幾乎每天都會為女兒不肯做作業，全家人都弄的大發脾氣，很不愉快，感覺生活很沒意思，該怎麼辦？
女兒(小學三年級)，幾乎每天放學回家都磨磨蹭蹭不肯做作業，老婆說她幾乎就會頂嘴(說一些難聽的話)，一來二去，老婆就會追著打罵，一開始我就先攔著，攔了三五分鐘後，也就開始控制不住脾氣，有種砸東西的慾望。這種情況一周要上演幾次，感覺生活很沒意思，我是不是心理上有問題？該怎麼辦。想控制脾氣有時就控制不住，事後想想對兩個女兒的成長都很不利(還有一個女兒2周歲)，該怎麼辦。
小時候我奶奶教育我的經驗，
簡單，容易上手：
1.多人複述講課內容：放學後和小朋友來家裡，奶奶讓我們每個人都講一遍上課老師都講了什麼，每個小朋友講完一遍就可以吃西瓜和零食。這樣每個小朋友就相當於聽了N遍今天的講課內容，而且越到後面的小朋友講的信息量越大。
2.比賽寫作業：對於作業，我奶奶會和我一起寫，然後比賽，數學看誰錯的少，語文看誰寫的工整，寫的快。背古詩詞也是一起比著背。小孩就喜歡比賽，只要比賽就會超級有動力。
3.盡量不要直接告訴孩子答案：小時候問奶奶問題，奶奶從來不會直接告訴我答案，通常奶奶會反問我：你先說說你的理解？或者是你卡在什麼地方了？通常等我講完之後，奶奶就會知道我的掌握程度，然後給我一些引導，一旦孩子有了思路，繼續讓我自己向前走。同樣的，小時候買回來的數學參考書，第一件事就是直接把答案撕掉。
4.找錯：奶奶會故意寫錯數學題，讓我去找運算中哪一步出現了錯誤，找到了會有獎勵，提高孩子的分析能力和細心程度。
5.鍛煉孩子講故事的能力：從小奶奶就不反對我看電視劇，《渴望》，《編輯部的故事》這些當時流行的電視劇我當時都追著看了，奶奶跟我一起看完後會讓我把這一集的來龍去脈給她講一遍，她也會問很多問題，比如說這個人物為什麼會說這句話呢？某一個東西是怎麼來的？這樣可以加深孩子對一件事物的專註程度，分析能力，理解能力。
6.讓孩子及時複習：每天晚上奶奶都會帶我把今天學習的字，詞聽寫一遍，每周末奶奶都會讓我把這一周學的字詞在聽寫一遍，讓孩子多次重複學過的東西，記憶會很深刻。
奶奶是新中國第一代大學生，畢業後主動要求紮根基層醫院，幹了一輩子婦產科。在小時候的學習經歷中，奶奶從不主張體罰和打罵孩子，為我們這一代營造了一個輕鬆，積極向上的學習氛圍。
我小時候一開始也是不做作業的，而且還因為這個經常撒謊，騙了媽媽騙老師。後來大概2年級左右吧，媽媽要考會計師資格證，每天和我一起坐在桌子前學習，我就開始特別愛做作業。媽媽發現這個規律以後就每天看書看雜誌陪著我做作業（我做完她會幫我檢查，但是不干預），做完了我們一起看會電視。這樣堅持了一年我就變成了「別人家的孩子」，一直到高中都是自覺學習的學霸。其實小孩都是喜歡父母的陪伴，而且喜歡做父母在做的事情。所以你們全家人都在外面看電視哄二寶，老大當然不願意在自己屋裡寫作業啦！
所以我就一直打算等孩子上了學，我正好有時間，就去再讀一個學位，老公已經是博士沒啥學可上了，可以好好去學學他的中文。給孩子做好榜樣，陪伴孩子學習讀書是最好的教育。貓生貓，狗生狗，老鼠的孩子會打洞。全家都吃完飯坐在那看電視，孩子自然天天就知道看電視。全家人都熱愛音樂，沒事就彈彈琴唱唱歌，孩子自然能歌善舞。全家吃完飯都在那看書學習，孩子自然就會熱愛看書學習。
如果你們家實在是做不到這樣，就把孩子送個靠譜一點的課後作業輔導吧！起碼那樣所有的孩子都在做作業，也有老師管著，總比在你們家又打又罵又吵的環境下學習好。環境造就孩子，可惜這麼簡單的道理大多數父母都不明白。啊，我家大女兒也是三年級！一二年級的時候我們忙工作和關注小女兒去了，沒怎麼特別去管她，作業做的很慢很慢，成績也不好。三年級上期，我推了大多數工作，專心管她。跟你分享下：1、收拾整理乾淨她的房間和書桌，並且要求她慢慢學會自己收拾。收走洋娃娃和幼稚玩具，書桌上只有書、字典、筆、草稿紙。整潔的氛圍更能快速進入學習狀態。2、盯著她做，陪著她做。盡量做完作業以後再吃飯。可以提高效率。盯著她做，我就全程在她房間，一邊看書一邊盯著她，提醒她不要走神，提醒她抬頭。3、第一時間檢查作業。做完一樣立馬檢查，有錯馬上改。4、表揚她在學校的每一點點進步！哪怕微小的不能再小！5、把她的獎狀、照片、得意的作品（畫、搭的積木）統統房子家裡最顯眼的地方，經常在她面前給小女兒表揚姐姐！6、在她的同學和同學家長面前表揚她。7、做一個「堅持____28天」的視頻，每天發給她同學家長和老師看。時間慢慢延後到50天、100天。這個很難，難在家長不願意去做。但是真的能鍛煉孩子的持續性和抗壓性。8、和老師充分交流溝通，隨時關注孩子的變化。做不來的題可以向老師求救，多半會單獨幫助孩子的。老師的關注對孩子非常重要。9、給孩子設小目標，完成了一定一定要獎勵！10、有條件的話，一家四口在家不要看電視玩手機，可以一起出門遛彎逛超市。沒有在家裡，人的情緒會克制平靜很多，大家可以暢聊碰到的人和事。11、每個月有兩三晚上我會和她一起睡覺（她分床好久了），她會更信賴媽媽。12、家長自己要學會控制情緒和脾氣。沒有完美的別人家孩子，只有智慧的別人家家長。寫得很亂，希望能幫到你們。
孩子寫作業太慢太磨蹭！！！
很多家長都會遇到這樣的難題：孩子寫作業太慢，老是不能按時完成作業。非常令人頭疼，拖拖拉拉，磨磨唧唧，沒完沒了。
可是，即使你坐在他旁邊，盯著孩子寫，一筆一划指導他寫，孩子未必能改變寫作業磨蹭的毛病。
這是怎麼回事？這是因為各位家長你沒有找到孩子寫作業慢的真實原因，孩子寫作業慢，有可能是因為他條理性差——學習無方法，也有可能是學習基礎差——學習沒有興趣，學習有困難，還有可能是時間觀念差——不會管理時間，家長一定要找到原因，對症下藥，才能改變孩子寫作業磨蹭的毛病。
針對孩子寫作業慢的7個原因，你家孩子屬於哪一種？
一、條理性差——學習無方法。
洋洋今年上小學二年級。爸爸媽媽為了能讓他安心學習，每天都把他的生活安排得面面俱到。可洋洋寫作業總是慢慢騰騰，有時候甚至不知道老師都布置了什麼作業。老師在批改作業時發現他的作業亂無章法，有些題經常會做錯或漏做。媽媽也很苦惱。因為洋洋在家做作業之前準備文具也是很混亂。每次等到寫錯了，才發現沒有準備橡皮；鉛筆折斷了，才發現沒有準備削筆刀，一會兒拿這個一會兒拿那個，這中間磨磨蹭蹭就花去好多時間。這是一個寫作業條理性比較差的典型案例。寫作業時不知道有什麼作業，文具準備不齊全，對各科作業的先後順序沒有條理……這樣寫作業當然慢了！
對策：
對於洋洋的情況，父母要教會孩子先做什麼，後做什麼。讓孩子自己動手安排自己的事務，甚至可以讓孩子幫忙父母做點家務，這樣孩子就慢慢學會規劃和條理。心理學上有種說法，叫100%理論。世界上許多事情都遵循100%理論，如果我們有20%不做，孩子就能完成20%，如果我們要80%不能做，孩子就能做80%。如果父母都幫孩子做了，孩子的成長機會實際上就被父母剝奪了。當然，孩子在做事的過程中，父母可以適當指導孩子做事的順序和條理。
二、追求完美——橡皮綜合症。
蒙蒙是個二年級的女孩子，作業工整，成績優秀。缺點就是寫作業慢，寫的字稍微有一點點不整齊或者不幹凈的地方，她就馬上擦掉重寫，所以花的時間就長了。蒙蒙是天生的「完美主義者」。但是有些孩子寫作業慢卻是父母們訓練出來的，許多父母都希望孩子是完美的，樣樣都要求孩子做到最好。比如作業：即使有一丁點兒不好的地方，父母都嚴格要求孩子改好寫工整，這樣要求的最終結果，不是孩子寫作業慢就是對學習害怕。對策：
對於這種喜歡使用橡皮不停地擦來擦去的現象，心理學上稱之為「橡皮綜合症」。原因是孩子學習壓力大，心情焦慮，怕出錯。對患有橡皮綜合症的孩子，父母不要過多指責，也不要用打罵來糾正其不良行為，而要用獎勵手段進行強化訓練來達到目的。孩子做作業時盡量少用橡皮，如果作業本保持清潔、在一定時間內迅速準確地寫好字，就有一定獎勵。如果孩子離不開橡皮，家長最好把橡皮沒收，經過一段時間，孩子依戀橡皮的壞習慣會逐漸得到糾正。
三、學習基礎差——學習沒有興趣，學習有困難。
有的孩子因為學習基礎差，作業不會做，寫作業自然而然的就慢了。還有的孩子，對學習沒有樂趣，即使會做也不想去做。如果你的孩子屬於這種類型，那要解決的問題就是怎麼去彌補孩子的缺陷，怎麼讓孩子感受到學習的樂趣。對策：
1.孩子遇到不會做的題目怎麼辦？有些孩子遇到自己不會做的題目就拿去問父母，問完之後接著寫作業，剛坐下沒多久又遇到不會做的題目，又拿去問。這樣來來回回折騰，時間就耽誤了！這樣做一方面會打斷做作業時的安靜氛圍和專心程度，造成走神；另一方面，會打斷孩子做題和寫作業的思維。建議父母最好能教孩子如何調換順序做題。如果遇到不會做的題目，可以先做其他的題目，最後再做不會的題目，這樣就可以節省時間，也不會打斷孩子的思路。2.對於孩子不懂的題目，父母給孩子補習。父母要了解孩子的問題所在，對症下藥。但要注意的是，不要全部一古腦兒講給孩子聽，而應是啟發孩子，最後還是要靠孩子自己領悟。孩子知識儲備夠了，速度自然就快了。
3.想方設法讓學習變得有趣起來。人們都是這樣，對於喜歡有趣的事都樂意去做，而對於枯燥乏味的事，則是能拖則拖。所以，對於不喜歡寫作業的孩子，父母要盡量調動孩子寫作業的興趣，比如：通過遊戲的方式、競賽的方式來安排作業。比如：可以用計時的方式完成某一項作業，規定時間完成了就表揚或記一個「」，得夠二十個「」，就可以滿足孩子的一個願望。
四、被逼無奈——故意磨蹭。
這是一種被動的磨蹭，被父母逼出來的磨蹭。許多家長總是希望孩子在做完學校的作業後再做些題目。所以，每天加了許多「媽媽作業」。聽聽一個孩子的說法吧：「快點寫作業？我為什麼要快呀？寫完了我也不能出去玩，寫完了老師的作業，我還要寫媽媽布置的作業，寫完媽媽布置的作業，爸爸的作業又來了，總之就是沒有玩的時間……，還不如慢點寫呢！」沒想到「磨蹭」還成了孩子的一條對策。若是爸爸媽媽總給孩子加「父母作業」，孩子會開始有意識的慢，久而久之，漸漸地養成習慣，就真得變成磨蹭的壞習慣了。
對策：
把每天老師布置的作業做一個大概的估計，將孩子需要完成的任務進行一個時間預計。一定要給孩子留下休息的時間(自由支配的時間)。如一共要一個半小時，孩子在一個半小時完成了，餘下的時間就必須由孩子自己支配，讓孩子做自己喜歡的事情。養成這樣的習慣後，孩子會抓緊時間完成作業，因為早寫完就有很多時間玩了。五、時間觀念差——不會管理時間。
孩子如果沒有時間的概念，寫作業、做事磨蹭也就是自然的事了。許多家長總是什麼都替孩子想好、安排好，「該寫作業了。」「到練琴時間了，別看電視了！」「該洗澡了！」常常能聽到家長這樣一遍一遍地提醒孩子、催促孩子，家長總是替孩子安排好了時間，孩子當然不用操心怎麼安排時間了，也就很難有時間觀念了。因此，如果你想讓孩子成為時間的主人，你就讓孩子自己安排自己的時間。對策：
1.善用小鬧鐘
用鬧鐘督促孩子做作業，有利於孩子快速有效的完成作業。鬧鐘是他最好的催促。同時，孩子在自己定鬧鐘學習的過程中，也不斷體驗到了成就感，不再把作業當作幫父母完成任務，學習更加自覺。2.把作業當成考試
按考試的要求做完今天的作業，其餘時間就可以讓孩子們自由安排。設定好考試的時間，讓孩子在做作業有一種緊迫感。久而久之，孩子做作業的速度也就快了，準確率也會慢慢提高。3.生活中注意培養孩子的時間觀念
一個時間觀念不強的孩子，不僅做作業慢，在任何事情上都會磨磨蹭蹭。所以在平時的生活中就需要要父母注意培養孩子的時間觀念。凡是要多提醒，讓孩子知道時間的緊迫性，循循善誘。4.一分鐘專項訓練，讓孩子感受一分鐘可以做多少事
(1)每天準備幾十個簡單的加減法口算題(年級不同，難度不同)。(2)一分鐘寫漢字訓練，找一些筆畫和書寫難度相當的生字。
