原來，你是那麼需要控制感

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有些人坐車會暈車但開車不會，為什麼有這種差別？光用生理原因來解釋不太夠，畢竟在兩種情況下，車子震動帶來的生理影響是類似的。

從心理上來講，主要在於控制感。坐車時一定程度上喪失了控制感，於是，害怕被控制的人會喚起潛在的焦慮或無助，這些情緒與車子晃動帶來的不適感混合在一起，讓人產生暈車反應。而一個不害怕失去控制的人則沒有負面情緒，車子晃動帶來的不適感處於可以忍受的範圍，甚至會享受車子震蕩帶來的輕微快感而慢慢地睡去。

樓上裝修工的衝擊鑽發出了刺耳的聲音，樓下的住戶聽得非常的煩躁，恨不得上去痛罵一頓。但裝修工正認真地干著活，完全沒有受到聲音的干擾。原因在於，那是他自己發生的聲音，他甚至可能為自己製造出的聲音而感到自豪。同樣，開車時有一種主動和掌控的感覺，這種控制感讓人可以忍受那些不舒服，並享受開車帶來的愉悅。

當人們因為刺耳的噪音而煩躁時，他們之所以煩躁，是因為憤怒——自己的空間被干擾的憤怒。如果沒有強烈的自我邊界感或自我掌控感，也許，噪音所帶來的情緒反應是有限的。在內觀練習中，要求只是去覺察聲音的存在，而不生起嗔恨的反應（即消除我執），練習者會發現，當不生起嗔恨反應時，噪音帶來的干擾並不明顯。

有些對坐飛機、坐火車感到很害怕的人，或者一些產生幽閉恐懼的人，他們真正害怕的也是失去控制。在所有這些情景下，主導權都不在他們身上了，這對他們來說是一種危險情景，於是，焦慮就產生了。如果他們過度關注這些焦慮反應，也許會轉變成強烈的驚恐體驗。

我們會發現，那些特彆強調控制權的人，往往顯得太過自我。這些人只相信自己的判斷、觀點、做法，而不相信別人。如果要走進他們的內心，得需要耐心與堅持，即使如此，也要防止他們隨時的撤退，在親密關係中，對伴侶的一方是極大的考驗。他們在與別人的關係里設定了明確的邊界感，如果別人一旦會侵入，就會有強烈的反感與憤怒。

失去控制對他們來說是一種危險情景，他們採取反抗-逃跑的生存策略。對於採取反抗策略的人來說，最後變成，一方面他們害怕被人控制，另一方面他們卻在不斷地控制別人。他們只有在控制別人時，才會消除掉被人控制的恐懼。

對控制過度敏感還有其他的表現。

在學校里，對控制過度敏感的人往往抵製做作業，他們會找出各種理由不做作業，或者盡量拖延，或者很痛苦的完成。畢竟，做作業是老師的要求，而凡是要求，就會激起他們條件反射式的反抗。他們還可能會習慣性的遲到，通過這種無意識的方式去表達潛在的反抗。

在工作環境中，他們對於任何命令、要求、規則都會很反感，當他們不得不遵守時，心裡會有強烈的憤怒和無助。他們特別討厭上班，畢竟，上班時控制權並不在他們身上，對他們身心極為消耗。他們渴望自主創業或自由職業，那種沒人管的感覺是他們最嚮往的。或者，他們要處於掌控的地位，成為領導和主管。

在心理諮詢中，對控制過度敏感的人一般有兩種表現。一種是表面上很順從，但內心很警惕，說話小心翼翼，試探著陳述，不太會暴露情緒，並隨時想要撤離。諮詢帶給他們焦慮，被諮詢師主導讓他們有一種不安感。第二種表現是不斷地挑剔、攻擊諮詢師，或者以各種方式來表達潛在的反抗（遲到，忘記諮詢，不斷地用話題淹沒諮詢等），背後可能是想要反轉不利的位置，獲得控制感。

如果他們能夠在生活的其他方面，比如與伴侶的關係中，與下屬的關係中得到控制感的補償，那倒能勉強維持心理平衡。一旦他們生病或者因為各種原因失去了掌控感，那麼焦慮與抑鬱就會頻繁體驗到。

那麼，對控制的過度敏感，以及內心潛藏的控制別人的願望又是怎麼來的呢？

我們不得不回溯到幼時的親子關係。如果父親或母親是一個很控制的人（同樣，他們也有著被控制的成長經歷），表現在處處打壓孩子的要求，過於嚴格無情的訓練，各種規則的強調，直到青春期也不願意放手，完全不能尊重孩子的意願等，那麼，孩子便頻頻感受到了被控制，以及相伴的憤怒與沮喪。

為了應對這種糟糕的關係，他們採取向攻擊者認同的方式解決這個問題，所謂的「以其人之道還治其人之身」。具體的表現有兩方面：要麼直接跟父母對抗，變成在父母眼裡不聽話的孩子；要麼對父母言聽計從，但卻以各種「非暴力不合作」的方式來表達反抗，或者在其他可以控制的對象上得到補償。

於是，他們的生活變成了為控制權而鬥爭的狀態，他們身上複製了父母傳遞過來的控制與反控制的關係，像有一個「控制探測器」那樣，隨時在覺察著可能出現的控制。

另一個原因跟自戀有關。自戀者只想要自己被重視，自己的要求被貫徹，處於主導的地位，而不願意迎合或順從別人。這也同樣也反映了在成長過程中父母嚴重缺乏對孩子的理解。

要讓一個渴望掌控感的人放下控制是非常困難的事情，如果沒有了控制權，他們簡直是生不如死，他們害怕再次體驗到幼時的痛苦。

一個非常有掌控感的企業家，在妻子威脅要離開他被迫前來心理諮詢，但他看不到自己的問題，他覺得給家庭帶來了很多的金錢以及兩個可愛的孩子，妻子憑什麼要離開他。他是眾多協會的成員，保持著豐富的社會關係，經常不在家，對此，妻子頗有怨言。但他認為作為生意人，就需要保持跟很多人的關係，妻子應該尊重他才對。當諮詢師建議他讓生活節奏慢下來，以及尊重妻子的要求，中斷有些不必要的關係時，他的回答是「那還不如讓我死了的好」。

對於控制過度執著的人，需要去體驗「失去控制」的感覺，也許會有恐慌或無助，但當你以覺察的態度面對它們時，你學會了忍受與面對，慢慢地發現現實狀況與幼時環境的不同，走出強迫性重複的循環。在親密關係中，你能體驗到失去控制（把自己交出去）所帶來的親密感、安全感的增加。你將慢慢學會放手，放手別人也放手自己，讓自己和他人都能放鬆下來，真正感受到良好關係所帶來的愉悅與輕鬆。

當然，這也是一個需要不斷重複、成長和修鍊的過程。