家庭條件不好是一種什麼樣的感覺？
家庭條件好是一種什麼樣的感覺？家庭條件好是一種什麼樣的感覺？
是一種很小就懂得消滅自己慾望的感受。
從小就知道大人生活不容易，想要什麼都不敢表達出來，因為表達了出來會讓大人為難。印象最深的一次是跟大伯和大娘，還有一個遠房哥哥一起去公園玩。當時小哥哥看到萬花筒（一種類似望遠鏡造型的紙筒+鏡片+五彩的碎紙片），吵著要買，於是向大人要了。而我就只是用好奇的眼光審視周圍的一切，雖然看到有趣的東西也多試一下，也意猶未盡，但從來不提要大人買給自己這件事。一方面覺得不是自己的父母（儘管也是很親的家人，但還是會有距離），另一方面，覺得那種東西很貴，怕人家買了也不高興，不買會讓人家尷尬。後來演變成，大人主動問我要不要萬花筒，我會很堅決地說不要！什麼都不要，習慣性地拒絕一切東西。因為有時候甚至覺得我的存在和我的需求都是額外的麻煩，是不必要的支出。回家之後，大人們還會誇我懂事，跟我哥哥不一樣。越被這種口頭表揚，嘉獎，越覺得自己這樣壓抑自己的願望是對的，於是無限地正反饋下去。上大學的時候盡量不跟家裡提超出正常吃飯和交通以外的要求。每個月還自己當家教掙錢，最忙的時候一天做三份家教，一個周末就能把下一周的生活費賺出來。雖然很累但是有自由支配的錢，也能找到自身的價值。扯遠了……
總而言之，倒不是東西沒有得到滿足，而是家庭條件不好之後，會養成一種習慣，壓抑自己本來正常的需求，強迫自己做一隻老黃牛，不但只能吃草，而且要擠出來高蛋白純牛奶。其實這樣時間久了，會變得對自己有點苛刻，對身邊的人也會有點苛刻。有時候會偷偷的討厭現在的自己，很無力，完全沒有辦法。但是也不恨，因為不知道恨誰，恨又能解決什麼問題。就像心裡一直有一個疑問，明明沒有答案，所以追問就顯得很蒼白。然後盯著這種蒼白，徒勞無功。小時候家裡條件都不好，例如期末考雙百分要買水果罐頭吃，在貨架前心算每一克多少錢，挑最便宜；坐過車站了怕再付一次車費而自己很累地走回去；同學組織遊玩要先打聽細節，消費高就說自己要補習。一方面心痛爸媽辛苦供我上學，同時暗下決心將來自己要改變這個家的命運，喜歡什麼就去追求什麼，不再被錢攔路。現在終於改善了很多很多，保留了很多那時的習慣，自尊心變得特彆強，想想過去的日子還會隱隱自卑，完全不敢選風險高的投資方式怕一夜回到解放前，不停告誡自己要繼續努力工作。
會怕人看不起，但知道這心態是不對的。
厭惡又慶幸，至少對比與其他條件好的，和他地位同等的人，會有種莫名自信和鄙視，還有深埋的自卑。以上 說的是我。只是希望自己不曾出生
雖然現在的家庭條件也不好，但是小時候真的是非常不好。那時候年紀小，對於金錢的概念並不清晰，小孩子之間還沒有攀比的風氣，所以並沒有太大的感覺。因為沒有比較，所以覺得三口人住在15平米沒有暖氣，冬天需要生爐子的屋子裡不是苦，即使有一個過於寒冷的冬天，屋門上結的冰半個月沒有化掉，我也一整個冬天睡覺的時候沒有脫掉毛衣毛褲。還有吃的方面，冬天的時候中午放學回家，推開家門總想看到父母已經準備好好吃的飯菜。可是每天回去，推開門看到的都是父母圍坐在爐子旁邊，爐子上的鍋里是一鍋酸菜。我記得大概是小學一二年級的某個寒假，我被父母送到五姨家住了很久，五姨家有個表妹。那段時間我一直想不明白以前很喜歡我的五姨為什麼會對我很兇，會一邊抱著妹妹坐在床上一邊惡狠狠地指著我說你敢把床弄髒了我就打你。後來我長大了再回想這段，我覺得大概是因為父母把我送來住是因為那時候我爸身上只有兩塊錢了，他們用這兩塊錢在小賣部給我五姨打了電話說要把我託付給她一段時間。