(3)一分鐘寫數字訓練。每天讓孩子練習一分鐘寫「0123456789」的快速書寫。
通過以上的訓練能夠讓孩子了解到時間的寶貴，一分鐘是可以做很多事情的。同時也提高了孩子的寫字速度和做題速度。訓練時以1分鐘為一組，每天練二到三組，還要注意記錄孩子的成績，並進行對比。
5.與老師共同配合，形成合力，共同督促孩子
有些孩子在家裡有家長督促的情況下，速度會變快。但是到了學校，沒有了外人的督促，孩子又會慢下來了。所以，如果有老師的佩合，在學校也督促孩子，這樣孩子的矯正速度就會變快了。六、注意力不集中——無關動作多。
小健是一年級的學生，活潑、可愛，但是小健的父母卻一直揪心著他的學習。因為小健寫作業時總是東看西看，一會兒玩橡皮，一會兒吃鉛筆，一會兒咬手指，注意力不集中，這樣的寫法怎麼能快起來？老師也反應小健上課注意力不集中，而且還經常調皮搗亂，一會兒拽別人的頭髮，一會兒拉別人的衣服。這個屬於典型的注意力不集中的案例。這些孩子由於年齡較小，他們的注意力時間一般在15—20分鐘左右，如果讓他們連續做作業超過20分鐘，他就會走神，如果寫一個字走神5分鐘，作業當然就拖拖拉拉了。
對策：
1.作業分段。你先了解孩子當天的作業量，然後規定在一定時間內必須完成，如完成得好可以給予獎勵。如果作業太多，可以把作業分割成兩個或三個階段。如第一次規定做15分鐘，完後休息一會，然後再規定一個15分鐘，再休息。當孩子的注意力提升之後，往後所定時間就可以慢慢延長，等養成高度集中學習的好習慣時就不用再分割時間了。2.要為孩子提供安靜的學習環境。孩子學習的地方要簡潔、整齊，尤其是書桌，準備好所有要用到的文具，但不要堆放玩具等會分散孩子注意力的東西。孩子學習的環境還要安靜，不要在孩子學習時，中途為了關心孩子，又為孩子送水果，倒水，這其實也是在干擾孩子。
3.訓練注意力本身。孩子注意力不集中，易分心，是很多孩子的特點。年齡越小，控制注意力的時間越短。這是由於孩子的神經系統發育還不夠完善，還處在發育當中。因此，對於注意力不易集中的孩子，可進行一定的訓練，以提高注意力。我現舉具體操作方法給大家作參考。
a、玩撲克遊戲。可鍛煉注意力高度集中和快速反應能力
取三張不同的牌，隨意排列於桌上，讓她盯住某一張牌，然後把三張牌倒扣在桌上，由家長隨意更換三張牌的位置，然後，讓她報出那張牌的位置。若她猜對了，就勝。隨著能力的提高，家長可以增加難度，如增加牌的數量，變換牌的位置的次數和提高變換牌位置的速度。這種方法能使孩子注意力高度集中，而遊戲又是符合孩子的心理特點，玩起來孩子的積極性很高。每天堅持玩一陣，注意力會有所提高。b、買一些智力訓練的書，每天堅持做練習
一些鍛煉觀察力、注意力、記憶力的圖文，如走迷宮，在一大堆圖中找某樣東西，找異同(同中找異，異中找同)，比大小、長短，在規定的時間內把一頁圖中的物品記住，然後合上書讓她報出來。等等。時間不可過長，但往後可延長練習時間，一定要每天堅持練。做對給紅五星獎勵或打分。c、訓練聽力注意力
每天給孩子讀一篇文章，讀完後要他回答書中的問題，長期堅持就會提高孩子的聽力注意力。或者由家長給孩子念一組數字，或一組詞語，讓孩子正背或者倒背出來，逐漸增加數字和詞語的長度，這個遊戲不僅能訓練注意力，還訓練了孩子的記憶力。還可以每天回來追問一下每天上課的內容，讓孩子把每天每節課的內容複述給家長們聽，這樣也能無形中養成孩子上課認真聽課的習慣。七、協調性差——感統失調
孩子磨蹭的原因還可能是孩子生理方面的。當今中國家庭多為獨生子女家庭，家長都視孩子為掌上明珠，兒童應有的摸、爬、滾、打、蹦跳等行為，在發育的自然歷程中被人為破壞。兒童該爬的時候沒爬，日後可能出現協調性、平衡感差、該哭的時候不讓哭，口腔肌肉缺乏鍛煉，心肺功能弱，甚至語言表達差。獨生子女出現感覺統合障礙的主要原因是：缺乏運動、缺乏遊戲、缺乏大自然的熏陶。現舉兩個因為感統方面的原因影響了作業速度的例子：
(1)思維和手不能同步。陽陽上小學一年級，十分聰明，就是有一些內向，不愛說話。媽媽反映陽陽做作業時太慢了，每次寫完作業時，由於他思維比較快但是表達和書寫太慢，所以就會經常寫錯、漏寫、跳字甚至串列。
這個案例表明了有些孩子思維和手不能同步進行，儘管思維比較快，但是表達和書寫都比較慢。如果仔細觀察會發現，這樣的孩子普遍不太善於交流，有時還會出現說話吞吞吐吐，甚至輕度口吃的現象。家長平時多跟孩子交流，多鼓勵他跟別人交流，要有意識地鍛煉孩子的表達能力和讀寫能力。
(2)手眼不協調。晨晨是一年級的學生，寫作業時總是慢慢騰騰、歪歪扭扭，而且經常是寫在橫格線下面的，還愛橫跨兩格。晨晨經常就是看著「慣」卻寫成「貫」，看著「朋友」寫成「明友」。在學校問題更加嚴重了，寫字速度慢，經常在考試時答不完題，而且做題時還經常出錯，成績特別差。
這種孩子就屬於手眼不協調，經常會寫字出線、出格、還會出錯。由於不協調所以寫作業就會很費勁、很慢，這樣總會挨老師和家長的批評，慢慢的就會很討厭甚至恐懼寫作業。所以遇到這種情況，老師和家長要相互配合，採取正確的方法指導孩子，而不要一味埋怨批評，導致孩子產生厭學情緒。女兒不願做作業，磨蹭厲害，歸根結底的原因，大概率是因為她處理不了面對作業時感受到的困難情緒。
表面來看，不愛做作業大體上有如下的誘因：作業枯燥、無趣，預期做不好、太難，作業太多，想看電視想玩等等。這些有關家庭作業的「看法」，即誘因，很容易轉變成孩子情緒上的困擾。
幾乎所有的孩子，都會遇到這些困擾：即便是所謂的「天使孩子」，很多時候也會感嘆作業多、難、枯燥，也想玩。但他們的「優勢」在於：遇到這樣的情緒困擾之後，他們相比其它孩子，能更有效調節，進而集中精力努力去應對，而成功完成作業之後的釋放感和成就感，作為「強化物」，又會強化他們下一次繼續採取這種「以解決問題為中心、而非被情緒困擾為中心」的有效方式。這樣就進入了一個良性的循環模式。
但是，與之相反的是，很多孩子，包括題主的，就陷入了這種「以情緒為中心、而非問題為中心」的模式當中，被家庭作業所引發的相關的困難情緒網住，而無法調節。
面對這種情況，媽媽不通過觀察體會孩子的感受，去幫助她處理這些困難情緒，反而去說她，孩子之前本已被困難情緒困擾，當媽此時的說教，無異於讓孩子難上加難、雪上加霜。
她以為說教就是在幫助孩子。
孩子面臨無法處理的困難情緒，希望父母在情緒上幫助她處理（當然這個希望完全是無意識的，孩子無法說出來），可是盼來的卻是媽媽的說教指責，牛頭不對馬嘴----「我真正需要的，你不給，而對我造成傷害的，你卻勁塞給我」。
情緒感受上難上加難的孩子開始頂嘴，媽媽意識不到----頂嘴是孩子因面臨困難的情緒，不僅得不到幫助，反而是指責，這是孩子萬般無奈之下的抗議。沒有那個孩子願意傷害父母，孩子愛他們往往勝過愛自己。可是媽媽反而追著孩子打罵。
媽媽通過對孩子發脾氣讓孩子不發脾氣，這是什麼邏輯？
媽媽不能處理自己的困難情緒，當爹的好像也不能，然後家裡還有一個兩歲多更小的妹妹，睜著大眼睛看著家中幾乎一周上演幾次的「大戲」。
而怎樣才能有效幫助孩子獲得情緒調節和衝動控制的基礎？
答案就是「鏡映」和「標識」----設身處地、將心比心地去感受「孩子的」感受。比如：
1. 孩子高興時，你手舞足蹈----這很容易。孩子能從你的手舞足蹈中「看到」自己的高興，這就是鏡映，孩子高興，可能只是開心地笑，但是你運用了「另外」的方式---你的手和足的揮舞，以不同於孩子的姿勢來表達高興，這就是標識。
父母隨機應變的鏡映，即刻會讓孩子感到自己作為情緒而存在的事實，只有察覺到自己作為情緒而存在的事實，才能為孩子的情緒調節和衝動控制，奠定堅實的基礎
而父母在鏡映的時候，運用另外的方式---手舞足蹈，做出標識，目的在於「告訴」孩子：父母並不是在簡單地機械地模仿他，而是真正感受到了他的開心。如果不採取標識，只有鏡映，比如只是跟著孩子一起笑笑而沒有手舞足蹈，那麼感染力會削弱很多
2. 但是，當孩子做作業磨蹭時，作為父母，又該怎麼去鏡映和標識？----這一點就很難！
難就難在你此時被孩子所激發的煩躁和憤怒，很容易導致你陷入「以反射性的自我為中心，而非以反思性的解決問題為中心」，所以，你很難做到設身處地和將心比心，進而根本無法鏡映和標識。
但是，如果你逐漸達到「以解決問題為中心，而非自我情緒為中心」---這一點涉及到下面部分介紹的「自我的維度」，那麼當遇到孩子做作業磨蹭時，你自然會全然地臨在當下，去感受孩子的感受，此時你的眼神、面部肌肉，以及你的聲音語調，在有效工作的杏仁核和海馬的共同調節下，將讓孩子深刻地、真實地感到「你感受到了他的感受」 。
同樣，當孩子感到自己的感受被感受，他才能發現自己作為情緒而存在的事實，這就為他的情緒調節和衝動控制能力的發展，奠定了最堅實的基礎。
所以，下面有必要介紹一下關於父母的「自我」，因為父母對孩子的情緒反應是反射性還是反思性，父母能否進行鏡映和標識，取決於父母自我中幾個維度的發展。
一個人的自我，通常分為幾個維度：「軀體自我 」、「情緒自我 」、「表徵性自我 」、「反思性自我 」、「覺察性自我 」。能感受和體驗孩子的困難情緒感受，進而給予孩子真正所需的幫助，是作為父母的「自我」，健康並發揮功能的標誌。
- 當看到孩子磨蹭拖延，產生煩躁之感很正常，但區別在於，「軀體自我」發展良好的父母，會將這種煩躁之感落實到軀體感受中，退後一步，去感受自己的心跳，去調整自己的呼吸，否則煩躁之情緒體驗將永遠盤旋於軀體的上空，身心分離於痛苦的感受中，進而做出讓孩子害怕的行為。
- 父母幼年的成長經歷，導致「情緒自我」發展不良，自己被無處不在的情緒所控制，而不能在發生情緒的當下，即刻地後退或者跳開，去「看」自己---在想什麼、要幹什麼、感受到什麼。既難感受，何談調節？自己既難調節，何以要求孩子能調節？
- 被孩子拖延、磨蹭的表面行為所迷惑，看不到孩子是因為做作業時處理不了困難情緒所致，對孩子採取反射性反應----說她，而非反思性反應----去反思孩子行為之下的原因進而在調節困難情緒上去幫助她，反射性反應源於心智化發展中最低端的表現：心理等同。心理等同相當於猴類水平，主要指的是被當下的情緒所「劫持」，而暫時或永遠失去了通過表面看本質的能力。比如看到孩子磨蹭，就給貼上不聽話或者懶的標籤，而看不到本質是因為孩子處理不了家庭作業所引發的困難情緒。這些都是「表徵性自我 」、「反思性自我 」、「覺察性自我 」發展不良的表現。
這些是題主夫妻目前所面臨的主要問題，靠譜的心理諮詢師或者高水平的冥想練習，可以提供幫助，促使你們的心智，逐漸從反射性的狀態，向反思性和覺察性的方向移動。心理諮詢不丟人，拖著才是最大的傷害。
而孩子的自我，能在和父母改善了的互動關係中，發生深刻的轉變----這一條是定律，是心理治療中依戀取向的「自我在關係中轉化的模型」的根本出發點。換句話說，父母「變」，孩子就一定會「變」，因為，孩子之所以成為他現在的樣子，本質上是「適應」父母的結果，他必須適應，也必將適應----這是確保他身心得以生存的最高法則，這是嵌入基因中的本能。
父母都明白對孩子發火無濟於事，反而雪上加霜，事後又悔恨痛苦。被無處不在的情緒所控制，產生反射性反應，做出讓孩子害怕的行為，主因在於，父母的「軀體自我 」、「情緒自我 」、「表徵性自我 」、「反思性自我 」、「覺察性自我 」中，包含了太多解離和未被整合的成分所致。
所以根本之道在於如何將這些形成於父母成長經歷中，未曾整合的、解離的體驗，重新進行梳理和整合。而這需要靠譜的心理諮詢師或者高水平冥想師的指導，當然自己也可靠自己進行，但相對來講難度很大，甚至會產生嚴重的誤解和發生方向性的錯誤----誤認為控制情緒體驗，就是壓抑自己不發火。
只有整合，才能修復解離，心智方能從心理等同，往反思和覺察的方向移動，這樣，孩子的改變，也就水到渠成。
