如何突圍貧窮

貧窮，真的是需要突圍的。

你要突圍的，是父母的影響，環境的掣肘，社交鏈帶來的思維局限，還有你的各種陰影。

筆者生於90年，我初中的鞋子全是十塊錢一雙的，我初中會因為在丟了四塊錢在自家門口徘徊了三小時，一直到天黑都不敢回家。

如今我27歲，我剛剛告別那種貧窮不足五年。

可是，我還在貧窮里，我知道我要花多少努力，才不去活成我父母的那種樣子。

一、父母的影響：不管他們在不在，他們的話如影隨形

我出生之後，父母已經分居了，三歲的時候，父母離婚。我27年內見過我父親兩次，除此之外無別的接觸。而我母親，也因離婚的打擊變得歇斯底里，有邊緣人格障礙傾向。而父親的離去，讓賺的錢只夠一個人花的母親徹底陷入僵局。

我母親要帶兩個女兒過日子，她曾在未婚的時候，見過鄰居的女兒被繼父強姦，鄰居哭到崩潰說自己毀了女兒的一生，她因此留下陰影，她堅持一個人帶我們二十年。日子別說過好了，我們能活下來已經是個奇蹟了。

從記事開始，我喜歡扒垃圾堆。找新奇的玩意兒，家中的玩具都是家境還好的親戚送的，還有我媽在紡織廠里給我帶回來的熊貓玩具殘次品。我姐姐穿的衣服是我阿姨和我大表姐的，我穿的衣服是我姐姐的。於是我媽處於保護我們，對我們說：

「別那麼講究，乾乾淨淨就好。」

「吃啥都行，餓不死就行。」

「找個男人只要照顧你和以後會出生的孩子，就行了，別要求高。」

「你不要去別人家玩，不要和別人混在一起玩，別拿人家的東西，因為去別人家弄壞了人家的東西你賠不起；和別人一塊玩鬧彆扭了找人理論的時候人家有爹撐腰你沒有；別人送你的東西，你還不回去相應的玩意兒，拿人家的手短。」

「誰都別指靠，靠山山倒，靠地地塌，靠自己最踏實。男人最靠不住，但是你還少不了男人。「

「……」

這就是我媽媽用她一輩子吃的虧教育我的話。類似的還有很多，每次我想起來都是淚目。很有道理是不是，但是若放在日常生活中，卻是一副特別猙獰或者一地雞毛的模樣：

「出去吃個屁飯，這次人家請客，下次你不是要請回來，不去！你要去我就跟你沒完！」

「這包怎麼了？五十塊錢的包你背了三年就不背了？才有了幾天錢，就把以前的苦日子給忘了？！」

「你們吃吧，我不吃，我吃昨天的剩飯。」「媽，為啥不能少做點？」「少做點怎麼行，餓了怎麼辦？」（我媽1947年生人，眼睜睜看著兩位至親餓死面前）

我離婚之後，我媽說：」我見那送水的小夥子不錯，要不改天問問他情況，你們在一起？「

她跳過了有感覺、有愛情、有感情、三觀相同、家庭對等、教育程度差不多等各方面要考量的因素，認為只要有個男人要我，對我好，對我以後的孩子好一些，我嫁了就行了，啥三觀愛情的全是僑情。也就是說，在我媽的眼中，找個男人，他不讓你餓死，不讓你孩子餓死，就行啦！

我每次花錢買東西，都要先自我掙扎一番，然後再掩飾一番，說服自己別因為我媽以前的話而愧疚，說服自己別信她的，東西要買好的，東西不好用了就應該丟，時間最寶貴，我可以用我的時間來賺更多的錢。然後再藏起來，別讓她看見，並做好了有一天被她看見挨罵的準備。

對，日子就是這麼小心翼翼的過。就算我媽不知道，我和我姐還是會因為一條一百多的裙子猶豫三天，為一千多的手機猶豫三個月，這中間為了比價、反覆猶豫花的時間，我們去做些兼職，其實已經能賺回來了。可是，就是改不掉。

有多少人，能從這裡突圍出來？我覺得這是最難解決的，做好了跟隨一輩子的打算。

二、環境的掣肘：關你們屁事，我的事情我自己來

我做了四年的自由職業，在所有人眼中我是個很清閑的人，沒見我風吹日晒的上過班，但是卻突然有一天在縣城郊區買了個小房子。所有人都是一副「假的吧」的樣子，認為我是運氣好。我很長一段時間內沒辦法介紹我的職業，別人肯定我所做的事情我都想哭出來。因為我做的事情在小縣城沒人理解，和他們解釋也解釋不清楚，如同一個人在孤軍奮鬥，初期一個月在家賺一千的時候，還遇到了來自各方面的阻力。

後來好一點之後，他們還覺得我在家是啃老，是不願意出去工作，別人都那麼辛苦，你憑啥要在家那麼享受，你還說你賺錢那麼多，鬼才信。（其實我那時候也不過是三千左右，但是小縣城裡的薪資水準在兩千塊左右）

剛開始我還耐心解釋，有些聽說我這個賺錢還湊過來也想過我這樣的日子，讓我帶帶他們。很多人，可能不下二十個，來自於我的親朋好友，還有在某些場合打聽我做什麼，得知我做自由職業，興奮異常的陌生人。

