給孩子一個可以選擇的人生---選擇比努力更重要

01-24

故事而已：

（一）古時候，一個少年背負著一個沙鍋前行，不小心繩子斷了，沙鍋也掉在地上碎了，可是少年卻頭也不回的繼續前行。有人攔住少年問：「你不知道你的沙鍋碎了嗎？幹嗎不回頭看看？」少年回答：「已經碎了，回頭又有什麼用呢？」說罷繼續趕路。
（二）師父問：「如果你要燒壺開水，生火到一半時發現柴不夠，你該怎麼辦？」有的弟子說趕快去找，有的說去借，有的說去買。

　　師父說：「為什麼不把壺裡的水倒掉一些呢？」

（三）富翁拿了三塊大小不一的西瓜放在青年面前：「若每塊西瓜代表一定程度的利益，選哪塊？」

　　青年回答：「最大的。」　

富翁把最大的遞給青年，而自己卻吃起最小的。富翁很快吃完了，拿起桌上的最後一塊西瓜吃起來。青年明白了：富翁吃的瓜雖都不大，加一起卻比他多。

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人生必有「捨得」

「捨得」一詞，最早出自於明代袁了凡先生所著的《了凡四訓》，後與中國傳統的思想相互融合，隨著時代的更迭，逐步演繹成為一種哲理。「捨得」在哲學範疇有著極為豐富的內涵。佛家認為：舍就是得，得就是舍，如同「色即是空、空即是色」一樣；道家認為：舍就是無為，得就是有為，所謂「無為而無不為」；儒家認為：舍惡以得仁，舍欲而得聖；而在現代人眼裡「舍」就是奉獻，「得」是成果。它是一種哲學思想的體現，也是人生必然面對的一種選擇。無論你是否願意，人的一生都在「選擇」、「捨得」，哪怕你不去選，不去舍也是一種選擇，也會，面臨「捨得」。

「舍」舍與「得」是對立的，但從「有舍有得」角度，它又是統一的，因此「捨得」是一個矛盾統一體的概念。「舍」是放棄，卻成了成因，結出了「得」的成果，不舍者不得，得必因舍而得。佛經有云：「捨得」者，實無所舍，亦無所得，是謂「捨得」。萬物循環往複，世事滄桑變幻，人生沉浮不定，「捨得」之道貫穿期間，有「舍」才有「「得」，大舍大得、小舍小得、不捨不得，世間萬事萬物運行的道理均在「捨得」之間達到和諧統一。「捨得」相生相剋，相輔相成，存於天地，存於人生。

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面臨「選擇」的艱難

　　每個人都不是超人，即使你是超人，也不可能樣樣都通，樣樣都「OK」。在生活從隨時都可能遇到「選擇」進行取捨。你如果想做出一番事業來，你必須捨棄所謂的「樣樣」，必須依據你的意向選定你的生活方向、研究的領域，研究的專業，研究的課題。

　　人生的每時每刻，我們都會面臨兩難境地，需要做出抉擇，往往是擺在我們面前的兩條或兩條以上的路。每條路上都有無限風光，可能理性和前人的經驗告訴我們最不該走的路上「風景這邊獨好」，更加充滿了神秘、新奇、刺激和誘惑。更難的是我們往往不知道每條路收穫和風險的比例是多少。選擇其中一條，就必須放棄另外一條，這种放棄往往是令人心痛的。

魚和熊掌似乎比較容易選擇，因為兩者相差甚遠。可事實上人生中大多數抉擇並不簡單，總是勸告別人：權衡利弊，把舍與得寫在一條線的左右兩邊，當得大於舍時就做，當得小於舍時就放棄，最主要是不違背自己的內心。現實生活遠非如此單純，得與舍是很難做出正確的判斷的，何況萬事萬物都是處於劇烈的變化發展當中，並且還是可以相互轉化的。因為得到的東西，與將因得到而捨去的東西沒有太大的距離，於是將捨去的一切更令人無法忍受。

我們每個人都很平凡，無論是政治領袖、商業精英……..還是普通老百姓，都要面臨自己人生里的抉擇。這一個個的「捨得」經常的讓我們感到糾結、困惑、迷茫、煩惱……….,讓我們猶豫不決或迷茫。如果一個人是一條船，那麼這種狀況就是錨。錨一落水，船向前也難，談何遠航！？面臨選擇的時候，遲遲不作出取捨，那麼在「遲遲」的時間內就是猶豫不決，就是停滯不前。

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為什麼面臨「選擇」「捨得」顯得那麼困難？

蘇·比弗去一所中學就中學生的自主性進行調查。被調查的有150名學生，心理學家問他們：「生活和學習上遇到了難題，一時又解決不了，你該怎麼辦？」令心理學家沒有想到的是，這150名學生異口同聲回答：「有困難當然是找父母解決了。」沒有一名學生回答有困難自己解決，實在解決不了的再去求助於父母。當心理學家問他們將來有什麼理想或打算從事什麼職業時，有大約70%的學生回答：「要回家問了父母才能知道。」

　　做完調查，這位心理學家在總結他的調查結果時，非常憂慮地說，孩子缺乏自主性，對自我意識在選擇中的重要性的麻木和輕視，已經是當代一些青少年綜合素質中不可忽視的弱項。

　　我們來看一個事例：

　　有客人到家裡來做客，飯桌上，家中3歲的孩子不肯喝牛奶，鬧著非要喝大人喝的碳酸飲料。相信大家都見過類似的場面。這個時候，如果是你，你該如何做呢？

　　你可能因為有客人在，怕難堪，圖省事，為了息事寧人，而答應了孩子的要求；也可能哄騙孩子：「把牛奶喝了，明天媽媽帶你去超市，給你買玩具。」你只是隨口說說，並沒有打算兌現；你還可能對客人苦笑一下，把孩子帶走：「這孩子！真不懂事。走，媽媽帶你去玩一會兒。」然後把哭鬧的孩子帶出去；你還可能訓斥孩子：「不許喝小孩子就得喝牛奶，別以為遊客在我就遷就你！住嘴！別哭了！在哭我……」你還可能對孩子講很多道理，告訴孩子牛奶多麼有營養，碳酸飲料會影響孩子長身體，等等。

