被繼父猥褻長達八年，現該怎麼辦？

01-24

從我八歲開始，繼父就一直猥褻我，暴力脅迫我讓我給他…口
十二歲開始意識這種行為是錯的，反抗未果，那個時候母親沒有工作，家裡靠繼父養活，不敢告訴媽媽，怕他不給我錢讓我吃飯，怕會沒法讀書。
十四歲開始發育，開始被學校里的男生追，曾經有男生在樓下喊我名字告白，被繼父聽見，他開玩笑說：你還是不要去禍害別的男生了，他們不會想找被人…過的女的。從那個時候開始，對追我的男生非常抗拒，在班裡幾乎不和男生講話。乘公交的時候總有妄想症，覺得任何靠過來的男生都是變態
十六歲那年，繼父再一次在午睡時間進入我的房間，我壓抑許久，拿起床頭燈砸他，歇斯底里地告訴他：你一定要碰我我也打不過你，但是有種你就永遠不要睡覺，總有你睡著放鬆的時候，我一定會菜刀殺死你然後去自殺的。他被我震驚到了，他不敢相信從來不敢反抗的我居然想要殺死他，之後騷擾了好幾回，但是沒再敢碰我。
這麼多年年來，我有好多次自殺的念頭，但是想到媽媽還是一直活著。媽媽沒有工作，靠繼父養，如果我捅破了，他們離婚，媽媽沒有經濟來源，我也不能讀書。

我從小到大，成績一直是班裡前三的，過年的時候很多親戚都會對他們的孩子誇我成績好，說我以後會有大出息的。我的繼父就會開玩笑：她有大出息又怎樣，還不是會沒人要她嫁不出去。我親戚以為他是說我性格孤僻的意思。
我現在21歲，在一所高校內，沒談過戀愛，厭惡男生但是非常喜歡溫柔的女生，很喜歡擁抱她們，但是覺得性很骯髒。
前不久回家，理房間的時候理出了很舊的手機，事我十多歲的時候媽媽用的，用裡面的內存卡，找到了一些東西。（如果有必要，我可以附圖上來）得知：我的媽媽很早之前就得知我一直被繼父猥褻的事情了。
當時一瞬間我真的完全崩潰，覺得多年來的信仰與動力都崩塌了。
距離那件事過去已經半個多月了，我很想去死一了百了，又非常恨我的母親，非常恨她。
我不知道說什麼，剛才翻了很多知乎帖子兒童被性侵的那些，想把自己的故事發上來，希望有人可以幫幫我，告訴我該怎麼辦？
@左飛@靳靜

講真，新聞里曝光某女報警父親猥褻，母親勸阻的時候我是震驚的。好像記得少年時，母親反對的事情我都幹了……

心疼樓樓，雖然我也挺慘的，但我不是來跟你比慘的，就不說具體了，我遇到的是社會上的人不是親戚和家人，還天了嚕的遇到過很多次，一度懷疑自己。。。(我穿的不暴露不去夜店玩不約炮，就是點背！！！！)比起新聞里的姑娘我們是幸運的，這畢竟不是親爹，我還可以堅信(or自欺欺人)的和自己說：我親爹要是知道了一定會殺了他！！！

雖然我父母也離婚了，我親爹一分錢生活費也沒給過我。但我還是堅信。所以現在我畢業了，工作了，收入可以在同齡人中算的上不菲，我都很少見父母，我害怕我的自我安慰破滅，這種感覺很難說清楚，談不上恨，也許曾經恨過崩潰過吧，但是反正走出來了，只是仍然覺得少年時很多不好的事情發生，都是因為他們的監管不力與照顧不周。

現在的我表面上很好相處，實際上特立獨行，性格乖戾。掩飾的很好，熟人都以為我江湖兒女不拘小節，開朗活潑。

只有我自己知道，我的殼。

你知道嗎，我不害怕孤獨，但又渴望陪伴。我不敢真正的和盤托出我覺得是傷害和陰影的東西。越來越覺得我需要朋友，這些年我對身邊的人越來越好，我也沒有變成個同性戀，和男人在一起也會有GC，但我知道我很難嫁出去，不是因為別的，不是像你這個禽獸後爹說的一樣，而且我的內心依然沒有放過自己。

