一個28歲的女生,結婚半年,想離婚了,糾結以後的路該咋走?
01-26
是公務員,有點擔心同事的眼光,也有點怕以後遇不到幸福了。但是在婚姻里看不到希望了,他偏女性性格,愛計較,冷漠,沒擔當,我該何去何從?
多寫一點,也希望大家給我一些幫助。 我們是2014年相親認識的,剛開始他外形陽光,對我也很上心,各種表現,總送一些小禮物,我也算是秀氣的女生,在一起感覺挺舒服的,這是最初的感覺。期間我也發現很多小問題,比如他很少主動和我身體接觸,我們很少有親密的肢體語言,我自己寬慰自己是因為他沒談過戀愛,可能不懂,當時他已經29了,我故意忽略了這點,還覺得這樣很好,以後也不會出軌亂搞的。這是隱藏的第一個問題。 之後確定關係,一切都很順利,吃飯、逛街、玩、沒有波瀾,幾乎沒怎麼吵過架,過了好久,我才意識到,這只是表面的祥和。一直在走流程,被他推著走在準備結婚的路上,我呢?很被動,一開始還傻傻地享受這種被動,他拽著我去買鑽戒,拍婚紗照,我傻傻地跟著,我不止一次問他,你確定要和我過一輩子了嗎?他說,對啊。可我確忘了問問自己,想當然地認為找一個愛我的就好了,忘了問自己真準備好了嗎?這個人真是對的嗎?現在回想起來,從確定戀愛關係不久後,我們就開始了為了結婚的忙碌,各種走流程,前半段是鳥語花香的,結婚前是疾風驟雨的的爆發。 這種爆發的開始,要從買婚紗的那天開始,我先到的婚紗店,給他打電話,催他快點,他就當著他父母的面,在電話里對我爆粗口,事後,他媽替他各種道歉,他沒有明顯表示他錯了,我心軟,這事就過去了,現在想想真是傻啊。他幾乎不會承認自己的錯誤,不會說一句軟話,我在他那得不到寵愛了,這個基調開始了。以後就很多事了,什麼彩禮錢,什麼婚房,都是矛盾的點。說到婚房,我也想問問大家,你們覺得這樣有道理嗎?我們的婚房是他家在還沒認識我前就買好的,可以說和我一點關係都沒有,可是他們一家,都希望我感恩戴德的住著,好像我住他家房子是前他家的,一開始我還安慰自己,他爸爸沒啥能力,是他媽媽累出一身病贊個房子出來,就有個房子,能不讓人說嘛,現在,我想要離婚的直接原因之一是,我倆因為一點小事吵架,他當著他爸媽的面說,讓我走,讓我離開!我慶幸在這個省會城市,我還有個自己的小房,自己的家,還有地方可去。我不是本地人,他是。其他的男同胞們也有這樣的想法嗎?需要自己的媳婦感恩戴德住房子嗎?
領證前,我失眠了好幾天,我有種說不出來的感覺,猶豫、害怕,當時他的冷漠已經逐漸暴露出來,我也考慮很多,相處這麼久了,我的也27了,各方面壓力也有,覺得沒啥大毛病,就領證吧,其實心裡毛的不行,一點都不踏實,現在想想,真是傻透了。我的性格可能也有問題,從小以來母親太多,自己獨立承擔能力不夠,遇事考慮也不周全,拿自己這麼大的事兒都兒戲了,在不確定的情況下,把證領了。這種不踏實的感覺一直延續著,婚禮前又是三天沒睡好,說不清哪不對。 倆家人的積怨,在婚禮上變成了總爆發。我在台上笑靨如花,誰知媽媽和婆婆在台下鬧得很不愉快,我當時還不知道,下了台才知道。誰對誰錯再論已經沒有意思了,自己的婆婆後來在台上致辭時說的話」把這麼優秀的女兒送給了我「,我媽一直詬病這句話,自己養大的姑娘,怎麼就成送給她的了。只說他的態度,結完婚後,對我冷戰,沒有任何親昵舉動。去度蜜月前,回婆婆家,婆婆先提起婚禮婚禮時的不愉快,話里是挑我媽的理。我替我媽申辯兩句,他一下子就炸了,又哭又鬧,真是像潑婦一樣,我想轉身就走,回自己家,可是現在家裡還有很多來參加婚禮的人,丟不起那個人啊,他媽一看形勢控制不住了,又過來哄我,訓他兒子,這雙簧唱的。之後在我家樓下,三天回門的時候,又來一次,還是當著他父母的面,因為一點小事,又是像潑婦一樣。 接著就是婚後的生活,吵,經常吵,也有好的時候,一起玩的時候。兩家人的嫌隙從婚前就開始了,我也想逐漸修復,他沒有這意思,再來我家,見到我嗎也都很拘謹,能感覺到就是表面應付。