最後，孩子從我們的反應中學到了什麼？孩子知道：我沒有選擇權，大人才能控制我的一切。下面的事例很好地解答了上面的問題。為什麼我們的孩子長大之後沒有自主選擇的能力，凡事都依靠父母去解決呢？長大以後面臨選擇呢？

在孩子兩三歲的時候，我們的自我意識非常強烈，對於許多事情都希望自己做主，不管多麼小的選擇，都能給我們一種參與感，我們作出了選擇，會感到自己受到重視，心理就會獲得極大的滿足。可是，家長們很容易剝奪孩子選擇的權利。我們給孩子準備好了一切，吃的、喝的、用的、玩的，包括上哪個幼兒園，包什麼興趣班，上哪個小學，上哪個中學，上哪個大學，甚至還在穿什麼顏色的衣服，和什麼樣的人交朋友我們都要安排好，孩子只能被動地接受。很多做父母的要求孩子從小按照我們自己的人生理想成長，而不考慮孩子本身的興趣、意願和基本素質，更不懂得孩子心理發展的規律，不能進入孩子的內心世界，並用自己的決定代替孩子的決定。當孩子有不滿情緒時，家長們要麼用權威，要麼對孩子說：我們都是為你好，我們是過來人，比你懂，聽我們的，沒錯。我們這樣打著「愛的旗號」，無情地把孩子的選擇權利奪了。慢慢地，孩子就失去了選擇的能力，凡事依靠父母，或者變得非常叛逆，長大後可想而知。

家庭、家長對一個人起著很大的作用「三歲看大，七歲指老」。

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讓孩子受益一生

面對「選擇」、「捨得」往往都不是那麼輕鬆，我們的孩子有一天也要獨立面對「選擇」與「捨得」。當我們面臨「捨得」、「選擇」吃盡苦頭的時候，我們是否在我們的孩還沒有獨立面對「選擇」的年齡段進行引導、訓練，讓孩子能夠從容面對各種選擇，受益一生呢？

一、平等的溝通方式，與孩子做朋友。我們往往與孩子溝通不注意方式方法，要麼遷就縱容孩子，要麼訓斥責罵孩子，要麼哄騙孩子，要麼迴避問題，我們的目的就是要孩子「聽話」，「聽話」就是讓孩子聽從我們的安排和意願，這樣就導致孩子一次次失去了選擇和為自己的選擇負責的機會。學會與你的孩子進行有效溝通。

二、引導孩子思考，自己做出選擇，懂得捨得。家長可以給孩子建議，引導孩子做出選擇。接著我們前面提到的事例，我們提到的那幾種情況，是我們中國父母與孩子的溝通方式，而這個事例是發生在美國一個家庭，我們來看看美國父親是如何做的呢？

　　父親說：「你喝完了牛奶，可以在我杯子里喝一口飲料。」我們可以看到其中隱含的選擇：你可以選擇喝牛奶，然後喝一點飲料；你也可以選擇喝不完牛奶，但沒有飲料喝。孩子很自然地選擇了喝完牛奶，避免了父母在客人面前的尷尬。

　　我們還可以在很多方面給孩子提出建議，讓孩子作選擇。比如，孩子不愛吃早飯，我們就在早餐前問他：「今天早餐是牛奶，還是豆漿？」再如，我們要帶孩子出門，他在看書，我們就讓他作選擇：「你是回來再讀，還是把書帶到車上去讀？」又如，孩子去商場買玩具，可以讓他選擇：「給你50塊錢，你可以而選擇你喜歡的玩具。」

三、讓孩子從小積累自己的「選擇」、「捨得」的經驗。無論多小的選擇，都會讓孩子感受到父母的尊重，讓他們覺得自己有能力掌控一些事情，而這些會慢慢得以積累。

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在孩子還是嬰兒時，他們完全依靠大人去滿足自己的需要，當他們慢慢有了自我意識，說出「不」的時候，說明他們已經擁有了自我控制能力。他們用「不」來脫離和父母的連接，表達自己的喜好。這時候，讓那個孩子學會選擇，可以讓他們感覺到能掌控自己的事情，培養自己的獨立意識，讓他們更快地學會自立，學會為自己的行為負責，自己承擔選擇的結果。更重要的是，孩子能從選擇中得到被尊重的心理滿足，並且這種「選擇」經驗會的以積累，這對孩子的健康成長是非常有利的。

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　　特別提醒：

　　我們在為孩子提建議的時候，語言要簡單、具體，讓孩子理解我們所提供的選擇條件，要與孩子的愛好和能力相匹配。如果我們想讓孩子的選擇符合我們的意願，就把這個選項放到最後。

「好東西」永遠只有少數人掌握，都能做到也顯示不出「好東西」的可貴。我們大部分人總會有理由，各種的理由，對於大部分人來說，還是需要接受慣著一個「任性」孩子的現實，如同曾經的自己一樣，並得以傳承，「發揚光大」。

還是那句話：懂（知道）了，做不到正常；不懂（知道），絕對做不到。你會是少數家長里的一員嗎？或者你還是個「任性」的孩子？

聽【夜談歸來】有一種愛叫做不再打擾

《獨立思考------關於我們與我們的孩子》《家風對孩子的影響---關於孩子的成長》

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