你見過哪些打臉的神操作？
老司機居然翻車了
一次航班延誤，有位經濟艙旅客直接就跑上來，坐在了頭等艙。
然後，主任和乘務長就出面勸他，告訴他這不符合規定。他不聽，表示延誤讓他很生氣，他就要坐頭等艙。頭等艙本就有一位旅客，我們又怕打擾他，就一直小小聲的跟這位升艙旅客解釋。
升艙旅客看我們一直勸，很不耐煩，生氣的對著我們主任喊了起來：「你知不知道我是誰？我認識你們S總，我們約了今天吃飯！你要不要我現在給他打個電話？」
旁邊的頭等艙先生放下手裡的報紙，看了他一眼，說：「他們S總去年就被抓了。」我小時候長得比較可愛，長輩們比較喜歡的那種。
我家有個鄰居張阿姨，跟我媽媽關係不錯，她兒子小超跟我一樣大，從幼兒園開始就是同班同學，我們兩家平時總會湊到一起玩，我跟小超關係也還不錯。
張阿姨喜歡我，總是逗我：柱柱，以後長大給我兒子做媳婦吧。
每次遇到，張阿姨都會開玩笑喊我「兒媳婦！」
這時，小超都躲在她媽媽身後看著我，訕訕地笑。
我和小超單獨相處時，他也偷偷問過我：
柱柱，以後你真的會給我做媳婦么？
我一個姑娘家當然得矜持啦，所以傲嬌地回答他：我還沒想好呢！
小時候住的小區里有很多跟我差不多大的孩子，大家總是在一起玩。
有一天傍晚，家家戶戶都出來乘涼，大人們在亭子里打牌聊天，我們一群小孩子玩抓人的遊戲，分成兩組，男生抓，女生逃。
我在逃的那組，小超在我身後窮追不捨。
我可不能被抓到啊！抓到就輸了！於是我一邊跑一邊跟回頭跟小超商量，威脅著他：
小超，你要是抓我的話，我就不給你做媳婦了！
小超的腳步放緩了，他問我：真的啊？
真的真的！你要是抓我，我肯定不給你做媳婦！
小超聽到後真的不再追我，轉身跑開了。
我竊喜這個方法奏效了，趕緊停下來喘口粗氣，看著小超遠去的背影。
他一邊跑，一邊沖著他的隊友大聲喊：
你們快來幫我啊！幫我抓柱柱啊！抓到我就不用娶她了！！！
亭子里乘涼的大人們聽到「轟」得一聲都笑了。
我？？？？？？
艾瑪呀，那個傍晚之後，
我再也沒同時被那麼多的男生追過……
——————————————
畢竟從小我就是一個註定要活成傳奇的（不要臉的）女子：
柱柱：有哪些清奇的腦迴路？
我同事小夫啊，全名沈X夫，一個娘炮兼事兒媽。
超級喜歡和女朋友膩歪。
每天在辦公室要和女朋友打十個以上的電話。去樓下買奶茶之前，給她女朋友打電話。
老婆，我要去買奶茶喝啦，你說什麼口味的好呢？么么 吃午飯之前，給她女朋友打電話。 小親親，要吃午飯啦，人家今天不想吃肉肉呢，人家要吃菜菜~ 中午休息的時間，和她女朋友一邊語音一邊玩農藥。 啊~，老婆，不要和我搶安琪拉呀，我要玩安琪拉~就是這麼甜！蜜！蜜！
我每天都壓抑著打死他的衝動。終於在上周五，小夫坐地鐵手機被偷了。
辦公室清凈了大半天！ 下午小夫應該是按耐不住了，借了雞哥的手機要給她女朋友打電話。 雞哥是老好人啊，想都沒想就把手機給了他。 我剛好在雞哥旁邊尬聊，壞壞的對小夫說， 你女朋友應該不認識這個號碼，不如發個簡訊試試她能不能認出你咯。要是能認出來我請你喝奶茶。 小夫聽到了奶茶說好呀好呀，當著我們的面開始編輯簡訊。 么么，親親猜猜我是誰？
神經病啊，你誰啊？
我是你男人！
李治國？
。。。。。。。。
已經一星期都沒聽到小夫在辦公室打電話的聲音。 我甚至有點懷念， 想打死他的感覺了。
在CCTV曾經播放過這麼一個事件讓我印象深刻。
在重慶有個詐騙犯冒充將軍行騙，當重慶公安局過去抓他的時候，他氣焰非常囂張
這個B裝的太神了。公安局又怎麼樣？
媽賣批的，給臉不要是吧
公安沒資格是吧
要警備區是吧
嘚瑟是吧
假軍官抓捕現場。面對警察騙子氣焰異常囂張，然而當中央軍委的人出現後他終於傻眼了。_星海_科技_bilibili_嗶哩嗶哩bilibili.com視頻這貨進監獄估計都能吹一輩子了。
我有一個同學，跟我一起去日本留學的，當時跟我在同一家葯妝店裡打工，但是是不同的分店。
然後她工作的分店在旅遊區，就是外國遊客比較多的地方，其中當然中國遊客最多，而且葯妝店你懂的……中國遊客一來就開始跟不要錢似的瘋狂買買買。
我這個同學就一直覺得中國遊客沒素質沒禮貌什麼的，每次有中國人找她買東西就各種橫眉冷對各種沒好氣，該有的和日本顧客的那些禮貌用語之類的也完全沒有。
說實話對中國遊客沒禮貌這種行為也是被日本店員和店長默許了的，因為如果你對日本人有一點點失禮甚至鞠躬角度不對他們都會提醒你啊之類的（我曾經因為給一個日本人東西裝袋子的時候裝的不整齊，被投訴，全關西地區通報批評。），但是對中國遊客他們也明顯特別不重視，有的時候會做出很失禮的行為。 而我那個同學工作的那個店這種情況特別嚴重。有時候中國遊客去買東西她還經常會訓斥人家注意素質什麼的，雖然這樣做可能沒什麼錯，但人家遊客去旅遊嘛，這樣提醒有點不給人面子，這是前提。
故事是這樣的。
有一次一個中國大叔去他們店買東西，其間可能說話大聲了什麼的。
我同學當時就過去訓那個中國大叔，說，這裡是日本，請你注意素質。
緊接著，
意想不到的神操作出現了，大叔張嘴就是一口極其流利的日語。訓了她好久，告訴她不要崇洋媚外別以為自己來日本留個學了不起神馬的，我還大學教授呢，
我像你這麼裝逼了么？
大叔用自己的行為充分說明了，
什麼叫社會你教授哥，人狠話還特多。日語跟連珠炮似的插嘴的時間都沒有。我同學當時就是一臉懵逼，
差點淚灑當場。
我的其他回答https://www.zhihu.com/question/63162661/answer/207429624
看多了言情小說，在現實中有什麼影響？
那天指揮室讓我出警，說地鐵站廣場上有大量乘客聚集，讓我看看怎麼回事。
我趕緊跑出去一看，發現是一大群人圍著一個姑娘。姑娘坐在地上嚎啕大哭，披頭散髮。
我以為是被搶劫或者被盜了，趕緊問姑娘受了啥委屈，需不需要幫助？
一個圍觀乘客告訴我，嗨沒大事，剛才姑娘一出地鐵就被分手了，男票拂袖而去，她就這樣了。
姑娘好像聽見有人議論她，哭得更傷心了：「我讓他回來！我就要他！啊啊啊啊啊！」
那嗓門那節奏……我相信姑娘在校時一定是啦啦隊主力。
我想去先把她攙起來，姑娘紋絲不動。我問她男票電話，她又避而不提，只是繼續哭喊發泄。
我甚是崩潰。
忽然轉機出現了。我們地鐵站長期活躍著一個靠拾荒為生的精神有點兒問題的老阿姨。老阿姨可能是年輕時受過刺激，總是說一些神神道道的話，平時撿撿垃圾賣賣錢，但凡地鐵站有熱鬧她一定第一時間湊上去。
形象有點兒像這一位。
這老阿姨一直在姑娘身邊，可能是實在看不下去了，突然沖姑娘張開懷抱：「姑娘不哭不哭哦！來來來站起來等哦！」
姑娘瞥了眼她，沒理會。
老阿姨眉頭一皺嘴唇一抿，忽然哈腰摟住姑娘，一把把她抱了起來。
姑娘可能感受到了老阿姨懷抱的溫暖，站起來止住了哭泣，使勁揉眼睛。圍觀群眾也很受觸動，這就是活脫脫的一幕「感動地鐵站」嘛！幾乎很快就要有人帶頭鼓掌了。
我很感謝老阿姨。我暗下決心以後收集單位里的廢舊瓶子都給她。
然鵝……
老阿姨把姑娘扶起後立馬鬆開了手，然後「嗖」地撿起姑娘屁股底下一個扁了的易拉罐，嘟囔了一句：「剛踩扁就讓你坐上去了，哼！」
然後在眾人都沒反應過來之際，老阿姨一溜煙鑽出人群，沒影了……
姑娘看了看傻了的眾人，看了看我，醞釀兩秒，又「哇」地一聲仰天大哭起來！
我想跟她一起哭。
小Y（男）和小H（女）是我小時候的玩伴。
大人們最喜歡拿小孩子尋開心了，經常給誰誰誰和誰誰誰配對。小Y的媽媽經常對小H笑眯眯得說：「小H啊，以後嫁給我家小Y吧，天天都有很多糖吃噢～」 小H的媽媽含笑著應和。可他倆是「仇家」，見面就開打，撕咬扯追，經常不是他哭就是她哭。
小Y對小H說：我娶醜八怪也不會娶你的！小H回：我就算嫁給乞丐也不會嫁給你的！…………
然而十幾年後，他們在一起了_(:△」∠)_朋友請吃飯，雲南菜，他說要請我吃一道西南特色的菜，叫魚腥草，問我吃這個嗎。
我回答沒吃過，不過憑我的經驗，綠色蔬菜一般沒啥特殊的怪味兒，味道重的也就是芹菜香菜這種了，魚腥草嘛，最多也就跟海苔一個味兒......
而且我又不挑食，額，不那麼挑食......好吧，這話只有我一個人信......
