你知道哪些失誤但堪稱經典的操作？
經典，在於享受過程，結果並不重要
今天星期一，升國旗的時候學校要求穿校服，校服又配了領帶，必須要帶。然後我和基友都忘了領帶，我趁著上課的時候用紙糊了一條出來。然後我基友看見了我那條紙糊的領帶，於是把腰間的皮帶解了下來，然後系在脖子上……
等到升國旗的時候，我倆還是站在一起的。檢查儀容儀錶的大兄弟先看到了我倆前面的人，掏出小本本，說：「你這個領帶不是黑色，要求上說要系黑色的領帶。」
……然後，他看到了我和我基友，又看了小本本。他那表情就和這圖一樣
就是這玩意，可別嫌這玩意短，塞校服里是這樣的
剛上大學那段時間，
看著同學一個個都談戀愛了，
我很是寂寞。
但是我不甘心，
於是準備去搭訕一些女生。
失敗了很多次之後，
我漸漸有了一些心得，
比如說不要糾結於被拒，
比如說一定要大方淡定。
終於，有一天中午我在食堂吃完飯，
看見了自己其中一個心儀已久的姑娘路過，
於是鼓起勇氣上去搭訕。
一套非常嫻熟的技能丟過去之後，
那個姑娘居然留了電話號碼給我。
這已經是非常成功的搭訕了，
但不知為何我突然冒出了一個念頭：
加個QQ的話成功率會再高一點。
於是我又打開手機扣扣說，
「加一下我的手摳雞雞吧。」
...
「啊不對，
手機扣扣。」
後面怎麼回的宿舍我就不記得了，
總之心情是非常複雜。
這個姑娘後來也並沒有成為我的女朋友。
但是整個大學四年，
我有了一個非常響亮的名號：
摳雞哥。
高中時候，因為一件什麼事情，跟班裡一個男生S吵了起來，吵得很兇。
從課間吵到上課，那節課是自習課，所以我們都沒急著回去，找個偏僻的角落繼續吵。
我吵架還是有點厲害的，吵著吵著，那男生S忽然不說話了。
他理虧了，我趕緊趁勝追擊：「你繼續吖，沒詞了吧，剛才不挺厲害么，現在你慫什麼吖？！」
S一言不發，忽然憋紅了臉。
霧草，我快把他說哭了！
S看了我一眼，面色陰沉，眼圈也紅了，他轉身進了男廁所，「咣」一聲砸上了廁所門。
我在外面怔住了。天啊，我真把他惹哭了，怎麼辦！怎麼辦！
毫無準備，沒把男生惹哭過的我，那一瞬間忽然有點慌，不知所措。
一股愧疚感湧上心頭。
怎麼辦，我又不能直接衝進男廁所去安慰他，於是我趕緊跑回教室，向正在自習的後桌的男生求助：
「剛剛S跟我吵架，現在正在男廁所哭呢，你能不能幫我去看看他，安慰一下？」
後桌男生聽到這個消息顯然很意外：「蛤？S被你吵哭了？」
他這一聲「蛤」，音量不小，周圍同學們的八卦小天線「biu」的一下全都豎起來了，這個消息馬上開始在全班傳播。
「柱柱把S罵了，S現在正躲在廁所哭呢。」
後桌男生說：「好，我去看看他。」
緊接著又有一個熱心男觀眾自告奮勇也要去，然後另外幾個男生也要去。
就這樣一邀三，三邀五，全班十幾個男生都要去找S。我好感動，我的同學們這麼團結，彼此關心。
接下來我焦灼不安地在教室里等消息，滿心愧疚，想等S回來一定要給他道歉。
終於，S回來了，可是，他的臉更紅了，臉色十分不好，看上去憤怒升級了。
怎麼肥四？？這麼多人過去都沒安慰好？？
還沒等我發問，他一把拉起我，把我拎出了教室，又狠狠把我懟到牆上，一字一頓，咬牙切齒地質問我：
「你！為！什！么！讓！全！班！男！生！去！圍！觀！我！拉！屎！」
蛤？？
後來據他描述，當時的場面是這樣的：
他正光著屁股蹲在坑上釋放自己，全身每一個毛孔都舒張開享受著排泄的快感，正愜意得不行。
