經濟不獨立的你，如何處理父母的經濟矛盾？
一直堅信著家和萬事興，尤其是家境偏差的，更應該和諧才能創造財富。
然而，事實卻是，家境越差父母的關係越不和諧。父母總是因為各類物質問題大吵，比如幾百塊學費。然而，做為經濟沒有獨立的我除了好好學習還能幹些什麼呢？每次父母吵架，心情總是非常糟糕，我應該如何做才能讓父母不再計較這些？
謝邀。
我其實也有點體會。我媽有時候會說「貧賤夫妻百事哀」，不是說貧窮就不能有好的家庭／婚姻，而是貧窮就更容易因為一些物質上的事情引發爭執，而這些事情在物質充足的情況下壓根就不算事，所以也挺可悲的。。我家屬於父親比較強勢的家庭，比如說錢是歸我爸管的。小時候感覺我爸也不是很尊重我的想法，但到初中高中以後我成績好了，也慢慢重視我的看法，聽我的意見了。然後因為各種原因爸媽會吵架，可能是和錢有關的事情，也可能是和錢關係不大的事情。小時候我爸我媽有時候吵得很兇，最凶的一次鬧過離婚（不是什麼道德問題，就是覺得性格不合，過不下去），我媽都回娘家了，然後我媽跟我說你去你爸那邊吧。。不過那時候不是很懂事，也沒覺得很傷心。。後來兩家勸和也就這麼過去了。
小時候爸媽吵架的時候，覺得很害怕很無助，不知道該幹什麼。我媽會向我哭訴我爸的不是，我爸就跟我說「不要像你媽那樣怎麼怎麼的」。後來長大了，內心慢慢獨立了，也有自己的想法了，也就不太想管他們的爭執。反正他們吵起來就離遠點干自己的事情，或者乾脆出去找小夥伴玩。至於上本科以後在家的時間少，家庭爭執更影響不到我。現在差不多經濟也算獨立了，更無所謂。
總結一下，重要的是：做好自己，提高自己，不要被父母的衝突沖昏了自己的頭腦，也不要讓父母的眼界局限了自己的眼界；如果你自己能夠在某些方面有好的表現（比如成績夠好），你在家裡的話語權一般會更大，你想辦法調解父母的衝突也可能更有效；最後，從原生家庭的衝突中吸取教訓，學習如何與另一半相處，不要讓上一代家庭的弱點、悲劇（比如性格劣勢、相處模式的缺陷等等）繼續傳遞到下一代家庭。謝邀。
貧賤夫妻百事哀,再加上性格差異，於是乎就有了題主的描述。父母性格差異的問題，還有錢的問題都是題主解決不了。所以父母吵架的問題，是無解的。經濟壓力之下會讓人變形，會更渴望獲得快速成功，於是乎就有了傳銷這個毒藥;缺錢會讓人安全感差，敏感且缺乏自信心。
但是更可怕的是失去用力爬的勇氣，而去做鍵盤俠對著這個世界，喊，不公平！進而去砸日本車，階層仇視。以至於帶著自己的眼睛去看這個世界。改變自己，首先是改變遺傳父母性格缺陷，其次做事的專註程度，以及意志力。改變命運的機會，除了天賦，還有運氣。所謂的運氣，就是天行健，君子當自強不息。
希望好運。瀉藥。
題主的問題是：
經濟不獨立的你，如何處理父母的經濟矛盾？回答是沒法處理。
家裡核心矛盾就是錢不夠花，你又是家裡只花錢不賺錢那一個。
你的任何建議都是站著說話不腰疼。
你也不能不吃不喝不穿不花錢。
所以好好學習早點工作，這就是最大幫助了。
謝邀
我就是不想我爸管我花錢，我才開始一邊上學一邊去工作。自己賺不就好了么……啊當然你如果沒上大學，那隻能和父母好好談談，或者忍。
改一下，太草率了。
其實我也遇到過你的問題，好煩啊為啥不給我錢，天天快氣死了……不過現在我明白了，那是父母的錢，你拿別人錢還不願意，這不太好吧？我同學就有跟父母吵架說父母給的錢少，人家xxx一個月生活費七八千。
