得了暴食症是種什麼體驗？

在停下來之前，我總會在晚上八點多往嘴裡塞一大堆食物。吃完後產生強烈的負罪感，這種負罪感竟成跑步動力：去消化。

到了凌晨，我又會瘋狂吃食物。一點不餓，可控制不了。

一邊吃，一邊絕望。

五個月後的現在，在吃精白米面前，我還是會下意識計算卡路里，得說服一下自己。晚上也還會想吃東西。不過，終於不再暴食。

對於「自我」的狀態，現在才算是鬆弛了下來。

1

三年前，自己高中畢業，儼然一個浮腫的女胖子。走在路上，會被行人注視。

想著大學了，不能這樣下去。從那會兒，「減肥」成了關鍵詞。

跳繩、少吃食物都沒能在大學第一學期瘦下來。第二學期我計劃跑步，沒抱特別期待，只為了每天的飲食能在睡前消化掉，別繼續胖就成。

驚喜的是，穩定三餐，不吃零食，每晚跑步一小時。體重竟穩穩下降，一個多月後，成了120斤。終於可以扔掉寬鬆的牛仔褲。能感覺到來自身體內部的輕盈感。

不過，120斤也成了節點。

減肥的人都知道「平台期」——一個傳播較廣泛的說法是，因減肥攝入較少熱量，一段時間後，身體適應，體重不再降。這時要麼攝入更少熱量，要麼加大運動量。

我開始嚴格節食。戒掉晚餐、零食、主食。

吃中飯時，會準備一杯水，在食堂里買了菜，吃之前先涮一下。

晚上跑步也增加時間，兩個小時成了家常便飯。我一度以為自己過上了最健康的日子。

一個月後，體重降至117斤。

「為什麼只有3斤？」嚴格節食，卻收效很小。這會兒，減肥成了與體重稱上數字的計較。

情緒開始被數字時刻影響。要是輕了，當天會很開心，允許自己多吃一點。重了，就捨去中飯，晚上跑量更多。第二天看到又輕了，又允許自己多吃一點。

這成了一個循環。慢慢的，「多吃一點」不再是「一點」。

因長時間不吃主食，身體極度需要碳水化合物。本打算只吃一個餅，吃完後負罪感很快作祟：反正破了戒，不妨放開吃個飽，明天更有動力減肥。

可能已吃掉了三頓飯的量，還停不下來。之後是被更大的負罪感包圍，再被更大的胃口嚇到。

逛過一段時間的斷食吧。

很多減肥者，都聽過「斷食減肥」的說法，並對此躍躍欲試。

我也斷了食，連續11天未吃東西，只喝水。

臉色蒼白，走路無力，可體重確實在下降。被人說「你瘦啦」，感覺值得。儘管過快降低的體重只是假象。

11天後，覺得實在有傷身體，回歸了正常飲食，卻發現因為斷食，心理對食物有了更大渴求。暴食時，吃的東西更多。

在接下來的一年多，我一直處於這種失控中，一周平均兩三次。

到上一學期，一周七天，有五六天在暴食。

上一學期開始實習。象牙塔外看到了自己拙劣，也變得焦慮了很多很多。

清楚這是大多數大學生都會遭遇的過程。可問題在於自己一直不懂解壓。

我開始半夜吃東西。

熄燈前，去買一大堆麵包、酸奶、甜食。熄燈後，撕扯食物包裝袋的聲音在黑暗裡簇簇作響。我經常吃到撐得根本睡不下去。

看過一些帖子，暴食者自言會邊吃邊哭。我一直沒哭，但被一種哭不出來的，更深的絕望包圍。

本不該是這樣子的。

可失控了。

第二天早上，胃裡食物並未消化。情緒更低落，無法面對自己。

也失去了對食物的判斷。學校外有一條生意旺盛的小吃街，常常從頭走到尾，不知該吃什麼。彷彿吃了啥都會長胖。

而回到宿舍，又是暴食，吃掉各種垃圾食品。

這種心理衝擊也是讓暴食者更脆弱的一個原因。就像揮之不去的心癮。也有點像毒品。

暴食也帶來了更深的孤獨。因為減肥，我減少了和朋友、室友約飯，約玩的次數。

大多時候，形單影隻。

更加迫切地，想回家了。彷彿只有家人，才能幫我。

