假如你有了孩子後發現孩子患有重病，若不治療只能活一年，若花重金傾家蕩產治療了孩子也很可能殘疾（盲、聾、痴獃等等），那麼你會怎麼做？

01-24

看到這個話題，感覺心情很沉重！自己有孩子，所以只希望這個問題僅僅是個假設，真不希望這事發生在任何一個人的身上。

「盡全力而為之的」，這是我的答案。

當你真正身為父母了，就能體會到的。

盡全力不僅僅體現在花錢治病上、不僅僅體現在不離不棄上。

我個人覺得盡全力，就是盡自己的努力，讓孩子感受到愛、感受到幸福、感受到世界的美好、把一切美好的東西都留給他，不論是否可治好病、不管是否會有殘疾！

我一直反感對堅強的過分鼓吹，這種理論總把心理戰勝法放在太高的位置。這社會喜歡對那類所謂戰勝病痛堅強活著的人大肆鼓吹，而現實中由於深陷疾病摧殘痛苦萬分並想放棄的人要多的多，不想這樣活著的人絕對佔大多數，只是，社會和媒體不能直面這種真實想法(放棄，尋死等)，因為它們充滿著負能量，而社會運作需要有時候是自欺欺人的「正能量」去支撐。

我的一個朋友就遇到這種情況。在孩子半歲的時候發現了眼部腫瘤。不治，半年到一年死亡；治療，一年幾十萬的費用，化療，還可能摘除眼球，即便這樣，生命據說也不會超過20歲。

一開始，他堅定地選擇了放棄；說服了父母，岳父岳母，說服了妻子，說服了自己。我們作為朋友都能理解，畢竟還年輕，還可以要一個健康的寶寶。

可沒過幾天，他的妻子就不行了，面對孩子怎麼也無法下狠心，這可能就是母親吧。

現在，堅持治療，孩子雖然化療痛苦，但在親人的關心下，依然能夠有天真的笑容。雖然還是不知道未來會怎樣，但他們都為自己沒有放棄而欣慰。畢竟，他們的做法對得起一個生命存在的價值。

如果可以預見孩子以後會因此痛苦不堪，我寧可自己內疚一輩子，不想給孩子不幸的一生，讓孩子輕鬆一點地走吧。來世請健健康康好好看看世界。我會一輩子內疚，一輩子去贖罪，畢竟是一個生命

保守療法，減輕她的痛苦

傾家蕩產，滿足她的願望。如果她沒有願望，我想帶她週遊世界

生命短暫，抓緊最後相伴的時光。如果只在病床上度過，太悲哀了

生命固然可貴，但是如果僅僅因為異於常人而註定活得沒有尊嚴，活得異常艱辛，那還不如索性當初放棄治療，這樣對孩子和家人都是一種解脫。小時候牙齒不齊（醜小鴨），總是被同學嘲諷，連笑都不敢笑了。後來做了牙齒正畸後，受到的待遇都不一般了（看臉的世界）。所以，你看，這就是人性。生於人世，不管你願不願意，你時時刻刻都在接受這個世界（周圍的人們）對你的審視，有些人會接受、包容你的不完美，比如愛你的親人及有涵養有同情心的人，有些人會跟你客客氣氣但內心還是抗拒不想跟你太親近，有些人乾脆直言不諱拿你取樂（這樣的人還不少），這就是為什麼我「冷血」，為什麼我選擇「放棄，」因為我太了解一些人了。因為一時的不忍割捨選擇了堅持，最終就是將一家人置於舉步維艱毫無希望的境地。有些人說什麼生命豈是幾十萬（幾百萬）所能衡量的，這些人大概都是億萬富翁，他不知普通人生活的艱辛，更不知花費幾十萬後換來的並不是一個健健康康的孩子，而是一隻折翼的小鳥-他無法養活自己，終其一生都需要家人供養。這對它對家人來說都是悲劇（慘不忍睹）。他到底有什麼錯，你們要他活下來在這世上受盡折磨？他家人又有什麼錯，只因為生了他就不能選擇放棄只能義無反顧供養他一世？

