障礙。
他們在家門口用木頭搭了一個院子，院子里有數只雞來來回回的晃悠，還有四隻土狗，一看到我們就開始狂吠。他們家的房子是兩層，第二層說是新修的，但是現在沒錢搭屋頂了，所以缺了一角沒蓋，天一下雨的時候，要拿一個大缸擺在下面接水。
我以前去採訪，採訪的對象一見到我和我同事要麼很熱情要麼就開始抱著我們痛哭流涕，但是這一對中年父母，沉默而且木然。
母親自顧自做自己的事，不理我們，父親也不愛說話。在大堂內的小板凳上坐了好一會，父親過來慢吞吞向我們講訴小女兒的情形。講訴的大致內容與之前我們掌握的材料並沒有多大出入，只是多加了一點，他說有人向他們索賄，聲稱可以幫助他們，索賄金額是4000塊。想不到吧，是4000塊。對此我一直懷有疑問，我傾向於他們是被別人冒充欺騙了。他還告訴我們，他們家湊了3500塊，實在是湊不到多餘的了，便提了兩桶油過去湊數。
他們的大女兒有智力障礙，前一年嫁了出去，懷孕了之後又被男方送了回來。生了一個小男孩，八個月了。黑黑瘦瘦的，大女兒正把他抱在懷裡喂他喝粥。那是一碗白粥，還不是熬得很細碎的那一種，顆粒分明，小孩努力的將它咽下去。
那天晚上他們殺了雞，晚餐的菜是一盆雞和一碗花生米。雞應該是特意為我們殺的，我們事先並不知道。
後來我們去政府機構核實，每一個部門都讓我們去找其它部門，毫無進展。
最後離開那裡的時候，我的同事低聲對我說，我擔心那個小孩活不了多久。
聽到這句話的時候我幾欲落淚。
這只是中國這片廣袤土地上不為人知的一個小角落發生的一個慘劇，這樣的慘劇我不知道有多少，我無力辨別事件的真相，也無力改變他們的境況，甚至不敢告訴他們：抱歉，我無能為力。
這是我人生中第一次深刻認識到個人的卑微渺小，也在某種程度上改變了我的世界觀。然而即便是我自認最深刻的一次無力感，又哪能和這些當事者日常所經受的相提並論呢。
關閉評論是因為不想解釋，我只能說這件事是真的，至於真相是什麼，我並不知道。
23歲，同性戀，未出櫃，單身，不想戀愛，不想結婚，想一輩子一個人。在空間發了照片，表妹說她同學要認識我，要聯繫方式，我說不給，對話內容被我媽看見。中午的時候，QQ上質問我，為什麼不想戀愛，我要為了他們戀愛，我說不想戀愛。她說不懂我，不知道我有什麼問題。哪怕再怎麼知道我不想結婚是很自私的一件事，但是那個時候還是覺得很憤怒，覺得自己同樣也是一件籌碼，到了該到的年紀，就要做該做的事，不能辭職在家休息一段時間，會讓別人覺得我是找不到工作，到了20多歲不能不結婚，會讓別人說閑話。甚至我爸開玩笑說我40歲還不結婚就斷絕關係，雖然是玩笑，但是，那個時候，還是如墜深淵。憤怒之後只剩下悲哀，想著有一天可能會站在世界的對立面，往前一步是懸崖，往後一步是迷霧。也就是那個時候，覺得要自己開始存點錢，不為別的，只為將來某一天可能沒有依靠時，一個人生活。------------------------9月25號分割線--------------------------------------------------------------------------------------------第一次在知乎上回答，獲得這麼多贊，真的有點意外，也確實覺得知乎上的人更加接受同性戀，更加多元化，謝謝各位。