我話剛說完，那菜就上來了，看起來就不好吃，但是在朋友殷切的眼神注視下，我還是夾了一筷子送到嘴裡。
一股生魚的腥味兒直衝鼻子，卧槽怎麼有這麼逆天的菜！我的人生啊！
我忍著要吐的慾望又嚼了兩下，卧槽卧槽卧槽，真要忍不了了！吃完不會死掉吧！
想吐掉，可看到對面那貨一臉圍笑，我這個暴脾氣呀！不就一口蔬菜么，吃了能咋地！我還就不吐出來了！
然而味道越來越濃，真是沒法忍，感覺胃液都直往上翻，怎麼辦啊卧槽，我為什麼要答應來吃飯呀？為什麼要吃魚腥草啊！誰家的王子快來救救我，重金酬謝……
王子當然沒有來，我還是決定吐掉了，萬一噁心勁兒上來吃不下飯就太虧了，好幾百塊呢！還有我最喜歡的烤魚和肉呢！
然而我還是要最後再堅持一下的，我還就不信這個邪了！
在心裡默默給勇敢堅持不畏艱險的自己點個贊！
又過了一會，旁邊給鄰桌點菜的服務員實在看不下去了，走過來遞給我一張餐巾紙：「小姐您還是吐出來吧，讓別的客人看見還以為我們飯菜有毒呢……」
閨蜜家中排行老三，一哥一姐，並經常引以為傲。
今天她姐給她買了個新手機，又在我面前開啟嘚瑟模式。
我問她：「你爸媽都生了一男一女了，幹嘛還生你這個小妖精出來禍害蒼生?」
她這個人向來是不放過任何一個誇自己的機會的。
「可能是我哥我姐生出來以後我爸媽覺得長的不怎麼樣吧！然後就想生一個像我這樣又漂亮又可愛的女娃娃。」
我沉默了一會兒。
「你知道你爸媽為什麼在你之後不生了嗎？因為發現生下的孩子一個比一個丑，哪來的勇氣敢再生啊!!!」
本仙女最近腦子一抽，想著要晨跑，於是五點半起床去跑步。
五點半，太陽還沒升起，本仙女扎了馬尾辮清爽地出門了呢。
我還以為只有我一個，結果在那兒看到了一個小哥哥。
怎麼說呢，有點小帥，而且有肌肉啊！
！！！
咳咳咳，我是仙女來著。
然後默默跟在他後面小跑。
跟了一路啊。
小哥哥大概受不了了，停下來轉頭：「那個，你也是跑步嗎？」
沒錯，小哥哥一定是跟我搭訕來著。
我：「恩，是啊，以前還能跑個四五公里，現在不行了。沒事，你跑吧。」
心裡想本仙女在他心裡一定是個愛健身的良家少女~
然後，然後。。。
他微微一笑，開始狂奔！
根本跟不上啊，都看不到人影了啊。
我是怪獸啊，逃這麼快！
一開始還覺得可以追上,後來就覺得，何苦為難自己。。
累成狗啊，走了好久好久到了路盡頭，看到他坐在那兒。
他笑笑說，你跑得很快啊。
靠。
你這樣會找不到女朋友的，真的。
高中數學老師，號稱人肉計算機，什麼數學題，只要看一遍，即使再難的題目，五分鐘就能搞定。
每次看到我們這些學渣，考個九十一百來分，一臉鄙視的表情，說自己當年何等威風，高考數學滿分。
有一次，班上學霸好不容易只丟了兩分，老師笑笑說，你別看你考了148分，那是你的能力只能考148 ，老師我考150因為那張試卷只有150分。
全班嘩然。
剛好自習課（體育課）的時候遇見一道題，不知從何下手，那天中午吃完飯就屁顛屁顛地跑去辦公室虛心請教。
老師剛看第一眼的時候，瞥了我一個大白眼，嘴裡碎碎叨叨地說了一大堆，無非是我腦袋笨啊，怎麼都教不會啊，這種容易到豬都能解開的題目作為堂堂他的學生居然解不開。
可是看第二眼的時候，他卻輕輕地「咦」了一聲，也就是在這個「咦」之後的半個小時，我像個傻逼一樣一直站在他的旁邊大氣都不敢喘一聲，而人肉計算機老師已經足足寫完了五頁草稿紙，但是依舊一籌莫展。
最後看了看錶，下節課已經快開始了，他突然抬頭說了一句：「這個題目，應該出錯了。你做題的時候怎麼也不審一下題，這麼明顯的錯題，你還來問我！」
人肉計算機都這麼說了，那麼一定是真的出錯題了，我有點尷尬，有點羞愧。但是也有點疑惑：這麼明顯的錯誤，老師您怎麼也做了大半個小時呢？當然我沒敢講了出來，憋著內傷回了教室。
第二節課下課，他走到我身邊，說：你來我辦公室一下。
然後他語重心長地跟我說：你看你，一進來就誤導老師，老師都被你帶進死胡同了，其實這道題很簡單啦……然後巴拉巴拉，就開始分析起題目來，花了整整兩頁紙，這道題才算解完。
卧槽，這麼難的題目，老師居然說太容易了，我不由地對他又產生了蜜汁崇拜，真不愧是人肉計算機啊。雖然最後一步最簡單的加法老師算錯了一個數，但是這根本無傷大雅好嘛，誰都有粗心的時候嘛！
就在我弄懂準備走的時候，一不小心瞟了一眼老師桌上的電腦，界面剛好就是這道題的解題方法。
老師看著我盯著電腦屏幕不動，看了一眼之後，臉色立馬有點不對，然後站起來擋住電腦屏幕說：哦，老師剛剛做完題目的時候，在網上對了一下，看網上的這些答案有沒有做錯，誤導其他學生。
我說：老師，可是最後這一步加起來應該是17，不是18，您的答案和網上的一樣哎！
給你說個打臉的段子吧！
酒駕還沒入刑那會
為了完成隨檢任務，發小出去查車。
查到一政府車酒駕
攔下扣本子
司機跳下車一巴掌打飛發小的警帽
大罵你知道xxx嗎！
我好哥們
你信不信我打電話讓他把你給開了
發小說不信
司機借酒打電話
x局，您好。我是那小X啊！您不記得了嗎？我們以前一起開會時候見過面的。嗯，我這裡有小誤會想請您幫忙？隨後一臉狐假虎威的浪樣把電話遞給發小
發小接過電話
「爸，沒什麼事！就這傢伙喝多了想打我我先給他拷起來沒事，掛了啊！爸」後來聽說這大叔被拷進所里之前一句話都沒說過！小學三年級，某個冬天……早上醒來，我發現自己居然尿床了……
機智的我決定倒杯水在床上，偽裝我是不小心喝水撒在床上的。
畢竟尿床太丟臉了……偽裝好這一切，我哭著給我媽說:「媽！我喝水不小心撒在床上了！」
我媽一邊安慰我一邊準備給我收拾床。我暗自竊喜，特別開心，以為自己躲過一劫，屁顛屁顛跟在我媽後面。然後……
被子掀開了……我媽使勁聞了一聞……畫風一變，我媽開始揍我……我哭著嚎著質疑我媽憑啥揍我。
我媽惡狠狠的對我說:「這床一股尿騷味，你這個瓜娃子昨天晚上肯定尿床了！」
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經常被我媽打臉:https://www.zhihu.com/question/34817598/answer/207935430?utm_source=qqutm_medium=social這個問題簡直就是為羅老師量身定做的啊！
請觀賞《打臉狂魔羅永浩精彩打臉鏡頭不完全集錦》（歡迎轉載歡迎補充）
圖多殺貓，因為太多了所以肯定收不全，會慢慢加。
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關於羅老師為何會做出這麼多打臉的事，請看下他在接受採訪時的一段話：
「羅：哎，就跟你年輕時跟姑娘承諾，一輩子怎麼怎麼著，後來還不是把人家甩了？只要你說的時候沒有撒謊，沒有其他目的，是真誠和確信的就完啦。」
接下來我們會看到，因為他在許諾的時候是真誠的（事實上這一點我們也十分懷疑，因為後面我們可以看到大量羅老師睜著眼睛說瞎話的鏡頭），而事後兌現的時候總是會找到理由做不到，而這，按羅老師的三觀，是理所當然毫無心理負擔的
因此，羅老師的許諾一文不值，打臉也就毫不奇怪了。
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我們開始吧，首先是神圖鎮樓：
（有人問圖片出處，出自羅永浩在《幸福59厘米之我叫小馬》中客串片段）
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一. 「鎚子手機售價低於2500，我是你孫子」
然而：
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二. 「水粉色系是臭土鱉喜歡的顏色」
然而：
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三. "體面的企業不會用x99的方式拿消費者當傻x"
然而：
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四. "我不會做3.5寸以上的手機"
然而：
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五、「羅老師的三觀教育課」
然而：
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六. "xx的銷量只有40多萬，基本上是一個可忽視的企業"
然而（我錘銷量）：
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七，「支那人不好好學習，光跳腳是沒有用的」，「沒有日本的話，亞洲是不值一提的」,「xxx的民族，到全世界開的都是低檔店」
然而：
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八、「愚蠢的理由」
然而：
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九，「回家過年是中華民族的大傻逼陋習」
然而：
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十、下周抽獎
然而下面沒了
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十一、現金券可以用於T1之外所有其他產品
然而，堅果發布之後：
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十二、軟文（中國怎麼惹了你了羅老師？）
然而：
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十三、「白平衡好得離譜」
然而，上為蘋果，下為鎚子：
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十四、「埋頭改進，直到自如說：服了」
然而：
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十五、屏幕「最好的，業界良心」
然而：
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十六、中天信運轉正常
然而（暗中行動）：
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十七、賣到日本，賣到美國去
然而......下面又沒了
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十八、噴魅族
然而：
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十九、無邊框很醜，沒有任何意義
然而：
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二十、iphone6是最丑的一版蘋果
然而：
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二十一、免費送蘋果
然而，下面又沒了。。。。
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二十二、噴塑料外殼
然而：
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二十三、m1備貨50萬
然而，羅老師親自闢謠了，你們覺得這謠言誰傳出來的：
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二十四、我們不會做預裝的
二十五、我們預裝了一些軟體，預裝的都可以刪除
二十六、我們會提供bootloader
注意ppt上的app圖標：
然而：
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二十七、羅老師在發布會上高調宣傳我錘的公益基金，為此還申請了個域名smartisan.love
然而，一直是coming soon：
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二十八、我錘音質和xplay3s相當
然而：
T1音質評測：http://www.soomal.com/doc/10100005221.htm
T2音質評測：http://www.soomal.com/doc/10100006435.htm
簡單截圖一下，T1，T2都出現了低級問題-SRC
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二十九. 「香檳金就是為了撫慰土豪缺乏安全感的心靈誕生的名詞「
然而：
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三十. 噴降價銷售
然而：我錘推出不到一個月降價1000，之後還有各種降價促銷：
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三十一. 噴電梯廣告
然而：
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三十二. 」我是不會作飢餓營銷的「
然而：（現貨備了20萬的堅果）
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三十三. 噴企業人數
