你親密關係障礙的原罪，可能來自父母

文/曹紅蓓

現今適齡的單身男女，遭遇父母逼婚的情況太過稀鬆平常，以至於幾乎讓人忽略了這一現象背後的時代因素。也就是說，在他們之前或者之後，這樣哀鴻遍野的大逼婚可能都是難得一見了。可以注意到，無論是75後，還是85後，他們的父母都是同一代人：文革前後。

你親密關係障礙的原罪，可能來自父母。

討論「逼婚是什麼」之前，先來看看不婚和晚婚是什麼。

非要說按時結婚就是正常的話，沒錯，一個身體和智力都無嚴重缺陷的人不能按時結婚，那一定是哪裡出了問題。從心理角度看，問題顯然就出在親密關係。當事人在婚姻所賦予的責權利壓力之下，在進入和維繫穩定而高質量的親密關係方面能力不足，更重要的，信心不足。

這裡的信心不足不一定是壞事，我們不妨把它視作一種自知之明，雖然帶著一點憂鬱，但仍舊寶貴，甚至慈悲。這意味著當事人不僅看到了或感到了問題的存在，而且想有所改善；即便沒有改善，至少不願累及他人。

反觀那些不必為逼婚所苦，按時完成婚姻任務的人里卻是魚龍混雜：有真沒問題的，有有問題而不自知的，有明知有問題甚至有很大問題卻想遮掩、逃避或憑著一腔愚勇碰運氣的。

有很多的婚姻雙方，從一開始就註定是盲人騎瞎馬，夜半臨深池。對婚姻望而卻步這件事，只看起來不正常，或者被命名為不正常，但事實上它不僅和所有那些最終解體的婚姻，或者百般隱忍的婚姻一樣正常，而且多了一份理性和真誠。

在難以進入婚姻的人裡邊，有些是公然不從，有些看起來很努力，但似乎就是沒有結果。

比如一位上進又孝順的女孩子，工作樣貌都好，在婚戀網站花大價錢註冊了會員，每周都過去相親，可是相親結束對方不問聯繫方式的十中有九，網站的婚戀顧問想破頭都不知道原因。

因為她不會告訴婚戀顧問，她由上一段感情中受傷太深尚未復原，她只是急於用一個外顯的勝利來迅速替換掉內隱的失敗，然而潛意識裡，她對再進入親密關係的抗拒卻在暗中破壞著她每一次相親的表現，於是那些男人用第六感讀出了她精緻外表下的冷漠。

如果一個人在親密關係的體驗中受傷太多，潛意識裡不願進入親密關係的力量就如深林猛獸，遠非意識所能抵擋。即便痛徹心扉地大喊「我想愛人，我想有人愛我」也沒用，每當有一點點外界刺激，心底傷口迸裂的巨響還是淹沒了意識的呼告，而阻止她進入親密關係。

未出櫃的同性戀在被逼婚者中有一定比例。現在的同性戀很少再為自己的性取向本身所困擾，但會有其他相關的困擾。

高校諮詢中，一些明確的同性戀學生在大二、大三的時候就開始擔心畢業以後被父母逼婚的事了，哪怕只是想到這種局面就會覺得抑鬱。成為同性戀，本身已是對親密關係的一種防禦，然而，即便你躲開了最難去愛戀的性別，也不能保證就能談好戀愛。

尤其是拉拉中的T、男同志中的受，很多仍不敢期待長情的愛人。我們現在說性少數人群（LGBT）很正常當然是政治正確的，其深層含義，仍可理解為：人類用這種方式防禦親密關係的傷害很正常，也就是說，可能LGBT中的大多數都是在親密關係方面受傷的人，而他們努力通過創造自己愛的方式去繼續進入親密關係。

但現在，這種本來可以更加有效的防禦卻因為主流的偏見而受到很大限制，LGBT的模式理論上可以減輕愛的壓力，但隨之而來的買一贈一的負面壓力卻沖抵了前面的紅利，如逼婚。而當我們越能給予LGBT公平的權益和寬鬆的接納，這些愛的方式越可以發揮更大的心理上的保護作用，心理醫生也就不用這麼繁忙了。

也許有的人說，我從初中就知道自己只喜歡同性了，我並未在跟異性的親密關係中受過什麼傷害。我們說的在親密關係中受傷，是指那些來自親密關係的最早的傷害，即來自雙親的心理傷害，這種印刻在潛意識中的傷害，在你青春期發動的時候會自動幫你選擇避開什麼尋找什麼。

現在是時候輪到逼婚的父母顫抖了：理論上說，包括同性戀在內，任何一個在意識上或潛意識上不願意進入婚姻的人，都因為他們父母的示範作用。

最淺白的理解，父母如果關係緊張或在孩子成長的關鍵時期曾經關係緊張，都會成為孩子在成人後邁向婚姻時的直接路障。有的父母表面上關係尚可，但是內在疏遠，其中一方扭曲地把孩子當成自己的小愛人，填補真正的另一半難以滿足的缺失，這樣婚姻的外殼得以延續，然而孩子卻始終處在難以承擔的精神壓力下，在錯亂的親密關係中長大的孩子會變得無所適從，對婚姻畏足止步。