小時候（90年代）我爸爸抱回來一個被遺棄的女嬰，我們都稀奇得不得了，剛開始我們只是以為因為是女孩兒所以才被家人遺棄，過了一天才發現，她看不到，也聽不到，但是只要抱著逗她，她就會開心地笑，但那又怎樣呢，她看不到也聽不到，雖然會哭會笑但跟啞了又有什麼區別呢？這個世界的精彩她是永遠無法感知到的，她甚至永遠都不會知道自己竟然也是一個有著靈與智的人！她雖有人的軀體，但她生來殘缺，她永遠都發揮不了人的創造力，她也永遠都享受不到作為人的尊嚴與快樂。多麼不幸，這樣活著還不如從未來過。但她也是幸運的，正因為她沒有感知這個世界的能力，所以她不會感知到來自這個世界的惡意，也就不會有凡人的諸多痛苦苦惱。不知她是否還在這個世上，在我家呆了三天後，她就被我爸抱到廣場上偷偷擱那兒走掉了……

還不知怎麼選擇的話，請自行腦補他們上學、交友（與周圍人的交流互動）、求職、擇偶可能面臨的困境。或是想像一下，你願意變瞎、變聾還是變痴呆？如果你都不願意，你又憑什麼覺得孩子以後會感激你讓他這樣沒有尊嚴這樣不完整地活著？

我是一個四個月大的孩子爸爸，初為人父孩子給我只帶來了一天的快樂，出生第二天孩子嗜睡黃疸嚴重送去醫院隔離親屬治療。每天見不到孩子，可是我還是每天都會去醫院就躺在她住院門口的長椅上，心裡默默的告訴我的寶貝爸爸來了就在你的身邊，寶貝你不是一個人面對這些爸爸在。每天都在醫院待到很晚才回家，不幸的是孩子查出來有腦出血也開始抽搐，當我第一次聽到醫生這麼說的時候我在哥哥和父親的面前哭的泣不成聲。為什麼會是這樣她還那麼小為什麼不能讓我去帶她受罪，心裡的痛無法言喻。接下來就是全力以赴的治療住院，可是孩子病情發展的很不好，腦部開始出現損傷，並且形成病灶。醫生說很嚴重將來可能會影響視力智力還有運動。我和老婆整日以淚洗面，去問各種醫生，去拜佛保佑，去買魚放生。然而孩子還是一點好的進展都沒有，每夜大哭不止甚至哭到第二天早上。我們抱著孩子感受著她肢體的抽搐我的心就和針扎一樣難受可是我替不了她。後來給她做康復訓練希望預後能好一點。在家吃控制癲癇的葯，當我拿著注射器給她嘴巴里打葯的時候她就大哭不止我心裡好難受好痛苦。然後我們又去了西北最好的醫院又住院治療孩子抽搐沒那麼多了，看到了希望，出院後回家又開始抽了比以前還要多，醫生說她的情況比較難控制腦損傷的面積也太大，將來肯定會有後遺症，我們也發現了孩子根本逗不笑，眼睛也不看人只是晚上對手電筒的光有反應。以後到底能發展成什麼樣子誰都不好說，醫生只說後遺症肯定會有，程度不好說，期間我的家人包括我自己也都有了要放棄的念頭感覺孩子活著就是受罪看不見以後智力也有問題生活也可能無法自理。但是作為孩子媽媽我妻子不願意放棄，她說孩子還沒到要放棄的程度，我知道這幾個月以來她是成熟痛苦最大的人，現在頭髮都是一把一把的脫我開始擔心孩子會把我的妻子整垮，所以放棄的念頭也越來越堅定。最後她同意和我去北京最權威的醫院檢查，去了以後醫生說的也很嚴重說孩子以後的發育會很不好，眼睛能不能看見也不確定但是聽各個醫生的說法應該是希望不大了，醫生也說追光的意義不大，孩子睡著了自己發笑的意義也不大，以後可能生活無法自理，現在的醫生也都不會給家屬說的很死，我們一路抱著希望但是從沒看到過效果，這一樓都是大人的痛苦和寶寶的受罪。最終我的妻子同意放棄了，但是還是會隔一會就說我們在堅持一下吧，每次她改變主意的時候我都好心疼，讓一個媽媽做這種決定對她來說就是精神的極大摧殘，我還是在電話這頭自己留著眼淚告訴她別堅持了我們真的儘力了，我自己何嘗不是和她一樣也是下不了這個決心。但是沒辦法我們還有父母要養還有以後的生活，父母也是整天偷偷流淚，我的父親也是把自己的病也不看了為了給孩子看病省錢他自己也有慢性病。我只都後很傷心很難過，我不想讓我的孩子以後看不見這個世界，看不到為她操碎了心的媽媽，也不想她以後沒尊嚴沒意義的活在這個世界上，這個世界對她太殘忍，我更怕我的妻子忍受不了以後孩子的糟糕狀態而發生其它的事情。所以我殘忍的堅持放棄孩子，現在妻子和孩子在她姐姐家裡，而我就在去接孩子的路上，一路上每當我想起我是去接孩子然後是要放棄她的時候我就淚流滿面，到現在為止我也不知道當我接到孩子後我自己還會不會堅持放棄她，我真的不知道我也希望這輛車一直開下去不要停讓我一直在路上或者出車禍也好讓我自己走了算了，我不想面對這一切，不想

