自駕房車游澳洲的心情日記第五天

第五天。樓主早上逛街去了。

中午回到Whitsunday Shopping Centre吃午飯。

先找了一家壽司店，裡面坐了好多不同人種，白的黑的棕的等都有。結果一進門，從廚師到服務員一水兒的普通話。店裡還放著梁靜茹的歌，好奇幻。壽司很不好吃，懷疑是不是上了自己人的當了，進門的時候沒注意看。中日韓三國的人，老外估計分不出來?隨便吃了幾個趕緊結賬走人了。

換了一家墨西哥菜，正宗不正宗不知道，但是蠻好吃的。特別是那個餅，裡面有羊肉、南瓜和乳酪，味道非常濃郁鮮美。名字好像是叫Orange Cafe 。

途中，經過一家農場。在車上拍的照片，有點糊。穿著雨衣的馬。

我從小就夢想有座農場。看到別人過著自己夢想中的生活，那種既羨慕又委屈的心情，我扒著車窗看得眼珠子都要掉出去了。

晚上我們停在了Barracrab Caravan Park，一個海邊的營地，價格32D。

澳洲的很多營地都在風景非常優美的地方，海邊，湖邊，河邊，山上。每天到了營地，下車轉一圈，都很心曠神怡。而且人少，幽靜，讓樓主非常喜歡。

營地的海邊。

營地設備齊全，有熱水洗澡，還有公共廚房。也有小木屋可以住。

以前看過某個攻略說租了帶衛生間的房車非常後悔，因為營地什麼都有，誰還會擠在房車的狹小的廁所里洗澡啊。

他大概是沒想過我這種人。我非常怕鬼，第一次抱著洗漱用品走到營地廁所里，各種鬼片的情節就在腦子裡炸鍋了。於是我屁滾尿流地跑了回來。營地人少，一個人在偌大的廁所的洗澡間里洗完澡需要多大的勇氣啊！

如果旁邊有個人還好，聽著她洗澡的聲音還能壯壯膽，但是當水聲結束，走出廁所的拖鞋聲響起的時候。偏偏你還沒洗完，頭上還有洗髮水或者身上還有沐浴露，那種絕望的心情！

所以我從來都是擠在房車那轉不開身的衛生間洗澡的。

藍寶是完全沒有這些亂七八糟的感受的，每天開心地跑去營地廁所洗澡，說沒人更好，自在。

但當初定房車的時候，還是為了我定了帶廁所的，雖然貴了不少。每晚睡覺前也不需要跑黑乎乎的營地廁所了，在高速公路上也可以停在休息帶方便。高速公路上很多休息帶和休息區是沒廁所的，經常要開很久才能碰到一個廁所。

我從小到大，從來沒被人在乎過感受。小時候家人也會帶著出去旅遊，但都是痛苦的回憶。就拿上廁所這種小事來說，說要上廁所就會被罵，「早不上晚不上，偏偏這個時候要上。」「現在到哪裡去給你找廁所！」運氣不好還會被扇兩下。

如果當時能找到廁所還好，否則他們就會像忘記了這件事情一樣，我要憋很久很久才有廁所上，有時候都憋得尿不出來了。然而什麼也不敢說，不敢問第二遍，怕被打，慢慢的，第一遍也不敢提了。變成每次要帶我出去玩，我都堅決不去。

然後又被他們笑，說這孩子傻了吧，有的玩都不去。然而我什麼也不敢說。現在想想，那時候，他們自己買錯了票，趕不上車或者住的地方不如意，我都會被莫名其妙打罵一頓。喜歡跟他們出去玩才怪了。

但是小時候又恐懼又困惑。小孩子也是有感受的。但這些委屈只是我生活里小小的浪花，甚至不是我抑鬱症的原因。

以前在微博上看到一個視頻，每次閉眼洗頭的時候，腦子裡就會出現各種可怕的幻想。看的時候就很高興，因為你知道有人和你感受是一樣的。網路上的各種段子，碰到和自己一樣的就會開心，因為你的感受你的行為是正常的，很多人都這樣啊。

這個認知很有用，因為當我是孩子的時候，經常被大人無緣由攻擊，導致非常困惑和痛苦。好像我無論做什麼都是蠻不講理，罪不可赦。我會否定自己的一切感受和行為。

所以前面我說網路上的資訊對我很有用，這是有用的一個方面。你有途徑知道別人的感受，你有資料分析自己的行為。你可以用自己的判斷力來抵禦親人的惡意攻擊。

現在藍寶經常用各種行為告訴我，我的感受很重要。雖然藍寶自己沒覺得，他只是正常做事而已。

比如定房車的時候，我說要不定個沒廁所的，能省不少錢。藍寶堅持定有廁所的，說「我覺得有廁所的會讓你比較高興。」

結果果然如果定了沒廁所的，我會非常痛苦。

但是我從小的生活經驗就是忍受痛苦，都不是為了省錢忍受痛苦，而是為了各種莫須有的原因忍受痛苦。好像不忍受痛苦就是十惡不赦一樣。

如果定了沒廁所的，我也能在極度的恐懼中每天洗完澡，並且連抱怨都不會，我一直都是這樣過來的，就是整個人會萎靡掉。人的忍耐力是很強的。我一直覺得抑鬱症堅持活著的人忍耐力都非常強。

但是這樣的忍耐最終會讓你走向死亡。因為每天都在忍耐，沒有任何快樂的感覺。無窮無盡的痛苦的疊加，還不如死去。

藍寶讓我知道，我的感受比錢重要。這也是非常重要的認知。不需要每天忍耐的生活是存在的，我還是能夠感受到快樂的。我的感受是重要的！其實人的生活里只要有一個人在乎他的感受，他就能學會在乎自己的感受吧。至少我是這樣的。因為有藍寶在乎我的感受，我就慢慢學會了在乎自己的感受。

一開始我發現藍寶會因為我高興而高興，我生氣而難過，我難過而悲傷的時候，我覺得很神奇。這是我生命中第一個人這樣。以前，在我還沒有喪失快樂的能力之前，我自己開開心心的時候，是經常會被攻擊的。他們會說：「你高興什麼？作業寫了沒？」「你笑什麼，有什麼好笑的，快去背單詞。」我難過的時候，是「有什麼好難過的？」我害怕的時候，是「這有什麼好怕的？」

於是生活就變成了壓抑自己的一切感受，忍耐一切，最好不說，不動，防止被罵，只做確定可以討好他們的事情，學習。動力很強大，為了生存，但每天都很抑鬱，覺得活著沒意思，不想看見他們。

現在我知道，原來人還可以這樣被對待啊。原來真的有人會樂意你高興啊。 你也會去努力做很多事情。因為藍寶覺得我好啊，藍寶覺得我很厲害啊，那我可以去試一試。你也會努力快樂，因為你不開心藍寶就會難過啊，你會捨不得。這大概就是愛的力量吧，也很強大。並且會讓你努力健康快樂地活下去。

但是這本來應該是由父母親人傳遞給你的吧。愛的能力並不是天生的，而是後天習得的。從來沒有被愛過的人是不懂如何去愛的。父母本該是孩子愛的導師。可惜我沒有這樣的好運氣。

而一個陌生人愛你的幾率是很難說的。大多數時候是在父母親人那裡受盡精神虐待，然後又落到殘酷的配偶手裡。於是一些抑鬱症自殺了，一些抑鬱症還在苟延殘喘著。

每天都在忍受痛苦，每一個明天都是痛苦的疊加，如果是你，你能堅持多久？很多抑鬱症堅持了幾十年！

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