其實答主是個呆萌呆萌的，時二時傻的還算開朗的逗比、、只是回答問題的那個時刻，確實是有些難過，因為一直跟老媽關係很好，甚至想過如果有一天告訴她，她也會接受我，但是經過那天，以及後來我們再說到不戀愛那個話題，意識到爸媽可能還是不能接受與眾不同的戀愛觀。人也不能太自私，哪怕善意的謊言，就這麼一直拖下去，也不要直接跟他們說好（誰讓答主連對象都沒呢）。對於各位好心人評論提到的形婚，我也慎重考慮過，有好處也有很多不好的地方，再過兩年，再去決定要不要準備這件事吧。生活已經很艱難，大概每個人都會有很無力的時候，也許別人看來覺得你的無力是一件很簡單的事，但是我想如果你覺得無力和困難，那一定是真的困難，但是放心吧，時間會抹平一切，好的，不好的，在歲月里終將過去，成為寶貴的回憶。（說起來很搞笑，幾個月前初戀失戀的時候，那個時候比現在痛苦多了，可以用行屍走肉來形容，大概經歷過那麼痛苦，所以才會不想要戀愛。愛情還是美好的，不能因為遇到了一個不那麼對的人，互相傷害了之後，就不再期待，各位不要被我感染了哈）再次謝謝各位的關心，我會盡量回復每個人的評論哈。最後送上一句我最近比較喜歡的話給大家：我不要天上的星星，我要塵世的幸福。願各位幸福。——————————9月29日更新——————本來都沒有打算再更新，但是看到評論里有個妹子說要被迫去人流，還不是無痛的，特別心疼她，堅強點。沒想到知乎上這麼多有相同想法的，有相同困惑的人，我覺得大家都不需要難過，同性戀，雙性戀，無性戀可能不是那麼主流，但是並不是一定要什麼都和別人一樣，才是對的，你我都是平凡人，過著平凡的生活，做著好的，壞的，不好不壞的事情，僅此而已。也從來沒有當做自己是弱勢群體，畢竟還有很多人真的很可憐，對於一些不理解的人，表示尊重，畢竟不可能所有人的想法都一樣，我們也會有一些不能接受的東西，在我們看來，那些東西就是錯的，可能只是我們不了解，對吧？關於感情這件事，私人覺得感情真是件私事，我並沒有不想戀愛，我只是覺得我應該找不到對象，所以才想要一個人(怎麼說呢，太挑剔，太理想化，但是如果有顏值高，身高高，人品好的三好男生，答主也想認識。。)。不想抹黑我們這個圈子，但是確實有很多不好的地方，更多情況下只能獨善其身，自己做自己的事就好。真的不太會跟陌生人聊天，不是高冷，只是不熟，不知道說啥，請見諒(小受們，我不是大強攻，不好意思T_T)。至於想要形婚的妹子，不管是不是同性戀，都一定要小心小心再小心。不要上當受騙，注意保護自己。最後再祝福大家，不好的事，少點再少點，好的事情，多點再多點。——————————————1月8日——————————隔了這麼久還有人評論，直接私信我吧，看著還方便點。。。答主新年願望是找個男朋友啊，答主好歹也是211本科畢業，身高長相都還好，性格好的文藝小暖男一個，怎麼就想找個簡單靠譜長相過得去，三觀比較正常的男朋友這麼困難！所以，新年願望一定要實現啊~求勾搭，是的，我不會勾搭人
有個機會放在面前，可是自己都覺得簡歷都拿不出手。
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2年過去了，簡歷能拿出手了，但是Dream Firm的面試跪了……
再過2年來更新/(ㄒoㄒ)/~~ 大家加油啊 ○|￣|_
被最親近的人言語戳傷到無力反駁。
拚命的迎合喜歡的人的想法，卻發現越是迎合越是被討厭。
