我們總想珍惜,為何渾身脾氣?

1、

這個世上有一種人我最佩服,那就是。

當他在情感受傷、恐懼或者憤怒的情況下,依然能控制情緒,並展開正確行動的人。

網上有句話叫「先說分手的人,反而會先後悔」,我深以為然。

每天都有很多讀者發來這樣的問題:每當姑娘和男友冷戰、男孩發現女友移情別戀時,TA們都會第一時間提出分手,遺憾地是,過了幾天TA們來找我求助時,大多都充滿了後悔,希望我幫忙挽回。

大多數時候我是無能為力的,因為他們的前任已經在新的關係里如魚得水,而他們還停留在上一段關係里自怨自艾。

別那麼輕易地說分手,有時你沒你想像的那麼洒脫,也許你是想要對方挽留,殊不知你只是給了對方體面離開的借口。

先說分手那個人不一定是心狠的那個,正因為他對這段關係極為珍惜,所以他更容易在這種患得患失的情緒下選擇放棄。

如果對方說愛上了別人,在你說分手前,不妨先說一句。

「對不起,我的行為給你造成了這麼大困擾,不知道我此刻該做些什麼事幫助你?」

很多讀者聽到我的建議義憤填膺地說。

「老師,為什麼要這麼服軟?我是受害者唉,明明是他錯了,為什麼要我道歉?」

我回答:因為你有更重要的事情要做!

蕭伯納說過一句話「溝通的最大問題,就在於人們認為把話說了就行了!」,心理學家科里帕特森是這麼理解這句話的:溝通中,人們不僅僅是要表達觀點,更要在溝通中解決問題促進相互理解。

他把這樣的對話起名為「關鍵對話」,他認為大部分人在關鍵對話中,往往被情緒控制,表現的很糟,最終造成了惡性循環。

分手後,以受害者的形象出現,對對方進行謾罵指責就是一種錯誤對話,它非但不能解決問題,反而導致一些更嚴重的後果,陷入一個充滿自我傷害的怪圈裡難以自拔。

科里認為,這是由於人們太過放縱原始情緒,忽略了溝通的目的所致。

分手後指責對方,可能有兩個目的。

首先,希望對方良心發現,停止他的「錯誤」行為,回來和自己繼續感情。雖然大部分人意識不到這個目的,或者不願意承認它。

但這樣只會讓對方更加從情感上厭惡你,更不願意和你在一起,甚至一點點把過去的感情磨的蕩然無存,徹底喪失複合的可能。

其次,希望說服自己放棄這段感情,在精神上勝過對方。

對方和新歡如膠似漆,而你像一個躲在黑暗中的倒霉蛋,不斷唉聲嘆氣,你只能是讓對方覺得結束這段關係是正確的。

當我們的溝通達不到我們的目的時,這就是一個失敗的溝通,也許它宣洩了情緒,但結果又帶來了更長時間和更複雜的負面情緒,那這筆買賣顯然是虧的。

請跳出自己的受害者思維,因為這個世界本就是個不講規則的遊戲。七十億玩家不顧順序恣意妄為地行動。贏太多會受懲罰,輸太多同樣是;太熱情會被嫌棄,太冷淡同樣會;別人輟學後吃雞,你輟學後吃土,同樣你畢業後依然吃土。

那在這個殘酷遊戲中怎麼玩?國產優秀動漫《端腦》給出了答案。

「制定這種變態遊戲的管理員,不是為了選出最聰明最正確的人,而是為了選擇一個意志最堅定的人,他能克服一切憤怒、恐懼和抱怨,走到玩家的頂峰,避免滅亡的命運。」

所以,我們的一切情緒和溝通,只有一個目的,那就是讓我們活得更好。

2、

腌肉叔和我講了一個自己的故事。

認識腌肉叔是因為經常去他那吃宵夜,雖然是路邊不起眼的小飯館,腌肉叔的廚藝那可是爐火純青的地步,尤其是他做的腌肉炒耳塊。迄今為止,我在吃遍的所有館子,腌肉叔是唯一拿捏好腌肉既不咸又能有味道的人。

