從《與我長跑十年的女友就要嫁人了》中你讀出了什麼？

01-26

豆瓣上的一篇文章，早已過了煽情的年紀的我看完依然唏噓不已。
大學最後一段戀情也是因為對方家裡的反對而分開。要是當年沒有分手，我會不會是呂欽揚？不知道大家怎麼看這樣一個故事
然後還有類似文章推薦嗎？
http://www.douban.com/note/260167887/

讀出我們。

文中各種細節十分美好，讀來令人不禁唏噓。

算了算年紀，跟我和老公差不多（2000年男主15，彼時我倆16），一路走來經歷的時代大背景相似，有一定的可比性及參照度吧。還是先揭曉下結局吧，我跟老公2002年5月1日相識（我18歲零半個月、他18歲差四個半月，好吧我少女時代就會吃嫩草……），2012年10月2日婚禮，同樣歷經十年，而今略幸福地天天生活（+鬼混）在一起。

一個成語可以涵蓋我們的大致歷程：「二五一十」（也是婚禮的主題）——兩個人、五座城、十年。

我們高二相識，在高三上的地下甜蜜和高三下的車輪考中稀里糊塗地過了在一起的第一年，就開始了之後漫長的異地戀。

大學他在西安，我在北京，除了寒暑假回到家鄉的城市，我們保持著每個學期基本相聚一次的頻率，大一大二不放心我一人上路，都是他來北京，沒太多錢，每次都是坐的火車硬座，省下錢來爭取住好一點的日租房，至少帶廚房的，（滿足我賢妻扮演癖好之餘）讓我可以一試身手。到了大三大四，意識到北京與西安消費水平巨大差異後，換成已經初具老油條之姿的我頻頻西去，依然是火車硬座，但隨著打工積蓄加之充分利用兩城差價，可以住挺好的日租房，偶爾還能下館子。一個人上路的感覺並不差，特別是想到終點那頭有他等著，從此愛上了旅行，當然這是附加值，也是後話。

就這樣到了2007年，大學畢業後，他在家人的安排下鬼使神差地去了上海，而我也不出意外地保了研。當了四年的織女，我實在有些厭倦了，特別去了一次上海看他，呆了一周，決定畢業後來上海發展，回北京後就發了發狠，先是考了英語免修，後又在半年間修完研究生所需的全部學分，清楚記得2007年12月31號，我提著全部四大包行李，興高采烈（+略帶狼狽）地在北京南站踏上了南下的動車，當天晚上抵達了上海，開始了之後三年多的上海生活。

當時他剛開始正式工作不久，月薪稅前4K，我們租住在地鐵二號線為婁山關路站附近的一個叫做天山河畔的高檔小區里的群租房，北向，大概8平米，月租850元，我知道這是他在能力範圍內能為我創造的最好的居住條件了（我來之前他一個人住的是3.5平米的群租房，月租450），當時確實覺得環境挺不錯的，還帶一個獨立的飄窗，可以晾衣服、眺望蘇州河：）

到了上海，我開始利用之前在北京積累的對外漢語教學經驗很快找到了一份漢語老師的工作，離家不遠，月薪課多時5k+，課少時3k5左右，靠多出來的這份收入，我們在2008年5月12日（沒錯，跟汶川地震同一天）搬到了一間一室一廳的老房子里，卧室朝南，帶陽台，月租1800，房子很老舊，但在天氣好的時候，陽光能透過陽台撒到卧室里，為了這份暖意我們也覺得這月租值了。

後來，他慢慢升職、加薪，我也正式畢業、找到固定的工作，可對上海這座城市，始終覺得有點融入不能，我們都是戀家的孩子，不想離父母太遠，彼時他父親身體出了些問題，於是在2011年初，我們商定，他回南寧，我由於工作變動前往深圳，再次開始了異地生活。

在2009年我畢業之時，結婚問題曾經一度擺上過檯面，但他家人不同意，一直以他年紀尚小不足以擔起家庭重擔等各種牽強說辭為由擱置，實際上我們的關係在他父親處遇到的障礙一直挺大，從地下到半地下到公開，一直種種不順，但我們當時一直默默堅持著，也不正面起衝突，直到結婚問題在2011年重被提起。

2011年是記憶中最為痛苦的一年，第一次有了走不下去的感覺，他在南寧，家人各種相逼，總之就是不同意結婚，甚至一度到了讓他二選一的地步。我也深愛自己的父母，知道如若父母如此相逼，孩子的為難與絕望，所以沒辦法再給他施壓，可卻也不甘心如此，這樣的情勢下誰也很難可愛起來。總之那段時間各種糾結、各種相互折磨，加上異地的緣故，真的會有絕望的感覺，擔心不能在一起了。

幸虧最後在他的堅持下柳暗花明了，登了記，辦了婚禮，雖然在婚禮前夜依舊磕磕碰碰，依舊各種糾結，但好慶幸，堅持了下來。2012年我也回到了南寧工作，雖然跟他家人保持著表面的和平，但日子主要是我們自己在過，不住在一起，不需要他們的經濟支持，去年婚禮前我們自己買了車，最近打算買一套屬於自己的房子，爭取明年入住新房。

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感謝各位看官耐心，以下回歸答題部分：

之所以花那麼長時間講自己的故事，是因為有個很重要的觀點想表達：

兩個人最終是否能在一起，不是取決於經濟條件（你們口中的現實），更不是所謂的父母阻撓，而是兩個人是否「合適」，即雙方願意為對方改變自己的決心和付諸的行動。

就故事本身的看法詳述如下：

1）個人認為，男女主角性格並不合適，女主偏隱忍、恬淡、希冀過安穩日子（通俗來說平日好哄，一旦潰堤很難挽回那種），男主偏張揚，冒險（平時感覺略不靠譜+歇斯底里），這樣的性格組合能過得好需要女主更勇敢和強悍一些，或者男主更腳踏實地一些（終日描繪以後賺了錢怎麼怎麼樣說久了就跟買彩票前的美好心愿似的）。事實上這種極具挑戰性的性格調整很難在短時間內完成，因而最後的結果也就……

2）雙方對對方的了解程度也有限，誠然我們不可能完全了解另一個人，但如果這個人是你的愛人，是你希望共度一生的人，你應該儘可能地去了解他（她）想要的是什麼，並逐步的、有計劃地與對方一起共同實現。而明顯在男主與女主的經歷中，基本都是男主做決定——知會女主——女主接受（後來越來越勉強）——等待——無結果或結果與男主承諾有差——女主失望。我覺得與其這樣，為何不在一開始就大家就有商有量的，對最好結果和最壞結果都做充分預測，考慮清楚後果再去做，出來什麼樣的結果都大家共同承擔。

3）兩個人，才能抵擋生活，這是姚晨說的，深得我心，竊以為這話深究有兩重意思。一重是關於數量，2&>1，多一個總比啥都是自己一個的強；另一重是質量，跟誰一起打這場阻擊戰，勝算更高，合作起來更無間，這是更高層次的要求。扯得有點兒遠，女主最終選擇的人，屬於雙方家庭都認可的，可見在家庭這個層面上收到很大傷害，反正不跟男主一起了，跟誰都一樣，就有點從第二重回到第一重的意思。雖說是精神要求的退而求其次，從性格來看也說得過去。

4）老生常談啦，無論愛情還是婚姻，想要歷久彌新，無他，經營耳。哄是不能光靠嘴的。在故事中女主妹紙各種美好，為男主各種犧牲忍耐，而反觀男主，除了起初的情書、後來的翻蓋手機和touch，生活中為女主做的事少之又少，這真的是不對的，我要是妹紙我早不幹了，10年耶，不是10天10個月，平凡之中製造些驚喜和浪漫好嗎，男士們，請相信我，買束花、畫張卡片、做頓飯沒那麼難，不要再懶啦！！（否則後果參見暴走經典結局之：註定**一生）。