一個人在北京租的房子，合租隔斷間，住了三個月，莫名其妙生了兩個月的疹子，一直找不到原因，我在蘭州生活了三年，氣候乾燥，以為是因為北京太潮了（原諒我從乾旱地區來），但是我周末回老家就沒事，我們家是那種房前種了很多樹的那種，屋子裡也是潮潮的，比北京潮，於是這個原因被排除，後來又懷疑是水土不服。。。過敏。。。。吃了不少葯也沒治好，直到後來有一天，我發現我的床單上有很多黑點。。。順著黑點。。。我發現在床墊裡面藏著黃豆粒大的蟲子，百度得知是臭蟲。。。專吸人血，然後把自己的唾液注入宿主體內，於是就起類似於疹子類的大包，奇癢不比。知道真相以後，被深深的噁心到了，原來我是被咬了兩個月。。。從8月份開始，我就一直是長袖長褲，因為身上被咬滿了，沒法穿短袖/裙子。我給房東打電話，二房東，證明就是個無賴，人家說我來了三個月，被咬了兩個月，意思就是說是我帶過來的。我才發現原來人性真的是。。。不想和他理論，因為大家心知肚明，我一跟他講這個問題，他就知道我在講什麼，我爺爺也說他都60年沒見過這種東西了，我爸都沒見過，再一看租房合同，全是乙方怎麼怎麼樣，完全沒有規定甲方的責任，突然間對北京失去了熱情。那一晚，我坐在床上，一晚未眠。
第二天，把床墊撤掉，好沉，一個人默默搬到樓道里，看著床發獃，想哭哭不出來。。。還好後來沒有臭蟲了，但是自此留下心理陰影，睡覺必須開燈，不然睡不著，換房子。接下來的幾天，忙於轉租，忙於租房。把房子掛到網上，打電話的人很多，也約了看房，下班之後趕緊回家，怕錯過約定時間，可是都沒有人來。。。被爽約真的很不爽，可是為什麼就不能打個電話取消一下，這是個做人的起碼禮貌問題吧。。。再後來，接了客戶一個數據，導致感染病毒，電腦癱瘓。。重裝失敗。。出門忘帶鑰匙，得自己撬鎖。。。糟糕透了來了北京，學會了一個人扛著麻袋不在乎形象的擠地鐵，學會了重裝系統，自己嘗試著買一些理財產品，積累財富，不再天天shopping，學會與人為善，不露鋒芒，就這樣一個人默默成長，來北京非我所願，朋友住的很遠，基本都結婚了，我不想麻煩別人，好像我骨子裡就是認為尋求幫助就是麻煩別人，所以有問題的話基本就是自己解決。想要回家，但是不想以這樣的方式回去，總要干出些什麼吧。9.24晚更新
頭一次得到這麼多的鼓勵，很感謝大家，就在臨下班之前，給房東打電話要鑰匙，房東說他在大興，瞬間心涼了，找行政要把鎚子，結果她下班就走了。大boss交給一個活，明天必須完成，小boss說明天讓我把標書必須修改完給他，小小boss遠程遙控我說我發給客戶的數據有問題。。。。而我今晚住哪裡呢？一個人在辦公室默默加班，跑到廁所哭了一場，不敢出聲。。。。跑到雜物間找了半天只有一把錐子，帶上就走。回到家，一個人瞎搗鼓，合租的哥們，很帥，見我一個人搗鼓，過來幫忙，問我，一個人住？我點頭，然後就聽他嘆了一口氣。。。終於門鎖撬開了，開門的那一刻，對自己說，所有的一切都會好的，把門鎖安好，躺在床上，淚如泉湧。。。不是因為自己有多苦，而是在你難的時候有人幫你，也許微不足道，但是對讓我銘記於心。我總要證明自己可以成就自己，可以靠自己一個人的力量活著，可以給爸媽撐起一片天，我不能永遠活在別人的保護下。謝謝大家，第一次收穫這麼多贊，我會繼續努力，我可是奔跑的小馬達。9.25----------------------------------------------------------------------------------------------