我想那時候的我對於五姨來說無異於一個累贅。那個寒假我父母是怎麼挺過來的我不太清楚，也不太記得了，只是後來聽我媽說他們那個月吃的只有水煮白菜。我從小學習都挺好的，二年級時候班主任直接點名讓我當了班長。三年級時換了很年輕的班主任，本來沒什麼問題，新老師很喜歡我，也一直讓我當班幹部。直到有一次學校組織暑假的課外班，一門課60塊錢。班主任要求我們每個人必須至少報一門課。也許因為我父母都是倔強的人，堅決不答應學校的無理要求，也許因為當時家裡拿出60塊錢真的很困難吧。我媽在家裡罵了我一通之後，到學校當著全班同學的面在講台上與班主任理論，而我只能故作鎮定的坐在座位上。後來我雖然沒有交錢上課，但是班主任也為此壓制了我整整兩年，不再讓我擔任班幹部，不再評選我當三好學生，時常話里話外的嘲諷。最逗的是她為了撤換我，在班裡搞了次班長投票選舉，還說選班幹部除了學習好、品德好、他的家長還要支持學校工作。投票結果是幾乎所有人都選我。那時候小孩子心裡對優秀的定義很簡單，學習好就是硬道理。直到我即將畢業，班主任對我才漸漸地恢復了曾經的喜歡 和看重。還有很多很多零星的片段可以用來描述我物質匱乏的童年，但那時候的我對家庭條件不好並沒有什麼體會，因為沒有對比，沒有見過外面的世界，不知道有的小孩子從小就可以吃到甜蜜的蛋糕，可以在自己喜歡的事情上花很多時間和金錢。隨著我的成長，直到我現在已經參加工作，拿著和大多數同齡人相比還算不錯的薪水，回想過去，我對家庭條件不好的體驗就是，太他媽糟糕了，我的孩子絕對不能這樣。手機碼了這麼多，發現自己不好的記憶都是發生在冬天，我明白自己為什麼不喜歡冬天不喜歡吃酸菜了。
其實，如果僅僅是家庭不好的話，只要這個家庭是和諧快樂的。那也很美好吧，但是，還有一種是，自己家裡面沒有錢，於是，孩子就逼迫自己要懂事些，壓抑自己的慾望。同時還要承受母親永無糾止的嘮叨，告訴你，咱們家很窮。你就不要再亂買東西！要在你本來就壓抑的慾望同時，再次承受母親的苛責！
這是一種考驗！真的。箇中滋味，沒有經歷，是不會理解的。但是也願望你，永遠不要有……
稍有不慎，會入魔的……2016，5月28更
已經如願變成牙套妹，奈何美色～…了，以前的生活是現實，好在現在都有所好轉，想想還有很多人跟我們一樣在生活里苦苦掙扎，我們都在努力，不管是不是有效，但是總要跟著時間走。我們都是普通人，父母也是，總有失意和得意，不要花時間糾結過去，做自己就好了。共勉(? ??_??)?////////////////////////////////////////////////////////////////////////////今天去諮詢牙醫我的牙，不爭氣的哭了。當著醫生的面，聽起來好像很無法想像。我知道很丟人在別人看來，但是我控制不住自己，我一向控制不住自己的情緒這也是原因，一方面醫生問起我小的時候為什麼沒給我矯正，現在都成人了耗時耗力。我就回想起我的初中，我知道在部分人眼裡我並不是一個敏感介懷的人，看起來家庭條件不差人也比較溫和。這只是因為我不願意向人們展示或述說我生活的環境，今天醫生一句話，讓我想起了初中的我的生活。我小的時候家庭條件並不好，一直到我上高二家裡才算有了起色。一個十五平方米的房子包括廚房和廁所，我們一家在裡面生活了十年，在這之前是不足六個平方的家。沒有帶同學來過我家，沒有跟別人敘述過我的家庭狀況，在別人眼中是一個家庭狀況良好的孩子。更多的，無從說起。