然而：
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三十四. 關於五百強大廠的不合格率
然而：
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三十五. 關於鄉村旗艦
然而：
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三十六. 我錘的用戶是精英人群
然而：
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三十七. 關於pvc硬度
然而：
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三十八. 「作為一個體面的企業家，剋制地隱藏了髒字」
然而-----體面？請去羅老師微博搜"傻逼""傻x"「傻屄」"支那"等等，不截圖了。下面這個看了有沒有笑噴？
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三十九. 關於職業道德
然而：
手機廠商常見的耍流氓手段（原創）
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四十. 「背殼可打開的同時電池不可更換就非常弱智了，比如....你懂的。」
然而：
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四十一. 美的分歧只存在於非專業人士
然而，對於和鎚子一樣獲得if金獎的apple watch，羅老師是這樣說的：
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四十二. 關於理想主義和虛偽：
然而：
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四十三. 20萬懸賞水軍
然而，有水軍自首，羅老師刪了他的回復並拉黑，水軍找到了，20萬也省下來了，羅老師真機智：
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四十四. "我就是這嘴臉，就是這德行"（截圖來自外灘畫報對羅永浩採訪）
然而，見上一條，還可以去百度錘吧和羅老師微博感受一下拉黑封號刪評論的瘋狂。
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四十五. 我錘滿意率在95%以上
然而：
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四十六. 關於換殼
然而：
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四十七. 關於乾乾淨淨賺錢
然而，還是這個：
手機廠商常見的耍流氓手段（原創）
歡迎轉載！
幾天前剛下飛機踏上非洲這塊土地，在機場安檢等著過關。
旁邊有三個中國人，在滿是黑人的大廳顯得格外引人注目。
作為同胞我無聊之餘自然上去攀談。
閑聊一陣後，他們就問我來幹啥，我說過來玩。
他們就說這地有什麼好玩的，又問我有沒有朋友在這邊。
我說沒有，他們態度立馬冷了幾分。
我問他們來幹嘛，他們說做木材生意。
我覺得咱們中國人真的太能吃苦了，要是換我再多錢我也不願跑來這窮鄉僻壤，gdp全世界倒數前十，機場跟菜市場一樣。
所以說實話我對他們還挺佩服。
心裡這樣想著我就說道，「那你們做生意真是挺不容易的，要是遇到什麼事情可以聯繫使館啊，出門在外肯定要相信祖國嘛。」
話一出口我就後悔了，因為不自覺用上了我爹那口吻。
結果他們一開口，「你是不知道，使館那幫人全不作為，我們才不指望他們。」
我笑了笑，也沒說話。
不一會我爸出現在了安檢口，向我揮手。
這幾人突然問我，「那是你父親？」
「對啊，你們認識？」
接著他們就笑的很陽光，我爸過來後他們頻頻打招呼。
我爸是一名外交官，在使館經商處工作，算半個小領導。
同為中國人，父親在這邊對中資企業，個體戶都很照顧，遇到的問題只要找到他，他都會給出建議或者想辦法解決。一直以來他也教育我中國人出門在外要團結，不要內鬥。所以別的國家我不清楚，但要說這裡的使館工作人員不作為，我是不信的。
果然扯了半天之後我爸想起來了，他們是前兩年過來的一批個體戶，當時因為語言不通，很多證件手續不齊全，經常被當地的警察、稅務之類的索賄。
也是找到使館之後，當時我爸安排的人給他們處理解決。
我在一旁暗自好笑，這都是些什麼人，端起碗吃飯，放下筷子罵娘。
他們一再說要請我們去吃個飯，說實話我看他們那樣子肯定是別有所求。
沒等我爸開口，我就說今天坐飛機太累了，只想早點回去休息。
一車絕塵，留給三個面面相覷的人兩個瀟洒的背影。
這個國家首都機場從外面看是這樣的（果然黑人自帶保護色）：
不好意思評論許可權一下。。
不是很懂你們在酸什麼，我也沒說我很厲害。是不是還有人覺得這是在編故事？有句話怎麼說來著？「知乎與您分享現編的故事」是吧。那你可真是厲害死了。我就這樣，不接受批評。不服？那你不服吧。你們要是經歷過因為成績不好被人在背後拿來當反面教材四五年，還總是被教導，被親戚拿來和自己家優秀的孩子們比較的感覺，大概也會明白我為什麼要杠我舅媽。誰不知道你為我好，但你這麼變著法嘲笑我那麼多年，那我還真不樂意。要說我您可以私信上來可勁兒說，私人場合下我不介意。—————————————————————————
舅媽來我家，看見我玩手機，湊到我跟前，開始拿她兒子說事。
「你要好好學習啊，你哥哥跟你這麼大的時候肯努力，期末考試可沒掉下五百分過。」
「嗯。」
「別嫌舅媽煩啊，你看你哥，現在高考完了，就可以放鬆了吧？雖然他不努力，高考也有490呀。你呀要多跟這些大孩子們學習學習。」
「好。」
「你哥跟你這麼大的時候，不考上五百三十分我是不給他手機玩的，越玩就越差了。你也少玩點聽見沒？」
「哦。」
「誒那你這次期末考多少分啊你就在這玩？」
「685。」
是是是，就你家兒子厲害，你家兒子最厲害
提得多了誰不會煩，瓜兮兮嘞小時候調皮，經常放學跑到河邊烤紅薯，把嘴抹乾凈再回家。
有一天捉魚還是幹什麼玩嗨了，忘了時間。回家路上一路忐忑，這要是知道去河邊玩水了，還不得吊起來打。
於是一路上，拼了命地開始編借口找理由。
想了7485758種方案，不停推敲，找出漏洞，淘汰。經過層層篩選，終於找到一個絕佳理由。
幾個鄰居半打趣跟我說到：
「麥子，你媽找你找幾圈了......」
這是什麼？ 被吊打Flag。
母上大人雙手叉腰，矗立在門口。霞光打在她一側的面頰上，反射出一種令人極不期待的目光。
「你個小王八蛋還知道回來？」彷彿這句話隨時會蹦出來。
「哎呦，累死我了」說完就把書包卸下來，抱在懷裡踉踉蹌蹌跑進了屋裡。
毫無畏懼的語氣打了我媽一個措手不及。
「幹嘛去了？」我媽追進來。
「哎呀，去鎮上複印資料去了」，說著我就把書包打開，拿出幾張嶄新的測驗題出來。
那時候的老師很是熱衷到處拼湊題目，然後用剪刀裁剪下來，再用膠水粘好複印。就變成了他「獨家秘方」了。所以幾乎每隔幾天，就會發下來幾張新的。
我心裡盤算著，要是我媽非得要找同班的小夥伴求證，那我就說原本的我不小心喝水打濕了，我是去補印的。就算找到校長那去，我也可以這麼說。
我媽看都沒看，哦了一聲。注意力也隨之轉移到別的事情上去了。
這聲「哦」，語氣透漏出慈愛，自責。也讓我暗自竊喜並解除警報。
「聽說大橋上（去鎮上必經之路）出了車禍，一個貨車翻到了河裡去了，是怎麼回事？」我媽突然問我。
老媽是真的愛湊熱鬧 ，我可不能說漏嘴了。
「好像是的，我路過時好多人圍著，還有人在水裡撈。太晚了，我也沒仔細看就走了」。想要我露出破綻，不存在的。
「車禍，是我編的。」 一個冰冷的聲音說到。
「我女兒在深圳打工一個月有六七千呢！還包吃包住！你說現在讀大學有什麼用，出來還不是打工，工資還沒我女兒高呢！」長舌婦神氣地對我媽說。
「那是，你女兒從小就聰明能幹嘛！」我媽一向與人為善。
「聽說小吉大學畢業後在XX市做公務員，工資才兩千多啊？」長舌婦面露鄙夷。
「他現在不在那裡了，也去深圳了。」我媽微微一笑。
「哦？是嘛！在哪個廠打工啊？多少錢一月啊？」長舌婦舌頭是真長。
「還是在政府里做事，工資我不清楚。」我媽低調，看著我笑。
「喲，小吉啊，去深圳了啊，你工資怎麼樣啊？怕是一兩萬吧？」長舌婦綿里藏針暗中帶刺。
「哎，也不多啦，加上公積金，差不多兩萬一月吧，窮死了，老感覺錢不夠用呢！」我露出了一副人畜無害的微笑。
最怕空氣突然安靜。。。。
實誠一向是我最大的缺點。。。。
這事發生在我上月回家辦理戶口遷移，和我媽去縣城路遇村裡著名長舌婦，由此發生了以上對話。
查爾斯-巴克利是出了名的口無遮攔的大嘴。由於姚明在職業生涯前六場比賽平均只由3.3分進帳，即使與太陽的比 賽里也只勉強得了10分。巴克利對姚明這位外籍選秀狀元非常嫉妒，非常看不順眼。在火箭主場迎戰金州勇士的 比賽開始前，巴克利在在TNT與和他搭檔的評論員，前火箭隊球星肯尼-史密斯解說的時候再出狂言，他聲稱，只 要姚明在當賽季的任何一場比賽里砍下19分以上，他將親吻肯尼-史密斯的屁股。
姚明在那場與勇士的比賽里又只得到3分，賽後巴克利也更加狂妄，再次揚言只要姚明得到19分以上，他將履行親 吻肯尼-史密斯的屁股的諾言。僅僅一星期後，姚明就讓巴克利嘗到了口不擇言的苦頭，用實際行動給了巴克利一 次深刻的教訓。在火箭隊與湖人的比賽中，姚明一舉轟下了20分，CNN在比賽結束後的現場採訪中特意播放了巴 克利下賭的畫面，同時播出了姚明在洛杉磯獨得20分，9投9中的鏡頭。
當巴克利看到這一畫面後。無奈地晃了一下自己的光頭，承認姚明那場球打得的確不錯，但他認為主要是奧尼爾 沒上場的原因。話雖這樣說，但巴克利還是願賭服輸，申明會在接下來現場評論火箭隊比賽時兌現承諾。
2002年11月23日，火箭客場90-103輸給小牛的比賽里，姚明上場33分鐘，12投10中轟下30分16個籃板，巴克利 再次目睹了姚明的個人秀，他被姚明的表現征服。半場休息的時候， 巴克利打算償還他的賭債，但是肯尼-史密斯 不願意當眾路出自己的屁股，於是在文字上做文章(在英文了，ass不僅僅有屁股的意思，還有毛驢的意思)，花 了500美金租了一頭公驢，牽進了直播室。巴克利言出必果，在觀眾面前表演了NBA有史以來最滑稽的一幕：親吻驢屁股。經次教訓之後，巴克利也逐漸從姚黑，變成了姚蜜。
小學畢業後
天天在家玩電腦我爸看我這樣樣子也不是個事遲早要把自己玩廢了看我喜歡玩電腦是吧
就把我丟到熟人的電腦店裡去學修電腦以上為背景
有一天我在百無聊賴的玩4399
有個阿姨帶著跟我差不多大的小孩來買電腦跟店長交流了半天原來是她的兒子考上了市重點初中語氣中充滿了自豪所以打算給她兒子買台電腦以資鼓勵選好配置以後
店長就讓我來裝機那阿姨看我一個小孩子在嫻熟的裝機多半以為我是輟學在家沒辦法才出來學手藝的正好又跟他的小孩差不多大多半是想拿我給她的小孩當反面教材刺激她的小孩好好學習於是就來找我搭話
阿姨一出手就是殺招「看你那麼小就出來幹活了，是不上學了嗎？」我還沒有反應過來就說「小考畢業暑假老是在家玩電腦，被我爸趕出來學電腦的。」阿姨看我第一招竟然接了下來，但是看我說經常玩電腦，那肯定學習不好，於是又問「你老是玩電腦的話，那學習是不是跟不太上啊？」
這時候我才反應過來，這阿姨來找茬的「還行吧，勉強去了個還可以的學校」阿姨看我退讓了，就打算一擊必殺把我拿下，說「哎呀，那可不行啊，現在小升初正是開始學習的時候，不能老是玩電腦，你看我兒子，跟你一樣大，但是我不讓他經常玩電腦，這不考了個二中（市重點初中）」
然後回頭對她兒子說「我買這台電腦不是給你玩的，是給你學習的，你不好好學習我以後也讓你來學修電腦」我一聽，當眾拿我殺雞儆猴？我再謙虛下去，她怕是沒完沒了了。你不仁就休怪我不義了，只好說出事實讓她閉嘴了「雖然平常語文數學綜合一直都是a，但是英語一直不好，考試超常發揮，勉強考了個4a出來，本來是打算去海中（海南最好的兩個中學之一），但是沒有海口戶口，只能去僑中了（海南最好的中學另一個之一），如果你兒子初中還是好好學習，不玩電腦的話，高中說不定能跟我做同學。」
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更新下阿姨最後的態度肯定是很尷尬的走開了電腦肯定還是要買的畢竟錢都付了包裝都拆開了機子都裝好了我在裝系統的時候打的臉後悔已經晚了是吧還有很多人說海口二中不是好學校
我說的不是海口二中
而是我老家的地方二中當時本地只有五個中學一中 二中 松濤中學 三中 民族中學民族中學和三中屬於花錢就能上松濤中學則剛好居中而一中當時沒有初中部只有高中部並且一中和二中的師資力量差距不大所以當時本地最好的初中就只能是二中本地人如果不是外地求學
最好的升學路線就是初中去二中高中去一中話說當時沒小考前我爸媽的打算也是讓我去二中的然後高中去一中哪知道.......嘿嘿嘿2017年7月28日那期的暴走大事件，林肯公園主唱去世，引起眾多網友哀悼。暴走劇組借著這個話題，把鳳凰傳奇和鳳凰傳奇的歌的名字全都改成英文來問路人是否聽過/喜歡，幾乎所有人都說喜歡/聽說過。全程尬笑hhhhhhhh
————這是一條萌萌噠分割線(?? . ??)————
收穫這麼多贊我這個小透明真是震驚，在這裡給各位老鐵抱拳了！評論區更多精彩細節喲~(???)