聾盲可以接受，智力問題……還是讓他最後一年盡量過得快樂吧……

沒有自理能力的孩子，他的生活問題不是父母能幫得了的----你活的就一定比他長嗎？

這個假設曾真實發生在我身上，我選擇傾家蕩產來救孩子，可是孩子太懂事，沒等我傾家蕩產他就走了，我時常自責，我生下他未曾抱過他餵養過他，生下就送進新生兒icu受盡折磨，大家都知道救活孩子希望渺茫，即使活下去孩子也可能眼睛大腦受損嚴重對以後生活無益，可那時我只求他能與我同活下去，我甚至對家人說出孩子活我便活，拿出自己所有準備為兒子一搏，結果不盡人意，終於明白用盡人力財力都辦不到，事實上他走了我卻不能去死，已經自私的強留他讓他受盡苦楚才走，不能再自私到拋棄父母，失子後又逢家庭劫難，父母千餘萬家財盡數被一狼心狗肺的親人騙走，父親因此怒極心梗腦梗堪堪撿回一條命，父母親住院達一年之久，甚至我胞兄因此身陷囹圄，我拖著未恢復的身體照顧父母，那惡女以怨報德覬覦他人家財，忘卻我父母於她家的大恩，用盡幾年時間取得我父母信任，做的根本找不出證據，想一下一個人用幾年時間做一個局，我們一家全心信任是有多愚蠢？近乎家破人亡，未從喪子之痛中回神再陷深淵，錢財不可惜，可惜的是全家被小人陷害，不過幸好全鎮的人對我們家人平素行事認可，輿論全是偏向我們，大家看騙人者一家人都是帶著指點不忿的，這有什麼用？胞兄身在囹圄，我喪子，父母喪失勞動能力，還有一個八歲的侄女要撫養，世人皆知我們可憐，可是我不要這份可憐，我要好好活，並且我要跟騙子鬥法，我要照顧父母照顧侄女還要學著創下一份家業等我哥回來，好讓他出來後不至於彷徨無依，這一年是我慢慢開始成長的一年，從前被家人保護太好不知人心險惡，為我哥的事兒奔走的時候發現各種醜惡，騙子侵潤社會多年自是知道什麼人對她最有用，早就打點好各個關係，我唯一恐懼的是因我連累愛人及他的父母，如果有那一天我會離婚或許對我倆不公平，可我看不了我哥被不公平的審判毀去一生，他才30歲女兒八歲，總要有一個人要為他奔走，我每次都幻想司法系統公平公正，不多求只求司法公平公正，大概我是得不到真正的公平公正了，第一次開庭已經見識過了，結局會如何我不得知，但我知道一旦有不公正出現，我會抗爭到底，刁民也罷潑婦也罷無知也罷，本來是想回答題主問題的，結果扯這麼遠…

