作為一名孤兒,如何過好這一生?
我今年20歲,剛在讀大一,廣東本A的學校,非985,211。昨天我最後一個至親,我親叔叔離開了人世。是我自己送他最後一程的。然後我沒有其它親人了(其實是他們都不來,關係淡薄)。我在學校是兼職賺生活費,然後學費是助學貸款的繳納的。我想問問知乎的大神,我怎樣才能過好自己的一生???
如何過好這一生,不要問他人。
他們對孤兒的理解大多來自詞典。
他們對你的建議也僅僅來源於他們所看到的世界,與你完全不同的世界。他們中很多人從小生活優渥,成長偶有波折卻也順遂,有父母親人提供豐厚關愛。他們一面向你表達同情的同時,一面像人生導師一樣告訴你,你雖然是孤兒但你也是個成年人嘛,你看我也是成年人我就很堅強啊,人生誰不會面對點波瀾挫折你不要表現的這麼萎靡不振的樣子嘛。
他們會向你提供諸多此類三觀極正的人生見解。這些看起來充滿正能量三觀極正的人生見解,背後似乎還帶著這麼一個疑問:何不食肉糜?是啊,你看你都是孤兒了,你有什麼理由不堅強?你難道都不能好好生活照顧好自己嗎?孤兒有什麼不好,難道不是更自由更無拘無束嗎?
對於這些話,看看就好。他們不會真正明白那最後一根稻草的重量。
我相信你比同齡的大多數人都要堅強,你承受著有些人一生都難以體會和理解的沮喪,你心中的那團火跟我們所有人一樣都在燃燒,你甚至比誰都想讓它燃的更迅猛、更熱烈。只是生活卻並不總是晴天,它會有狂風呼嘯的時候、夜雨傾盆的時候,這時候露天的篝火,就會顯的得更脆弱,在風雨中奄奄一息,在霧靄深沉的夜裡,忽明忽滅,沒有院牆能為你遮擋。或許這就是生活殘酷的地方。不過不必擔心,人的心是會越來越硬的,也會越來越堅強。這世上有人住高樓,有人在深溝,有人光萬丈,有人一身銹,世人萬千種,浮雲莫去求,斯人若彩虹,遇上方知有。
面對孤獨,那更是一場曠日持久的拉鋸戰。即使篝火被雨水澆滅,黑夜任然還是不可逆的會迎來白天,有風雨就有陽光,小循環組成大循環。
惟願能早日擁有與天地獨立之精神,築起自己的圍牆,讓篝火在裡面盡情燃燒,心中升起不落的太陽。我跟你一樣。
共勉!...\~跟你一樣也是孤兒,只是我人生多了很多插曲,曾經我叛逆,腹黑,武裝自己到牙齒,會相信所有人,但會給自己留一條後路。會懷疑所有人但不會說出來,會力所能及幫助任何人,因為我懂孤立無援的心情。
被刀架脖子也臉不紅心不跳,甚至沒有求生欲,我期待死亡,覺得活著太累了,停下來就是萬丈深淵。但不敢自殺,我怕髒了別人的屋子,我怕我的屍體噁心到別人,我甚至想過我去荒無人煙的地方挖一個坑,土放在坑周圍,裡面放炸藥,我在吃很多很多很多安眠藥睡在坑裡,炸藥包定時幾個小時或一天後爆炸,土自然蓋住我,這樣我自己死了還自己吧自己葬了,我開始做地方,但我害怕我睡著了,路過的人看見我沒死吧我強姦了怎麼辦?
然後把我拉回家關起來怎麼辦?
法律專業,看太多案例!!!我想的很多!
風險太高我放棄了,我開始思考人生。我知道我的人生很長,我還會結婚生子,成家立業,我不能繼續頹廢下去。
我仔細想想其實我日子過的並不差,但就是沒安全感,沒歸屬感,可能家人,家真的很重要。每次我有男朋友時,我有安全感就覺得人生有了意義,為什麼我的人生必須需要靠別人,我才能找到意義呢?