這時忽然進來一個人直直站在他面前就不動了（我們學校廁所每個坑位是沒有門的）。
他抬起頭，一看是同班同學，那個場面顯然兩人都有點懵逼。
他就這樣，光著屁股蹲在那裡，抬頭與同學對望著，僵持著。
還沒等他反應過來，又有第二個人走進來站在他面前，也是同班同學，也是一臉懵逼。
緊接著，第三個，第四個，第五個……直到十幾個人都走到了他面前，愣愣看著他。
狹小的廁所顯得熱鬧而擁擠。
最後的場面就是這樣的：
他光著屁股蹲在坑上，面前十幾個人擠在一起，一個個都伸著腦袋，靜靜看著他……
廁所的空氣污濁又尷尬……
於是，他就在全班同學的注視下，默默掏出手紙，擦了屁股，提好褲子，按下沖水，走了出來，假裝無事發生過，留下一堆同學對著便坑靜靜思考……
「我以為我把你說哭了……」
「我哭個P！！」
「那你臉都紅了，眼睛也紅了……」
「屎憋的！！！！！！！」
我有個不成熟的小建議
贊我，關注我，
心情不好的時候可以來看柱柱寫知乎
比如，你可以去看柱柱其他的人生笑話：
你最慶幸自己當初做了什麼事？ - 知乎人在窘迫的情況下，會爆發出驚人的技能。
那年，我剛剛嘗試裙裝，對穿裙子這件事還不是十分的熟練。
某次膀胱快要爆炸，衝到廁所痛快地放水以後總感覺自己好像遺忘了什麼了不得的事情。
出去洗手時，看到旁邊的女孩子在對著我笑。
「你的裙子沒整理好～」她輕聲說道。
我一摸，發現屁股後面的裙子被掖在了內褲里……
我那大紅色的辟邪小褲褲就這樣暴露在了她的面前……
那個慌亂，一邊逃一邊揪裙子，可不知哪個缺德帶冒煙的把衛生間弄了一攤水。
身體突然向後仰，眼瞧著就要摔倒啊！
這身邊連個抓的東西都沒有，摔下去一定疼死。
今天是不是不宜出門啊？不然怎麼會小褲褲被人看光以後還要再摔個大屁蹲？
在那零點零一秒的時候，我想了很多東西。
但身體的速度遠比腦子更快！
我那隻還在揪裙子的手就在那一瞬間反撐在了地面！並且身體迅速保持住了平衡。
那個姿勢，大概和黑客帝國裡面仰面躲子彈那個鏡頭差不多。只不過我是地面版～
更牛逼的是，因為裙子還沒扯出來呢，正正好躲過了水漬～
以極其詭異的姿勢平移出了有水的地方，我站起身，重新洗手，把裙子揪出來。
然後對著已經傻眼的女孩說了那麼一句話：
「其實我算到了自己出門會摔倒，我怕裙子沾上水才掖起來。不過還是很感謝你，再見。」
然後迅速逃離，躲在角落裡臉紅了好一陣子……
從此以後養成上完廁所低頭看裙子的好習慣～
另：我是女生。真的是……人生中第一條過千贊的回答
激動的字都快不會打了
回答一下評論的問題~
是真人真事
答主大學是在海邊的某工商學院
就是排名倒著比正著找更快的小二本
還有室友的女神是比較小巧玲瓏的
目測體重不過百 校醫院就在校區里
實際上就抱著跑了四五百米
答主上大學的時候還沒有共享單車
就是一般的普通自行車啦~
還有大家說的類似的橋段
這兩天會去看看 如有雷同
純屬巧合~
另外不建議模仿嘗試
畢竟還是很有風險的
萬一你把女神撞飛了呢~
萬一你抱不動女神呢~
以下是原答案 謝謝大家
撒花~撒花~撒花~
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大學時候的一個室友
某天在校園裡騎自行車看到女神在前方
想騎過去的一瞬間打個招呼
結果騎到女神身邊時沒扶好把
一下子摔了
摔了 對就是摔到了女神的身上
自己加自行車的重量就這麼壓到了女神身上