我虛榮嗎？我只是自卑，所以我內向，貧窮的孩子才會把注意力更多的專註在學習上，因為除了學習，我的經濟條件不允許我做學習以外的娛樂活動。我還要在大家面前表現出一副我跟你們的條件一樣很平等的狀態。這是虛榮嗎？我只是不希望大家把我看做家裡沒錢的孩子，小孩的世界裡也有三六九等，不是學校里的一起學習培養出友誼的，而是課後彼此的互動與付出，一起出去玩去小賣部分享零食飾品文具。而這些對我而言都是生活里不必要的支出。媽媽不會給我我也不會主動去要，因為我知道我的家庭狀況不允許我這樣要求，如果這樣做那就太不懂事了。我一直小心翼翼的表現出家庭富裕的樣子，是我的自尊心作祟也是我的自卑作祟。我敏感的心不要求太多，不是告訴別人我家裡富甲一方，含著金湯匙出生比你們都優越，只是要在你們的印象里我跟你們一樣，一樣就好了。就像是班裡有人申請家庭貧困而有真正家庭貧困的學生卻不去申請，他不希望你將他打上貧困的標記，凡事都會因為這兩個字對他做很多的考慮，怕特殊怕別人過度的關心。我也一樣，這樣想。
高中的時候有晚自習，下午放學到晚自習期間不回家，媽媽每天只給我一頓的飯錢，學校沒有食堂，都是去學校門口的市場解決。一天五塊錢，我不知道在別的地方五塊錢夠不夠吃，在我那時候五塊錢不能說少，也不能說多。他就是剛剛好能讓我吃一碗花樣不太豐富的米線，或者一碗素牛肉拉麵。我要想辦法不能每天重複，也不希望別人看出什麼，有時候錢不夠，我就會說不餓，攢到第二天去吃一頓好一些的，五塊以上的飯。這樣均勻的調劑我的晚飯以至於不會讓別人發現我的困難。從小就是這麼不動聲色，內心還風起雲湧……5塊錢，更多我也不會跟媽媽要，我從小都不是一個很會開口要錢的孩子，我也知道我不能任性。然而我高中的晚飯吃得最多的還是那四塊五一碗的素拉麵。我不知道我哪來的自尊心，性格使然。人跟人就是有很多差別，性格也並不是我出生就能決定的，這關乎我的成長經歷，環境很多東西。我不是要怪父母沒給我更好的條件，我很愛我的媽媽，她這一生很多重大的選擇都是為我而做的，考慮到我的成長和培養為我做了最大的努力。我愛她感激她。很多事情是現實造就的，我們身處其中的時候都沒有辦法。我從小被誇的最多的就是乖巧懂事，學習好。貧窮的孩子啊，經不起失敗和貶低，尤其是他們自尊心爆棚的話。不邀請同學來我家玩，我不知道別人的心裡怎麼想，我的情緒與思維讓我做出的就是這樣的反應，怕別人看不起或可憐我。所以我的朋友一直很少，我交一兩個要好的朋友但也不一定是知根知底，至少他們三觀很正不會對我的自尊心造成傷害。小孩子能想什麼太多的東西，無非就是為了避免自己的尷尬而不去接觸更多的人，所以我很內向。現在的家庭條件算是比較好的了，大學裡在宿舍她們會說宿舍最土豪的是我，不是享受這樣的讚美。貧窮的經歷沒有讓我習慣性的節衣縮食，反而培養了我追求更好的生活質量的習慣。但是我的性格，大概是要一生定型了，現在的我依然內向，我不知道我到底比別人差在哪裡，但是骨子裡總有一種自卑揮之不去。面對新的人和新的環境，我總有一種膽怯與低微的感受，小時候的經歷讓我學會不動聲色的掩飾自己，圓滑的表現自己。但不會像那些健康成長的少年一樣自信大膽，我很想改掉，但就跟不會水的人掉進水裡就想拚命撲騰一樣，是本能了。