我媽也很不滿,這種態度,她本來就覺得婚禮那天自己一肚子委屈,嫁了女兒,還嫁出一身不是,我媽就折磨我,讓我去跟他說,我媽想和他聊聊,給他也是給自己解心結。我動員他好久,好話說盡,他同意了。我媽和他一頓聊,肯定也數落他媽的不是了,他沒說啥,也沒表現出啥,我倆之後去看電影,我怕他心情不好,一頓忽悠他,寬慰他。我以為這事就完了,這是才剛剛開始。 回家後,他就不咋高興,我能感覺到他在給他媽發微信,彙報這件事。這裡必須補充一下,他有很嚴重的戀母情結,和他媽好的不正常,我倆之間發生的一點小事他都會告訴他媽,我說,就差在卧室按個攝像頭,實況轉播了。睡前,感覺他好像哭過,我心裡討厭他哭,就問他是不是感冒了,他總哭,不是在我面前,是在他媽面前。 我這個婆婆呢,很強勢,守護著兩個男人,把自己當男人使,把自己老公和兒子都貫成了女人,她對我表面上也還行,漂亮話說的很多,我和他兒子鬧矛盾,也一般訓他兒子。她控制欲很強,他對婆婆非常依賴。 為什麼談戀愛的時候,表現那麼好呢?因為背後都是婆婆這個高級軍師指導的,到什麼時候,做什麼事,現在婚也結了,他也不用裝了。太長了,沒寫完,讓我寫在評論里了。兩段
這麼和你說吧,男人這種生物都是表面堅強,內心脆弱的。其實婚後發現他不擔當的缺點這個並不是個案,每個男人內心都要比表面脆弱的多。男人與女人不同,本質有打獵追求的生物屬性。一開始表現好給你買禮物,追求你也是正常的,但到戀愛後期甚至結婚都是女性這一方付出和包容比較多,會與一開始有本末倒置的變化。也就是說,你婚後發現這些問題並不是不正常的,如果和其他對象結婚也不一定不會出現婚前婚後有所區別的問題。但是你們的結合還是有問題的,有什麼問題呢?
1. 你說他在戀愛時很少和你有肢體的親密,男人對於女人的愛很大程度是起源於性的,他和你親密不一定是喜歡你,但不和你親密一定是不喜歡你。按道理來講,戀愛初期熱情未退,如果他在戀愛初期就和你親密不積極,就有理由懷疑他到底是真心喜歡你還是想抓緊結婚了事。
2. 媽寶寶這個問題還是滿嚴重的,他沒有擔當骨子裡是自卑。有的人是想有擔當,但不知道如何擔當。而有的人是壓根就不想擔當。如果一個男人從心裡就認為自己該躲在女人後面,那是一個男人失敗,也是其母教育的失敗。這種情況除非你從心理把自己改變成大女人的形象,為他以及這個家遮風擋雨,否則這個問題是不好解決的。除非有一天他的母親不在了,保護屏障也不在了,可能他才會真正成熟擔當。3. 對於婚禮上說:「把優秀女兒送給了我。」的話,客觀的說一句,你婆婆說這句話的出發點絕對是好意,意思是誇你優秀,送給了她是你進她家的門,成為了她的也是寓意把你當親閨女待。不管這句話本身得體與否,但她說這句話的出發點絕對是好的。挑這句話的理是不大妥的,也許你的媽媽對此有誤會,我覺得這時候你做為女兒就要站出來協調好誤會的關係,安慰好自己的媽媽,而不是挑理。婚姻並不是這麼簡單,看的出,樓主是一個單純,善良又實在的女孩。但是這些優點用在婚姻上未必就是優點。反觀,需要一些把握,協調能力才能經營好一個家。最後給你兩條建議。1. 努力修鍊完善自己,包容丈夫和婆婆。每個人都有自己的軟肋,學著去愛自己也學會愛別人。當一個女人可以把家經營好的時候,別人自然也會高看你一眼。當然想感化你那沒擔當的丈夫也不是一件容易的事,這就需要你自己的努力。2. 離婚,另找幸福。但無論將來你和誰結婚,經營家庭,協調家人關係,化解夫妻矛盾的能力都必不可少。如果想讓自己走進幸福就必須提高自己的能力,又耿直又抱怨的脾氣可是不行的哦。最後,自己的路自己走。離婚還是繼續由你自己定奪。但是,無論和誰在一起,改掉自己的問題,有能力把自己帶進幸福生活,這才是你畢生需要修鍊的課程。其實你自己心裡已經有答案了,你寫了這麼多無非就是想讓大家都說「你離婚吧」好堅定一下自己的信心。其實並沒有什麼卵用,日子畢竟是你自己的,酸甜苦辣只有你自己感受得到,我們這幫網路上的看客不過是當個段子看看罷了,無論給你什麼樣的建議,都是不負責任的。