5）最後，慢慢地、把日子越過越好才是王道，這既是男人也是女人的責任和義務，大家各司其責，也沒那麼難啦。

暫時這些，歡迎大家評論拍磚或各種刺激發散，畢竟有一定年紀了，各種能力退化ing……

以上，共勉

凌晨四點躺在異國醫院的病床上，疼得縮成一團。忍不住給媽媽打電話，聽見那頭輕輕的一聲「胖兔兒又不乖啦？」瞬間泣不成聲。媽媽靜靜在那頭聽著，直到我的氣息開始平穩。

「吵架了呀這是？」

「他說他是窮光蛋，給不了我幸福。」無比委屈的回答。

媽媽笑了，「那你愛他么？」

「嗯。」

「告訴他，只要跟你在一起浪跡天涯睡在大街上也願意」。

看了這個帖子之後除了覺得男主不夠成熟之外，滿心剩下的都是對爸爸媽媽的感激。謝謝你們每次都用理解鼓勵和微笑來化解我的擔心不安和無力，謝謝你們支持我的選擇，相信的是人心而不是什麼房子汽車跟財力。

一直在豆瓣上追這個帖子。

我的看法，總結說，沒有相似的家境和成長曆程，即使真心相愛，兩個人最終也會越走越遠。

首先，中學時代的戀愛，就是一個美麗的錯誤。男生學習習慣和自身能動性，決定兩人大學不可能在一樣的平台起步，最後也很難有相似的工作機會和工作領域。高考成績和最終大學去嚮應證了這些。

其次，大學畢業後的選擇，是雙方漸行漸遠的具體表現。女方家境優厚成績優異，自然不急於工作而選擇繼續讀研深造。男生呢，家境窘迫，再加上即將面臨的巨大買房結婚加上養家供養父母等多方面壓力，不得不馬上找工作，並且儘快想辦法獲得高薪，而不能一步一步慢慢積累經驗等待多年後的升職。

第三，女方父母鑒於家庭環境差異採取的消極進而明確反對的態度，是二人無法逾越的巨大阻隔。自始至終，女方家裡沒有承認男生的存在，從開始的避而不談，到後面消極反對，再到之後積極抗爭千方百計幫女方物色男友直至結婚對象。客觀上說，父母只是希望女兒能有生活幸福的保障，換了誰也不會放心把女兒交給一個一般大學畢業打工好久都沒有實質進展、最後為了工作把命拼上去干辛苦的一線建築工作的男人。兩個人在一起，其實更多的，是兩個家庭的接觸和結合。如果沒有雙方家庭特別是父母的祝福，這樣的愛情，註定難以順利和幸福。

最後，男方耗盡心力得到了足夠的財富，卻發現愛情是拚命和金錢所無法換來的，這足以從本質說明，愛情必須有相似家庭和個人成長曆程作為必要物質和精神條件。沒有相似的家庭條件，無論戀愛還是結婚，甚至婚後，只要涉及金錢的問題，雙方就必然產生難以調和的矛盾。這種矛盾一直貫穿兩人相處始終，並隨著兩人關係深入愈演愈烈，直到最終徹底爆發；與此同時，沒有相近的成長曆程，男女思想和價值觀多少有本質的區別，在長期相處中必然會出現越來越多的爭執，直到大問題上難以讓步導致徹底決裂。當然，這樣的組合或許會結婚也或許會生活在一起，但是可以肯定，雙方無論個人還是家庭都會有很多大大小小的矛盾和爭執，即便最後堅持守候彼此，雙方也難以得到真正和諧幸福的生活。

綜上，雙方的悲劇，其實從開始就已經註定，只是時間的發展，讓原本兩人間的微小罅隙，最終拓展成難以逾越的天塹。

現實。

究竟什麼才是愛的方式。

有些人認為，愛是給予對方物質上的享受。

有些人認為，愛是心靈上的慰藉。

而我願意相信更多的姑娘說，如果你愛我，只要留在身邊陪伴，一心一意，那麼一切的困難，一切的阻力姑娘都願意為你勇敢。

我願意相信更多更多的姑娘願意去實現願得一人心，白首不相離。

我更願意相信，世間的姑娘都只是希望安穩的和自己的愛人執子之手，與子偕老。

但現實呢？現實是，男人以為給錢就是愛了。

我願呂欽揚與堯堯在初相逢的時候，只是微笑而不再深交。

人生若只如初見才是夢境中最完美的愛情的樣子。

我耐心的跳了很多的看完了。

首先我並不認為這是一個可讀性很強的文章。十年中，男女主人公性格沒有變化? 沒有成長? 除了愛情主線，沒有支線? 朋友交際圈子除了在開頭高中時代提了下，後面基本沒有反應，他們平時在跟誰交往? 女主不像是個人，像是個女神。這是為了滿足女性讀者對自己的幻想么？

如果把錢作為主線----是否可以聯繫到中國的經濟發展？從2001年到2013年，時間跨度不可謂不大。01年房子是什麼價格？13年房子是什麼價格？現在（2017）又是什麼價格？這是中國經濟發展的最重要的十來年。這文章里完全沒有寫出大時代對個人命運的影響。容易讓人齣戲。

城市也很重要，城市的環境，城市的建設，周圍人的看法，不單是女主的父母，女主的同事，同學，大學裡就和一個專科生戀愛，她的第一次是什麼時候？初戀的甜蜜反應在哪裡? 這些事件對未來兩個人的感情走向都有哪些影響? 一般女性都會選擇階級向上流動。這些男主在讀專科的時候沒有考慮過么？自卑的出現是在畢業么？還是有了之前的積累？

不能為了煽情而煽情。當然，某些細節描寫，還是不錯的。只是，整個文章只有主線，缺少框架。我們八零後在那個年代並不完全是這樣。大學裡同居，換幾個女朋友/男朋友，已經是很普遍的事情，雖然不像今天的90後性觀念那麼進步，但是也不會保守。脫離了外部環境寫文章，太匆忙了。

如果你只說這個主線故事，我並沒有讀出什麼。這是一個給女性看的文章，不是一個給男性看的文章。因為生活中的18，9歲的男人們，不是這個樣子。那個年代的他們也許會像文章里說的那樣對有女朋友的同學嫉妒，調侃，更多的時候，大部分男人都在寢室里看A片，QQ里聊大學同學，校友，傍邊衛校的MM，師範學院的小妞，爭取上床，擺脫處男。性衝動才是本能，色情在性衝動期的年輕男人里占的才是最多的。

24，5歲的男人們，也不是這個樣子，生活不是跟女朋友同居就是全部了。25，6歲的男人們，應該去酒吧，或者在家裡打遊戲，打麻將，去KTV，去旅遊，去運動，這些生活上的東西，統統沒有在這篇文章里出現過。2008，09年的中國微信還沒有發展，但是我對那個年代的記憶還是有的。當然每個城市的生活方式不一樣，可是也不會那麼枯燥。男人們不會永遠把愛情放在生活第一位。交配有可能是第一位，結婚有可能在某段事件是守衛，那個和愛情無關。

當然，作者首先考慮的可能是給涉世未深的在校大學生，或者25歲年紀以下的人看的，這有可能。如果讀者群體定位在這裡，那麼挺適合發表在大學刊物內的，做做少女讀物。

我是看到了這道題目，看到了@采銅的答案，再去網上搜索了這邊文章看的，雖然我無法贊同@采銅的回答。

很快就看完了，原以為自己不會有什麼感覺了，畢竟這麼大年紀了，呵呵，可是……

在我個人看來，其實誰也沒有錯，男孩沒有，女孩沒有，女孩的父母也沒有。我設身處地的站在每個人的角度仔細的想過，我恐怕都會做出相同或者類似的決定。誰都沒有錯，可是相愛的人就是不能在一起，這個就是生活吧。

看完了想起來一句話，不記得是誰的話了：「如果當初我勇敢，結局是不是不一樣；如果當初你堅持，回憶會不會不一般」（憑記憶的，可能有所出入，大致意思如此吧）

最後我想如果有年輕的男孩子（好吧，我說的年輕朋友是十幾，二十歲的）看到我的答案，我想告訴你們，現在就開始努力吧，讓自己變成一個更加優秀的人，不要有一天你愛的女孩出現了，她的父母覺得你配不上她，不要讓你的女人為了你的不優秀而獨自扛著巨大壓力。也許這才是避免出現類似悲劇的最好辦法。

