別把Time-out誤用成傷害

看過《爸爸回來了》的朋友一定記得，體操冠軍李小鵬面對女兒奧莉發脾氣用的就是這招，他會把她帶到家裡的某個固定角落，然後讓她背對著自己，等到奧莉完全安靜下來，再跟她講道理。《媽媽是超人》里軒軒媽媽有個管教孩子的秘密武器，就是「愛的小屋」。每當倆孩子不聽話時就把他們關到小屋裡讓他們反思。《超級育兒師》里有「淘氣椅」，孩子做出不好的行為時就讓他們在椅子上坐著。我們經常說的關小黑屋、面壁思過這些方式似乎也是異曲同工，都是在孩子出現不當行為時，把ta與環境隔絕，期望ta能對自己的行為進行反思。在國外這樣類似的方法叫「Time-out（暫停）」，也是很多外國媽媽們的管教寶箱中的重要武器。只是有不少家長會困惑：這樣的管教方式是否恰當？會不會給孩子造成傷害？

答案是：得看你具體是怎麼做的。如果操作不當，確實會破壞親子關係，損害孩子的安全感，甚至會引起孩子的敵意、逆反或者使孩子變得怯懦。但是如果操作得當，它不僅是管教孩子行為的有效方式，而且還能促進孩子的情緒能力的發展。那麼，這一方法（以下統稱為「暫停法」）應該如何合理操作才能有效達到管教目的而不傷害到孩子呢？爸爸媽媽們需要了解以下七個關鍵點：

一、使用暫停法的目的是幫助而非懲罰

很多爸媽會在被孩子氣到不行時突然想到使用暫停法，這反映了其內心是希望藉助這個工作來懲罰孩子，讓孩子知道做出某種行為的結果不好受；甚至更一步地以為懲罰得越厲害就越容易長記憶，下次就不會再做了。但事實上這是對暫停法的誤解。

暫停法的目的並不是為了懲罰孩子，而是為了幫助孩子學會管理情緒和自我調節。

在激烈的衝突情境中，孩子容易被自己的情緒所主導，把孩子從情緒激動的場景中脫離出來，在一個沒有干擾的環境中逐漸讓自己平靜下來，從而可以思考問題本身。這個是實施暫停法背後的邏輯。而這無形中也是給孩子示範了一個在無法控制自己情緒的情況下如何合理處理的一種方式。

二、事先給孩子解釋和演練

為了有效達到上述目的，實施暫停法前對孩子進行解釋並演練是非常關鍵的一環。下面是一位媽媽準備實施暫停法前和孩子的對話，想一想這位媽媽在這段對話中涉及了哪些方面。

媽媽：我知道每次弟弟搶你的玩具都讓你很生氣，所以你總是打他。但是打人是不對的，也不是解決問題好辦法，只能讓你弟弟感覺更難受或更生氣。我知道有的時候你太生氣了控制不住打他，所以我想了個辦法幫助你學會控制自己不用打人去解決問題。從現在開始，當你打了弟弟，你就要去那邊牆角的椅子上坐五分鐘，在這五分鐘里你要想辦法讓自己平靜下來，等你平靜下來後才能再回來繼續玩。你覺得你有什麼辦法可以讓自己平靜下來？

媽媽：是不是挺好玩的？你有沒有別的方法你也想試一試的？

• ? 對孩子的情緒表示理解

• ? 和孩子解釋為什麼要使用暫停法

• ? 清晰地說明規則：即在什麼情況下（打弟弟）會採用暫停法，實施的時間（五分鐘）、地點（牆角的椅子），以及什麼情況下（平靜下來）結束。

• ? 和孩子討論平靜的策略

• ? 演練

充分做到這五點對於暫停法的有效實施非常重要。要說明的是，這一環節不能在孩子的行為已經引起衝突或孩子正在情緒頭上的當下進行，而必須是提前在孩子平靜愉悅的情況下進行，這樣孩子才能聽得進去。對年幼的孩子來說也許不一定能完全理解媽媽的解釋，但不要緊，因為家長和孩子溝通和討論這一過程本身就傳達了尊重孩子的信息。真正實施的時候孩子也許還是會有大哭大鬧，但有了一定的鋪墊，會減少一些阻抗。如果家長堅持這一理念實施幾次後，孩子就能理解暫停法究竟意味著什麼了。

三、時間不是越長越好，場地的選擇也有講究

有的爸媽會在忍無可忍時對孩子大吼：「你給我在房間里待一個小時，好好想想你究竟錯在哪裡！」有時家長可能會覺得孩子的某個行為很嚴重，五分鐘不足以體現懲罰力度。然而暫停法的意義不在於讓孩子坐監獄。但研究表明，暫停法不是實施的時間越久越有效。一個普遍的規則是三歲的孩子三分鐘，四歲的孩子四分鐘，五歲及以上的孩子五分鐘（註：一般建議孩子兩三歲以後，再使用暫停法，有其它更合適幼齡孩子的教育方式可以代替）。

