理性的勝利

心理問題之所以令人困惑，是因為它總和潛意識有關。當一種無法控制的東西造成危害時，除了對心理問題本身的擔憂，我們還容易失去戰勝它的信心。畢竟，你很難確信自己能戰勝一個看不見的敵人。因此，對潛意識這個隱形敵人的剖析至關重要，一旦我們的敵人變得可以捉摸，未知帶來的恐懼就會消失。

一、

潛意識的最大特點是無法被感知，也無法被控制。但它同樣遵循因果原則，它是「過去的思維、判斷、情緒、行動的自動化」。之所以有脫離監管的思維、行動控制我們，是因為它們曾經無數次地運作過。行為主義心理學對於行為的建立有這樣的描述：當某種新行為可以獲得獎勵，它出現的頻率就會增加；當某種新行為會獲得懲罰，它出現的頻率就會減少。吸煙能刺激大腦造成興奮，這種獎勵就鼓勵了吸煙行為，形成了「癮」。癮不就是無法控制的行為，不就是某種程度的潛意識了嗎？

當某人用一種方式解決了問題，他將獲得鼓勵，這就導致了這種行為再次出現的可能增加。這樣的獎勵——增強機制不斷運作，使得行為以及控制行為的思維熟極而流，變成了潛意識。我們發現，潛意識之所以出現是因為它曾經無數次的解決了問題。就像一個弄權的寵臣，皇帝之所以對他毫無懷疑言聽計從，一定是因為他曾經無數次替皇帝解決過問題。我們由此知道潛意思的第一個特點：它曾經有效過。

二、

我們必須明白，潛意識也能解決問題。我們之所以把心理問題中表現出來的潛意識現象叫做「心理防禦」，是因為它解決問題的方式是幼稚的、逃避式的。

一個遭受家暴的孩子最好的應對方式是退縮而非反抗，但成人就不同了，因為社會角色決定了一個成人無法用退縮的方式解決所有問題。一個唯唯諾諾的孩子最多被嘲笑為「膽小鬼」，但一個將所有問題推卸給配偶的成人就讓人鄙視了。可見，時間不同，身份不同，解決問題的最好方式也不同。

對成人解決問題的方式，建議永遠是「直面問題，不要逃避」。我們可以一直自稱「本寶寶」，但也必須知道沒有幾個人可以一生都依賴別人。或許有女性朋友覺得，即使成人了也可以從依賴父母換成依賴老公甚至孩子，但這樣的人必須有很好的福氣，還要付出放棄自我成長的代價——沒有比這個更大的損失了。

有位朋友遇到了這樣的問題：作為一個上海人，她極度厭惡外地人。地鐵中的外地人一多就讓她噁心到奪門而出；和外地人的一點接觸就讓她嫌棄到頻繁擦洗。雖然她的理性知道這些反應是不客觀的，但她就是無法抑制厭惡的感覺。

如果說潛意識也在試圖解決問題，那麼它究竟想解決什麼問題呢，當事人明明不是真的厭惡外地人啊。經過對問題描述中細節的分析，我發現她對孩子特別敏感，對外地人的厭惡其實很大程度上是對外地小孩的厭惡。和生活狀態比對發現，她正面臨要不要孩子的重大抉擇。

很多育齡婦女由於事業的關係並不想在黃金年齡生孩子，但家庭壓力與日俱增。面對這樣的困境，這位女性沒有仔細衡量其中的利弊，做出適合自己的理性選擇，而是選擇了逃避。但問題並不會因為拖延敷衍而消失，重壓之下，潛意識用一貫的方式替她做出了回應。她從對生孩子問題的抗拒發展到對孩子的抗拒，再發展到對外地孩子、外地人的抗拒。

三、

從上述例子可以又發現潛意識的幾個特點：首先，潛意識解決問題的方式往往是泛化的。由於理性的缺失，潛意識對問題本身無法正確把握，因此即使是逃避式的解決問題，它也常常找錯對象。原本是逃避生孩子的問題，最後異化成了逃避外地人；其次，即便潛意識處理問題的方式再無稽、再曲折，我們還是可以發現它和真正問題的聯繫。比如「逃避外地人」這種異化其實和「逃避生孩子」有個共同點——拒絕外來的人。只不過一個是「抗拒外地人進入故鄉」，一個是「抗拒新生兒進入家庭」。