回答完畢。覺得很無力，很無力……

PS：關於題主所說的類似的故事，我上網很少看這種帖子，愛莫能助。

我想到一個人，好想她。

剛好前兩天看了這篇超長文。

對於我這個還在讀大學的學生而言，明白的只有一點，要想今後能夠順利的被對方父母認可，現在我能做的只有努力奮鬥。

我對任何被家庭拆散的愛情都很不屑，因為不存在所謂的二選一。

對於家庭來講，血緣關係是拆不散的，一時的意見不合改變不了親情，而戀人一旦分手就是路人了，能對等嗎？

能拆開說明愛得不深。

看完這篇文

想到的第一句話就是「拿起磚我就沒辦法抱你，放下磚我就沒辦法養你。」

第二句話就是「門當戶對。」

先佔坑，得空解釋一下。

【故人著新衣，嫁作他人婦。】

深夜看完了《與我長跑十年的女友就要嫁人了》~ 他叫呂欽揚。她叫凌一堯。他們的愛情沒有錯，只是現實太骨感。

愛情在現實面前可以有多堅強？故事的矛盾不只在於錢，更在於男主和女主之間的各種「不順」~ 在感動於二者為愛堅持數年的同時，我也會懷疑，長跑十年後「被迫」分手的悲痛欲絕，究竟是兩人愛的太熾烈了，還是早已經習慣了這份相依相偎的感情~ 因為習慣，所以害怕改變，所以改變後會難過惆悵~只是時間終會撫平一切……

我也有過分手後痛徹心扉的愛情。在一起不過一年半，卻用三年的時間來「忘記」。用「忘記」這個詞語並不合適，因為發生過的事情就是發生過了，怎麼可能輕易忘記。說「忘記」只是因為在「時間」的治癒下，傷口已經結疤。那些不想記得、不願想起的往事只是深埋在心底的某個角落，在數年後你若遇到某個相似的場景，記憶的碎片便會被喚醒。只是那時，你已可以坦然面對。再回首，往事如夢，而想起時已經不再傷痛。

比我大幾歲的表哥表姐陸續相親後結婚生子，他們和現在的「另一半」當初見面時有多少怦然心動的感覺？貌似只要條件合適，然後你對我好，我對你好，彼此就可以培養出感情，然後就那樣一起過日子，感情經營得好，就可以一起生活一輩子。

電影的結局也許是happy ending，男主和女主相擁熱吻。但在現實中，我們還要生活。

越來越多的真實事例向我展示：兩個人在一起可以不以愛情為基礎~

日久生情也許「生」不出愛情，但「生」出的那份如朋友般理解、如親人般關愛的感情也可以讓「婚姻」維持一輩子。

不是不相信愛情，只是更加懂得現實。

【此情可待成追憶，只是當時已惘然。】

剛剛看完，差點流淚....

對於文中男女主角遇到的問題，我深有體會。我和女友是在北京上學的時候就在一起了，然後畢業工作，到現在有四年多了。由於我們來自不同的省份，她河北邯鄲，我河南南陽；距離說遠不遠，說近不近，大概600多公里吧，但是她的家人從一開始就非常反對我們在一起，理由就是雙方家庭距離太遠了（除了這個原因就沒別的了），不過我父母倒覺得沒關係，感情的事情就看我們自己了。

雖然我們談了好幾年了，但是我和女友目前還沒有住在一起，基本上保持一周見2次面吧，彼此相愛，感情穩定，都希望能長久的走下去。

不過因為顧忌雙方家庭距離的太遠的原因，她家裡也給她做過好多工作勸她和我分手。剛開始的時候逼的不緊，她還不是很著急。後來她家裡逼的緊了，動員所有的親戚來勸她，給她的壓力太大了，她就心神不寧，愁眉苦臉的，看得我都非常心疼。

最近每天她父母都打電話來勸說，電話打完了不一會還發簡訊....我感覺讓她在她家人和我之間做選擇太痛苦了。遇到這種情況，我真的不知道該怎麼辦了，我不想讓她夾在我們之間受氣，但是我也不想放手。

或許是因為我太自私了吧：我總覺得親情是有血緣關係維繫的，不像愛情，一旦錯過，就再也不會在一起了。所以現在我格外的珍惜她，就怕一不留神，就和她錯過了。

她既不想和我分開，也不想讓父母傷心，夾在中間左右為難。我們商量打算今年五一去見見她父母，希望見面後能說服他們。不過如果真的說服不了他們，我還真不知道該怎麼辦了.....

我們一路走來，雖然遇到各種坎坷，但是因為彼此相愛，所以不會輕易放手。祝願我們能克服困難，攜手白頭。

再堅持再堅持一下，有的感情問題只是時間問題，想得太複雜反而讓問題越來越亂

不太認同這個故事。

男女主角的遇到的困難無非兩個：父母反對、異地戀情

我和老婆相戀時，父母反對的激烈程度遠超這個故事；我和老婆也有5年異地戀的經歷。

其中坎坷確實很多，但兩人扶持著、愛著也就走過來了。現在回頭看，反而充滿了幸福感和成就感。

而且我身邊也有不少朋友、同事有類似的經歷，最終都成了正果。

故事中的男女主角在遇到真正的困難時，還是顯得愛自己更多一些。

她說：「沒有努力去挽回，雖然我錯的離譜，就這樣吧。不回頭，勇敢的走下去。」

其實你沒錯，錯的是我。

去年在豆瓣上看了那個帖子——與我十年長跑的女友明天要嫁人了，從那以後我就陷入了無窮無盡的焦慮之中，我很擔心，與我長跑多年的女友也會嫁給別人。而後來，不論是《那些年，我們一起追的女孩》還是《致我們即將逝去的青春》還是《同桌的你》都講的是這樣的一個故事。我不知道這些騙小姑娘眼淚的電影為什麼會對我產生這麼大的影響。其實，不是他們影響了我，而是把我心裡一直在逃避的問題擺到了我的面前。

就像很多校園愛情故事一樣，但又不同於那些俗不可耐的故事。我們在做了10年同學之後，成了同桌，同桌1年成了……但是，沒有寫過情書，沒有送過花，我們就在一起了。太多的細節，不想去回憶了，越回憶越難面對現在。那時候愛的太艱難，太苦澀。

高考結束後，我們沒有上同一所大學，反而離的很遠很遠。這省去了雙方父母的很多擔憂，給我們製造了更多的障礙。那時，不願意去想畢業之後怎麼辦。

2010年十月，我去西安看她，頭天到第二天就走了。寒假鬧分手，又和好。開學又鬧分手，又和好。

2011年五一，她來天津看我，那時天津交通不便，我對天津還不太了解，玩了幾天也沒玩好，住的條件也不好,甚至到了沒錢住宿找同學借錢的窘境。送走了她我心裡十分過意不去，一直希望能再帶她在天津玩，在五大道騎自行車、坐馬車，去大悅城騎鵝公社，去貓的天空之城給她做一杯咖啡買一個小本子，去水滴看球，去師大的湖邊靜靜的坐著。

2011年8月底，開學前，我陪媽媽去西安，拜訪媽媽多年不見的老朋友，去了華清池、兵馬俑，我一直想和她一起來這些地方，可是，那時我們又處於分手的狀態。但是狗血的劇情出乎我的意料，9月我又去了一趟西安，這學期結束時，2012年的1月，我又去了一趟西安。2012五月，她來北京看魏晨的演唱會，我去北京了，但沒陪她看演唱會，讓她一個人進去看了，為什麼我沒陪她看呢，沒錢……2012年的7月，我又去了西安。

2012年的暑假，師大因為承辦大運會，9月底才開學，我一個人出發去上海玩，路過西安的時候我下車買了包煙，真想帶著她一起去。

2013年4月底，我們一起去了成都。當時本想在西安轉車時順便去她學校看看，可是她怎麼也不想讓我去。自從那次匆匆去了一次之後，我很想再去一次她的學校，去看看她生活了這麼多年的地方，去看看她的朋友們。可我還是帶著遺憾走了。

2013年聖誕節，我提前半個月就訂好了票，偷偷坐上了去西安的火車，這條路線，四年來我走了很多次，我幾乎能說出停靠的被一個站的名字，我也習慣了坐18個小時的硬座一動不動。在寒冬的霧霾中，我來到了宿舍樓下，撥通電話，她去醫院看病了。

那時，作為一個大四的，硬著頭皮去報名考研其實根本沒有打算，普通話沒考到二甲，四級沒過學位證無望，教師資格證也沒考下來，沒有工作經驗，一個破二本學校畢業，爛大街的專業，沒有任何優勢，不想也進不去體制內的工作，想著去支教或者去外面飄著。還不想回家，這種樣子，不回家闖闖還有點希望，回了家就徹底沒戲了。