在場地的選擇上，我們要記得不能讓孩子有被遺棄的感覺。一般情況下可以選擇屋子角落的一把椅子。在孩子拒絕去的時候，我們在ta原來的時間上延長一分鐘。比如五歲的孩子原來暫停時間是五分鐘，但是他倔脾氣上來了不願意去，那麼就告訴他現在就是6分鐘了。如果他還是不願意去，就加到7分鐘…… 如果加到10分鐘他還拒絕去椅子上進行暫停，那麼就去單獨的房間進行暫停，但門是要開著的。如果孩子依舊抵抗，那麼再把門關起來。

嚴厲程度從低到高逐漸遞增，是為了在這一過程中給孩子提供了非常多的機會讓他可以選擇做出好的行為，讓他體會到對自己的處境是有一定選擇權的。事實上，在實際的操作中，爸媽們很快就會發現他們並不需要走到用單獨的房間把孩子隔離起來這一步了。

四、提前警告，給孩子改正的機會

同樣的，因為我們的目的是幫助孩子做出好的行為，在實施暫停法之前也要再給孩子一次做出正確選擇的機會，即提前警告。

如果當你告訴孩子：「今天10分鐘到了，你不能再玩ipad了，請把它收起來。」而孩子的反應是，繼續玩、或者和你爭論、甚至大吵大鬧，那麼你就給出一個清晰的警告：「我們之前已經說好的，如果你再不把ipad收起來的話，那麼你就要去那個角落進行暫停。」然後再等一會，如果ta收起來了，那麼就不必實施暫停法了。但如果他還是抵抗強烈，不肯收起來的話，那麼你就要堅定的採用暫停法。要注意的是，這個過程中你的話必須是平靜、清晰而堅定的，不要陷入與孩子無休止的爭辯。

不過需要提醒的是：提前警告在一種情況下並不適用，即孩子發生攻擊性行為時。你不能說：「如果你再打你弟弟一下，你就得去牆角坐五分鐘。」這種時候就要直接說：「我們說過的，你不能打你的弟弟，你現在必須要去牆角讓自己冷靜一下。」

五、實施過程中不要對孩子進行說教、抱怨或責備

有些爸媽可能覺得必須讓孩子意識到ta到底錯在哪裡，所以當孩子坐在椅子上的時候，就抓緊機會開始說教，甚至責備。「你怎麼老是這樣！我和你說了多少次了，你就聽不進去是不是？！」事實上，這樣很可能使家長和孩子重新陷入一場爭辯，也很可能會讓孩子產生怨懟。

要記住，暫停法不是讓爸媽不斷地提醒孩子過去的不當行為，而是提供一次機會讓孩子學習調整自己的情緒，並期望ta在之後可以做出合適的行為。所以在暫停法實施過程中，只要孩子沒有在中途跑出來繼續哭鬧，我們不需要與孩子進行過多的干擾，給孩子充分的時間學習自己平靜下來。

六、結束後及時關注正向行為

那麼在暫停結束後，要說點什麼嗎？也不用！只要再說一遍最初的命令即可，比如「現在你去把ipad收起來吧！」而當孩子這麼做時，別忘了即時給予表揚。一定要記得，即便之前和孩子發生衝突你有多生氣，但在暫停結束後不要還是板著臉，不搭理，這會讓孩子很受傷哦。

七、過度使用會起反作用

有的時候，暫停法不是沒有效，而是太有效，導致一些爸媽愛不釋手。只要孩子一不聽話就使用暫停法，久而久之會讓孩子覺得ta做什麼都不對。所以盡量在一段時間內只選擇一到兩個你最希望孩子發生改變的行為來採用暫停法，比如說攻擊性行為或者某些屢教不改的行為。一些相對輕微的不當行為，如偶爾大喊大叫、耍賴、拖沓等，有很多其它有效的正面管教策略可以代替，就不必出動「牛刀」啦！

總的來說，我們要把暫停法當作一個幫助孩子處理激烈情緒的一種方式，而不要把它作為一種致力於要讓孩子感到難受的懲罰手段，把自己和孩子放到敵對的位置。語氣平靜、命令清晰、態度堅定是實施暫停法的重要元素。

當然，每個孩子都會有惱人的行為，有時甚至會讓我們自己生氣到要發飆，這個時候我們如果能控制住，並且和孩子說，「媽媽現在非常非常生氣，我覺得我也要去牆角那兒坐一下！一會兒，我平靜下來後再來看這個事怎麼解決！」這對孩子來說會是一個超級棒的示範哦！