中國打擊式教育，到底「打」掉了孩子的什麼？

孩子需要愛，特別是當孩子不值得愛的時候。

　　 ——德國哲學家、心理學家、教育學家赫而巴特

　　01

　　小澈是好友的兒子，在他六七歲的時候，有次兩家人一起在外面餐廳吃飯，他正在玩著有唐詩的小卡片，女兒因為從小喜歡認字，就從他手裡拿兩張讀了一下上面的唐詩。

　　小澈很驚喜的說：

　　「妹妹好厲害啊，居然能全部讀出來呢！」

　　這時候小澈的媽媽說了一句話：

　　「你看妹妹才兩歲多就會看字讀唐詩，你都上了一年級了，這麼幾首唐詩要背一個星期，太差勁了。」

　　話剛開頭我就想打斷，但已經來不及了，小澈眼裡的光芒暗淡了，他怏怏不樂地坐回到自己的位置上，過一會又過來搶走了女兒手裡的卡片，把她弄得大哭起來。

　　於是斥責聲又響了起來：

　　「這麼不懂事，給妹妹玩一下怎麼了！一點禮貌都沒有！」

　　小澈眼裡閃爍著委屈和憤怒的淚光，倔強地喊：

　　「卡片是我的！」

　　我知道，他不是在乎這兩張小卡片，是因為媽媽的話讓他受傷了，但又沒辦法說出具體的感覺，不知道如何發泄情緒，只好做出攻擊妹妹的行為，緩解自己的難堪和委屈。

　　我把他帶到門外問他：

　　「媽媽這樣說讓你很不高興是嗎？」

　　他不說話，點點頭。

　　「媽媽這樣說不對，小澈在阿姨心中是很棒的，你也會很厲害的本領呀，對不對？」

　　可三言兩語只能勉強安撫一下他的情緒，作用並不大，自此之後也許因為心裡的隱隱抗拒，小澈都沒有再來過我們家玩了。

　　02

　　來自父母的打擊，所造成的傷害效果不止是當下，它能夠貫穿歲月，像一根針一樣深扎在孩子的心頭。

　　微博有一網友講述：

　　初中時媽媽在KTV當眾嘲笑打擊她，讓她感到無比羞辱，導致她至今都不願開口唱歌。

　　然而這件在她心中留下很深刻印象的事，媽媽一開始卻是否認，接著說不過是開個玩笑，當女兒表示讓自己很受傷的時候，媽媽卻指責她玻璃心。

　　孩子因為過往想聲討一番父母，不過是重回到那個委屈的時刻，替自己辯解一回，卻發現還要再一次受傷——是你自己不夠堅強，埋怨父母幹什麼。

　　孩子可能只是想得到一句「對不起，爸爸媽媽當時做得不夠好，讓你受傷」的類似句式，得以釋懷，放下過去的委屈憤怒。然而左衝右突的情緒不但沒有得以釋放，又再次被填充，堵塞，迴流。

　　這種感覺，光想想就讓人難受得慌。

　　這條微博引起了很多人的共鳴，並留下了一個個幼時或者直到現在依然被父母諷刺、嘲笑、打擊、辱罵的故事，這一個個控訴後面，藏著多少人年少時暗暗流下的淚？

　　03

　　經常會看到一些新聞，很多孩子因為成年人眼裡的「小事」就選擇離家出走，吃安眠藥，跳樓等，總是有人說現在的孩子過於嬌生慣養，心理脆弱不過是因為經受的打擊和挫折不夠。

　　也經常有人說，原生家庭成為很多人逃避改變的借口，作為一個成年人，完全有足夠的認知能力去分辨事情的對錯，重新選擇自己的路，不能再這麼玻璃心。

　　在這裡首先得強調，「玻璃心」一詞是不適於應用到親子關係上面去的。

　　親子關係是本體，而其他關係都是客體。客體關係不過都是親子關係模式的各種延伸，父母就像滋養輸送養分的樹榦一樣，其他東西不過只是枝葉，所以來自父母的打擊，與他人給孩子傷害的程度是截然不同的。

　　中國式的打擊教育謬誤，需要我們的父母們意識到幾個重要的問題。

　　●打擊教育，是父母對自身的不滿的焦慮投射

　　親子關係的問題，基本上都是父母自身問題的自我投射。

　　父母把對於自己現狀的不滿和憤怒，焦慮和失敗，投射到了孩子的身上，甚至希望通過孩子扭轉自己的命運——學歷事業無成，就希望孩子讀書好，貧困就會催生孩子多賺錢的寄望，社會關係受挫，就會希望孩子當公務員。

　　焦慮和挫敗典型的投射，就是 「別人家孩子」，很多孩子會努力去達到這個標準，希望扭轉父母對自己的種種否定，但一輩子都很難達成。

　　因為父母本身沒得到改進，對外的投射就不會停止。

　　●孩子內心的堅強和力量來自真正的愛

　　一個心理健康的人，童年常常是得到充足愛意的孩子，真正的愛，是把孩子當成了一個獨立的生命體來尊重，並且給予正確的保護和必要的限制。

　　把孩子當成自己的延伸、附屬品，通常就會產生家庭暴力、溺愛、否定。

　　有些父母打擊否定孩子的時候，還要說：「我是為你好」。當傷害戴著愛的面具出場，就會讓孩子們長大後，認為親密關係應該是互相挑刺的交流模式，不會正確表達感情和需求，再使用這種錯誤的方式去「愛」別人。

　　很多勵志故事的主角也許在物質上吃盡苦頭，但他們的精神世界非常富足，背後通常有深愛他們的父母或是引導者，他們堅強和內心的力量，並不是來自於外界的挫折和苦頭。

　　孩子的內心堅強和自信，是明白父母是無條件愛著自己，接受自己的一切；

　　是明白在外跌到多少次，背後都有穩定的能量支援。而不是在外受傷，還要受到來自父母的雙重夾擊。

　　●真正的挫折教育，不是打擊與否定

　　打擊否定孩子，並不是許多父母口頭上「讓你成長的挫折教育」。

　　挫折教育是在孩子遇到挫折的時候，給予鼓勵和建議，幫助孩子跨越困難，而不是人為地設置挖苦嘲笑。

　　斯坦福大學心理學家卡羅 ·德威克指出，一個人面對困難挫折時會有兩種心態：

　　一種認為自己的能力和天賦是固定的，一切的困難和挑戰都是「對自己的測驗」，如果通不過這個測試就說明自己的能力有問題，稱為固定心態（Fixed Mindset）；

　　另一種則認為，能力是可以通過後天不斷提高加強的，他們喜歡失敗，因為失敗可以帶給自己許多經驗和教訓，讓自己得到成長。稱為成長心態（Growth Mindset）。

　　打擊教育會讓孩子成長為固定心態，擁有不了成長心態，同時還會分裂成為兩個自我——孩子會感覺父母愛的只是那個優秀的自己，而那個不好的自己是不值得被愛的，長大後，一旦做不到某些設定的標準，就會開始厭棄自己。

　　深度輸送愛的鏈接，從孩子出生那一刻就已經開始，如果真的希望孩子堅強，請你無條件的接納孩子、愛孩子，這份愛和這份接納會成為他人生路上最大的作戰盾牌。

—END—

　　※作者：蔡尖尖，初心客廳專欄作者，多家公號專欄作者，尖尖而立，保持獨立思考。

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