每一個在大街上流過淚的女孩，都值得被珍惜

01-26

清晨步行上班時，我在斑馬線的這一頭，看到對面有個穿著天藍色長裙的齊耳短髮姑娘，遠遠看去，感覺很是清純。

美好的姑娘誰都想多看兩眼。於是，就在我們彼此擦肩而過時，我忍不住看看她。

我竟發現她的眼神有點迷離，紅紅的眼眶似乎剛剛哭過。結果當淚水再次湧出時，她迅速用手按了一下眼瞼，為自己平靜情緒中走過斑馬線。

這個正在上班路上的姑娘，一定是為什麼人、什麼事傷心吧！

很多人說，沒有在深夜痛苦過的人生不算人生。但在空曠的大街上感受到孤獨和辛酸，這種迎風流淚的姑娘，經歷的人生反而更讓人疼惜。

茫茫人海中你來我往，更會比獨自在家更摧毀一個人的信仰。世界這麼大，到處都是行色匆匆的人流，面對這些一輩子可能不會再見第二面的路人，可為什麼我依然孤獨和心酸？

此刻，流淚的姑娘，是在內心裡疼惜自己的姑娘，更是能夠直面自己內心真實感受的勇者。

這樣的姑娘是感性的。

她們就要開始一天的工作、學習，這種快速平靜情緒的方式，及時為自己解壓後，又要恢復新的一天的狀態了。

我深信那些獨自在家哭泣的時間，總會被這樣的姑娘，用各種各樣能夠忘記痛苦的方式暫時忘掉。

而在街道上行走的空隙里，偶有飄出的淚水。才能把那顆被淚水浸泡過的心，如脫水功能般快速甩干。

努力將那些不想被人知道的傷心，用力拋到九霄雲外。

比起那些深夜獨自在家嚎啕大哭的姑娘，在白天迎著太陽流淚的姑娘，終究是懂得剋制的。

這樣的姑娘，等一下一進入工作狀態，會暫時忘記很多傷心和難過吧。

希望她今天能有一個好心情，我在心裡默默許願。

為什麼每次看到那種在人前刻意剋制情感的人，我都會感同身受呢？

我仔細的想了想，其實在我的記憶深處，一直有一副畫面留在心裡。很多年後，我都會常常想起。

那時我才上初中，算是在學校里出了名的難管理的人。

除了語文的作文成績比較傲嬌，其他的科目尤其是數理化加生物，真的可以用一團亂麻來形容。

但是我性格活潑，為人豪爽，群眾基礎還不錯。

記得每次公開競選班長，我絕對是熱情洋溢演講後，都會高票當選的那個人。

結果因為我不是老師認可的備用人選，加上自己成績不佳沒法當表率。所以總會沒過多久，就被班主任找個理由給撤下。

那個時候，我最討厭的人，就是我的班主任，真覺得她可沒少打擊我。

就連我一直引以為傲的作文，她即使當成範文給大家朗讀時，都不忘說，辭藻華麗就是妮妮文章最大特點。

我覺得自己語言很平實啊。最多看過幾本書，怎麼就變成辭藻華麗了？感覺說的就像華而不實一樣。

我為此很不服氣，後來刻意追求語言表達風格上，更加樸實。內心不過就是為了和班主任說的話，唱反調。

那一天的語文課，一向總板著臉的她，還是掩飾不住，漏出了一些異常。

彷彿她一直都有的鼻炎，一夜之間就特別嚴重了。

那節課她常常都在吸鼻子，就在講課的間隙，她出過一次教室。

我恰好坐在窗戶邊的位置，隔著那扇玻璃，我看到她摘下眼鏡，拚命的用手擦眼中流下的眼淚。太過傷心的樣子，連肩膀都跟著抽動的起伏。

我還是第一次看到一臉嚴肅的她，竟也有如此脆弱的一面。

當我懷著惻隱之心，尋思她這個不尋常的舉動時。

她已經擤了鼻涕，一臉平靜地轉身，又快速走進教室，看似毫無異常的，繼續給我們上課。

直到後來，我才聽當教師的父親說，我班主任的婆婆因病去世。按照時間計算，那一天恰好是老人火葬的日子。

我班主任的孩子，是老人一手一腳帶大的。聽說她和婆婆兩個人關係好的情同母女。

