生而為人,對不起。

我從來沒有想過自己憧憬一年的復讀夢、清北夢會以一場轟轟烈烈的失敗收場。

到頭來,不僅辜負了自己的雄心壯志,還變為他人的笑談。

兩次高考失利,活脫脫的悲劇人物,開頭壯烈,結尾滑稽。

這幾天每次翻起志願書,看到出分前用紅筆畫著的學校,如今變成了可望而不可及的夢想,都會莫名難過。

回首這一年的經歷,我就像那個拿著長矛無畏地沖向風車的堂吉訶德,悲壯而可笑。

老媽說,你不要非要去上什麼985,你看隔壁老林家的兒子,也沒上過什麼大學,如今還不是賺得盆滿缽滿。讀大學只是個過程,你要的是出社會後的結果。

是啊,人生總是要朝前看的,不是么。

其實我想了很久,都沒發現老媽這句話有什麼邏輯,以至於在話里並沒有找不到安慰自己的措辭。

是啊,生而為人,真的很抱歉。

我又翻了翻志願書,整本書都是「沒大學可上」這五個字眼。

可是我雖然找不到安慰自己的措辭,又想起了自己曾經固執的相信的那三個字「不認命」。

我不老,也不年輕。

成績一出來,我確實想再復讀,心想要是能再年輕三歲就好了。又或者,我能回到高一年的時候,以現在的心態,開始好好努力。

但是對於這一年復讀的決定,我並不後悔。

王小波給自己定的22歲期限就快到了,而我跌跌撞撞,從十八歲來到武理,然後十九歲一怒之下回到故鄉小城,如今即將從20歲的尾巴晃過,奔上二旬火車開往三旬車站的年華。

生而為人,對不起。

我忠於現實,但我不想沉浸在往日美好的幻想之中,也不想在破滅的苦楚中掙扎。

我依然會相信自己,依然會倔強地舔舐傷口,依然會背著厚重的行囊緩步前行。

曾經一年的大學經歷,只讓我明白,自己的興趣到底是什麼。

如今,又重新回到填志願,用自己僅有的分數去做出選擇的時候。

讀不了清華,就離清華近一點吧,就是仰望也好啊。

說不定四年後,還能有機會去那裡。

讀不了985,那就去211啊。

雖然過程曲折了一點,但是好歹又燃起了新的希望不是么?

想了很久,該面對的終究還是要面對,再從失敗中汲取點什麼,做為自己後來生長的養分。

整天怨天尤人的人,是懦夫,而不是詩人。

重要的事重複三遍,計算機,計算機,計算機。

那就等大學好好地學好這個專業吧。

你不是漫無目的,只是屢屢碰壁罷了。

好,我願意再等。

畢竟人生總是要走很多彎路的,不是嗎?

相比兩年前,客觀來說,也是進步了不少名次的。

最主要的,也已經從那個坑裡跳了出來。

相信自己,相信未來。


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