27歲的姑娘，你好

27歲，目前單身。

目前坐標成都，月薪1到1.5萬浮動，買了自己喜歡的房子，裝修是自己喜歡的樣子，沒買但是買得起20萬以內的車子。不會仰視任何人，因為知道自己也不差。對超出自己承受範圍太多的東西沒有消費慾望。買的房子樓下就有大商場，路過各種櫥窗，不會像剛來這座城市住在450元租來的房子時，那種對商場的期許。50一杯的水，人均200的飯只要想，隨時可以去體驗。沒有拼爹，拼老公，連撿5塊錢偏財運都沒有的女生，經歷了幾次兵荒馬亂的人生低谷。一步一腳印，老老實實的在這座20歲才來的城市，挨個完成了一個個人生小小目標。

多年時間培養了自己一個愛好，且可以變現收入，有一群可能在城市生活必要的朋友，有自己的小圈子，身份都不錯。

四五六縣小縣城出生～革命老區、紅色旅遊區的標籤不曾給這個28萬人口的小縣城帶來更多的經濟提升。截止去年全縣地區生產總值僅僅完成70億元左右。就出自這樣一個北方貧困縣。

因為種種原因，獨自一人在成都生活。從一無所有，到現在像是有一些同齡人沒有的，卻其實還是一無所有，沒有親人，沒有愛人，只有工作。7年過去了，每次回到故鄉，甚覺感觸良多。家中的兄弟姐妹紛紛成家立業，有的安樂於家庭，有的奔波於事業，每個人都在生命中為自己要尋找的價值掙扎著，平凡而又無可替代。

曾經看過一篇文說，《你是誰，就會嫁給誰》，可我更喜歡《你想成為誰，就去成為誰》。雖然我至今依舊平凡。依舊有微不足道偶爾又讓我感覺卑微的時刻，還挺多，沒有那麼高尚，也沒有那麼勵志，但是我已經通過自己努力擁有了比一般同齡人好太多的幸運，而且心裡不空虛不發慌的生活。7年間經歷了太多風雨，獨自承受，結婚，生子，離婚，買房，裝修，生病，所有的自己去化解自己，成熟很多，對世界溫柔，對每個人都溫柔。

在很長一段時間裡，時常在噩夢裡醒來，夢裡的那個角色無一例外全是一個德行，有時就在想，心得有多涼啊，才能夢裡都透著股子絕望勁兒。從裡到外涼透。

然而所有人看到我的樣子都覺得，她怎麼那麼厲害啊，好正能量啊，牛逼啊，讚美的膝蓋我收了一噸了吧，我每天與客戶周旋嬉笑怒罵，我教那些姑娘怎麼做女人怎麼活的好，我煲起雞湯來簡直催人淚下，可是呢，千瘡百孔，堵都堵不住，你還不能讓別人知道，我又沒有媽，我也不能窩在誰的懷裡哭一場，那些喜歡我的人看到的我的樣子，不過是我想要展示的樣子罷了。

那些負能量，我自己消化就好。很多人也很關心我，然而我並不覺得我有什麼需要一對一傾訴的，那段幾乎抑鬱的日子裡，我一直不斷跟自己對話，對著天花板碎碎念一念一晚上，關於工作，關於生活，關於感情，關於未來，什麼都說，我一點都不孤獨。

可是感情觀婚姻觀價值觀，都變得跟以前完全不一樣了。

我以前覺得我應該25歲結婚，28歲生子，結婚就是守著一個人無論貧窮還是富有，他老了有病我就伺候他，他要是走了我們就一起走。

如今我27了，我卻想的是，我以後要怎樣愛自己，我要怎樣掌握我的人生，我要做什麼樣的事，賺多少錢，我的房子貸款要不要提前還清，我還有什麼別的投資項目，我什麼時候瘦到90斤，我今年還去不去旅遊，家裡到底要裝一個什麼樣的餐桌……

所有的未來的計劃，都是關於我自己。

以前好好的一個撩漢高手，現在跟異性說話都覺得浪費生命。

談不上悲觀，只是覺得這是件很沒意思的事，覺得自己前二十幾年走錯了方向，現在想想其實生活里的快樂和幸福感可以建立在很多事上，是自己當初太年輕，非要把它們寄托在愛情上和那個人上，怪不得人，怪自己不夠成熟。

也並不是不相信愛情，但也的確是不想再為愛情犯傻到曾經那個樣子，會計較，會揣測，會講條件，變得很挑剔，我也很清楚地意識到以我現在的擇偶標準還能找到一個情投意合的概率有多低，就跟買彩票一樣，知道中的概率幾乎為零，也就不惦記了，活好當下

在不斷的得到和失去中，曾經哭鬧著也要強行把自己認為最寶貴的留在身邊，現在只希望有些人，有些事，一切安好也就夠了。獨自走過了一個個春夏秋冬，有時候生活很累，更多時候生活很美。像羅曼·羅蘭講過的那句，認清真相，卻依然熱愛生活。

學著放下、放鬆某一部分，不再事事較真。因為開始懂得即使我們淚流滿面，步步回頭，時光還是在往前走。保持根植於內心的修養、無需提醒的自覺、以約束為前提的自由和為他人著想的善良。也希望有人陪伴，卻不害怕自己一個人就過不好這一生。繼續出發，去努力追上自己寄予厚望的自己。

有時候眉頭緊鎖，但我畢竟是個只會真生氣五分鐘的人，都說愛笑的女生運氣不會太差，運氣差不差我不知道，法令紋很深反正是真的～

最後～感謝自己，在最需要有人照顧，肯定以及很多無助，無奈，無法堅持的時候，還有那麼一股衝動，不放棄，弱弱地踮起了腳尖，希望要一步步地提升自己，最後成為光芒萬丈的好姑娘。莫聽穿林打葉聲，何妨吟嘯且徐行。竹杖芒鞋輕勝馬，誰怕？一蓑煙雨任平生。

我會做到的。祝大家所有人幸福。