我也很感激生活，感激我的媽媽，她為我做了很多，如同大部分的父母一樣傾其所有。我從沒有怨恨過她，或者怨恨父母沒給我更好的條件，有些事情大人也是努力過了。現實就是這樣，我還是敏感脆弱，而且淚點低，我知道我今天在牙醫面前哭實在是丟人，但是就像傷疤，一旦它沒有好的時候揭開它，血就會冒出來。我越是想忍住，記憶就越是拉開了閘的冒出來，甚至有很多從來不曾想起的畫面都突然清晰的蹦了出來。我還是那個中二的我。這些心事也不會講給父母聽，他們也有自己的煩惱，而這些是我的。小時候每次我媽帶我上街，我都很想要像別的小孩一樣，買一個卡通氣球 ，但是無論我怎麼哭怎麼鬧，我從來沒得到過。
還有我喜歡的奶油小蛋糕，一塊錢一個，每次都趴在蛋糕店櫥窗流口水，但是我媽也不給我買
曾經我很好奇哇哈哈的礦泉水是什麼味道，（王力宏的廣告太多）爸爸跟我說沒有味道，我不相信，跟爸爸磨了幾天他終於買了一瓶給我，但是果然沒有味道
小時候什麼健力寶、哇哈哈這種別的小孩都有喝的東西，我幾乎沒怎麼喝過，記得有一次過年，我的侄子比我小一歲，那時候我也才小學，他請我們幾個小孩一人喝了一罐椰汁，我當時非常驚訝，你也是我第一次喝椰汁，真的很好喝。
從來沒有帶同學朋友來過家裡，因為家裡太破舊
曾經有一次我媽給我送飯到學校，別人都是保溫桶送來，我媽拿了一個很大的鐵皮飯盒，而且已經變形了，被同學笑話
初中寄宿學校時候，洗髮水是我媽幾塊錢買的很大一瓶，那個洗髮水氣味很刺激，導致我每次洗完頭髮都被熏的頭暈一整天
小時候說多窮也不至於，只是小孩子想要的一些小東西，我媽從來不滿足我，小時候唯一的一個玩具洋娃娃是表姐送的，那時候真的比較缺愛。
我媽向來都是一個非常不捨得花錢的人，錢都要存起來，她自己也不捨得買什麼好一點的東西，對於任何東西她都可以將就，對生活沒有要求，到現在也是這樣，有時候真的很無語，從前我一直以為家裡特別窮，長大了才知道不是有多窮，而是我媽不捨得花錢，不管是為她自己花還是為我，除非是不得不用的時候。
我記得初中時候有一次我感冒了很久，某天嚴重到話都說不出來了，我打電話讓我爸接我回家打吊瓶，到家了我媽說別打吊瓶了，多貴啊，吃點葯就好了，我心裡委屈的眼淚都要掉下來了，我堅持要去打針，最後終於去了，就是幾十塊錢的事情，打完我馬上就能說話了。
PS我媽絕對是親媽，不是後媽，雖然有些行為真的難以置信，而且她只有我一個孩子，我也很疑惑她為什麼會這樣，也許是因為她小時候家裡孩子太多，外公外婆也不是太愛她，可是也不應該啊，從小那麼缺愛的我現在養只狗都愛的不得了，同事都覺得我簡直入魔了，以後得多愛自己的孩子啊。
我現在都覺得自己好堅強，我媽對我不像別人的媽媽，我每次回家從來沒有「父母做了一桌自己愛吃的飯菜等著我」這種情況，我生病了他們也不會跟著急，很多次遇到困難，我媽都會說「你自己想辦法，我可沒有錢給你」。至於我爸，他更是對我不管不問。
不過也因此導致我現在長大了，想要的任何東西都是自己去爭取，不指望任何人，自己努力掙錢去買，非常獨立。無非就是家裡很破舊 不好意思讓同學朋友來家裡玩
當然也不太好意思交女朋友 不過 我從小還是比較堅信我的人生不會一直這樣的結果
長大了 找了個很好的女朋友
大房子 豪車都有了我的故事很長，感受也很複雜。
我是個善良可愛，陽光開朗的女孩。自出生後不久父母離異，成長從未有過父親的參與。家裡往上數三代都是農民，家住農村。母親在外地工作攢錢，外公外婆把我拉扯大，七歲起開始在鎮上寄宿學校，每次都全年級第一名，獎狀掛滿了牆壁，這時會收到媽媽買的新鞋或者新衣服的獎勵。由於鎮上學校里的孩子都來自農村，而且媽媽從不在吃穿上短缺我，所以我一直以為我們家還挺小康。小升初，我是我們那個小學裡唯一考到縣城最好中學的，母親用多年工作的積蓄在縣城首付了套房子讓我不用再寄宿。