你有過為了見一個人而去 TA 所在國家的經歷嗎？

01-26

有沒有留下什麼有趣特別的回憶？

在大學的時候，在msn空間，偶然間進入一個女生的主頁，美籍華人，混血abc（父親為美籍德裔白人，母親為中國福建人），我非常喜歡她拍的照片，有的很可愛，有的很優雅，當時她在上中學，會簡單的中文，平時經常會聊天，後來發展到視頻語音聊天，再後來電話聊天（主要是她給我打，因為她給我打電話比較便宜），那是種什麼感覺呢，我為了能與她順暢的交流，撿起認為自己一輩子也不會學懂的英文課本惡補，她在我心裡，就像是夢一樣，偶爾很真實，但是仔細一想想，又很虛幻，所以也早早的打消了非分之想，因為各方面實在相差太多，她會跟我吐槽她感情方面的問題，跟男朋友吵架會跟我打電話哭訴，會跟我說在學校里的趣事，會跟我說part time時遇到哪個帥哥了，哪個奇葩的顧客了，我也會跟她傾訴我在生活中，事業中的趣事和煩惱，就這樣，中國和美國，兩個在距離，人生軌跡，年齡上差異巨大的人，聯絡了6年，但是確沒在現實當中見過一面。

後來當我經營的餐館倒閉之後，為了償還債務，選擇去美國打工，至於為什麼選擇去美國，而不是歐洲，日本，一個主要的因素，就是因為她，心想或許有機會能見她一面。我初到美國的半年，她在NYU上大學，而我在中餐館工作，很累，相對於以前跟她的聊天次數減少了許多，我騙她說我又開了家新店，生意很好，所以空閑時間不多，不能常聊天了，而且我新交了女朋友，為了不讓她誤會，之後還是不要給我打電話聊天了，改QQ視頻吧，她同意了，這麼做是為了不引起她的注意，我不希望她知道我在美國，不希望她知道我目前就跟她在一個城市。

工作一個月後，我拿到了在美國的第一份薪水，跟老闆請了一天假，早上在宿舍洗了個澡，去服裝店買了新衣服，皮鞋，奢侈一把去理髮店花了25美元理了個頭髮（沒想到這次是我在美國這些年來唯一一次出去理髮，之後為了省錢，一直用電推剪自己理髮），給自己好好打扮了一下，之後，去她打工的餐館。我剛進入的時候，就遠遠的看到了她，真人比照片上還要漂亮許多，我沒有找她，只是點了一杯咖啡，靜靜的看著她，看她給客人點單，忙碌的樣子，看她和別的服務員聊天的樣子，這種感覺很真實，我很享受，過了一會兒，我鄰桌來了客人，她過來招呼，走過來的時候不經意的沖我這個方位看了一眼，之後目光挪開，朝客人的方向望去，突然，她停止，目光再一次的像我看來，我知道她發現了我，向她微微一笑，她徑直向我走來，我開口說：不錯呢，照片沒有修，跟真人一樣。她唔住嘴，叫了起來：真的是你嗎？天吶！真的是你！為什麼你來前不告訴我我！我笑著說：小妹妹，生日快樂:)

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文章首發於公眾號qinglanus（有的文章獨家更新在公眾號），以下為二維碼，歡迎關註：

每年從舊金山到北京，一年兩次，看男朋友。以前上學還有寒暑假，現在工作了除了假期幾乎全部用來「探親」不說，每次還最多只能呆兩個星期。為了和男朋友多呆一天，往往都是選擇一回美國馬上上班連時差都不調……某人你還去點那個排名第一的贊，那隻不過是荷爾蒙作用下的一時激動有什麼好贊的，像我這樣七年異地還每年攢錢回來看你兩次的才是真愛好嗎，快點給我三十二個贊！

不過話說回來，雖然男朋友沒法來看我，但是每次我回去他都是拿出散盡千金的勁頭帶我去吃好吃的，玩好玩的，滿足我的一切要求，把我寵上天。所以，如果我說一年的奮鬥也就靠這麼兩次回國的盼頭支撐著，應該不會被罵沒出息吧？

幾年前，去佛羅倫薩出差，因為第一次來這個城市，又恰好趕上一個周末，就沒跟同事回去，想著趁這個機會自己轉轉。城市精緻美麗不過真的不大，一天下來步行就走過了大多景點。傍晚的時候，買了很香很香的牛肚包，特意要求加了辣椒，加上一聽啤酒，坐在老橋附近的地方慢慢地吃。

不一會兒走過來幾個人，用英語問路，我自然沒有一點頭緒，但是還是放下吃的又攔下一對當地夫妻用義大利語問清楚再翻譯給他們，之後他們道謝就走了。我繼續邊吃邊喝，還不忘愜意地欣賞夜景，正當我要結束手裡的啤酒時，問路人其中之一自己一個人折回來，很高很壯，眼睛很藍，站在我面前，笑了一下，又坐在我的旁邊。我已經記不大清我們是怎樣開始對話的，但是一直很記得當時感覺很自然，放鬆，很愉悅，真的是非常合適的moment, 兩個人有一搭沒一搭地說著亂七八糟的事情。後來我們又繼續繞著Basilica di Santa Maria del Fiore轉圈，一圈又一圈。後半夜的事情就不說了。

那天我們沒有聊彼此的職業，沒有聊彼此的煩惱，沒有聊任何嚴肅認真的事情，事實上，我們連彼此為什麼在佛羅倫薩都沒有告訴對方。他說他出生在愛爾蘭的一個海濱城市Bray, 後來又到都柏林，我原來都不知道這個城市的存在，但是他那天講了好多在海邊長的的趣事，我聽得有意思極了。

第二天我們很晚才起，吃了早餐，留了聯繫方式，我就離開佛羅倫薩了。

之後一年沒有任何聯繫。我極少會想起那個周末。

隔一年多，時裝周高強度工作結束後我有10天左右的假，記得我窩在家裡大睡了兩天，第三天一邊刷牙一邊想著還是趁機會出去逛逛吧，原本想去英國找朋友小聚，可惜大家都忙得很，只好作罷。突然之間我想起了他，想到正好自己也從來沒去過愛爾蘭，便直接買了當天晚上的機票機票，在飛機上，我睡了半個小時，做了個夢，夢見我們見面了。當晚在都柏林稍作停留，第二天一早就出發前往記憶里他說的城市Bray。

我沒有告訴他我來了，事實上，我連他當時是否在Bray都不確定，因為印象里他提到過在Bray和都柏林的時間一半一半，也或許，他根本不是再那裡出生的，根本沒有搬到都柏林，誰知道呢，不過我不介意，因為無論到底是怎樣，他已經在我的腦海里種了一顆種子，關於Bray，關於那裡的微鹹海風，成群游來的天鵝，一年一度的爵士音樂節狂歡的人群，某家有奇怪口味的冰激淋店，小路上悠揚的手風琴聲，勇敢的心的取景地......是的，這些深藏的碎片都撲面而來，當我獨自走在這座城市，即使我那時已經無法完全從記憶中拼湊他的具體長相。

我自己在Bray逛了4天，試圖尋找他說過的一切，在這之前，如果你告訴我這種情節，我一定會說這很浪漫，一定是因為愛，但我真的不曾愛過他。坐在長椅上，看著來回奔跑的小孩，吃著或許是他說的那家冰激淋，我愛這種感覺，很奇妙，因為一個人來到一個陌生的地方，一個或許永遠不會來的地方，像尋寶一樣在記憶里尋找線索，和現實融合，他在還是不在或許會有不同，但並不重要，重要的是我在這裡，而且這裡真的很美。

臨行前一天，我覺得已經逛得差不多了，就第一次撥通了他的電話。

接通後，他笑著說：hi，是你。

我笑著答：對，是我。

沒錯，我們連彼此的名字都不知道。

我問：猜猜我在哪裡？

他驚呼：你在Bray！

我大笑：已經來了好幾天了。

他說：你在哪裡？我來接你。

後來我們見了面，本來想去他提到過的一家餐廳，沒想到人很多，要等。

我說就買三明治和啤酒在路邊吃吧，像第一次見面一樣。

貌似說的都是愛情方面的。

說說我自己吧。不是愛情，但同樣情深意切。

我是為了我的偶像——即將退役的38歲高齡的鄧肯——飛去美國聖城。

彼時真的覺得，作為一個現在才大二卻蜜了馬刺近10年的腦殘粉，此生不去馬刺主場看比賽，不去親眼見見鄧肯，真的會遺憾終生。

然後就毅然決然地開始準備簽證機票、規划行程。

這是現場照片。

當時的激動溢於言表，手抖拍的不清楚，見諒。

沒有與他合影，沒有要到簽名。的確有些惋惜。

但能夠親臨現場，能夠坐在觀眾席上為他吶喊助威，我就已經心滿意足了。

我彷彿坐在礁石一隅，淚光盈盈，凝神欣賞落日的餘暉。

永遠的21號。永遠的Timmy。

Go Spurs Go！

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有很多朋友問我如何規划行程，我在此放兩個帖子，是聖城看球遊玩攻略。希望對刺密們有所幫助，另有不懂的朋友可以私信我。

聖城看球遊玩攻略（12月26日更新簽名攻略）

聖城看球歸來，經驗分享貼

可能會被你們說中二。

喜歡一個已經去世了一百多年的歷史人物，已經不能說是尊敬的程度了，更多的是像對待戀人的那種感情。

幾年前終於有機會去了他的國家，站在他的墓前，什麼都說不出，只是覺得，雖然橫亘了百年的歷史，但我終於又離你更近了一步。

認識一個月

有一天晚上我問：你在幹嘛呢？

她說：在複習，準備考試。

我說：要不我來陪你複習吧？

她估計沒當真：好呀

結果我就買了機票去了

當時我們有1300公里的距離...