我是抱著再看她一次就說再也不見的心態去的，可是最終還是沒有說出口。那時，她的前途已經基本有個著落了。在家門口找到了一份安穩有前途的工作，考到了農業銀行，就在我們的家鄉。農行在我們那個小城裡就幾個營業廳，最近的就在她家門前。鄉下的也不會遠，坐車半小時基本都能到。

到了2014年的3月，趁著那段沒什麼事的時間，我們去了海南。如果，我就一個人在大海里飄著，游來游去，她就那樣，坐在沙灘上看著，等著我。我會漂到哪裡，她又會等到什麼時候。

寒暑假可以將異地戀變為同地戀。大學的寒暑假，越來越無聊。我還是懷念高三前的那個暑假，我們每天早上起來一起去背書的日子。大學的假期，貌似每一個假期她都要去駕校學車。不學車的時候，或者不方便出門或者不願意出門，我覺得她寧願在家裡看電視，也不願意出來。總之，不是我想的那樣，不是每天都可以見面。假期比上學時更渴望見到她，可是，假期彷彿見一面更難。能和她待一小會放佛成了一種恩賜。直到再也沒有了寒暑假。

學校期間，我們之間的聯繫，也越來越少了。我想打電話聊聊的時候，「我睡覺呢」，「我現在有事，回去給你打…」。

而有時她給我打來電話，往往是在一個人去某地的路上。我多想就陪在她身邊，送她去教室，去圖書館。可是我只能陪她打電話。

有時候，我會厭倦和室友們一起吃飯，一起去某個地方。我越來越想一個人走，除非是她陪著我。

在她很粘著我的時候，我希望她能獨立一點。可是她不粘著我了，我卻又希望她來撒嬌，有什麼不開心的都告訴我。可是這時候，她又不願意和我說了。

一些點點滴滴的細節，我讓自己堅信，她已經不需要你了。你看，她不關心你，也不想讓你關心她，她會因為這麼一點屁事就生你的氣，你問她問這問那的她多不耐煩，她多煩你。

可是，你看，她也不是完全都這樣啊，她有空的時候還是會打電話給你，你現在這副模樣，她都沒把你甩了，你知足吧。你看看你穿的衣服，背的包，喝水的杯子，都是她送的，你還想怎麼樣。

每一天就在這樣的糾結中不停的問自己，又不停的否定。

大學畢業班裡吃散夥飯，有一女同學，她男朋友在西安。曾經有一次發現她在網上曬火車票，她在2013年的聖誕節，和我做了一樣的事，瞞著她男朋友一個人坐了18個小時的火車去看他。飽受異地戀之苦的人，貌似都有一樣的感受。我和她聊起這事，說起畢業後的打算。我說我認為自己該主動離開，不能再讓她苦等著我，為了我冒險。她和其他的女同學都覺得我說的完全沒道理，「你早幹嘛去了？人家等你都這麼多年了，你現在這樣算什麼？」。我無言以對。

她們都鼓勵我堅持下去，就像認識我們的朋友，大概都覺得我們以後肯定會在一起一樣。

我曾調侃似的問自己，分手之後你怎麼向朋友們解釋呢，他們會不會吐槽「再也不相信愛情了」。

在臨近畢業的時候，終於找到了一份工作。我對這份工作充滿了期待。但要想在這裡成功，未來不會是一帆風順的。

為了省下房租，我住進了一個部隊大院的老房子里。一個二層小樓中的一間小屋。一座上世紀六七十年代的老房子，窗戶是木頭邊框，玻璃上的膩子幾乎全部掉了，不知道哪天玻璃就會掉了，牆皮嚴重脫落，沒有空調，沒有網，樓道里的塵土永遠都掃不幹凈，廚房裡會有老鼠偷吃我的菜，於是再也無心做菜。

工作並不累，其實挺輕鬆。但孤獨和對她的思念，讓我不知如何打發時間。一個人待在悶熱的小屋子裡，如果不出去買東西或者吃飯，可以一天不用說話。而出去工作的時候，卻要不停的說話，死皮賴臉的說話，忍耐各種各樣的人。

想打電話和她聊聊，可是又不知道她什麼時候上班什麼時候下班，在家會不會不方便接電話。

更重要的是，我不知道劇情會如何發展。如果按照現在這種情況發展下去，她工作已經基本穩定，那麼最多三兩年下一步就到了談婚論嫁的時候，那個時候，即使我能在這裡混的不錯，可是讓她這麼遠來到這裡拋棄穩定的工作從頭開始，她會願意嗎？她家人會願意嗎？她畢竟不是一個人。在各種壓力之下，那時的結局，就會成為小說或者電影中最俗套的也是最殘酷的模式：與我長跑N年的女友要嫁人了，而新郎不是我。

與其那樣，還不如現在自己走。

那天我媽和我聊天，說有一天在單位見到了她的媽媽，說希望我回家找份工作。可能是希望我們倆在一起。這讓我想起四年前，她媽媽去我媽的工作單位，讓我媽勸我，編一個理由，為了高考，為了我們的前途，離開她，還不能告訴她真相。如今態度完全轉變，我倒不知道該怎麼辦了。

我也設想過別的劇情，讓她冒險頂住壓力再苦等我幾年，等到我足以讓她毫無後顧之憂的和我在一起。可是，我怎麼能這麼冒險，她冒的起這個險嗎？她能頂的住這樣的壓力嗎？我為什麼要讓她受這樣的折磨，何不早點離開。讓她安安心心的在家裡嫁人，過著正常的、幸福的生活。

我只想讓她和我一起享受成功的喜悅，不想讓她和我承擔奮鬥過程中的痛苦。雖然我很想有個人能陪我一起奮鬥，一起吃苦，起碼能在我累了的時候給我一些支持。但是她做不到，她有機會做穩定的工作，過穩定的生活。沒有理由像我一樣。我在這裡，每天看到太多的年輕人，租房吃快餐，起早貪黑，擠公交擠地鐵，打扮光鮮充滿激情卻又疲憊不看，我也是其中一員，只不過我才剛剛開始，心態稍微樂觀一點。但是，讓她放棄家中舒適的生活和穩定的工作，來過這樣的生活，我於心不忍。況且她根本不會來。

其實，也是我對她要求太高了。不僅是她，我也一樣。所有的人都一樣，有誰知道，當你的朋友或者愛人，心情低落不開心的時候，應該如何去安慰去鼓勵呢。更何況，揣摩別人的心思，是那麼的難。我心情不好的時候，想和她說說，去求得一點鼓勵和安慰，卻幾乎得到過滿足。但如果換做是我，只會做的更差。

又或者，劇情是這樣。我拋下這邊的一切，回家去。從頭開始，可是，這更是冒險，一無所有的我，終將一無所有。

思來想去，只有我離開才是最好的。

從高中畢業到現在，感情之外的路，我們是漸行漸遠了，感情之路，越來越說不清楚了。

直到她正式開始工作了，在她再次表現出對我的厭煩時，我下定了決心，自己滾蛋吧。其實我已經習慣了她反覆無常的脾氣，忽冷忽熱，有時覺得她很愛我，有時又覺得她很討厭我。那天，正好借著我心情低落，借著她心情不好，我終於說了出來。

愛她不需要任何理由，但是不愛她卻需要編織無數個理由，主要是為了說服自己。都是不行的理由，但我找不到可行的辦法了。

還是讓我承擔所有的罪惡、悔恨、錯誤和醜陋吧。讓她勇敢的走下去。

我永遠愛她。如她說的，七年了，能給我的都給了。我還想要，但我得剋制。我想給她更多，給她我無數次設想的我們的家。

雖然刪除了所有的社交網路關係，但卻總會去偷偷看一眼有沒有更新。這段日子是最難熬過去的，我也不知道什麼時候能真正的放下。我現在最怕閑著的時候，但這些事，我沒辦法向任何人說起。只能把這些想法寫下來，寫在我用文字構建出的世界裡。我發了一篇關於《後會無期》的文字，我發的時候就很想給她看，已經習慣了什麼都給她分享。她看完後的想法，我也看到了。很欣慰。

喜歡就會放肆，但愛就是克制。——後會無期

最後，為什麼我們不能在一起了，一個朋友點醒了我，異地不是原因，現實不是原因。很可能是我不夠愛她，如果我足夠愛她，我就早就應該好好努力，考上更優秀的大學，成為更優秀的人，一畢業就給她踏實安穩的未來。讓她安安心心的和我在一起。可是我沒做到，但是我真的覺得自己很愛她。