我真的從來沒有認真地考慮過自己家庭條件問題，也沒有特意和別人比較過。只是課間里聽到有人八卦「誰誰誰家住別墅哦」然後跟她們一起感嘆：哇塞！好棒啊，然後就散了，繼續上課，寫作業，心裡啥感覺也沒留下。可能是我心比較大，也有可能是讀書太忙了，我從未去思考過三年級才第一次吃麵包、初中第一次吃肯德基、從沒買過芭比娃娃等精緻玩具、初二想跟學校集體去上海世博會被舅舅拒絕後耍性子被一頓揍（因為在外婆家長大，所以舅舅舅媽會管理我）這些事情背後都意味著什麼。我很懂事，大人說不要買什麼我就不再要求了，再提會被脾氣不好的舅舅訓斥的。久而久之養成了我節儉的習慣，現在到超市我都不會在堅果、肉脯類貨架旁拿東西，很貴，舅舅舅媽帶我和他們家小孩去超市都只讓買一個零食，說是吃零食對身體不好。講到這裡你應該發現我的舅舅舅媽出鏡率很高了，他們在我成長過程中扮演很重要的角色，對我非常好，只是舅媽的目的性非常明顯：我成績好，互利互惠。她每次送我東西的時候都說「你以後上大學了有出息會不會報答我啊？」還發票圈，她那一圈朋友都知道我這個「靠舅媽買東西以後會報答的高材生」（真的，每次都問，一兩次是開玩笑吧，可是很多次就是認真了）而且總讓我教她家孩子功課，給我訂教學計劃的那種：上午教大兒子，下午教小兒子，如果有事情要出家門得報備什麼時候回來檢查他倆的功課。現在仍然這樣，隔三差五發很多習題到我微信上讓我做，我稍有延遲就打我電話催我做題，說我上了大學眼高於頂，不知道感恩。之前我會安慰自己說：誰讓你用了人家白送的東西呢？就當是報酬啰。。。。。。可直到有一天，我看到舅舅發給我媽媽的簡訊說：大姐，今天我給XX（我名字）買了一雙阿迪的鞋。然後我媽媽回復：謝謝你，我知道了，下次不要再給她買這麼貴的鞋了。那天媽媽打電話斥責我不該要大舅買的鞋，因為她得買更貴的東西還回去，之前都是這樣，罵我是不是傻了給人家倒貼錢。我第一次在她面前哭了，我以為那只是舅舅給我的期末獎勵禮物，實在沒想到他們大人之間會有那麼深層的利益原委。我承認我把舅舅當成了父親在依賴，我以為他和舅媽不一樣的，我不該沒有自知之明。有點跑題了，高中畢業，好友提議去外地三日游，被我媽媽拒絕了，她說她要有小寶寶了，錢要省著用。我真的是一臉問號，為什麼我不知道她啥時候交男朋友了，外婆說怕影響我高考，沒告訴我。我是為她高興的，其實即便高考前跟我講我也無所謂，說實話媽媽常年在外工作，很孤獨，我是理解並支持她尋找幸福的，而且我也很開心自己終於要有個完整的家了。可是，上天總是不遂人願。
她找的男朋友弔兒郎當，第一次來拜訪外婆外公空著手來，而且還帶了幾個酒肉朋友來吃飯，就住在我媽媽買的房子里，我媽媽整日里好吃好喝地招待他們。真的，我不明白我媽媽那種溫吞吞糯糯的性格怎麼會在見到這個男人後變得伶牙俐齒起來，她每次回老家跟誰都不怎麼講話，很沉悶，但是一回到外地就變得非常話癆，神神顛顛地（我親眼所見）但我那時還在安慰自己，她喜歡就好了，對她好就可以了。大學的第一個學期，她大著肚子來看過我一次，我很開心，跟她說了很多話，而且我也會去她那邊看望她，那個叔叔會給我生活費，一個月1500，我只吃飯，偶爾買衣服倒也還夠用。到了第二學期，一切都變了。弟弟出生後他們開始爭吵不斷，媽媽想維持我以前的生活狀態但已經力不從心了，她為了生產帶孩子放棄工作，收入來源全部依賴於那個叔叔，每次想給我爭取點生活費都被「小寶還要吃奶粉花錢」拒絕，於是我的生活費變成了媽媽積蓄+外婆偷偷接濟種地賣糧食的錢。