後來結婚了

客戶

必須匿。謝絕轉載到任何知乎之外的地方。

去我在的地方南邊的一個國家旅遊，偶然在街上遇到了一個妓女。其他的妓女都是長得黑黑的大媽模樣，她特別年輕，而且沒那麼黑，正好就是我喜歡的類型。問了價錢之後我就點了她。

兩天之後我又經過那個地方，發現她還在。她也認出來我前幾天來過，我猜因為我和當地人的長相不太一樣。我又點了她。做完之後我和她說你是這條街上最好看的女人。我問了她的名字，跟她說我轉天就要走了，我還能不能再見你一面，她說她還會在那裡。我們都只會說不多幾句對方的語言，於是我就用谷歌翻譯把我想說的話打出來給她看，她再這麼跟我說話。我喜歡她看我的眼神，雖然我知道多半是裝出來的。

轉天走之前我又去那裡找她，她沒在。也許她被別人點了吧。

回去之後我就開始想她，我其實想不通為什麼我為什麼會一直持續的想她，她既不是我第一個也不是我最後一個女人。我想這應該是所謂的「一個眼神喜歡上一個人」。

三個月之後，我買了往返那個城市的機票。本來是周五晚上出發，但那天臨回家的時候boss突然找我讓我周末加班做點東西。我就把機票改到周六凌晨，熬到很晚把東西做完，回家洗了個澡就趕去了機場。回家的路上我在思考為了一個陌生的妓女這麼做值得不值得，但最後還是決定去了機場。三個月的時間裡我假想了很多次見到她的樣子，就當給這個故事做個完結好了。

轉了次機，飛了很久，到那個城市已經是下午了。等我找到當時見到她的地方的時候已經傍晚了。我轉了好幾圈沒找到她，我想就這樣放棄的時候我看到她了。她也認出我來，擁抱，kiss。我很久沒有過那麼開心的時刻了，就像和愛人久別重逢一樣。

之後她還陪我走了一小會。臨走的時候我問她明天我走之前還能再見到你么，她跟我約了個時間。回到了旅館我開始忐忑不安，我擔心她在利用我，轉天會不會有人來找我麻煩。不過既然答應了她，我到時出現就好了。

轉天早上，她又沒有出現。我等了一個小時都沒有看到她。

我在見到她的地方旁邊的那家情人旅館留了我最喜歡的鑰匙鏈給她，希望她還能記得我。

我一直記得我第一次見到她的時候，她在一邊抽煙一邊和我說話，她抽煙的樣子就像老電影的海報。我還記得我幾個月後當我再見到她的時候跟和她的擁抱，還有唯一一次接吻。

我之後再也沒有見過她。

現在此刻，我正在高崎機場為了省電而用發暗的屏幕敲著字。

現在此刻，我甚至都不能確定我能否見到他。

故事再老套不過。我在北京，他在澳門。兩個月前，不歡而散。決絕地拉黑彼此。我嘗試過打電話，可是對面從未接聽。

昨日，忍著腹痛在床上刷手機。然後看到了一個友人的朋友圈，裡面是一套溫暖的小漫畫，題為「時間會告訴你，誰會一直愛你」。若是往日，定要嘲笑那漫畫痴傻幼稚。可是那顆浸溺在腹痛里的心，忽覺天下愛情竟如此相似，諸多細節何嘗沒有出現在我們的記憶里。

愛穿帆布鞋的我總是把鞋帶綁得很松，以顯纖細腳踝。那日，我們在體活課提前從側面樓梯下來以防被老師發現，下到緩步台你忽然單膝跪地蹲下來。我心下一驚，只見你輕輕為我繫上鬆開的鞋帶，又整了整我的褲腳。你站起來，傻氣卻真實非凡的笑對上我訝異的目光。

那是我愛情里經歷過最溫柔的時刻。儘管我以為單膝跪地的你是要求婚與我。

再然後，想起沒有你的這兩個月。沒有失戀後的買醉，甚至沒有止不住的眼淚。我過得很好，繼續看書、玩遊戲、四處旅行、探望舊友、與其他心儀我的人出行。我忽然覺得，曠日持久，總有一天我就會不愛你了。然後想起你那張單純的臉，想起我可能已經不愛你了，倏地掉下眼淚來。不知是心疼你，還是心疼我自己。

我要去找你，是在昨日下定決心。然後翻身下床，買了一張今天的票。買完之後我發現，不僅後兩個月的生活費沒有了著落，而且也沒有錢買回來的機票。

可是，我真的很怕，怕我本是愛你的卻因外物而感知不到。

選擇前往，除了時間和金錢，我並不會損失什麼。索性這兩樣，都還有。

二零一四年五月十二日，我們的三周年紀念日。

我只願可以找到你，見到你。

總會找到的，哪怕你暫時不在澳門。

畢竟，我只有去程的票。

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喜歡的傢伙在芝加哥上學，勵志考上他所在的學校。

已經拿到offer了。

在大三放假前最後一天和女友告白，從此開始了異國戀的生活。她暑期去英國做項目時，我在中國，我大四去倫敦時，她卻留在中國。這樣的生活持續了4個月之後，迎來了一絲轉機。她依靠自己的努力爭取到了在西班牙的3個月的交換項目。在一個並不著名的一個小城市，San Sebastian。

她會在中國時間的大年三十到達那裡，為了能早點和她見面，我也定了當天的飛機。走之前的兩天，整夜整夜地失眠。既是因為不可抑制的激動心情，也是因為對未知旅程的擔憂。一系列的問題充斥著我的腦袋—自己能不能成功在馬德里轉機？到了機場後怎麼去她的酒店？我不會西班牙語，找不到會說英語的怎麼辦？

當夜幾乎沒睡，早早起床後吃了早飯就趕赴希斯羅了，那天的機場安檢特別嚴，因為兩小包液體沒有提前拿出來，在安檢處被開箱，整整耽誤了一個小時。我奔跑著在登機口關閉前5分鐘上了飛機。到了馬德里，入關的時候，持有其它護照的旅客都是秒過。入境關看了我的護照，問了我好多問題，還向我索取機票和酒店的確認信。但在我出示了我的學生證後，他就迅速放我過去了。

馬德里轉機到san Sebastian的是我迄今為止坐過的最小的飛機，一排4座型的。在飛行的途中，它一直都在不住地顛簸，給人一種時刻要墜毀的感覺。在快要到達的時候，穿過一片積雨雲，一聲巨雷，當時真有一種—我不會真的要經歷空難了吧—的感覺，但是看到周圍的乘客都無比的淡定，才覺得是自己大驚小怪了。但，穿過積雨雲，看到美麗的沙灘的時候，心情頓時舒暢了。

到了機場後，去酒店的擔憂也消失了，因為出門就看到一排嶄新的賓士計程車….果斷土豪了一回，直接花了40歐打的到了酒店。到達的時候，發現她已經在酒店門口等我了。曾今一直在想，久別重逢會是一種怎樣的感覺，自己是有怎樣的舉動。而當這一刻真正到來的時候，只有一種見到你真好的感覺，兩人互相會心一笑。

早晨的san Sebastian

坑爹的小飛機

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後續：女友順利的拿到了劍橋的OFFER,但最終拒了劍橋去了倫敦一家大學公派讀博。我呢，被帝國理工拒了後，留在英國的希望破滅了。在UCL和西北大學之間最終還是選擇了後者，開始了新的異國戀。

去年聖誕抽出時間去倫敦看了下女友，已經沒有上次西班牙見面那麼激動了，當然感覺依舊很好。從倫敦一路上北，進入北極圈，一起做了狗拉雪橇，一起看到了極光，一起體驗了kiruna的冰屋，看到了北歐一塵未染的天空中划過的流星。好在我們彼此都沒有放棄，不然或許不會有這麼多精彩的經歷。

kiruna的極光

狗拉雪橇帶我們去天邊

一直很喜歡看sex and the city，而且自從迷上了就發誓一定要去紐約。

然後我現在住在上西區。

大三那年喜歡上泰國一個不知名的小歌星，然後瘋狂的學泰語。

報名參加學校赴泰實習的項目，通過面試來到泰國。

只為了能見他一面。

見到很多次，也進行過只有我們倆人的對話，無憾了。

現在在泰國從事翻譯工作

支撐我留下來的力量已經不是他，而是我的夢想了。

哈哈～排名前幾的那個高三女生的答案，我是她同班同學，她被保送去復旦的機會現在落到了我手裡！謝謝你，希望你幸福～

from

你的後後後桌的左邊【可恥地匿了

去年秋天在學校打羽毛球時跟腱被拉斷，然後手術，五天後堅持出院在寢室靜養。期間在網上認識了現在的女友，聊得投機。妹子是剛入學清純美麗學妹，我怕夜長夢多，於是術後四周果斷拋棄雙拐，褪掉繃帶，頂著摔一跤便終生殘疾的危險穿拖鞋坐了倆小時動車加一整夜綠皮火車去另一個城市看她。

我是撐著牆走的。傷的是右腳，因為術後腳筋短了一段，只能維持右腳虛步向前的2B相，不能正常站立。於是右手撐牆，左腳蹭步，走一步跳兩步。到站以後腳腫的像饅頭一樣高。不用拐是為了初次約會形象問題。見面後我言明是千里尋妻來了，妹子感動得沒話講，然後順風順水。

不知道這可不可以算作「色膽包天」和「視色如命」。

沒有去過國外，國內倒有。

大三的時候，為了去見她，一個學期從南京飛過三次去大連，有一次見面的時間還沒有36個小時就又要分離了。

突然想到一句歌詞：我為你翻山越嶺，卻無心看風景。

準備了很久的gap year，計劃在泰國，柬埔寨，緬甸，印度，尼泊爾走上三四個月。早早找好了見泰姬陵第一面時聽的音樂，期待印度某個小村子裡的胡里節狂歡。結果在第一站就被分手。在曼谷的Hostel打完最後一個電話，馬上訂了轉天回國的機票。由於是一月份出行，本打算春天回國，所以冬裝都扔在了首都機場，身上只有單衣。素萬那普的逆天空調也就忍了，在武漢5個小時的轉機才是真心難熬，南方的冬天陰冷潮濕，機場內幾乎沒有暖氣，只有不停的喝熱水取暖。

結果還是沒能挽回。

現在已經走出陰影，也不想複合了。希望以後的男朋友願意和我一起去印度旅行，一起參加全程馬拉松......對於我想要的自由，給一點點支持就好。

2012年8月，為了見到克勞迪奧·阿巴多，遠赴瑞士琉森「朝聖」，聆聽了大師指揮的莫扎特安魂曲與布魯克納第一交響曲。後來加入梶本音樂事務所，很大程度上也是期盼著能有機會參與琉森節日管弦樂團的巡演並與大師共事，不過大師由於身體原因沒能成行，不久後就病逝了。阿巴多對於我來說已經遠遠不止是一位藝術家，更已經深刻地改變了我的人生。