有人問我會什麼要去麻煩房東要鑰匙，前提是房東每天會過來打掃衛生，我只是請他順便帶過來，他說他在大興過不來，我也沒有麻煩他，自己想辦法。我為什麼沒有在公司放一把鑰匙？抱歉，人總是吃一塹長一智，伸手鑰錢，這是我每天出門前都會重複的一句話，剛好那幾天很忙，精神恍惚，鎖上門的那一刻，我才知道沒拿鑰匙，我們家住在農村，沒到鑰匙可以翻牆頭，然後我意識到自己忘帶鑰匙的那一刻，居然就習慣性的想到從窗戶翻進去，我住在三樓，還想著怎麼從臨屋那裡翻過去，後來覺得太危險，萬一我摔死了，也不值得。找開鎖公司，一個是太貴，至少200，又是晚上，你也許不知道200的對我的重要性。嗯，現在已經在辦公室備了一把。在北京認識的人很多，起碼別人問我的時候我是這樣答的，但是能稱朋友的很少，大家離的很遠，誰能保證我有問題的時候剛好那個人就在就有時間呢，我的好哥們都結婚了，即使我們的關係再怎麼純潔，我也該知道保持距離吧。我不是沒有生活技能，只是人不能做到面面俱到吧，不然我們為什麼需要朋友，需要愛情呢？9.29日--------------------------------------------------今天把房子轉出去了，新房子也開始入住了，所有的事情都在朝好的方向發展，謝謝大家的關心。小房東人很好，我住在舊房子這邊住一晚上沒回家，他居然擔心我出事，微信，qq，簡訊，電話各種聯繫我，原諒我還不習慣被別人照顧，其實有人關心感覺暖暖的。還有人希望我和鄰居帥哥在一起，腦洞開的有點大，相濡以沫不如相忘於江湖，我希望那個人認識我的時候是我最好的時候，而不是現在，所以，我們不會在一起。我不知道自己想要什麼，卻清楚的知道自己不要什麼，也許這就夠了。高三下學期意外懷孕，那時候我是住宿生，他是走讀的。怕家人發現，用驗孕棒測出自己懷孕的第二天中午偷偷的請假帶著有一千多獎學金的銀行卡去了醫院做人流。
到了醫院做了各項檢查，確認我是真的懷孕了，六周半。護士問我「要還是不要？」 嗯，我怎麼可能可以要呢。看到那張陰超圖上寶寶的陰影的感覺，永遠都忘不掉，嗯，那是我的寶寶啊。進入手術房，看到幾個中年婦女睡死在病床上，雙腿被架起，褲子還沒穿上，她們是剛做完手術還沒清醒過來，那一瞬間就覺得 待會我也會是這個樣子啊，真是可怕。半個小時麻醉過了，醒過來，痛得無法動彈。這時候是兩個閨蜜從手術房外跑進來扶我去病房躺下。看到病房裡的每個做完手術的姐姐都有男朋友 老公在旁邊陪著，呵護著。我拿著手機給他發了條簡訊，說「好痛」，他秒回我「打掉了嗎」。是的，從我出發坐公交去醫院到我做完手術，他都沒有出現過。就連我做完手術，他在乎的也不是我怎麼樣，關心的只是我肚子里那個會拖累他的，影響他前途的那個「東西」消失了沒有。做完手術後的第二十二天，他親口對我說「我對你真的沒什麼感覺了」，於是我們分手了。白天裝作什麼事都沒發生的複習備考，和朋友開玩笑，做那個開朗的我。可是晚上就在床上小小聲的哭，每天都哭，每晚都失眠，一直堅持到高考結束。一年多過去了，無論什麼時候想起都依然是會很痛。就像現在編輯這個答案，也是眼淚忍不住流下來。明白自己的路是自己選擇的，犯的錯就要自己承擔這個道理，所以我也沒有什麼好怨恨，也沒覺得自己有什麼值得同情的，現在只會覺得自己很對不起我的寶寶，我不知道自己以後會怎麼樣。也許會一直一個人，因為覺得，就算真的有幸遇到了喜歡的人，我也捨不得讓他接受這樣的我。說出自己的經歷只是想提醒各位女生，一定要好好保護自己。
