醒醒吧，世界上根本沒有唯一正確的育兒觀

最近我目睹了好幾場育兒理念之間的爭論。

通常在動物界，涉及到小崽的戰爭都很慘烈，所以我見到的也是如此。

一次是在一個育兒分享會上：

一位女兒即將從斯坦福大學畢業的爸爸，跟大家分享他的育兒經驗，其中包括：多參加聚會，多培養興趣，經常陪伴，尊重孩子的意見，不體罰，講道理……等等，其中提到，因為孩子是在美國出生，所以習慣性的從出生的第一天就和父母分房睡。

果不其然，在互動環節，一位蒙氏教育的鐵粉媽媽質疑「最新的親密育兒理念中，和父母睡的孩子才有安全感」，並且詢問這位爸爸，他的女兒是否缺乏安全感。

這位女兒已經二十多歲的爸爸站在台上，頓時失去了安全感：「呃，我女兒的確有時候有點焦慮，不過我想，也許是青年人在這個時段的正常表現吧。」

以我白羊座的性格，很想走上台去，先給這位爸爸擦擦汗，然後拉著蒙氏鐵粉媽媽的手，跟她聊聊「從0歲到20歲，孩子經歷的每一分每一秒，每一點滴的生活，都影響著她成為今天的樣子，我們如何能把相隔幾十年的兩個單純的點一一對應？

即使和孩子日日同睡，但是白天疏於陪伴或者粗暴強權，孩子一樣沒有安全感。又或者從一出生孩子就睡自己的房間，但是家長日日相伴，愛與自由，就像這位爸爸演講中提到的其他育兒理念都做的非常好，孩子也許除了安全感之外，還能收穫獨立性。」

事實上，僅僅幾年之前，中國還在流行美國人民的「科學育兒觀念」——父母和孩子分房睡，以培養孩子的獨立性。有多少媽媽為了執行這一「科學且正確」的育兒觀，蹲在孩子的房間外面，痛苦的度過一個個漫漫長夜。孩子在門裡哭，媽媽在門外哭，每個回合都持續得像一輩子那麼長。即使聽到孩子哭啞了嗓子，媽媽們也如邱少雲般「心亂身不動」。

彷彿打開面前這扇兒童房的門，就是關上了孩子的獨立之門。

孩子長大是否獨立還有很長的路要走，但可以確定的是，在這個過程中，媽媽的焦慮，糾結，乃至自責，和嚴重的不安全感，都會毫無保留的傳遞給孩子。寶寶不僅在晚上得不到陪伴，而且在白天，得到的陪伴質量反而降低。

世易時移，現在，「新的研究成果」告訴我們，要跟孩子同房，乃至同床睡，才能培養孩子的安全感。於是，媽媽們心安理得的抱著奶娃上床——直到孩子四，五歲了，孩子還是不肯去自己的房間睡。

於是，孩子不僅佔領了本該屬於爸爸的卧室，乃至床鋪，更佔據了一個家庭里本該屬於爸爸的位置。

我們都知道，在家庭中，「夫妻關係是第一位的」，很多孩子的心理問題，都是親子關係凌駕於夫妻關係之上導致的。所以彷彿，放任孩子的需求，並不總是能帶來真正的安全感。

那麼，到底怎麼做才是對的呢？

育兒路上，沒有對錯，只有選擇

另外一次爭論發生在微信媽媽群里：

一位推崇「母乳餵養時間越長越好」的媽媽，義憤填膺的和其他媽媽講述她看到一本中醫養育的書，裡面提到「母乳餵養最好在媽媽來月經的時候結束，因為乳汁中可能含有雌激素，會讓女孩早熟，男孩膽小。在古代，來了月經的媽媽都會請奶媽幫忙餵奶，這也是這個行業誕生的原因。」

「這不是誤人子弟嗎！」，那位媽媽很生氣，「這會帶來很多不好的影響，作為一名醫生，她的知識怎麼能不『與時俱進』？」

如果知識都需要「與時俱進「的話，那麼今天提倡的」母乳時間越長越好「，是不是有一天也會被更新的知識替換掉？那時候誰對我們的後悔負責？

說起母乳餵養，又是一個特別容易引發爭執的「巴爾幹火藥桶「。提倡長期母乳的，很喜歡舉出南懷瑾先生的例子，原文是這樣的：」 南懷瑾直到7歲還吃奶，12歲前，他不愛吃飯，小病不斷，結婚前還一直跟母親睡。一次，南懷瑾和鄰居孩子吵架，互罵髒話，父親一氣之下，把他推進門前小河溝里。」