其實經由他而改變的人生又何止於我？無數的音樂愛好者通過他而窺見了音樂里崇高的境界，這對於音樂家來說已經是最高等級的褒揚。媒體說他是音樂界的「帝王」，但他卻從來是親切地笑著說，「請叫我克勞迪奧。」他的音樂充沛飽滿又絕無煽情做作，修養深厚卻絲毫不顯得故作高深；他的傳奇的經歷，特別是與病痛搏戰的故事，令人聯想起一切最美好的音樂里所歌頌的那些最高貴的品質，聯想起富特文格勒、托斯卡尼尼、切利比達凱以及音樂史上那些最偉大的名字。阿巴多也許是最後一位這樣的巨人，古典音樂的平庸化已經是不可逆轉的趨勢，但僅僅是回想他留給我們的音樂遺產對於我們這代古典音樂愛好者來說就已經彌足珍貴，並將是一生難忘的回憶。2012年夏天，我在瑞士琉森KKL音樂廳聽完阿巴多指揮的莫扎特安魂曲，之後跟隨著一群來自世界各地的樂迷涌到音樂廳的後台出口等待大師出現。身邊一位樂迷說，他已經連續許多年來這裡等候，其中只有幾次會看到阿巴多遠遠地朝觀眾揮手，更多的時候這位虛弱的指揮家會直接上車離開。然而這並沒有阻止人們等待的熱情，「等不到又有什麼關係？這已經成為一種習慣。」

2014年1月20日，大師故去，奪去他生命的是已經折磨了他十多年的胃癌。這十多年裡，他告別了曾經任職首席指揮的柏林愛樂樂團，又在病情好轉後在瑞士琉森音樂節創建了自己的樂團——琉森節日管弦樂團。琉森是一個有湖泊、有雪山、風景如畫的小城，就像歐洲的上百個風景如畫的小城一樣；這裡每年夏季都舉辦音樂節，就像歐洲的上百個舉辦音樂節的城市一樣。阿巴多的到來，令這裡成為了獨一無二的音樂聖地，從此在人們心中頓時有了不同的意義。

琉森時代的阿巴多之所以如此令人神往，是因為身患絕症的他在音樂上又到達了新的境界。儘管他排練不多，話語簡潔，但只要出現在舞台上，樂隊就自然而然地迸發出驚人的能量，正如他在柏林愛樂樂團的繼任者西蒙·拉特爵士所回憶的那樣，阿巴多曾經對他說，「西蒙，我的病情非常可怕，但並非都是壞事：我覺得我可以聽到自己身體里的聲音，就好像被切除掉的胃部給了我一對長在體內的耳朵。這種美妙無法形容，我至今認為是音樂在那個時候拯救了我。」

晚年的阿巴多居住在祖國義大利的小城博洛尼亞，他在這裡創建了莫扎特管弦樂團，吸引了來自世界各地的優秀青年演奏家加盟，二者還合作錄製了許多唱片，這成為了指揮家晚年除了琉森之外的又一批寶貴的音樂遺產。近幾個月以來，由於健康每況愈下，阿巴多取消了與莫扎特管弦樂團的所有演出，這支樂團也因此失去了贊助商和收入來源；如今大師去世，樂團的重開似乎已經是遙遙無期。我們還無法知悉琉森音樂節將會何去何從，這個城市是否將失去音樂所賦予其的光環，KKL音樂廳的後台出口是否還會有成群結隊的樂迷翹首期盼那個遙遠的揮著手的身影；但是，等不到他又有什麼關係呢？他給世人留下的美好將永遠不會被人忘記。

大師如今安葬在雪山環抱的瑞士恩加丁，與許多普通人共用一塊墓碑，其上只有名字與生卒年月，除此之外別無一字。據剛剛造訪過這裡並為大師獻花的一位朋友說，從琉森出發到這裡需要三小時火車半小時汽車再步行50分鐘。如果今年還會再去琉森音樂節的話，應該會騰出一天時間專門跑一趟這裡。

盜朋友的圖兩張。

這不是我的故事，但我相信講述是真實的。十一旅途遇到的一段緣分，所以寫下來。

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「這是真的嗎？」

「當然。」

「好像本小說。」

「是有作家找到我們，說要把故事寫出來。」

「嗯。」

「但是拒絕了。我們都是普通人而已呀。小姑娘，人生短暫，真的就一眨眼。」

我和那對老夫妻的談話是這樣結束的。

哦不，他們那會兒還沒有結婚。

在從溫哥華出發前往班芙國家公園的大巴車上，我的前排是一對很恩愛的夫婦。

男人半頭花白，面容儒雅慈善；女人染了頭髮，發尾燙著含蓄小卷，絲巾配墨鏡，時尚又端莊不減的風致。

坐車時，他們耳鬢私語，偶爾輕笑、偶爾沉默，像對兒剛戀愛的男孩女孩。有時便一起看著窗外風景寂靜著。我抬頭瞥到他們的一對側臉，浮著佛一般的歡喜心。

大概是，年輕時太美；臉上的皺紋，也不過多了一種歲月的溫暖。

中途下車去洗手間時，男人拜託我說：她每次都要磨蹭很久還要麻煩你等等她、一起出來罷，不要讓她一個人在裡面。

男人一句尋常話，我整顆心都癱了進去。那種上了年紀的溫柔，自從爺爺奶奶去世後，便離我很遠了。

一來二去聊熟了，我趴在前面椅子的靠背上，笑呵呵地說：你們真是好有夫妻相好恩愛呀。我是想聽一個甜蜜蜜的愛情童話的。

可是，事實是另外一個樣子。

「夫妻相啊？我們還沒有結婚呢。」

「啊！」

「我們去年才真正走到一起。他把我從台灣接到了美國來。」

然後我便像做夢一樣，聽了一個小說上才能讀到的故事。

男孩老家是江蘇的，生於上海。女孩是個土生土長的寶島女孩。

男孩長到十幾歲，六七十年代，突然家人就帶著他遷徙到了台灣。

「所以你家那會兒是…」

「逃難罷了。」

大時代的潮汐動蕩，於男孩而言，只是為了邂逅一個正當年紀的十六歲女孩。

「認識戀愛還不到一年，我的父親便又決定搬家了。」

一走，便走到了太平洋的那一端。

「幾十年，再也沒有見過。該嫁人的嫁了人，該娶親的娶了親。斷了音訊。」

直到兩年前，男人妻子因病過世，拜託朋友打探女人的消息。隔了幾十年，終於聯絡上了。

「那會兒，我在台灣，也是一個人了。他便說，要不來美國一起做個伴吧。」

一個老人家，對著幾十年前的初戀說：要不、過來、一起、做個伴吧。

竟是個太容易感動的人了。我忘記了他們還在悠悠長長地說著當年往事，只開始自顧心疼。一個微信便能發句「我想你」的今天，如何去想像失聯的滋味。

後來辦好了簽證，一對青梅竹馬又在機場相聚了。

「夫妻相嗎？我們和彼此的丈夫妻子生活了那麼多年，養大了兒女盡夠了職責，來這邊，還沒適應好他們的美國食物呢。」

礙於子女，兩人說，都這個年紀了也不必追求婚姻形式了。女人就一直拿著旅遊簽證，到期了就續簽，兩個人搭夥過了一天又一天。

「她前些日子查出腿有毛病了，要住院做手術。這才說服她嫁給我，可以享受這邊的醫療保險。我們來加拿大玩一玩，打算回美國了就去登記。」

跨了好遠好遠，才終於走進了一趟蜜月旅行。

今年《中國好聲音》把李宗盛的《漂洋過海來看你》又唱火了。回國後，我聽到舍友在客廳里播著這首歌，便想到了他和她。那種時空錯亂的幻覺，莫名想落淚，卻終是，對著空氣愣愣地笑了笑。

……

為你，我用了半年的積蓄

漂洋過海地來看你

為了這次相聚

我連見面時的呼吸都曾反覆練習

……

好像確實沒有跨國哎。

念念不忘必有迴響的經歷大致有：

1. 高中一直追一部講比佛利山莊富二代的美劇90210:新飛越比佛利第一季 (豆瓣)

裡面的白富美女主角的目標就是UCLA；在大三上的時候，我爭取到了去UCLA交換的機會，非常開心。

2. 高中閨蜜在浙大上學，大學期間往返京杭6次，堪比異地戀。

3. 大學閨蜜在上海實習的時候，去了上海三次。

好吧，我承認我是很喜愛大包郵地區啦。不過，仔細想想，「真愛」的意味對於我這個行動派來說，就是，「你在哪裡，我去找你」。

哪怕千山萬水。

32天以後回來更

2014年5月12日

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剛從日本回來，為期7天的第一次出國旅行，一個人。

不知道什麼時候起，流行一個詞叫畢業旅行。我不知道這算不算吧，我只是覺得我要在畢業前解決掉一個問題，而現在恰好有時間。

本來也找到了有興趣去日本的小夥伴，結果在所有人都不會日語而我堅持自由行的情況下，最後還是剩下我一個人了。

是啊，有共同的興趣、目的地、時間、金錢...是多難的一件事。

能陪我走一程的人有多少，願意走完一生的更是寥寥。

其實我不大符合題目說的「為了見一個人而去TA所在的國家」，我是想忘記一個人。

接近5年的時間，沒有在一起，所以好像也沒有什麼強烈的理由讓我忘記。

如果說特別有趣的回憶，大多還是對這個陌生的國家吧。

打敗所有已知和習慣，去感受、探索和重生。

雖然我不喜歡動漫、不喜歡溫泉、不看日劇、不能吃生的東西、不喜歡吃海鮮、不喜歡喝酒、不喜歡日本侵略的歷史、沒錢大購物、對日本幾乎一無所知...