每段戀愛，我都竭盡所能的在人家決定和我走向婚姻的時候作死！！！對！我內心恐懼！又不敢坦白，選擇忽略和間接性失憶，其實我內心深處還是記得的。

每次愛情來了，我勇敢大方的愛，炙熱又飛揚，其實不是因為我有多愛這個人，我一直在不停的嘗試感動自己。

最後一次又一次，在緊要關頭否定自己。

這些年，我得到過別人很多的愛，也很少遇上渣男。可見上蒼依然優待我，不停的給予我重新開始的機會。

我痛過，恨過。但我不恨了，恨一個人太累，不值得，我希望你也是。

世界很大，前幾年我去了很多地方。近倆年我哪也沒去，因為我漸漸的在年歲的成長里變得平靜下來。我努力工作，努力賺錢，也偶爾虛榮購買奢侈品，但其實我覺得我依然不快樂，只是固執的認真這是我能為自己做的最好的事情了。

人，之所以被欺凌，完全是源自本身的弱小。

我儘可能的在豐滿自己的羽翼，使之強大。我賺到可觀的薪水就可以和自己生活，不太需要顧慮我不喜歡的人的臉色，我也清楚，等到真正財富自由的時候，我也許又會後悔些什麼，但我沒到那個高度，我不知道到時候具體會怎麼樣。

通往精神的道路很多，物質只是其中一種。讀書是另外一種，無論你的選擇是什麼，我都希望你儘快走出窘境。

知乎我註冊了很多年了，從來不回答別人的問題。這是第一次作答，拿手機一氣呵成打了許多字。大概感同身受，半夜三更感觸太多……

我奢望你能馬上明白，也許你現在還會覺得我的選擇和建議不太符合你的困境。

這世上原本是就沒有感同身受這麼一回事的。但我希望你能明白，恨又怎麼樣呢？就算他們死了又怎麼樣呢？

諸多加身舊事歷歷在目，無法抹殺。你能做的唯有強大自己，打破僵局。

祝好，

最後補一句，我24，戀愛N次，愛過n+1個人，刻骨民心的愛過1個，但最愛的依然是自己。

儘快離開那個家，自己掙錢自己生活，不要責怪自己，你這麼優秀，一定會找到理解你愛你的男生。一個正真成熟的男生，知道你的遭遇，會更加愛你，不必擔心。

不要因為過去的事情影響未來的你，這才是最重要的。總是沉浸在過去的陰霾中最對不住的人是你自己。學會放下，感受下周圍同學們的友好，嘗試跟他們溝通相處，相信用不了多長時間你就會發現世界上還是有很多美好的東西值得你去珍惜。

Ps:關於性取向，即便是同性也沒什麼不好，不要覺得抹不開面。我自己雖不是同性，但是我絕不歧視同性，既然你從小的環境造就了你現在的性格，你也沒必要刻意去改變，大可以由著自己去創。

不要再妥協！！！！！！！！！！你的妥協帶來的是肆無忌憚的再次受傷！！！

其實，我們所顧慮的母親的感受，所信仰的母親的愛護，都只存在我們的幻想里而已，當我終於忍不住告訴母親是，她是這麼說的。都是你自己作的。瞬時我的世界分崩離析，覺得自己是最不應該活在這世上的人，知道現在我24了還是常常會想起這些事，然後想要自殺。其實想想也是，如果我們的母親不知道，或知道了並站出來保護我們，那繼父怎麼可能會越來越放肆，甚至在光天化日時對我們說出噁心直至的話呢！不過是繼父得到了母親的默許，我們早該想到的，至少這樣我們會為自己勇敢的反抗，而不是默默的忍受害怕說出來會讓母親難做，其實，當她說出那句話是，她已經拋棄了我們，那我們又何需顧及她的感受呢？我叛逆，我脾氣古怪，我。。。都是他們的惡行造成的。

