老婆生孩子時候，老公應該做些什麼？

01-24

媳婦還有兩個月就要生了，初為人父，想問問各位，媳婦臨產前後以及過程中，作為老公我應該做些什麼，幫助媳婦相對平穩生下寶寶，比如不要說什麼，不要做哪些事兒，遇到突發情況如何應對，等等。有用的經驗，失敗的教訓，都可以，在此深表感謝！

能問出這樣的問題已經值得讚揚了，把我公眾號的文章搬過來，希望能幫你們度過這個特殊的時期。

生孩子時，准爸爸需要做的事：

1、了解分娩相關知識

爸爸的重要性

通過這次的事件大家應該都知道了，妻子在產房要做的一切事情，包括掛催產素、打無痛、順轉剖等等，都是需要丈夫簽字的，為啥別人不能簽？因為妻子的直系親屬有很多，但孩子的直系親屬就是爸爸和媽媽，只有爸爸才能同時對她們兩個人負責。

所以再有天大的事情也別亂跑，除非世界末日了需要你來拯救，要知道你老婆正在經歷的痛苦無異於世界末日，別讓家人和醫院在需要簽字時到處找你。

剖宮產

剖宮產術後比順產恢復困難，但也僅此而已，所謂的順產孩子比剖宮產孩子聰明根本是無稽之談，聰不聰明要看遺傳基因的。當然順產對孩子也有輕微好處，但長遠看來這些好處小到可以忽略不計。所以如果醫生判斷有必要剖，或者孩子的雙頂徑達到臨界值並且你老婆長得也不是虎背熊腰那種，直接選剖宮產可以免去順轉剖的雙重摺磨。

不過剖宮產醫院一般不給做，因為要降低剖宮產率，但如果你強烈要求，醫院大部分時間還是會妥協的。

因為是寫給爸爸看的所以特別說一句：順產不影響鬆緊度，別為了詭異的目的而要求剖宮產。

無痛分娩

無痛分娩其實是「分娩鎮痛」，並不是絕對的不疼，而且一開始還是要死扛的，通常要開到「3指」以後才能上無痛，用有些媽媽的話來說就是打完後「瞬間從地獄來到天堂」。

打了無痛以後，你老婆的身體能得到休息，在最後宮口全開時有足夠力量完成分娩，讓整個生育過程沒那麼慘烈，也就是「保留尊嚴」地生孩子。

所以有條件的話一定要選無痛分娩，有些醫院因為麻醉師緊張不會主動提，你記得要自己提要求。另外不要相信那些無痛會延長產程、麻藥影響孩子的鬼話，這項技術在發達國家已經應用得很普遍了，而且已經經歷了幾十年的考驗，是絕對安全有效的。

2、讀一本育兒書

孩子出生後，家裡很容易會因為育兒觀念的差別產生衝突，嚴重的還會導致新媽媽產後抑鬱。所以建議在孩子出生前就好好讀一本權威的育兒書籍，最好夫妻一起讀，並對容易發生爭議的點進行討論，和家人在育兒的大方向上達成一致。

有父母幫忙的時候，傳統和科學的方法發生碰撞很正常，畢竟大家都是用自己的方法為了孩子好。如果你吸收了足夠的知識，就知道這種時候要支持哪一方，而不是和稀泥或者乾脆不管了。你的孩子需要你的「知識」，你的妻子需要你的「支持」，你的父母需要你的「態度」，而這一切只需要你好好讀一本書。

推薦給新手爸爸幾本育兒書：《希爾斯親密育兒百科》《美國兒科學會育兒百科0~5歲》《育兒百科（松田重道）》，這其中選一本就夠了，當然還可以看看我畫過的「新生兒怎麼辦」系列。

3、重視產後抑鬱

生孩子前後你會感覺老婆「變作了」，但你有沒有想過她是不是產後抑鬱了？

中國心理學會曾經做過估算，認為中國產後抑鬱症的發病率大概是15%，而且對於低收入家庭、有抑鬱症病史、夫妻關係不和睦、寶寶有健康問題等狀況，都會加大患產後抑鬱症的風險。

15%的概率已經不低了，但其實更多的媽媽是未達到抑鬱但又非常焦慮的狀態。

英文中有一個單詞，叫做Baby Blue,就是說的寶寶出生後到滿月前的產後情緒低落，是非常普遍的現象。主要表現為：情緒波動大、處理事情很焦慮，經常不知所措、莫名其妙的煩躁或悲傷、對過去喜歡的事物不再感興趣、食慾和睡眠出現問題等。