我只在乎你。

日本的三個地方給我留下了非常深刻的印象：(1)禮貌 (2)自動化程度和對細節的追求 (3)杏仁豆腐真是好吃呀。尤其是禮貌，禮貌是讓人舒服的禮貌，我真的非常喜歡那種人與人之間「不好意思給您添麻煩了」的感覺。7天下來一句日語都沒學，全靠英語和鞠躬解決所有溝通問題。我回來的飛機上，乘務員給我倒橙汁我說謝謝沒得到回應我都覺得彆扭。（更別提等地鐵不排隊、地鐵上發小廣告和賣藝了- -。）

最後的幾天掙扎過，糾結著是不是還是見一下。

結果當然是沒見啦-。-

我還是相信緣分，它讓我們遇見。也沒讓我們再見。

我依舊對愛情抱有不切實際的幻想。只不過可能會換掉一個人吧。

2014年6月14日

2012.5.13 聖西羅因扎吉

去的衝動，過程平淡，影響深遠。告別賽後獨自一人去科莫湖周邊徒步兩天，成功地損傷了膝蓋，於是也從球場上退役了。。。。

為了見在駐馬店的她，當晚飛到了荷蘭。

歪個樓==

小學每年清明都去一個烈士那裡掃墓，我聽了六年他的故事。大致類似於從事地下黨工作，然後被發現，在南京雨花台被處決，時年不過20幾。

後來，有一次期末考試結束，忽然想去南京雨花台。那天天氣很熱，南京悶得很。我在雨花台的紀念館的牆上，一排一排地找名字。找了很久很久，都沒有找到他的名字。

廣場很大，陽光刺眼，我想起他獨卧青山綠水旁，當年就是在這裡倒下去的。他是我加入共產黨的一部分理由VV

這個TA是我很尊敬的一位老師。

高二暑假參加了學校里的外語夏令營，來自加州Santa Barbara High School的老師給我們上課，我的老師是Miss A. 她是我認識的第一位美國人（我來自小城市很少見歐美人），也是讓我這個從小學英語卻很羞於開口講英語的人開始努力練口語的人。在最後分別的時候，我不知道哪裡來的勇氣，告訴她我一定努力在五年內去美國找她。

大一暑假，爭取到去加州念summer school的機會，自己一個人坐著從LA到Santa Barbara的火車，一路欣賞著西海岸的美景到了SB，下火車一眼我就看到了Miss A，我告訴她，我實現了當初的承諾。

在她身上我看到了一種對生活的熱情，四十多歲的中年女士，依舊優雅的生活，和閨蜜聚會，遊歷世界，開車飛馳在一號公路，每當在FB上看到她的笑容，我就會想起她開車載我回LA的那個夜晚，正是那個夜晚，讓我愛上了美國。

在一起將近五年，有兩年是異國戀，他是我高中喜歡的男生，兩個人都對彼此有好感但是都沒有說破，但其實我連他名字都不知道。大學輾轉走到了一起，真的要感謝校內，哈哈。大學畢業他出國，我開始工作，工資不高，他基本是生活費分兩半給我留一半，曾經為我偷偷回國三次，路上二十個小時。父母都不知道，還差點露餡，其實再堅持一年就可以在一起了，甚至都做過結婚的安排。我去美國和他一起的總總計劃。他父母非常喜歡我，我爸媽也很喜歡他，但是最後因為他出軌還是分開了。其實我一點也不恨他，因為在一起的那些年他對我太好太好，我們分開其實有異國的原因也有性格的原因，但是如果我的家境和他一樣好的話，也許可能就不會分開了，至少我也可以去美國和他在一起。他是我這輩子唯一真愛過的男人，我相信我也是他很用心很努力愛過的人，現在他還在美國，有了新女友，而我也快結婚了。曾經別人眼中的愛情模範現在成了最遙遠的陌生人，但是還是特別特別的希望他過得好。最後想說的是，有時候門當戶對很多事情就會變得容易很多。平等的關係是一段感情能得以長遠的關鍵。真的。

我馬上就要有了。去美國看我男朋友~好期待哇哈哈~

刪了吧

喜歡一個男生，在上大學的時候我們都考到離家很遠的地方，他讀軍校，我在臨近的省份、大一暑假因為有事情，我沒有回家，就自己一個人坐火車去了他的城市，但是還沒來得及等到他周末放假出來，我學校那邊的就有急事，我回去了……

後來我們還是在一起了。在那之後我去了他的城市七次，每一次都只是待兩三天，其實我有很多假期，但是他不行，三天幾乎就是極限了吧……每次我去的時候為了能多和他在一起三個小時，我都是坐火車，不坐高鐵（因為火車是晚上開，早上很早到，高鐵是早上開，中午到。他們早上八點多可以出來）為了這三個小時，我要自己一個人多坐8個小時的火車，清明，五一，中秋，國慶，這都是搶票的高峰期，沒辦法，他只有這個時候才能有一點點放假的時間……有的時候搶不到快車就坐慢車，搶不到卧鋪就坐硬座，搶不到火車票就做汽車……什麼樣的方式我都嘗試過，因為常去看他，作為可憐的學生，也真心沒什麼錢啊，但是每次都是靠著「見他」的希望才撐下來的。即使放假，他們晚上也不能在外面留的太晚，大概七點左右算是比較好的了。所以經常就是我送他回學校，然後再自己一個人從荒郊野外回到自己的酒店，坐公交車大概要將近一個小時才能回到市區。所以其實我去一次我們見的時間也就30個小時左右~我現在對他的城市的公交線路比對我自己所在城市的公交線路都熟悉。

記得有一次我們莫名其妙的開始冷戰，他突然就不理我了，我也不知道為什麼。那時候我已經開始實習了，周一到周六上午都要上班，這樣殘忍的折磨了我一個星期，我終於受不了了，星期天早上買早班機的機票飛去了他的城市，我故意讓他知道我去了他那裡，結果他還是很冷淡，沒有理我，我當時心都死了，就在他學校外面，隔著一堵牆，我進不去，他出不來……沒有當天晚上回來的機票，所以我坐動車回來了，這一路上，他都沒有問我的情況……等我回到學校的時候已經十一點了，我一天奔波，什麼都沒吃……直接拉著我的朋友去喝酒了，他們都問我怎麼了，我只說我其實沒去那裡，只是騙騙他……其實是我自己都沒有臉說我就這樣灰溜溜的回來了。

後來我的朋友給他打電話質問他，發現是有一點誤會，本來已經在分手的邊緣了，但是他極力的挽回，我們最後沒有分手……現在也還在一起……

大學、異地、軍戀……似乎所有的不穩定因素都在我們身上聚集了，我馬上要開始工作了，他還要繼續等候分配，如果他換了下一個城市，也許我就要開始下個城市的跋山涉水了。不知道這樣的情況還要多久，我只知道，上班的我不可能再有這麼多的時間去看他了，不知道我們還可以堅持多久？

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別人都說這是華麗麗的分割線，但是對於我來說，這並不華麗。

還是沒有敵得過所有，在一起的第888天，我們還是無奈的分手了。

不要怪異地，不要怪軍戀，不要怪愛情，更不要怪生活，一切只怪我們自己，

所以未來，還請繼續懷揣著所有美好的期許上路！

對於曾經，我曾經全力以赴過，所以沒有任何怨恨，要說是否有遺憾，只是在午夜夢回時有些許的感嘆。

高中的時候喜歡一個男生，年級第一特別優秀，在我心中近乎完美，那時我的成績並不好，可為了他我拚命學習拚命學習，就為了能和他去一個城市上大學，但是我的高考成績還是不理想，最後他去了北大，我去了青島。從此以後我迷戀上了北京，決心無論如何要來到這座城市，走他走過的路，看他看過的風景。後來我放棄了保送本校研究生的機會，選擇了自己考研，又怕數學不好再拖了後腿，放棄了原來的專業，換了一個沒有數學的專業來考，總之幾經折騰，我終於考上了北京高校的研究生，終於來到了他的城市。期間我曾向他表白過，但他看起來好像真的不喜歡我呢，呵呵，所以現在來北京快一年了也沒有去找過他，儘管來這座城市的初衷就是為了他。我覺得還是不要去打擾他，只要默默關注，知道他生活的很好就好了。

前不久得知他簽了一份很好的工作，不就之後就要去美國了，在替他高興之餘，心裡難過嗎？當然還是有點，畢竟我花了整個高中加大學的時間，可以說是整個青春的時間才走到他身邊，現在他又要匆匆離開北京，去到更遠更遙不可及的地方，想到要和他隔著一個太平洋呢，當然會有點失落感。不過過了這麼多年，早就沒有了非要和他在一起的執念，只是已經習慣了追隨他的腳步。所以現在沒事的時候還會琢磨著怎樣去美國的事情，不過這次不一定是要和他一樣去美國生活，只是想著至少要去看一看，去他所在的國家，所在的地方看一看。

我記得以前看過一句話：如果我走你走過的路，看你看過的風景，是不是就能更靠近你一些…而我確實只想更靠近你一些…

原答————

有的，異地約炮。

從前，有一個南京男與北京女互相千里送X，南京男赴北京四天，後北京女到南京三天，發生過一夜用掉一打T的美好故事。

題目原來是問「跋山涉水」呢～

改成去TA的國家了(°_°)完全不合題意了鳥～

原答不刪，是我最棒的一次約炮體驗呢～

（答主女）ｖ（＾＿＾ｖ）?

大一時候，想見她，坐了40小時火車去成都，她沒見我。

前年，想見她，準備去法國，她沒見我，只好轉去德國找朋友。

現在正在去倫敦的火車上

來看他的三個月之後

後天的飛機回武漢

此刻車窗外陰雲密布

心情很低落偏偏又看到這個問題

異國戀不容易

昨天晚上才和他冷戰。

本來計劃暑假去一趟日本，特地挑了他可能有空的時間（他還在上學），想好了想去的地方，想好了路線想好了活動，然後昨晚告訴他自己大概的行程的時候他卻偏偏那個時候沒有空（不過也不能怪他）。

這將是我第一次去日本，其實也可以改行程但是不願意為了只是為了能見到他而改行程，然後其實也挺習慣一個人旅遊的，於是就很倔強地說，哦那好，我自己去。

他也沒有再說話了。

發完微信的下一秒鐘眼淚就掉下來了，其實我是多麼多麼想和你一起去逛博物館，去看煙火大會，去看東京塔上面的夜景。

但是我也不願意為了他輕易地改變自己的行程。自己的方向。

我們現在還不是男女朋友。我想尊重他，也尊重自己。

3歲的時候認識，同一個幼兒園小學初中高中，但是由於高一個年級沒有講過話。

然後19年後因為兩家人一起吃飯然後才開始講第一句話，那時候他剛好本科畢業而我還在讀大學。他去日本讀研了。

而我在沒遇到他之前，日本對我而言也是有著特殊感情的國家。

不知道為什麼在遇到他的那個暑假就撿起了之前學得很爛的日語，而現在也小有進步。

有時候其實分不清是因為喜歡一個東西所以喜歡這個人，還是因為喜歡這個人更加喜歡這樣東西。

其實我覺得我們之間的關係很微妙。

我們之間的語言交流其實不多，即使是異地，也不會周周（對周周）發微信。

電話從來不打（對學生而言覺得比較貴吧）

但是就是感覺很有默契的樣子。

就是那種，很堅定的，很有默契的感覺，所以覺得很微妙。

從去年夏天到現在，也差不多一年了。

這一年裡面經歷過很多。

有很多溫暖的回憶，例如第一次給男生織圍巾，例如第一次在情人節做巧克力還送出去了，例如拿著親手烤好的餅乾給他。

再例如，自己想變得更加美好（不過本來就已經是很上進的人了，只是加強了自己變得更美好的動力，我從前也不知道自己可以變成這樣），而事實上，也在變得更加美好。

一年裡面我們只見過一次面，一起吃飯散步，覺得少有的平靜和開心。

後來因為面臨現實的壓力多了，但是每天睡覺前都會和他說晚安。

然後這個月就沒有說了。

因為有的事情自己有點想不開的樣子。

加之其實真的是對他缺乏足夠了解，對他的性格其實還不太熟悉。有些反應有時候讓自己不太安心。

也有為因為糾結和他的未來哭到深夜3點的時候。

也有因為一些不確定性然後覺得很累很迷茫的時候（例如昨天晚上）。

然後後來我想通了，其實我最想告訴他的是，我有自己想做的事情（因為現在已經比較確定自己的發展方向了），但是能不能允許給我3到4年的時間完成自己的目標，然後，無論你在哪裡，我都會去到你的城市。