題主夫妻的情緒都是挺容易激動的，容易在混亂場景中失控。因此建議題主不要介入妻子和大女兒的爭執，在妻子和大女兒的爭執中，安靜的做一個旁觀者，照顧好小女兒。
當孩子和媽媽之間的衝突加進第三個人時，爭執雙方都想拉攏這個第三人，是很正常的。由於爸爸明顯的偏袒女兒，加強了媽媽的怒火，使得衝突更加升級，變成了夫妻大戰。女兒由於得到爸爸的支持，於是更加輕視和敵視媽媽，使這種衝突頻繁發生，成了惡性循環。大女兒還是有些問題需要注意的。比如說難聽的話」，這是個很大的問題，她是否知道這些話的意義？又是否能夠用在準確的場合里？如果回答都是「能」，那麼完全可以說明她對媽媽很有敵意；如果都是「不能」，那就說明她身邊有人是對孩子媽媽有敵意，才會讓孩子認為這些話是用來批評媽媽的。不管是哪種情況，都需要題主單獨和孩子談談，糾正孩子的想法，並且找出始作俑者，降低他對孩子的影響。孩子學習有問題，可以在外邊補課，未必一定要家長管。比如安排孩子去託管班寫作業，或是補習，總比在家裡和媽媽吵架好。小孩子不養成學習的習慣，將來長大了幹什麼都沒耐心，如何在社會上立足呢？現在縱容孩子什麼都不學，將來孩子在社會受的委屈會更多。題主希望孩子過個輕鬆的童年，可以在私下裡好好和妻子談談，說服妻子接受孩子天資平庸而且懶散，不要對孩子寄予太高希望，要尊重孩子本身的能力和愛好。就算是非要上一所名牌高校，本科考不上、可以考專科、還有成人高考、還有自考，一樣都可以感受名校氛圍。但是這個交談，應該在私下裡，哪怕爭吵，也應該是私下裡的，感情是你們兩個人的事，不要當著孩子面爭吵，讓孩子在父母之間二選一。因為家裡有了小女兒，所以大女兒感覺自己被媽媽疏忽了，對媽媽不滿意、有情緒是很正常的，爸爸盡量不要參與其中，讓她們母女自己爭吵，自己解決就好。平時，可以多讓大女兒幫小女兒做事，並且誇大女兒懂事，讓她們姐妹加深感情，也能減少姐妹之間的競爭，幫助孩子減少不滿情緒。。。。。。。補充幾句的分割線。。。。。。。。。
我小的時候，每次我媽對我有不滿意，總會用這樣的話開頭「都怪我自己沒本事，沒生齣兒子」。我小的時候，常常會有不懷好意的親友，用「沒有兒子」的話來嘲諷我媽。我生了二寶之後，因為兩個孩子都是女孩，我婆婆難過得每天都睡不好覺。我還知道我姥姥經常在她孫女--也就是我舅媽的女兒--面前說我舅媽的是非。我直說吧，我擔心孩子是從爺爺奶奶那裡學會了對媽媽的不滿，並用這些話來傷害媽媽。當然，如果沒有，那是最好。很多還沒有孩子的成年人，會把補課班想像成監獄，但是，對於孩子和孩子家長來說，補課班是朋友圈，而且是一個通過篩選、志同道合、共同學習和進步的正能量朋友圈。我不能說我家孩子是自己願意上補課班的，那是騙人，不過她只是一個天資平庸、目光短淺的普通孩子，現在讓她為自己的人生做個抉擇，她做不到。她想偷懶、想玩手機、玩電腦、看小說，她也不明白努力學習對她的將來有什麼意義，她有時會覺得很累很生氣，她會覺得媽媽管她很煩人。但是這些並不妨礙她在學習中體驗成就感，喜歡老師併當成人生典範，得到老師表揚之後得意洋洋，與同學玩遊戲之後歡天喜地，並且結交了一些志同道合的閨蜜。作為家長，為孩子負責的態度是很有必要的，區別只是在技巧。技巧好的，可以讓孩子表現和順一些，衝突也能控制在小範圍；技巧差的，會與孩子衝突激烈些，但是隨著年齡的增長，孩子總會在學校、家長和自己的共同作用下，逐漸養成努力的習慣，和現實生活相互妥協融合，最終形成完整的人格。小學作業本來就挺枯燥的，正是學基礎的時候 每天驗算不完的加減乘除，抄不完的課文和古詩，還有英語單詞語法課文要背。孩子厭煩不願意寫很正常，家長需要找到孩子不寫的原因，是不會寫，還是懶得寫，還是就是單純別的事情吸引他的注意了，還是你們天天叨叨他他就覺得跟你們對著干有意思呢。
連這點心思都不願意花，簡單粗暴的訓斥孩子打罵孩子除了增加孩子的逆反心理和厭學情緒，一點幫助都沒有。
孩子一般最不願意寫的作業就是抄課文這一類，太枯燥，而且量又大。我孩子一年級開始所有的抄寫都是免得，回來先背誦，我再挑幾個生字聽寫就可以了，老師讓抄寫無非就是希望孩子反覆練習記住而已，你讓他背不用抄，他樂意的很，往往在學校就更認真的聽講，因為回來可以撒開玩。二年級開始我就讓他把要抄寫的課文仿寫一段，寫的出來就不用抄了，能寫出來證明他已經理解了課文的意思，為何還要多做作業。慢慢的，他行成習慣，學課文重理解就行。也能督促他在學校認真聽，這比抄三遍課文要有效果的多。
題主有那個生氣跳腳的功夫，不如跟老師溝通一下孩子在學校的情況，看看是不是沒聽不會寫，多跟孩子心平氣和的交流一下為什麼不願意寫，找到原因，對症下藥，如果孩子拒絕交流反思一下為何一個三年級的孩子就跟爸爸媽媽不說心裡話，總之一頓打解決不了任何問題。更新解釋：看了一些評論，有些知友理解有些歪，解釋一下。我和孩子媽媽都喜歡看書，所以我們家裡是看書。但並不是說孩子作做作業時，就一定要是看書這種形式。重點在於：
孩子在做作業時，父母也在做自己的事情，可以是做家務，可以是看一些新聞，記錄片。讓孩子明白：這段時間內大家都在忙自己的事情，沒有人在享受娛樂活動。 給孩子養成每天有固定工作學習時間，有固定的娛樂時間。
======================
作為一個孩子，憑什麼你們回家看電視看手機，我就要寫作業？
作為一個6歲孩子的家長，體會到當家長真心不容易，孩子學習時，全家關電視放手機，然後一起看書，孩子看孩子的書，大人看大人的書，有任意一個人沒看完，全家不許有娛樂活動。看完書還要檢查孩子作業。期間孩子會遇到困難，還要耐心解釋，有時還要說『』爸爸小時候『』寫的還不如你。
你能這樣堅持21天再來說。
控制自己的情緒吧。。。
我文具玩具店的，挺多家長帶著孩子買東西。。。印象特別深刻是一個母親，特別的厲害，孩子挑的慢，猶豫，都會惹怒她。。孩子不敢表達意見，終於說出要的鋼筆，媽媽又不給買，價格貴，不好看等等。。。就因為一支鋼筆，孩子哭了，四年級的男孩。。。然後，母親就更怒了，不停的跟我吐槽，孩子磨嘰，幹什麼都慢，寫作業更慢。。。媽媽的語速和情緒就像機關槍。。。比媽媽更高的孩子卻懦弱的像小雞。。。最後是我，基本按進價賣給她。。。孩子的情緒又憋屈又難過，讓我都心疼。。。另一個很厲害的媽媽，也是不停吐槽買東西的孩子，孩子呢，偷偷的在一邊翻白眼。。。我都看笑了。。。
也許是見過太多的家長+孩子性格組合。。我對待孩子就留意不要像那些家長一樣。。
孩子五歲，幼兒園。作業自己寫，特別快。。。我只負責簽字。。。（因為沒檢查出錯字，還被老師批了我一次。。。）但是！如果，寫作業時候爸爸也在家，那我說什麼都不聽了，非要爸爸發話才行。。。這裡重點！我家不管什麼動物都知道爸爸是一家之主！琪琪也有感覺。同理，要是我們在奶奶家寫作業，只要我不發話，她奶奶不管說多少，她都不理。。。另外，環境也挺重要，一開始，孩子寫作業在茶几上，總是容易被別的事分心。後來進了自己屋，除了吃東西，就算是貓咪趴在桌子上看，她也不受干擾。。。而她寫作業時候，我就在旁邊玩王者榮耀，把聲音關了，告訴她，我開始玩王者榮耀了，你趕快寫完，來看我玩的6不6。。。看了那麼多回答……似乎很多回答是沒有太多貼近和一線經驗的。
其實這事兒很簡單，我看了題主說的事兒，其實就是老媽大約也不知道作業到底怎麼做，以前無論做不做都是上躥下跳和猴子似的。
做了也要上躥下跳，不做也要上躥下跳，做了上躥下跳理由可能更多，一道題目一次上躥下跳，寫完作業反而是無數次上躥下跳。
所以說你們全家上躥下跳病是由來已久的，只是以前沒那麼厲害而已，但是對於孩子來說1v1上躥下跳和你們一起上躥下跳根本沒卵子個區別。
so，所以其實對孩子來說磨蹭就是一次時間較長的紅屁股狒狒上躥下跳，而快速做完就是一連串一驚一乍的瘋狂大猩猩砸動物園行動……
當然還是磨蹭好一點啊。
還有一般來說中國家庭夫妻關係也就那樣，老婆既然這麼控制不住情緒，其實說白了交流也沒什麼可能。時間長了就當家務機器算了。
不知道你錢方面怎麼樣，趕緊送到教育機構里去算了，最好是小班或者一對一教育，一年下來便宜的話兩萬塊錢吧，經濟允許的話就送吧。
如果不允許的話么，你躲遠一點，盡量少摻和這事兒，如果老婆發脾氣還要找新的出氣包之類攆上你了，你就揍她，要是再來就直接揍回娘家。
有些事情如果你沒錢就沒辦法解決的，一般有錢的話就送好的教育機構，特別有錢的話換個老婆，沒錢的話避免自己不要直接受害就行了。
這三者都比教育老婆容易一千倍，教育老婆幾乎是完全不可能的事兒——實際上，糾正一個人對於弱者的態度幾乎是不可能的，無論這人和你是任何關係。
成長不利是不利啊，最不利的還是沒錢。
好好賺錢吧親，如果說實在是沒錢，那麼女兒是這個樣子也很正常，畢竟這也是階級壁壘的一部分。
最普通的家庭不需要考慮太多培養出品學兼優的孩子，至少目前來說希望是很渺茫的。
奇蹟可能是有，但是不會發生在自己身上。
放平心態。
這種爛是一種延續下去的就像遺傳一樣的爛，儘管和基因沒關係，但環境造就絕大部分人格，你們的女兒大致也只會和你們現在一樣。
所以還是那麼個道理
如果自己就這樣，不要下一個蛋，把希望寄托在下一代。
——————補充一下——————
我覺得別扯太多教育模式了。
在我看來，家長配合老師只需要做幾點，能做到幾點就燒高香了。
1：不要在小鬼頭做出好行為的時候揍他。
2：不要在小鬼頭做出好的但是讓你覺得有點煩的行為的時候揍他。
3：不要在小鬼頭成績上升的時候揍他。
4：不要在小鬼頭考試成績變好的時候揍他。
5：不要在親自教他做作業的時候揍他，尤其是你的答案總是錯誤的時候（別笑，經常這樣，我見過不少學生故意寫錯以迎合家長期待的答案）
6：接上一個，不要在你教錯答案的時候被老師打叉然後回家之後你面子下不去再揍一頓小鬼頭。
7：不要在小鬼頭做作業的過程中突然想到什麼事兒揍一頓，至少等做完。
8：不要一邊揍一邊罵（囑咐）人家不準學好，這到底是在懲罰什麼呢？
9：虐待小孩可以，拔苗助長也可以，但是勞煩請不要對老師指手畫腳，尤其是教人寫作文的老師，你那套八股文在今天的考場上連25分都不一定拿得到（如果孩子照你寫了得低分，勞煩不要暴揍孩子一頓然後再弄出個更差的文章，小孩子一般沒大人那麼二逼，那麼垃圾的文章孩子怎麼寫的出來？）
能掌握這九條，孩子的成績一般至少不會很差。
但是根據我的人生經驗，一般等級的家長能做到其中三條就很不容易了。
在目前中國家庭水平這方面超低的情況下，我覺得吧，只要不是特別2b，很多孩子都能成為「人上人」了。
人家小孩子好，主要還是被襯托的。
哦對了，有些題目錯到什麼程度呢？
一個老爹居然能在課外卷子上連陰道和肛門都分不清楚，認為是一個東西，我一直很納悶他tm是怎麼生出孩子來的……
我家長男今年讀一年級，和家長交流發現，拖拉磨嘰幾乎是孩子的通病，女孩比男孩要好一點。一年級上學期，我也經歷了從提醒到催促到罵到暴跳如雷的過程。
寒假的時候，我和他好好談了一次，我說從下學期開始，我們把每天你要做的作業寫在牆上，你自己去做，如果忘了，我也不提醒你，因為上學期的經歷證明我催促你是失敗的，那我們就換一種方式，你自己安排，自己負責。他同意了。於是，根據他的學習任務，我和他一起制定了一個每周計劃表。現在是第二周，執行情況良好。第一周有兩天忘了寫日記，其它都完成了。
題主，你知道什麼叫，跟什麼人，就學什麼樣兒嗎？
就像我上了知乎後開始愛看書了一樣。
你家孩子不愛學習，是不是因為你和你妻子從來沒讓孩子看到過你們在學習。
孩子都會以父母為榜樣。
別以為你現在仍然可以工作完了回家一躺看電視。
你要記得你現在為人父母，從身體到精神，你都需要對他們負全責。
因為是你讓他們來到這個世上。
你有義務負全責。看評論很多人關心我弟現在怎麼樣了也有人質疑我爹教育方法的???