作為最親密的伴侶，發現自己的妻子生完孩子以後有了上面這些癥狀，一定要積極介入幫她調整心理狀態和改善生活質量，這可能是她一生中最需要你的時刻。

其實關於產後抑鬱我寫過專門的文章，也是寫給新爸爸看的，可惜那篇看的大多數還是媽媽，希望各位爸爸可以移步了解一下《我難過的快要死掉了，你卻認為我只是矯情》。

4、請專業人士幫忙

雖然大部分人是在產房獨自戰鬥的，但其實很多醫院可以請導樂，也就是請一個專業人員全程陪伴著你老婆，教她怎麼呼吸、如何用力，而且請了導樂你也可以選擇加入「生產大隊」，陪你老婆一起經歷這個過程。

另外，孩子剛出生難免會手忙腳亂，如果不想請月嫂，至少在醫院住院時請個專業護工，她能教會你們新生兒護理的很多知識，而且也能幫忙照顧新媽媽，別覺得家裡幫忙的人多就不需要，很多時候接受專業的服務比接受家人的幫助更能讓人感覺輕鬆。

5、幫忙準備待產包

你老婆孕育孩子的過程，你的參與度高么？產檢有沒有陪她？孩子的東西有沒有跟她一起選？有沒有每天隔著肚子跟寶寶說說話？

如果這一切都是你老婆自己完成的，也就可以想像孩子出生時你的不適應感，因為你除了一開始那一炮，中間完全沒有參與孩子的孕育過程......

也許陪同產檢不好請假，天天說話有點不好意思，至少你可以幫忙準備寶寶出生後要用的東西，親手安裝孩子的小床，一起選購孩子的小衣服，學習認識沒接觸過的嬰兒用品，這個過程其實也是心理準備的過程，可以減少孩子出生後你的心理落差，也能更快適應新爸爸的角色。

最後，對所有看到最後的准爸爸、新爸爸提出表揚，我知道你們以後肯定會很忙、會偷懶、會找借口玩手機、會因為孩子的事爭吵，但只要抱存著此時此刻的心，養育孩子這件事一定會使你們的家庭更加幸福美好。

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不定期更新育兒漫畫和養育指南，希望能多幾個爸爸粉~

黃先生雖然只做了幾件事，我給他打滿分。

1.陣痛時，我一說痛，黃先生趕緊幫我按摩背和腰，另一隻手用手機計時間規律，以便下一個陣痛來臨時馬上給我用濕毛巾敷上並按摩。嘴上一邊不停安慰鼓勵哄著，情感分擔也很重要！

滿意！

2. 醫生說開了4指，我說太痛了，無法忍受，此時醫生推薦說產房有導樂無痛分娩，需要使用嗎？需要增加千把塊錢，黃先生第一個說「要！」。婆婆問了下說對寶寶有沒有傷害，醫生說沒有就也同意了，情有可原！

滿意+1

3. 剛生完寶寶，趕緊叫護士去外面幫忙拿手機，想著要記錄些寶寶照片之類，聽到護士回來說，你老公流眼淚了，我得意的笑

很好！

後來在產房醫生說要觀察半小時才能出去，我像運動員一般完成任務似的給親友們挨個聊天打招呼報告情況，語音聊天，別人炸開了，產床上狀態原來是這麼亢奮有力的！觀察過程中寶寶已經和家人見過面了，觀察完畢後，親親來接我和寶寶回病房間了。

完美，po一張寶寶近期照片

產房出來時讓爺爺奶奶外公外婆跟小孩走，自己跟老婆不要自己跟小孩走了。

條件允許就vip產房，陪產，單人間。

頭幾天辛苦一下晚上照顧一下小孩，換尿布洗屁股什麼的。讓寶媽好好休息和恢復。

後面有條件有老人、月嫂、保姆幫忙另說。

順著寶媽心情，對的不對的都安撫為主，有什麼道理日後再說~

聽老婆的，言聽計從，忍耐包容，說一不二，絕對服從！

作為丁克，我不生孩子就是因為心疼老婆

有質量的陪伴，陪伴妻子還有孩子，都是一個父親最最應該做的。

什麼是有質量的陪伴，就是你的關注點在他們身上，特別是孩子剛出生的時候你的關注點可以多放點在你妻子身上。現代人總覺得我做一件事的同時可以做好幾件事，例如吃飯的時候看手機，看書的時候聽音樂，工作的時候聊天吃零食。如果這件事對我們來說不那麼重要，並且自己的能力可以同時處理兩三件事，那也無妨。但是人生有些事情就是需要我們專註的，陪伴家人就是其中之一。只要關注只做這件事，你才會看到、感受到不一樣的地方。並且對方也會感受到你的用心，作為產婦和新手媽媽，真的可以大大緩解她的焦慮。

不要覺得在孩子一歲前，媽媽最重要，其實爸爸一樣的重要。產婦生產完，會有一個荷爾蒙大量流失的過程。為什麼有產後抑鬱這個病，和內分泌是有相當關係的。一部分的人格基礎加上一部分生理上的原因，的確讓產婦這個時候特別容易想負面的東西，情緒也會波動比較大，其實產婦自身有時也不想這樣，但是會很難控制。這個時候如果丈夫在一旁陪伴她，包容她的脾氣，願意認真的聽她說些什麼，產婦的情緒會慢慢恢復正常。而媽媽情緒的穩定，對孩子簡直太重要了，不學心理都不知道0歲的時候媽媽情緒對孩子的重要性。所以雖然孩子0歲母嬰聯結作用比較大，但是爸爸的作用也是非常大的，爸爸也可以幫助媽媽穩定情緒，從而一起養育一個性格穩定的孩子。

