你就是小看我，欺負我！
你就是小看我，欺負我！
之前我寫過一篇 「如何調整情緒」，有網友提出這樣的問題：
「當一個人對我態度不好的時候，我的理解是，他就是對我才這樣，對其他人不會這樣。畢竟別人對你的態度，取決於你是誰。想到這個，我就會無法抑制自己的憤怒，因為他之所以敢如此對我，就是因為他內心小看我，不尊重我。」
有些人就是這樣，一方面也承認「別人對你的態度，取決於你是誰」，另一方面他就是覺得「我不該得到此待遇」。所以，當他自己很邋遢的出現在別人身邊遭受不好待遇時，他不會說「我這麼邋遢，活該遭此待遇」，而是「你別狗眼看人低，我不就是穿得破點嗎？」
是的，我可以邋遢，但是你也不能以貌取人小看我。
只允許我噁心你，不准你覺得我噁心，就是這個意思。
這不是重點，我重點想說的是下面這些：
多數時候，別人並沒有小看你
而是你在小看你自己
當某事發生在自己身上的時候，有些人第一時間思考的就是「這事怎麼發生在我的身上，而沒有發生在別人身上」。在這樣的思考模式下，如果某人衝突了他，他就會覺得自己被區別對待，遭遇了不公平待遇，而這種區別對待是可忍，孰不可忍。
（當你恭維他的時候，他就不覺得被區別對待是多大的事了）
區別對待和不公平只是借口，他真正在意的，是這種區別對待讓他感受到自己被小看，被輕視，這也是為何有些人無法調整情緒的根本原因所在。
這類人的情緒甚至不是由衝突本身引起的，而是衝突是否只發生在他身上。
只發生在他身上的事，必然是對方有意為之：
他就是故意的挑釁我；
他就是故意讓我難堪；
他就是狗眼看人低；
他就是覺得我好欺負
......
順其自然，他會進一步想，如果自己是領導、有錢人，或身強力壯的男人，對方也許就不敢了。由此得出結論，還是自己地位不夠高，不夠有錢，不夠壯，車不夠好，衣服不夠名牌……總之，他會找出一個自己可能與別人不一樣的地方，來解釋這個衝突，而這個不一樣的地方往往是自己覺得自己弱的地方，即他自己不接納自己的地方。
這樣的思維極易讓人陷入情緒，一邊仇視他人勢利，一邊自己勢利著他人。然而，第一時間把所有問題都歸因到「勢利」，又何嘗不是自己內心的投射呢？
總是覺得別人小看自己的人，其實，他才是最小看自己的那個人。
就如同，
一個嫌棄自己衣著的人，很容易在街上看到他人正在鄙夷他的裝扮，從而覺得別人以貌取人；
一個在意自己個子的男人，很容易覺得女孩不喜歡他是因為他太矮，從而覺得女人膚淺；
一個在意金錢的男人，更容易覺得女孩不喜歡他是因為錢，從而覺得女人物質。
人總是第一時間把自己的想法投射在他人身上。
所以，那些動輒覺得別人小看自己的人，投射出來的，恰恰是他自己內心的弱小無力，以及自己對自己的輕視。
我們繼續拿衝突來說，別人衝突你，有三種可能：
1 他不知你是誰，也沒有考慮過你的強弱，他也只是面對問題無法控制情緒，而用衝突來解決矛盾；
2 他知道你是誰，他確實覺得他比你強。那麼，他欺負的還不是你，而是任何一個「比他弱的人」，因為這是他對待比他弱的人的習慣方法；
3 他知道你是誰，他和你一樣在內心深處覺得自己很弱，所以他也會覺得「你不就是比我過得好一些，你牛逼啥，你小看誰？」，所以他更要挑戰你。
從這三個原因可以很明確地看到，我們與他人的衝突的時候：
1 他根本不管你是誰；
2 他輕視比他弱的人；
3 他挑戰比他強的人。
我相信，無論何種情況，除非100%確信對方不如他，否則，小看自己的人都會強行解讀並歸因於「對方小看我」。
且不說，其實別人根本就沒有這個心思，即便是別人就是小看你了，你情緒化又能如何呢？
也就是說，
對方就是輕視你，怎麼辦？
對於兔子而言，每天被狼恃強凌弱，兔子能做什麼？兔子有幾個選擇：（1）通過逃跑，保護自己。（2）尋找一片狼分布比較少的區域生活，避免遇見，就避免了糟糕的境遇。
兔子唯一不能做的是，坐在那裡嚎嚎大哭，憤怒的踹草，邊踹邊罵「狼崽子，你恃強凌弱，你小看我，你不尊重我」。這樣做，要麼被狼幹掉，要麼氣絕身亡。
人與人的關係，雖然不同於狼與兔子的食物鏈關係，但是人與人確實存在實力強弱之比。
我們不迴避這個世界上有「持強凌弱」的人在。比如一群社會青年看到隻身開車的女子，就會有恃無恐地超車，甚至向女子打口哨調戲她，而如果開車的是紋著紋身的壯漢，他們估計就會退避三舍。
如果你是這位女子，你會為此難過嗎？覺得自己被欺負，被小看，不被尊重？
請注意，這裡有一個關鍵點，他們欺負的不是「你這個人」，而是「隻身開車的女子」，即便這個司機不是你，換了我或者其他女子，他們同樣會如此做。他們只是利用性別優勢（比如體力）來打擊異性而已。你會為此哭一場嗎？我不會，因為我知道，他們並非欺負「我這個人」，他們只是不尊重女性的男人而已，且是男人中的個別男人。
我們能做的就是加速離開他們，或者報警給同為男性的警察（多數情況下）來收拾他們即可。
