「被冷落」是一種怎樣的體驗？
01-24
不是故意想讓大家回憶起傷心事
只是被冷落的感覺太難以言說了 特別是被對你重要的人冷落時 酸楚而又難以發泄出來 大家說說你們的被冷落是種怎樣的滋味吧 簡短精鍊或是細緻纏綿的都好
表達自己的觀點時沒人聽。跟別人聊天故意不理你。沒有存在感。
既然被冷落，還要奢求其他人對你的關注，太累。別讓自己冷落了自己就好嘍。
冷落，常有人在追求情感上用來試探心儀的人，因為在意自己的人，就會抓狂，即使表面按耐情緒很平靜；在感情上，當兩個人的愛情面臨考驗，在垂死邊緣的時候，是慢性粉碎這段感情的一種方法，不直接，卻委婉地冰凍兩個人的關係，即使施予者也逼迫不已，而遭冷落的對象卻又只能全盤接受承擔這不平等的待遇，內心一般很掙扎、無辜又沒有頭緒。人際上，冷落心理排斥特別討厭的某個人，想藉此和對方劃開陣地，水火不容，是阻止與對方親密關係升華的手段，是不舞刀動槍，卻置人於死地，又很平靜說拜拜的處理方式。冷落，是靠孤立忽略對方，把對方冰封在靠不近，走不及自己的角落，沒有交流，沒有言語，更不會有往來。一旦執行，一般不會輕易改變主意，有點無情殘酷，令對象極是感傷，被撇在一邊不搭不理，不管不顧，甚至自生自滅。冷落的結果一般用於淡化感情，疏遠距離，建起隔膜，而當冷落成為慣，兩個人的人生就會像兩條平行線不再接軌，是一種酷刑嚴重地損壞兩人的友情/親情/愛情。
（百度的，呵呵）祝你生活愉快謝邀⊙▽⊙
想要此刻靈魂出竅，可是他們的言語又把你固定在肉體之內～感覺只聽得到自己呼吸的聲音，自己壓抑的心跳，以及她們所造成的超低氣壓。
高考結束了今天 商量好一起出來玩他們已經high翻了 我給他們發qq都不回我 我在台階上坐了四個小時感覺自己長大了 18歲
正在被冷落。結果就是憤怒，然後拚命的想引起冷落自己的人的注意，甚至想傷害自己。思考人生的價值意義，思考這段情誼還在不在，思考這份情到底該不該捨去，思考未來，思考自己接下來的路要怎麼走。
簡單說說我自己和朋友的事吧。寫出來的東西很亂。我現在初二，十四歲。一個傻逼小孩。希望不要嫌棄我自己的年齡。三年級前的我有沒交過朋友我不記得了，只是轉了三次學，兜來兜去，到了另一個不錯的小學上學。
朋友都是一幫一幫這樣分的。我似乎是很「成功」的和一些人玩在了一起。
她們喜歡exo，華晨宇等等。我對那些東西提不起分毫興趣。這一點，導致我和她們最終並沒有什麼共同的話可講。所以我常跟在五六個人身後，不時會被遺忘。但我不樂意和她們分開，因為我也沒其它的能陪我說話的人了。有的時候，會談到班級一些人的梗，那個時候，我才能說話，才有人聽見我說話。再然後，她們圈子繼續擴大，認識了很多我不認識的人，她們也不太在意我。也就沒有帶我一起認識，這樣，話題更少。我覺得我每次放學跟在她們身後就像是在拿一張臉貼著。我害怕一個人走，丟面子。但我換來的是更可怕的「背影」。就這樣我在別人的身後度過了三年，畢業。我沒有留任何人的同學錄，我知道就算留了也不會有人聯繫我。那不是很好笑嗎。我覺得我已經可以重新開始了。初一。因為面子和共同話題，我刻意認識兩位看起來很前潮的女孩子。她們認識很多叛逆的、牛逼的人。
她們講的事，我還是不知道。誰交了女朋友，誰和誰打架，我通通不認識，也不知道。每一次跟著她們一起走，我說話沒有人聽。初一下學期，她們班裡的圈子擴大，加上我，五個人。她們一下課全都手挽手去找認識的「大料」的人玩，我不存在。我得到的還是背影。其中一位和我玩到了上學期中，我已經徹底死心，開始疏遠。那一位對我來說，其實挺好玩的。她優先選擇那三位，當那三位女孩子不理會她時，她就會找我。向我抱怨的同時，誇一誇我的好，我不說話。
然後讓我陪她去這裡那裡，陪她回家。我還是沒說話。心想著還是想維持這份「友誼」。我非常把她當回事，認為她對我最好。有一天，我媽不知道什麼原因，走著路突然吐血進醫院。我去醫院看完，難過，告訴她我媽吐血進醫院了。她回復我一個哦，然後問我我幫她買的捲髮棒什麼時候到貨。等到貨了再把我的還給我。嚯。此後，我沒再理會過這幾位靚妹。在那時候，我還是和小學一起分到這所中學的人放學一起走，順路。她們一直被我打擾，很煩我，而我渾然不知。