青春的時候，什麼都不懂什麼都不怕，以為他對我的好是會永遠的，以為我們是會有未來的。但其實真的，想太多。你可以去愛，但前提是，先愛好自己。祝你們都好。
2015年9月26日
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第一次答題，其實沒想到會有這麼多的人看到。沒有想過要博取同情，只是想讓有緣看到我的經歷的朋友，能從我的經歷得到一些經驗教訓，讓這樣的事情更少的發生。
每一條評論我都有認真看，心疼我，鼓勵我的知友們，真心的謝謝你們。現在才知道原來被這麼多陌生人鼓勵的感覺原來這麼的奇妙。看到很多很暖心的評論，這讓我想起剛做完手術幾天後有個高考前的體檢。那時候臉色很差，164的個子只有89斤。有一個醫生看到我，一臉心疼的樣子，問我是不是經常痛經，一看就知道我氣血不足。那時候是全級的人一起體檢，外面還有很多同學在排隊，但是醫生仍然很耐心的教我要怎麼吃，叮囑我一定要養好身體。最怕被心疼，再苦再委屈我一個人也可以忍住不哭，但是一有人說心疼我，我特別容易哭鼻子。矯情也好，感性也好，總之能有這麼多陌生人的鼓勵，很感恩。另外也有一種聲音在問我為什麼不避孕。本來不想解釋，首先是覺得我確實做錯了選擇，沒必要辯解，其次是覺得說出來太露骨。但是，我想 說出來的話也可以讓其他女生引以為鑒吧。當時是安全期，只有剛進去的時候沒有戴套，之後都是有戴的。是的，如果當時我沒有答應他，沒有抱有僥倖心理，那這件事就不會發生。過了不久我還「來了月經」，所以我用了兩條驗孕棒都懷疑是不是驗孕棒壞了，直到去了醫院做了檢查才肯相信自己懷孕了。也是之後才知道，我來的不是月經，是懷孕初期的出血。所以，要堅定，有很多事情你是怎麼都意料不到的。
這幾天看了前段時間在微博很火的一篇文章「我不喜歡這世界，我只喜歡你」的原著。
裡面有一句話我特別喜歡：「愛是人類與生俱來的天賦，根植於每個人的生命中，無論周圍的土壤怎麼貧瘠，它都不會消失，只要有人呼喚它，它就一直在。」 那次經歷之後我覺得自己不配去愛和被愛，但現在我覺得我要找回這個天賦了。突然說了好多…再一次謝謝。我就不一一回復了，所有的感激都放在心裡。等我遇到那個人了，我再回來分享，雖然那時候已經沒有人會看到了，哈哈。
我會好好照顧自己的，也祝你們幸福！:D2015年10月1日
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大概是知乎時隔兩年後將我的故事推到首頁，突然的被這麼多人關注到，很惶恐。但心裡想著這是也許一個提醒，提醒我該履行兩年前說過的話，回來分享了。
昨天結束了一個很重要的考試，總算是有時間靜下心來好好的來這裡說說話。先說在前面，評論我都有看，世界上還是善良的人多，謝謝你們的鼓勵，這大冬天的看到心裡都暖暖的。另外就是我這人特別看不慣粗言穢語噁心的話，所以，攻擊我的評論，見一條刪一條。我認為我的人生並沒有給任何人添堵，我從來就沒想過搏同情，一個毫無瓜葛的外人沒有資格來指責我，你有做鍵盤俠攻擊我的自由，我也有不接受攻擊的自由。我這次是履行兩年前的承諾，回來分享給那些在評論里關心我現狀的朋友。並不是給鍵盤俠看的，建議省省敲字的時間，畢竟我覺得刪評論比你打字快呀～
