我們的安全感都去哪了？！｜從邊緣人格障礙談起

安全感，這個詞我已經耳朵聽出繭了。

在一段親密關係中，好像不給出現的問題標籤一個名字，這個架都沒法吵了。

於是「沒有安全感」這個概念便家喻戶曉，而且還挺時髦的，不然怎麼說自己沒有安全感的時候都沒有絲毫的猶豫呢？

我今天想換個思路聊安全感的問題，我們先把它放大，放大到變成一種很嚴重的心理障礙——邊緣人格障礙。

邊緣人格障礙的主要癥狀有：

• 自我認同混亂

• 努力避免被拋棄感

• 全或無思維

• 自殘行為

大家不要對號入座，因為除了上述癥狀，還有很多其它的伴隨癥狀

我摘出的前三個癥狀，我想沒有安全感的人大概都躺槍了——

「我不知道自己到底想要什麼」

「我沒有主見，沒有辦法做決定」

「我好害怕Ta離開我，沒有Ta我可怎麼辦」

「Ta沒有秒回我的信息，是不是不愛我了」

其實呢，最後一個癥狀在很多人身上也多有體現，那就是「提分手」必殺技......

為了不讓對方離開自己而提出分手威脅，嚴格意義上講就是一種挺自虐的行為，沒有到自殘的程度，但是你仔細想一想，這性質可是一模一樣的。

電視里演的那些威脅對方跟自己分手就鬧自殺的，你看的時候覺得很可笑是吧？但是你用分手來實現一樣的目的的時候，別人看你也是有一樣可笑的感覺的。

現在我們大概會有這樣一個感覺了，就是其實心理障礙的毛病我們可能都會有，就是一個程度的區別。如果性質上有相似的地方，那我們就可以去借鑒邊緣人格障礙的致病原因來分析自己了。我覺得比較重要的是下面這兩個原因：

基因遺傳

邊緣人格障礙在各大障礙中，遺傳概率的排名是第三，比焦慮和抑鬱的排名都要靠前。所以你可以觀察一下自己的父母，是不是也同樣有安全感的問題，性格是不是也偏向脆弱和敏感。其實與其說是基因呢，不如說是一種模式的遺傳。

在你小的時候，不諳世事，對很多人和事的應對都是從父母那裡學習而來的。所以他們的應對方式就會變成你模仿的對象，久而久之也就變成了自己的行為和人格特點。

如果是基於這個層面的話，那麼應對的方式可以考慮——

增強這個因果關係意識的同時，開始試圖重新建立人和事物的應對方式，把你觀察到的從父母那裡習得的反應模式進行調整和修改。

發展因素——與幼時主要照看者的關係

審視一下自己的童年，自己和父母（或者你是和姥姥姥爺爺爺奶奶一塊長大的）之間的依賴關係是否和諧。

比如你怕黑的時候，父母是怎麼安慰你的；

你過生日的時候，父母是怎麼幫你慶祝的；

他們是不是總是來晚，不能按時接你放學，而別的小朋友都已經回家了；

你有想要的東西時，需不需要用條件交換來獲得，比如取得好成績；

你在學校受了委屈，父母是怎麼處理的......

如果你在回憶這些事情的時候，心裡慢慢苦澀起來，大概你的不安全感應該就找到源頭了。

如果不安全感的程度嚴重到在非親密關係中也非常明顯，那麼建議及時找諮詢師溝通，因為這個時候就需要好好把過去的和現在的事情深入探索一下了。

如果不安全感的程度只在親密關係中有所體現，也許自己嘗試一下認知療法會有一些幫助，因為畢竟你有其它的正常關係可以用來作為參考。這個方法在這篇文章中有詳細的介紹，感興趣的可以閱讀一下：你曾經或正在讓吃醋／嫉妒毀掉你的戀情么? | 認知療法幫你克服幻想性嫉妒

最後還想跟大家分享的一個想法是，在你們討論安全感問題的時候，有沒有忽略對方客觀問題的存在？

談戀愛是一個互動的過程，所以即便你確實是比別人安全感稍微低一些，但總得有個觸發的事件吧？在你提升自己安全感的同時，也不要忘記一個重要的事情，那就是你對於自己不安全感的自責有沒有間接完美化了對方的行為，也就是說，對方就是做出了違背你原則的事情。那這個就不是討論安全感問題的時候了，而是你要停下來好好看看對方是一個怎樣的人的時候了。

所以別老把沒有安全感掛嘴邊，沒有就趕緊解決，當你重複一件事情足夠多遍的時候，你會捨不得離開它。

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