——

時隔20個月之後再次更新

因為之前提到過的那個大學同學，要結婚了，看到了她在朋友圈裡曬出的結婚照

祝福他們

如果當初…

我是不是也有這樣的福氣

沒讀出什麼，我覺得這是一次推手與炒作事件，看到陳國富購買版權，諸多大V稱讚寫的好。我覺得路線就很清晰了，它的市場前景好，因為它得到那些人注意。我覺得炒作出是有點無聊的。這種曬苦情情感的炒作，只比干露露車模，小明星八卦炒作強那麼一點點，欺騙感情，浪費時間。我討厭一切有預謀把讀者當SB的行為。

從文章本身看，我在twitter上看到有人這麼評論，「記敘文功底不夠紮實，文位元組奏感太差。但是爲什麼會火呢？莫非因爲滿足了大家的情感訴求？那些年，我喜歡的異性紛紛結婚了？這種文章看多了，自己都要寫不來文章了。」我覺得這個評論很中肯。我推薦百度貼吧上的《其實我就是一個十足的屌絲》，我更喜歡這樣的故事，有張力，有血性，還有點很黃很暴力。最可貴的是它前半部分很真。

情感故事這東西，真是最重要的。並不一定是真是，而是一定要真誠。《與我》這文章，好像有不同結尾，坑爹呢。真實的事實會有兩個結尾嗎。不可能吧，難道這個世界能違反物理定律，可以穿越了嗎。

男主出身低的缺陷，可以用守諾、情趣溫柔、謹慎規劃職業道路、賺到手的財富等等彌補，可惜這些他通通不及格。這個結局是情理之中。

初中學物理，有學到一個原則：一切運動變化的方向都在追求平衡，以此分析物理題目無往不利。分析事情也是一樣，不對等的婚姻對象不能平衡，即使暫時平衡必將打破，達到新的平衡。這打破方式可以是分手，也可以是出軌，甚至是殺人。這樣的結局也許是最好……

回到題目上來：我看出了什麼？我什麼也沒看出來，只是一個很平常的故事，小小驗證了一把普適規律而已。沒有什麼新東西。

這種故事是我曾經的最愛，記得中學時期每次看《青年文摘》都最先看「青春風鈴」。

可現在大概是心理年齡早已過了看這種情情愛愛故事的年紀。

覺得太長了不想看。

人生已多風雨，往事何須再提。

向前走吧，少年，別再回頭。

我剛看完了，沒啥感覺，不過這種感情套路太普遍了，我和我女朋友認識9年然後分手，起初是異地戀，後來我為了找她去哈爾濱讀研，她工作，兩個人的生活環境差異越來越大，她嫌棄我生活不知道變通，跟我分手。

有時我在想，如果當初我去工作，如果當初她找我說不回家了我答應她留在身邊，也許當初我家裡反對兩個人在一起時我能堅決一些，就不會變成這樣的結果。

現在做什麼事情都沒有動力，也不想談戀愛了。

我相信我們的內心最渴望的其實是愛。

我相信人與人之間永遠存在最純真最濃烈的愛，她永遠都在，就算在這樣一個時代。

一個物質至上的時代。

物質是一切的外衣，包括愛。

在這個故事裡，誰都沒有錯，但結局卻不是你我願意看見的。

那麼，在這樣一個時代里，我們該怎麼打拚，才能保護我們脆弱的愛？

我所堅持的和我想分享的是：

永遠都要記得，

不論外衣如何，

我們的內心最渴望的其實是愛。

睡前看了這文章，挺抑鬱的。

前年網路上認識了前任，後來第一次見面，從第一天的熟悉到第二天的默契，直到現在也覺得那就是愛到來時的感覺。後來戀愛了半年，因為異地戀，姐弟戀（我93，她88），分手了。

分手之前的日子和文章中間部分很像，她有壓力，父母介紹相親，親戚推薦了穩定的在那城市的工作。而我沒有工作，錢都是靠代購香水給別人來獲得。當時很想自己能在那個城市有個工作，或者自己在自己的城市有靠譜的收入。

再回首那時候的聊天記錄、微博、日誌，會有「那時候寫的東西說的話怎麼如此幼稚」、「真不可思議那時候她願意和我在一起」之類的感覺，直至今日仍然思念如初。對我來說，這次戀愛把我以前就知道的虛渺的道理，生動無聲的在現實中演示給了我。這篇文章里第一個回答完全可以概括。前任教會你什麼？

今天從文章中，再次溫習了當時對年齡、生活的無奈、絕望，對過去所有的執念。希望作者能擁有自己想要的生活水平，能找到第二個滿意的姑娘

有時候會想命運真會捉弄人，偏偏在我弱冠之年讓我遇到大我5歲的她，而我卻不能給她男人該給的未來，只留給她無數傷心。

推人及己，不勝唏噓。且傳一首，數天前半夜所寫。

夢中稀聞卿笑語，夜半忽醒再難眠。

昔人已成他人婦，十載顧盼憶舊年。

從戀愛關係到時而似朋友時而似陌生人，整整十年的若即若離顧盼相聞，終於在往日的時光中沉寂了。

我想到了一個朋友，祝福他。

我來說三點：

1. 如果當初勇敢地在一起，會不會有不同結局

2. 女孩子需要的不是物質（至少不完全是），僅僅需要男孩子的勇氣，魄力，去征服所有人，包括女孩子。

3. 在對的時間，遇到對的人。在不對的時間，遇到愛你的人。

文中過多的男主心理描寫，以及將對方父母臉譜化。女主的媽適合去演八點檔。
我是親眼見過有的男人為了自己的事業不惜將親媽當槍使趕走自己原配老婆，好去娶某高幹千金的。此人現已飛黃騰達。
我不說現實是殘酷的，我只想說，努力的方式有很多種。
男主輸就輸在靈魂里的自卑，而他所能理解的治癒自卑的良藥便只有金錢。
男主女主雖然在一起前前後後有十年，但是就文中給出的線索判斷，他們倆精神層面的溝通嚴重欠缺。即便女方父母同意二人婚姻，然後呢？因為價值觀的巨大差異，婚後的5年至10年內必定爆發戰爭，根據女主隱忍的性格多半是冷戰，夜半無語空流淚。男主只會用酒精和狠話來掩飾自己的自卑，然後在巨大的自卑感和內疚感之中分裂。這樣的婚姻會幸福么？
為什麼童話故事的結局都是幸福的在一起？因為之後的不是幸福。公主會發福，王子會禿頂。
寫的有點亂。暫時就這些。拍磚請從輕。

對於這篇小說我深有感觸。

有人說這篇小說男女主角不夠了解對方，所以分開。也有人說男生太好強所以分開。也有人說父母之類的問題。但是我其實由本質想想。為什麼一個女孩會和一個男孩長跑十年，或者在你身邊有沒有這樣的故事了。我們總說現實是骨幹的，理想是豐滿的。男主無數次對女主描繪他們的夢想。而女主也相信男主夢想會實現。但是實現的過程是漫長的，為什麼女主就不敢多賭一把。賭了一年為何就不敢賭那一刻。當然小說有三個結局。但是我覺得靠譜的結局是哪個女主已經嫁人，男主看她嫁人後寫下這篇慘痛的小說。所以我認為倆個人決定在一起，最重要的是彼此信任以及彼此願意付出，如果他賭出了他的全有，女方也應該全力支持。不拼盡全力怎麼知道明天會不會更美好，人生的轉折很多情況都是因為你賭了，所以你成功了。你敗了，沒關係，拍拍灰塵爬起來。要麼繼續向前，要麼在失敗中徘徊不前，又或者走向另一條大道。所以我認為這篇小說男女主角之所以沒有特別好的結局也許就在上面。

當然也有人會說女孩為了男孩賭了十年耶，對十年從高中到女孩研究生出來工作。我認為在學校的愛情比在在社會上的愛情更容易。所以我不認為女孩堅守了十年。我認為她只堅守了幾年，工作的那幾年。在學校的學生其實對外了解的東西都是片面的，而且操心的東西很少。因為一旦離開學校首先你就應該關心你的住處——房子。然後就是吃穿花，而這些都離不開錢。然而在學校裡面大多數學生都只是關心自己的學習，以及朋友之類的。最多也就關心交際圈裡的事情，但是當學生離開學校走向社會的時候，會迎來很多問題。比如錢啊，父母關心你的終身大事、同事之間、老闆等多方面的社會真實現象迎面而來。怎麼處理，怎麼解決。是共同面對、共同解決。還是過和在學校時一樣的生活方式。這都需要男女雙方去思考。而這方面需要長時間的磨合，但是小說明顯沒有太多時間的磨合。男主就離開了女主去這去哪，我承認男主的偉大，但是我感嘆男主的悲哀以及女主的可憐。你有沒有想過在遠方等你的家人是怎樣一種思戀、是怎樣一種惆悵。更可能是一種無奈——相見時難別亦難，東風無力百花殘。