唔 怎麼說這個可能也是因人而異吧 我爹屬於很了解我弟那種 兩個人經常一起出去玩啊 打遊戲啊 一起研究攝影啊電腦啊喜歡互相出智力題那種（也是我這種仙女不理解的那種）
我個人是很喜歡我爹的教育方式的 因為我們那時候真的是一抄就是一本根本就抄不完 我爹並沒有耽誤我倆學習 而且最主要的是！！在一個小學生心裡！我爹像一個救世主一樣！！「我多牛啊全班就我一個不用寫作業」這種想法 很長一段時間內在我們的心裡被衍生成我爹是萬能的所以我們是無所畏懼的這種想法ヽ(*′з｀*)?
很多人關心我弟成績的 我弟並沒有去搬磚啦～ 九年級時候基本年級一二吧 後來高中考的我們這兒最好的 現在在蘭州大學核工程院念什麼專業我忘了。。
至於我么 因為我慫嘛所以我小學還是要寫作業的。。。。π_π現在想起來我可能是太慫了
評論里的你們都炒雞可愛 但是看到有人說我爹自以為是什麼的我真的是很難過的 這個男人在你們眼裡可能各種毛病各種自大什麼的 但是我真的很愛他啊 所以不許你們說他壞話
就醬 以下是原答案
———————仙女分割線(〃?ω?）——————
我有個孿生弟弟 我倆念小學的時候 老師很喜歡留那種抄書本的重複性作業 幾乎一抄就是半本。
我弟很不喜歡寫這種作業 每次檢查作業都是不交不交不交 老師就向我爹反映了這個情況
我爹回家後和我弟十分認真的談了一次話 了解了他的想法之後 檢查了一下他對知識的掌握情況 發現不錯 於是
。。。。我爹給老師寫了張紙條托我弟帶過去 大致意思就是我們已經充分了解了這個情況 老師您以後不需要再檢查我家孩子的作業了當時老師氣到不行 在辦公室吼到怎麼會有這種家長 而我弟在有了這張尚方寶劍之後 就真的從來沒寫過作業了。。
很愛我爹吶(︶.?︶?)有沒有試過、讓你老婆出去玩會、在老大寫作業的時候帶著老二去公園散步、你陪老大寫作業？作為一個媽媽、我更願意相信你老婆是被各種瑣碎變成了一個暴躁媽媽。面對你的指責她會更暴躁。你要做的是看看自己可不可以讓她從一地雞毛中稍微解脫一下。如果你可以有耐心的陪孩子寫完作業、你就持續一段時間、孩子慢慢養成習慣就好了
簡單啊，飯做好了，啥時候寫完啥時候吃。這事兒本質上賴你媳婦兒，說那麼多廢話幹啥啊？煩不煩啊？讓你打一頓你還捨不得。大家都閉嘴，反正寫不完就餓著，說別的沒用。
這個問題不可能是在三年級一下子產生的，而是以往的家庭教育累積的結果。感覺是對孩子不知所措了才來提問的。如果這個孩子搞不好，二寶也要被帶偏，因為榜樣的力量是巨大的。其實說句不好聽的話，問題其實是在你和你老婆身上。孩子不愛學習，你老婆的方式是罵。孩子頂嘴就打。我想你們夫妻之間估計平時也是這麼解決問題的。夫妻不和諧，自然會影響到孩子。孩子不喜歡學習，我想你們夫妻也不太可能有辦法解決，如果經濟條件好，還是把孩子送到有能力解決的機構或人那裡學習。但看你解決問題的水平與能力，我猜你們的經濟條件不會很好。那就只有先通過自學提高水平了。買一些兒童心理、教育方面的書看一下，不會花多少錢的。先學會如何和孩子溝通、交流，再談解決學習的問題。另外，如果你們夫妻感情有問題，那先考慮一下需不需要分開，會對孩子更好。畢竟夫妻雙方相處融洽美滿是孩子幸福的基礎與保證。
很明顯，在這個狀況里，家長是很失敗的。
我小時候，也有過這種情況，但是我爸爸更簡單粗暴，不聽話不做作業，直接上手揍。嗯，然而並沒有什麼卵用，我很小就知道怎麼糊弄他們，甚至怎麼傷害他們，讓他們沮喪。
後來，我爹變通了辦法（這個可能是這個回答中我認為有幫助的部分）
第一：傾聽。傾聽到合理的要求（理由）要諒解和滿足。
他會問我：為什麼呢？你遇到什麼事兒了嘛？你是怎麼想的？你有什麼意見？
OK，讓孩子去傾訴，傾訴是溝通的有效手段。
比如二年級我逃學一個學期，我爹從押送到家暴都沒解決，最後直接問我：你有什麼想法嗎？
我說我要轉學。
他說：那你轉學後能好好學習嗎？
我說可以。
於是我爹找關係給我轉學了，反正後來小學期間再也沒逃課過。轉學後老師覺得這小垃圾其實滿聰明的（不得不說好學校的老師水平就是好一些），個把月就把我變成尖子生了。
第二：區別對待。
沒有小孩喜歡做作業。我小時候，為了應付作業創造了好多招，包括把假期作業中間撕了，裝病，花錢找別人做（一直到高中我都讓別人代做作業）
我爸爸的辦法是：必須要做的和智力相關的作業那得做；但是純粹機械的笨辦法，只要目的達到可以不做。
比如抄寫，我已經記住了，老師還要求抄寫20遍30遍的。我當著我爸爸的面同時用2隻3隻筆一起寫，他是沒意見的，前提是，記住了。
比如兩位數成法。我當著我爹的面，他挑出一部分題，我百分百做對，餘下的他就幫我想辦法。比如作業一共100題，他把前面幾個挑出來我做對，中間挑出來我完成，後面挑出來我完成，只要全對。餘下的就可以瞎寫應付老師。
而且還一起研究怎麼做像是真的，比如末尾數一定要對，17X23,末尾是1不能錯，整個結果要大於340不能錯。就這樣經常以中不溜的日常混著。
有時候考試的題目我純粹因為懶做不完，只要不是大考，我爹也挺無所謂的——考試睡著有什麼辦法呢？反正大考不能這樣，這得說好。
第三：誘惑+合理激勵
之所以不能出去玩不能去撒野不能幹這個干那個，就是因為作業沒做完。老爹都允許你打折了，你還做不完，老師是饒不了你的。所以，請你趕緊把作業做完了，然後我們就可以去干這個干那個——
所以，先做作業。做完了就有的玩有自己想看的書了。
第四：無選擇懲戒
我爹經常把我一個人關在一個房間，自己在外面守著。寫字檯給你，檯燈給你，作業給你。做不完你不許出來。沒有書，沒有玩具，什麼都沒有，除了冥想就只能做作業。
我厭煩到用鉛筆刀把寫字檯的邊角都削豁了，所有的鉛筆在地板上都磨禿了之後再一根根的削好，寫字檯上刻了無數的「早」字……總之，做完了好多無聊的事，還是出不去，還不如把作業做了呢。中間還有談判的過程：確認是會的，檢查通過可以不做。不會的自己搞明白到會為止。
第五：情景幻想和案例分析
張三李四在外面勞動，為什麼呢？因為不愛學習，具體表現是怎樣的。
王五宋六現在在什麼場合做什麼事情，為什麼呢？因為他們有張三李四沒有的優點，比如。
所以，如果你是張三李四那種人，你做出那種事，你就會是張三李四的那些待遇；相反，如果你是王五宋六那種做事方法，做事能力，你就會和他們一樣，起碼接近他們。
我爹有時候會讓他認識他身邊的人，看身邊活生生的人的生活的案例，告訴我他們的命運和個人選擇，能力與品行。告訴我哪些是不好的，哪些是避免的。
然後，有時候，如果我不想做作業或者不想做某種事情，就會心生恐懼：我要成為那種人了，我要完蛋了！
第六：培養興趣，培養一些發自內心的熱愛。
比如去跟蹤小燕子幾個月的生活，去理解一首詩；去放風箏去理解放風箏的感受；引導內心裡真正的美好、興趣、樂趣、意趣，所以我高峰的時候，上千首詩詞記得出背得出不誇張，因為每一個都很美，我都能想到那些故事場景和乾淨。
但是數學啊魔方啊就差很多。確實沒興趣就算了唄。
有時候，小孩子的虛榮心和好勝心也會有用。我高中的時候還是弔兒郎當的，我爹就拿過我的試卷：你看，你這個題目要是做對了，多兩分，那個題目做對了，多三分，巴拉巴拉。那麼你就是前三名了呢，現在的第三名那姑娘太丑了啊，他那麼丑且笨都可以，你為什麼不可以？你又不是真笨。
對於一個中不溜而言，這麼說也是有用的。
很多時候，父母是孩子最好的老師；如果父母在對孩子的問題上展示了「無能」，這種「無能」會傳遞給孩子，孩子會很容易讓你崩潰，看透你的底線，看不到你應該有的能力和思路，小孩子就可能沒有偶像，沒有開拓性的思路，沒有解決問題的辦法——如果父母從來沒有指導過他真正有價值的解決問題思考問題的方法，他就不會有這種方法和解決問題的能力。這個比做不做作業要麻煩很多很多。
所以，對孩子來說，父母幾乎就是導師，幾乎就是這個世界給他們呈現出來的樣子。是無力、抱怨，還是有樂趣、有辦法、有取捨。都是父母潛移默化就可以給孩子的。
希望對你有幫助。
我一般都是陪著娃一起做作業的。最初是一起寫，鼓勵啟發隨時檢查。後來就是她寫作業，我看書。寫完我再給檢查。
這個問題主要不是孩子不寫作業的問題，而是家庭氛圍的問題。這麼說吧，如果孩子做了其他你們覺得不好的事情，氣氛還是會這樣。。。。
分享一個我領導是如何面對這種事情的方法吧。領導的女兒小學2年級，有一天老師布置了家庭作業，要求家長給孩子聽寫單詞。領導說10點鐘要睡覺了況且第二天還要上班，就沒讓崽崽聽寫了，她直接她照著抄了一遍。。。以至於讓我總有種感覺覺得她對孩子學習不怎麼上心。。。
後來領導女兒的學校取消了一到三年級的書面家庭作業，領導說:不錯，孩子壓力太大了，是需要減負。。。我就疑問來了，那這樣有助於成績的提高么？大量的時間怎麼安排？孩子一直瘋玩怎麼辦？
領導後來告訴我，孩子喜歡鋼琴，她也一直帶孩子上鋼琴課，沒書面作業之後，學琴的時間更多了，下半年打算給孩子買一架鋼琴。。。印象最深刻的不是學琴，而是有一天，她說今天崽崽賴床，看她比較抗拒，也沒強拉她起來，應該遲到了。我問她，她懶床你不煩躁么？遲到了怎麼辦？她遲到你不會說她么？她說老師會讓她罰站的
。。。後來有一天領導說女兒作業沒做完，看她累了想讓她睡覺，結果女兒不同意，硬是把作業做完了再睡。。。我說你崽崽真聽話。她說剛開始她也強迫孩子把作業做完，然而孩子很抗拒，後來她就不強迫了。她說這樣沒用，沒做完作業是她自己的事情，老師會批評她的，沒必要再批評她。而且被老師批評了，會長記性。作業多的時候甚至會勸她不寫了睡覺吧，然而崽崽想了一下之後，還是堅持把作業做完了。
「崽崽她自己會掂量，這個東西要不要做」。這是領導說的比較啟發我的話。這個問題刷我好幾天了……忍不住來答一發……
題主提出的問題，其實只是您家庭生活中衝突的一個縮影，因為每天發生，所以比較突出而已。
單就解決孩子寫作業太慢太磨蹭這一個問題而言，建議送孩子去課後輔導班，有那種專門輔導孩子寫作業的地方，就我家附近的來說，並不很貴，一個月四百，含晚餐的六百，一般家庭也能承受。
如果題主還是想讓孩子在眼皮子底下寫作業，解決方法來說，我覺得有幾位答主所說的列計劃，控制時間，都很好。至少我兒子是通過這樣的方法慢慢糾正培養的。
唯一需要注意的就是，在孩子寫作業的時間內，不要打攪她，不要她寫一個字，題主夫妻就在旁邊得得得，孩子也會反感，會煩。反正規定時間內寫完作業，寫不完也不給寫了，（很多孩子都會哭求再給一點時間寫作業，這時做出勉強答應的樣子，然後給出比預定時間略少一點的。比如我規定兒子三十分鐘內做完數學作業，他沒有完成，後來要求寫，我就給他二十分鐘。）
孩子寫作業的時候，題主夫妻不要在旁窺視，不要在旁邊玩手機什麼的，都會使孩子分心。
至於題主孩子寫作業這一件事暴露的題主家庭問題，不討論別人的鞋合腳不合腳。只是，如果題主是希望孩子能夠健康快樂地長大，還是應該反思一下自己，做出改變。
不要期望孩子的壞習慣能夠在一天兩天，一周兩周內改過來，題主也給自己做個計劃，控制自己不要對孩子發脾氣，如果連續一個月做倒了，給自己一點小獎勵，連續三個月做倒了，給自己鼓勵一下。