也是是因為年紀越來越大了，現在母親開始慢慢的在彌補當年的過失，會在我洗澡的時候就在門外洗衣服，知道我洗好了出來了才會離開，晚上睡覺會叮囑我鎖好門窗，在我需要幫助的時候幫助我。。。可是，她和繼父的關係還是很好，在我和繼父之間她選擇的人還是繼父，或者說在我和她自己之間，她終究選擇了她自己。她知道子女終歸是有自己的家庭生活的，她唯有和繼父作伴，好在我媽一直堅持掙錢供我讀完大學，算了吧，不要在放不下想要殺死繼父，然後自殺的執念了！他死了，你也死了，你的母親她該怎麼辦？她也不願意自己早年喪夫，公公婆婆小姑子們都對自己不好，儘管這樣還要努力撐起門戶養活兩個女兒，直到那一天，她自己撐不下去了，剛好遇到繼父，繼父除了猥褻我以外，其他一切都還算好，尤其是養了我十幾年陪著我媽供我讀完大學，其實我們根本沒有血緣關係，我也從來沒有叫過他爸爸，他也不配，我只希望他們在年老時能夠相互作伴，生病遇事時我也會幫忙，但是，心裏面依舊覺得這世界只有我自己，不能夠長期連續的容下任何人！我們都是自私的，最愛的都是自己！我們的母親也不例外！

我本來內心無比憤怒和氣憤，所以才想到知乎這個地方來找到讓那個自己平靜的地方

但是看到樓主的經歷，突然覺得自己其實還是蠻幸運的

我出生前爸爸就去世了，所以媽媽再嫁扔下了我和癱瘓的爺爺奶奶過活

我的童年記憶里幾乎沒有媽媽這個字眼和感受

終於我高中讀書到了縣城，我媽媽的城市，他們生活雖然也不算特別富裕，但是和在農村連青菜和肉都吃不上天天喝稀飯的人相比，還是幸福許多，至少有雞鴨魚肉吃。

我以為我終於可以得到媽媽的愛和關懷了

但結果是我種種受挫

首先是媽媽擔心計劃生育影響工作的事兒，在同事面前他讓我叫他阿姨

其次是我生病了，就因為她花了點醫藥費和照顧了我兩天，他老公和他打架

再後來更過分的是，我清楚的記得一個暑假，我在他家住了一段時間，他老公在我臉上亂親猥褻我葯親熱親熱

儘管結果並沒有像想的那麼恐怖，但是卻對我造成了不可磨滅的心裡陰影

從小我姥姥和我媽就讓我叫那個男人爸，可是我覺得噁心，那是怎樣的一個男人~還敢自稱是爸，簡直是不要臉一枚！

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終於有一天我工作了結婚了，有了房子有了自己的家，我媽媽和姥姥要來我家住，但是我從心裡不喜歡也不愛他們，甚至討厭他們，雖然我能理解我媽經受了什麼，他同樣是受害者，但是我愛不起來，就是愛無能，開始我還怨恨和埋怨自己，後來我釋然了，不愛就不愛爸！也無所謂的事情！

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我想說，你媽媽可能也是無可奈何，為了維持你的生活，讓你可以學習生活。雖然這話說的很可惡。她做的確實是錯了，沒有保護好自己的女兒，但她可能有她懦弱的因素在，還有顧及到你的因素在，但肯定的是，她自己何嘗不痛苦。

你可以和媽媽談談。

而且必須的是，要反抗你的繼父，用法律或是警告他。要記住你有自己的人生，強大起來，這不是你的錯，你一點不臟，只要你的心是純凈的，總會有值得的更好的愛你的人去保護你，一切的磨難與不公會造就更好的你。堅強，加油！！！

這件事我在心裡藏了十四年，期間只告訴過我最好的閨蜜，看到這個問題，我想了好久，還是忍不住，這會是凌晨，明天上午還有實驗課，管他，不睡了。

我是97年的，爸媽在我兩歲左右離婚，原因是我爸做生意失敗，破產，把我媽的積蓄也都花了，還出軌，我媽忍無可忍，從東北回了河南，在一個小鎮當高中老師，教音樂。

她很忙，也很窮，沒時間管我，我三四歲的時候在我姥姥家，奶奶家，大姨家，姨姥姥家都住過，五歲左右被我媽接回去，那個時候她有了兩個追求者，一個也是她學校的老師，離過兩次婚，沒小孩，另一個是個打零工的，離婚一次，有兩個小孩。

