你在用愛的名義偷取伴侶的快樂嗎？

文：貝加，微信平台：貝感沉默（id: bgsilent）

你希望伴侶快樂嗎？當然啊，誰不希望伴侶快樂？別急著給答案，先問問你的伴侶快樂嗎？

你希望孩子快樂嗎？當然啊，我掙錢不就是為了給他好生活讓他活的快樂嗎？別急著給答案，先問問你的孩子快樂嗎？

再回答一個問題：

你批評伴侶多於鼓勵表揚嗎？

只回答：是或不是，先不要說什麼「批評也是希望TA更好」的理由。

你會在孩子玩性正濃的時候批評孩子不做作業就知道玩嗎？

只回答：是或不是，先不要說「總不能讓他一直玩不做作業吧」的理由。

如果答案為「不是」，那麼，此文就當給你的生活「錦上添花」，進一步做得更好；如果答案為「是」，那麼，我們一起看看，你為什麼這麼做。

快樂是什麼？

快樂是一種積極情緒，每一種情緒都有能量，快樂也是。

你可以說快樂具有正能量，也可以說快樂的人具有正能量。總之，每一種情緒，帶給人的能量是不同的。

快樂的能量是什麼呢？站在他人角度，快樂的人更容易合作；對於當事人而言，這時候的TA可能更容易做決定，更容易獨立。即：易合作不易控制。

正因為如此，在一定意義上，一個快樂的人，對於他人而言是雙刃劍。對於自身安全感高的人而言，快樂的人是很好的合作夥伴；對於自身安全感低的人而言，快樂的人不容易被自己控制。

為什麼這麼說呢？因為安全感高的人傾向於與他人合作，不安全感高的人傾向於控制他人。

而對於一個不安全感高的媽媽而言，失去對孩子的控制，會帶來極大的分離焦慮。

你觀察一下身邊的小孩：當他和小夥伴玩的十分歡樂的時候，他是無暇顧及媽媽的，他甚至討厭媽媽在身邊照顧自己。這一刻，他不需要媽媽，媽媽離開了，他也不會在乎，因為快樂給了他能量，讓他可以安全地沉溺在自己和小夥伴的遊戲中。所以，對於媽媽而言，這時候的孩子最不需要她，她最容易被孩子「拋棄」，她最容易失去孩子對她的依賴，無法滿足自己的「被需要感」。

所以，理智上，媽媽都希望孩子快樂，而潛意識裡，卻有一部分媽媽無法接受孩子快樂。

比如，孩子正在和小夥伴玩的瘋狂，媽媽會突然出現，「你作業做了嗎？就知道玩，做作業去」。媽媽是不是和孩子過不去呢？就不能等著興緻正嗨的時間過去後再設立學習時間嗎？她見不得孩子快樂嗎？

無論她承認不承認，她的行為就是在拒絕孩子的快樂。那些存在分離焦慮的媽媽更容易阻礙孩子快樂，特別是孩子的快樂並非來自媽媽而是來自媽媽之外的人和事的時候，比如其他小夥伴。因為孩子會被快樂源泉吸引，從而忽視媽媽，同時，快樂的孩子具備高能量，更容易自主，具備脫離母親的可能。相反，痛苦、悲傷、恐懼的孩子更容易依附媽媽需要媽媽，滿足媽媽的被需要感。日常生活中，我們可以觀察到這種現象：媽媽越是打罵，孩子越是不敢離開媽媽，相反，還抱著媽媽的腿不放手。按理，媽媽打罵的時候應該是孩子趕快逃跑的時候，但是小孩子更容易抱著媽媽不放手，因為恐懼、悲傷的孩子最害怕被拋棄，他會通過緊緊抱住媽媽，避免被拋棄。

也就是說，越是被打壓的孩子越是害怕被拋棄，也就更加無法脫離媽媽更加依賴媽媽，這在一定程度上滿足了那些存在分離焦慮的媽媽的潛意識需要。儘管媽媽不會故意讓孩子不快樂，但是她們的行為確實正在磨滅孩子的快樂。

這是一種無形的傷害。

隨著孩子長大成人，迎來了他人生最大的快樂體驗：愛情。愛情是一種足以讓孩子離開媽媽的力量，是一種新生。面對愛情，他們開始了全身心的投入，無暇顧及背後的母親。媽媽們，就變得沒有那麼重要了。

女孩在愛情中處於被動角色，所以，戀愛階段，女孩的媽媽們體驗到的被拋棄感弱一些。而那些男孩的媽媽們，被拋棄的感受會更強烈。因為在愛情中佔據主動地位的男孩，他們用力追求、用心討好生命中新出現的女人，主動尋找別的女人從而在情感上主動脫離媽媽，造成媽媽的被分離和被拋棄感更強烈，這也是為什麼男孩的媽媽更容易不接受兒子的女朋友的原因所在。