還有就是我認為這篇小說裡面最大的看點就是緬懷過去，我們為這篇小說流淚感傷時多是因為曾經或許也有過這樣或那樣的似曾相識的經歷。所以我們會感嘆。多數人喜歡這篇文章大概是因為此吧。但是我不同，因為我沒有這樣的經歷，也沒有到達作者的年紀。所以我喜歡這篇文章的原因是因為再也難見小說的女主——凌一堯那樣的女孩。我活在21世紀，大多數女孩都非常警惕，非常看臉看錢。當我這個年代的人，一個男生去接觸一個女生的時候，女生會警惕會猜測：這人是不是喜歡我這類的問題。所以有一個女性朋友是非常難得可貴的，男生的友誼也沒有小說中那麼珍貴。因為非常容易好在一起，沒有那麼多經歷。大多數男生喜歡宅在家裡，也就沒那種感覺。所以看了這篇小說我感慨這一代人一個世界。一代人一個觀。不同的時代的人有不同的想法與思想。但是我這個年紀的大多數人卻很少有人去思考怎麼一個問題——到底什麼是開放。於是充斥這各種的東西嘈雜這我們這個年紀，所以我喜歡女主，因為我們這個代人少，少到幾乎看不到。

最後總結:喜歡這篇同樣也引發自己很多的思考。我覺得人就應該慢下來，多思考下問題，多看點書。人生才會更美滿、更精彩。

有些人G點太多，一碰就高潮。

故事老套，唯一的矛盾就是錢嗎？

　網路版早在去年年前看完了，8月看見出書了，便買來一閱。整體和網路沒多大區別，剔除了些可能被揪小辮子情節，也加了點讓整體故事更加完整的情節。不知道爲什麽，我從來不糾結這書的內容到底是真是假，真亦何歡假又沒爆我菊花，頂多騙了下我並不珍貴的馬尿而已。然後打開豆瓣看見一個標籤，突然就如同裸體掉進駱駝刺林一般，被激怒了。

　　我也不知道為什麼總有人喜歡說現實打敗了愛情啊，現實打敗了xx啊，那些說這些話的人大概不是被現實強姦然後自我安慰還好是現實凌辱的我的真の屌絲。

　　對於那些沒有真正做到放手一試，或者完全拼搏過的人來說，這個借口實在是太完美了。現實是如此牛逼的存在，就像是P一樣，都知道但都沒仔細見過，也許父母的壓力就是現實，也許天南地北就是現實，也許貧富差距也是現實。但終究問題其實是你不是真的愛而已。

　　男主沒錯，女主沒錯，父母也沒錯，錯的是這個時代。說的好，不過，還是特馬的放P。

　　男主沒錯？！早期不好好用功，學習和工作不夠努力，倒是夢想女友能和你一起吃苦的幸福，沒事喜歡發夢掉餡餅一夜暴富用一摞摞的錢砸在其女友父母臉上說你滿不滿足。世界從來沒有這麼美好，特別對沒錢沒勢的屌絲，只有不停向前，才有可能，也許努力萬次還是失敗，但是至少不用去後悔。而且，我想當你光鮮亮麗的握著一份體面的工作去見家長肯定成功可能性大多了吧。。。。

　　男主可好，到最後了，到一個苦逼的地方拼死拼活，覺得自己真努力過了但是為什麼妹子你最後怎麼就跑了你也太不講情面不講道理了，你早幹嘛去了。說到底，你一開始就沒那麼喜歡她而已。人哈，就對那些沒花自己太多代價的事情抱著一種想當然的優越感。

　　女主沒錯？我就沒聽說過現實有父母因為兒女戀情僅僅因為自己不滿意而吐血三升以淚洗面的。一面是幾十年的親情，一面是所謂的愛情。好難選擇啊~~~如果真的要取其一，我選親情吧，巴拉巴拉。。。誰特馬告訴你這是單選題的？！親情就是親情，血緣關係豈是你選了愛情就能割捨的？如果你真選了愛情，並不後悔這個選擇，父母依然還是你的父母，為了一個外人來斷絕父女關係？真傻真天真，除非你們能夠換血並失去這幾十年來共同生活的記憶。女主從一開始被迫撒謊已經分手那時起就悲劇了，人心很脆弱的，從你一開始有這個念頭起，就如蟻穴潰堤一般，以後的放棄就更加毫不費力了。你以為你能力挽狂瀾，只是一時戰略性撤退，實際上，退一步很大可能不是海闊天空而是萬劫不復。

　　到末了，想用生孩子來拯救世界，不得不說我是想誇你兩臉桃花呢還是傻到智障。看樣子很偉大，但是，你早幹嘛去了。從你一開始的鬆口開始，你得承認，你不夠喜歡他而已。

　　父母沒錯？我們是為女兒好，我們吃的鹽比你吃的米都多，那僅僅是你們口味重吧！別總是擺出一副我們已經看破世間真理的臉色來教育感化挽救一段你們不看好的感情。你們小時候有電腦么，你們那時候和現在一樣么？經驗也許在你們那個時代是正確的，但是也許僅僅是那個時代。也許你覺得忍一時痛能換來下輩子安定是最好的，但是你僅僅是父母而已，沒有權利來安排子女的下半生，都是成年人了，必須為自己的選擇負責。父母總是正確的話，就沒有現實那麼多的羅密歐與祝英台了。放開你伸至太平洋的爪子，觀察並給出建議，並在重要的時刻守住底限就行了，對你們的兒女來說，早晚的，你無法充當其上帝。

　　很多感情就這樣，開始沒把握好，之後痛哭流涕恨不以死殉情，然後逐漸麻木，運氣好的碰見第2+N段值得相愛的感情，運氣不好的就呵呵呵，然後年紀大了看著以前的照片之前的風景說，唉，當年要怎麼怎麼就好了，然後悠然一笑，風輕雲淡，不留功與名。這種永遠把感情的遺憾當美好的人，我只能說，你他媽的就是個傻逼！！！

　　最後，好吧，我也僅僅是個傻逼而已，哈哈哈。。。。。。

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　　題外話：感謝各位的評價，我並不是嘲諷男女主或者其父母，而是覺得那些總拿現實說事兒的慫貨有必要正視自己的問題（注意此書有個標籤就是現實打敗愛情），當然人無完人，不可能做到上述所說那麼理想，但請至少從人自己找原因，而不要總拿現實當借口。這就是寫這個書評的原因。PS：轉自本人的豆瓣書評

就是個直男屌絲的意淫罷了。什麼長跑十年，無非是女的趁著年紀小跟你玩玩，等年紀大了要找接盤俠了，當然要找個有錢的。男主角喜歡女的，也是因為她年輕漂亮家裡有錢。他要是跟羅玉鳳愛情長跑，別說跑十年了，就是跑五十年都沒人會來拆散他們。

這本書到底有什麼新鮮感？套路庸俗得看了開頭就知道結尾。屌絲非要在年輕時就娶白富美，這可能嗎？即使是劉強東也是熬到了四十多歲才娶到白富美啊。

而且小說有著所有男瑪麗蘇小說共同的套路：我屌絲，但是我堅強勇敢有真心啊。他高帥富，但是他庸俗不適合你啊。

就像女瑪麗蘇小說里，F4隻愛杉菜這樣的平凡女，藤堂靜這樣的白富美都是讓人不幸福的不快樂的。

如果這個男生從他喜歡上這個女孩開始，懂得提升完善自己，緊追女孩子的步伐和方向，兩人共同經歷成長，一起工作，一起共同的目標，未來可預見美好，我想結局一定會更好。

三年前的問題，三年前我也看了這篇文章，很感動，今天又再次在空間看到，依舊很感動。故事發生在我的家鄉，更覺得這故事真。真心不能理解知乎上的人為什麼總要這麼牛逼，說什麼男的蠢，什麼兩個人愛自己多一點，難道你就沒被這故事觸動哪怕一點？他們愛的那麼熾烈感受不到嗎？你自己經歷的話你可以做到男主那樣嗎？你早就放棄了吧！今天翻了一個小時的百度看到了男主的微博，貌似已經在北京做編劇的感覺，祝他以後快樂～

