睡外國人指南

在我國要想活得舒心，睡個外國人很有必要。

睡了外國人一切就都好辦了；丟自行車報案有人管了，發朋友圈英文語法錯誤有人改了，偷了頭像上知乎喊一聲「我兔牛逼」也能混個大V噹噹，信個基督再振臂高呼就成公知女神了。

總之，在我國要想活得舒心，必須睡個外國人。

可世道已經不是那個世道了：國際女孩太多，外國人不夠用了。現如今，不是你長一張木蘭臉或說一嘴倫敦腔就能睡到外國人，月薪兩萬可能不需要什麼指南，但睡到外國人，你非得看看這個指南不可。

下午六點，你踏上這場註定不平凡的征程。接下來的十二個小時里，你橫跨四大城區，逐個擊破，那些奔走在北京大地上，形形色色的外國人。

下午六點屬於使館區的小酒館，此時你的精神正抖擻妝容最精緻，而大使館的外交官們也正好下班。奔赴位於順義的country house前，他們喜歡在酒館裡小酌一杯，思考自己突如其來的中年危機。

他們是第一批抵達北京的外國人，卻至今還沒吃慣川菜，沒學好中文。 他們來的時候手裡的錢還值錢，黃皮黑眼的柴火妞兒他們瞧不上眼。而如今房價大漲匯率走低，逼得他們搬出維多利亞花園滾到了順義。眼看中國妞兒的胸前日益鼓脹，自己的太太卻邁過更年期一路向西，他們迷茫了彷徨了，小酒館裡他們捫心自問：我他媽是不是早生了一個時代？我他媽是不是還能年輕一回？

所以失意外交官上手的難度並不高，兩個水餃墊兒一個馬尾辮兒就能搞定，還有要多動多笑多跳，笑起來前仰後合——其實深陷中年危機的人就吃這一套，光瞅一眼這一雙脫兔，就彷彿重返二十歲。

但如果到了七點外交官的毛手還沒有爬上你的腰，你就別指望啦。領子再拉低兩厘米這事兒沒準能成，可三分鐘後他老婆就會給他打電話，催他去國際學校接娃。這時你該掉頭直奔朝陽公園，去捕捉野生白人老大爺。

傍晚七點是個尷尬的時間，前不著村後不著店，幸好有出門遛彎趕著八點半準時上床的白人老大爺撐場子。老爺子們攜退休金千里迢迢來北京養老，並不是圖什麼空氣清新景色好；他和你那個嚷嚷著退休後要移居曼谷的男同事懷的是同一泡鬼胎：趁口袋裡的破錢和護照還有點斤兩，再多摸幾把年輕姑娘的大白腿，不虧待自己的褲襠。

所以睡白人老大爺的難度也不高，只要不拆穿就一切都好：他不拆穿你拿青春換綠卡的妄想，你也別拆穿他一輩子不回國的盤算。七點的北京晚風裡，你和老大爺越走越近，有路人對你們指指點點，傍老外！他們說。你莫要理會這些路人，愚鈍如他們，怎可能明白睡外國人對當代生活的重要性？

但如果老大爺你實在下不去嘴，八點你就必須去國貿周邊的酒廊，吧台旁那個西裝革履、手握18年陳格蘭威特的投行精英就是你要睡的人。24小時前他在倫敦，48小時前是紐約，他對中國沒什麼熱情，對交往中國女人也沒什麼熱情，但偶爾他也幻想自己是James Bond，在酒廊等一個齊劉海長眼線的異域女郎從天而降，一夜銷魂從此再不相逢。

但是睡投行精英的難度很高：他們不光要你眉目鮮妍身軀柔軟，還容不得你一丁點的英文口音。表面上他們是Alpha Male的終極形態，硬殼子里包的卻是童年不幸的糖稀。他們跟你玩兒完了五十度灰，又立馬要趴在你的懷裡哭求你唱小星星。所以到了十點，如果投行精英對你依然興趣寥寥，就別再死纏爛打啦。你的下一站是交道口東大街以西鼓樓西大街以東的衚衕，那裡的中國通們比外交官積極，比老大爺年輕，比投行狗接地氣。他們愛中國！說到中國，他們指的是長衫馬褂、成語大全、廣場舞、Chairman Mao和乳酪雞肉草莓餡兒的噁心巴拉所謂餃子的玩意兒。這才是中國！這才是北京！他們對中國妞兒也有天然的興趣，你只要顴骨夠平眼角夠挑，背首唐詩就能把他們迷倒。

對了，中國通里有一半正在創業，項目一般主張打破中國的落後局面，拯救受苦受難的人民——對於人民的渴求他們了解得很，每天跟衚衕口大媽嘮那兩小時嗑可不是白嘮的。你知道他們的項目十有八九是要失敗的，據說失敗後這些人都去當英語老師了。

十二點，如果中國通還沒邀你回家共賞毛澤東全集，你必須馬不停蹄轉戰工體。這個點兒上，不管是Vics、Mix還是 Elements，都擠滿了外國人和一眾絕望地想和外國人練習oral的中國人——oral或許是口語，或許是別的什麼。話不能說得太細。

工體北路的外國人非常兩極分化：一半是創業成功上市套現了的科技新貴，散德行就是他們來這兒的目的；一半是英語還沒你好的英語老師，領五位數的工資全靠一張洋人臉。科技新貴比較難搞，此時的他們已經沒必要掩飾青春期自卑造成的輕度心理變態；英語老師就容易得多，畢竟他們根本不關心你閨女的教育，上中國女孩才是他們來這兒的終極目的。你只要拿一杯酒眉頭微顰找個角落作鵪鶉狀，他們就一窩蜂地湧上來，為誰扛你回家打個頭破血流。