是的，這是我最想說的話了。

其實我不怕異地。之前我怕的只是自己的不堅定。

今年夏天，我終於要去我17歲開始就心心念念的地方啦。

17歲的時候夢想是「以後要和喜歡的人去京都看櫻花」

21歲對著曼哈頓的燈火許下心愿「好想去京都看櫻花，哪怕一個人，說走就走」

後來22歲真的遇到了一個以後真的可以一起去京都看櫻花的他。

自以為是人生對我最大的眷顧。

但是今年夏天，我還是一個人去啦。

雖然沒有櫻花。

從前我有嚮往的世界。

後來發現恰巧地，他與我同路。

於是，有他的世界，便成了我想去的地方。

雖然那個世界沒有他，同樣是我嚮往的世界。

所以，今年夏天，我要一個人去東京鐵塔看夜景。

回來之後，在炎熱的八月，向他表白。

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這個故事的後續是，2014年的夏天，我自己一個人去了日本。

走過大阪，走過箱根，走過祗園祭的熱鬧京都，走過富士山下的平靜小山村，看過東京塔上的夜景，在金閣寺給他求御守。

在日本期間給他發的微信，全部沒有回復，在濱名湖的早晨自己泡溫泉的時候，有些鬱悶和失落，但是最終沒有哭。

後來回國，有一天和他打了一個多小時的電話，之後告訴他我喜歡他，而且一年有多了。

他說他曾經懷疑過，但是不敢確定。

但是，但是我們離得太遠了，相處時間太少。

9月份失戀了，一個人跑去了上海。在豫園雨落的午後，終於在時間的慢慢洗滌之下覺得沒那麼傷心。

在從杭州回上海的火車上刪掉了手機裡面所有的聊天記錄和圖片。

緊接著我的大四開始了。

開始去日語角，依然堅持學日語，通過自己的努力也得到了下學期去日本短期研修的機會。

知道消息第一個和他說，他說，恭喜啊。

2015年寒假，他休假回國，一起吃了一頓飯。

從2013年到2015年，見過三次。

第一次2013年暑假，一見鍾情，覺得他很優秀。（其實算是第一次正式見面，之前見過但是不算正式認識，一直都知道這個人而已）

第二次2014年春天，一起看電影吃拉麵，過馬路會悄悄走到有車的那一邊，覺得他人很好，很溫柔。

第三次，2015年冬天，見的時候已經沒有了心動的感覺。

兩個人平常聊天，卻發現了太多的不一樣。

送他上計程車的時候，我想，這應該是我們最後一次見面了。

走出餐館的時候，突然有一種釋然的感覺，彷彿一切走到了一個終點，看到了故事的結局，沒有遺憾。

我知道這段故事終於結束了。

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今年夏天即將大學畢業。

四年的時光，見過太多太多的好風景，結識太多太多的有趣人，一直單身，時而寂寞但也享受自由。

這是我大學裡面用心而且深刻的一段感情。

不過謝謝的是，這段感情，沒有結果，但是也帶給我很多很多成長。

如果沒有遇到你，我還能看到現在看到的風景么？我還能更加勇敢地去做我自己想做的事情么？

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於是，今年春天，我要去日本研修啦。

你問我會不會去找他，我說，不會。

因為覺得已經沒有交集的必要。各自生活，各自安好。

櫻花季的京都，是我17歲的夢想。

謝謝你。

更要謝謝自己。

我也寫一個吧，雖然算不上跋山涉水，那時候我在天津上大學，高中似乎是沒有和我一樣在天津上學的臨近畢業，去南開大學玩，拍了幾張照片，傳至朋友網，有回復，是一個高中和我同班一年的一個女生，高中那一年基本就沒有和她說過話，但是網路相遇，相見恨晚。

後來恰逢五一，我就問她做何安排，他告訴我加班，問了公司名字，大概地址，沒有和她說，早上9點出發，騎著山地車，從市裡騎車，一路按圖索驥，磕磕撞撞，一路4個小時，背著兩個同學從海南帶回來的椰子，去他上班的地方，最後在他們那裡他常出入的地方拍了一張照片，發給他，簡訊她，猜猜這是哪裡？。。。

永遠忘不了，遠處她飛奔過來眼裡閃動的淚花。。

等了八年去武侯墓，等了十年去了埃及帝王谷，最後就是今年到華沙——距我愛上肖邦十二年整。那是我心中的三個夢想，三處聖地，我終於在青春告別之前得償所願。

在定軍山麓的夜，靠著青冢看漫天星光。千年一瞬，朱顏成枯骨，青山依舊在，幾度夕陽紅。林野寂靜，夜天如水，星漢燦爛，只聞草木香。青冢在夜色里寧靜安詳，我突然覺得伸出手就能穿過這一千八百年的時間，觸摸到那個真實的喧囂的亂世。

在埃及，不算為了一個人，要說也是為了很多人——那些作古的法老們（ーー；）走遍了夢魂中勾畫無數遍的河山，熟悉的城，殘頹的遺迹還有漫漫黃沙。

當飛機在開羅機場降落的時候，流下眼淚讓鄰座的大叔詫異。我終於踏上這片土地，終於。出了機場，風沙迎面打來，乾燥灼熱，可是我特別開心。然後直接延尼羅河南下，盧克索，阿斯旺，阿比多斯，丹答拉……一路走下來，漫長的旅程里我一直像個瘋子，把睡眠時間壓制到最少，貪婪的多看多走多寫。就好像自動帶有濾鏡，把旅途中一切的不如意，那些骯髒吵鬧混亂和不安定都過濾了，留在鏡頭/記憶里的全是那個滄桑的美麗的古老文明。感謝媒體對埃及政局的誇張報道，全埃及的遊客少得可憐。我一個人自在遊走在帝王谷一座座墓葬群里，漫長的下午沒有人來打擾我和古老靈魂的對話。空曠的墓室，壁畫浮雕栩栩如生，甚至一些墓葬里顏色如新，有種愴然的纏綿意味。我在昏暗的空間里怡然席地，悠然的欣賞每一幅壁畫，奇異的不感到懼怕只有平和。在阿比多斯，第一神廟，寧靜的夜裡地燈照亮壁畫上諸神沉默愉悅的面容。我與守墓人絮絮交談，聽他說一些前世今生法老和神的故事——老頭侃侃而談，對古埃及歷史如數家珍，就彷彿每一個尋常埃及老人都是半個考古學家半個神棍。在那個幽深的夜，以及其後鳥雀聲聲的黎明，我在最古老的神誕生之地恍恍然終於真正找到了自我：本初的我，丟下一切教化與語言，人類社會之外的、近乎宗教意味的自我。那是一種非常奇妙的體驗，像丟掉了一切，又像遇到了一切。絕非故弄玄虛，就像進入了一種不可名狀的境地，有種說不出來的豁然開朗和篤定。

然後今年去了華沙，為了見肖邦。復活節前的傍晚，在肖邦的墓前——聖十字教堂里和教徒們一起做復活節彌撒。他們低頭禱告，我卻悄悄側眼看旁邊的柱子：「這裡安息著肖邦的心臟」。後來去肖邦博物館，看他的手稿書信和遺物。去肖邦故居，在下午暖和柔軟的陽光里聽他的曲子。我沿著他的足跡走遍華沙。幼時腦海中單薄飄渺的形象一點一點真實豐滿起來，他不再是兩百年前的一抹幽影，而慢慢被填充成一個有血有肉的鮮活生命。一直以來的渴望和牽掛終於全部平息，我很幸運，能跨過時間與空間與心中的夢相遇。

最後那個下午，我坐在肖邦故居的庭院里，在陽光下，繁花馥郁的香氣里，面對滿目奼紫嫣紅，心裡清楚的明白，這樣中二的青春至此結束，不該再做這麼小清新的文藝女青年。童年的夢全都實現，在實現的同時也就離我而去了。青春在這裡划上一個文藝的句號，我該長大了，該接地氣的踏實的生活。這種瘋癲的遊盪，從此該停了。

看了這個，覺得理想主義者死的好慘。

求摺疊。

有。

何止一次，每次都是在第三國家見。真是愛了，每次見都是順理成章。

25歲在香港，到了機場臨時買的電話卡無法激活，找不到他時急得一塌糊塗。冷靜等行李出來時，他就突然出現在我身後。說好的比我晚2小時呢！驚喜又安心????