還好女神只是擦傷沒傷筋動骨
室友車子一扔一個公主抱就抱著女神往校醫院撒丫子跑
享受了一路的注目禮
後來又以賠禮道歉的借口
各種請女神吃飯看電影去遊樂園
沒錯 和你猜的一樣
最後他倆沒羞沒臊地在一起了
從那之後
滿校園都是騎著自行車準備撞人的男生
我讀高中那會兒，坡跟鞋正流行。
作為一個走在時尚前端的弄潮兒，我也買了一雙10cm高的坡跟鞋。大概長這樣↓↓↓
（圖源自網路）
買回來可把我美得喲，都想天天穿著上街。
那時候我們高中有時要抽查儀容儀錶。但是這依然不能阻礙我對這雙鞋子的喜愛之情，於是我頂風作案，穿著這雙鞋子去上學了。
那天剛好輪到我們班大掃除。我正專心致志地掃著地，沒想到班主任悄然無聲地來到了我的身後。
當時她一眼就看到了我的鞋子，然後輕輕咳了一聲，提高了音調，用陰陽怪氣的語氣問我:「咦～你穿這麼高的鞋子能走路嗎？」
我腦袋嗡的一聲，一時不知道怎麼回答。沉默了幾秒後，不知道為什麼，我做出了下面一系列匪夷所思的舉動。
我輕輕放下掃把，然後轉過身對著老師。
接著，我原地開始蹦噠。
一邊跳一邊對老師說
「老！師！你！看！我！不！僅！可！以！走！還！可！以！跳！呢！」
跳完後，我又圍著老師小跑了兩圈，一邊跑一邊說
「老！師！你！看！我！還！可！以！穿！著！鞋！子！跑！呢！」
我永遠忘不了那天上午，班主任目瞪口呆的臉龐。
以及那天下午，3000字的檢討書...
老師你聽我解釋啊...我真的只是想證明我可以穿著走路啊...
昨天，在馬路上看人尬舞
大學時，有次和好友在食堂里看到了一個超萌的蘿莉妹紙。
我們兩個縮在她後面，爭論著誰去要電話。
明明是該去要電話的，結果變成了我們的段子比拼，兩人不停地想著餿主意，自己被自己逗的哈哈笑，結果蘿莉走了我們都沒發現。
回宿舍的路上賊氣，互相抱怨對方的主意差。
好友說:你那什麼同學我手機不見了可以借你電話打一下嗎老土的要死，人一聽就知道你是什麼居心。
我說:你這廢物就別說了，用你的那方法能行嗎？還師妹，妹你老母我們才大一哪來師妹。下次人家看到你就指著你說
就是這個傻逼。
我在說就是那個傻逼這句話時情緒激動面目猙獰，手腳並用，一隻手惡狠狠地指向前方。
剛好指向了十幾米外一個一個瘦瘦小小的同學。
那同學抱著幾本書，被我的吼聲嚇得都掉在了地上。
我和好友一愣，想要上去幫他撿，結果那同學飛快地撿起來書，繞開我們，死命地跑了。
同學你聽我解釋。
不過想想，你好好地走著路。突然兩個一米八幾的漢子指著你，情緒激動地大吼:就是這個傻逼！
然後他們還向你沖了過來！我也跑，真的
我也跑初三的時候。。。不愛學習也不寫作業，而且極其痛恨化學。。。終於有一次期中考試前，化學老師（一個老爺子）忍無可忍把我叫到走廊一頓臭罵。適逢班主任路過，聽到了我和老爺子的對白，便把我請到辦公室喝茶。老班和藹地對我說，今天一上午你都不用上課了，寫一份什麼玩意。。。。總之是檢討書還是保證書我給忘了，但聽到老班這句話後
我的心情是極其之興奮與快樂啊！
因為老夫我數學作業也沒寫啊！一會兒就有數學課啊！
正當我邊罰站邊胡思亂想時，年紀主任沖了進來，
「小×啊（隔壁班老師的名字），咱期中考試語文閱讀題的題目是《×××》，對吧？」「嗯對」另外一個老師回答道。「那作文題目呢，是不是××××?」「嗯沒錯。」「古詩文閱讀出的哪一篇啊」「出師表。」。。。。。。。。。。。。
?????????????????????
