你追逐的安全感真的安全嗎？

作者：毛敏樂

說兩句：

我們目睹不少這樣的事情：某個朋友剛從一個受虐關係里爬出來，轉頭又跳入了另一段受虐關係，或者乾脆就是在一個受虐關係里死磕。

在關心和追問下，他們給出的理由大同小異：捨不得、ta有其他的優點、不敢想沒有 ta 的生活——我不太安全，但這段關係是安全的。

安全感的技能是，它讓人覺得日子可以就這樣過下去。

可看完去年把麗布·拉爾森捧上奧斯卡影后位置的電影《房間》以後，我懷疑起了這個稀鬆平常的名詞，安全感是否帶著面具，是否依賴於我們的無知和怯懦，是否真的讓人安全？

今天推薦的文章來自 K 計劃的好朋友知曉心理，他們將劍鋒瞄準那些虛假的，危險的安全感。希望這篇文章對追求清醒和幸福的人有幫助。

《你追逐的安全感真的安全嗎？》

作者：毛敏樂

來源：知曉心理

2016年奧斯卡熱門影片《房間》獲得最佳影片、最佳導演等4個重量級獎項的提名，最終主演麗布·拉爾森憑藉此片榮膺奧斯卡影后。電影講述了一個女孩遭鄰居所騙，被囚禁在一個上了電子密碼鎖的小房間里當了7年性奴，並在被囚禁的第二年懷孕，生下了一個男孩……

男孩在那個狹窄的房間里生長了5年，他認為」房間「就是整個世界，他熟悉」房間「的角角落落，5歲生日那天清晨起床，他跟傢具和擺設們道早安：」早上好，毯子；早上好，衣櫃；早上好，電視；早上好，水槽；早上好，馬桶……「

男孩很崇拜那個老尼克，認為老尼克可以用魔法變出任何男孩和母親需要的東西。哦，對了，這個老尼克就是囚禁了他母親7年的那個混蛋。也是他的父親。

男孩5歲生日剛過沒多久，母親就開始告訴男孩，在這個「房間」之外，有一個更大的世界，電視裡邊播映的東西都是真實存在的。男孩一開始完全無法相信，說母親是騙子。

而母親之所以現在才告知真相，是因為她想將男孩偽裝成流感發熱死亡，再利用老尼克的內疚讓男孩得以離開」房間「，去外界尋求幫助。

男孩聽說自己要離開」房間「，太害怕了，哭著懇求母親，說我還太小了，等我6歲再做。

母親的計劃成功了。獲救的隔天，躺在醫院敞亮病房裡的男孩瑟瑟發抖，詢問母親什麼時候才能回到」房間「……

「房間」是囚禁之所，男孩和母親身處其中，生殺予奪完全聽憑老尼克的心情，哪裡有一點安全可言？但對成長於此的男孩來說，天底下最有安全感的地方不是別處，正是這個滿是屈辱的不足10平米的「房間」。

我們某些人所謂的安全感不比男孩的安全感高級多少。

1）到底是安全感

還是熟悉了如何在受虐關係下生存？

在臨床實踐中，一些捲入虐待和控制關係的一些人，在結束受虐關係時往往困難重重，他們語出驚人：「我知道他打了我，但是我仍愛著他」，「我也不知道為什麼，但我希望他能回到我身邊，我想念他」，又或者是「很沒道理的是，他有了新女友，他也在虐待她，但我竟然有點嫉妒他的新女友」。

2）對安全感不加選擇的依附

始於嬰孩時期

如果你是一個嬰兒或是幼兒，你是沒辦法離開父母獨立生存的。如果你運氣不太好，碰上一對施虐的父母，他們可能會在身體或者精神上虐待你，你稍一反抗，他們可能打罵得更凶，或揚言要拋棄你。

在小孩的眼裡，拋棄=會死掉。所以相比起被父母拋棄而死掉，他們會轉換觀念，跟父母發展出一套施虐受虐的關係確實是極有安全感的事情——至少衣食不缺，生死無憂，病痛雖然有時被嫌棄，但還是給治的。事實上蠻多父母也常標榜自己這一點：看，我對孩子還是盡心儘力的。

這也算是求生的本能，只有幫父母多承擔一點，多照顧一下他們的情緒，幫他們宣洩宣洩戾氣，才能證明自己是有用的。很快你就知道如何以一個受虐者的角色去控制這段關係，保有這段關係，就能生存，這是最大的安全感。

這種成長經歷和「生存哲學」會進入潛意識，伴隨你終生。

3）我們已經成長到

不用在受虐關係中尋求安全了

別人的安全感是天賦人權，是午後被母親環抱著溫柔的呢喃，或者他們根本就不知道什麼是安全感，因為不缺嘛，壓根兒字典里就沒這個詞。

而你的安全感是施虐受虐的關係——你曾拚命學會如何控制這段關係，藉此活了下來。

在人質綁架案件中，斯德哥爾摩綜合征屢見不鮮，連警方的談判專家都習以為常。甚至在人質案件中，斯德哥爾摩綜合征是被鼓勵的，因為這大大的增加了人質的生還機會，他們確實通過這個綜合征與綁匪建立了關係。而麻煩的是，當警方解救行動展開時，這些人質會變得非常不合作，拒絕警方的營救。

必須承認的是，即使這是施虐受虐的關係，在年幼時或在人生的某個特定階段，確實曾真真切切地保護過我們。只是時過境遷，我們已經不是原來那個弱小的存在了，我們能給予自己足夠的安全，可以不用再尋求建立過去的關係模式來獲得安全了。

我們的安全感可能不安全，你覺得諷刺嗎？

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