寫完答案第二天起床看，哈哈，有這麼多贊，謝謝大家了
原意是，這個阿姨從小就認識，總是拿我跟她孩子比，她孩子從小就是中隊長，學習好，乖巧，又是奧數又是特長，而我從小學習不好，高中還泡吧逃課。那個阿姨總說我將來肯定混不好，結果他兒子比我早畢業一年，賺的比我少，買個車還得家裡墊錢。
統一回復，我是男生，因為高中的一個經歷，
你遇到過的最噁心的事是什麼？www.zhihu.com
我勵志要把母后打扮的漂漂亮亮，所以經常會陪我母后去逛街，母后也是那種可愛的媽媽，經常會拽著我去遛彎，陪我吃各種家長反對的小吃。
收入的事，14年畢業，年薪勉強10W，我們是四線小城市，連個萬達都沒有，小白18W，自己交的首付，現在在還車貸，至於車型，避免其他問題暴露身份，就不說了。再不濟也比她兒子買個哈佛H2還得家裡墊5萬強。
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好不容易回次家，陪母后逛完街，拎了一堆東西，快到停車位了
碰見一個母后以前的女同事，旁邊是他一身正裝的兒子
我不是很喜歡這個阿姨，小時候總是炫耀她們家孩子，她兒子一直是好孩子，學習好，奧數拿獎，會書法，懂事兒，所以小時候各種被秀一臉
我上學那會兒調皮搗蛋的，學習也爛。但母后從來不給我壓力，怎麼樣都行
她們開始各種塑料花姐妹友誼的寒暄，阿姨兒子也跟她們各種尬聊
他們聊我還不好意思離開去車上放東西，我只好在一邊玩手機
因為母后客氣的誇了一下她兒子，阿姨就開始了，止不住的說她兒子現在在什麼公司，是培訓經理，一月四千（我們家小地方，一個月3K就是小康了），剛剛她們家給他出了五萬買了車，她兒子自己還貸款balabalabala
然後
瞥了我一眼！
用瞥的！
我……我不就是穿了人字拖和短褲，隨便套了個T恤，上面還一個大大的布朗熊，頭沒洗也沒刮鬍子
然後她寶貝兒子很驕傲的從他淘寶爆款的手拿包掏出一個特別炫的名片盒，遞給麻麻和我一張名片
「xxx培訓管理公司，高級培訓經理」
（就那種到處給公司做什麼管理提升，實際都是統一的套路，隨便一個就是什麼講師）
遞給我同時，手裡還握著個哈弗的車鑰匙
母后也是為人和善，各種誇，各種配合
那個阿姨被我母后誇得快瘋了，她兒子也笑的花枝亂顫的，甚至開始給我介紹去他那裡工作
然後
那個阿姨
開始瞄準我
……
開始問我母后我的情況
母后說在個小公司，做行政，然後開始翻包找我名片
我有點氣不過，就跟母后說你別找了，我錢包在車上
然後拎著東西，走到我小白旁邊，把東西放車上，從副駕拿了張名片，遞給她兒子
因為公司考慮到我對外的工作很多，需要撐場面，就直接給我印了集團HR經理
我也很謙虛的說，小公司，4、5千人
阿姨看到我的車
母后就解釋說是我自己買的，沒讓家裡出錢
那阿姨不死心，然後問價格，問完價格還不死心，問我工資
嗯，她兒子臉色很難看
emmmmmm
阿姨臉色也很難看
只有這句話純手打。
玄德來到庄前，下馬親叩柴門。一童子出問，玄德曰：「漢左將軍，宜城亭侯，領豫州牧，皇叔劉備特來拜見先生。」童子曰：「我記不得許多名字。」玄德曰：「你只說劉備來訪。」今晚上跟同學打電話突然想起來的吧。
這位同學是我小學初中高中大學同學。跟我一樣也是田畝出身，人么，看起來也就馬馬虎虎那麼回事兒，不高不帥，長得沒有吹毛求疵吧總是有點模糊不清，一打眼看起來就一普通人。
然後呢，這位同學相當之奮鬥，本科畢業前考了無數的試，人聰明又賣力，收穫就特別足，用逢考必過來形容他一點不為過，最後挑了個看起來還不錯的機關開始沉浮了。
最讓人羨慕的是這同學運氣好到爆棚，畢業沒多久就跟自己談了幾年的聰明大方多金漂亮女朋友結婚了，羨煞旁人。
嗯，就在婚宴上發生了一個很有意思的小插曲。 畢竟老家是農村的，某些自豪感充沛的喜歡找存在感的本市土著覺得有了可以顯示優越感的機會。
用他的話說就是，某交了一份份子錢的一家三口都來吃飯的 在他身邊風言風語，特別是那個大媽，直接對他說：你挺會挑的啊，是不是特意挑了個條件最好的？這時候，他整了整領帶，微笑著看著這一家三口，用一種不卑不亢的聲音說：我比較挑家長，畢竟家長人好的，孩子也不會差到哪去，您說對嗎？此後，整個婚宴，這家人再無言語。
愛心補充線。
怕同學說的有點隱晦，有些小朋友不理解我就給在底下翻譯一下：首先面上是誇了自己的太太一家，岳父岳母通情達理有文化，自己女朋友優秀。反過來又暗損了一下這家人：看你們這家長做的，嘰嘰歪歪小家子氣的，估計你們的孩子也好不到哪去。
給大家分享一下其他有意思的答案，哈哈哈哈
DouBleBubBle：有哪些清奇的腦迴路？
DouBleBubBle：在婦產科工作的日子裡，有哪些有趣的故事？
DouBleBubBle：你有哪些越描越黑的經歷？
DouBleBubBle：做完截肢手術後切下來的廢肢去哪了？
DouBleBubBle：被同事扒光了或者扒光同事，做手術、檢查、治療是什麼體驗？事後見面會尷尬嘛 ？
看了幾個高票，一上午光在那傻笑了。
98年夏，初三
一天中午，我和大鵬倆人在幣廳玩的晚了，上課遲到了。剛到教室門口就看站了一排，完了，這是數學老師又來事了。
果不其然，一進教室劈頭蓋臉就是一頓臭罵。
你倆趕緊給我滾，去校長室門口站著去，教不了你們了，滾滾滾！！
媽的，至於么還。也行，站著比上課強。
我和大鵬倆人來到了三樓校長室門口，倆人像門神一樣站著。
三樓本來人少，都是檔案室之類的，我倆嘻嘻又哈哈，吹起了牛b
哎你說禿鷹去咋還沒來？（校長外號叫禿鷹，沒頭髮，戴假髮）
誰他么知道死哪去了。
一會下課了，三樓輪我們班打掃衛生。麗麗拿著笤帚上來了。
麗麗很漂亮，大鵬心儀已久。
你倆在這幹啥呢？
大鵬發話了，禿鷹那煞筆讓我倆堵屋裡了，不敢出來了。
你倆真能吹，挨打沒夠。
我也當時也來勁了，麗麗，真的，我倆要揍他，嚇的門都不敢開了。不信你聽著，禿鷹！！！你出來，打不死你啊！
大鵬也跟著喊起來，禿鷹，出來饒你不死！！
哈哈哈！！
我還沒等哈完，校長室的門開了。
彪哥當時還沒反應過來，一隻大手出來，抓住我的頭髮差點拽個跟頭，接著一記攻擊加10的耳光落在了我的臉上。
彪哥還沒反應過來，回手又是一個反抽。
開門，抓頭髮，耳光，反抽，行雲流水，一氣呵成。
而這一套下來，彪哥還沒反應過來，只是兩眼冒星，臉上火燒一樣，當時腦子裡想的居然是中午玩的拳皇97，八神的連招。
你倆幹啥呢在這？嗯？？
聲如洪鐘。
完了完了完了，不是，校長，我倆。。。
大鵬還沒說完，禿鷹抓起了大鵬的頭髮，你這是什麼頭髮？阿飛嗎？？
大鵬一句話差點把我整笑了。
大鵬捋了一下頭髮
這是郭富城式
誇誇又是倆耳光。
哪班的？？把頭髮下午趕緊剪了，要不別來上課了！
下來的時候，我問大鵬，你嘴是真賤啊，你要不說郭富城式倆耳光不能打
那不麗麗在那看著呢么
你說咱倆這b裝的也夠蠢的了，老老實實站著多好。
誰能知道裡面有人啊
再來一個。
02年冬
每天下午5點放學，7點上自習，這倆小時都幹什麼呢？必須網吧cs啊！
那兩年就是這樣，學校附近四十多家網吧，放學後就像泄洪一樣，分兩派，一派傳奇，一派cs
這天，放學讓老師訓了十分鐘，這個著急啊，班裡的大部隊已經走了，這可咋辦。
一路小跑，先進了最近一家網吧，找個人，等下qq，問了下都在哪玩呢。
流星雨網吧。
好嘞，快馬加鞭。
出了網吧，一路奔跑，那種心情，就像女神脫光在床上，姿勢已擺好，就等你衝刺一樣。
博爾特附體。
進了網吧，井岡山會師了。
彪哥，機器都給你開好了，趕緊的。
還是牛牛夠意思。
建房！！趕緊建房！
這個網吧一個大廳，一個套間，我和牛牛還有倆座套間，剩下十來個座大廳。
彪哥剛進去遊戲界面，牛牛轉頭對彪哥說
完了，咱班任在大廳。
彪哥第一反應是開玩笑，但眼睛欺騙不了自己。
說是遲那是快，彪哥起身，手摸了下鼻子，其實是擋了一下臉，微轉頭，慢轉身，朝著衛生間走去，步伐不大。整套動作還是行雲流水，一氣呵成，只是突出一個字
穩
進了衛生間，關門，插門。
聽見的只有大批量的挪椅子的聲音。
呵呵，年輕。
衛生間有個鏡子，彪哥看了看鏡子中的自己，嘴角微微上揚，眉毛微微下拉。呵呵，沒啥意思，這個機靈抖的還算一般吧，隨意一個身法就躲過一劫，不過話說回來，還是意識好。
點了根煙，吐了個煙圈。
煙圈還沒散，有人敲門。
誰呀？
牛牛。
彪哥打開門，整了整領子，一臉得意的問到
老師走了嗎？
嗯。。沒，咱班老師叫你出去。
彪哥的腦袋可能就那一次變大的。
怎麼出去的記不得了，當時有種低血糖的感覺。
網吧門口站一排，十幾個。
老師問我，你他么昏裡面啦？
我說，沒，上個廁所。
我說的嘛，我他么就是跟著你來的，最後你咋還沒有了呢。
我操。網吧門口這一排十幾個全都把頭扭像了我，就像向左看齊一樣。
老師又說，我去吃飯，看見你從網吧出來往東跑，我以為肯定去打架呢，一路追的累死我了，沒想到把我領到窩點了。
這。？！
唉。。
怪我咯？在洛杉磯飛機場一名父親來美國看望留學的兒子，然後一名穿著制服的海關工作人員(目測華裔）用不標準且帶有南方口音漢語鄙夷地對他說:「我總在機場看見你，你為什麼不學英語呢？」他回復到:「我不說英語，我兒子說英語」
前不久在網上有一場大學培養院士數量 PK，就是「文革」結束以後從 77 級開始到今天，以本科生為單位看看哪一 所大學培養的兩院院士最多？排第一位的是南京大學， 排第二位的就是山東大學， 當然還有與山大並列的復旦大學。 ——2012年開學典禮校長講話
根據中國校友會網《2016中國大學教學質量評價報告》，在「恢復高考以來中國大學本科畢業生當選兩院院士人數排行榜」中，山東大學列第10位。——2017年開學典禮校長講話
網上看到的，這是自打臉啊，估計是擺書的小姐姐看不慣了吧......