我家孩子剛上一年級，下學期了。跟大部分家長一樣，也經歷過孩子磨蹭不肯寫作業，每次都跟他懟，到現在他自己寫作業，按時甚至是提前完成。
方法簡單，他們一年級作業也不多，數學一張試卷，語文就是看拼音寫詞語，生字，最後寫幾句話作為日記，閱讀一個故事，練字。
開始兒子也是老磨蹭，一個字寫好幾十分鐘，記得有一天他寫作業我不停催促，兒子就哭了，我愈發生氣，這時孩子爸爸從屋裡走出來，搶過他的作業本一把撕掉丟進垃圾桶。當時我和兒子都傻眼了，其實他那個時候就是最後幾個字沒有寫了，只是要發脾氣而已。沒想到爸爸更加決絕。
我意識到老公脾氣暴躁，不適合在家陪著兒子寫作業，於是讓老公把健身的時間改在了晚上，而我們就趁這個時間段來寫作業。
一年級放學較早，我們下午一般在奶奶家吃飯，在等待其他家庭成員下班的時間裡，兒子會在奶奶家寫作業。可是我發現奶奶特別喜歡在兒子寫作業的時候啰嗦，而且是什麼話難聽說什麼，什麼話傷自尊說什麼。
於是又改為先回家寫了作業，再去奶奶家吃晚飯。
晚飯前，兒子會完成學校的書面作業，語文、數學等。晚餐後回家，我們一起做閱讀、練字。是的，閱讀的時候，是他讀，我也讀，我們給對方讀一個自己喜歡的故事，為此我買了短小的成語故事，寓言故事，三分鐘以內就能讀完的那種。練字也是，他一本字帖，我一本字帖，寫完互相檢查。
作業完成之後的時間，都是他自己的，想看書就看會兒書，想玩玩具就玩玩具。
到點兒睡覺。
從拖拉到自己按部就班，我家小朋友大約用了兩個月的時間逐漸調整，之後放寒假，瘋玩了一個寒假之後，上學前提前一周開始調整作息時間，下午原來寫作業的時間改為檢查寒假作業，閱讀和練字，開學後基本可以無縫銜接。
學東西永遠是辛苦的，會積累大量負面情緒，何況對承受力低的孩子，家長再火上澆油施加各種負面情緒，孩子會積極學習么？
三年級……習慣已經養成，改正比較困難，但也不是不行。
首先要改的是你們家長，你覺得你很能忍，但也忍不住。很理解，畢竟大家都不是心理學家。所以你要自己給自己套個假象：「咱閨女將來是運動員，喜動不喜靜，功課什麼都是浮雲，將來她不靠這個吃飯，她的天賦在創意。」要不斷地默念道自己也相信了。這樣你才能和顏悅色進行下一步。你說我每次都是很nice地開場的，沒用的。你小看孩子了，你以為孩子看不到你肚子里燃燒的熊熊怒火？所以你要說服自己：我壓根就不準備逼孩子完成作業！
下一步就是分解任務，分解地越細越好。頁游為什麼令人沉迷？就是因為它把從這頭走到那頭也分解成一個任務，還給予獎勵。知道該怎麼做了嗎？
「女兒按時放學了！任務開始」
「她打開了書包，獎勵擁抱一個！」
「她拿出了文具，這是要挑戰語文副本嗎？媽媽送上裝備——史詩級橡皮擦」
…………
比如你把一次作業分解成20個任務，就算她一進門啥也不幹，也完成了「把書帶回家」的任務，不要小看這一丁點兒成就感。她不肯做，今天就算了。
第二天她進步一點，即解鎖成就——「每日登錄「。
如此這般，循序漸進。雖然很累，但比你發火要強。對了，你也可以接被動任務：」今天爸爸沒生氣，獎勵懶覺一個「。
看了很多答案，大多數都在幫助題主想辦法怎麼解決具體問題，尤其是在教育孩子上。
但我認為孩子回家不肯按時做作業這個事情，或許只是題主描述的「感覺生活很沒意思」這個問題背後的一個縮影，只是因為這個是每天都會固定發生的而且比較明顯可見的所以才會讓題主或者看到描述的人覺得：啊，只要解決好這個做作業的事情，我的煩心事就會少很多。
但事實上我覺得題主關注點應該首先放在：為什麼女兒磨磨蹭蹭不肯做作業這件事情，會讓你老婆大發脾氣？為什麼你在面對這一局面的時候，你內心會煩躁到感覺自己的生活沒意思極了？
首先是：為什麼你老婆會因為你女兒磨蹭而這麼憤怒？當然因為題主透露的信息不足，我只能做一些假設，當然題主可以根據我的假設的思路按你實際情況去思考或者與你妻子討論一下。
我自己也有一個上幼兒園的女兒，當我明知道不應該忍不住對她發脾氣的時候，我一般是處於這幾種情況：1、我當天工作很累對自我情緒的控制力已為0；2、我當時急著想要她配合我做好某事（總的來說就是搞定她睡覺我好有自己的時間放鬆一下）但她卻完全不聽我的；3、老公在旁邊不幫忙還在玩手機或做其他事情同時她還不配合我，無名火就這麼上來了必須當著老公面發脾氣給他看（嗯，對，其實在這點上女兒是很無辜的…）…
當然在我發脾氣的時候我是不會想到這麼多，一般以上的原因是我發完脾氣很後悔回想起來找到的原因。所以我會根據不同原因做不同處理，比如因為累導致的，那我就盡量讓我媽或者我老公幫忙照顧她，避免和她正面衝突，因為自己私心心急導致的我就會提醒自己下次調整好心態，明白並不是女兒做不好，而是我自己有需求需要她配合，比如因為老公的原因我就會和老公溝通告訴他我為什麼發脾氣還有希望他以後怎麼做…
所以，說這麼多就是想題主明白，你的妻子在發你女兒不做作業的脾氣背後的原因可能是很複雜的，你最好能夠與她好好溝通，兩人一起探討一下，在你女兒不肯做作業或者磨蹭那瞬間，你妻子或你的腦海里浮現了什麼想法？是「她不做作業養不成好習慣以後毀了怎麼辦？」，或者「我怎麼那麼沒用孩子都沒有教好！」，或者是「又是崩潰的一天，因為她不聽我的這日子都沒法過了！」…等等。所以你單純的從如何控制脾氣，如果改善女兒習慣方面下手，或者並不能解決根本問題，有時候把這些原因搞清楚了，或許並不一定能解決你女兒的習慣問題，但能讓你們看待這一件事的方式有所改變，你們的心情也會有所改變。
其次就是題主自己本身，為何發生這一切你會感覺生活沒意思？其實跟上面妻子的問題是一樣的，你同樣要去探索自己在那一刻腦海中想了什麼，然後與妻子共同探討你的想法。
當然最後，也要落實在行動上，當了解清楚「為什麼我們會這樣」的基礎上，下一步可以探討「我們想生活是怎樣的」，接著才是討論「我們該怎麼做」。
最後說一下我自己的一些育兒的想法，其實在養育小孩的過程中，我覺得我們應該首先要搞清楚自己想要往哪個方向去培養小孩，即「我們想ta以後成為怎樣的人」，確定大方向後再去了解小孩在不同年齡階段的一些特點和在這個階段要重點培養的品質，你才能知道自己該怎麼做。而不是人云亦云，聽到某個人說習慣很重要啊，就回來抓ta寫作業，聽到另一個人說愛和自由很重要啊，立馬對孩子連打罵都不敢了。
其實小孩子的彈性很大，已經犯下的錯誤後悔也於事無補，放眼在接下來要怎麼才能做更好一點上才是最重要的。題主，你好，冒昧地問你些問題，你今年多大了？健康狀況怎麼樣？教育程度如何？工作順利嗎？收入如何？和孩子媽媽還性福嗎？……假如這些問題你都能很爽快地給出自己滿意的答案，你可以考慮下去看專業的心理醫生。假如這些問題讓你煩躁不安氣急敗壞，你首先該解決的就不是你家庭問題，而是你自己的問題。人的一切痛苦，本質上都是對自己無能的憤怒。同樣的問題你可以問一問你的妻子。我見過很多所謂情緒激動的家長，其實，只是不能正視自己，反而直接把火發給了最弱勢的孩子。而對於孩子，身教永遠重於言傳！孩子放學不肯寫作業？你和孩子媽媽在做什麼？你們平時有沒有學習的習慣？這麼說吧，孩子放學回來，爸爸媽媽一個準備飯菜，一個哪怕不能輔導也會坐旁邊陪著孩子讀書。對，就是她寫作業你也讀書，而不是她寫作業你玩手機看電視或者打牌。平時家裡有沒有閱讀習慣？看不看益智類科普類節目？全家一起遊玩或鍛煉的機會多不多？另外你和妻子的關係也會影響到孩子將來擇偶。父母是孩子最好的老師。為孩子營造一個和諧知性的家庭氛圍，遠比打罵更有效，而且獲益的將是每一名家庭成員。要加油啊！
你孩子一被說就說話難聽，你老婆一看孩子不聽話就追著大罵，這樣能教育好孩子才怪呢。
其實大人的情緒一旦被孩子挑動，就已經輸了，我建議你和你老婆好好學習下怎麼控制情緒。
你需要做到像唐僧那樣，不會生氣，但是能一直碎碎念糾正你孩子。
另外，已經教壞的孩子就不要期待她能自覺了，你的第一步應該是和孩子一起坐下來，看著她一個字一個字地把作業寫完。
等她能做到這個了再考慮自覺的事情。
我家小子，今年二年級，之前和你家情況差不多，這個學期開始情況有了一些改善。說說我的感受吧。首先，我家小子不管是之前還是現在他都明白作業很重要。因為他的磨蹭，我曾經和他說過作業到九點還做不完的話就強制不允許做了，他會很著急，會怕老師批評，會哭。雖然能意識到作業重要，但是他做作業的時候仍然想拖，做的過程會有小動作。這說明孩子並不是真不想做作業，是有主觀困難。這個學期一開學，放學回家後不會拖很久就去寫作業了，作業效率也提高了。我分析了原因，第一不想做作業是因為對知識掌握不熟練，覺得作業難。就像大人，遇到難解決的事情也是能拖就拖，不得不做的時候也是思路不連貫，很容易就跑神。針對這種情況，就要分析哪些知識有困難，家長多幫助複習，輔導，一點一點提高。也可以一科一科突破。第二，家長情緒的控制。我之前也經歷過抓狂的時候，罵他，想揍他。事後覺得孩子也挺不容易，自己也覺得對孩子影響不好。我發覺你也意識到了，這時我就會看很多雞湯文，有用的，去努力控制自己的情緒，也積極和娃爸溝通，兩人互相監督，互相安慰，盡量控制。我家小子是八月底的，班級最小，理解能力的確和那些大的孩子有差距，要看到客觀原因的存在。孩子有點進步就大大的表揚，激發他的自信心，也會讓他樂於學習。希望能對你有幫助。
如果說教育有個基礎，那麼我想這必然源於相信，相信孩子的「性本善「。在面對孩子的種種問題的時候，首先相信孩子是有意願變好的。教育孩子之前，相信孩子是可雕琢的。
人之初，性本善，苟不教，性乃遷。
我們的祖先選擇了相信人性本善。而事實大概是離此不遠的。
孩子都有好好表現的意願，這意願雖然柔弱，容易被外界種種扭曲，卻值得我們相信。
這個學期，學校開始了學習小組制度。四個孩子組成一個學習小組，共同幫扶學習。說實話，我剛一聽到這個的時候，對此是不以為然的，只不過從四十變成了四，能有什麼區別？
然而事實出乎了我的意料。孩子在短短兩三天內，學習主動性，積極性都得到了大幅的提高。比起以前對於班級不夠上心的狀況，現在對於學習小組這個小集體，他的關注和付出簡直就是判若兩人。
細一思索，這也難怪。一個班四十個孩子，說是集體，卻難免也有一點多我不多，少我不少的感覺。就算表現稍差，只要不出格，也不至於對於集體產生太大的影響。即使表現再稍好，也未必能夠給集體帶來顯著的榮譽。集體榮譽對於每個孩子就分薄了，不那麼重要了。對於中等的孩子，或許很難體會到自身努力對於集體帶來的改變。榮譽感雖有，看的見的成果卻不常有。對於本就缺乏耐心的孩子來說，看不到回報無疑消磨了他們努力的意願。
而當四十變成了四，情況完全不同了。每一個孩子的重要性，在這一個更小的集體中乘了十倍。個人好，集體就好，個人稍差，集體就差。之前和之後的變化只在於舞台的差距。而學習小組，給了孩子一個能夠理解的，能夠切身切實感受到個人對於集體施加的影響的舞台。
而在此之前，我一直在懷疑孩子不具有較強的集體榮譽感，在懷疑他向善的意願！這真是當頭棒喝。
意識到了立場上的根本性錯誤，我開始了反思。