「小×啊，咱答案是不是在老×的電腦里啊」
「是啊」
「老×啊，你密碼是啥」
「不告訴你。」不告訴你。不告訴你。。。等等，不告訴你??不。。。告。。。訴。。。你???!!!!。。。。。。不告訴你。。。我好像明白了什麼。。。。。。。
bugaosuni?這玩意當密碼用???
_______________第一次更新______________
一覺醒來發現評論區有不少討論後來發生了什麼。。。。那我來更新一波。。。。。。因為你們絕對想不到後來發生了什麼事!!!
罰站了一上午，中午回到家，心情久久不能平靜。。。。。冥冥之中總覺得就這麼在網上找答案有點太隨意了（因為閱讀和作文題已經知道了，我自己膽子又小，不敢跑到辦公室翻老師電腦，只敢自己上網找），所以覺得搞一搞事情還是很有必要的。。。。
下午上課的時候我找到他們（三個學渣，成績基本上就是倒數一二三），佯裝神秘的說，這次期中考試想不想來個鹹魚翻身啊……
想啊，當然想啊!!!
「那密碼是什麼呢」
「不告訴你」???他們全是這個表情。。。。
總之那天晚上他們確實去了，而且確實找到了答案。。
說實話這個我是沒有想到的，老師的電腦錯綜複雜，文件夾奇亂無比，簡直堪比育碧伺服器啊。。。。然後。。。他們居然找到答案了。。。。我原來的想法只是想讓他們無功而返。。好吧既然找到了那就。。。然後考試結果下來了。。。這三個智障排名進了年紀前100。。。。平時都是年級排名一千多的人!都進了前100!!
因為他們不光找到了語文答案!還找到了數學的!英語!物理!化學!歷史!政治!老師當然是把他們叫去談話啦!此時我的心情是非常後悔的!他們要是把我供出來我也跟著gg了啊！
據說他們一開始死不承認，然後老師調了走廊的監控（謝天謝地辦公室沒監控），默默看著他們三個環顧四周，然後挨個進去，，，，，過一會又挨個出來，，，，，
老師又問他們是怎麼知道電腦密碼的!可是這幾位老鐵太地道了!一口咬定電腦一直是開著的，壓根不需要密碼! 辦公室沒有監控，老師也拿他們沒辦法，只能先放過。。。
後來我聽著這三個老鐵跟我敘述他們的審訊過程，他們還衝我微微一笑「怎麼樣，沒把你供出來我們夠意思吧」
我靠太夠意思了!!我都差點落下鱷魚的眼淚!!!
現在回到原來的問題!!
你有什麼失誤卻堪稱經典的操作??!
大概就是
沒寫作業被請去喝茶順便藉助老師之手整了一把老鐵們。。。。現在想想。。我還。。真是。。。。老陰B啊
________________第二次更新_________
有些人非說我是編的。。。。。
誒。。。我知道這玩意確實像段子。。。。。。以前和別人講這個事的時候也有不少人不相信我能怎麼辦啊！它確實發生了啊！！
當時正在罰站的我聽到「不告訴你」四個字的時候真的震驚了！
人家堂堂年級主任大大問你話吶！就算你資歷老，也不能就這麼懟回去啊！！！
然後我看到了年級主任臉上一副「嗷嗷嗷」的，像高潮了一樣的神秘表情。。。。。。。。。
這tm不是密碼是什麼你告訴我！！！
等等
萬一「不告訴你」真的不是密碼呢？
畢竟我也沒有親眼見到那三個老鐵輸密碼啊，萬一老鐵們說的是真的呢？！
萬一真是電腦沒關呢握草
握草握草MD,我還以為自己多麼nb，一頓操作戲耍了別人
搞了半天連自己也耍了
還以為老鐵有多麼仗義鬧不好就是一群慫貨實話實說而已啊。。。。。。
你有哪些失誤但堪稱經典的操作?不管多麼經典。。。。