我很喜歡那個打工的叔叔，他情商很高，跟我大姨三姨小姨等等親戚相處都很好，也對我很好，帶我吃羊肉串，但他沒什麼正經工作，我姥姥不願意，我媽就跟那老師結婚了。那一年我五歲。

我家是三室一廳，他倆一個，我自己一個。我媽是班主任，比他課多，很多時候我媽去上課，家裡只有我跟他。多是我午睡的時候，被嘴唇濡濕的感覺驚醒，他在我床邊，親我或者摸我下面，我哭鬧都無濟於事，我那會兒只有五歲，只知道蹬腿跟害怕。因為我也並沒有跟母親相處很久，在奶奶家時甚至不記得她了，所以就算我隱約知道不對，也不敢跟她說。

現在很多細節我都記不清了，只有幾個我每每想到都覺得屈辱。我是那種很早熟的小孩，想很多，我媽每次很晚還沒有到家，我就擔心她是不是出車禍了。

有一次就是在我六歲，上小學一年級後，那天晚上她一直沒回來，我想打電話，我們家沒有座機，就他們倆有手機，我就給他要電話說我想給我媽打電話，他說行啊，那你讓我親親你的嘴，我說不行，然後他說那讓我親親你屁股。我那時候只知道不能親嘴，我想屁股臭臭的，親就親唄，就同意了。

我不能再繼續描寫，寫到這我已經渾身止不住的顫抖，控制不了的流淚。那種屈辱的姿勢和感覺，就是，很多時候很多東西你不去想，但並沒有忘，永遠也忘不了。

那時候我一天天真的是過得膽戰心驚。後來我弟弟出生了，但他還是沒有停。

還有印象深刻的一次是，中午我跟我弟躺一張床上睡覺，我弟還不到一歲，我媽去上班，我又驚醒，他在隔著褲子摸我下面。我還是只會哭，蹬腿，想爬起來他就把我推到，我弟醒了，在那裡哭，他也不管，繼續。那個時候他臉上的表情，他在笑！我記得清清楚楚，我跟我弟都在哭，嚎啕大哭的那種，可他在一邊摸我一邊笑。

再後來我學會了鎖門，但有時候還是攔不住。這期間他斷斷續續一直沒有停止對我的猥褻，我開始長大，每次他趁我睡著親我，我醒後都使勁踹他一腳。但同時我的胸部也開始發育，我完全沒有甜蜜，只有苦惱，我在家裡從來不敢挺直肩膀，所以那時候親戚都說我駝背。

大概初中，中午，我吃完飯去廚房洗碗，他也過來，順手摸了我胸一下，那個時候我忽然就感覺忍無可忍了，連著踹了他好幾腳，動靜大了，我媽在客廳，他怕我媽聽見，小聲說「行了啊，別亂了！」一副你別胡鬧了的表情，我簡直莫名其妙，他以為我一直以來不告訴我媽是為什麼？！

其實我也說不出來為什麼，可能小時候是害怕，跟我媽不夠親近，大了一點就是覺得丟臉，不知道怎麼開口。

我真的從小就多疑，想得多，難以親近，脾氣刁鑽，愛鑽牛角尖，我從來不是一個討喜的小姑娘。在那樣的環境下，我每天只能擔驚受怕，小心翼翼，睡覺都不踏實。

我現在十九歲，在國內一985大學上大一，跟同學關係還不錯，有自己的閨蜜，也時常被人叫逗比，但我從來沒有談過戀愛。

被很多人追過，我都是直接拒絕，不玩曖昧，直說「那就不可能」。他們問我怎麼就不可能了，我也說不上來，只說反正就是不可能。但我確定我還是異性戀，我喜歡男生有厚實的手掌，寬闊的肩膀，我情感上想依靠，但理智上又覺得算了，會有危險。