26歲在泰國。機場見到。又一次不靠電話就能找到。最愛他的就是這種總會在某地等我的感覺。

27歲在馬來西亞。他比我晚一天到，早上我在賓館還沒睡醒，有人敲門，就是他到了。

每次見到就是安心的抱，足以。

過去的都是美好時光

一直就是說走就走的那種人。為了朋友，也有為了愛人。

還在家的時候，深夜突然有她的簡訊傳來，簡單梳洗，出門打車，我也是女孩子，竟從沒有害怕過走夜路，只想能早點見到她，那時候年紀小，感情也更真，後來，這些女孩不遠千里來見我。

一直堅信，你做過的一切都不會辜負你，不在此處，即在他處。

上班的時候怒答

我和他是在公司一起做project認識的他在東南亞某發達國家我在中國

和他一起電話會議的三天我們漸漸的從會議項目本身跳了出來聊人生聊實習以後自己想做什麼聊喜歡的東西用他蹩腳的中文我蹩腳的英文

三天後他實習結束我們留下了聯絡方式

一個月後在他去澳大利亞的飛機起飛前我們互表了心意當時是2014.1.1 一起走過了1314

沒有視屏過每天用line和whatsapp聯絡感情

和他的國家沒有時差就這麼各自平行生活

然後三月份我飛去看他了

在機場他來接我一開始無法把眼前的這個人和每天親密的人聯繫在一起我相信這是每個有過網戀經驗的人都會有的感覺

吃過一餐飯後我說我們去走走吧然後在異國的夜晚我們牽起了手

在一起的兩周感情非常好以至於我飛回的那天在機場哭到斷片兒

因為實在想不到有什麼辦法不要離開

因為怕一分開就是永別

回來以後一個月沒緩過來覺得老天為什麼要這麼殘忍扔了一個那麼讓我喜歡的人在異國他鄉

見一面如此困難並且他媽媽是極度反對自己兒子找中國人的尤其是知道我們怎麼認識的以後更會覺得我是騙子

至於現在慢慢平和了不太去想以後了先享受當下吧不知道這樣的感情能持續多久

說實話在看到這個題之前我一直沒有信心的覺得這樣的愛是畸形的嗎？

各種不看好各種距離

但是兩個人好像沒有受到太多的影響

雖然我依然迷茫但是我覺得如果我沒有飛過去我會後悔

咚咚咚，這種心跳聲，在去的飛機上一支單曲循環幾小時

我甚至辦了一張馬來的簽證害怕萬一不喜歡尷尬的話我就去馬來呆著

還好結果是好的兩個人一起去了馬來

現在的情況是，馬上要一起去度假了。：）

謝謝大家的回復，已分手。男方提出。

本來很想匿的，算了！

我認識JM的時候是在初中的時候，那時候他是個很不愛衛生的人，而且經常被人欺負，但我在學校的表哥是混混頭，我善良的去幫助他。有錢分一半，就連騎單車的那個后座都是他屁股壓壞的。一起喜歡一個女生，一起逃課，雖然那女生喜歡他，但從不討厭他。有一次我生日，那天非常生氣，因為生日沒有理我，那神經病凌晨2點打我家電話叫我下去樓下。我一下去，我驚呆了，這是我生日的願望，一輛白色的勞斯萊斯，我們2個坐在車上喝哇哈哈，繞著深圳龍華一圈，這是我最難忘的生日。而後我說我想去美國，然後開一輛酷酷的蘭博基尼。在初三那年他去了美國讀高中，之後一直用qq聯繫，到高中有用手機保持聯繫，對美國充滿憧憬，高考失敗，去了北師的出國班，一直英語不好，後面和大二時期初戀分手，JM希望我能留學到美國，這時他已經有了部黑色的公牛，他做到我想要的，包括他的學校＜＜門徒＞＞的霍頓商學院，之後每天陪我在晚上練口語，我白天他凌晨，那是我最認真的日子，英語雅思過了5分，口語5.5聽力6分，就閱讀一和寫作不行，JM告訴我6.5分導師用其他條件幫我進霍頓，最後自己不爭氣的和初戀和好，後來英語退步，JM回國特地揍了我一頓。之後希望我能改變，那時錯過了時間，就靜不下心來讀書，到後面和初戀分手。JM回去的兩個月後出了車禍，這是我人生中最虧欠的兄弟，每次都想去美國去祭拜他，但他後媽告訴我手機只有5個號碼，臨走前的最後一個電話是打給我的，只是不通。後面我打過去她後媽電話一直不通。身份證都是查不到的信息，我就知道初中的他叫JM！現在我開著的小車都是他的名字拼音，電話號碼尾數。我很想去一趟他呆過的城市，一直把他放在記憶最深刻的位置！

被見經歷：

2004年，初戀，網戀，互相見過照片

6月20日，高考失敗後，帶著一絲甜蜜的心理，

去上海浦東機場，等她

約定自網上，她說定了機票，20日晚上到，奧克蘭至上海（中間經過澳洲轉）

第3次去上海，第1次去浦東機場

在出口一步不敢動，因為，我沒有手機，純屌絲

原定航班8點到，我下午1點到，當時的心情，現在已經無法準確描述

她晚點至11點半，10點之後頭10分鐘，我以為自己被騙了

但又堅信她會來，那時候，愛真是一種信仰

她如約而至，謝謝她給我帶來30年中最美好的回憶

至今我們都沒結婚，她前天說剛拿到身份，祝福她

跨省、國追星應該都算，喜歡周杰倫，去了台灣。最遠到過英國，不是為了見誰誰，就為了能夠走在哈利波特電影場景中。喜歡一個人或者一本書一部電影，就會想去產生的地方看看吧，感受一下當地氣息。

更新了：去年因為深愛的電影茜茜公主和音樂之聲，去了德國奧地利捷克。走在電影裡面的感覺太美好了！！！！

去布拉格的時候趕上徐靜蕾拍《有一個地方只有我們知道》，然而並沒有偶遇。。

去新天鵝城堡的時候，周杰倫還沒有拍婚紗，遊客還沒有到爆滿。。

去薩爾茨堡的時候，並沒有按照電影找實景，因為身處薩爾茨堡城中，腦海里就可以自己拍電影了。。

後來我發現，旅行最初的目的可能是為了某個人，或者某個電影場景，但到了當地就像打開了新世界的大門一樣，那畫面太美，我要慢慢看。

當初在英國兩人遇見。後來我回國，她來中國交換又見了一次。時隔3年，陰差陽錯的有她國家的交流項目，飛了幾千公里到了她的國家，結果她在丹麥讀書。終於在新年後的北歐旅行中再次見到，表白了。

也算了了一個遺憾吧。

某個周末上完新東方等車回家，看著暮色時分的街景突然想去看看他，就轉車到了他學校。

下車後看到他們學校突然覺得特別委屈，如果當時勇敢些可能就不會是現在這樣。然後跟他聊微信，開玩笑說在他們學校樓下，問他信不信。他很認真的說信，後來自己在他們樓下轉悠，聽天橋上賣唱的歌手，想起第一次過來找他的場景。然後坐上了回自己學校的公交。十多分鐘後，他說下樓買東西，問我還在不。當時在公交上就忍不住淚奔。

那應該是最喜歡他的時候，最喜歡的歌是，孤單心事。也許我做了那麼多事，並不是為了讓他感動，而是自己感動自己。

我想做一百件事留住你，但其實我做一千件也留不住你。更讓我難過的是，我連一件事也做不了，只能在平淡無味的生活的間隙里，想一想，你此時在做什麼呢。

曾經獨自一人坐紅眼航班斜跨整個美國，從最西南角飛到最東北角。見了個面，大概兩個小時。然後說了一句再見。再也不見。

其實，深夜我來答人生第一個知乎題。

在現男友還不是男友的時候，我喜歡遠遠的看著他笑，我還以為他當初也愛我～可是他一直說不喜歡我～（雖然現在他說當時是裝的～）後來～答主放棄了～因為身後還有一個高富帥啊～答主是享樂派啊～

後來某天他抽風了～瘋狂的開始對我好～這是什麼心理作祟？？我開始公主病泛濫，是不是萌萌噠？？各種冷言冷語。。不能快樂的玩耍了，，有木有！！！有木有！！好多次，他都放下所有事來找我。。最後是年末一次。。我在家莫名其妙生悶氣。。他本來也要回家了。。可是我一發不可收拾，他就立馬買了票奔過來了。。大冬天啊。。北風呼呼吹。。年末啊。。身上也木有money～～就找朋友借了大幾K。。我看著他一臉疲憊的站在我面前～頭髮都結了～我突然就認定他了。。大冬天～他什麼都沒帶就這麼來到我這個陌生城市。。

比起之前的異國什麼的～我們確實小兒科了～可是他就那樣出現了～站在那裡～就像陽光～給我的都是溫暖和笑容～這奮不顧身的來～我就知足了。。

後來～我上班了～雷打不動的每天接送～從家裡到我上班的地方～其實不遠～可在我看來～每天的堅持也可以像香飄飄一樣繞地球兩圈了。。。

現在～答主歡樂的打著以上內容～看著男友在身旁均勻的呼吸～～這個世界對於我這麼美好～～

每個人的故事都不平凡～都是為愛千里走單騎。。祝所有人都幸福

上學的時候一直異地，過了3年。不是很遠，坐大巴三個小時。畢業後我回了家，找了份穩定的工作，他為了我放棄很多來到這個陌生的城市，並四處碰壁。那段時間是我們吵架最多的時候，很多次我都認為我們會分開。現在我們結婚了。情況在一點一點變好。還是很佩服和感激當初他不顧一切跟我在一起的決心。因為這正是我為他而做不到的事情。

因為喜歡周杰倫所以去台灣的時候特地去了淡水到他小時候待過的城市有一種熟悉的感覺就彷彿見到他一樣

去了拍不能說的秘密的淡江高中學校在山上我在看牆上爬山虎的時候看到了一個帶黑框眼鏡的瘦瘦的少年

少年看到我說可以幫我拍張照片嗎我幫他和舊舊的圍牆合了影原來他也是來找這個學校的大陸留學生我們就一路看一路聊天看路小雨和葉湘倫做過的石凳走過的走廊琴房拆了但是禮堂還在傍晚的時候亮滿了彩燈他幫我和彩燈禮堂走廊還有檳榔樹合了影

然後我們慢慢往山下走一起在半山腰吃了一種很美味的餅走到了淡水老街我說再見啦就此道別再回頭看只有熙熙攘攘的人群街邊的電視里在放馬英九大選的記票茶點的香味小販好聽的吆喝路很長每個遇見都值得紀念

第十二年了，我想我必須在你離開這個舞台之前，去看看你。

出國的假期，看孫燕姿演唱會從上海到北京，都是最前排～覺得這輩子的青春隨著親眼見兩次女神一起落幕了。

從英國Easter假期去荷蘭，為了見她。

5天後，夢碎。

獨自回鄉。

自此不再輕信情感的幻象。

上個月剛飛去他的城市看他，他是外交官，在一個有些特別的國家，具體哪個國家我就不說了。以前從沒想過自己會去那麼一個國家，但是說走就走，然後就飛過去了。

我們認識倆個月多一點，只面對面聊過幾個小時而已，從見他的第一眼開始，就感覺自己中招了。

認識的第二天，message問他：結過婚沒？答：結了。

瞬間失落到谷底。

認識的第五天，他主動找的我，聊的正開心，我問他：你不用陪你太太嗎？答：離了。

心裡猶如開了煙花～

之後的兩個多月，我們天南海北的聊，每天交流對各種事情的看法，每天保持說晚安的習慣，我曾以為，他就是那個人。我叫他x校長，他稱呼我xx同學，有時候叫我小x（我的姓）片兒。