即便父母關係好，父母人格上存在某種程度的缺陷，在養育孩子時不能滿足孩子的心理需要而盡滿足自己的心理需要，特別是隨意把自己的情緒、焦慮、壓力傾瀉給弱小的孩子，讓孩子在經常性的不爽中長大的，孩子成人後都可能理直氣壯的抗婚。

他們在婚姻中看不到快樂的孩子，自己也不想再創造這樣的產物出來，這是對生命最基本的尊重和坦白。因此，在子女難結婚這件事里，原罪在於父母。

民族的集體人格不健全不是沒有可能。

在此，逼婚的意義就要被逼出來了。一個家庭當中是不存在真正的秘密的，比如，孩子難結婚這件事的原罪在於父母，父母對此怎麼可能沒有感應呢？

在中國人的人生贏家的設定里，當然嚴重包括子孫煙火這件事，父母在外場無論多麼風光，受人尊敬，是多麼好的人，如果他們的孩子沒有辦法結婚，對於一些父母來說，就像禿頭的假髮被風掀掉一樣尷尬。

逼婚的深層意義很可能是為了掩蓋罪證，而不是像他們說的，單純是為了孩子好。

即使作為一個成年人，在父母面前就算髮誓詛咒自己現在過的挺好，至少比結婚好，父母還是咬定你在騙他們。他們不是失去理智，而是想要騙自己相信自己的逼婚動機真的很純潔。

那些在公園擺個地攤寫上自己適婚兒女的情況，等著同樣饑渴的父母來挑選、議價的父母們，在個人的自戀上真的拉了很大的饑荒，以至於需要賣兒賣女來填補。

面對原罪不敢承擔，還千方百計想要掩蓋，還要讓自己相信自己無辜，還要搶先把罪名安在受害人的身上，很容易讓人聯想到近些年出現的文革問責的種種公案。看起來，逼婚這個家務事和廟堂事之間，在一代人的框架里，出現了平行關係。

逼婚的父母往往也是小時候逼你不要早戀的父母，逼迫的內容是不是自相矛盾無所謂，關鍵是逼迫的形式是始終如一的，會逼婚的父母一定也逼過你很多別的事。

所以就算在父母逼婚的壓力下從了，很可能發現當初火燒眉毛要你結婚的父母，又開始百般挑剔你的婚姻，甚至以不能湊合為由破壞你的婚姻，這種情況在諮詢中非常常見。

然而，父母卻不是故意與你作對，你所痛恨的那種身不由己的感覺，那種由親密關係帶來的束縛、壓力、指責和傷害，或許正是父母自己的感覺，他們只是用這種方法告訴你——他們唯一安全和不變的親人，他們自己所經歷過的，有多身不由己，他們所受到過的束縛、壓力、指責和傷害，有多折磨人。

把自己的痛苦以投射認同的方式浸入到子女的人生中，這是逼婚的第二個深層心理含義。好奇怪呀，為什麼愛一個人就一定要讓他體會到自己的難受？

在人格發展受阻的情況下，人們很有可能會這麼做，而通常想要促成人格扭曲的話，只需要一個隨時翻臉，讓孩子感覺動輒得咎的母親就夠了。

但對於人格健全的人來說，愛的方式就不是這樣，比如前一陣在一個音樂節目里，有個唱作人說他為了實現自己的夢想，曾經賣掉了爸爸為他準備的婚房，跟爸爸商量這件事的時候，爸爸說，「爺爺那一輩是為了生存而活，我這一輩是為了家庭、為了你而活，如果到了你這一輩，你還不能為你自己而活，那我所做的一切努力都白費了。」

相信這位爸爸一定也承受過許多來自命運的身不由己，但是他卻沒有把這種痛苦加諸到自己兒子的身上，而是希望他能反轉上一代的命運，獲得個人的自由。不知道這位父親是否是同齡人里少有的人格健全者，畢竟一場大的精神瘟疫給一個民族造成的心理創傷，需要至少三代才能洗清。

這一規律在歐洲當年受納粹迫害的猶太人後裔那裡，得到了明確的結論。民族的集體人格不健全不是沒有可能，因為對於我們來說，一個動輒翻臉的母親，也可以是象徵意義上的。

不願結婚的孩子其實很清白，是該赦免的時候了。而如果作為一個四、五十歲還在追求人格完善的父母來說，也可以試著去承擔該承擔的東西。或許當這些父母們都能去承擔的時候，會有更大的赦免和承擔，平行的發生。

原本首發於《中國新聞周刊》第754期

作者為心理學博士，北京師範大學心理學院心理諮詢中心諮詢師

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