最後，孩子如果一歲了，爸爸就該帶孩子看世界了。當然我不是說要帶到國外去，而是這個時期孩子開始經歷母嬰分離階段，開始探索外部了。父親功能就是讓孩子知道你可以去冒險，因為有我自在，並且我會和你通過遊戲來讓你了解社會的規則。這個時候，父親多陪伴孩子，無論是帶孩子遊戲還是講睡前故事等等，對孩子以後的自信建立，以後的適應社會，以後的人際交往都很重要。

還希望你抽點時間多看看相關的書，當然你妻子也可以一起看。做父母是需要學習的，一對好的父母，對孩子是一種什麼都無法取代的恩賜，以後你會知道的。

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不管生兒生女都要對老婆好。

這兩天就生了，生了之後告訴你

生了生了，經歷了一天一夜的痛苦後終於生了，老公陪產的時候第一做到不要搗亂，像我家豬隊友，我痛的不行了還給我買巨辣的外賣，我痛了一夜，早上還要我催他買早餐，並且一副我好睏好累可不可以不叫我的樣子。要是你覺得陪不了整夜呻吟的媳婦兒或者搞不懂產婦飲食，趁早請月嫂或者丈母娘出馬。第二就是請你淡定，你老婆疼得要命的時候你得冷靜啊，不要跟著一起急得不行暈頭轉向的，照顧你媳婦兒的情緒，安撫她，她能記你一輩子好，這時候跟她一起急，甚至還要跟著醫生說她，那麼你就完了，反正我生的時候是憋著出產房勞資就跟你離婚的勁兒生了我閨女。

有條件的話可以考慮陪產

第一時間在產房外等媳婦出來

萬事以媳婦為重心

備好奶粉

沒有母乳就喝奶粉

不要搞得媳婦沒母乳是多大原罪一樣

她心裡只會比你會更難受

請個月嫂阿姨

跟阿姨學習照顧寶寶

不要讓你媽照顧老婆月子

月子里產婦管餵奶

其他人承擔給寶寶換尿布，洗澡，哄睡工作

出了月子繼續分擔照顧寶寶的工作

忙不過來就請育兒嫂

謝邀，我沒有生過孩子，感覺生孩子就像生病，我生病的時候，我希望男票可以陪著我，以我為中心，可以陪我鼓勵，隨便我各種作，各種折騰各種鬧，我不管寶寶最大。?(????)?

沒生過，我幫你邀請生過的回答吧。 @花生媽就我體會，先做好轉變成父親的心理準備吧。

我既不是誰的老婆，這輩子也沒戲當老公了～為什麼邀請我啊……

1 看書，如何科學的育兒。有了科學的觀念，你就可以主動抵擋老一輩錯誤的育兒觀念導致的各種矛盾衝突。

2 樹立好觀念，孩子是你們夫妻二人的，所有關於照顧孩子的事是你們夫妻二人的責任，有事大家共同分擔。那種帶孩子是老婆的事這種觀念要不得。

3 有條件，請兩個月的月嫂，盡量減少父母輩帶孩子的機會。

4 最好女方父母過來照顧月子。否則要密切關注婆媳關係，化解矛盾

產前多逗她開心，陪她聊天散步。因為產婦一個人一般都不想動不想出去。

待產的時候待產房就我一個，很無聊，肚子又疼，就讓老公陪產了，老公陪著什麼也不說也感覺好很多。而且肚子疼的說不出來話，只能深深的吸氧，吐氣……

月子里真的不喜歡婆婆照顧，不過比月嫂好點自家人什麼都熟悉，最大的不好是婆婆真的最關心孩子。而且我婆婆見不得孩子和我親，月子里不讓孩子跟我睡大床就想把小床放在次卧她床邊，我不同意，後來半夜哄孩子確實累，我婆婆就經常摟著孩子睡了，我自然氣不過，2個月孩子也不願意單獨睡，我就不讓睡小床，睡大床了。婆婆還老跟我學把孩子摟在胸前把咪咪對著孩子臉紅孩子睡。最最討厭的事婆婆看說奶水不夠，吃不飽，吃不飽，吃不飽，一會就要吃一會就要吃，等奶水多了又說奶水太希了吃不飽吃不飽吃不飽吃不飽，我都煩死了。如果婆婆伺候月子你一定別讓你媽媽說奶水問題，想到這我都想打電話罵我婆婆一通，不答題了，拜拜，心情不好。因為說到這我就覺得討厭公公婆婆了，他們心裡只有孩子