中二病不要談戀愛

我是一個對自己很容易失望的人。

打個比方，有一天我遇到了一個喜歡的姑娘，花盡心思終於能請她吃個飯。吃飯的時候就忍不住想表現下自己，滿腹經綸妙語連珠，本以為可以逗的姑娘合不攏嘴，讓她覺得我這個人不僅有顏值，而且還很有才華。晚飯過後找個地方看看電影，最好是午夜場，姑娘就會面色羞紅的說時間太晚了回不去了，我就裝作正人君子一樣說去我家裡坐坐吧，我家的床超舒服。

不料姑娘並沒有被我的幽默感打動，她覺得我講的東西太惡俗，盤子里的龍蝦都比我有趣。

此刻我就會陷入一種失落的情緒，覺得事情脫離了我的掌控，然後只能表現的像個瓜皮，尷尬的吃完飯默默付賬，然後分別的時候都忘記了送姑娘回家，當然也不會有下文。更可怕的是，回到家後我就會反思，是不是我的年紀大了或者長殘了，姑娘已經不對我這一款有興趣了。

最後的最後，我就不敢和姑娘約會了，總覺得會失敗。

又或者辦晚會的時候，我拿起吉他上了台，看著台下的觀眾熱情高漲，就把自己覺得牛逼的譜子來了兩首。本以為觀眾會尖叫鼓掌，萌妹們紛紛上台給我獻花，甚至有姑娘為了搶位置差點打起來，然後我下台的時候姑娘紛紛找我要號碼，有的還關心的問我有沒有吃飯，她可以下面給我吃。

不料我還沒彈完，台下就一片噓聲，那些濃妝淡抹的姑娘紛紛露出鄙視的眼神，有的甚至起鬨：回家養豬吧，你彈的什麼玩意兒那麼吵！

那一瞬我就會陷入恐慌，覺得結果和我想的不一樣，我覺得可能我喜歡的東西已經落伍了，這種表現是真的獻醜。我只能慌慌張張的收拾東西走下台，甚至沒有對台下鞠個躬。

從此以後，我就不再當眾表演，不知不覺的竟然開始怯場了。

還有就是，我西裝革履人魔狗樣的拿著簡歷去找工作，走進辦公樓的時候自我感覺超好，覺得面試我的人肯定激動萬分，覺得終於遇到了千里馬。他們會哆哆嗦嗦的和我握手，然後滿眼都是讚賞和傾慕，臨別時鄭重的對我說：我們公司就需要你這樣的人才，如果沒問題你明天就來上班吧，底薪一萬你覺得怎麼樣？

我會裝作猶豫的樣子：我回家考慮一下吧，想好了我給你們回電話。

我還沒幻想完，現實就給了我一記耳光，我坐下的時候還沒來得及喝口水，面試的人掃了我的簡歷一眼，輕哼一聲說：應屆生啊，你的專業很冷門啊。

我連忙說：雖然我是學數學的，但是我的文字功底非常好，而且我有很多特長……

他揮手打斷了我，站起來把簡歷還給我說：我們公司現在在關鍵時期，想招一些工作經驗比較豐富的員工。這樣吧，你先回去有消息我通知你。

我一下子就窘迫了，渾渾噩噩的走出門，感覺天空陰沉沉的好像要下暴雨，壓抑的讓人喘不過氣來。坐上公交車後才發現自己連號碼都忘了留，我會覺得大學四年白讀了，看來以後只能找個苦力活兒了。慢慢的，我對自己的能力產生了懷疑，都不敢挑特別好的公司去求職了。

寫東西這件事也一樣，剛開始的時候靈感如尿崩誰與我爭鋒，覺得中國未來的文壇一定有我的一席之地。出書的時候就會幻想自己一炮而紅了，大街小巷的年輕人都在看我的故事，有的想看完我的連載每天都在電腦前等更新。開個公眾號一個月就能突破十萬，然後每篇東西都點擊爆掉，那些大號都會求著我轉載文章，哥就是文壇的老司機來親自指揮交通了。

但幻想畢竟是幻想，我的公眾號每天都是負增長，而且沒幾個人會認真看完。他們寧願看戀愛雞湯或者搞笑段子，不理會我一個字一個字敲出來的心血。

我慢慢的失望，寫東西對我來說不再是一種享受，而是一種迷茫的宣洩。每次我有新的靈感時，我不再熱血澎湃奮筆疾書，而是覺得反正讀者也不會喜歡，我浪費那麼多時間寫這些幹嘛。

是的，大家都看出來了，我有嚴重的中二病，或者稱作幻想症也不為過。

我干一件事的時候，對於結果有嚴重的偏執，如果達不到我預期的效果，我就會惶恐失落，然後萌生退意失去鬥志。就算之前成功了一百次，但只要失敗了一次，我就會對自己極度不滿，我極度的追求成就感，最不能忍受的就是挫敗感。

其實這和我的成長經歷有關，在我很小的時候，我父母就逼迫我學著各種東西，在他們的軟硬兼施下我迸發了很大的潛力。數學經常是全班第一，奧數在市裡也拿過獎。作文寫的非常有水平，比同齡人要高好幾個檔次。畫畫也不錯，當年我爸還考慮讓我讀藝術班，高中的時候經常給漂亮姑娘畫素描，整個高中桃花運不斷。踢足球也非常有天賦，當年比賽的時候也曾經一鳴驚人絕殺鄰校。

我一直都覺得，只要我想學的東西，我一定能學會。只要我想做好的事情，就一定能成功。

但我未料到的是，世界太大了，天才要比想像中多得多。和那些真正天賦異稟的人相比，我什麼都不是，上天對我並未特別眷顧。

所以每次失敗的時候，我就被磨去稜角，一次又一次，我越來越平凡。

有一段時間我什麼都不想做，睡到大中午吃個飯，然後就去附近的圖書館看書，待在安靜平和的閱覽室，一看就是一下午。看的東西越多，發現自己越無知，人最難的就是認清自己。有些時候我們要把自己看的低微一點，對世界應該抱有敬意。

改變我想法的是一句話，是一個不出名的作者寫的一本史傳，他在裡面提出了一個觀點，讓我獲益良多。他是這麼說的：強者之所以成為強者，除卻自身實力和超好的運氣，還要有一顆堅韌頑強的心。在每次失敗的時候，他不會懼怕，他會重整旗鼓迎接下一次挑戰，當所有的難關都被他克服的時候，他就會成為最後的成功者。古往今來開國明君和沙場名將，莫不如是。

我慢慢的有了轉變，我還是會主動的和姑娘約會，就算她們對我沒興趣，我也會很有風度的分別。即使不被喜歡，至少要做到不讓人討厭。有心情的時候我也會上台表演，就算觀眾並不欣賞我的音樂，我也要保持水平的彈完，哪怕得不到吶喊尖叫，也能收穫該有的掌聲。工作的時候我會做自己擅長的各種事，就算這些事老闆並不在乎，或者說對公司產生不了太大的利益，至少我證明了我的價值。

我不是天才，但我也絕不平庸。

寫東西的時候我會誠懇的寫出每一句我想說的話，可能不會有太多的人看，但只要有一個人被感動，我覺得就夠了。我不再那麼追求結果，不再奢求著成就感，有些東西就算很小眾，也有光彩奪目的價值。

我們一直仰望著峰頂的風景，就不免迷失方向經常跌倒。我們要偶爾看看腳下的大地，才能慢慢地前進。才華若是刀刃，那挫折就是必要的磨刀石，與君共勉。