給大家幾條哄女朋友的建議
1.
當女生跟你抱怨「嚶嚶嚶人家來大姨媽啦好痛哦qwq」其實意思是想得到科學合理的建議，這時候你的男友力就該表現出來，給她們最正確的回應 正確示範→「沒事多喝熱水」
2.
當女生跟你說「好冷啊」的時候 其實是暗含了對你的關心 這句話擴句的意思其實是:誒呀我好冷啊你可別冷著 ，這時候你應該不讓她們擔心 正確示範→「不怕我不冷。」3.
當女孩子問「到底是遊戲重要還是我重要」的時候，其實是希望你能專心玩遊戲，
大家都知道，女孩子是很細膩溫柔的，她不會把內心的想法很直接的表達出來。
她想用這種辦法讓你意識到遊戲的重要性。
這時候你只要堅定的肯定就行了。 正確示範→「當然是遊戲重要。」
4.
當女孩子問你「我和你媽同時掉進水裡了你救誰」時其實是在考驗你
大家都不喜歡不孝順的人，這時候你表達出你的孝順能為自己在女孩子心中的偉大形象大大加分。
所以請不要猶豫的展現你帥氣的一面吧。 正確示範→「救我媽。」
5.
當女孩子對你說「哇這個包包小裙子好可愛哦」時 其實是拿捏不定大家都知道有個詞叫「剁手」，意思就是女孩子其實本身真的很不想買這些東西，非常需要一個人來為她們做正確決定。
這時候快展現自己的決斷吧，一定會很讓她們心動的！ 正確示範→「別看了，不適合你。」
6.
當女孩子對你有點愛理不理，說什麼都只會「哦」的時候你要小心了
都知道女孩子其實是很敏感的，她其實只是不想讓你知道不想給你添麻煩。
這時候就要刨根問底，展現自己的寬厚。
相信女孩子一定會為你敞開心扉的
7.
當女孩子說「那你到底想怎樣？」的時候，其實是對你無形的關懷。
她們知道你有很多苦衷，想為你分擔。
但是不可以讓細膩的女孩子承受太多，這時要表達你的民主開放，給她們更多的選擇空間。 正確示範→「隨便你，你說怎樣就怎樣吧。」
8.
當女孩子對你說「那個女孩子是誰？」的時候，其實是想交朋友。
大家都知道，女孩子非常害怕孤獨，
所以總想交很多朋友，
這時候你就要趕緊誇她的好，這樣才會讓女孩子產生交友慾望。
怎麼誇的話，不如嘗試下對比，
這樣能讓她更有努力的目標哦！
9.
當女孩子給你強烈安利一樣她們喜歡的東西，比如電影啊電視劇之類的時候。你一定要表示出強烈的興趣！
但有句話叫言多必失，
這時候你就應該盡量少回復一點，防止因為不了解而讓對方生氣。
女孩子大多喜歡酷酷的男生哦，這個時候就是你體現霸氣冷酷的時候啦！
10.
當女孩子告訴你「今晚我家沒人。」的時候。其實是在說她真的超害怕，
女孩子很膽小，是要呵護的。
這個時候如果你能幹一些安慰她的事情當然最好啦，
相信遊戲是非常方便拉進兩人關係的哦！ 正確示範→「那晚上來開黑吧。」
11.
當女孩子說「我是不是又胖了qwq？」的時候。其實是希望有個人可以告訴她真相！ 這種話只會對信任的人講，說明你和她的距離更加接近了哦 這時候坦然誠實的告訴她吧，
還可以加一點愛的小昵稱~
你們一定會因為這個更加恩愛甜蜜哦。 正確示範→「是啊，肥婆。」
12.
當女孩子對你說「我喜歡你」的時候請千萬不要以為自己成功了哦。
這一定是對你的試探，大家都知道女孩子是很沒有安全感的。
所以你應該表達出親切的感覺，使對方既不覺得你輕浮，也不認為你對她沒有感覺。
眾所周知的是，很多人除了酷酷的霸道總裁，也都很喜歡溫柔鄰家大哥哥呢
正確示範→「你就像我的妹妹一樣。」
下面再教大家幾句常用的話
「呵呵。」這是表示親切的笑法。
「你能不能不要任性。」這是對女朋友的包容寵愛。
「隨便你怎麼想。」這是給女孩子最大限度的自由的提現。
「你開心就好」這是真摯希望對方快樂的表達。
「好吧。」這是對女孩子的肯定與讚美。
學會了嗎？ 趕緊去試試哄自己的女朋友吧（作者@·燚·）
剛看到的一個消息
戰狼2劇本被曝抄襲小說《彈痕》，眾多「熱心」網友紛紛前往《彈痕》作者微博發聲，求其制裁戰狼2的編劇。
事發後，戰狼2編劇無奈發聲，承認自己就是《彈痕》的作者編劇這一手無奈打臉堪稱神操作：不是我要打臉，是你們臉往我手上湊，我能怎麼樣，我也很無奈啊！買房。
到中介看房子，有一個使用75米75萬，心想這麼便宜嗎？去看看。
男票跟中介確認了很多遍，真的有75米使用嗎？
中介：「你放心啊！我賣房子這麼久難道還分不清使用和建築嗎？」
到達房主家，房主熱情的給我們看房產證，赫然寫著「建築面積75」
男票指著房產證笑的抽筋。
中介：「……」
好不容易看好另一個房子，想買了。
中介：「哎呀，現在貸款不打折哦，不如我們幫你去找銀行，可以打折哦，手續費也就3000，省很多錢哦！」
我男票說：「我們全款哦。」
中介：「……」
中介：「現在我們還有裝修業務，買房就免費設計裝修哦！」
我男票：「我就是設計師哦。」
中介：「……」
我一個人去肯德基，店裡人很多，我找了一個二人小桌坐下來吃東西。
不一會兒，一個一臉傷心的美女坐在了我的對面。
我心裡很開心，能跟美女一起面對面吃飯也是一件幸運的事，盤算著怎麼耍酷吸引美女的關注，畢竟我長得像吳彥祖，知乎上很多人也知道。
哪知兩分鐘後，美女竟然小聲啜泣了起來。而且越哭越傷心，越哭聲越大。
異樣的聲音立馬引起周圍多人的關注，眾人紛紛投來異樣的眼光，不光是看美女，而且很多人都在看我，眼神裡帶著疑惑，不解，還有一絲艷羨。
我一個單身狗哪裡見過這種陣仗，心神激蕩，甚至有些竊喜。
耍酷模式啟動，我向周圍的人聳了聳肩，攤了攤手，意思就是說:
瞧瞧，我長得帥吧，女朋友因為我提出分手傷心流淚我也沒辦法！你們別多管閑事，該吃吃，看啥看？
類似於這種：
這時候美女接了個電話，一邊哭著一邊大聲說:
本來今天分手了就傷心生氣，結果有一個丑逼吃飯的時候還在耍帥裝逼，把我氣哭了！
唉，眾人的眼光，
關於『吳彥祖』的梗請移步臉皮厚到一定程度是怎樣的一種感覺？我的回答。
家裡有個親戚的孩子和我一樣是學美術的。
有一次我們省里教育局辦比賽，需要把自己的畫寄過去評，當時我媽讓我參加，但是我快考試了，我媽就寄了我以前的畫，後來家裡那個親戚也參加了這個比賽。等比賽結果出來以後，那個親戚「剛好」到我家做客，「一不小心」還把獎狀給帶到了我家，跟我媽說：孩子隨便亂畫了兩筆，鬧著玩的，沒想到還得了第三哈哈哈省里第三哈哈哈……唉，你家孩子也參加了吧？得了多少我說：那段時間，我正忙著考試，寄的是以前的畫，一不小心就拿了第一
有小可愛要看我的畫，但事情是去年發生的，畫寄過去就沒有回來，只能讓你看看最近的了
又看到好多小可愛求教，還有小可愛要畫的(′▽｀)ノ?，謝謝你們對我的肯定啦，希望我教你的，私信我對繪畫有不了解的想問的也可以問哦，不過不準調戲我哦，再次謝謝你們的厚愛啦(/^-^(^ ^*)/
一下午都在微信回答問題，看了知乎才發現已經有一千的贊啦，謝謝小可愛們
兩千了，謝謝小可愛們，朋友說評論一半都是我自己
各位小可愛，加我微信的已經有兩百多個人了，我只有一個人，而且我是手動回復的，希望大家加微信的時候說明來意，有關於繪畫方面的問題要問我，請直接問，如果要看我其他畫的也直接說，如果只是單純加著玩的也跟我講，因為這樣子我就不用一個個慢慢的回復了，希望大家配合，謝謝，還有一件事就是我十五歲，不要再問我年齡了，也不要讓我再發自拍了，謝謝配合(^_^)
我又加了個水印
四千贊了，想要加我微信的私信我吧，大家一起學畫畫，都來當我的小可愛
上大學的時候，跟隔壁宿舍的幾個哥們玩得比較好。經常一起去打籃球。
因為我們幾個都比較逗，發生過很多有趣的故事。
有一次下午打籃球的時候，因為一個哥們上籃被阻擋，然後他竟然「哎呦，哎呦！」的叫著，然後順勢倒在地上了。就是類似足球場上的假摔了。
因為我們經常開這樣的玩笑。我們笑作一團。
忽然我就想起我們之前在宿舍看過的一段足球假摔集錦。有一個鏡頭類似這樣情況：為了抗議對方球員假摔。兩個球員跑到裁判的面前，面對面站好，其中一個球員伸出手輕輕地拍了一下他對面隊友的臉。然後，過了三秒左右，被打的隊友才突然彈起半米多高，落在草坪上，抱著自己的臉，來回打了幾個滾才站起來走開了。
我想到這樣的表演要是放在現在效果肯定不錯啊。
我就把身邊的哥們拽過來，讓他在我面前站好。
然後，我伸出手。「啪」的一聲。
其他幾個哥們聽到聲音都停了下來，好奇的望著我們。像在動物園看大猩猩一樣。
我隱隱有點擔心了，我是不是打重了？他應該懂我的意思啊。
三秒之後。
他果然沒有讓我失望。
。
。
。
「啪！」
那天下午的陽光跟今天的一樣火辣。
想起來一大段一大段的大學往事。容我慢慢的寫出來吧。
記得關注我。查了一下，知乎好像有類似的問題，也有人回答過類似的問題，出處是幾個月前看過的一個網頁推送。
為了有別於那幾個答案，我再補充幾個類似打臉的段子---------------韓寒退學那會兒，學校的老師都十分惋惜也十分擔心他的前程。有一個老師很直白的問：你以後生活怎麼辦？韓寒：稿費。台下的老師都笑了。-------------------韓寒退學後，參加了央視等我一檔節目《對話》。