我終於開始從自欺欺人中醒悟，我的家庭條件是很差的，不是跟別人一樣的。而且我感覺到媽媽的愛已經傾斜到小弟弟身上，她不再主動給我打電話，兩年了也從未再來學校看我一次，我真的孑然一身了。舍友結伴去旅遊，我推脫說作業多沒空；部門聚餐，我說要複習了很忙；同時做幾份家教，晚上倒一個小時公交車還要再走一公里；同學每天跟父母視頻撒嬌談談日常小事，我生病了都找不到父母傾訴；同學寒暑假去國外玩，我在機構里實習跑斷腿，舍友打趣一個人留校害怕嗎我卻在屏幕這邊哭著說自由；外婆每次電話都提醒自己攢點錢，給我講某某家閨女暑假不回老家在外面打工供弟弟讀書的事情，然後問暑假工作掙多少啊，不掙錢就回家來吧；
在得知喜歡的男生家庭條件後，暗嘆與對方差了好幾個階層，放棄吧；。。。。。。但這不是全部上天不會這樣輕易放過我的，深夜了允許我怨天尤人吧。到現在我也不能相信，我相依為命的媽媽，重度車禍，萬幸命保住了。感謝上天。但是以後都要靠輔具度日。之前所謂有緣的男朋友帶著孩子不表態，四十歲的人什麼主見都沒有。現在的我，表面風光無比，成績優異，國獎，校獎屢獲，也跟往常一樣嘻嘻哈哈，開朗溫和，但實質上我清楚地認識到，真正的「我」丟了。
我不知道我到底做錯了什麼？
我只記得從高三的那個暑假開始，或者說從大人們都不怕干擾我高考而把遮蓋的這一切剖開給我看時，那個無憂無慮、一心只想著怎麼在下次月考中多考幾分和午飯找閨蜜吃什麼的女孩，那個享受老師的讚許，家長小心翼翼保護風聲的女孩子，那個從不會因家裡沒錢或者沒有父親而自卑的女孩子，都已經成為過去了。現在的我，學會了一個人跌跌撞撞地騎車，沒有父母教我也能騎著自行車在家教路上來往了；學會了周末去陪護媽媽，給她做簡單護理；學會了放下天真少女的幻想，關閉無病呻吟的朋友圈；學會了不想家，學會了堅強和忍耐。
人生的大坎我在二十歲不到就見識了，估計以後會更堅強一點。我會往前走，要在畢業後未知的工作未來，祈求母親的身體康復，應付利用我為免費家教的，希望回報的親戚，安撫外公外婆的女兒正值中年突發事故的悲哀情緒中開闢道路。
我很要強，不想在現實中當祥林嫂跟大家講這個，最好的朋友也不知道，很多悲傷的細節我就不一一細講了，能撐就撐著，不能撐就歇會兒再撐。
關於愛情，未來隨緣，男生接受我的家庭可能非常難，但我仍相信會遇見一個彼此相愛且合適的人。也絕不會苟且忍受，畢竟，一個人愛自己比討好別人避免嫌棄自己更輕鬆一點。
所以你看，家庭條件不好是一種什麼體驗，這就是其中一種。—————————————————————-匿了。禁止轉載，我的切身經歷不是任何人同情的談資，也請大家體諒一個女生的自尊，謝謝。一切錢能擺平解決的事情都是你的攔路虎。
慶幸又遺憾自己在高中以前都從未意識到過家庭條件的問題。
小時候，家庭條件是真的不好，世代農民家庭。大山的子孫，也干過很多農活。放牛，割豬草這些很小就開始做。小學，初中是在鄉鎮上讀的，環境小，同學之間差別不大，沒有貧富意識。
高中在市裡讀的，可能一心學習，而且從小被父母告知不要管條件啊，生活上的問題，只要好好讀書，啥也別管。我在大學之前都沒有進行過自己的思考，不知道也是不是源於家庭環境的影響，進取心其實也不很強，沒有那種窮人家的孩子要刻苦努力跳出農門的覺悟，只是順順利利水到渠成的往上讀了而已。大學考的不算好，來了南京。其實上大學之後有開始意識到家庭條件的差別，羞於讓別人知道自己的家庭情況和父母職業(因為發現填登記表職業一欄總充斥一些尷尬)。以前一直不理解語文課本還是閱讀裡邊作者為什麼不讓自己媽媽送到學校，而是隔老遠就讓回去。