我連自己到底有沒有毛病都不知道，幹嘛去禍害別人。別的不說，接吻口交我是想想就噁心，搞不好我是無性戀呢，繁衍後代只能靠有絲分裂了。

對，我媽至今蒙在鼓裡，我那次試探她，她說他個教物理的，情商低得很，啥也不懂，我說要是你被騙了呢，我媽說不可能，他騙不了我。

以前我時常勸她離婚，說他好吃懶做，驕傲自私，就我們仨(還有我弟弟)過不挺好的嗎，我媽說「好歹這是一個家庭，我一輩子強勢，比別人都好，憑什麼就不能有一個完整的家庭？！」我無言以對。

說我膽小也好，不夠果決也好，這個「家」在我眼裡四分五裂變態畸形毫無「家」的感覺，但在我媽眼裡它可能不完美但至少是完整的，這對她來說就夠了。

她的夠了很大程度上就是我堅持的原因。

我十四歲初二之前我親爸從來沒有跟我聯繫過，也沒有給過我媽一分錢的撫養費，我初二那年我叔叔帶我去了哈爾濱，是我有記憶以來第一次見他，他那時候事業還好，債也還清了，出於補償心裡，對我也不錯，我大學之後的費用都是他掏的。前年他也再婚了，現在我除了同母異父的弟弟又有了個同父異母的弟弟，他們一家人生活在哈爾濱，過年回老家河南。

我不知道將來怎麼樣，不知道我會不會談戀愛結婚，不知道自己有沒有隱藏的心理疾病。我還是處女，也可能一輩子都是，不過這其實也沒什麼不好。

或許我也會遇見一個人，他理解我，懂得我，讓我有傾訴和依賴的慾望，讓我願意完全信任他，誰知道呢。火燒眉毛，且過眼下。

我不知道怎麼幫助題主，我自己尚且一塌糊塗得過且過，我可能只是缺少一個傾訴的機會，才會抓住就不放硬要回答得驢頭不對馬嘴，見笑了，不好意思。

獨立起來，這個世界有許多美好的事你還不曾觸及，為什麼要放棄自己得到幸福的權利呢，不要為他們活，為自己。

姑娘，我真想抱抱你，你會過得更好的。

不要去想他們了，上帝就是這麼不公平，有些人一出生就比他人缺少什麼。

但你才二十多，換句話說，生命剛剛開始。

雖然說忘記過去，說的容易，做起來難。

但我希望你儘快逃離他們。繼父那個人渣畜生就不說了，你不打死他已經是仁慈。

你的媽媽，你也快逃離吧。她雖然給了你生命，卻愧對你養你的責任，雖然她不是惡人，但包庇惡人對自己的女兒下手，我不是聖母，就當給她的教訓。

你逃離他們，儘快過正常人的生活吧。

我希望你過得好。

祝順利。

我在前面一段時間也經歷了信仰崩塌。

運動吧，動起來，動起來，動起來。

並且，離開他們，

很多東西真是沒辦法的，我的遭遇也沒比你好到哪裡去，他是我24歲和我媽在一起的，今年27，從那之後我只能做個紈絝子弟，家裡的生意完全不能插手，生意是越來越差，而我呢生活上完全不能半點不尊敬他

不然就是突然喝杯水，就難受的要死，睡個覺突然就發燒，發炎。

你猜他是怎麼做到的？

水裡放驅蚊液，只要一點點就能讓人受難的要死，枕頭上噴無色無味殺蟲劑，莫名其妙就會呼吸道感染

問題是我媽也知道，但她說我想多了，身體素質差

只有一個辦法，有能力了分居

妹紙，如果這個世界上沒有人愛我們，那就自己愛自己，不能因為這些人渣，而破罐子破摔。

死都不怕為什麼不想辦法獨立生存讓他們尊敬你。你媽內心肯定也很痛苦，她恨自己沒能力，但又怕你娘兩沒法生存。你自己賺的錢養你媽的時候她應該會和你說心裡話了。