這也給了我們啟發，由於潛意識的幼稚性，它表現出來的方式總是不合時宜的、過度的、非理性的。這些行為很容易讓我們譴責被潛意識控制的人：你為什麼這麼大聲的罵孩子；那對小情侶不過談笑聲音大了點，你怎麼想打他們；這麼看不起外地人，你自己是有多高貴啊；你老婆都生孩子了，你還跑去網吧玩遊戲；為什麼每件事都聽你媽的，你就不能自己做回主嗎。

這個社會上確實有一些人是真正的自以為是，比如總有人引經據典的證明某些人某地人天生低劣。這樣的人和上例中的女性不同，同樣的鄙視行為，一者是經過理性判斷，是基於他們自認為的客觀上的；一種卻和理性判斷矛盾，是不由自主的。那位女士雖然有生理上的厭惡行為，但在理性上知道這樣的判斷是不客觀的。因此，當我們發現某些人的行為有異常人後，先看看這些行為是不是受控於潛意識，單純指責心理疾病患者的想法或行為「不對」是毫無意義且有害的，因為他們自己也知道這一點。

四、

有些蟲子的一生都不需要理性，它們所要做的兩件事——進食、交配——完全由本能控制，它們不需要選擇，也沒有選擇。它們不能選擇悠閑的過完短暫的一生，唯一做的就是努力覓食、努力尋找配偶、努力交配、努力為後代儲備食物，直到死前的那一刻，它們仍然是忙忙碌碌的。對人類而言，這樣的一生是可悲的，它們當然是生命，但顯然是不完整的。

逃避問題的那刻就是選擇了讓本能、讓潛意識接管自己的命運。為了不承受改變的痛苦和選擇可能帶來的挫敗感，我們寧願讓自己退化為沒有理性的生物。如果一個人放棄了理性，很快他也會失去對情緒、記憶、思維、行為的控制，當這一切都納入潛意識掌握後，我們還剩下什麼呢。看看那些徹底喪失理智的人，他們蓬頭垢面、自言自語，眼裡除了垃圾箱中的食物什麼都沒有了，這樣的人和動物還有什麼區別。

理性的增減不是瞬間完成的。當我們面臨一個問題時，選擇用過去的方式模糊的敷衍它，還是努力從新角度、用新方法解決它，這決定了理性力量的增強或退化。後者需要我們突破原有視野，突破人格局限，就像蛻皮一樣，這會帶來巨大痛苦；而前者的本質就是將問題交給潛意識，讓過去的自己用過去的方法解決問題。這就帶來了潛意識最大的一個特點——它使問題永遠處於未完成狀態。

喜歡一個人然後表達出來，或者創造條件增加表白的成功率，都屬於用理性解決問題。而暗戀卻是想要和對方在一起卻不去解決這個問題。這隻會把問題推到潛意識層面：想要表白？不行！萬一失敗了我無法接受，太丟人了；不表白？不行！我太喜歡TA了。潛意識的特點就是這樣，沒有理性幫助，它胡亂的從頭腦中選取著理由：一會兒是支持的，一會兒是反對的，一會兒這種聲音大，一會那種聲音佔據了上風。

對於不敢使用理性力量的人而言，潛意識中保守的力量最終會佔據上風，因為這種選擇不會出現超出過去經驗的東西。但永遠別指望頭腦中只剩下一種聲音，即使想要表白的力量被壓製得短時間不再出現，只要問題還沒有解決，對立思維的戰爭就不會結束。原因很簡單，因為問題還沒有解決。不去冒著未知的風險作出實際的行動，猜測的再多、幻想的再多也無法說服我們。

在心理問題嚴重到無法控制思維、行為之前，總是會經過長時間的猶豫、矛盾、鬥爭。那麼怎麼讓頭腦中的兩種思維停止打架？不管它們爭吵的如何厲害，不管它們是不是已經不受控制，不要去徒勞的壓制它們，這不是我們能做到的事。我們要做的永遠只有一樣：用理智去思考問題，用理性的方式去解決問題。沒有一種力量比得過真實，沒有一種事物比真實更有說服力。無論用理性解決問題的結果如何，真相都會給問題一個答案。

這個答案會讓所有的潛意識閉嘴。