我開始上網查這是一種什麼心理,看見一篇文章說的是《被嫌棄的松子的一生》
七歲的松子在偶然知道扮鬼臉可以讓父親對自己笑,就一直養成了這個習慣,直到她長大,大到二十多歲,只要一有人吼她一感到壓力,就會控制不住的扮鬼臉。松子從小都是為了取悅別人才能獲得精神上的慰藉。
心理學上把這個叫做依賴性人格障礙,她把所有的快樂和希望寄托在別人身上,企圖通過自己的一味付出取得一份稍微好一點的愛。只要有光她就義無反顧的去了,她什麼都不在乎。
她第一位男朋友打她,她不在乎,讓她去做脫衣舞女郎,她覺得雖然這個男人這樣,但也比一個人好。第一位男朋友死後她找了另一位男士的情婦,雖然知道沒有感情,但她會悲微的跪下祈求他不要離開,不要留下她一個人。松子與小混混談戀愛,很大方,雖然知道大方小混混才會陪著她。她什麼都無所謂,無所謂愛情(她可能以為這一種需要是愛),無所謂尊嚴,只是害怕一個人,
松子的安全感,歸屬感,內心所需要的情感寄託,都是在別人身上找,所以她結局不好,我發現我跟她差不多,我找男朋友,其實也是不想一個人,我根本不懂愛情,不懂人生,不懂生命!
又在網上繼續查資料,看到一句話,我內心轉折點,我真正長大的一句話
找 到 真 正 的 自 我
其實我根本就沒自我,我被我的負面情緒,負面心理控制著,我所有的一切痛苦都是我自找的,安全感,歸屬感很重要嗎?有了家人就有安全感,歸屬感是為什麼呢?因為自己有退一步的資本,可以不那麼累嗎?
難道是因為我會累,我害怕累,所以我需要家庭,如果我不會累,那麼我是不是就不需要家庭,不需要安全感歸屬感了呢?
我如何才能讓自己永遠不累呢?或者說結婚之前不累呢?
我又發現我讓自己不累來不需要安全感,其實是逃避,我不能擁有,我就開始逃避,開始避免!
其實我應該自己就是自己的歸屬感與安全感,這些是人類正常所需的情感,不能避免,不能逃避,我需要強大自己,強大自己內心,找到真正的自我,那個獨立不在乎外在一切不依靠任何人的我!
我開始自律,每天固定時間起床,上班,好好工作,下班,煮飯(APP下廚房),運動(各類APP),看書(APP中國知網,或買自己感興趣的書),打坐,周末去外面寫生(APP美術寶),放假去看電影,看音樂會,做志願者,辦理幾張銀行卡,一張固定儲蓄,一張理財,一張工資卡消費,辦理信用卡養額,以備不時之需,還有跟不愛的人和平分手。
我發現我長大了,我知道我需要什麼,我知道我以後的人生路在哪裡,我知道什麼是愛,知道應該如何開心的活著,畫畫越來越好,修道打坐明眼也越來越輕車熟路,預測算命也越來越有自信,我知道我什麼時候結婚,知道他會什麼時候出現,知道我會什麼時候創業,知道我會什麼時候發財,知道我會什麼時候死亡,我知道我現在應該養精蓄銳,等待時機。
我說這麼多,是想讓你知道,找到真正的自我,不被任何外在的事物影響,就像身後有千軍萬馬一樣的底氣,你可以更幸福。
這一生會遇見很多妖魔鬼怪,也會遇見一些對你好的人,不要放棄對你好的人,盡量對抗妖魔鬼怪。
我和你一樣,也是孤兒,無數次的想死,也嘗試過去死,為什麼我只有自己一個人,為什麼要這樣,生活似乎沒有光明,也沒有動力,所能看到的,只有無盡的黑暗與寒冷,感覺不到溫度,也渴望被愛。很痛苦,連訴說連哭泣都做不到,只能自己默默忍受這一切。這種狀態持續了好多年,也折磨了我好多年,直到最後一次自殺,我在橋上站了一夜,風很大,什麼都聽不到,只能感受到自己的存在,似乎從世界脫離開了,有一個聲音一直說跳吧,跳吧。最終我還是回來了,我不甘心,這不是我要的生活,我想幸福快樂的活,我想他們也是這麼想的吧。