我感覺這孩子真白眼狼。父母給你錢不決定你是否能過好，只有你自己才能決定你的生活。而你在未成年需要父母撫養的時候，你要想想撫養並不是你有求必應。做好你自己，你現在在成長階段，父母賺錢真的沒有你想像中那麼容易。一個很奇怪的事情：
我高中的時候我爸一個月給我400，我各種鬧啊恨啊……發生好多衝突，因為那個時候其他同學都一個月600。我上大學後，我不要生活費，我爸一個月非要給我兩千。
可是我也不忍心要了，我家庭條件不太好，如果一個月我不要這兩千，我爸可以喝點好酒。我爸說，如果他少喝點好酒，我就可以不用那麼辛苦工作了……其實父母和我們一樣都在成長，矛盾是暫時的，只要有親情，真心站在對方的角度，矛盾大多可以化解。放寬心吧～把自己變優秀，這個問題你自己會想通，或者想到一個適合你們家的解決方法。經濟不獨立的寶寶，就忍耐吧。真的沒辦法啊。窮人家不是沒有過得好的，但是大多數活的真是憋屈啊。
如果你是大學生了，可以做些課外兼職，比如家教，補充自己的甚至家庭的收入。
經濟問題是一切問題的根源，這如果是馬克思說的，恐怕他是對的。經濟不寬裕的家庭，多些言語衝突也比較正常，小吵其實也不礙事。這你應該理解。
對於父母的矛盾，很多子女是沒有發言權的，因為在這樣一個家庭成長起來，他們往往心裡畏懼父母，覺得自己是他們的累贅，覺得自己在他們的關係中，在家庭中，屬於次要人，他們不敢發言。
所以他們也不曾發言不曾為了父母的關係去嘗試。
其實父母心裡都有他們柔弱的一面的，作為子女，仔細觀察，總能發現的。也許他們在忙碌的日常事務中忽略了你，但並不意味著你對他們不重要。作為子女可以想辦法，分別與父母開展談話，然後坐一起談話。你需要被關注，其實父母也是/而且首先是一個個體，也需要被關注的。何不想辦法去讓他們體會到你對他們的關注呢。
talk,talk, and talk, 這是解決人際矛盾的有效手段。像朝鮮那樣關起門造核彈，遲早是不可救藥的。你覺得父母這樣不好，那就想辦法適當地持之以恆地變著法子地與他們展開溝通（之所以說持之以恆，是因為處理人際關係往往是日久見人心的事，不是一朝一夕的事）。
經濟問題是一切問題的根源，要尊重家裡不寬裕的客觀事實，儘管也存在安貧樂道的夫妻們，但多的是吵吵鬧鬧的，因為你沒體會過那種想把一元錢掰開兩邊用的處境。尊重事實，體諒父母，勇敢並適當介入，盡努力即可。經濟沒獨立那會兒我是認慫的
另外，其實家境和父母的關係並不一定成正比的跟你父母的心理素質，抗壓能力很有關係然而，做為經濟沒有獨立的我除了好好學習還能幹些什麼呢？每次父母吵架，心情總是非常糟糕，我應該如何做才能讓父母不再計較這些？題主的出發點是好的，但是你要想更多好好學習的事情，比方說怎麼樣才能好好學習變得非常優秀？甚至成為最優秀的百分之一？只有一個念頭悶頭苦讀是不能成功的還要在學習效率上下功夫，心情糟糕以後也要想辦法調節啊
怎樣才能讓父母不再計較？優秀到讓他們覺得那些是小錢，你足夠優秀以後錢是順便賺回來的······貧賤夫妻百事哀，沒辦法，你也不當家，不知油鹽貴。你經濟不獨立只能在能節省的範圍內節省，讓父母知道你能體諒他們的苦衷，讓他們覺的你更懂事。他們的矛盾你也勸不來，最好找個能說服他們的長輩，而自己最好躲開。長期成長於爭吵環境的孩子，比較們敏感，自卑，害怕與人交往。
看到這個問題，我猶豫了一下，決定還是認真回答.