想說時間是真的太快了，事情已經過去快要四年了，但每一幕都還很清晰。我沒有告訴父母，因為我不敢想像他們會有多難受，是我做錯了，我一個人承擔也是應該。他也沒有告訴他的父母，因為他說他害怕，害怕他家人承受不住，害怕我家人會報警，害怕他會因此被學校開除。所以在我哥哥發現這件事之後，問我那個人在哪裡，我也還是在包庇他，跟哥哥說他在外地。結果就是沒有去追究，沒有去撕逼。哥哥幫我瞞著爸爸媽媽，我做完手術一直照顧我，從那時開始到高考，每天都給我燉雞湯補身子，做好吃的飯菜送到學校給我。那時候哥哥事業上發生了很不好的事情，正是低谷期。若不是他，我的身體可能根本不能堅持到高考。
現在再提過去的事，是想說家人真的是最愛我的人。我知道我很盲目，傷害了最疼愛我的人，而去維護了不值得的人，所以懲罰就是我承受了所有，我接受的。
以前總是安慰自己，時間可以治癒一切，但其實時間不行。每次看到童裝，都會想如果寶寶還在，她會是多大了，能穿什麼樣的小鞋子了，啊～現在應該能穿很好看的小裙子了吧。我直覺她是個女孩，希望我的小天使現在去了一個美好的家庭，有疼她爸爸媽媽。
好像現在才要說到正題。
我啊～很幸運的遇到一個特別特別簡單，特別特別好的人。我覺得「簡單」和「溫柔」，是我在現在這個年齡階段能想到的，對一個人最美好的讚許了，而他就是這樣的人。要怎麼表達他的好呢？我覺得我碼字碼一晚上都碼不完。大概就是，每天都會想對他說「謝謝你愛我」。大概就是，我一個打算孤獨終老的不婚主義開始變得憧憬和他的婚姻吧。創傷是一直都在的，偶爾會痛一下。但經歷不僅僅只有不好的一面，經歷讓我更強大，也更從容。現在的我在嘗試去相信，去改變，去學習像他一樣，簡單。學著不去擔心以後，活在當下。
「重要的是帶著傷痛光明磊落的活下去。」
聖誕節快樂呀，各位朋友～我也相信會越來越好的，也祝你們天天快樂，謝謝你們。抱～(づ′▽`)づ2017年12月25日真的太多太多的鼓勵，很感恩，抱歉我沒有辦法逐條回復。非常非常謝謝謝謝謝你們；）新年快樂唷！祝你們新的一年如星閃爍，如水平和。啾！2018年1月2日剛剛在等公交，一輛白色小車貼著馬路邊開的很慢，我覺得奇怪，就看了一眼，副駕座無人，車窗是搖下來的，開車的是一個男生，他不像別的司機一樣專心看著前方，而是往路邊看，然後突然提速開過。
接著我就聽到一聲慘叫，還有東西撞到站牌的聲音，然後我看到旁邊的女生蹲下來捂著膝蓋，很痛苦的樣子，她男朋友馬上過來抱著她。當時我就愣住了，看到站牌下面滾動的陶粒，嗯，是的，那個開車的男生惡意攻擊路人，用的是粘土陶粒，我馬上說就是那台車，那台白色的小車，剛剛開過去的那輛。女生在她男朋友懷裡哭了，我站在旁邊不知道怎麼安慰，只能把我知道的都告訴他們。女生哭，是因為疼，也是因為一個陌生人的惡意攻擊。上車後，我發了條微博@人在北京的故事，但是這樣真的有用嗎？突然覺的自己一個人的力量那麼小，如果事情惡劣一點，不是用陶粒，而是其他更加恐怖的攻擊呢？或者受傷的是自己呢？能怎麼辦？心不在焉，結果自己坐過站了，兩站路，這件事發生之前，我肯定走回去了，但是剛剛發生的事情讓我心有餘悸，並且有一段路是沒有路燈的，我手機最後一絲電也耗盡來，我不敢走回去，就站在路邊等公交，萬一，萬一發生點意外呢？任何一點點都不是我能承受住的。世界是美好的，但並不是時時刻刻都美好人們是友善的，但並不是每個人都友善的就是這種陶粒