他外表看起來高冷的不行，30多歲的人了，有時候在我面前有時候卻脆弱的像個孩子。

有時候看完鬼片，會嚇得睡不著。

傳聞公寓鬧鬼，會害怕的整夜睡不著覺。

在這倆個月的時間裡，有另外的男孩子追我，和我在一個城市，這個男孩子外表是我喜歡的型，對我也很好很體貼，但是交流起來並不像和他那麼默契。

所以，到底是堅持等待一個異國、不確定是否喜歡我、有婚史，看不清未來的他還是接受這個體貼對我又好肯陪我但是可能沒有那麼多話說的男孩子？

於是，我打著出差和玩的借口飛去了他的城市。

飛機快起飛時，我給他發了語音：飛機快起飛啦～答：一會兒見。

為了這句「一會兒見」，真的等了好久～

落地的時候跟他說了一聲，然後我們就開始不發微信了，默默的等待相見的那一刻。

可是！也不知道是真的心裡特別著急還是怎麼回事，這次等行李等了大概半小時還不出來！有史以來最長的一次等行李！

我跟他說：行李還沒有出來，你別著急呀。答：急。就一個字，我似乎看到了他著急等待特別可愛的樣子

其實我也急的不行了，機場溫度還低，冷的我直哆嗦，也許是緊張的哆嗦。

後來，行李終於出來了，我拿上行李就直奔出口。真的用「奔」形容一點都不為過。因為其他人都沒拿到行李，我算是特別快的，所以只有我一個人往出口跑。

遠遠的，看見一個高大的男人的身影，他有183，身材還不錯，平常都有鍛煉，逆著光，也可以說是「自帶光芒」。雖然我眼睛近視，看不清楚他的臉，但我知道那就是他。那一刻，特別想撲到他懷裡，但是，並沒有～畢竟我們就朋友關係而已。

我特意挑選的周六到，這樣他至少可以陪我，他平時很忙，非常忙，忙成狗，摩羯就是工作狂！！！之前幾乎每天都加班，每周末都加班。後來有一次對話我對他說，你每周末都加班，唯一的一個不加班的周末還被我強行剝奪了，答：那個周末對我來說是發光的～

相處的那幾天都是白天他來賓館接我，只有第一天送我到賓館的時候進了我房間，後來他都是在樓下lobby等我。

好吧，完全對我沒有非分之想。

後來我又搬到了一個residence，一室一廳的那種，就在他公寓的旁邊1分鐘的距離，他上來了一回，我們就在residence里逛逛，這個residence超大的，還有花園、游泳池、健身房，但是由於下雨，也不能去室外，就在室內看看電視，聊聊天了，還玩了當時微博上很火的一個topic，就是」猜女朋友化妝品值多少錢「，顯然作為一個直男，他對我那些小玩意兒都表示莫名其妙！！！不過看他那一臉嫌棄的樣子，好開心呀～～

總之，就是曖昧到極限，卻完全跟男女朋友沒關係！

我們相處的那幾天特別和諧，他帶我去的地方都是我特別喜歡的，他也特別願意蹲下來給我拍美美的照片，不拍好看不罷休的那種。我們一起去老廣場看當地人，去博物館看歷史文化，去高檔餐廳吃大餐，逛商場逛超市，打遊戲機～我喜歡這種完全把我都handle好的人，什麼都不用管，只要跟他在一起就什麼都好。完了，已經陷入了～

後來最後一天要走了，飛機是晚上的，他要參加一個訓練，所以不能送我去機場了。他把他家鑰匙給我，我中午退房的時候就把行李放在他家，雖然行李可以放在賓館，但是我那點小心思嘛，就是想看看他生活的地方。他家一看就很整潔的樣子，東西不多，擺的整整齊齊，30多歲的大叔看來還是把自己生活打理的很好的。

現在我已經回來啦，最近我狀態特別不好，工作壓力超級大，一直處在「自我質疑」的惡性循環中，跟他總是在抱怨。他也是工作超級忙，接待領導，忙到已經回不了家了。

好吧，我從來不懷疑他對我說的話，anyway，我們又沒有什麼確定的關係，他怎麼說，我就怎麼聽著好了～

不過，去了他的城市見了一面之後，還是會覺得喜歡他，但是又沒法兒在一起，唉～依然糾結中

想想，還是匿名吧，除非最後會走到一起～

深夜睡不著，手機碼字，用自己親身經歷的來說一下。【還好這個經歷我真的有】

在高三的時候，

他是一個日本籃球運動員，在北京參加某比賽。一開始我和許多觀眾一樣，對日本隊十分嗤之以鼻，不關心顏值，不關心球技，即使當晚他們隊連勝，在場上的他們也讓我萬分不屑 …

【轉折來了】我在觀眾席上做的穩穩地準備接下來的比賽，結果，在球員席的觀賽區，我看見了一個瘦高的個子，十分精緻的髮型和一款緊身的AirJordan背心，黑色短褲，認真的看著場下的比賽【一瞬間，什麼叫一瞬間啊…被迷住了，真的很帥氣（如果點贊率高的話我也可以po照，po我們的合照，他真的很帥】日本人特有的精幹利落，十分強的運動氣息，日本人難見的195大個…各位在我未po照的時候，可以腦補。

【少女情結】我之後去了一趟廁所，因為和出口很近，也有一種想碰碰的心裡吧，沒！想！到！在出口遇見了…我果斷不放過這次機會，大步流星的衝到他面前，用英文問可以合照嗎？他說可以。看著他低頭看我那眼神簡直！特別清澈…（這個時候我什麼都不知道，不知道他的名字年齡等等…）反正看著他的眼睛我覺得他最多比我大兩三歲【其實大十歲】

合照的時候，其他的日本隊員還在起鬨，【不管了，真的很帥。】合完照，他用中文笑著說：謝謝你。【再次被迷倒】

第二天找到他的ins，發現他在日本是一個比較有人氣的球員了，【還有很多帥照】，傳了我倆的照片@他，他點了贊，留了言，少女心控制不住，找到facebook賬號，看見messenger，可以給他發消息，那是比賽之後第二天了，我試探的發了一個（都是英文，以下聊天也是）【你到日本了嗎？】沒想到他竟然回了我，說【昨天已經到了，謝謝你】還有一個親親的表情！少女心啊…止不住了，從那兩天以後啊開始跟他聊【他真的很有意思，我說沒想到你比我大十歲，你看起來只比我大兩三歲，他說「因為我有娃娃臉啊」還有各種各種，他也鼓勵我去日本留學等等…】直到現在，經歷了一些不好以後，我依舊提起他就對他十分動心，各位懂得…在之後的日子裡，我努力的健身，學習（當時我開始了緊張的高三衝刺），其實學習已經到了瓶頸期，為了高考之後能去日本玩一圈，努力的學習，高考考了600+真的和他分不開關係，沒有這股動力…我想…我基本上找不到其他動力…】

【過程】這一年裡，我們沒有失去聯繫，但是卻不如一開始聊天聊的頻繁，只是在節日的時候偶爾有交集…然而這可能就是我開始慢慢發現一些不對的地方的時候。

【手機碼字…真的好累…這是一段很長很長的前戲，但也能突出我對他的喜歡，和後頭不及的希望…】

如果贊多的話，我就開始正片的描述【會po一些照片】…會講到在日本的事情，之後我們的再次相遇，和通過他認識的新的日本人…最後所有經歷到現在可能才能體會到其中的心酸，沒有大起大落，但很失望…各位懂得。

我要說的是10年前一場風花雪月的悲喜劇，那並非一個國家，而卻比很多國家都更難以抵達，它叫做：台灣。

我從第一眼就不可自拔地愛上了她。毫無預兆，就像鑰匙插在了鎖孔里，十足吻合，只清脆地咔的一聲，就改變了我好幾年的思念。她是從台北輔仁大學來我們學校的交換生，時間不長，她也並非一等一標緻的美女，甚至在台灣同行的女生中也不算很出眾的。台灣南部的她家在烈日明媚，紫外線很強的墾丁，她小麥色的臉上，有天生曬出來的斑斑點點，像散落的芝麻。她說話倒是嗲嗲的台灣腔。我是一個從小在北京長大的孩子，從她嘴裡，第一次聽到很［正］、［好好哦］這樣的口頭語。從上課的第一天，她被安排坐在我旁邊，我借給她課本看。我們幾個人一起相約去五道口的酒吧（那個時候工體還只有mix）。相約在校園裡放花、說鬼故事，她也講了台灣的很多冷笑話。我每說一個笑話，不管是否無聊，她的回應都是［好好笑哦，哈哈哈］，然後是肆無忌憚的那種笑。就在這种放肆的笑聲中，我發現我實在太不了解自己，因為我從沒想過，會在短短兩周如此深深愛一個人。

她走後，我瘋狂地想她，在那個只有Email和MSN的年代。那個還沒有［大三通］、［小三通］，更沒有［自由行］的年代，去台灣幾乎成了不可能的事，為了打聽怎麼去台灣，我從海淀區跑到丰台區為數不多幾家指定旅行社，頂著北京夏天的烈日走了兩公里，汗流浹背，為了節省一點車費，旅行社告訴我最便宜的團也要1萬元。2000年初，花1萬元你可以去日本，可以去韓國，可以去俄羅斯，甚至可以窮游到土耳其、馬爾地夫、巴厘島然而就在海對面的那個朝思暮想的她，卻要花整整一萬個大洋。

對於一個身無分文的窮學生，1萬元是怎樣的一筆巨款？那是我一年的生活費，一整年不吃不喝的生活費。我試了很多辦法，在學校里只吃食堂最便宜的，加上兼職、實習、打工，每天下課後，背著包跑出去賣校園卡，跑到地鐵里幫人推銷健身課程，能做的都做了。相比於日思夜想的煎熬來說，這些又算的了什麼？

但是一切徒勞，1萬塊，對於當時的我來說就是一筆天文數字的巨款了。我花了整整一個學期，只存了4500元。但很慶幸我還有個很開明的家庭，我爸爸支持我年輕時候的瘋狂，借給了我另外的5000元，並要求我畢業工作後一定要還給他。我懷揣著這1萬塊錢走進旅行社的時候，感覺是半年的煎熬和瘋狂。

終於成行了。我為了了解那個地方，臨行前看了好幾部台灣的偶像劇。那個年代，旅行社給辦的是一本綠色的單薄紙張，真的只有薄薄的一張紙，摺疊起來，上面是青天白日旗和紅印章，封皮上用繁體字寫著［中華民國台灣地區通行證］，這就是傳說中的［入台證］，那個年代去台灣的大陸人還很少，因為全程都不準自由行，我們從深圳羅湖海關入香港，然後要先到第三國（泰國或菲律賓），然後再轉入台灣。到了台灣以後，仍然要全程跟團，就和現在的朝鮮還嚴格，大陸人只入住特定的酒店，不管是大巴車上還是酒店裡，都有攝像頭監控，如果有大陸人跑到台灣，地陪導遊要被吊銷資格證。不得已，從踏上台灣的土地開始，雖然思她心切，但我不得不跟著導遊，從台北到墾丁轉了一大圈，一直到最後一天，到台北101自由逛街的時候，我才打車和她見了短短一面。