首先對於我的家境做一個介紹，以這個為背景！我父親幫政府做事，從事政府下的工程建設，具體收入不談，位於三線城市的上層水平.父親是一個非常努力，辛苦的人，用20年的時間，從我小時候我的吃不起奶粉，到現在的衣食無憂，以上就是我的家境---------而我呢，從學習畢業兩年，認識了很多朋友，有了一定的社會閱歷，但是收入水平卻只能夠我自己的吃喝，半年前，猛然間發現了VR項目，希望能在我的家鄉三線城市做一家中型的VR體驗館，和父親溝通後，決定先去了解和學習，並且和父親承諾，為了降低風險，我只佔50%的股份，也就是說我必須要靠項目，去打動其他的投資人，後來我去了長沙，那裡有目前來說盈利能力畢竟強的體驗館，去了杭州，那裡有目前來說全國最好的設備，對於我家鄉的商圈做了調查分析，其中所有的飛機票，高鐵票，請客吃飯的費用，我獨自承擔，那時候我就已經在找朋友借錢了。並且在這其中我辭掉了我在廣州的工作，回到家鄉從事只有2000月收入但是時間充裕的工作，專心學習VR項目改如何如何，改怎麼規避風險，彌補市場上目前VR店的不足，我也兌現了承諾，找到願意合作的投資人，制定了一份由投資人認可的項目計劃書，(投資人大學時期學習此方面)就在我以為一切能夠啟動之時，我父親表示不願意投資，認為我不成熟，沒有能力經營一家店.
半年的時間，我全花這個上面，我選的鋪面，都只等我簽字，投資人的錢已經到賬，就在我最興奮，情緒最高漲之時，冷水甩了我一臉.
父親認為我的項目計劃書就是垃圾，上面沒有任何有意義的東西，其實這都沒什麼，問題在於我和我父親溝通中，他所傳達的東西才是最關鍵的，
你必須要按照我給你規劃的路線走，不然你沒有任何經濟上的幫助，任何一丁點都沒有!
就這樣，不想多說了，心累! 第一次在知乎認真答題，勿噴，文化水平不高!
你問我現在怎麼辦，一心一意按照我父親的想法走，懂了一個道理，
沒經濟獨立，別他媽談想法，都是他媽的放屁!乾貨預警:
預計閱讀2分鐘.簡單來說:
敵進我退。敵逼我躲。思想關:
就當花錢買個閉嘴吧。縱然你的三觀有多麼的與眾不同或是自詡為眼界不同於常人，但是你想你花個幾千元能買個陪你一天的智能手機，父母養你花了多少。這個時候別給我來扯什麼親情不能用價值來衡量，那父母斷你生活費時怎麼沒想到這些，那父母斷你經濟來源時，你丫別吭聲，因為照你這麼說，父母給不給你錢，他們都是愛你的嘛:)所以父母養你花了這麼多錢，你就當買了個閉嘴，父母年紀也那麼大了，我們表面說是是是，其實我們都知道到底正不正確。
具體操作:
「你看你又在玩手機，天天都在玩手機！」錯誤操作:1)哎呀，我無聊嘛。??????,,???,, ??????2)哎呀，我就是要玩怎麼嘛，玩一會兒手機又不會死！3)我玩xxx你都要管，你煩不煩。以及任何試圖和父母講道理的操作。正確操作:1)嗯嗯，好的，媽媽我知道了
(づ?? ? ??)づ，我馬上就完。2)嗯，前段時間備考太累了，我休息一下，一會兒還要去健身/跑步/看書呢。(總之脫離手機的一切正當行為。3)嗯，你說得對。我馬上要準備查資料了，先玩一會兒放鬆下。「你看看你，吃了東西的包裝袋/用過的紙/剛買回來的xxxx/.......又到處亂扔，這麼大的人啦，也不知道收拾！」
錯誤操作:1)不是還有你嘛，你不就再給我收拾嘛。2)我就是這樣，屁大點事，在家我還不能想幹嘛就幹嘛啦？3)好不容易回趟家，你就讓我清凈一會兒吧 大忌！正確操作:1)嗯，好的，媽媽(づ?? ? ??)づ，我知道了，我下次一定收拾，這次忘了，我下一次一定xxxx.
2)好的，媽媽，我馬上來收拾。(如果不麻煩就去收拾了吧 ヽ(○′?)乂(*′?`*))然後舉一反三吧。
親測有效，按照開頭的法則，你會發現原來和父母不吵架也能過一個好的假期 (?????????) 豈不樂哉(?????)