只有我一個人覺得這是馬佳佳powerful的軟廣么？

當然，文筆還是很不錯的……

不管讀出什麼，拿段時間靜下來想想。什麼讀出我們，自己的人生，經歷再相似也不要把這些文字代入自己的生活，一點小小的改變也會讓事情發展走向不同。

類似的經歷，男主還收到簡訊通知結婚了，而我卻什麼都不知道。

確實挺現實的一個故事。

現實生活中，我也看到了一對因為男方家庭條件不好而差點被拆散的戀人。最後因為女方頂著整個家庭的壓力而最終走在了一起，現在生了一個可愛的小男孩，且也準備買房了。當然，這是幸福的。生活很美好，現實太骨感。

結合生活所看到的，說說我的想法吧~

家庭，愛情，親情都是需要回歸到生活中，都是需要除了情感以外的東西去維繫的。這些東西包括的太多，我們最直觀能感受到的就是物質。因此無論是男方還是女方，都需要去努力創造。

話說男女平等，但是在營造家庭幸福，首先需要男人去創造。男人始終作為家裡的頂樑柱，就必須去努力提供一個穩定的生活。我也一直認為女人不需要如此的辛苦去打拚，應該男人去開闢更好的未來。可憐天下父母心，女兒都是寶貝兒，無論女兒從小過的是怎樣的生活，父母親都希望女兒能夠以後過的好。這些都可以理解。

作為男人，就要給深愛的她帶來快樂。這種快樂，在不同時間，不同年齡是不同的。年輕時期，可能就是一句簡單的"我愛你"「照顧你一輩子」等等。但是到了成家時候，這種快樂，就變得更加有層次了。比如一個能夠遮風擋雨的家，一個超越了溫飽問題的美食享受，一個能夠有條件去追求精神享受的經濟基礎。當然，這一切的本質都必須依然能夠始終好好的愛對方，不能被生活的瑣碎而磨滅了當年的深愛。不然感情以外的快樂是隨時會受到衝擊，因為這是物質帶來的。

既然深愛對方，就應該主動去行動兌現承諾，能夠提供美好的未來。這種未來不是被迫去打拚，最應該是在沒有認識你所深愛的她之前就應該所擁有的目標、夢想。

男人始終都應該有一個內在驅動的力量，這個力量能夠讓自己在面對任何情況下始終如一的追求屬於自己的夢想，屬於值得為之一生去努力的夢想。因為夢想，男人才變得更加偉大，才變得更加有責任。這個夢想，可以偉大到「change the world」,也可以普通的「我要買一個大房子」「我要買一部好車」，甚至是「我要開一家水果店、早餐店」等等。夢想不分高低。真正讓人興奮而且有成就的，是在實現夢想的過程。在那段路上解決了挑戰後的收穫，這就是最寶貴的財富。努力朝著一個方向走，讓你所深愛的女人看的到自己的男人正在不斷的努力著，奮鬥著，這就是一個定心丸。有了定心丸，男人就應該考慮女方的建議和想法，而不是單打獨鬥。與其盲目的卑微、被動的在拚命，不如理性的有方向，有所選擇和放棄地去實現自己的目標、夢想。相信，有了這樣的精神和物質的保障，在一起，才是不容被外在所動搖的愛情。

小說整個一萌芽或者墮落後的少年文藝風啊，怎麼那麼多人哭的烏泱烏泱的

家長親戚介紹相親的，多留意些，不要一不小心做了接盤俠。

男女主角固然值得那啥，可惜了接盤的那一位，從三扶正都還不知。

我們看到的只是自己的影子，所以有情感上的共鳴，看過後只是把自己感動了。

故事很感人，尤其是細節描寫雖然都是平常瑣事，但很打動人心。

1. 更加偏心女主一些，女主就是沈佳宜類型的。這個女孩真的已經很勇敢了，她的本性很溫柔甚至是有點軟弱的，能一開始做出與家庭決裂的事情實際上是有悖於自己性格的行為。但男主一再讓她失望，勇敢而且與自己本性不符的行為不可能一直在心灰意冷中持續下去。

2. 女主要的明明不是物質，明明不介意男主的條件（介意的話何必在一起十年），男主何必一再給她在物質方面畫大餅呢，而且每次做外出賺錢的決定都不會考慮女主的感受。這就像「你給了我再多蘋果有什麼用呢，我喜歡的是橘子」。

3. 從現實點的層面講，男主從一開始就應該預料到女主家裡的反應。女主的父母明顯不是想自己讀研究生閨女嫁個有錢的包工頭，男主在當初就該好好讀書，起碼專升本，起碼不要做這種出苦力的工作。否則，就算以後真的結婚，在學生時代之後，兩個人的文化層次差距太大，是很難進行交流的。

這個世界上的愛情有很多很多種，但是真正能夠白頭偕老的愛情離不開門當戶對，離不開旗鼓相當。

PS：女主已經提到是美女，估計男主當年也是個帥鍋，果然適合拍成電影。

一個男人，擁有了一個女人的過去，不代表就會擁有一個女人的未來。即便那個過去是十年。

十年是一段很久的時間，兩個人如果不能保持各方面的一致。不分手，難道就這樣一直耗下去？

女主也不是沒有給男生機會，但是那個男生做了什麼？

愛情不是一個人生活的全部，對女主來說，親情可能更重要。

其實男主也不是永遠把愛情放在第一位，比如經常用工作當理由。唯一的不同，是女主做的更堅決。

如果在第九年的時候，女主諮詢感情問題，說他有這麼一個男朋友，大家是希望他倆在一起，還是希望女主角趕緊擺脫呢？

可憐之人必有可恨之處，但聽男主一面之詞，呵呵。

即便是虛構的作品，也實在沒有帶入感。

以上。

活生生被拆散也不單單是父母的原因，男女主人公該在之前這個漫長戀愛時期內做好讓父母滿意的準備。

男主整片文章幾乎都在抒情，戀愛之中每一道小的裂痕出現之後，只發泄情緒大呼」我愛你「而不去想辦法如何解決修補。

即便如此，故事還是挺感人，如果我剛剛和男友吵完架後看這個，一定會哭個稀里嘩啦。

看完以後，感覺有點不是很真實。

從一名屌絲成長為高富帥是要經歷一些痛苦的。你所經歷的挫折將來都會變成你的財富。當你終於從陰霾中走出來時，你會說，其實我是個幸運兒，不是每個人都有運氣去經歷這樣的挫折。

頂安江澤的那句「對於家庭來講，血緣關係是拆不散的，一時的意見不合改變不了親情，而戀人一旦分手就是路人了，」這句我頂你，其實也是我想說的。

說說自己的經歷吧：

當初我們大學戀愛，畢業後在一起，也是遭到家人反對，我們不顧及他們，依然在一起，即使不結婚，但是還是一直在一起，大不了一輩子不結婚。父母總不能天天關著你吧，還是得出去工作，那就可以愛在一起咯。這麼一來，時間久了，年紀也大了，互相父母間也了解了，就順利結婚了。

我的建議是越是有阻力的結合，就不論貧賤，一定要在一起，離開到其它地方，是賺錢？ NO，是對另一方的殘忍

建議可以看一下這篇哈哈如何看待現在部分女大學生在愛情方面很「現實」的現象？

讀出了睡意

對對錯錯，誰說的清楚，現實就是這麼殘酷。然而這麼多年，一直記得男主的這句話。『故人著新衣，嫁作他人婦。這隻金箍，我先戴為敬。』

很久以前看完了，作為男生的我居然看得淚奔，祝有情人終成眷屬，不要像他們那樣。。。

到底是現實殘酷還是愛的方式不對呢，男女主是相愛的但是卻不是彼此的soul mate，兩個人都為捍衛自己的愛情而遍體鱗傷，但是卻忽略了自己愛的方式~~兩個人想要走的長遠，價值觀很重要，彼此理解與付出也很重要，起碼要向著一個方向努力~~