她看起來並不胖，但她討厭自己的身材，不照鏡子。

暴食症在醫學上被稱為「神經性貪食症」，是一種飲食障礙。

西班牙攝影師Laia Abril以jo為主角拍攝了作品《糟糕的一天》。

jo一想到自己就覺得「噁心」。

因此沒把情況告訴任何人，包括男朋友。

這種在人前的正常表現也使暴食症成了最難診斷的飲食紊亂病之一。

2

多虧了母親。

寒假在家的一個多月，她把吃飯的時間專門固定成早上十點半和下午三點半。

早上，她搭配好我愛吃的冷盤。因為暴食時吃了太多麵包，已對主食無感，母親早上就熬更多米湯。下午她單獨為我做份燴菜，拌菜米湯或者菜餡多皮薄的餃子，給愛吃面的父親做臊子面。

有一次，她煮餃子，因為當時身旁沒閑置的碗，她就先把兩個人的量盛進我的碗里，她在廚房，我在另一個房間一個人吃著，居然吃完了。嚇了她一跳，作祟的負罪感也讓自己很自責。

飯後，母親就拉著我繞著小縣城一直轉，一直轉，直至消化。

她買了很多水果和麻花，晚上要是餓了，就吃。

跟著她乖乖吃飯。暴食的狀態，從那會兒開始變了，心裡有了「適可而止」這個概念。

寒假空閑時間多，拿它想清楚了一件事。

飲食障礙者想法相似：以前「胖乎乎」的（PS.可能實際沒多胖）自我感覺不美，想著瘦下來了生活就會美好。但減下來後，卻還想瘦下去，以極端的標準繼續催逼自己，有些人可能就成了厭食症。

忽然懷疑起來。減肥這麼久，帶給自己的好像不是快樂，是滿足感的假象。就像考了第一名，可能高興會兒，之後又繼續被「第一名」困擾。

減肥暴食也好，焦慮暴食也好，其實是因為自己不懂怎麼快樂，食物只是空虛的寄託。

大概取悅別人容易，取悅自己總是很難。

那會兒意識到，和治暴同樣重要的是，我得學著喜歡自己，儘管「很」胖。

3

目前，並未完全好，晚上還會在無食慾情況下吃東西。平時吃飯前，還會先想到熱量。

但在下意識改變自己。

不得不說，這是門技術活兒。

現在不逼著自己跑步，有意識忽略體重，有食慾就吃。

有時真想罵自己一頓，一個LOSER，一無是處，哪裡有未來呢？

但這種看不到未來的樣子，的確輕鬆多了。

母親總說我穿衣灰撲撲，缺少同齡人的朝氣。

翻開衣櫃，非黑即灰。

開始去穿淺色衣服，發現自我滿意度的確變高。

也想辦法減少對食物的誤解。

會暴食也是因一吃東西，就引發「破罐子破摔」的念頭。

現在經常告訴自己，「想吃東西和吃東西都是再正常不過的事情。」忍不住吃了一堆食物後，這個想法會幫助減少內疚感。

假期時，一直和父母在一起，獨處時間少。

現在會和同伴兒一起做事情、吃飯，轉移注意力。

也主動找相似經歷者聊，說是「相互幫助」，也不為過。

找不到伴兒時，就去圖書館、咖啡館這些公開場合。

總之，避免絕對獨處。

低落時，去附近公園散步或去電影院看電影。把情緒通過其他方式化解。

宿舍里，這學期水果沒斷——為避免出現暴食傾向時，選擇垃圾食物。

往往邊吃水果，邊找部喜劇看。

時不時，還是會覺得「太胖」，「要不要再開始減肥？」

這時會走到鏡子前，認真問自己，「真的那麼胖么？」

清晰地感覺到自己的心態正在改變。

那些昏暗的日子的絕望感，還很清晰。

想減肥與減肥都無過錯。

對於求美者，想提個小小建議：盡量不極端節食。

在「斷食減肥」上，體重快速下降的確誘惑人，但終究成功者少，多數人只是重複地斷斷暴暴。

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