所以，有相當一部分媽媽，見不得兒子陷入愛情的快樂中，因為她不能接受分離。

愛情在最開始的時候遵從快樂原則，我和誰在一起最快樂，我就和誰在一起，雙方都是獨立的個體，所以愛情開始的時候，也是雙方能量最高最投入的時候。但是，隨著愛情的深入，到了戀愛甚至婚姻階段，男女雙方從陌生到熟識，逐漸地把對方內化為自我的一部分，那種害怕自我分離的感覺就會接踵而來，所以都會擔心對方脫離自己，造成「自我」分離。這時候，就會出現相互控制。

我的一位男性朋友，追求女友的時候，女友是百般好，時間久了，他對女友則不表揚只批評。我問過他為什麼這麼做？

他言之鑿鑿：我是為她好，讓她更完美。

我告訴他：她不需要完美，她只需要快樂地生活著，你多表揚可以讓她更快樂啊。

他辯解到：表揚多了讓她驕傲

我又問到：是不是驕傲了，就是你認為的「尾巴朝天了」，你就管不住了？

他假借』對她好「的名義，有意忽略了自己真實的需要。因為他害怕女友離開他，而快樂的人最具備力量離開一個人。

其實，理智上，我們都知道，如果你讓一個人快樂，那麼，這個人會更加喜歡你而和你在一起；但是，對於那些不安全感極高的人，他們一方面不信任別人，另一方面不信任自己，覺得自己不值得愛，一旦給了對方選擇權，對方就會離開。所以他們不敢選擇」給她自由給她快樂讓她主動留下」，而是選擇「打壓、控制、讓你沒有力量離開我」。

表面上，他們是「為你好讓你擁有更好的東西更多的快樂」，實質上，他們並沒有意識到自己在打壓對方的快樂，他們認為「我是愛她才這麼做」，而最殘酷的真相恰恰是：通過打壓，讓對方覺得自己沒有那麼好，沒有能量做選擇，那麼自己就安全了。

我一直在思考為什麼那麼多夫妻之間相互打擊，可能是因為：

一方面，受傳統觀念影響。某些人認為：「批評使人進步驕傲使人落後」，這樣的理念下，他們絲毫不尊重對方是一個成人，具備自己獨立思維和認知自己的能力，而像一個媽媽一樣批評對方教育對方，代替對方來認識他自己。沿襲了父母對待自己的方式對待身邊的人。

另一方面，也可以說是深層原因，這樣的人多數都是沒有安全感，甚至存在分離焦慮的人。其實，所謂的」對她好「，只是在為自己考慮。他潛意識害怕伴侶太快樂，太自信，從而不在乎自己。因為快樂的人是有能量的，他害怕對方能量太高不需要自己不依賴自己，從而離開他拋棄他。他的潛意識在打壓伴侶的快樂。無論他承認與否，他就是希望伴侶的快樂只來自於他，而無其他來源，甚至伴侶自己也不能給予自己快樂，這樣他才能安全地把控她。

比如，妻子很高興地說：今天有人說我像明星，丈夫會說：誰眼睛瞎了，這麼說。

這是夫妻相互打壓的根源，我們不允許對方在自己之外尋得更多的快樂。

這種心理在很多戀人夫妻之間都存在。大家可以試想一下：如果你和女友/男友或伴侶在兩地，這時候，你打電話問TA今天過得好不好，你是希望聽到TA說「不好，心情低落，很想你」還是「我過得很快樂，今天和朋友玩的很嗨」？

如果TA說後面的話，你會不會難過？覺得沒有自己在身邊他照樣可以那麼嗨。你會感覺自己可有可無，無足輕重，有一種被拋棄的危機感，所以你會潛在地感到恐慌。然後找借口說「你居然不想我，你不愛我」，來控制對方。

是的，我們見不得伴侶太快樂，注意：這裡指的是與自己無關的快樂，如果那份快樂是和自己一起擁有的，是自己給她的，我們則不會介意。但是，不是所有人，都有能力給予對方快樂，所以我們更害怕TA從其他地方獲取快樂。

為什麼？因為我們害怕自己在對方生活中無足輕重，所以，對方沒有我也快樂，恰恰是我「可有可無」的證據。哪怕一起墮落，有些人，也不能讓伴侶有力量拋棄自己。

難道就不存在相互表揚和鼓勵的家庭嗎？

答案是：有。

我也見過這種雙方總是相互鼓勵表揚的家庭關係。但是這樣的關係一定建立在雙方都比較有安全感，同時懂得尊重對方的成長，尊重對方的選擇。把婚姻理解為相互陪伴成長的實質關係，而不是把某人捆綁在自己身邊的形式婚姻。

我們總是潛意識把伴侶捆綁在自己身邊，滿足自己內心的安全感。殊不知，感情就像沙子，你抓得越緊，越擠壓TA，給TA的自由空間越少，TA就越容易從指縫間溜走。

當然，就如本文所說，不快樂的人，沒有能量離開你，她確實可以自卑到塵埃里，以至於認為除了你沒有人再要她。是的，她留下了，但是她卻成為了你身邊的詛咒，因為隨著她的不安全感的增加，她也會越發想要控制你，終究便是：雙方都不快樂，婚姻更不快樂，糾纏了時光，蹉跎了歲月。

如果你也總是批評伴侶，試圖通過打壓對方獲得自己的安全感，那麼，就需要反思，因為對方不快樂，你也終究得不到快樂。