你認真點看會發現，韓寒剛上台的時候，很熱情，興緻沖沖，回答也十分熱情。但是整個節目都是對他的批判，後來就幾乎是葛優癱在那邊玩頭髮。在場有不少專家教授對其批判。節目組還請來一名品學兼優的學生進行對比，強調這名學生這樣的，才是中國的未來再後來，韓寒不斷寫書成名。而她留學美國，拿到綠卡，嫁給老外。想想央視真的是立了一手好的flag----------
原回答鄭淵潔年輕時曾參加過一次作家座談會，所有人都在高談闊論。比如談到xxx時，他表示沒讀過，其他人都用不可思議的眼光看著他，「你居然沒讀過xxx的書？」或者「你連《xxx》都沒讀過？」。輪到鄭淵潔發言時，他說：「我最近在讀庫卡利亞的書，不知道在座的各位看過沒？」台下有八成的人都點頭了。然後鄭淵潔就打臉地說：「這個名字是我編的。」據說此後，鄭淵潔再沒有參加過該類的座談會。更新一下！
關於這種槍手和寫字的活兒，有很多威客、豆瓣網站可以找到，就不要問我了，我已經過了當槍手的年齡了。
4500對於當年一個月生活費平均只有不到1000塊的學生們來說，已經是超級富婆了。
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以下為原答案：
說個被打臉的吧，
畢竟出來混總是要還的，
想當年咱也是靠寫字養活自己整個大學生涯，還獲得第一桶金的人。
那會兒在校外接了一個不署名的大型穿越劇本，說白了就是槍手。
1000字30塊錢，我平均能日更5000，月更15萬字，
恩，如果你沒算錯的話，我一個月有4500塊的稿費！！
對接人相對還挺好說話的，錢也準時付。
於是我就懶了，反正好像他也從來不統計字數，反正每次都是給這麼多，反正……
於是，在一個月黑風高的日子裡，我跟他簡訊說，上個月的工資該發了，他沒有反應，可能他忙吧，要不等等，也不好直接催。
第二天下午，他直接打過電話來，說：你上個月一共寫了60000多個字（記不清了），這還是包括標點符號的，我們合作這麼久，都算有效字元了。一共是1850塊錢。
我硬著舌頭說：不對吧，我記得我這個月沒比上個月少寫啊，你還是按上次的費用結給我。
他：那你收一下郵件吧，我們核對一下。
於是，我就收到了這貨把每天我發過去的文件都統計字數的截圖整理的文檔，和整月所有文字在一起的一份文檔，一字不差。
高中課間休息我最喜歡的活動就是，
拉著一群小夥伴一起去上廁所。然後路上嬉笑打鬧一番，其樂無窮。一次課間，我提前出教室到門口等小夥伴，只見班裡一個長發飄飄的御姐扭著水桶腰飄了出來，見我親熱地捧住我的臉，隔空就是一個親親。
大姐...
我明明和你不熟啊...弄啥嘞...「寶貝兒，你又要去廁所啊。」
我強忍著呼之欲出的嘔吐，擠出一個圍笑，「對呀，喝水喝多了，你去嘛？要不要一起。」說出來這句我就後悔了，這女的平常那麼心機，與之為伍，我恨不得咬舌自盡。
「emmm... 」她一臉若有所思的神色，「其實你們不知道吧，我從來不在學校上廁所的，你想想，那麼多人上過，臭氣熏天的，我都受不了的，我們家廁所可乾淨了～」
說話間，她又兀自性感地撩撩光滑的秀髮。
「其實我可羨慕你們了，想上廁所就上廁所。不過我真的受不了呢！」
羨慕你個大西瓜，信你才有鬼，這年頭，上廁所也能上出優越感？
我不理她，恰巧小夥伴出來了。
在路上聊起她，才知道，這女人真的從來不在學校上廁所....可怕...
後來有一天早自習還有幾分鐘下課，我突然間鬧肚子，想著下課廁所人滿為患，於是趕緊抓起一包紙，就往廁所跑。
剛進廁所站定，就見一個女的瞬間提起褲子，拉上拉鏈，收拾好衣服。
一套動作下來如行雲流水，一氣呵成。
哎？這不我們班那個誰嘛～
我假裝一臉懵逼，喊了一聲: 「咦？王y，好巧啊，你也....」
只見她一臉尷尬，又性感地撩了撩頭髮「啊，我沒上廁所呢，就換了個姨媽巾。
今天廁所，還挺乾淨的。對吧。」我:)
小學初中都在一個離家騎車5分鐘的學校，學校都是吃盒飯從沒吃過食堂。後來上了一個距家車程1個小時的學校，宿舍食堂一應俱全，對從來沒接觸過這些東西的我來說簡直新鮮極了，早飯中午飯晚飯都在食堂，回家吃飯的次數也就少了。
周末，家裡有親戚來串門，問我新換了學校感覺怎麼樣？
我巴拉巴拉說了一堆，把食堂挑出來重點說了說，早飯的雞湯混沌，正餐的滷肉飯各種蓋飯簡直不能再誇更多，說到這我還覺得不夠。
「食堂做的比我媽做的好吃多了，人家的餛飩那湯的味道不能再鮮啊！！！在看我媽，煮個餛飩鹹的不行，熬個粥稠的跟飯都沒區別了，炒菜不是咸了就是放一堆油，再看那餃子包的，人家的餃子都是皮薄餡大，我媽的餃子是皮厚沒餡。以前沒見過世面覺得我媽做的好吃多了，現在想想，嘖嘖嘖，不值一提啊。。。
我媽聽完也沒說我什麼，意味深長的看了我一眼，似乎在說，小樣，等死吧。
過了一個半小時到了吃午飯的時間，四菜一湯上桌，蔥爆羊肉，糖醋排骨，白灼芥蘭，清炒茼蒿，還煲了一個西湖牛肉羹，都是我愛吃的菜。
吃飯從來不回碗的我那天吃了3碗米飯，吃的小肚子圓滾滾的我打算去泡杯茶，我媽看了看杯子發現裡面是大麥，又看了看我的肚子，跟我說：
你的臉不疼嗎？
雖然我被我媽打了臉，但是我真的很愛她。。。我跟我媽相處的時間並不多，但是想想我媽真的盡她所能的照顧我，她知道我喜歡吃米飯，不喜歡吃除米飯以外一切的主食，但偏偏她喜歡吃麵條，但在我回家吃飯的時候，她只做米飯，換著花樣的給我做各種我喜歡吃的東西。雖然這些可能對於一個母親而言並沒有什麼特殊或是多了不得的事情，但是生活就是這些柴米油鹽醬醋茶，她為我做的一點一滴我都記得。
寫完回答之後覺得說的有點羅嗦了。。。不好意思。。。小學的時候，我和我媽在店裡看電視。
隱約聽見門口有小朋友說話的聲音。
我以為是有人在偷汽水，連忙衝出去。
發現是兩個小孩在店門外，打量著一隻正在歇息的黃斑的大蜻蜓。
我從屋裡搬來板凳踩上去，小心翼翼的伸著手，生怕被它察覺。
不知為何它沒飛走，順其自然的被我捏著翅膀摘了下來。
我從凳子上跳下來，正準備和大家炫耀一番。
沒想到他倆被嚇得跑掉了。
「跑什麼呀你們。蜻蜓是益蟲啊。」我對他們的落荒而逃充滿鄙視。
不讀書就是沒文化。
我往店裡走著，心血來潮，把蜻蜓擱在了手背上。
瞬間疼得哭出來，連連甩手把它抖掉。
課本里也沒說蜻蜓會咬人吶。
不行，不能只讓我吃有文化的虧。
我抹乾眼淚，把蜻蜓從地上捻起來，確認沒被摔死後，帶回了店裡。
「媽，我抓了個大蜻蜓。」我平穩住情緒，跑到我媽跟前炫耀。
「我看看，呦，這麼大一隻啊。」我媽捏著我的手腕，翻來覆去看，就是不親手拿。
我只得循序誘導。
「你說蜻蜓會不會咬人啊。」我閃著明亮的眼眸，用著單純的語氣。
「傻瓜，當然不會了。蜻蜓是益蟲，和青蛙是一樣的。」我媽被我的無知逗樂了，用指頭颳了下我的鼻子。
果不其然，我媽也不知道這個秘密。
「真的么？那你敢不敢把它放手上。」
「那有什麼不敢。」我媽捏著蜻蜓翅膀，接過來仔細端詳了一番。
猶豫了片刻。
最終，把蜻蜓放在了我裸露的肩膀上，得出了蜻蜓會咬人的結論。
有一跨界新人導演抵押了自己的房產準備拍一部他認為奧森的電影，可是好不容易請來的女演員卻臨時獅子大開口要加價。窮逼導演給不起女神想要的只能忍痛另請高明。
結果現在電影已經突破19億了。
那個被打臉的女演員叫:徐嘉雯。
g我是個煙民。
煙民們都知道，拉屎的時候來一根又能打發時間，又能遮蓋臭味，簡直美滋滋。
昨天我去蹲坑時就點了一根。
煙抽完時，我想著，我要來一波操作。
我要像投籃一般直接把煙頭丟進便池的洞里。
於是我保持蹲著的動作，把煙頭往胯下一丟。
煙頭砸中了我的雞兒。還是點著的那頭。
我的雞兒什麼時候受過這種委屈，痛的我嗷嗷叫。
我寫這個答案的時候，雞兒還被嚇得一縮。
一一一寫這個答案的一天後...剛才又丟了一次，又他媽燙到了……那天和阿九、十三一起去花姐家做飯聚餐，
阿九拿出一瓶剛買的辣椒醬，用力擰了幾次，沒開。
十三看到後說：「叫你珍惜身體，節約用紙，你就是不聽，現在年紀輕輕身體就這麼虛，看我的。」
十三接過辣椒醬，用力擰，但直到臉上都憋紅了，還是沒開。
我看到後嘲諷道：「知道猴子進化為人類最關鍵的一步是什麼么？懂得使用工具。你們兩個猴崽子學著點。」
說罷我拿起一塊干抹布，套在瓶口，打算通過增大表面摩擦，來方便使力。但我試了幾次，還是沒開。
最後，我們三人走到正在客廳里吃零食的花姐面前，讓她幫忙。
花姐白了我們一眼，說：「在你們心裡我是什麼形象啊，我可是連瓶蓋都擰不開的弱女子啊。」
她一邊說著，一般打算擰兩下做做樣子就行，但不知是不是她剛好找對了發力點，只聽見「波」的一聲，那個難倒我們三個男生的辣椒醬蓋子被她一下子就擰開了。
空氣靜默了幾秒。
然後花姐走入廚房，出來時那隻肉乎乎的手上握著一把菜刀，說：「你們誰敢把今天的事說出去，我就馬上讓誰消失，尤其是你！」
花姐拿刀指著我。
真是的，這種不被人信任的感覺很不爽誒，我在花姐心中的形象到底有多差。
不管了，就這樣吧，她還能隨時監視我不成。
最後，照例推銷下公眾號「鬼十