話說，這其中的「一直跟母親睡「，倒是可以應和前面那個媽媽關於『和媽媽睡有安全感』的理念，不過後文爸爸對孩子的粗暴對待，與『愛與自由』距離甚遠，這安全感也算是就此抵消了。

南先生的確吃奶直到7歲，但是他能成就一代宗師，恐怕更多有賴於在他人生後87年間的學佛，閉關，讀書，教學，翻譯等諸多經歷。

你我凡夫，即使吃奶到14歲，也未必能有他的二分之一。

作為一個14個月的男孩的媽媽，我還在餵奶，也打算「能喂多久喂多久「，但是我並不否認那位老中醫說的」媽媽來月經後，乳汁中有雌激素「的可能性。古老的中國智慧和先進的西方科技，各有千秋，如同一枚硬幣的兩面。

世界很大，知識很多，沒有什麼確定是唯一正確的真理。所以這世界上沒有對錯，只有選擇。

也只有充分了解了利弊，自己做出選擇的時候，才能不因為知識的「與時俱進「而怨天尤人。

育兒路漫漫，我們總希望有一個「唯一真理「，可以讓我們無需思辨，篤定的執行即可，就像基督教的」唯一真神「，負責幫我們搞定一切。

但是我們面對的偏偏是中國佛教，告訴我們「眾生是神，你就是神」。

於是皮球又被踢了回來，我們還是需要在各種理論之間，自己做選擇。

「自己做選擇「，

對於我們這「迷惘的一代」來說，

並不是一件熟悉的事。

我們的前半生：

受制於剛剛從文革中緩過神的父母，「自由意志」是那場浩劫中最可怕的東西。在這塊缺乏尊重和自由的貧瘠土地上，我們像一顆營養不良的樹，戰戰兢兢的生長著。

我們的後半生：

被風起雲湧的改革大潮衝擊得站立不穩，不斷的調整自己的三觀以期適應——哪怕只是理解——這個神奇的時代。媽媽教育我們的話彷彿她自己也做不到了，課本里學的知識卻總是和看到的不一樣。胸前飄著鮮艷的紅領巾，唱著「我在馬路邊撿到一分錢」的我們，無論如何想不到，長大之後，報紙上會為「到底該不該扶起摔倒的老人」展開熱烈的討論。

當上一代的知識無法傳承，而從小受到的教育與現實格格不入的時候，我們每時每刻都在尋找我們能夠認同的知識，以及能夠認同我們的團體。

恰到好處的，這時候西方的各種學問，被翻譯成中文，汗牛充棟的出現在書店。

可以說，我們這一代在掙脫了父母對我們的控制之後，大部分都是在「照書活」的。

工作的時候，我們看《領導力》《高效能人士的七個習慣》《金字塔理論》，以期提高效率；

談戀愛的時候，我們讀《30歲前別結婚》《其實他沒那麼喜歡你》《男人來自火星，女人來自金星》希望建立正確的愛情觀；

社交的時候，我們用《假裝的藝術》，把自己偽裝成各個領域的知道分子；

遇到人生重大挫折的時候，我們看《與神對話》《正見》，希望找到幾十年前還被視為「毒草」的人生信仰。

一路走來，我們從各種書籍的你一言，我一語中，勉強拼湊出了能讓自己生存下去的人生觀。

這個時候，我們有了孩子。

我們不認同上一代父母的教育理念，因為他們「根本沒有教育理念」，所以才把我們「迫害」成了今天這個自己都不喜歡的樣子。更何況，今時今日與他們那個年代不同，世風日下壓力大了危險多了污染更嚴重了。為了彌補自己小時候的「愛和自由」的缺失，一定不能再用我們父母的教育方式了。

那麼，到底應該怎麼做呢？

幸好，這個世界上從來都不缺專家。

幸好，有很多「與時俱進」的育兒書，能教我們如何做媽媽。

我們在餵奶的間隙，在孩子睡了之後的深夜，在陪孩子一天之後的身體酸痛中，依然很努力的去學習。 我們願意按照西方的先進科學研究成果去養育孩子，也可以按照中國傳統文化去教育孩子，但是絕對不能聽從自己的內心去教育孩子，因為我們不相信自己有這個能力。

我們一旦選定了追隨一種理論，就義無反顧的奉之為圭臬，不容別人質疑，也不接受其他可能。因為正確答案只能有一個，我們從小就是這麼被教育的。如果認可了另外的可能是「對」的，那麼就說明我之前的做法是「錯」的。