多少次，面對孩子的「不聽話「，我總是在積累忍耐或者爆發怒火，特別是對於那些」屢教不改「的問題，或者反覆催促卻不肯做的事情的時候，總會感覺被故意挑釁冒犯而惱火不已。
我也曾試圖思考，嘗試尋找問題的原因和解決問題的方法。然而這種思考經常會通向一個「捷徑」，那就是得出「他是故意」、「他就是不想做」、「他成心作對」這種結論。而這種「答案」，更激起了憤怒，製造了對抗，強化了選擇採用強制、暴力手段壓制對方的意願。可以說，有那麼一瞬間，我把孩子本身當作了教育中的對立面，當作了一個必須解決的問題。
我站錯了立場，不去相信孩子本身的善意，不去相信在教育中，孩子其實與我們有共同的意願和目標，我和孩子就成了無法同心同德的豬隊友。我們本是隊友，本應團結一致，去設法解決他成長中面對的問題，卻因為我對他的不相信，而把他當作了需要管理的路人，乃至教育中的敵人，讓教育變成了壓制，激發了他的反抗，事與願違。
我突然意識到，這是教育，教育者和被教育者怎麼可能是敵人？是基礎性的錯誤，才讓我選擇了這條所謂的「捷徑」！
對事不對人，我對這句話產生了新的理解。如果相互之間存在信任，遇到問題必然是共同想辦法解決，必然是對事。而如果把對方當作是需要管理的對象，或者需要對抗的敵人，那麼必然是對人。對事，解決每一件事情都需要智慧，去尋找真正能夠解決問題的，雙贏的方法；而壓制一個敵人只需要拳頭，只需要叢林法則，以及在力量對比發生變化之後承受反噬。
教育，不可能是後者。
在端正了立場之後，我選擇了給孩子以信任，把孩子看作是家庭教育中背靠背的戰友。基於這種立場，思考之下我忽然發現我之前的管教方式中存在這一些非常不合理的東西。比如，曾經在對某些行為多次管教無效的時候，我試圖利用表現怒火來讓他恐懼，以為這是解決他「不聽話「的方法。然而如果把他放在隊友這個角色上看，懷疑他的動機無疑是對他人格的侮辱，以及赤裸裸的背叛。
我發現之前的家庭教育中很多行為看似不起眼，其實存在著非常大的瑕疵。
首先是情緒。 一個好的隊友，一定是一個不會對同伴惡語相向的隊友。有時候，幾句氣話，語氣變化，甚至一個眼神，就讓應該的變成不該的。作為成年人，我們在工作能夠時刻控制自己，善待同事，在家中卻做不到很好的控制自己的情緒，這是不應該的。
舉個例子，小孩子往往有惰性，容易分心。當家長的難免要督促孩子做事情。然而往往催上幾次，孩子就爆發進入對抗狀態，事情反而是耽誤了。
是不是不該催？其實並不是。需要關注的是督促孩子時候家長的態度。
如果是把孩子看作對立面，督促孩子的時候難免帶上點情緒，會指責孩子。而如果認為孩子和自己是隊友，那麼團隊合作中最大的忌諱就是無謂的互相指責。
我們做實驗的時候也會忘記時間，需要一個計時器提醒我們什麼時候應該做什麼。如果這個定時提醒不是「滴滴滴，滴滴滴」的叫，而是「你怎麼還不XXX，到底在幹什麼！還差5分鐘了趕緊！」這樣的辱罵，我們會不會感到不爽？
孩子需要一個定時提醒的計時器，如果這個計時器該響不響，我們做的不合格。但是如果我們多此一舉的給計時器附加了罵街的功能，作為孩子的豬隊友，我們做的還是不合格。
其次是做事的方法，與人合作出現問題的時候，首先是尋找原因，找到困難，再針對性的解決，而不是一味互相指責。團隊成員之間分工明確，既不大包大攬，也不互相推諉。
實行學習小組方案之後，孩子有很長一段時間一回家就立刻寫作業，非常主動。然而有一天我到家時發現孩子正在發脾氣，作業一點沒做。原來是作業中有一項是寫一篇記錄有趣事情的日記。
由於這是第一次出現這種作業，孩子對此不知所措，感到很有壓力，因此回來就沒有主動開始寫作業。家裡人一直催促，卻並未解決孩子不會寫這個問題。一來二去，孩子很快情緒爆發，大哭大鬧。一會兒說別人每周都出去玩，我們沒有帶他去就沒得寫（當然不是事實），一會兒說從來沒寫過日記不會（這肯定是真的）。
我見狀先是安撫，跟孩子說：老師已經給家長發微信了，說這次的題目有點難，你們沒做過，先放下，等待會兒別的寫完了我教你，對我來說寫著點兒東西很簡單。
孩子看到我對這個問題不以為然，情緒逐漸緩和下來，很快寫完了別的作業。寫完之後問我日記怎麼辦。
我開始以為他只是沒有題材，先說了幾個帶他出去玩的事情，問他能不能用，他都說不好玩，寫不出來，又有點著急。
我意識到其實並不是他不喜歡這些地方，而是對出去玩的過程沒有清晰的印象，不知道如何組織語言了。
於是我接著問他：先不管這個日記，你這幾天學校有沒有什麼好玩的事，你能記住的？ 他想了想，跟我說他們學習小組的一個孩子寫作業的時候寫錯詞。把事件寫成了是介，他幫忙糾正。他覺得這件事很有趣。我說你們老師要求的就是寫有印象的好玩的事，這個事情既然你覺得有趣，那麼就寫這個。接著我和他一起把事情按照作文的要求，時間、地點、人物、事件和收穫整理了一下，結果孩子很快就順利完成了作業，情緒也很高漲。
這件事情再一次說明，孩子不是不想寫作業，而家裡人沒有幫助孩子解決困難，單純的一味提出要求，導致了孩子激烈的對抗。而如果能夠相信孩子是願意順利完成作業的，就可以靜下心來找到孩子拖延的理由，從而針對性的幫助他解決問題。
如今，我越來越覺得，孩子需要關注，但不是隨便的關注。抓什麼，放什麼，需要很多的講究。比如幫難不幫懶，救急不救窮。比如生活中出現的問題必須共同承擔責任。像早上上學，以前怕他遲到就緊著催，好像遲到一次跟家長有多大關係似的。現在我反而不催了，而他則開始主動關注時間，反過來催促我。
能做到的就放他去做，做不到的要及時幫助。這樣明確的分工，讓我越來越覺得在教育中，應該把他看成一個需要時刻關心，但也能放心的把後背交給他的戰友。
無論是自信心，還是能力的獲取，不就是來自試過很多次，錯過很多次，對過很多次么？在他的成長中，我不需要把他訓練成完人展示給世界，只需要和他一同衝鋒，他摔倒的時候，我拉他一把，他迷茫的時候，我給他指指路。他需要幫助的時候，我在他身後。錯，就一起錯，改，也一起改。他不是我的一個產品，而是我團隊的夥伴，有著共同的目標。
或許將來還有無數我們需要共同解決的問題，但我堅信，相信孩子的善意，是家庭教育的基礎，是我們面對困難的共同立場，是我們的一切思考的基本出發點。
曾經寫的一個文，當時的情況也是寫作業慢，孩子一年級下學期到二年級上學期的時候。
特別是到了一年級結束那個假期因為作業問題打了一次孩子，很後悔，反思了很久，這篇算是成果吧。。
幫她定計劃，數學作業少就先做數學作業，語文作業簡單也可以先做語文作業
雖然那種一放學到家就知道寫作業的孩子很讓人羨慕，但那畢竟是別人家的孩子，很有可能是非地球物種，所以麻煩家長每天給孩子們規劃一下輕重緩急，估算一下每門作業要用多少時間，
當她報告說數學做完了，要給她15分鐘休息時間，這段時間是她的，除了不能看電視玩手機之外應該讓她自己安排幹什麼，千萬別插一句「不如背書吧？不如看書吧？不如跳繩吧？」這種建議，這在她眼裡就是大人出爾反爾不守信用。
坐在她身邊陪她做作業。雖然「讓孩子獨立完成作業」是絕對的政治正確，但是，孩子是你的，你應該清楚她的實際情況，如果你們在她身邊陪她做作業的效率的確很高，那就這麼做，堅持一段時間以後跟她說「媽媽明天這個時間段要做什麼什麼事（燒飯洗衣服拖地之類她能看見的家務），你能不能自己做作業呢？」看她的回答，她說不能那就再陪一段時間，她說能那就離開，然後和她一起批改作業，把有媽媽陪著寫作業和沒媽媽陪著寫作業的結果做一番比較，你們和她再商量接下來怎麼辦。
暫時就想到這麼多，總之，孩子是自己的，口號是別人的，因材施教因地制宜，給她滿滿的愛和關懷吧
[
一、為什麼為人父的你會生氣？會覺得沒意思
上面已經有很專業的回答了，我沒有這麼專業性，那我只能從生活經歷來解釋了。根據你的描述，是因為女兒不做作業，自己的妻子和女兒吵架，後來自己控制不住要發脾氣。
1、首先我想說，生氣其實很容易激發，在旁人吵架的時候，當自己與她也不是陌生人之時，我們也會被她們的情緒帶染。
2、從你的字裡行間能看出你對你女兒不做作業持不讚許態度，你妻子的態度比你更甚，或者說她比你更行動派。這有點涉及社會傳統認知了，認為孩子不停做作業才是對的，孩子不做作業就是不聽話，不聽話我就要矯正她，但我又不知道怎麼矯正她。然後你的妻子使用了傳統方法「罵先生」和「打先生」，其實有點從眾性的，當你在迷茫的時候，有人先於你做出了決定，你潛意識會被帶出來或者不是潛意識的話就是把持不住做出與其相同的決定即生氣煩躁。
3、當長時間處於一種煩躁情境時，正常人都難以控制自己的脾氣。舉個例子，我睡覺聽不得人聲，當我非常想睡但還有人聲的時候，我會有控制不住想要殺人的情緒【哈哈，這個有點誇張了，但是很好的說明了我心情極其糟糕】，但是事實上我現實中別人評價我性情很隨和大多數情況下都很溫柔，她們幾乎看不到我發脾氣。而題主也說了大發脾氣的情況很常見。
4、現在我們來說覺得沒意思的原因，這個就很簡單了，長時間處於這種情況，誰會覺得有意思？都不是變態對不？正常人自然想要追求美滿幸福快樂的家庭生活，但是一旦長時間給你這種煩躁的狀態，你會很想抽離，甚至不想面對，這不就上知乎了么…
二、刪除了
三、該怎麼解決【你應該會對這個很關注】【我會下面分123的】
首先反對用戶@小康姐 的一些觀點和@大河東劉 的部分觀點。[想著自己用的是常用的英文名，不是身份證的名字，就把實名倆字去了】【第一次用反對哈，我看到在別的回答評論中說反感實名反對，如果是在一些已經題目有偏向性詞的時候，實名反對以下的回答大多數都是歪題，這些需要我們抵制。但是對於題目沒有偏向性即下面的回答可以正方反方中立方的時候，我覺得這個還是可以用的】
當你的女兒不喜歡做作業的時候，不喜歡做作業已經有厭學的傾向了。千萬不要給她報補習班！！千萬不要幫她報補習班！！作為過來人！！血淋淋的經歷！！！不到逼不得已的時候更不要託兒所【因為你家裡不和睦，如果你家裡和睦孩子會跟你溝通，報託兒所對於你會有所幫助！！但是顯然你家的情況並非如此，你的女兒才小學三年級，她很需要她的父母，她也很需要傾訴和關愛，而你找託兒所的目的是看著她做作業……如果你的女兒真的有這種遭遇，等她知道知乎的時候，也許就會提問我是一名小學三年級的學生，有點不愛做作業，但是我家人因此給我報了一些補習班還找託兒所看著我做作業導致我平常幾乎沒有空的時間，我快要崩潰了，我該怎麼辦？
重要的話我要來個黑體。
至於孩子做作業墨跡…有些觀點我還是贊同的，不予贅述。小學三年級，恩，想想我字都沒寫利索呢，當然慢。而且家長覺得墨跡，然而有些其實真不是，對於我們來說1+1=2這種問題【只是類比，來說明題目對我們的簡單程度】，喝醉酒我都答得上來。但是對於孩子呢，他們剛剛學會用一個蘋果加一個蘋果等於兩個蘋果來做類似的問題，能不慢？
還有橡皮綜合征，我高中同桌是直尺偏執狂呢，劃線的時候必須用直尺，沒有直尺的時候先劃著，然後等會用修正帶修掉【大家也知道修掉行與行之間的線是件費時費力的事吧】對，但她會修掉，再用直尺劃一遍。而且那個時候正是老師要求孩子書面整潔的時候，如果不是特別影響的話，尊重你的孩子，你的孩子就是有這方面的癖好，我以前也有，一個字來來回回寫到滿意為止。後來我怎麼改掉的呢？當三年級開始不準用鉛筆寫作業的時候【笑】後來我就用修正帶，來來回回修，那這個我怎麼改掉的呢？當我初三老師訓練不準用修正帶的時候【笑】，因為中考機器閱卷。
