我即將變成自己曾經討厭的人？

大學四年到工作兩年,我的觀念發生了很多變化。

從一個單純的人，變成一個需要多面思考的人；從一個只顧自己感受的人，變成一個需要照顧別人情緒的人；從一個獨立的人，變成一個更獨立的人；

我還記得我的三觀發生第一次動蕩，是我大三。那個時候以為自己對生活建立了很好的認知，朋友們會在一起討論以後要找什麼工作、找什麼樣的男朋友、理想中的生活狀態是什麼、理想中的愛情是什麼樣的。

首當其衝的，肯定是討論感情問題。我當時對「感情里的道德」看法很堅定，比如男生出軌是非常渣的行為，因為沒有對對方負責任。學長問我，人們是需要對對方負責，還是對自己的愛情負責。那時候，我好像還生氣了，因為辯論不過。後來看得多了，也證明感情里沒有絕對的錯與對。

似乎從大三那年以後，我的觀念、三觀，就在不斷地接受擴容、刷新、迭代。

第一份工作，我發現一個人活得有趣、有自己的個性是多麼重要。原來有一些牛逼的人，既有能力又有想法，還有玩樂精神，他們可以利用手上的資源做很多有趣的事。在紙媒已死的說法最甚的時候做雜誌、開公眾號。現在，他們不僅有網紅編輯，有一大群粉絲，還有自己的市集、概念店。

或許是受到了他們的影響，我買了微單之後，做了一段時間的爬樓黨，有事沒事就想去30層、40層的大廈樓頂，拍夜景也好、看風景也好，感受過能把相機吹得直晃悠的大風，爬過沒有任何保護、滿是鐵鏽的鋼筋梯。

15年，因為第二份工作，我有機會到北京工作兩個月。兩個月之後，我就不想走了。可能是因為，這裡有更多有趣的人、有趣的事，也有可能是因為，獨立、只依賴自己的生活，讓我有一種自由的感覺。

期間當然不是一帆風順的，我和很多北京青年一樣，一邊找房子一邊找工作。那時候我懂得了，我所做的每一個決定，都影響著我的未來，沒有人比你自己更清楚地知道自己要什麼。比起以前想做什麼就做什麼的無拘無束，我還要多一份思考、多一份擔憂。另外，工資會影響我的生活質量。

所以我努力地工作、努力地充電。為了享受自由、享受有趣，還到處玩、不懼認識新朋友。就在我埋著頭往前沖的時候，我差點被撞翻了。

工作上，「情商、人情世故」這堵牆把我攔住了，生活上，「孤獨」這堵牆把攔住了。

先來說說孤獨吧。從武漢到北京，約1180公里，坐動車需要5小時。這空間、這時間，把很多感情拉伸得淡漠了，也把很多感情留下了。我本身是個把友情的來往、去留，看得很開的人，畢竟各人都有自己的軌跡、自己的生活。

但是，偶爾當我一個人，看著沒有消息提醒的手機，也不知道該跟誰訴說當下的心情的時候，孤獨來襲，還是不好受的。加之，我有些情緒化，學會調節自己的心情，花了我不少洪荒之力。我還會安慰自己，大浪淘沙，留下來的朋友不多，真心朋友更少更可貴。

現在，我習慣了孤獨，習慣了有心事放在心裡、自己排解，不一定非要找人傾訴。有時候，我分不清自己是變得更成熟了，還是變得更淡漠了。

然而，更多的孤獨，是來源於人與人之間永遠無法做到百分百的相互理解、感同身受。即使大家在同一個房間，面對面坐在一起。溝通、理解、尊重，永遠是人際關係的難題。在職場情商上，我還是太菜了。

我很喜歡現在的工作，有一部分原因是團隊很年輕，90後到95後不等。我現在的天性解放（很污很二逼），多虧了大家（笑cry），不知不覺我從90後變成了95前。正當我以為可以繼續二下去的時候，我要開始帶新人、帶團隊了。

我發現自己在管理上有多問題需要解決、很多毛病需要克服。考慮到團隊士氣，我不能再由著自己把情緒表達出來了，不可以一著急就火急火燎，不可以一生氣就烏雲蓋頂。為了照顧同事的感受，我也不能再像以前一樣有什麼說什麼、直抒胸臆、一針見血。說話是一門藝術啊。

最難的是，如何在團隊樹立一個既親和又權威的形象，他們既能跟你多溝通，又能認真完成你分配的工作任務。

最令我難過的是，有時候我不能說真話，只能選擇性沉默。我跟一個同事說，我把你們都當作朋友，是不是很傻，這兩者的關係我分不開，我都投入了友誼。她告訴我，這兩個關係你一定要分開，重感情是好事，但同事之間多少都有競爭。那一刻，我沉默了，並且感到迷之尷尬。在凌晨1點的回家路上，我碎碎念著：「以後少講所謂的真話、心裡話。」

我也有懂人情世故、很會來事兒的朋友。其中有一個朋友可謂情商高手，主要體現在見誰都非常會說話。但後來我發現，她對我講話也透著客套的時候，我很失落。另外一個朋友很中二地說：可能面具戴久了摘不下來了。

以前我討厭虛偽，喜歡真實。越是朋友，我越說真話。後來我知道了，不能每時每刻都說真話，並且，人們把委婉地說真話、精彩地說假話稱為情商高。

以前我討厭圓滑，喜歡稜角。我媽告訴我，如果你是方餅乾，別人會先吃你的角。我聽進去了，但我不信。後來我知道了，強者一定是外圓內方的。我必須要學會圓滑，還要恪守內心的原則。

以前我討厭吹牛逼，喜歡低調，腳踏實地。後來我知道了，學會包裝自己才能獲得更多機會。現在個人品牌、斜杠青年，就是變相的自我包裝。裝逼，也是生產力。

2017年，我25歲，我是否要變成自己曾經討厭的人了？說幾個有意思的變化。

以前我反感抽煙，現在雖然我不抽，但我覺得抽煙的女生特別有魅力。

以前我滴酒不沾，現在最愛喝低度的自釀酒，還有了自己常去的酒館。

以前我從沒想過紋身，現在有自己想紋的字，想好了紋在哪裡。

是不是我們抗拒的，終將都會變成我們成為的？

我想，接受以前討厭的、逃避的、抗拒的，有時候並不是壞事，我們要接受所有讓自己的生命變寬的改變，但人生一定會有仍去拒絕、仍去討厭、仍去堅持的東西。變化不可怕，最重要的是，要變得越來越快樂。

打磨石頭最好的辦法，就是放在時間的河流里不停沖刷。在時間的推動下，只有變化是永恆的。但是，我還是想再做一些抗爭，保留真實和稜角。

也許，我們會活得越來越不像從前想像的自己，我們會承擔起很多責任，會為了很多事而活。是選擇戴著鐐銬起舞，還是拒絕鐐銬？我們人生的每個階段都有迷茫期。還好我們現在還有拒絕的空間。原來青春結束的那一刻，就是你不能只考慮自己的時候。珍惜當下，現在，我還想讓生活再無拘無束地飛一會兒。

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安利給大家一部電影《弗蘭西絲·哈》，值得20歲到25歲的年輕人觀看。我們都要經歷與弗蘭西絲一樣的迷茫和蛻變，在為生活奔忙的同時，還要滿足自己大大小小的心愿，最終成長為一個能獨當一面的人。

很高興你來了，請叫我松鼠

在即將到來的2017

你想變成什麼樣的人？

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