她們是玩得很好的，我突然插進來，換做是我我也討厭。但她們平時不表現，我也沒有眼力見。甚至說是一起放學，我還是一個人的。因為我說什麼還是沒人聽，索性不再講了。直到有一天，兩個人忍無可忍，在QQ里向我留言，絕交互刪以後放學不要等我了。然後把我刪掉。我才意識到我的錯。只好每次遇見都裝作不認識。平時遇到我兩個人也很應付，多半也沒把我當成是朋友。我很想說對不起，但是能怎麼樣呢。可以說是自作自受。再後來，上學期學期末，我又和班上兩個女孩子走在一起玩。一開始還是很好的。但到了現在，其實我還是沒什麼可說，她們也沒有要把我帶進話題的打算。我乾脆，算了吧。
我一放學就得回家，有的時候，陪不到那麼晚，沒有辦法慢慢走路。所以我索性放學直接走掉。低著頭拿著手機，一遍遍刷新被我刷爆的空間。可以說是非常尷尬的。我不想眼睛沒有東西注視，那看起來我很可憐。現在一想，那不還都是我不夠優秀嗎。我成績是中下。能不能考上高中都是問題。我長得也不怎麼樣，頂多是高，我一米六六。但身高能當飯吃嗎？模特還挨不到邊呢。我儘力能幫的幫，我自己有東西吃我不會介意分給別人。我可以說是有點大度、溫柔
但不能彌補我自己的缺點。我話多，講得還難聽。懶，不上進。知道自己的錯誤，更不願改正。要面子。逐漸我也明白為什麼了，也很感謝這個問題。我是被面子和懶惰害了自己。比被鄙視更難過的就是被無視。但每一次難過的時候我會告訴自己。我要更努力，那些能量強的人都不需要別人的在意來肯定自己。
被冷落，其實就是被不重視了，聰明的做法當然是逼格高點，識趣點，守住自己最後的那點自尊。不過大部分會在意的冷落，都來自自己最在乎的人，所以基本上就是非常愚蠢：故意做些事情引起注意啦，互相冷落啦，巴拉巴拉的......然後怨恨的種子就住在了心裡。但最終我也發現了，需要更多磨合的時間，更多的相互了解，更多的溝通，才能最終越走越默契，避免這種問題！
她們在QQ或者微信群聊 而你說的話沒人接的時候
一種生活在世界外面的感覺。
嗯…
大概是…我發什麼他都不回，我做什麼他都不在意好吧，我就當他不在/或者在忙/在睡覺可是真的在忙，真的在睡覺的人，怎麼會有時間回/發/點贊pyq呢？我委婉的提醒他不要再這麼對我了，只能換來「你要是這麼想我也沒辦法」「你不相信我我也沒辦法」「好好好我錯了」這種話…最後迫不得已的…我也只能道歉可是現在他連我的道歉都不想回……這就是被冷落的感覺吧…失望.絕望.突然一下子眼淚就湧上來.然後到現在已經完全麻木了.
我也想過.如果我一直裝作什麼都沒發生.什麼都不知道.我們每天除了必要的「晚安「之外什麼都不說.其實是可以堅持很久的可是這種麻木的 一直遷就別人的生活我過累了 所以對不起.我真的要放棄你了你可能不知道 我只有對你才是善解人意的 無論你做什麼我都原諒可是這一次你…不可原諒寫偏了.但我現在卻是…心裡很亂.睡著睡著覺都能突然驚醒哭出來…我不能這麼下去了:D同行四個人坐在椅子上 她們三個聚在一塊吧啦吧啦的 突然轉過頭對我說「你給我們三個人拍張照吧 要三張 一人一張」我的內心冒出了無數個問號
就像住監，還是單人牢房。
風景都無味了
被當成空氣。心累。它們既然不關注在下，那憑什麼要求在下關注它們？
真的很煩這樣的事，有話不能說，只能冷笑，幫別人出頭，隨後又被這些人莫名扣的帽子，只能只能想自己和那幫人本來就不是一路上的，自己明明比他們優越的多多的多，現在他們遊戲我就在學習或者離開寢室去找跟能說話聊天的好朋友一起玩玩遊戲侃侃大山不也是很愉快的嗎，回寢室他們說說笑笑，我想搭話但又感覺會被繼續冷落，明明一個寢室卻不在關鍵時刻幫一把，平時和所有人都很不錯都能說說笑笑，又有人當中挑撥，反正現在真的很鬱悶，哎，本來想要改變之前一向的沉默寡言的方式，漸漸開朗起來，現在沒辦法好像真的我有錯一樣，真的感覺特別難受╯﹏╰，不也是沒辦法的嗎，會過去的 （微笑）
平安夜，班裡女生聚餐，沒叫我，一個人在宿舍吃完了買的東西，然後在等她們回來之後(她們有時候不帶鑰匙)，去實驗室繼續幹活
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