那我就說一下我的想法好了。
人犯錯誤不可怕,就怕明知已錯還不知悔改。至於是不是錯誤,那就只有你自己去判斷了。28歲很老嗎?女人要懂得自己需要什麼,不要過分地看不起自己。以後的路怎麼走?你大可以重新開始一段生活,或許是為自己的事業,或許是為了感情,人生就這麼幾十年,總要做點什麼吧,而不是糾結以後的路怎麼走。
情況和題主相似,今天離婚。我27,他29。第一,也是婚後沒有親密行為;第二,他也是媽寶男,他媽控制欲太強;第三,我對感情太天真和單純;第四,我有事業他還在考博士,心理自卑;第五,我為人獨立和強勢。感想:我認為我們純粹性格不合離婚,但對方不這麼認為,對方及對方全家思維奇葩,看我提出離婚就污衊我是騙錢騙婚的,更果斷加速我要離婚。我一直在工作他兒子想讀書,還說我騙錢,真心受不了
該離就離啊,還年輕,姐姐29了還沒結婚,就是因為每次相親過後,發現對方一些問題是不能忍受的,別人不了解你自己,會勸你差不多行了,但你自己要清楚的知道自己想要什麼,什麼問題能忍什麼忍不了。你老公性格問題,這種性格伴隨他二十多年了,一時半會改不了並且,他未必想改,你倆是真正的性格不合,希望你早日擺脫困境找到真正的幸福
謝邀。如果題主追求愛情,離婚是最好的選擇,你還年輕還有選擇權,可以選擇一個性格和你匹配的知心愛人。如果題主只是為將就婚姻而已,那就提高情商,耐心地處理好與老公及婆婆的關係,這樣你才會得到婚姻幸福。從某個角度講,哪怕你離婚再找另一個人將就,也一樣可能面對你現在遇到的困難,因為這世上能夠愛你無私奉獻的除了你父母,就只剩真愛那一位了,然而現實不是每一個人都能找到。
還是離婚吧 趁你不到三十 沒有孩子
明知道他沒有擔當,幹嘛因為年齡到27就結了呢?這個世界上多少女孩子到了28,29都沒結婚?男人沒擔當真的很可怕,日子被攪的一團糟,還怎麼過
慶幸你不需要依賴別人有生存的能力和條件
我遇到了和題主一樣的男的,慶幸的是我們還沒有結婚,他是我第一個男朋友,因為這一點,我一直不願離開,放不下。當想到這樣在一起過一生,不免後怕了,夜裡經常失眠睡不著。害怕和他不確定的未來,我本身也是一個缺乏安全感的人。但又是愛情至上的人,這對於一個27、8的女生來說,一點都不現實。今年,我貸款買了輛汽車,打算近兩年在三線城市買個小房子,孤注一擲,做到最壞的準備,哪怕孤獨終老。。生活中別人看到的我永遠都快樂開心的,就是那種好像無憂無慮的人,怕被認出來,匿了。。
你改變不了他,難道受一輩子折磨變成怨婦?想想不覺得可怕嗎?相比而言,自己過是多麼輕鬆愜意啊!
無論結婚還是戀愛,都應該是讓自己讓彼此過得更好。而不是到了一定年齡,該結婚所以結婚,又不是九年義務教育
唉。。。。長嘆 這就是急於配種 攤上媽寶男的後果。新時代的女性都特么怎麼了?!題主也是個公務員 受過新時代教育的人 怎麼回事、
我現在就正在離婚中,看你的描述的男人跟我的那位很像,婚前甚至連架都沒吵過,不過我的那位婚後表現的可能更誇張一點,罵出的髒話一點底線都沒有,嫁到他家才發現他爸在家日常罵他媽也是順茬,他媽無底線的慣著這兩個男人。那位沒有擔當,遇到事情永遠只會往後縮,有時候我找他商量事情,他也會發脾氣覺得我把事推給他。每月來例假他居然說過覺得很骯髒這種話。從結婚到決定離婚用了一年的時間,每次吵完鬧完我都心軟想守住婚姻因為從來沒想過有天自己會離婚。現在決定了,要面對的就是他及他家人的百般耍賴,不過既然決定不能跟他過一輩子也不可能忍受一輩子窩囊氣,目標明確的努力促成離婚就好,反倒覺得身心比以前輕鬆了。我們應該都是可以在經濟上養活自己的年輕女性,一輩子很長,如果過得煎熬,長痛則不如短痛。
我好像看到了我自己,只是我前夫比你對象稍微好點,不哭.跟這樣一輩子長不大的媽寶男在一塊能累死.
樓主能不能聯繫我,跟你一樣的情況。我想有個人給我指路。
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