那麼，說到這裡，就有人會想，他們不敢對警察吹口哨，是不是可以說「你看看，還是我不夠強大，我要是警察的話，他們就不敢了」。
我相信有人會時刻如此為難自己。
當她走在路上和他人發生衝突的時候，她會覺得是自己的衣服不夠名牌，車不夠好，被人小看；而當她開著名牌車、穿著名牌衣服照樣被小流氓調戲的時候，她會覺得我要是有警察的權力多好；如果她是警察，她依然有可能制服不了四個小流氓，那麼，她是不是該說「我要是身強力壯的男警察多好」，總之，只要發生衝突，這樣的思維的結果就是，覺得自己永遠不足，自己之所以遇到麻煩，都是自己不夠強大。何年何月是個頭？
事實是，再強大的外表，再強大的社會角色，也有制衡你的人出現，也有讓你有種被「恃強凌弱」的感覺產生，只要你願意這麼想。
《權利的遊戲》中，當小國王面對自己的王后被抓入獄，悲嘆於自己堂堂一國之主卻束手無策救不了王后的時候，她的母后瑟曦如是說，「人總能遇到讓你無能為力的人或事，我作為一個國家的太后，看著自己的長子被毒死、父親被殺、女兒政治聯姻遠嫁，也都束手無策」。
即便是在權力頂峰的人，也會有束手無策感覺任人宰割的時候。且權力越大意味著承擔越多，也意味著喪失的東西可能越重，甚至是生命的代價。
我們總是說要學會「接納自己」，這個不僅僅是接納自己的優勢，優點，也要接納自己就是一普通人，更有能力弱於人的時候。所以，當你為此而感到悲觀、自怨自艾甚至情緒化的時候，別人已經接受客觀事實，利用社會協作，尋找自己在社會上的生存之道了。陷入情緒，悲觀哀嘆，甚至指著對方的鼻子說「你就是小看我！」解決不了任何事。
是的「我就是小看你了」，你想咋的？
更何況，所謂小看，多數時候真的是一廂情願。
多數時候，對方也不過是判斷雙方力量在做一個選擇而已。這時候你像一個哀怨的祥林嫂一樣抱怨「他就是小看我」，只能讓人看到你內心對自己的不接納，對自己的小看。
如果你覺得別人是小看你才如此對待你，這就是動機揣測。
當你揣測他人動機的時候，往往都不好的動機。因為我們處於快樂狀態的時候，很少去揣測對方的動機，一旦我們揣測動機的時候，往往是我們與對方之間發生了不愉快或者衝突，那麼，此刻，怎麼可能有好的動機揣測呢？
在動機揣測的過程中，最直接的就是投射自己的想法。多數時候，總是覺得別人小看他的人，其實就是在投射自己的無價值感。所以，
那些被你用來當作別人行為動機的
往往是你自己的投射
舉個例子：
當我們在地鐵上看到一個背著破爛行李袋、衣服上有著髒兮兮的泥灰，身上散發著多日不洗澡的汗臭味的農民工，我們可能並不會在看到他的的時候就小看他，甚至還有些許同情他。
但是，在行動上，我們可能還是會遠離他，因為他身上的味道確實帶給我們很不好的感受。
這時候問題來了：
這位農民工心裡會不會覺得我們小看他，從而自卑或者憎惡我們？他的不同想法又會造成什麼樣的結果呢？
如果農民工這麼想：那個人一定是小看我，所以從我身邊挪開。那麼，他真的可能會自卑，甚至難過或者憤怒，覺得世態炎涼，覺得自己低人一等，不被尊重。
如果農民工這麼想：我多日沒洗澡，衣服很臟，身上有味，別人不喜歡，也正常。那麼，他就不會因此而敵視他人，小看自己，他只是承認今天的事情確實與自己今天的狀態有關係。
對我們而言：我們確實沒有小看這位自食其力的農民工，甚至有些許心疼他，但是，我們也不能因為自己不小看對方，就讓自己承受一路氣味。這對我們來說也不公平，因為我們有權利選擇坐在一個讓自己舒服的地方。
遠離他，不代表我們認為這個農民工不好，小看他，而是此刻他的衣服帶給我們的感覺不好，其實，我們是為了遠離有氣味的衣服。當然，某天他乾乾淨淨出現在地鐵里，就不會存在這個問題。這個問題不是「我」的問題，而是「我的」問題造成的。
穿著不代表這個人，只代表這個人此刻的狀態，所以不要把簡單的事上升到「人」的問題，覺得我這個人不招人喜歡，別人逃離的只是你此刻的狀態，這是兩碼事。
我曾經在車上親耳聽到一個農民工這麼說「我這整天乾重活，一股子汗味，髒兮兮的，肯定和你們讀書人不一樣，你坐那裡，我在後面就可以」。
雖然行動上，他選擇了優先別人，把自己的地位和姿態放得很低，但是，能夠這樣說這麼做的人，往往他的內心是坦然的。而那些動輒就把事件歸因於「你就是小看我」，從而不服氣對方，非要一較高低的人，表面上把自己放得很高，不允許別人小瞧，實際上，恰恰是因為他的內心不坦然。
覺得被他人小看，又何嘗不是自我摧殘的動機？在他的內心深處，自己就是不值得被他人尊重、不值得被愛的，因為他覺得自己沒有價值，所以看到別人都是小看自己的。
只要你不小看你自己，沒有人能夠小看你。如果連你都小看自己，覺得別人小看你，也不足為奇。
世界上沒有哪種力量比自己摧殘自己的力量更大！
===========
貝加：擅長個人成長，溝通，情感與婚姻家庭諮詢。每一個主動尋求改變的人都是充滿能量的人，我所做的只是陪你走過一段艱難的路。文章授權微信平台：魔鬼交際學，ID：dashanyuehui
推薦閱讀：