一、
2010年2月14，情人節，大年初一因為一個案子，我到隔壁市區公安局調取案卷
到了對方刑偵部門，交辦了工作事宜，遞上相關材料
就在辦公室等待他們將相關案卷移送給我
這期間百無聊賴
我隨手打開了面前電腦桌面的一個視頻錄像
是一段人行街道白天的監控錄像，時長五分鐘
畫面右側有位老頭正在拉著二胡賣藝
左側街面三三兩兩路過些許行人
一個年輕的媽媽牽著丫頭從視頻右下角出現
緩緩向屏幕上方移動
丫頭應該三歲左右，走路走得動搖西晃
一個深色夾克的中年男子也從她們後面走進了屏幕
然後扭腰、抬手、下砸
年輕媽媽轟然倒地，也把我砸愣在電腦面前
男子彎腰，卸下她背在右肩的挎包，轉身走出監控屏幕
整個過程不到十秒
年輕的媽媽倒在地上，試圖用指尖拉住孩子的褲腳
可是她發不上力
孩子懵懵懂懂，搖搖晃晃的向媽媽的挎包追去
同樣走出了監控屏幕
錄像剩下的一分鐘里
大爺仍在拉著二胡
行人也是三三兩兩走過
什麼都和開頭一樣平淡無常
唯獨視頻中間這位倒在地上的年輕母親
抽動著手指，格外的顯眼
視頻結束
回放幾次之後，看清了嫌犯手中拿的，是鐵鎚
砸的，是她的頭部
離開之時，我問這個案子破了嗎
接待我的師兄告訴我他不清楚，這個辦公室的人都沒在
我點點頭，乘車離開
這個母親是死是活
這個小孩找到沒有
這個雜種抓到沒有
我統統不知道，以後也不會知道了
因為那裡不是我的屬地，我無權過問案件信息
八年了
那一錘砸在我心裡的印記
從未抹去
二
2011年冬天夜裡，一位五十多歲的中年婦女小心翼翼的走進我的辦公室
卑微的告訴我，想求我一件事
我給阿姨泡杯茶，讓她坐著慢慢說
她告訴我她是隔壁縣城的，是XXX的母親
她找了XXX三天了，才打聽到他到我們這被抓了
白天要生活，在地攤上賣水果，只有晚上有時間所以很抱歉現在來打擾了
她很抱歉沒有教育好他的兒子，兒子染上了毒癮
她年輕時就守寡，為了照顧好兒子拒絕再嫁
一個人擺地攤、做農活、打散工
在苦在累也只是想和兒子一起生存下去
讓兒子能接受教育，能踏入社會
她很自責因為白天晚上都要打工，所以兒子在叛逆期時沒有時間管教，導致學會吸毒
兒子之前已經被強制戒毒兩次了，這次被我抓到，她知道接下來會怎麼處理她的兒子
她告訴我其實她也想讓兒子進去戒毒
但是她怕兩年時間太長，她怕等不了這麼久
她的心臟幾年前出了問題，一直沒有去醫院治療，疼了就吃點藥片
兒子三十多歲了，沒有結婚，家裡就她們母子二人
全程她都是以一種非常低賤的口吻和我說話
就是想問一下我，能不能放過他兒子一次，別送到戒毒所戒毒
因為她真的覺得自己等不了兩年這麼久
我面無表情，聽她傾訴完以後，叫個兄弟開車送她回去
然後在辦公室裡面大哭了一場
因為她的年紀，說話的語氣，對兒子的付出，都讓我想起了我的母親
因為我的母親也是這樣撫養我長大，也是這樣四處打散工，也是只希望她的兒子能和別人接受一樣的教育，然後踏入社會立足
只是很不幸這個阿姨的兒子誤入了歧途，回頭太難
但是我的確動了私心，第二天告訴領導我想放他一馬
拘留期限結束之後不給他強制戒毒，改在社區戒毒，也符合法定程序
領導問我為什麼
我也照實說，因為他媽昨天和我見了一面，我感覺像我媽