我個人長的比較人高馬大，有一米九，而且比較成熟，加上這兩年經常頂著太陽裝太陽能，曬的比較。。。
比較健康的膚色，留點鬍子，帶上個墨鏡，雖然我當時只有20歲，但說我30多歲肯定有人信。
我在駕校練車時，一個女學員叫我師兄，還要給我點煙（我不抽煙），我怎麼看她都覺得有點眼熟的樣子。
她說自己24歲，每天化妝的很漂亮來學車，經常跟著其它比較帥氣男學員在一起聊天。我終於記起來了，她是我初中英語老師。。。
拿證哪天，我對她說：老師你好，她的表情真的超級精彩。。。。
三年級的時候我已經發育了。那時候胸大是一件很羞恥的事情，我有個白富美朋友天天笑我:「你看你胸這麼大！」
然後拍拍自己的胸脯驕傲地說「你看我都沒有！」你看我都沒有！
你看我都沒有！
你看我都沒有！
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！
十年後的今天她生無可戀地聽我天天跟她學她當時的動作語氣:「你看我都沒有！」嗯……打臉啊
躺在床上玩手機
手一滑
手機掉下來的時候(?ω?)「你和我外甥長的簡直一模一樣啊。」「我給你找找我外甥的朋友圈，他經常發自拍。」「操，我外甥把我屏蔽了。」
我哥是吉林大學的（吉大也是985，泛泛的綜合排名全國十幾名），因為高考沒考好所以去了吉大，但也還是去了他選的專業中最好的班。
有一天家庭聚會，我表哥比我哥大兩歲，可能是覺得自己多吃兩年飯，所以總想著「教教」
我哥，噹噹人生導師裝裝逼。（我也不知道大多少，兩歲只是個泛數）「都大學了混的怎麼樣啊」
「還可以……一般般一般般」
「期末績點拿了多少？」
「還湊合3.8」（他們專業滿績是4）
「誒呦，3.多還可以了，不過我一般都是4，還沒拿過3.多的績點呢」（他們學校好像滿績是5？反正4也就是頂多中上）
「哦，我們滿績是4」
「……，有沒有考慮過考研，當初我考研的時候bbbbbbbbbbbbbbb，不過最後還是考上了，你只要bbbbbbbbbbbb，你應該也可以吧，不過方法雖然一樣，最後還是要看個人吧。」
「……額，我們班都不考研」
「那你們班有點差呀」
「我們班的都是直接保的，好像不用考……」
這事還遠沒完，表哥一命的想瘋狂打壓，我哥臉打的是越來越響。
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再更新一個小高潮：
其實我聽到保研的那裡當時心裡只是得
「表哥你行你繼續說」說人不行人家比他可行了，但機智的表哥很快就發現了他的突破口
「吉大應該不是211吧」（吉大在南方名氣不是很大，至於為什麼表哥會覺得吉大不是211後面會解釋，我覺得這個才是「真?高潮」）
「……其實算是吧」
「噢對對對，他排名比較靠後，我想起來了，當時我只留意了前面幾個，後面的都沒怎麼看，現在想起來了，想起來了。」
「……其實吉大……額……也是……985吧」（我哥說的很吞吐，不知道是想增大手臉的接觸時間還是手疼先緩一緩。）
「是嗎？噢，不過現在政策要改了，211和985都要靠實力評了，五年評一次，像那些靠著老牌進去的墊底的學校都會給踢出來，你們學校以後招生可能會受影響吧」
「……其實我們學校……專業排名……好像……全國的話……是……前十……吧」
「吉大不是c9吧」（他意思這c9都九個了再加個人大中山什麼的前十就全滿了）
「……額……」（原答案這裡放了一張中國大學的排行榜，因為排行榜的客觀性已經將其刪去了，有興趣的同學可以自行百度吉大大概是什麼水平，在南方其實也很不受歡迎 畢竟冷）
「…………」
你們真是太小看錶哥了
這就像賭桌上的賭徒，輸的近乎一無所有，他不拚死一搏撈點什麼東西走的話，他是不會自己離開賭桌的。
有時間再更。
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上次更新的時候放了一張排行榜，上面有許多地方確實很不客觀，導致一些非常優秀卓越的大學沒有得到應有的名次，
更新：
聊到這，表哥給叫去認一個遠方親戚（因為在外地讀書，沒怎麼見過家裡偏一點的親戚，遠的我都不認識一個）
我覺得這沒法忍了啊。
「他學啥的？」
「搞建築的」
「他學校叫個啥名夠他講話這麼花的」
「我也不知道」
「學校都不知道，那你還敢和人聊啊」
*
然後
（我說真的我當時是先傻了一會，然後差點沒笑死。）
鬼公雞打架————全靠嘴
b站看片————嗶哩嗶哩
侃到歇時，只聽我哥幽幽的來了一句
「哥，你哪個學校的？」
最後才明白原來他以為吉大只是211中的墊底學校只是因為他連接觸的機會都沒有，所以覺得我哥也沒有這個機會。
（我當然還是堅持認為吉大是個很棒的學校，這與那張有些失真的排行榜並沒有什麼關係）想起一件事情來，我並不知道表哥玩不玩知乎的喲。
你們真的不打算給這位臉強王者點個贊，關注一波嗎？
就前天中午的事，我去商場停車的時候，有個人過來敲我的車窗，我放下玻璃後看到一個小伙手裡拿著100塊錢對我說:「大哥給你100塊錢，把這車位讓給我。」
哥也是混跡段子界多年的人了，我會上這種當。
然後我接過錢就開始倒車，看著他在風中凌亂的樣子我心裡爽死了……
我爸媽就是兩朵奇葩，吵架的時候天翻地覆，好的時候膩歪得連我都嫌噁心。
一路走來，吵吵鬧鬧幾乎也沒停過，但奇怪的是感情卻愈發的好。
小時候，有次我剛放學回家，就看到他們吵架，吵得歇斯底里。
我媽脾氣一上來，口不擇言：離婚！
我爸原本還稍微隱忍著，一聽離婚倆字，頓時氣上心頭，伸出左手，把婚戒摘了下來，向我媽吼了句：離就離。
然後大手一揮，戒指就以一個優美的弧度從窗口飛了出去。
空氣在那一刻突然安靜下來，我媽一臉不可置信地看著我爸那張生氣的臉，眼淚嘩啦啦就往外流。
我爸當時也楞了大概五秒，突然撒腿就往門外跑。
我喊：爸，你幹什麼去？
我爸頭也不回地說：這麼貴的東西就這麼丟了，突然有點心痛，我去找找看。
我一臉懵逼地看了看我媽，剛剛還嘩啦啦往下流的眼淚不知咋的，突然就止住了，嘴角還刻意壓抑著不往上揚的弧度。
看來，我媽這是被我爹給氣笑了。
還有一次，又是吵架。
我媽抱起一個花瓶，啪地一聲給摔了。
我爸一看我媽摔東西，頓時氣又上來了，抱起一旁的DVD機，嘴裡咧咧著說：摔吧摔吧，看誰摔得多一點。
然後舉起DVD機，正準備摔的時候，抬頭看了幾眼，然後特別捨不得的又慢慢放了下來，說：媽的，這個有點貴。。。
然後順手拿了一個碗，啪地給摔了。
嘴裡還咧咧道：來啊，砸啊，誰怕誰啊！
去年過年回家，我爸出去打牌，回家被我媽知道了，兩個人又吵了起來。
我媽說，你那麼喜歡往外跑，以後就不要回來了。
我爸應：不回就不回，誰特么回來誰是孫子！然後氣沖沖頭也不回特豪邁地走了。
大概過了兩個小時的樣子，我在樓上上網，突然聽見我爸在樓下邊敲門邊喊：奶奶，開門，我買菜回來了。
我實在看不下去了，把頭伸出窗外喊：我爹，你真慫！要我是你啊，就乾脆出去找個小老婆得了。
我爹笑容一沉，佯裝生氣的說：瞎說什麼呢！我對你媽那可是一心一意，忠心不二，海枯石爛。
我媽在廚房喊了句：你繼續，今天不說十個讚美我的成語你今晚就老老實實地給我睡門外了！
我爸站在風中，一臉生無可戀的表情，要知道，這三個成語他還是從電視劇里學來的。
在那之後，我爸每天都堅持看兩頁中華成語詞典，現在一口成語說得比誰都溜。
————————————公眾號：席慕蓉蓉愛我的小天使們可以關注哦，其他的不強求。但是真的不喜歡酸、謾罵的人。去年打暑假工 做前台收銀
﹏?﹏?﹏?﹏?﹏?﹏?﹏?﹏?﹏?﹏?﹏?﹏?﹏有一次店裡的pos機出現故障買單的時候，如果客人要刷卡的話，都會去解釋，能不用到pos機就盡量不用。有位常客，每次買單的時候，都用的銀行卡。看到他向我走來，下意識得開始尋求幫助。
可惜那時候大晚上的，就我一個人值班。沒辦法，只好硬著頭皮面對了。
這時候，這位客人已經掏出錢了，想了想又放回去。
-「我就不現金支付，今天要是不帶錢，我還沒法回去咯？老子偏要銀行卡支付」
大半夜的，我只能發掘自己潛藏已久的動手能力了——修pos機。
在我不懈努力下，終於使得這關鍵時候就掉鏈子的pos機正常運營。
我拿起這小小的卡片，對著pos機輕輕一划。隨著對面的人按下「確認」的按鍵。「滴~」-「先生，你好。銀行卡餘額不足。請問你是現金支付，還是轉賬」
我姥家住的村子裡有一個八十多歲的老爺爺，聽說是抗美援朝的老兵，每個月有豐厚的補貼，總是出去旅遊。
有一次我問我姥爺:
姥爺，為啥你當初沒參加抗美援朝啊？
我姥爺沉重的嘆了口氣，無比惋惜的說:
姥爺也想啊，可是抗美援朝的時候姥爺還沒出生。要不然啊，現在姥爺也是個英雄。
我看著姥爺滿是遺憾的臉，有些心疼，在我面前光著膀子的老頭其實就是個生不逢時的英雄呀！
我正心疼著呢，姥姥晃悠悠的走過來，倚在門口，一邊嗑著瓜子一邊不屑的說:
拉倒吧，那時候你姥爺正是個小青年，村裡好多年輕人都去參加征軍，你姥爺怕死，為了躲避征軍硬是藏在廁所里一天一夜...