五年前,腌肉叔曾經在外地經營了一家很大的餐廳,生意一度火爆,蓋過了周圍許多酒店和老牌飯館。

但有一天,網上突然出現匿名帖子,說他的腌肉好,是用福爾馬林泡的。

之後有人路過餐廳就指指點點,他受不了這種侮辱,就和人對罵,甚至有一次拿著鐵鍋就衝出去了。

有個老太太不知道什麼原因,來餐廳吃完飯菜就昏迷了,一起來的人連忙說是飯菜中毒,讓他負責。

腌肉叔當然不願意了,他面對這樣的誣陷。當場就給了老太一腳,老太立馬就不昏迷了。雖然騙局是被揭穿了,可是好事者拍下了照片,說他欺負老太,毆打顧客。接著又發到網上,一下子輿論嘩然。

腌肉叔請來衛生部門檢驗,結果當然是衛生情況沒有問題,可是攻擊他的人完全不提老太詐騙的事,就抓著他毆打老人這一條不放,他百口莫辯。

最終他搬離了那個地方,賣掉了投入無數心血的餐廳,全家來到了一個沒人認識他們的異地,膽戰心驚了幾年後,終於鼓起勇氣重操舊業。

腌肉叔和我分享了他的思維轉變。

「原本我認為自己是無辜的,我很氣憤他們為什麼要這麼對我,所以我才給了那老太一腳。曾經我也為自己教訓了騙子感到驕傲,而如今這幾年的艱難,讓我覺得代價實在太大了。」

其實他想過,那時他還有別的選擇。

他可以堅持報警,事後派出所民警也告訴他,這家人犯事也不止一次,估計警察來之前,他們就跑了,但他打了人,性質就不一樣了。

在任何一次衝突中,先別急著當受害者,因為受害者往往會成為殉道者,不如先定義自己為參與者,這樣你可以少點迫不得已、少點冠冕堂皇,為理性情緒讓出一條道,找到保護自己的最佳方式。

我無數次強調的話,年輕人愛分對錯,成年人只看利弊。

其次,「大反派」思想也很害我們。

腌肉叔冷靜下來這幾年,通過一些方法了解到,當年匿名造謠,煽動攻擊他的人,可能是他的競爭對手。有人看到總在他餐廳鬧事的一夥年輕人,經常在另外一家餐廳里享受免單。

而他當年沒有詳細了解此事,把所有目光盯著那些好事的吃瓜群眾,大罵他們「砍腦殼的」,虛構了他們的邪惡目的「就是想我死」。

其實他們只是在信息不明下的一種樸素的正義,遠沒有他想像的邪惡。

這種心理暗示嚴重忽略了矛盾的中心部分,還放縱了自己做出「傻瓜式選擇」,拿著鍋追打吃瓜群眾,引來更多路人謾罵。

請記住,生活中你不是個英雄,別人也不是惡棍。

為什麼我們想要珍惜自己得來不易的一切,卻總是讓我們的脾氣毀掉。因為我們總是這麼告訴自己:

我是無辜的,他們都是一群大壞蛋,我沒有別的辦法,所以我不得不那麼做。

世事本無好壞,皆因思想使然。你的情緒只能是你自己製造的,任何人都無法讓你陷入絕望,除非你自己放棄掙扎。

3、

成熟的人,懂得與情緒為友,他並不是克制了情緒,而是懂得和情緒對話。

當處於情緒即將噴涌而出,讓我做出衝動決定時,我會先問自己四個問題。

當初我做點什麼,可以避免今天的困境?

我並不是自責,人都有喜歡給自己推脫責任的心理慣性,會讓自己陷入「受害者」「大反派」等扭曲事實本身的思想,憤怒、悲傷、自我憐憫會接踵而至,這會不利於我思考問題的最優解。

對方的真實願望是什麼?

這是一個很重要的思考,即你必須明白,你的資源是有限的,你必須集中力量解決威脅你重大利益的人。充分考慮了這個,才能想清楚,你有沒有餘力去懲罰語言冒犯等睚眥之仇。

我的真實目的是什麼?

活著,並活的更好。這個問題只有唯一答案,但必須得無數次反思。

那我現在該怎麼做?

我首先該平復自己情緒。

我有個朋友常被人說「運氣好」,他告訴我:這個世上根本沒有運氣這回事,當情緒不再遮住大腦思考時,人的某個大腦區域會高速分析你當前的處境,在你意識不到的情況下,讓你做出正確選擇,把因果導向最利於你的狀況。

這就是王陽明所說的:此心不動,隨機而動。

所謂:「心不住法,道即通流;心若住法,名為自縛。」也是這個道理。

通俗地說,成熟的人有一套方法能對自己的個人感受進行對話,因而能產出不同的情緒,最終讓自己處於更有利的地位。

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