和喜歡的一切,在一起

三年前,2013年4月20日。

雖然記憶不能準確抵達,但如果沒有意外的話,那應該是我作為一個通信工程師瑣碎而乏味的職業生涯中,尋常的一天。

那天我像往常一樣,沒有意外的加班到九點,沒有意外的在公司吃了加班餐,沒有意外的坐著班車昏昏欲睡的回到單身公寓,我的房間在走廊的盡頭處,我沒有點亮廊燈,踩著黑暗走到自己的房門前,這樣的時刻我不知道經歷了多少次,我在開門的時候甚至閉上了眼睛。

如果沒有意外的話,我應該可以準確的倒在床上,無夢至天明。

手抵在門上略微發力,門開了。

可是鑰匙還沒有轉動。

卧槽。

我睜開了眼,踩亮了廊燈,全完不在意有可能遭竊的事實,內心反而充滿了對於意外造訪的竊喜。

房間里並沒有異樣,像早上走的時候一樣亂糟糟一片,翻找了一圈,並沒有失竊。

等我回過身來,看到書桌上躺著一個信封,我想了半天也沒想明白,在這個時代,誰還這麼古典。

不過你們肯定知道了,這是一封來自三年後的信件。

三年後,2016年4月20日。

我像是一個滿身傷痕和疲倦的大哥,在於時光的長廊中,望著3年前、5年前、10年前的自己,像個上了一點年歲的話嘮一樣, 有一肚子的話想告訴那些個年輕的我,我多麼希望你們不要再犯我年輕時犯的錯,不要再走我年輕時走的彎路。

我多麼希望。

但是我同時明白,這些不過也只是一些妄念。我們總要渡過那些河,走過那些路,翻過那些山,喝過那些酒,愛過那些人,看過那些雲之後,才會明白我失去了什麼、浪擲了什麼、錯過了什麼、留下了什麼。

歲月的意義在於,於汪洋巨浪中洗滌那些不甘和遺憾,才能換來我在靜海淺灘中安寧的一夜夢田。

How many roads must a man walk down,Before you call him a man?

How many seas must a white dove sail,Before she sleeps in the sand?

星河裡望一眼光年,塵埃里寫一幕時間,雲海里讀一頁情書,海岸邊坐一夜枯骨。

或許,我們都需要落盡於深淵,長行於深夜,靜坐於幽谷,在數次和自己的交戰過後,才能換來安歇於水邊、躺卧於綠草地的片刻安寧。

三年前,2013年4月20日。

我展開信紙,迎頭就是一句,我是三年後的你。

作為一個天生的質疑狂,對於這麼傻逼的開場白,竟然沒緣由的即刻便信了。

畢竟,我們的一生,總要不分青紅皂白的相信別人幾次。

即便那人在你身後朝你開了槍,你也相信她一定是走了火。

在信件里,我看到三年後的我說:我很難給你什麼實際的幫助,比如告訴你最近一期雙色球的號碼,一來這本來就是這個遊戲的bug,這麼玩多沒趣味,二來如果讓你這個臭小子成了億萬富豪,那還有我什麼事兒呢,畢竟我在三年後已經結婚了,雖然沒什麼錢,但是我很愛咱們的媳婦兒。

而另外一點是,我實在是太了解你了(簡直是年度廢話),無論我說什麼,你都不會走心,管他烈火油烹,清風徐來,你都要自己去走一遭,如果我給你劇透,那豈不是給你增了無趣?

我唯一能夠告訴你的是,堅持你認為正確的選擇,不要被周圍的臭傻逼左右了判斷,我記得我三年前的狗樣子,你要執著。

合上信紙,我心想,看來三年後我並沒有變成一個世俗意義上的傻逼,媽的睡覺去。

三年後,2016年4月20日。

我現在坐在這,敲下這些字句,時常會感到一陣僥倖。如果三年前我有那麼哪怕一絲猶豫,我是斷然沒有可能像現在一樣。

三年前,我在天津一家大國企中做著漫無天日的通信工程師,忙碌而無望,內心充滿了對自己職業生涯的否定感。我隱約察覺到我的生活即將發生一些改變,但在龐大的生活慣性中,我被卷攜著一路往前走,這些星星散散的念頭,浮浮沉沉,有的時候我也會覺得,這是不是我的妄念。

畢竟,貪嗔痴是苦。

在漫長的年歲中,我始終跟著世俗強加給我的慣性隨波逐浪,以至於我讀了理工科,畢業後做了工程師。

這不是我喜歡的生活,操蛋的是,我認為這是靠譜的生活。

而更為操蛋的是,我認為自己喜歡的東西斷然不能當成自己的職業,如若如此,我勢必將不再喜歡它。

三年前,我的元力開始逐漸蘇醒,經過接近一年的時間,我想明白的事實是,我之前是有多麼荒誕和傻逼。

如果我喜歡一個姑娘,我心裡想的只有一件事情:怎麼才能和她在一起。

如果我喜歡一件事情,我為什麼不想和它一直在一起呢?

想明白這一點之後,我斷然從天津離職,帶著看似詭異的三年射頻工程師背景,跑到北京投入了廣告業。

現在,我和我最喜歡的姑娘結了婚,我每天都在做自己最喜歡的事情。

一世為人,來去匆忙,唯一體面和有尊嚴的生活方式就是,不辜負任何一刻好時光,不委屈任何一個自己,和自己喜歡的一切,一直在一起。

只道是貪嗔痴是苦,其實,求不得最苦。

最勵志的雞湯來了!

數月前和大學時代的老友小浩見面,我對他說,你也知道,我虛度了很多好時光,我也一度覺得,就這樣算了吧,日子也一樣雲淡風輕。一晃再一晃,半輩子也就過去了。但是幾年過去,我忽然發現,內心的火種依然還在,它不依不饒奮力燃燒的樣子,讓我恨不能抽自己幾個嘴巴。於是我想,再給自己的人生,一次機會吧。

就算我會一敗塗地。

就算我背後就是懸崖。

就算我被現實踩在腳下。

我也不想,再有任何一次辜負了這團內心火種。

命運這東西有時候看起來格外強悍,一拳一拳將你打的你節節敗退,直到把你逼到牆角,直到把你放倒在地上,直到你抹著嘴角的腥紅對他屈辱的低下頭,你說我認命了。

然後會發生什麼呢,其實認命了也就認命了,你也不會死掉,你只是會在之後的歲月里的所有不如意的時候,都會後悔的把腸子的翻出來。

人這一輩子,最怕的不是不如意和不甘心,而是心甘情願。你一旦妥協和低頭,那些你心心念念的好景緻,即刻就將雲散。

你挺不過來,甘心被踩在腳下,那麼這往事就是一根魚刺,永遠如鯁在喉。

你挺過來了,轉身繼續上路,多年後,這些心酸,不過就是一碟下酒菜。

這些話,我沒有機會講給過去的我,但是我想講給你們聽。

謝謝看到最後的,每一個你。

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