當然也有站在制高點，一直都沒看得起我和我的家人的親朋好友，以為寫稿的我在家做刷單、做勞力，想像力豐富的還以為我在做晚上十二點後彈窗出來的裸聊主播……

有些人站在職業者的角度，批判我這樣根本不行，要出去工作，不然社交跟不上、腦子跟不上、做人都不會、做事更是垃圾。

我剛開始還解釋，碰到這些我還覺得委屈，試圖解釋，試圖告訴我做這份工作的不得已和如今享受的狀態。但是越解釋，他們就會覺得自己想的是對的。後來我乾脆不解釋，扔一句我開淘寶店的別的啥都不想說。

你們說你們的，我只聽聽，新人能帶就帶，不能帶我也不強迫自己去教。我做的行業要做個差不多可以不出去工作的水平要拼要練，空閑時間只知道打麻將和鬥地主、並擼著王者榮耀，卻還想做兼職賺的比工資多，這人我真的幫不了，時間花出去了，多數也只是浪費。

學會「關你屁事兒」真的很好用，自己在心裡默默的念著，就像羅子君一樣，啥都不說，啥都不和你解釋，你以為是什麼樣就是什麼樣，我只是禮貌的笑著，去造我的新生活。

三、社交帶來的局限性思維：你不配得名得利？誰配？

我的客服們說我伺候過的客戶，他們是伺候不了的，我會因為寫一個紅樓夢的電視版對比，把兩部紅樓夢全看一遍；寫一個作家的分析報告，我去把這個作家的所有作品集買來，讀上一遍；為了寫某個網路劇，我看了那個網路劇一集不落還做了筆記；為了寫公安微博分析研究，我把江寧公安在線的微博翻了個遍，查了六個小時。這些東西里，最高的稿酬也不過千字六十。

我報價是所有客服里最低的。因為我覺得夠了，我很滿足，一個月混萬把塊，以前想都不敢想。周圍的人也都讓我知足。我媽現在吹著空調，吃著碟子里的西瓜，看著我買來的投影儀投在牆上的電視劇，總說現在每天都像是在過年。每次聽了很心酸。

偶爾做中介，我還會把價格給寫手開的很高，我不想對不起客戶，也不想對不起寫手。所以總把自己弄得很委屈。

這不是什麼狗屁善良，從宏觀角度來說，作為一個商人，你這是做的不倫不類還在擾亂市場價格。於是慢慢學，學不會也要學，會學著慢慢的開高價，會保護自己，會期待報紙上或者雜誌上的稿子名字是自己的，會嘗試寫網文，從最基礎開始練，會慢慢的擺脫之前那種活在地底下卻也知足的模式，會笑著聽聽別人說「你還想做編輯？你還想做大神？你也配？你老老實實的做個槍手，賺那麼多錢瞎折騰幹啥？」然後該幹嘛幹嘛。

配不配我心裡有數，我現在或許是不配，但是再過三年五年，我用努力釀出來的慶功酒，你要不要來喝一口？

四、各種陰影：多數和錢有關，晚上如同夢魘

我心情不好的時候，往往會更忙一些，我在白天把自己一天的日子全部填滿，從早上八點到晚上十二點（寫稿、看電視、做影視分析、看綜藝），熬的眼睛發黑，腦子發脹，把睡覺時間控制在六個小時內，這樣我就沒時間糟心了。

但是有一種例外的情況，那就是做夢還要夢到那糟心的事兒，這時候就不得不面對了。

童年的毆打和貧窮、還有上學的抬不起頭、如今的失敗婚姻都會讓我午夜夢回，然後發現自己枕頭濕了一片。

醒來覺得自己活得真糟糕，但我沒有注意到我已經比我五年前活得太好。

我甚至會因為這些不想活了，但是那種情緒過去之後，做一個理性的分析，就會發現我還在進步中，我還在實現我的夢想中。我有啥好鬱悶的？

其實說實話，如今的日子過的還是糟糕的，有個每天情緒在很好和很不好中間搖擺的七十歲老媽，還有一樁不知去向何從、態度曖昧的婚姻，還有我從並不太順利的網文小白之路……但是比比三年前，比比五年前，現在的我，是當時的我的夢想。

慾望會滋生進步，成功會滋生狂妄，狂妄會滋生無妄之災。有時候錯覺會以為你被現實打回原形，難受的時候會忘記曾經一無所有。會覺得是這個人生對不起你，憑什麼要你多遭受那麼多，但其實你得到的，也不少了。繼續加油，繼續無視陰影，繼續坦蕩的帶著陰影，或者繼續被它們折磨，直到有一天我強大到——那些都傷不了我。

我一直警告我自己，你在進步，所以你的陰影只是陰影而已，它不會變成張牙舞爪的怪獸，再吞噬掉你未來的生活，和你當下應該有的快樂。

從夢中突圍，是需要現實的更強大；貧窮和心窮，都會在漫長的人生中如同狗皮膏藥一樣糾纏著你，別在乎，等到有一天再也沒有夢魘中的恐懼了，來個痛快的，撕了它們！！

從貧窮中突圍，不是一朝一夕的事情，要用二十年，三十年。要先真正的從貧窮中脫困，然後在讓自己的心脫困。

但不管要用多久，永遠要相信：你只是生來貧窮，又不是生來無用。