然後,我買了一些靈修和心理學的書籍,那時的我需要一些信念才能活下來。我學會了冥想,學會了內觀。我學會了和心裡的自己溝通,每天夜裡我把自己所有的痛所有的不幸所有的善良全都告訴他,剛開始時每次都會哭泣,一年之後,當我將自己所有的一切向他訴說時,我已經沒有任何感覺,很淡然平靜,我也學會了擁抱我自己,每天晚上我會對自己說,我愛我自己,無論我怎樣,我都愛我自己無以復加。然後我的生活開始改變,我不再關注自己是個孤兒,沒有人愛,也不再感到寒冷。因為我就是一個太陽,可以自己發光發熱,也無需誰的陽光。我開始愛生活,開始有自己的夢想,當我的注意力不在關注消極的事物而關注積極的事物時,我發現愛無處不在,周圍的人對我都很好,很照顧我,我也有很努力的去幫助他們,我愛他們,也愛我自己。我可以把書名告訴你,《遠東大師的生活指導》,《世界上最快樂的人》,《當下的力量》,《遇見未知的自己》,《與神對話》最後願天下所有的孤兒都幸福快樂的過一生。
找一個單偶制的人,彼此相互扶持的走完這一生,等你們老的時候回頭看走過的路,會覺得溫暖而美好。失戀很痛苦,所以選擇比努力更重要,普通的孩子失戀還有家人,但是作為一個孤兒,真正能靠的只有自己,但願你少受些感情上的苦,因為只有感情才能徹底的摧毀一個人的意志。
有段時間,我一直在想,人活著的意義是什麼,想了好久,才發現,無論你身居何位,無論你多麼富有,然而控制自己感受幸福的渠道,似乎只有愛與被愛,有一個精神上的支柱,原你幸福。
上學的時候好好學習。畢業了好好工作。有一天你會遇上一個人,然後有一個家。然後好好的守護。你要明白你自己要的是怎樣的一生,這個很重要!知道了自己想要什麼就知道自己該做什麼。
才看到這個問題,想起一個朋友去年走的,悄無聲息。大家都遺憾他有這麼好的工作,不懂珍惜。後來得知他是孤兒,付出比常人多得多的努力才走到這一步,但是他從來沒有談過戀愛,即使收入不錯依然在工作的城市付不起一套首付,很多人私下嘀咕他有時的偏執固執,刻板無聊。人生來不公平,無形精神上的摧殘更可怕,我們這些正常人不能真正理解這些,時間長了才會理解離開這個世界對他而言其實是一種解脫。說一句可能有些政治不正確的話,如果有一天也想走了,別給自己太多壓力,這也是一種人生選擇。
來個負能量,作為孤兒,並不想好好過一生,想想自己命途多舛,一點都不想活著
我雖然有媽媽
但我認為我的成長經歷跟孤兒差不多不理解身邊的人的那種簡單的快樂感受不到親情拒絕所有人的親近感受不到人情味對任何人和事都沒有歸屬感
談過很多男朋友要麼無法走進我的心要麼用力過猛結局總是狼狽不堪我這種內心殘缺的人也許一個人過一生才是最好的我也是孤兒,但是從你問這個問題開始,我就覺得你連這個都要問,真的是夠了
如人飲水,冷暖自知。
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做好職業規劃,多交朋友,找個對象結婚生子,有了家庭就不再孤獨。
好好上學,好好賺錢,過好一生夠了,反正都是活著,看怎麼活罷了
你覺得你過不好自己的一生嗎?其他人有愛有支持自然也有怨有負擔,你連自己一個人都照顧不好嗎?你已經成年了,你想要什麼生活自己去努力呀~
我跟你一樣 也在為未來擔心 怎麼樣過好自己的一生。 大部分給的都是像人生導師一樣的語言給你,我認為這樣是沒有任何意義和幫助的,自己慢慢在生活當中去領悟。我像現在的我已經學會了跟孤獨為伴,跟正能量為師,跟光明起舞......自己慢慢體會有不同感受的
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