凌晨兩點，你如果沒能跟科技新貴回他城中心的單身公寓，或跟英語老師回他雙井的群租房，你該趕緊逃離工體奔向鼓樓。在鼓樓東大街上的DADA，烏黑眼圈的外國人和烏黑眼圈的中國人彼此心照不宣，誰也不會問對方昨晚又抽了點啥。這裡也有一半人在創業——別問為什麼哪兒都有人在創業，這年頭是條狗都在創業——且創業失敗，兜里的錢只夠點一瓶青島；一半人是你十點在老石水餃遇見的中國通。你們尷尬地相視一笑，心中都在暗暗後悔那60塊錢的門票。

凌晨四點，留給你的時間不多了。如果此時你還沒能在DADA的廁所里成功上壘，下一步你只能去寶鈔衚衕的Modernista碰運氣。這裡什麼亂七八糟的外國人都有，覆蓋美洲非洲大洋洲，黑人白人摩爾人，他們唯一的共同點是，在中國混了好幾年，也沒能成功融進這個社會。於是他們從北京城的四面八方聚過來了，在這個孜然味兒泛濫的小天地里自我麻痹。

睡Modernista的外國人有一個致命的問題：來這兒的人總是同一幫人，往往你睡上一個月就得休息一年，等北京城幫你吐故納新。在一屋子的金髮紅髮藍眼綠眼中，你偶爾也能瞧見個亞洲臉。她看看你，你看看她，就像兩頭雌性獵豹相遇於雨季的草原，一團和氣地謙讓狩獵的片區。

當然了，睡Modernista的妖魔鬼怪和睡英語老師一樣要注意言辭。Loser，Lost，white trash，no future no hope這種詞句很容易刺激得他們蹲地上嚎啕大哭。

其實睡外國人也是有鄙視鏈的：睡歐洲人的瞧不上睡美國人的，嫌她們土鱉，其中以睡德國人的最甚，相傳是因為睡了德國人就能油紙包加身永葆青春；睡西歐的瞧不上南歐，睡南歐的瞧不上東歐，而只要美元還堅挺一天，睡美國人的就瞧不上睡其他一切的；睡國貿西裝投行狗的瞧不上睡衚衕中國通的，睡中國通的瞧不上睡雙井英語老師的，睡英語老師的瞧不上睡團結湖老大爺的，而所有人都瞧不上睡五道口留學生的。睡留學生的沒空瞧不上誰，她們正忙著在豆瓣發帖炫耀，被club認識的塞維利亞小哥推倒了，你們有什麼想問的？

現在，你終於抵達這條鄙視鏈的最後一環了。

凌晨五點，如果你依然兩手空空，五道口是你最後的希望。五道口！大片大片、烏央烏央的留學生在此聚集，他們頭腦空空荷包空空，學了兩年中文卻只有「老闆打包」這句說得還算順溜。他們在家被父母寵壞了，在這裡又被見了外國人就尖叫男神的女大學生寵壞了，可他們的好處也是誰都不能比：只有五道口的留學生還能在灌一肚子假酒後的凌晨五點精力充沛。五道口留學生！如果你在此刻依然兩手空空，就把一切都放下吧！他們才是你最後的唯一的希望！

屬於你的那個外國人，他不是在Windows幽暗的樓梯間里，就是在Sensation污濁的空氣中，或者他還晃蕩在在Propaganda的地下舞池，甚至他正在7-11的門頭躺成一灘爛泥。他的心裡還在祈禱著你的出現，我的中國姑娘啊，你在哪兒？臨行前Mom給的避孕套還沒用完。別磨嘰了！跑吧！別指望凌晨六點朝陽門健身房的投行高管啦，他高聳的胸大肌和耳機里的瑪利亞凱莉沒幫你看清局勢，手機里推送個不停的grindr、aloha還沒給你的腦殼一記重鎚嗎？只有五道口！五道口是你的德令哈你的迦南地。你要學阿甘一樣，一路狂奔，狂奔到底，去睡他！睡了那個外國人！

跑吧！趕在黎明破曉前，睡到那個外國人！

來吧！抓住最後一抹夜晚，睡到那個外國人！

睡他！睡他！睡了那個外國人！那個在使館區、在團結湖、在國貿、在工體北路、在交道口在DADA在寶鈔衚衕在五道口的外國人！睡他！給你的當代生活再添一抹鎏金！

——看到這裡你冷笑一聲。你覺得這篇指南是狗屁，作者是狗屁，你覺得哪有什麼人想睡外國人，你還覺得睡外國人的人都是狗屁。於是你在宜家買的埃克托沙發上坐下，用加利福尼亞設計的iPhone留一句憤怒的評論。狗屁！你說。中間你被快遞小哥打斷，他送來了你海淘的兩桶蛋白粉——進嘴的東西還是外國貨放心，你想。拿完快遞你上亞馬遜給了個差評：前天你買了個電腦，硬碟不是三星而是建興，這名兒一聽就是國產。「還以為亞馬遜這種國際大企業更值得信賴，沒想到和二手東是一路貨色！！」你罵道。罵完你整個人都暢快了，你打算去超市買兩塊澳洲菲力煎煎。你又想起了這篇指南，狗屁！你說。

然後你出門一瞧，剛買的自行車，沒了——

媽的，必須睡個外國人，幫忙報警了。

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