領導說完了那，拘留手續辦的那一天他順便也把強制戒毒的手續辦了，裁決下了，無法更改
我無言以對
幾天後，他被送到強制戒毒所戒毒，為期兩年。
十個月之後，他睡覺時從他上鋪的床上摔下
顱內出血，搶救無效後死亡
他母親之後到政府簽訂賠償協議，領取遺物的時候
作為辦案單位，我也在場，但是我躲在人群之外
阿姨老了一些，但是還是那樣說話，唯唯諾諾，小心翼翼
沒有對賠償提出任何異議
不爭不吵、不哭不鬧
簽完之後拿著兒子生前的衣物離去
我目送著她逐漸遠去的背影
很想哭
很無助這是一個非常難做的選擇題
我們科收了一個10歲的小孩，癲癇持續狀態的，整個人一直處在意識喪失，肢體過度運動的狀態。
病史非常奇特，進展非常兇猛。 使用了各種方法想要打斷癲癇持續狀態，但是都失敗了。 距離病人進入癲癇持續狀態已經20天了最後沒辦法，只有考慮用手術 但是問題來了
現在這個小孩大腦已經嚴重受損，手術預計切除的範圍是左側中央前溝前的左側全部額葉。即便手術成功，命保住了，那肯定智力非常差了,做好了智力也就2-3歲水平，連話都不會說了。況且即便手術了也不能保證能夠打斷發作。 這個手術要花費15萬左右，患者家庭普通農民，15萬對他們來說就是要賣房子 以上是背景簡而言之就是孩子得了一個病，各種治療方式已經試過了，最後沒辦法只有手術。手術做好了，孩子一輩子智障，不做，就慢慢看著孩子死去。手術花費15萬（還有其他費用），要賣房子。
怎麼辦？如果我是家長我會選擇怎麼辦
選擇救 如果做成功了，孩子一輩子是智障，對他公不公平？ 他這一輩子都會活的很痛苦。 如果父母都離世了，誰來照顧他？保護他？ 而高昂的費用絕對又是家庭的一個重擔 選擇不救 自己的孩子啊，含辛茹苦養育到10歲，就這樣看著他慢慢被折磨至死？ 自己的心上又過得去嗎？ 我曾經看到過有個病人的老父親握著陷入深昏迷的兒子的說（我們已經告知這個老人手術後能救回命的概率為1成不到）：「兒子啊，醫生說你肯定不行了，我們把最後的積蓄全拿出來給你治，治不好你也不要怪我們了，我們都儘力了，好不好？」 如果不救，其他親戚、朋友、鄉鄰會怎麼說 「連自己孩子都捨不得花錢救的人，真是沒良心」肯定會被人戳脊梁骨的 這是中秋前一天晚上的病例，對我觸動非常大 想了非常多 我個人的傾向是不救的，因為即便救好後一輩子都活的不好 但是真要讓我做選擇 我真的是無力做任何選擇現在吧
我今年二十一歲，已經滑膜肉瘤四期，也就是通常的癌症晚期了，之前經歷了三次手術，四次化療，二十五次化療，四次生物療法，吃了四百多付中藥，之前已經有兩次瀕死的經歷了，尤其是今年六月份，當時也已經做好準備了，但不知道怎麼回事，居然活下來了，一些人也給我捐了一些錢，然後就拿著這筆錢來上海這邊看病，去了長征醫院和A45的一家醫院，病情很不樂觀，他們倒也給了一些控制方案，不過那個費用實在昨天和A45那家醫院的院長談，他說的比較客觀，我現在在押寶，pd-1，靶向葯，質子重離子，A45，想一把壓對，活下去，可他認為根本就不存在一種方法可以直接把我治癒，可能有的方法壓根就沒用，可能有的方法有用，但必須聯合其它方法才能比較好的控制，我現在是一個長期戰爭，如果一把就把錢花完了，後面就只能等死了，可現在什麼行動也不採取，難道不是等死嗎，前兩天在長征，醫生讓我儘快處理一個轉移灶，否則可能會造成非常可怕的後果，讓我儘快做質子重離子