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公眾號 山支驚蟄
不關注也無所謂
我還是愛你有個女生，胸圍大概D的樣子。她特喜歡有事兒沒事兒把自己胸拿出來說事兒。
直到有次文藝界要藝術表演，她穿著黃金擠奶戰袍心滿意足出現在我們班。她：哎呀我的胸最近怎麼又大了啊眾人：。。。。。看著站在她後面的我面面相覷我撲哧笑了：還好吧她惱羞成怒轉過身，看了我一眼。。。沉默是今晚的康橋我自小學發育起就是B，初中歷經DEF，在高中的時候就H了
和我比胸大
呵呵
每次看到這裡我都不知道是不是該笑。
《三國演義》第五十回
1.操見樹木叢雜，山川險峻，乃於馬上仰面大笑不止。諸將問曰：「丞相何故大笑？」操曰：「吾不笑別人，單笑周瑜無謀，諸葛亮少智。若是吾用兵之時，預先在這裡伏下一軍，如之奈何？」
說猶未了兩邊鼓聲鎮響，火光竟天而起，驚得曹操幾乎墜馬。刺斜里一彪軍殺出，大叫：「我趙子龍奉軍師將令，在此等候多時了。」
2.操坐於疏林之下，仰面大笑。眾官問曰：「適才丞相笑周瑜、諸葛亮，引惹出趙子龍來，又折了許多人馬。如今為何又笑？」操曰：「吾笑周瑜、諸葛亮畢竟智謀不足。若是我用兵時，就這個去處，也埋伏一彪軍馬，以逸待勞。我等縱然脫得性命，也不免重傷矣。彼見不到此，我是以笑之。」
正說間，前軍後軍一齊發喊。操大驚，棄甲上馬。山口一軍擺開，為首乃燕人張翼德，橫矛立馬，大叫：「操賊走哪裡去！」
3.又行不到數里，操在馬上揚鞭大笑。眾將問：「丞相何又大笑？」操曰：「人皆言周瑜、諸葛亮足智多謀，以吾觀之，到底是無能之輩。若使此處伏一旅之師，吾等皆束手受縛矣。「
言未必，一聲炮響，兩邊五百校刀手擺開，為首大將關雲長，提青龍刀，跨赤兔馬，截住去路。操軍見了，亡魂喪膽，面面相覷。
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每次看到這我都可尷尬了呢！(ˉ(●●)ˉ)
我就想，曹操大笑不止，然後沒有人問他為何發笑，那麼又會是怎樣的尷尬。
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藍臉的竇爾敦盜御馬
紅臉的關公戰長沙
黃臉的典韋
打臉的曹操
疼得叫喳喳
喳！8號約定[更文]
一雙顫抖的手不停地敲擊鍵盤，
來不及給教練彙報喜訊，來不及給教練表示答謝，剛剛考完噠噠噠迫不及待的跑來告訴你們好消息:「我終於過了!」剛剛聽到語音播報「考試結束，考試合格」，霎時間恍恍惚惚後來才反應過來，
下車的時候宛如一直奔騰的傻狍子，考官也是耐不住激動的過來抱了抱我，[噗 因為考太多回了和考官都熟了]，一顆石頭終於放下感覺分分鐘都可以上天。最大的功臣就是你萌，
蟹蟹北鼻們的鼓勵加油，餅妹感動的內牛滿面，因為你們的激勵，我才有足夠的勇氣和自信，放心大膽的去穩穩的接受挑戰，總之，你們的鼓勵真的很重要[雙手抱拳]。感謝你們一直等我消息，
真的。此時坐在駕校班車某角落默默碼字的我，
老淚縱橫…
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Hey～ [更文]首先對大家的深切關注深表謝意。嗯 最近心情有點複雜，
畢竟科二傷我這麼深[手動扶額]。你們的每一條評論我都有在看的，也許並不是沒有每一條都有回復，但是我還是愛你們的唷。無論私信也好是評論也罷，
很多小哥哥小姐姐給了我很多的鼓勵和建議，字裡行間真真切切都是大家滿滿的小期待，當然 也有部分期待我掛抖機靈的小可愛們，可能 我考試真的太緊髒了，總之 能給你們帶來開心，至少 我在編輯的時候還是有價值噠。醉後，
牆裂希望，和我一樣在準備考科二或科三的北鼻們，都能幸運的得到一個完美的結果，沒有什麼是過不去的，還有就是你們應該會等我8號那天的更文吧，畢竟我是把你們當作親人看的哦。晚安。
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原文如下:今年三月份，
和室友一起報了駕校。沒辦法 感情太好，
教練不同 約的課時一樣，每天我和室友都是，手拉手蹦蹦噠噠去駕校，一來二去就混熟了，可能見室友練的太差，室友的教練頻頻誇我，每次的盛讚都讓我羞紅了老臉。
[打臉一]
就醬信心滿滿小期待，一起相約了第一次的科二，天不遂人願，我掛了，室友過了。
在我沉浸在悲痛中久久不能自已時，
我的教練對我有點失望，更是讓他丟盡了老臉，但還是強忍怒氣的安慰了我，讓我好好練，爭取室友考科三的時候，讓我考完科二，[因為科三一周內就可以去考]和室友一起考科四拿證，我也是頗為感動。
[打臉二]
受到教練不斷鼓勵後，在我不管風吹日晒雨淋，每天都按部就班勤勤懇懇去練車，簡直自信心爆棚的我，終於在5月初迎來了，我的第二次科二，滿心歡喜 焦急 冷靜 平復，即使這樣，我TM還是掛了。
面對第二次失敗的我，
教練有點意想不到，[我感覺是]咬著後槽牙溫柔的對我說:「回去好好休息，過段時間再來練吧」當時的我真是愧疚到無地自容，感覺對不起教練的培養，分分鐘想讓教練收下我這缺鈣的老膝蓋。[打臉三]
忐忐忑忑來駕校， 一切還是，那樣熟悉的場地，那塊熟悉的車牌號，那輛熟悉的教練車以及那張熟悉而不能再熟悉的老臉，教練淡淡的說了句，「等你考科二，你室友都拿證了」聽到這句話，我和教練都沉默了。
天氣越來越熱，
雖然有點倦但還是堅持每天都去，不知道你們有沒有那種感受，就是重複練車太多太久，感覺什麼都會，但是結果往往意想不到，就比如我第三次的科二。 . . . . . . .猝不及防妥妥的掛了。
就前三次失敗的總結經驗，
我覺得，[老天爺不是要整我，他TM是要整死我。]一個科二考到我懷疑人生。好啦，
要不是有足夠的強大內心，此時的我應該也不會在這寫知乎吧，對於不爭氣的自己，完全不想嗦話，對於得知結果的教練，我估計他應該再也不想看見我了吧。
是der～ 沒戳 ，
前不久教練說他有事，我覺得他應該是「真的有事」吧…推薦給了我另外一個教練，就這樣紅紅火火的開始了，我新的一段恍恍惚惚的練車生涯。昨天收到簡訊，
「8號科二第四次預約成功」希望大家可以給我力量，預祝我可以抓住幸運星，穩穩的成為科二終結者!
講一個我同學的事。
第一天認識的時候，她就告訴我她是官二代。
我覺得姐們做人很真誠啊，現在二代們都可神秘了呢。
於是我又八卦她爸是幹什麼的。
最後她沒明說，但是暗示我反正是部級吧。
我擦，部級幹部，嚇尿我了，於是我暗暗下定決心要向權貴低頭。
後來熟了之後，大家就聊得更深入了，啥都聊。
有一次她說自己堅決反對婚前性行為，一定要把自己的第一次留到洞房花燭夜。
我說現代社會了，其實很多人都不在意了吧。
她說不行，她是非常傳統的女人，從小受的教育都是很傳統的。
我說好啊，你真棒，我支持你。
畢竟人家是官二代，她開心就好。
過了大半個月，我一個富二代朋友知道她情況了，問我要聯繫方式。
我說，哥，你別胡鬧，你絕對不可能搞得定的。我跟你說過這姐們老爸是部級幹部，而且很傳統，一來你肯定在她身上占不到便宜，二來你佔了便宜小心她爹切你小jj。
富二代表示什麼大風大浪他沒見過，他上過的女人比我吃過的鹽還多。遂立下flag一定要搞到她。
我心想，估計也是看上人家權貴家庭了吧。哎，官二代配富二代，也算是門當戶對。
那既然這樣，我就幫忙聯繫一下，於是我再次向金錢低頭。
一個星期後，富二代找我擼串。
你那個朋友我已經上過了。但我想和她分手。
我擦？什麼情況？那姐們堅決反對婚前性行為啊！你怎麼做到的？
哦，拿錢砸的。頭等艙五星級酒店旅遊，當天晚上就做了。
我一臉懵逼，反駁道，可是這姐們是官二代肯定不缺錢啊，你這種慣用套路怎麼可能行的通？
哦，我找人查過了，她爸是部隊退伍的，一窮二白。
我傻眼了。
怎麼你的信息全是錯的？真特么害人不淺！我現在還得想怎麼跟她分手。
我不說話了，媽的你們都玩得溜，就我傻逼！
後來富二代是怎麼脫身的呢。
他說跟這姐們說，他爸賄賂官員被抓進去了，希望部級幹部老丈人出手相助。
姐們啞口無言，愛莫能助。估計就算她能幫忙，也不想攤上這檔子破事兒。
於是兩人自動斷絕聯繫，再無瓜葛。
至於我呢，被權貴和金錢深深的噁心到了，和他們倆全絕交了。
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上學那會兒，喜歡一姑娘，可姑娘說，咱們班長喜歡你，她是班長，你是學習委員，而我只是一個學渣，你們在一起才合適。
我笑著說：你呀，就是想太多，其實在我眼中，班長和你一樣，都是學渣，所以，你完全不用自卑。
她笑著回：你呀，也不要想太多，其實，我也只是一時間，想不到更好的理由拒絕你而已。推薦閱讀：
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