而那一刻，在教室外的陽光下，拚命掩飾自己淚水的她，總歸心裡留的縫隙，唯有讓光照進來，徹底驅趕藏在裡面的悲傷。

我後來發現，自己不再討厭她了。

也許就是那一刻，她脆弱的樣子，恰好擊中了我青春期時的那份叛逆。

讓我知道，每一個人都有柔軟的一面，而往往極力剋制的情感，總藏著一種更大的痛。

所以每次看到在人群里那些突然流淚的女孩，我都會感同身受。

記得有幾年，在我的生活看不到任何光時，我常常會開車時，視線也會因為淚目而變得模糊。

那個時候我很脆弱，聽到廣播里的一句話，一個小故事，甚至是一條新聞。也不知是感動還是感傷，我都會淚流滿面。

我記憶中的時間軸再次拉回一直隱藏的一個畫面。

那是我更小的時候，大概小學三年級吧。有一次放學，我玩得太久。

我媽那天是上夜班，我姐上晚自習去了。正常情況是，家裡本該是我爸在，可是那天，他竟然出門了。

在那個沒有行動電話的時代，除了等待，也沒有其他的辦法。

我斜挎著書包，一屁股坐在家門口的樓梯上，默默的等著他。

可天色越來越暗，我爸依舊沒有回來。

這對於一個平時里的資深宅男，顯得是多麼不合理。

我坐在樓梯上，伴著樓梯間那盞陰暗的路燈，心裡開始擔心他。甚至臆想他騎自行車時，會不會出什麼意外？

就這樣，我越想越害怕。

某一刻樓上的鄰居從我身邊經過，並沒有發現，這個坐在樓梯邊心情焦急的女孩會有什麼異常。或許根本就沒打算，為一個有家回不去的小孩，去浪費自己有限的注意力吧。

可我就坐在他的腳邊啊！為什麼就當我不存在。我心裡被這種看似冷漠的路人，瞬間弄的心寒，以至於我是一個特別怕別人忽視的人。

帶著滿滿的失望與恐懼，我突發奇想，也許我爸就在牆壁的那一面的某個地方，他能聽見我的呼喚吧。

於是自己就情不自禁大喊：「爸爸。」

那位樓上的鄰居大叔疑惑而又驚恐地看我一眼，非常嫌棄地說了一句：「神經病」，自己扭頭走了。

彷彿那一瞬間，我的自尊心鎧甲被莫名其妙穿了一個大洞，還不停地往裡灌風，簡直讓人傷心的不能自已。

等我爸回家時，我使勁地拉扯著我爸的衣角，哭了很久很久。

也許從那個時候的自我潛意識裡，我就會對茫茫的人群或者是自己置身於黑暗的外部環境里，沒有燈光的時候，心中總會有一種莫名空落落的感覺，害怕被別人忽視。

有時走在大街上，突然想起難過的事，我眼前總會浮現出，很多年前坐在路燈下，焦急等待父親的小小的自己。

直到今天，我依然覺得在大街上邊走邊哭，是件很不好意思的事。

可有的時候走在大街上，想起難過的事，情不自禁流淚時，我也試圖與自己記憶里那個一次次停留在童年王國的自己相遇。

那一刻，我很想蹲下身來，去擁抱那個沉浸在一瞬間徹底無助的小小自己。

我知道城市太大，人有時難免會迷路。

我知道即使在街頭淚流滿面，那個心底里裝著善良的自己，也始終未變。

我知道在街頭無法控制自己，眼淚奪眶而出的時候，那種感覺真得得有多克制。

每一個在街頭流過淚的女孩，心裡都裝著不願訴說的故事。

她們總用堅強去偽裝自己，從不願把傷心分享給別人，而是學會自己默默消化，反而變成一種強化內在自我的支撐力量。

直到有天，她們讓自己痊癒，成為一個人見人愛的小太陽。

若你有緣遇見一個這樣溫暖的真性情女孩，能夠在大街上流淚又努力剋制的她，請一定善待她。

@ 作者妮妮：

十點讀書籤約作者。

曾任記者多年,獲行業內最高大獎。

11歲帥哥的少女心辣媽，有深度的話癆達人，真誠幽默的非著名閱讀推廣人。

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本文圖片來自優美圖，感謝原圖作者。