失誤就是失誤啊！！！！！！
這可能是我干過最經（wei）典（suo）的事情……
教室在三樓，
下樓的時候超級擁擠，我和小夥伴屏住呼吸，一步，兩步，似魔鬼的步伐~
我拿著一把壞傘，傘是在教室被同學踩壞了，
那種摺疊傘，傘架斷了，收起來的時候會有一截傘架翹起來。
然後………
毫無防備的，我感覺到一股來自雨傘的神秘力量牽引著我
不得了了，那截傘架好像勾住別人了……
然後是兩個不幸的消息，
是個男生，
勾住的是他的
……褲襠。
我知道我肯定是拉不回來這把絕情的傘了。
於是我裝作不知道的樣子把頭偏向一旁，
據我的小夥伴回憶，
受害者回頭時的眼神充滿了不可置信以及以為自己被非禮的憤怒。
當他發現是一截傘架勾住了自己時脫口而出一句:
卧槽。當他的小夥伴發現他被一截傘架勾住時脫口而出一句:
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。而我的小夥伴，
笑了一路之後到處宣傳我色膽包天非禮男生。
可能是讀書讀傻了，
這種無厘頭的事情總是在我迷迷糊糊的時候發生。
在隔間暈乎乎提褲子的時候.，
突然聽到外面清晰的男生聲音，一個激靈就醒了，然後傻逼逼的沖了出去……
然後震驚了一排小便池前的男同學。事後感想:
我為什麼不等到沒人的時候悄悄出去！比如，
一邊走路一邊打字，把 我去超市 打成了 我去吃屎。
比如，
熱死人的天為了吹頭髮跑到陽台一邊曬太陽一邊吹外機的熱風。四個室友隔著玻璃門用看傻子的眼神看著一個我。
比如，
買了一條裙子美滋滋的回宿舍，拿出來發現這特么是一條闊腿褲，從此穿這條褲子上廁所是個噩夢。
比如，
寫到這發現我失眠了……
小時候，愛看電視，愛過家家。
然而家裡沒有什麼東西，能用的上的，就是老爸的聽診器。
每天都是周圍的小夥伴到我家，我拿出老爸的家當。
小夥伴排著隊，等著我這個不合格的假醫生，給他們看病。
高峰的時候，我能有十幾號病人。
你這是感冒，多喝熱水，睡覺，我開個證明，你可以請假回家休息。
我有模有樣地學著老爸，順便還鬼畫符，畫了個病例給小朋友。反正老爸寫的字，更丑。很快，小夥伴都很信任我這老中醫，吹的我都飛上天了。
這一天放學後，我和小夥伴一起玩滑梯，大家玩得可開心了。
忽然，有個小朋友從滑梯摔下來。
他立即哇哇地哭起來，抱著自己的左手臂。
我的手，我的手脫臼了。
其餘小夥伴叫道，我們有老中醫，老中醫，快救救他。
當時我腦子一抽，就跑過去說道，你忍著點。
腦海中，卻回想起電視里看到的畫面，只要輕輕一抓，一扭，就完成了。
於是我用盡了力氣，只聽到咔嚓一聲。
接下來一個月，我媽只要想到她被掏空的錢包，就把我一頓胖揍。
我從小到大都是一個和文學修養沒什麼關係的人。高中的月考，一天考五門，語文放在了晚上，經歷了白天一天的奮戰，晚上已是相當的疲憊。這個人啊，他一旦腦子稀里糊塗起來了，自己都不知道自己會幹出什麼事兒來。文學常識題:馬致遠屬於__流派的詩人。我:馬致遠？寫那個什麼什麼斷腸人在天涯那個？這是什麼派？？糾結了一會，我寫下了斷腸派這三個字。然後到了詩詞鑒賞題，具體的詩我記不住了，我就記得好像有一句「獨上春樓摘楊柳」，那個思春期少年的我，獨字沒看見，楊柳沒看見，就把春樓兩個字看見了，幸好我仍然有殘存的一絲絲理智，苦思冥想，尋思著這語文考試題怎麼也不應該出現詩人去不可描述的地方做不可描述的事情的畫面。