現在認慫，努力學習，別管他們，等你自己經濟能獨立了再說。我就是這樣過來的，現在經濟獨立，在家裡也有話語權，爸媽也管不了我，我直接放話，過不下去你兩就離婚，現在消停得很。
嘯家裡的財政，作策劃的不是你，作決策的也不是你，存管不是你，出納也不是你。在財產問題上，你是沒啥發言資格。你能做的就是讓花銷在你身上的財、物都值，最好還能省些。
現在的我剛剛大學畢業，在回答你問題之前剛剛與媽媽吵了一架。我馬上開始工作，但問題是，發工資之前去，我還是經濟不獨立的。比如 換新手機，買電動車，都需要父母掏錢。可能就因為我的錢都是來自他們的，在他們眼裡，我還只是個孩子，甚至是個傻孩子，是個什麼事都不會的傻子。我特別討厭這樣，就好像我做什麼都錯，做什麼在他們眼裡都是不對的。好像我只有聽從他們的安排，尊重他們的意見，我才能正確的成長。我大學時的專業，現在的工作，甚至於和什麼樣的朋友交往，都是聽從他們的意見，我倒是有說話的權利，只不過最終總會被他們的意見所左右了。在他們眼裡，我一點優點都沒有，我厭倦了這樣的生活，我甚至有過離開家一段時間的想法，但那有什麼用，大學時半年半年的不回家，如今回家了，不還是難以溝通。也許我現在情緒激動，但確實是我此時所想……
謝邀！首先來分析你所遇到的問題，再來研究解決對策。你父母的經濟矛盾問題，主要是一個經濟基礎的問題，同時也包含著部分的經濟觀念問題。而經濟觀念問題還是由經濟基礎問題引起的。你若是經濟獨立了，能夠掙大把的錢，他們的問題自然也就解決了90%。當然，也可能還會存在經濟觀念問題，但那時的問題是「錢多怎麼花」的問題，是一個幸福的問題。你還沒有經濟獨立，那麼上述的解決對策就行不通，唯有採用灌雞湯的方法。也就是改變你父母其中一方的金錢觀念，其中難度可想而知。毛澤東曾經說過，世界上最難得兩件事，一件事是把別人的錢裝進自己的口袋裡，另一件事把自己的思想裝進別人的腦袋裡。你要做的就是後者。所以，對於這件事，我建議你忍著吧。沒有別的很好的辦法，在你還不是很強大的時候，你所說的話也是不佔分量的。好好努力學習，儘快強大提升自己，賺大把大把的錢，這個問題也就不復存在了。
謝邀。這樣說可能有點冷酷，不過一個環境如果影響你太多的話就要試圖從這個環境跳出來。當然不是說你要多努力離開你的父母，而是讓自己不受到影響就好。比如學習的時候找一些安靜的地方，不要參與進去他們的爭吵等等。只要不影響你，說實話，人家才是兩口子，人家兩個人的事情跟你沒什麼關係，若干年之後你一樣要離開的。當然我明白一個經濟無法獨立的人處在這種環境中心煩意亂的感覺，但是依舊的婚姻這種建立在你父母兩個人之間的關係就是當局者才有發言權，所以，別想太多啦，好好學習吧。
謝邀。你……聽說過安利嗎？沒聽說過我覺得你可以學學他們的技巧，然後，多讀書，找到相對合適的宣教說辭，改善家庭環境。
每次媽媽要給我生活費時
我都是這樣哦，我應該還夠吧那好吧，你不夠在打電話給我(媽媽)爸爸這時電話過來了錢夠嘛？爸爸，不是你每次說，我打電話給你都是為錢嘛？(嗯哼，我也會不開心的)怎麼你現在每次問我都是還有錢嘛？我給你打吧(爸爸)不要～叔叔發簡訊，你難道中了五百萬？沒啊那怎麼不要生活費好吧，那我收著吧 我幾乎每個月都是父母主動打給我，我沒有找他們要，除非真的沒有了，會說一下。和父母說經濟畢竟很尷尬，我們都不是小孩子，尤其有時候經濟還處於困難期時。這時就別趕著上去很生硬的說了，很委婉，說為什麼要用？父母若是脾氣不好，那則包容。父母吵架，曉之以情動之以理。貧賤夫妻百事哀的確，但是幸福感還是把握在自己手裡我只能放棄這種想法。畢竟我總是想我自己經濟還不獨立呢。心煩的時候就自己呆著。
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