7月，國內是暑假，台灣是雨季，颱風肆虐的影響下，台北幾乎每天都是細雨朦朧。那天也不例外，天空中飄著細雨。我見到她的時候，她帶著她的妹妹。領著我坐台北捷運，來到了台大門口。我們打著傘，在椰樹林子的道路上走了一會，拍了幾張照片，她到路邊給我買了一個［烏龜下蛋］，其實就是我們平時喝的珍珠奶茶。就像陳奕迅的歌里一樣：

我來到你的城市，

走過你來時的路。

揮手寒暄，

聊聊天。

只過了半個小時，地陪導遊就給我打了電話。叫我趕緊回團。其實當時也蠻對不住他的，但實在也是無奈之舉，當時也是年輕。希望他沒有被驚嚇到吧。我半年的打工，所有奔波和勞碌，在那半個小時里像火一樣，燒鍋了，也熄滅了。最後一天晚上，我一個人來到輔仁校區，買了一瓶啤酒、一盒煙，校園正對門有一塊［仁、愛、美、聖］的石碑，我喝完了啤酒，抽完了煙，把我還沒有來得及送給她的禮物，埋在了那個石碑下的土裡。也把半年的年輕瘋狂都埋在了那裡。

後來，再沒有做過這麼瘋狂的事了。畢業了朝九晚五，錢也早已還給了我爸。

再後來，有了所謂的［直郵］，然後有了［小三通］、［大三通］，再後來又推出了越來越多城市的［自由行］。現在，我身邊的很多朋友都已經去過台灣，她們直航過去，也不用再花10，000元，現在便宜的團才2，000－3，000元不等，1萬元可以去台灣好幾趟了，還不需要導遊全程跟蹤。1萬元對於現在工作穩定的我來說，也早已不是什麼大款項。北京也修了比台北還要發達的地鐵，當年到台北坐捷運連卡都不會插的我，後來每天上班刷卡坐地鐵。

生活發生了這麼多變化。但我永遠不會忘了當年那場為愛痴狂，說走就走的旅行。

跟一德國妹子玩了5年，她每年假期過來。互相都喜歡對方，無奈我們都是情商低，都不知道這種感覺是什麼，也沒有人先表白。直到她被某單位招過去再也不能過來，她才明白那種感覺是什麼，可惜都晚了。今年3月她最後一次過來，一直待到4月，期間我們滿世界各種玩，儘管我今年要高考。後來她告訴我，她去年知道不能過來結果在家裡哭了一周哭成桃子眼，今年一開始也被告知不能來所以又在哭直到把老闆哭怕了（她說「或者哭煩了？」）包機把她送過來了。她被公認特別內向，話少，據說有輕度社交恐懼症，剛開始平常基本保持面無表情，後來好很多，笑容多了些，受過專業近戰訓練，基本是冷血型，總之我很難想像她能哭成桃子眼。

好吧請原諒我如此啰嗦，但是一想起她我總是有許多話想說……覺得沒有幫助就摺疊我吧。

不匿了，反正匿不匿她都有辦法看見=_~

貌似跑題了，不是我過去，是她過來……好吧求摺疊

我跟他是朋友。初中他坐我前面。今年大三。兜兜轉轉了8年。他說，八年，抗日戰爭都勝利了。這些年，一直都是對方心裡很特殊的一個朋友。他覺得我很單純，我覺得他蠻有思想。今年他來了一趟煙台，我們看了一次星星。他走了，不久，就在一起了。開始了漫長的異地戀。上個周的今天，他為了給我驚喜來了煙台。只是，他保密工作一點兒也不好。就在他說第一句的時候，我已感知到，這傢伙會來。

他周二晚走得。我本，應和他一起走得。他說怕我路上太辛苦。其實，只要一句好啊。

他說，吃包子時，他說的是真的。

我少了些不願相信的勇氣。

他說，我來煙台都沒看海。

「我為你翻山越嶺，卻無心看風景。"

他走後這幾天，我一直陷入於。回家。不回家。

我細數了一下。我們"72小時加96小時"在路上。

很晚了。我們一直走了很久。倆人還在鬧彆扭。他一直在嘟嘟嘟… 前兩天他跟我說。他很懷念那天在路上走，雖然，不愉快，但你一直握著我的手。

插一件事。

他本來是，周一晚上走。早上他決定要走了以後，這一天，我都怪怪的。到了晚上，倆人在操場上終於看到了星星。第一次，我有了不想讓別人走的感覺。一直以來都是蠻洒脫的人，看到自己介個樣子，我也很難接受啊～

我送他到站牌。我幻想，我會跟著他上。然後說，你幫我投。

我會，緊接著，。在火車站等他。

送他。

可是我沒有。

愣了很久以後，我就走了。

聊著聊著。他到候車廳了。我說能改簽么。他說他試試。

他說，等我。校門等我。

我說，我想明天和你一起走。

寫到這兒。

我想周二走。

和男朋友是高中同學，認識五年，談了一年不到的戀愛。他在墨爾本念大學，我今年暑假去看他。

在一起的時候感覺不到，有的時候還會覺得他特別賤特別討厭一天要說我幾十次丑逼，人又懶。但是離開的那天就覺得特別難受，感覺整個人都被掏空了。

候機的時候和他發微信，我讓他睡一會兒，（他怕起不來送我前一個晚上就通宵了。）

他說，

「等你起飛了我再睡吧，不然我睡醒了你就真的離我好遠了。」

當時就是眼淚止不住地掉

回國之後，我推掉了之前去美國學校的計劃準備申請墨爾本的大學。他之前有讓我別就只為了他去。

我想了好久，談戀愛本來就是一件說不清楚的事情，但是既然從來都沒有這麼喜歡一個人，不努力一下我過不去。

我之前一直不懂愛一個人是什麼樣子的，我想應該就是這樣的吧。

「其實你不在的時候我一個人也能做好很多事情可是總會想你在就更好了」

嚴格來說，其實不算是為了見一個人，是很多人，雖然最想見的最終還是沒見到......

作為一個大齡腦殘粉，在追韓星的路上一路走到黑，從高中，到大學，再到工作；從最初的告訴全世界我喜歡他們，到後來愛你在心口難開，年紀的增大，喜歡韓星變得不像年少時那麼理直氣壯，但這份熱情卻沒有隨著年紀的增大而有絲毫衰減。

喜歡了八年，最終在工作了一年後決定去看看那些喜歡了多年的少年們，我是一個有拖延症的人，計劃要去哪裡旅遊，不到最後一刻是不會行動的；後來，在朋友的督促下，辦簽證、訂機票、定酒店、查路線、定演唱會門票，請假，一切搞定不過一個多星期，才發現，有心做事一切都會順利。

後來，就是安心等待的時間了。到了出發的日子，下午4點起飛的飛機因為暴雨硬生生推遲到晚上8點才起飛，到韓國已經是快12點，錯過了最後一班到新村的機場大巴，為了趕最後一班地鐵，在長腿偶吧的陪伴下，狂奔大半個機場，但最終還是錯過，特別沮喪的時候，工作人員過來幫忙一起想辦法，終於坐上了去首爾站的夜車，隨後又輾轉，在午夜後來到了住的地方，坐在民宿的床上，突然覺得有這麼多人的幫助，這個城市好溫暖。

第二天，和朋友會合，就開始暴走首爾，玩到一半突然收到了演唱會票出問題的消息，一瞬間心情down到谷底，準備了那麼久，期待了那麼久，就是為了親眼見一見少年們，但現在這個願望似乎已落空。但是作為一個資深韓飯，喜歡的韓星有千千萬萬，見不到最喜歡的，還有一大堆很喜歡的，調整心情再出發，似乎是老天為了彌補看不到演唱會的遺憾，晚上吃飯時碰到了喜歡了很久的一個綜藝節目的MC，一起自拍還短暫的交流，現在想想都像做夢；第三天一早，去看了那些少年們的經濟公司，下午又從江南返回江北，在雨中凍得瑟瑟發抖，和韓飯們一起在電視台門口等著錄製完畢的歌手們，雖然喜歡的idol不在，但也見到了出道多年的實力藝人，在一眾大媽中淡定的和歌手們揮手再見，然後頭也不回的和小夥伴走進路邊攤吃了一碗熱騰騰的炒年糕。

真正呆在韓國的時間不過兩天，兩天時間，從江北到江南，從電視台到經紀公司，用雙腳丈量了整個首爾。我不想浪費這寶貴的48小時，每一分每一秒，我都想好好利用，來彌補最大的遺憾。

為了見一個人，我來到首爾，無關愛情，無關親情。對於那個TA來說，我只不過是數千數萬人中的某一個，但TA對於我來說，卻承載了好多美好的回憶，想來TA的城市，感受這個城市的氣息。

沒有見到他，就當為下次見面留個借口吧。

異地，求而不得，來到她所在的城市，還想再見她。卻終於明白現實的殘酷，即使開始一段感情，也無法一直走下去，遂不敢聯繫她。把希望寄託於緣分，希望有天能遇見。

2014621，那麼現在，我想說，經過一番波折，我已經可以做到在她下班回家的公交車站等她出現了。

想到一年多以前，男票從日本飛過來的事情了。

至今都佩服他的勇氣，一句中文不會，從來沒來過中國，認識我也就半年還只是網上聊聊天的程度，他說要來我還以為他開玩笑。。。

然後我苦逼的異國戀就開始了。。。

果斷匿見偶像胡一虎第一次是去香港心血來潮連電視台在哪兒都不知道只印象中記得大埔工業村什麼街然後胡亂走結果給找到了站在電視台大門口都不敢進去那會是真慫第二次去北京他在北京也有節目錄製每個月飛兩趟那次就做了比較細緻的計劃和他的同事們提前聯繫好所以最後有個超級溫暖的結局見到本人一起聊了會天合影簽名生命中的溫暖時光啊感謝一虎也感謝自己曾經這樣努力

大二時，一學期去了北京好幾次，來回二十多個小時的火車只為了兩三天的相聚，這種心情和經歷都深深刻在心裡，來到了離北京最近的城市，只要半個小時就可以到北京了，可是她卻回南方工作了，已經分開四年了，卻還常常牽掛她，估計再也不會為任何人這樣了。