然而我卻恰好就處在你的假設里，孩子嚴重先天性心臟病，但是醫生說染色體有問題，可能會影響智力和發育。現在才不到四個月大，全家人都在勸我不治。但是一個母親的心啊，即使你能想到她以後生活有多麼的艱難，也無法狠下心。

剛才做夢夢見自己生了二胎和三胎，二胎好像沒什麼問題，是個男孩，三胎是個女孩，一生下來過了很久就還是不會哭，我給助產醫生看，醫生說多半是腦癱，我不認命的帶給兒科醫生看，兒科醫生說臍帶繞頸，子宮還有些問題，至此我在夢裡已經哭的肝腸寸斷，我打電話給我老公一直打不通，我跟醫生說我要把孩子送走，他支持我這麼做，然後我就哭醒了。還好，這是個夢。但是，我睜開眼，身邊還有一個輕度腦癱的孩子，這個孩子讓我自他確診之後的兩年活的沒有尊嚴，顛沛流離，暗無天日。我承認他也給我帶來很多快樂，但是如果讓我選擇，我寧願他未出世就死去。這樣我和他就少了很多痛苦。一起康復的一個家長，孩子五個月查出來腦病，大夫是他的朋友，他說你們可以選擇不去治他，讓他自己死，因為治好了也不會很好，為人父母，哪有那麼硬的心腸，最後治好了腦病，腦部機能受損，三歲坐都坐不了，這父母便是把一輩子都搭上了，孩子也是。活著不易啊，不要站在道德的制高點去評價我們這些父母，我們也是拼盡全力才有了一切的成績，可是因為孩子卻只能一無所有，而且他一輩子都是我們的負擔。這樣公平嗎？深夜驚醒不能寐所記

你發出這個問題時明顯已經傾向前者、趨於放棄了，那就要看看那個孩子能否承受得起身體殘疾後外界的壓力了。包括來自父母的焦慮、暴躁。如果不能，下輩子再結善緣吧。

另，即使做出無私貢獻為孩子的樣子、情願傾家蕩產地去救也是自私，畢竟孩子有自我意識。不要做出聖母的樣子給旁人看，認為父母的光焰就是弱小生命的一切了不是？

盡全力去採取無痛苦的治療。讓孩子在活著時盡量快樂。

保守治療，反正救不活了，我自己生病都恨不得去死，何必讓一家人都痛苦，心理的疼痛怎麼能和肉體疼痛相比，痛苦的是小孩，他也沒有成年人的思想，所謂親情，捨不得都是父母才有的。既然如此，為什麼還要勉強。

真的好難講。幫別人做決定，更加痛苦

如果真的是這樣，我就會保守療法減輕痛苦，讓孩子平靜的離開這個世界。我也算是有這樣的經歷，五歲的時候得了病。父母花光了積蓄到處求醫問葯。其中的痛苦我和父母到現在都不願在回憶起。首先是說父母，父母那時在城市打工，家裡經濟不是很好。花錢都是小事，可是剛剛這種療法有了效果就又失敗的痛苦真的會讓人崩潰的。對於當時是孩子的我來說這也是痛苦之一，最大的痛苦來自己來自於自己和其他孩子的不一樣，不能和他們一塊玩，不能和他們一起上學。每天只能待在床上。每年冬天都是自己最難熬的。治療上的副作用現在想來都讓人想哭。

不過不知道是不是上天眷顧，我居然好了，去了另一個城市上大學，離開了那個有很多悲傷的城市。可能是因為親身感受吧，所以自己到現在都很害怕看到得了病的孩子。

給ta安樂死

作家周國平的真實經歷，可以看他到作品：妞妞和寶貝，寶貝

他的第二個孩子很幸福

真是殘忍的問題啊。

如果真的碰到這種樣不幸的事，恐怕不僅僅是現在說說這麼簡單了。

如果我的生活狀況不差的話，我會盡自己最大努力去讓我這個不幸的孩子感受到他/她所能感受到的幸福，傾我所有，畢竟我可以重來。

如果我自己也舉步維艱，水深火熱的話，對不起，孩子，不是我不愛你，給不了你那麼多的確是我的錯，有緣再見。

那就不治了！給孩子減輕痛苦即可