於是我寫下了我這輩都忘不了的鑒賞回答:這首詩表達了詩人新婚之夜的喜悅之情。試捲髮下來，語文老師看我的眼神就像在看火星人。他先當著全班把我的斷腸派和新婚喜悅的答案念了一遍，然後嘆了一口氣:我教了快10年的語文，還從來沒見過哪首詩會表達新婚喜悅之情，你說你到底是怎麼得出這個答案的啊，把其他的詩看錯也就算了，這楊柳這麼明顯的離別傷感之情，你是不是想著趕緊離了舊的娶新的啊？唉。。。罰你明天上課把蜀道難背一遍。然後第二天我背出了:噫吁嚱~嗚呼哀哉！。。。。然後就又被罰抄了一遍蜀道難_(:з」∠)_
高一時候，因為我特別搞事，班主任把我安排在教室最中間，用八個學習好的妹子把我圍起來，五個還是六個是班幹部，巨難受，因禍得福，經常晚自習前收可樂，幫隔壁班甚至高屆的男生遞情書。
然後有一次，食堂吃完飯回來，一個樓對面文科班男生攔住我，給我一盤JAY的正版碟，那會40好幾啊，身為學生表示震驚。他讓我遞給我座位前面那個妹子，這個好！
晚自習課間我完成了任務，第二天那文科男跑來找我。
「兄弟，你送錯人了啊。「
「不可能啊。「
」我說讓你給昨天坐你前面的那個人啊。「
」我是給了坐我前面的啊。「
」不是，我是說昨天晚上當時坐在那個座位的人，不是那個座位的主人。「
「WTF？「
原來他是想給韓XX遞情書，而我前面座位的主人的是我們宣傳委員，叫劉X，韓XX昨天只是坐在劉X的座位上和別人說話。而我把情書錯給了劉X。
「那怎麼搞？「
」我怎麼知道。「
然後15年，他和劉X登記結婚了，他們倆又送了我張JAY的正版碟。
補充個小故事，他們到一起是因為一個事，那會正好鬧非典，整個學校就都在吃泡麵，女生從家給男生帶了份便當，然後正式開始了。
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大學的暑假，幾個同學被學校忽悠著去打暑期工。
工廠設在一個的能踩得到牛糞的郊區。
下班時天已經黑透了，我和一同被忽悠來的小強拖著疲憊不堪的身體往宿舍走。
附近也沒有電三輪，步行回去得花上四十分鐘。
幾百米都碰不見個路燈，兩邊都是挖得亂七八糟的田地，青蛙叫得格外滲人。
「這地方怎麼說呢，這夜黑風高的，太適合殺人越貨了。」我隨口嘀咕了一句。
「你別嚇唬我啊，黑燈瞎火的我本來就怕。」小強聽我這麼一說，害怕得聲音都有點發抖。
走了半小時，看見不遠處的路燈下站著一幫人。
四個非主流打扮的小伙圍著一個普通老百姓，一個看著像領頭的在和那老百姓說些什麼。
見我們走近了，領頭的頓時眉開眼笑的指著我們對自己的夥伴說：「看，又來了兩個人。」
說罷，拍拍老百姓的肩膀，讓他先走了。
我真想抽幾下我這開過光似的嘴，剛說適合殺人越貨，這就碰上劫道的。
領頭的非主流向我們走來，背著光，看不清他的表情。
「嘿，兄弟，幫我們個忙。」
領頭的喊了我們一聲，腳步越來越來快。
我從小在市井長大，深知江湖險惡。
這麼客氣的和我們說話，無非是怕打草驚蛇。待走近了，再控制住我們。
好在我們身上都沒有什麼現金，可搶手機怎麼辦。
我分析了一下局勢。
對方四個人，塊頭都不大。
若是我的巔峰時期，勉強能打一個半。
可是這幾天食堂的伙食太差，又辛苦了一天，叫我如何與天天大魚大肉這會兒剛起床體力充沛的小流氓肉搏。
走了半小時的路，逃跑估計也成功不了。
我看了眼旁邊的小強，矮我半個頭，比我還瘦，不做指望了。
小強聽見別人叫我們，居然毫無防備的迎了上去。
