「父母皆禍害」

昨天一不小心把我媽惹哭了。

本來只是講了個有趣的現象給她聽，她在削土豆皮，要晒乾貨(土豆削皮、切片、煮熟、再晒乾，平時炸了後就是薯片），要削滿滿的一大盆，看她無聊才講的。

在武漢習慣了沒人叫我，雖然跟同事、客戶總是說話，但都沒經過心裡，嘴巴動下而已。業餘時間一般都自己待著，有時候一整天不需要跟人說話，很習慣。回來突然總被人叫來叫去，心裡頭有點煩。我媽問道：「你不是有朋友的嗎，李城他們不天天跟你玩嗎？」，「年齡大了，跟朋友在一起的時間就少了，每天幹什麼都是一個人」。

我媽突然就眼淚嘩嘩的，她說一年看不到你幾次，所以就想多喊喊你，平時沒機會喊。知道你在外面辛苦，可沒想到連說話的人都沒，你以後多回家，工作不開心就直接辭了，回來開心些。

她想動情了，估計內心把我往三毛流浪記的凄慘路子在想，掩面而泣，手上全是土豆皮，抹得一臉到處都是，我跟她又都哈哈大笑起來。其實也常跟朋友一起，主要是在家，被一群人圍著，沒有對比就沒有傷害。

回來了，每天被叫一百遍。

我奶奶每天都問我吃什麼水果，他上街去買，早晚重複好幾遍；

我爸做飯前都要問我，吃這個還是吃那個；

我媽隔一會兒就來看看我在幹嘛，我在樓下邊看書邊陪她們聊天，我媽也隔一會兒就喊我的名字，再感嘆下——你讀的都是英文，你都認識啊。我在樓上看美劇，隔一會兒樓下喚我去幫忙摘個辣椒，再隔一會兒又喊我去把豬喂一下，她們打撲克牌走不開。

在家喜歡早上散完步回來慢悠悠的喝一杯咖啡（家裡有一個雀巢的膠囊咖啡機），更新下公眾號，把知乎收到邀請的問題看看篩選能回答的白天抽空寫答案，手機不方便弄的早上一次性解決掉。

弄一半我媽喊我吃飯，告訴她等我弄完手裡的事兒再下樓吃，隔兩分鐘就又重複喊，只得陪笑趕緊下樓，不然五分鐘後就對我翻臉了，更年期的老媽誰不害怕。

吃完飯就問我要不要給我泡茶？

稍坐下就問我要不要給我拿根雪糕呀。

沒事做也喊我一下，反正每天都被叫N遍。

坦白說在武漢的時候，除去工作的話，算上快遞一起每天被人叫名字的次數不會超過三次。被叫名字的語境，是有主體需求，算中心，被圍繞著。在客場習慣了，特別不適應被一群人當中心。

沒人管我豬蹄是燉冬瓜還是燉土豆，也沒人管我吃綠豆味的雪糕還是吃葡萄味的，沒人管我要不要去街上給我先買一件安慕希，也沒人管我一頓飯只吃一碗那兩小時後必須下碗面。

這自然是幸福，沐浴春風的溫暖，可賤骨頭啊，這種福我容易膩，很怕。家裡人這種愛護，雖是真心，一旦稍有摩擦，都是數落的資本，我一天如何如何對你，你卻如何如何...，每每都很無奈的。家人的溫暖永遠是距離美，現在非常認可豆瓣「父母皆禍害」小組的觀點，一定要跟父母分開住的。其實就像民主與自由，天然矛盾，只能選擇；家人與自由也是一樣的，選擇自由的，難免冷清了些，要有獨處的孤寂時刻，但輕鬆愉快；家人的愛護，雖然沐浴春風，但讓人倍感壓力；飯菜吃少了是錯，連不愛吃水果都要辜負老人大清早上街，可實際上我只想喝一杯咖啡的，但家人難得有機會，自然要殷勤表達下關心，能理解體諒，但始終如一要自己掌握自己的生活。

年齡越大，能在家呆的越久，舊書多，風景也別緻，隨便一處都是童年的回顧，信步走走也有意思。但一個月是極限，享受到了頭就是忍受，所以離家生活，假期歸來，距離把親情保鮮的特別好，彼此都是思念需要的狀態，矛盾發生又離開了彼此沒機會傷害彼此了。

我媽個性強勢，我休假時當我是乖兒子大少爺，真要一起生活，光有朋友約了小聚不回家吃飯，她就得給我擺幾天臉色，更別提我時常任性胡鬧的自由生活，要跟她一起生活，准一副國產劇惡毒婆婆的態度生吃了我。遠距離隔著生活，偶爾在一起，我淘寶買一堆酒跟蘇打水，在家給他們調高球酒，一片嫣然自得我也假期歡喜。

以前覺得豆瓣「父母皆禍害」小組太喪了，甚至有點大逆不道，自己是《論語》讀慣了的老傳統。現在慢慢覺得，他們堅持不跟父母一起生活的態度，其實特別好，多安排假期陪陪父母挺好，真朝昔相處，對大部分人來說，跟父母彼此都是受折磨。當然，國情如此，需要父母幫忙帶孩子的彼此都要忍受下。

#高溫假期隨筆

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