1、首先看你女兒不愛做作業的情況嚴重不嚴重【????】
很重要。這關於你要用多少程度的措施和努力，甚至可能導致措施大方向的不同。
如果你的女兒雖然不肯做作業，但她還知道交作業或者用一些小心思來說明自己做完了作業【就是沒做完作業，不是很多次！不是很多次這種情況！】說直白點就是，做不完的時候用抄的，告訴老師作業沒帶落在家裡，作業掉了，不知道有這個作業。這就說明至少她還有要完成上交作業這個目標的心。
如果你的女兒沒有這個心，情況有點嚴峻了。下面會說方法。
- 2、了解學習進程【????】【我覺得好像不用打星了…我覺得這些都很重要】
【偷偷進行，不要讓你的女兒知道】
小學也會有拉進程的時候，就是這一學期這一年紀上完課，【用最淺顯的成績排名來看好了】排名會有大動蕩，天翻地覆的感覺【誇張的手法】。所以你要去問老師，大概是什麼時候，什麼階段，老師經歷多年教學會有這個經驗的。我就是聽我老師說過這句話，所以那個學期學的比以前認真，並且確實發生了排名大變化。
了解這個進程，並且在那個階段多上心。我父母採用過一些方法，我前面有說我媽媽曾經套路很深的，譬如回到家我可以先玩，玩到吃飯，吃晚飯我媽就看著我做作業，不做完她幾乎不挪位子，而且不會做的直接問她【小學低年級她還吃得消，還沒忘呢。五六年級就是她不會做，把我爸從樓上叫下來】，做完讓我繼續嗨。【甚至我爸覺得會做的不用一直做，做不會做的題目就好了，所以…我有時候偷懶只做我覺得難的題目，其他抄，我爸媽也沒意見】
- 3、溝通和了解【?????】
說說很簡單，老生常談對不，做起來多難啊。
（1里的嚴峻狀態也在其中。）
1°先來了解【有些了解不要讓你的女兒知道】跟老師談心，問老師最近你女兒的表現，你女兒有沒有什麼老師覺得奇怪的地方，最近和同學相處的好么，請老師多多關注。【前提是你女兒的老師是個好老師，請你自己評估一下，客觀地評估】因為可能是你的女兒在學校過的不如意。
2°問你的女兒。【請你先攔著你的妻子，家裡好好相處幾天，不然你的女兒不想跟你說實話的】慢慢詢問，拿出慈父精神。爸爸打你錯了，媽媽打你錯了。原諒我們好么？我媽的套路【其實這個應該是真情實感，我是調侃一下】，我媽直接哭了…這，然後我也哭了，然後我就投入她的懷抱了…然後問老師對你好么？同學關係如何？為什麼不愛做作業？是不是就是不愛做作業還是因為其他什麼原因？慢慢問你想要了解的問題，得出你女兒不愛做作業的原因，如果只是純粹不愛做作業，那也可以免除一些擔憂。
3°調整態度和心態。
中國傳統父母總會覺得學習才是學生第一要緊事，而使自己的孩子從小就在重壓之下，孩子正常的娛樂活動都會覺得是孩子貪玩是孩子不乖。覺得孩子看小說【正常的小說】都是在看閑書。也許你的女兒有其他方面的興趣，如果有的話請多加培養，在你心中上大學應該蠻重要的吧？但是上大學有很多種方式的。你的女兒是讀書的料也愛讀書或者不愛讀書但成績過得去的話，選擇高考啊自招啊。有藝術天賦的選擇藝考或者藝術團特長生啊報名大學等等啊。
不要一味給孩子死命學習才是唯一出路的感覺，壓力太大了，學習很累的。我父母后來的態度就變了，就覺得我能學好他們也會幫我讓我好好學習，學不好也讓我不要太有壓力，重點看我態度。
以上，我經常寫一大堆沒人看，好沒動力噢。
問問孩子為啥不做先，是不是不會做呀？或者作業太多感到有壓力？
如果她不做也不說為什麼你做做看唄，我的意思是你自己先做一做感受一下孩子怎麼就不做作業。
我一個親戚系列：這名親戚的學歷是博士後，現在老家第一醫院病理科，長期在美國學習科研，學習到這份上我認識的人里除了他只有另外兩名博士後了。他恰好也有個兒子念三年級，作業做不完，是他老婆給做的。
我並不是讓家長替孩子們做作業。意思是這位博士後的態度，我們作為學渣應該也思考一下。
作業是什麼，做作業的目的又是什麼？
作業是一天的學習之後老師給孩子們一個獨立學習和思考的機會，也是白天學習內容的回顧和演練。目的肯定是檢測學習效果嘛，還有鍛煉孩子的獨立學習能力。
如果你的孩子不會做，逼他也沒用呀。功夫都在作業之外，如果你還記得你的學生時代，回憶回憶自己做作業的情況。作為一代學渣，我只想快點做完了趕快去玩……出來都不思考作業後面的問題，所以淪為了一代學渣。後來我才知道學渣中的戰鬥機是根本提不起筆呀。這個時候打罵孩子也沒用呀，智商高不會做就是興趣問題，普通智商就是沒打好基礎沒用功唄……
如果你的孩子是不想做，就像那位博士後的兒子一樣老師講什麼早就瞭然，不想做那些簡單作業浪費時間的超級存在，你又不想他挨批評，就，幫，他，做，吧。。。作業量合理么？不合理當然不要寫那麼多。如果合理，不願寫就不寫了吧，不寫作業到學校會有什麼自然後果呢？讓孩子先承受了自然後果，再來和孩子一起想辦法，商量怎麼避免再次承擔自然後果，發揮自己的同理心，把自己變成和孩子同一戰線的，一個戰壕里的兄弟姐妹好商量不是？小時候小學班主任是個新老師，教學經驗不足，數量來補，每天布置大量的抄寫，一天得寫幾本作業本，簡直崩潰。我媽不樂意了，開家長會提意見，讓少布置點作業，結果老師大怒:怎麼別的家長都覺得作業少了讓多布置，就你家嫌多呀？繼續我行我素。於是我媽幹了件驚天地泣鬼神的大事！！！幫我寫作業！！！田字格一個詞超兩行，總共是十二遍，她一行給我寫了四個，留兩個我自己寫 這不分分鐘請家長的節奏嗎？老師問怎麼回事，我媽說我字寫得太差了，她給我寫在前面做示範！做示範！示範！范......求班主任心理陰影面積！還有放假沒做假期作業，開學前一夜，家裡三口人一起熬夜挑燈夜戰補作業的 最後我實在熬不住睡了，爸媽給我分工寫完的。就這麼奇葩，然而我並沒有變成學渣，也並沒有養不活自己。所以，做不做作業在我看來真的沒那麼重要。以後寶寶長大了，我也要做這樣子的爸爸媽媽。
家長都不耐煩，怎麼能怪小孩呢。
1幾乎每天。 那麼偶爾乖乖寫作業的那麼幾天發生了什麼？2另外是從第一天上學就這樣嗎？還是某一天突然變成這樣？3我建議你和老師聯繫，說如果女兒不做作業可以罰她，但希望不要羞辱她或者體罰她。 因為你希望可以培養你女兒主動完成功課並且承擔責任和後果， 老師一般會配合你的。4父母不一定是最好的老師，路邊的陰溝也是。我也是父親，如果我兒子執意要作死我是會再後面推他一把讓他摔得更狠的。5真正的耐心不是一次又一次的輕聲催促，而是願意放下你的身段去了解你的孩子。
打，還不寫再打，再不寫餓著。慣得了。不聽話吊起來打！
幾個高票答案的總結和評論：
一、@漫步的六個意見：
1、多人複述講課內容。 這個在題主家庭不好實現，因為兩個女兒不是同一級。但是，這個原理很好，知識在不同人那裡得到了不同的表徵，更有助於知識的消化。可以改成，今天在學校學的知識和問題有什麼？然後大家多人發表看法。
2、比賽寫作業。 大部分家長沒這個耐心，我學生的家長總是一句：「我自己都做不出，都忘了，怎麼教，不然怎麼會請你教「，把我回絕了。但是真的能做到和自己孩子一起寫作業，我覺得孩子學習不進步都不可能了。行動比說更有效，在影響別人的時候。微信上傳了這麼一個故事，有個農民每次兒子學校學的東西，都讓兒子把自己教會，最終他兒子考上了北大。這個真的有可能，因為the best way to learn is to teach . 要真正徹徹底底學會一樣東西，就是把別人教會這樣東西。
3、盡量不要直接告訴孩子答案。 對的。
我自己輔導學生也是這樣做的，讓他們不斷地掙扎。比如解一元一次方程7x-8=4x+的時候，在熟練的人看來，就抽象精鍊為兩步就行，移項---除以係數，但是我把兩步拆成了6步，左右分別減去4x--合併同類項（可能負數的加減）--左右分別加上8--化簡---左右分別除以3--得出答案。但是我講了裡面可能包含的所有知識點。這個數學只考了16分的女孩子還是不會。抄了3個題的解題步驟和每一步的註解之後，我只能讓她全憑一個人的力量算出來。然後，我在其中給予「沒有痕迹」的提示，
而且，題目是千變萬化的，做題的本來目的就是為了加深對知識的理解運用，所以，有時即使只做了一個題，收穫很多也行。當然，此時做題的目的不在於訓練熟練度或者應試技巧。
4、找錯
這個很重要，找到具體哪個環節出錯了。而且慢慢要學會自我糾錯。有時也不要太激動，有些你認為的很簡單錯誤，並不是因為所謂的「粗心、不認真」，而是因為很多計算步驟在腦子裡面沒有實現自動化，這點在《為什麼學生不喜歡上學》---題海戰術真的有用嗎？那一章講的很詳細。
5、鍛煉孩子講故事的能力
的確是，這點在《這樣讀書就夠了》，拆書幫的趙周有具體提過「講故事學習法」
6、讓孩子及時複習
非常同意。學習方法有兩句很經典的話我一直記著。一是「重複是記憶之母」「重點乃學習之母」。重複和重點兩個因素要結合起來。不能老是機械性重複，而是要聯想性重複。通過學習新的東西重複舊的東西是最好不過的。另外整體過去的試卷、筆記，該刪的刪去，該補充的補充，該做的更詳細的做更詳細，該做註解的做註解。 甚至有意識地回憶。都是切合了「重點」和「重複」二字。
我們之所以看過的書要再看，也是重複，但是 是在重複書上不同的重點。這點采銅在他的專欄「開放的智力」---思維運籌學裡有詳細說明。
二、
@波妞
比較完美的家庭教育，爸媽在看書，兒女在旁邊做作業。
@ fairy han
非常細心的家長。
三、
@大河東流
他很專業，寫作業慢的七個原因
1 條理性差--學習無方法
100%理論，的確在教與「」不教」之間，老師和家長都得有敏銳的覺察和反應。有個家底殷實事情都打理地井井有條的家長，他女兒思維就特別的混亂，我估計僅僅父母的品質素質高，缺乏教育素養和知識，也是不行的。
有時我們教，是孩子真需要引導。
很多時候我們不教，是給孩子足夠的機會去獨立學習。
2、追求完美--橡皮綜合症
我這很多中等成績的學生也是這樣，非常的完美主義，本來就差，還不去試。錯了一點點就全部塗掉。
這些時刻，或許她們也是上進的，但是此刻她們需要的是寬鬆和鼓勵嘗試的環境。
不帶橡皮的更深含義是，錯誤並不是進步的敵人，沒必要太過緊張，錯的早就對的快。
3、學習基礎差-學習沒興趣，學習有困難
調換做題的順序，把學習變的有趣。
《和教師的對話》贊可夫說到：差生其實不是差在知識，而是一般發展上，他們可能很基礎很常識性的東西不知道。很基本的技能不具備，初中的差生應該從小學的知識講解、小學加減乘除的計算能力訓練開始。
4、被逼無奈--故意磨蹭
《為什麼學生不喜歡上學》講到：差生其實本來普遍智力g智力比優生差，所以他們最重要的目標是趕上進度，這就得比一般人付出更大的努力。但是差生也是人，他們也需要在工作和放鬆之間切換。的確得有個任務預計，一天3個小時的學習，或者少一點。但一天都得學習就太苛刻了。
5、時間管理差--不會管理時間
有人說，高考其實不是在考智力。而是考執行力和時間安排。