其實雖然家庭條件讓我覺得不好意思，但就我現在而言更羞恥的是條件不好，父母卻竭盡所能已給了我最好，而我卻還沒有目標，不努力、也不拚命。除了讀書什麼都不會，不敢進社會、考研沒方向、沒決心，怕給父母再增加了負擔，卻得不到相對的回報，白白多付出金錢和時間。也曾想如果家庭好，我可能就什麼都不想就讀研去了～一個同學就是直接考慮家庭條件不讀研，但是做夢都夢到父母同意自己讀研，聽到的時候覺得還是有些心酸。以前的我什麼都不想、活的很小白，沒有規劃、沒有積累，那麼現在的我需要開始還債。————————————手動分割線—————————
最近期末周，在複習期間，同時也在考研中(當然我爹又成了你要讀，就一定支持的爸爸狀態)，不過考研開始的沒別人早(四月底)，總在追趕別人進度。
越來越大也越懂得了父母的辛苦，所以踏踏實實去做，我接受我自己什麼都不會的的現狀，也接受我有壓力的家庭，但只要在前行，能比之前進步一點點，都很好了不是嗎？人生還有那麼多沒有體驗呢不是嗎？覺得焦慮迷茫確實是想太多卻能力不足的表現…答題不多，這個匿名要是沒有贊我可能都忘了我答過這題了——————17-06-20—————————————分割線———————————
看了北京市高考文科狀元熊軒昂的採訪，很震驚、一個剛高考結束才18歲的孩子可以說出這番話，真的、我這大學快畢業的人都說不出來，我十八歲那時候還在幹嘛？在想什麼？完全沒有見解，沒有想法，對自己都不夠認識…我混跡知乎這麼久才剛悟到的、他18歲就知道了…
講著講著又想哭…剛剛中午第一次無能為力的偷偷一個人哭
其實我之前只是或多或少膚淺的認識到自己原生家庭的不足，包括上文。在有一段時間，應該在大學剛入學開始時我其實麻痹了自己。我和室友一樣，一起去逛街、去旅遊、學習樂器，追追劇，期末考考試…對啊，大家都這麼做的，那我就和大家一樣了嗎？那些要費勁的比賽都不參加，因為我知道我講演、表達都不行，去了也白費勁……(呃，黑人問號)甚至我在馬原課上也表達不出來論點清晰的觀點和邏輯嚴明的論據佐證…然後不足的地方一直就這樣不行…很無奈，其實在我身上很多都是原生家庭的烙印和賦予的懦弱。不去表現就不會出錯嗎，因為就沒有人知道你錯了？就不會丟臉？捫心自問，有意義么？
也有無力，其實一個人的現在，在前面那些年就開始註定了，甚至在投胎的時候就已經輸了不是么…最近真的被現實扇了巴掌，不知道到底要怎麼做才好，還有我也在懷疑其實我的學習方法不對，我腦子並不太好用…不過不是壞事啊，要是一直以為自己對才危險。
好的資源、好的教育對一個人的影響真是絕不僅在高考和成績………
但是啊，如果我沒有出來上大學的話，我一定和我現在生了孩子的同學一樣。每天的生活就是在家帶孩子，應該根本不會有現在的思考和見解，雖然這很殘酷。
"知識不一定改變命運，但沒有知識一定不能改變命運…"我以後要是有孩子我能給他提供怎樣的資源呢？
呃…我現在就自己這樣一窮二白，想的倒有很多。動物都要通過戰鬥來贏得交配權，其實婚姻何嘗不是一樣…想到楊絳先生的，你的問題在於讀書不多而想的太多…23333——————————2017-6-29————————————
作為知乎小透明，這可能算我贊相對多一點的回答了，或許某天我就取匿吧~
不過最近有意識的在做輸出，學寫東西，我回看自己寫的也不那麼的差嘛，不會用說的，那麼先思考先去學著寫出來吧。可能大家早就知道了，學習最有效的方式是輸出，講別人聽或是寫出來。不過以教為學和提問對於學習的作用，我真正接受和認知到的還是比較晚…