看完兩個版本結局，覺得現實中這類愛情故事往往沒有童話故事般圓滿甜蜜地收尾，也很難有曠世悲劇中生死兩隔地遙望。大多是不死不活，痛徹心扉的煎熬，還有時間帶來的割肉剔骨般地無奈的忘卻和放下。

時間和空間，一切遊戲的主宰

唏噓不已。正在南京去如皋的路上，一定到安定廣場去看一看，祝他們都好吧

看完在思考，到底是愛還是依賴...感覺男女主角把彼此作為對現實生活的不滿的一種反擊和對理想生活追求的寄託愛的不是這個人，愛的是一種追求，一種姿態，小抗爭+糾結... 感覺就是如果沒有人反對，也許也就彼此煩了是這樣么？

不知道是哪部電視劇的狗血台詞，男人沒有錢就是被抽了脊椎的軟體動物，其實還是有點道理的。其次，堅持和不打亂彼此的節奏是很重要的。

無感。

我覺的最可憐的是女主角的丈夫，名義上交往居然只是幌子。

新婚的妻子居然想過逃婚…罷了吧

至於男主角，簡直是可恨！

都是生活出賣了我們。無論怎樣做，都會是這個結局的。

因為大家對生活的理解不一樣……

每個人愛的都是當初的那個人……

男主愛的是自己。。。對女主的愛只是他的信仰。

我個人是從來都覺得愚蠢的父母比豬一樣的隊長還恐怖。

你可以不聰明，但是不可以自作聰明。

小時候還小，我不懂事，長大了，你還要命令我。

我最怕那些好心做壞事的人，做做一件事之前多想幾個為什麼，多考慮一下別人想要的，多點尊重別人，這樣不是很好嗎。？

我想在這樣的情況下，根本問題是他們父母，而不是現實。

要是他們都看連岳的情感專欄就好了。舉個例子 http://lady.163.com/13/0219/15/8O38OCRF00264IKE.html

只想說社會太現實，沒有以前的那種純樸。

現在什麼都是談條件。沒有條件無法達成協議。

金錢的罪惡。迫害了太多人，滿足了許多人。

現在變成一個只為金錢而生存的世界。

愛情必定是朝夕相處，耳鬢廝磨，所謂的兩地分居鴻雁傳情是極其危險不靠譜的。婚姻更是要面對現實，「門當戶對」也非想像的那麼可笑。每個人心裡都會有一個凌一堯或呂欽揚，但大多數情況下，我們沒有那麼多的勇氣去堅持，於是，留在記憶里的，便是一個宛如流星的夢，燦爛過，卻又漸遠。。

想到自己，想套著模板寫一次。

我昨晚也剛好看了，覺得很現實，但是也很骨感，其實覺得那個男人有點SB，現實生活中的愛情其實不需要我們那麼折騰的！

也是昨天看到了這個超級長的微博，手機報還提到要改編成電影搬到屏幕上。讀的時候深有體會，感同身受，也許真正的愛情不是建立在現實物質上的，也不會因為一段時間的分開異地而變質，兩情相悅，貴在堅持，跨過艱難，必當註定一生在一起。

1.作者是親身經歷。

2.你們居然忍心看到結尾。

3.作者的文筆不錯，飽滿，含情。

4.前面太用力把感情寫意完了。不知道怎麼收尾。

5.是真愛。

6.雖然這樣故事每天都發生，但是誰能像這樣的作者飽含深情的表達出？

我也有同樣經歷，她五月就要嫁人了，他也是我高中同學，我打算默默的過去現場看看，告別這一段回憶。

愛情總要面對現實。

當愛情是兩個人的事的時候不管雙方如何甜蜜與痛苦都是愛情的美好；當愛情成為了兩家人（其中一方一家來對對方一人）的時候，愛情同親情可能就不太能夠和平相處，不是愛情磕絆了親情，就是親情終結了愛情。

慶幸自己在談婚論嫁的年紀之前看了這篇文章對未來的前進更加有了深層次認識沒有過這樣的經歷有這樣的經歷的人得多讓人羨慕啊從年少的純真一步步共同成長陪伴至今其實看完了以後更多的是羨慕門當戶對也是一重要因素啊努力奮鬥吧 ~~

數度想看完，累眼，還是放棄了，等10分鐘的微電影吧！

其實在眾多直播貼里算一般的，李毅吧雖然烏煙瘴氣，但遮蓋不住曾經的精品散發的光芒，比如網管，這些年這些事，貓帝的故事什麼的。

下面是我兩年前看完以後的感想，現在看了感覺自己要炸了，不過還是貼出來。

這樣的愛情應該在20歲時候一起去海邊自殺。

這是我的審美。我更相信男主已死，就如同少年派里我更傾向於第二故事。不是因為對世界和人性消極悲觀，而是相反。我們在夢中漫步，而真實更加沉重了。如同龍之芥小說中釋迦牟尼的紅蓮池之下的那個世界，幻境卻使真實更加徹骨。

不是要活在夢境的皆大歡喜中，悲劇對人性的塑造和對人源於內在的震顫能力本來就無可比擬。

冰雪覆蓋著將你深埋，就讓沉默去洗凈你的靈魂吧。

世界以它的痛苦同你接吻，而希冀以歌聲作為報酬。

在這沉默的歌聲當中將自己的心之碗浸入世界的汪洋當中，掙扎抗爭於這汪洋中，一次次肢體的麻木使你停下扭動的身體，你形體崩壞，外貌恐怖的像鬼，內心的火焰停駐在將要殆盡的木炭當中，這十年抹去了太多太多。

你最後還是死在了這片海里，死時雙目也未離開過那星星。即使，眼睛早已如同深海的魚一般失去潤澤，那星光便是你眼中的一切。

失去支持力的身軀投入冰海當中，悠遠的寧靜向你襲來。海面掀起萬丈狂瀾，海中卻幽靜無比，就如同你的內心一般。默默聆聽記憶的足音，讓心兒靜靜坐著吧，不要揚起記憶的塵土來淹沒它。

海潮在你眼前卻幻如夜雨般降臨了——你想起童年時候那夏天暴雨的夜間小路，蟋蟀的唧唧，夜雨的淅瀝，從黑暗種傳入耳畔，從夜色，從藍色的大海傳到你的心中。好像已逝的高中時代輕輕地來到夢中低語，只為喚醒那回憶與幻想中她最美麗的，最無憂無慮的樣子。

接觸著，你或許會傷害。遠離著，卻以自己的整副骨架和血肉來殉情。

死亡卻不可畏了——既然現實不過是一場無邊的夢境，死帶來的希望又有什麼不好？

或許這十年不過幻影婆娑，十年前你就和她一同跳進海里死去了，兩個相互纏繞著的身軀，歌頌著永不落幕的青春之歌和無比的忠貞不悔。

這是一個真實的故事嗎？為什麼我越看越覺得不真實。。。。。

我更偏心男主，對女主無感。

再次回過頭看發現悲劇的源頭起源於男主的自卑心理，對女性認知的不到位。

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第一本覺得值得付費的txt言情，看了兩遍回味了好久，第一次看完哭了一踏塗地。兩個結局，一喜一悲，無限遐想！邂逅後到相識，非常的普通，普通到大家都可以認為這是真的，而不是庸俗的小說。凌一堯美麗的女孩子對待愛情是憧憬的，盡自己的能力和男主在一起。讀了兩遍會發現文章中間大部分都是對工地的遭遇，和男主奮鬥的過成，對女主不過幾筆帶過。也可以想想哪個女孩會用最美好的青春等待你那不切實際的承諾。看完整本書發現其實男主的愛情是真摯的也是固執的，也是造成最後悲劇的源頭，固執翻以為自己拿到了錢便有能力去愛你了。最後到頭來我有能力愛你了，而我們緣分早已用光。其實文章只能算作一個部分，如果再來一個凌作為第一人稱寫下另外一篇文章，關於男主毅然拋下她，她一個人在這麼多的年月里，她自己承擔了太，輸了青春的資本，她已經沒有資本可以接著賭了，有的只有和男主往昔的依依，不舍使得她希望他帶她走，可惜一切都因為男主的糯糯，最終悲劇結局

我試著將它看完，可惜太長了，我刷微博的時候沒有那麼多的耐心啊。粗略的看了，沒覺得特別感人，但是有些許的無奈跟辛酸。

1. 父母皆禍害

2. 屌絲怎麼努力都是沒用的

3. 好像只看到男主在努力（否則高中同學也不會拒絕出現在她的婚禮上了吧）