我對他更加絕望了。不但戰鬥力不行，智商還不高。
隨著非主流們離我越來越近，我的心也越跳越快。
一幕幕讓人窩火的畫面如走馬燈似的浮現在我眼前。
該死的郊區。一點油花子都沒有水煮青菜。今早的把我淋得透的暴雨。仗著自己有人追就無理取鬧的廠花。刻意刁難我的生產組長。還有那四個輪子壞了三，死活拉不動的小推車。包括草叢裡幸災樂禍叫個不停的蛤蟆。
這一天天都已經夠煩了，就想回去睡個覺，你們還要搶我。
一股股怨恨的血液衝到我腦子裡。
老子就是挨頓打，也不會讓你們如願。你媽的！
我三步並作兩步的越過小強，走到領頭的面前，輕蔑一笑：「想要這個么？」
對方看我遞過來的手機，怔住了。
我抓住他剛準備說話的時機，一把將手機摔在地上。
「我他媽摔碎了也不給你。」
領頭的被我突如其來的舉動，嚇得後退了一步，目光複雜的看著我。
我也直勾勾的看著他，毫無懼色。
小強，等開學了一定要好好宣傳我不屈不饒雖敗猶榮的英雄事迹。
再見了，我的諾基亞5310。我寧願毀了你，也不忍心看到你落入賊人之手。
幾分鐘後。
我拿著根棍子，貓著腰在路旁的草叢裡找摔飛出去的電池和後蓋。
小強和幾位非主流抽著煙，饒有興緻的看著我忙碌。
"你這兄弟脾氣挺大啊，哪個車間的，以前沒見過。"
"我們是來打暑期工的。他以前不這樣，不知道怎麼了今天。"
「兄弟來一根不。」領頭的喊我一聲。
我覺得有些丟人，搖頭接著在草里找。
"我們幾個走半道上火機點不著了。這附近也沒個小賣店，一連幾個碰見的都是不抽煙的，好不容易碰見你們，你這兄弟還嚇我一跳。都是狠人吶。"
開學以後，小強逢人就說。
「你不知道吧，殷傑有精神分裂，瘋起來特別嚇人。」
高中的時候我讀理科，課間躲在廁所里和幾個基友抽煙，我抽煙快，剛滅了煙頭就看見文科班新來的老師進來，一眼看見了我的基友們在抽煙。
往常我們都有人站崗放哨盯老師的，這次咋就失誤了沒盯住人呢！當時我們就懵逼了！Σ(っ °Д °;)っ卧槽這要是被老師抓到，我們幾個全都廢了。想起自己沒穿校服，就在這個時候我靈機一動，一把拍掉基友嘴上的煙，張嘴就模仿我們化學班主任罵道：「你個XXX，又抽煙是吧！跟我去外邊！你自己說說你都讓我抓到幾次了，抽那些個稠環芳香烴有啥意思？」新來的老師忙著入廁，再一個別的老師管教學生，他可能覺得自己是一個新來的沒有必要多管，所以也就沒注意。於是我們集體全身而退，凱旋而歸！深藏功與名！
好吧，1K贊了，我爆照還不行嗎……我有預感自己爆照之後關注量會瘋狂下降。
去年五一假期，苦逼高四狗的我有了難得休息時間，應屆時的女神兼高三很久的前後桌（這裡女神的概念不是臉，很有才氣那種，蘿莉相）在川大的宿舍里自娛自樂，我問你室友都幹嘛去了，她說兩個本地的回家了，一個在和她男朋友聊天然後…………我大概喝了假酒日常不正經的來了一句，你不也在和男朋友聊天么她說 這算告白么我滴媽 我能有這個膽子么 屌絲給女神告白 直到她問出來這句 我才意識到自己說了什麼回話 然後還沒等我思考怎麼回復 丫來了句 我答應了 wtf ！ 答應了？！ 答應什麼了 我是誰 我在哪 我在幹什麼 那是我的初戀 嗯 很美好的初戀________________________________________額 我真的不是來撒狗糧啊 我只是看到這個問題很有意思來湊波熱鬧的 小透明第一次回答問題 只是玩耍 無意狗糧 各位看官們對不住了