我們去讀書，去聽課，去上工作坊，很用力的想要給到我們親愛的寶寶那些我們錯過的美好的東西。

但是很快就發現，我們給不出。

因為我們從未被如此對待。

我們能從新教育中，學到尊重孩子的敏感期，放手讓他探索世界，讓他玩沙子玩泥巴讓他把石子放進嘴巴滿足口欲，但是當他玩了一天還不肯回家，眼看就要耽誤書上說對孩子最重要的睡眠時間的時候，卻不知道怎麼去面對他的哭鬧；

我們能按照最先進的營養配比，購買最貴的烘焙用具給孩子做健康膳食，但是當他一口都不吃還扔到地上的時候，我們不知道該不該逼著他繼續吃完——哪怕吃一口也行啊！

我們遵從對孩子的尊重和愛，不用強權命令的方式去溝通，但是當其他家人與我們的觀念不一致時，我們不知道如何去改變對方，有時候甚至彼此會發生激烈的爭執，我們在家裡越來越被孤立。

只有在內心真正尊重自己的人，才知道應該如何尊重孩子。

只有在生活中，恪守自己的界限，才知道如何給孩子設定界限。

只有對自己真正認可，愛上過這個看起來並不完美的自己，才知道怎麼給孩子恰到好處的愛。

只有認為自己生活得幸福滿足，才知道怎麼給孩子指出一個通向幸福滿足的方向。

很多時候，我們從未自信，自己是一個好媽媽。所以我們也從不相信，自己的孩子會是一個完美的孩子。

我們懷疑自己，懷疑孩子。

我們才是那個不安全感的來源。

怎麼可能通過看一本教授怎麼有安全感的書，讓一個沒有安全感的媽媽培養出有安全感的孩子呢？

怎麼說不重要，孩子會學的，是你怎麼做。

怎麼對孩子也不是最重要的，孩子真正學會的，是你怎麼對待自己。

所以，你對自己好么？是你希望你的孩子以後對待他自己的方式么？

相信自己、相信孩子，順其自然，才是最好的育兒觀

每當我掙扎於育兒路上的矛盾時，就會想起我的婆婆。

她培養出的我孩子的爸爸，事業有成，家庭幸福，是公認的好爸爸，好丈夫。德藝雙馨，色藝俱佳。不僅如此，我婆婆的4個孩子，各個生活美滿，對她孝順之極。每每看到孩子們簇擁著媽媽，給她唱「燭光里的媽媽」，我都自愧不如，同時默默盼望自己老了之後，能有這般福報既是心滿意足了。

她是怎麼做到的呢？

我婆婆是個普通的農村老太太。是每天都要下地幹活，沒有自來水，沒有公交車的那種真正的農村。每天照顧四個孩子和我公公的生活起居，非但沒有育兒理念可學，也沒有學習的時間和精力。

她所做的一切，只是自己的本分。

對老公柔軟，也會吵架，但是很少抱怨，從不唯我獨尊。

對孩子慈愛，也打也罵，卻放手讓孩子做自己的決定。

對公婆孝順，也有微詞，卻始終不曾逾越媳婦的本分。

她每天辛勤的操持家裡家外，以實際行動，示範著女孩子們長大之後的形象，或者男孩子們應該找的媳婦的樣子。

一切都順其自然。

她很忙，所以沒有時間去鑽研育兒知識，這反而避免了用力過猛和教條主義的焦慮。

家裡孩子很多，無法逐一安撫平衡，這反而給孩子們機會不受干擾的去學習如何在群體中相處。

她從不為孩子焦慮，反正家裡都是農民，孩子喜歡上學就一直供下去，即使依舊做農民無所謂。這讓孩子在完全沒有壓力的環境下長大，兩個考上大學，四個孩子都搬離農村，有的在北京，有的在瀋陽。

無為而治，是最好的「治」。

1.相信自己

愛自己。接受自己的樣子，認同自己的生活是幸福的。不焦慮，不遺憾，不糾結。相信言傳身教的力量，相信自己即使僅僅是依照自己的內心行事，就一定可以成為一個好媽媽。

2.相信孩子

相信孩子是完美的種子。自己可以對他產生影響，卻不能決定他的命運。我們只是孩子的環境，不是他的上帝。相信每個人孩子都有自己的路要走，都有自己的命運，相信一切都是最好的安排，所有的經歷對孩子都是有意義的，都是為了他成為完美的樣子。

如果說，在育兒理念上，存在「唯一的正確答案」的話，那麼就是媽媽的成長和幸福。

能做到這兩點，無論孩子有沒有睡在你的身邊，無論吃奶到幾歲，一定都會成為一個優秀的孩子。

作者：馬瑞 作家，心理諮詢師，兒童沙游師。曾出版《分手笑忘書》

本文經微信公眾號「溫暖紀錄者」授權轉載

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