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但一個人學習，有意識去系統的輸出說清楚一個論點，比悶頭學有效果好，這會倒逼你回頭去看，去理順你的思路、你的邏輯。當然會感到輸出很難，這也是為什麼寫作很難的原因。畢竟現在靠寫作都能賺錢，公眾號吹捧寫作，再來開寫作課的不要太多。
我喜歡囤積一些知識，比如說存下上面那種圖，但確實感到，互聯網給我們很多可以說出來的工具，我會覺得寫日記太慢了，而且日記又不能貼圖。
文不如字，字不如表，表不如圖。講到這句話就想到了PPT……我覺得嘗試在平台輸出的感覺很好，沒人會看，就寫給自己也好，像知乎、簡書這種需要完整寫文章的，有一定的難度，但又伴著挑戰性，是很好的地方，答得不好以後進步了再改唄，甚至可以從微博那140字先開始著去嘗試去輸出。
最近有些焦慮，看到一個說法人生不是線性的，不是像學校這樣一級一級就要緊接著跟上，因為落課而要留級。
人生可能會是長期留級或者跳級，期間可能還ups and downs
手機打字真累，有想打1 2 3和加粗文字的衝動，這也是輸出的好處吧。
時間分割線真是被知乎教育的習慣體現——————————————2017-10-10————————錢不敢隨意花 總要留著備用 看到喜歡的東西也不能隨便買 注重性價比 很少逛街 逛街很燒錢 想出去旅遊卻沒有經濟條件 和條件好的在一起有點自卑 作為女孩子 還要擔心以後對象問題 其實 有些時候並不是小氣摳門 上不了檯面 只是沒錢大方和裝點自己 因為月光的話萬一有事也沒有人可以支援你 還要為家裡考慮 反正很累
從小就學會克制慾望，理解父母，然後將自己生活越來越好的決心~
今天和我媽鬧得不愉快。
我二十了，從小家裡條件就不好，從小到大我是大人眼裡的乖孩子，小孩子的世界很簡單，不用太多東西，不用攀比，只要老師長輩們的誇獎，長大了，出去上大學了，我明白了和其他孩子的差距。幾乎走到哪裡我都是墊底的。看著其他女孩毫無顧忌的買杯奶茶，一杯奶茶讓我感覺很有壓力，因為爸媽工作太辛苦了。我媽脾氣不好，上完班就要睡覺，不睡覺就去地里幹活，我心裡難受，每次上學一次出去半年，她連和我聊半個小時的天的時間都沒有。平時給她打電話就說在忙，她是真的在忙，她從來不給我打電話，她心裡很少想我吧。她有她心疼的兒子，她有她心疼的侄兒，她可能從來不知道有個傻女兒多想依賴一下媽媽。今天干著活頂了一句嘴，我哭了。開始罵我。很難受。旁邊的長輩跟我說，就是這樣的家庭，快別說話，別頂嘴。我特別想念過世的姥姥姥爺，他們是最疼愛我的人。我已經麻木了，以後放假除了學車，不想回家。
說心裡話，我怨她。她辛苦供我上大學，我還是怨她。應該在她心裡，我只是一直和她要錢的人，在她心裡，該有我一個什麼樣的位置？
我以後有了孩子，一定特別愛她，每天和她聊天，哪怕她煩我。我只要一個孩子，這樣我絕對不會偏心。
家庭決定了一個人的很多，性格、前途、命運、幸福，比你好的沒有數，比你差的數不完，可你真的不幸福，這些比較又有什麼意義。
說了這些，感覺自己心理好黑暗，可是在每個人心中我都是個陽光的孩子。因為我渴望陽光啊，因為我還沒被黑暗吞噬，我還在堅信命運的改變，我期待幸福，期待有對我如姥姥姥爺一般的人。在一些事情上會沒底，但感覺別人都幫不了自己每天晚上一蒙上被子眼裡就會有止不住的淚水，就連自己努力的時候都感覺卻看不見未來在哪裡