小學生基本不會主動安排時間的，他的活動幾乎完全順應形勢。我採用的辦法是和學生討論。但是顯然他這幾個對策有用：
1）善用小鬧鐘，增強時間觀念
2）把作業當成考試
平時的每次作業改打分。
3）時間的緊迫性的培養
4）一分鐘訓練
口算題。寫生字，寫數字。感受到一分鐘可以做很多事情
6、注意力不集中---無關動作多
這個東西有些真的是天生的。有些人15-20分鐘。
對策一 作業分段
對策二 安靜地學習環境 ，人工排除干擾
對策三 人工訓練注意力 ，這個個人親測不太靠譜，不知道別人管不管用，也許自己幫別人訓練就有用了。算數。複述說過的話。
7、協調性差--感統失調
思維和手不能同步
手眼不協調
有個學生真是如此。
四、@廖軍
1、孩子不做作業表面問題，是作業本身和孩子，真正問題是家長、孩子、作業三個方面構成的。
2、但是，天使孩子也會感嘆 作業難，不過他們情緒困擾之後會調節，然後進一步集中注意力，完成作業得到成就感。以此不斷強化「以解決問題為中心，」。而非情緒困擾為中心。
3、頂嘴是孩子面對困難的情緒。
4、真正問題是如何幫助孩子獲得情緒調節和衝動控制的基礎？
4.1 鏡映 ，孩子從你的手舞足蹈看到高興。 標識，就是你運用的方式，如手舞足蹈。父母的隨機應變的鏡映，即刻會讓孩子感到作為情緒存在的事實，只有覺察到自己作為情緒存在的事實，才能為孩子的情緒調節和衝動控制，奠定堅實的基礎。
父母和孩子很多時候都是作為情緒的鏡子而存在的。但是需要採取合適方式表達。
4.2 題主進入了「以反射性自我為中心」，而非「反思性解決問題為中心」。就完全自動反應了。和《專念注意力》里的潛念一樣。
如果是後者為中心，那麼你會自然全然地臨在當下，去感受孩子的感受，此時你的眼神、面部肌肉，以及你的聲音語調，在有效工作的杏仁核和海馬的共同調節下，讓孩子深刻地、真實地感受到「你感受到了他的感受」。此時，孩子發現自己作為情緒而存在的事實，這就奠定了調節情緒的基礎。
4.3父母的情緒反應是反射性還是反思性，能否進行鏡映和標識，取決於父母自我的幾個維度
4.3.1 孩子做作業磨蹭時，軀體自我良好的父母，會將煩躁之感落實到軀體感受中，退後一步感受自己的心跳，調整自己的呼吸。否則煩躁感永遠盤旋於軀體的上空，身心分離於痛苦的感受中，進而做出讓孩子害怕的行為。
4.3.2父母情緒自我發展不良，自己被情緒控制。怎麼求孩子調節。首先看自己，在想什麼，要幹什麼，感受到什麼。
4.3.3被磨蹭行為的表面所迷惑，採取反射性行為，處理不了孩子的困難情緒，源於心智化發展中最低端的表現：心理等同。被當下情緒所劫持。而暫時或永遠失去了通過表面看本質的能力。這些都是表徵性自我，反思性自我，覺察性自我發展不良的表現。
5、對策 找靠譜的心理諮詢師和高水平的冥想練習。
6 、升華：孩子的自我，能在和父母改善了的互動關係中，發生深刻的轉變--這一條是定律，是心理治療中依戀取向的「自我在關係中轉化的模型」的根本出發點。換句話說，父母變，孩子就一定會「變」，因為孩子之所以成為他現在的樣子，本質上是「適應」父母的結果，他必須適應，也必將適應，這是確保他身心得以生存的最高法則，這是嵌入基因中的本能。
7 、我的評論：受教了，很多時候知道急沒用，發火沒用，還是會。問題不在於發火和急這個行為對不對，問題在於自己的「自我」有沒有整合，調節情緒的能力有沒有發展。在這點，我作為一個老師還是有些愧疚的，因為我有時還會把凶學生當做自己的一種教育手段，當然當老師有些時候的確得嚴肅。得對學生做出回應，畢竟我們不是父母，父母只是老師的部分角色，還有知識傳遞者，監督者，等等。另外，我們一部分是作為情緒而存在是一種事實，是一種客體。松蔚老師在心理學自修課上專門講了一集。這些心理學道理講起來簡單，但是實踐起來真不容易。
五、
本來想先分析完各個答主的答案，再發表自己的意見的，但是仔細分析一個半小時之後，發現寫這個答案，重點並不在於分析題主的問題、給出建議，而變成自己在受教與學習。
當然，這也正是這個問題的答案。
如發展心理學 廖軍老師說的，父母變，孩子才有可能改變。
當然其他的答主的答案更實際、有操作性，但廖軍老師的答案，是治本。
教育手段和心理諮詢結合起來，我覺得是這個問題的完美解答。
感覺是感統失調導致的注意力不集中，你可以去兒保發育科測一下，有專門的機構可以做干預治療，或者網上看一下視頻然後在家裡每天練，相關教具淘寶有售。實在不行可以吃藥，醫生說吃藥保證有效。
我兒子也是類似的情況，我更多的會在做作業之前就讓他劇烈運動，運動會讓大腦分泌多巴胺和血清素，這兩類物質可以讓人注意力集中。然後做作業過程中，做完一個作業就強制運動，比如：立卧撐跳。
學習成績方面目前不做過高的要求，畢竟離考大學還早，目前不用這麼急。我以前教會牧師是高復最後兩個月發力考了北大清華一類的學校，認識他的時候是唯新食品ceo，人很高大強壯。所以目前我兒子學習中等我也不是那麼急，趁著年紀小就抓緊在跆拳道、鋼琴、美術和英語方面多下功夫培養，學習成績可以以後再加強的。如果現在全部精力搞學習，那麼基本上這麼罵下去也學不好，也錯過別的能力的培養，容易變成學習差又沒特長的人。所以還不如多培養興趣特長，在培養興趣特長的過程中促進腦部發育，反過來提高學習能力。
象你女兒這種情況容易整個童年到青春期都充滿負面的教育，所以你和你老婆在教育上克制，但罵髒話一定要管教到認錯。有做的好的地方就多口頭表揚和物質表揚，免得以後被渣男幾句哄人的好話就騙走。
先不說寫作業的問題，先說你女兒回嘴的問題吧，如果是正當事情正當反駁或者表達自己的意見我覺得這種可以，但是如果說話很過分，我覺得有必要好好管教。
為什麼會這麼說呢？因為我的小姑子今年13歲，她就屬於從小開始就罵自己爸媽，而且大人不管，所以現在也越來越過分。我聽過最讓我覺得難受的就是她詛咒自己爸媽不得好死，更讓我覺得不可思議的是，我的公婆竟然不會因為這樣的辱罵而管教她，所以現在輟學在家，天天玩手機，飯菜送手裡，一個不順心就亂髮脾氣。並不是家裡窮，不讓她讀，而是她自己不想讀，小學畢業，還沾沾自喜的不行。
答主，當你的妻子和你女兒發生爭吵的時候，你其實不應該參與進去，而是應該把帶著小女兒走開，小孩子有樣學樣，別讓她慢慢的也和你大女兒一樣。還有你想解決問題，你就得去找這個問題的根源，從根源解決問題才是最有用的。這是一個需要認真對待的問題, 作為一個9歲小女孩(二年級)的父親, 一個提供6歲到60歲學員以口琴音樂培訓的小機構經營者, 我想好好來回答這個問題.
所以, , 留位, 先組織一下語言.
我家的孩子也是磨磨蹭蹭，原因是作業太枯燥，而且她有點小懶。
我呢不懂怎樣減少作業的枯燥感，又捨不得說她，所以選擇了一種另類的方法。就是測算出每天作業量所需的時間，然後只給她留這些時間，如果她寫不完，就沒時間再寫了。比如，她現在每天作業量都大概是兩個小時，每天早晨7：40上學，那我就在她睡覺前半小時開始讓她寫作業，寫半小時開始睡覺，第二天早晨6：00起床寫作業，寫到7：30，然後十分鐘時間洗漱收拾書包，騎她的小自行車上學。你說早飯？寫作業的時候吃唄。當然，開始用這種方法的時候也是很不順利的，她因為磨蹭的壞習慣已經養成了，好幾次差點沒寫完作業還差點遲到，很是嚇哭了幾次。這是笨辦法，如果我懂更好的方法也不會用了。我為啥不捨得說她，因為我小時候也討厭寫作業。我小時候也不愛寫作業，尤其是那種抄抄寫寫的作業，又累又無聊。小學低年級的時候還怕老師，不寫作業第二天沒得交，老師要罵的。但是後來上了初中高中，因為成績好，總考第一，有些作業不想寫就不寫了，老師也不會把我怎麼樣。比如高一化學課，因為討厭那個變態女老師（重男輕女，勢利眼，刁難學習不好的女同學），所以不聽她講課也不寫作業，搞得那個老師天天找我麻煩（這樣就沒精力找女同學麻煩了）， 還請我家長。我父母就比較開明，也沒怎麼我。我就找同學練習冊抄完了補上，交了應付她。後來高一化學期末考試，我還不是全班第一？那個被她捧在掌心的男生也沒考過我啊！化學老師還以為是她孜孜不倦的追著我要作業才讓我學好的，呵呵，她可不知道我那都是抄的。不過高二我還是選了文科，實在不想再跟這個三八鬥智斗勇了。（結果現在當了編劇，最不愛寫作業的人，如今天天被催稿，彷彿這輩子都有寫不完的「作業」，真是現世現報，唉。）
學習畢竟是自己的事，寫老師留的家庭作業只是學習的一種手段和方法，不是最終的目的和結果。而且，個人的學習方法不同，學校教的方法是最大眾的，不一定適合你女兒。如果你的女兒不寫作業，課業也跟得上一般同學的水平，那不寫就不寫唄！高考現在還不比平時作業完成情況吧？不寫作業怎麼了？
另外，你也可以看看你女兒要寫的作業，有多少是有趣而有意義的？如果無聊又無用，你還不如自己給女兒出題目，保證她學會該學的知識即可。
最後，你威逼不行，還可以利誘嘛！寫完作業可以看動畫，玩遊戲，做過山車……等等。
如果您女兒真是劉胡蘭轉世，油鹽不進，寧死不屈，那我也沒啥好辦法了，別管她，由她去，看看她不交作業老師怎麼對待她。或者你乾脆跟老師溝通好，放學不讓她走，你陪著孩子在教室寫作業，寫不完不回家。
再不行……嗯，山東有個楊教授……
就很好奇，有作業的是你女兒還是你們夫妻倆？作業是你女兒的事，她寫不完也好，不寫也好，都是她自己的事情。你們砸東西、打罵，有用嗎？就算有用，你覺得浪費的時間和精力值得嗎？
你們是監護人沒錯，但不代表孩子是你們的玩物。人家想幹嘛幹嘛，想死你也攔不住。你們需要做的是保證她吃飽穿暖、為人正派。至於寫作業這種事，你只需要適當提醒，聽與不聽，是她做決定，而不是你們小兩口。
第二天查作業，她沒有，那是她的責任，跟你們沒關係。這就和她吃飯一樣，她就是不願意吃，最後餓死，那也是她的選擇。你只要提供飯菜就好了，沒必要一口口強喂，總有你喂不下去的那天。
我的方法是：給孩子準備一個安靜的學習角落，不必多高大上，只要是一個相對安靜獨立的空間，沒有電視的吵雜聲，沒有人走來走去。給孩子規定時間，讓孩子獨立完成，其中，孩子不會做的部分可以空出來不做，待最終檢查作業的時候再教。孩子有寫錯的地方標記出來重新做，不會就耐心教，不要有任何責怪的語氣，時刻想著，我應該如何去幫助孩子。對作業效率做績效。例如：在規定的時間內完成，沒有錯誤，字跡工整，獎勵一個貼紙，否則不獎勵。如果一周有四個貼紙，或一個月達到多少貼紙，會給孩子獎勵。最重要的就是讓孩子體驗到完成作業的成就感，激發孩子的內心動力。之前，我家孩子也是沒有寫作業的意識，現在每天放學就主動寫作業，因為她知道，這是她的事情，做完了自己很有成就感。
孩子不肯主動做作業，孩說明子還沒有習慣把作業當成自己的事。
那如何把做作業當成孩子自己的事呢？光是靠發脾氣是解決不了問題的。甚至，你總是為孩子作業的事情發火，這樣只會讓他認為，我做作業只是為了聽從父母的強硬，跟自己責任意識沒有任何關係，孩子就很難明白自己是要自己學習任務負責。
那麼我們討論一下，如何讓孩子把學習變成自己的事呢？
幾乎所有的爸爸媽媽們在夢想著學習成為孩子自己的事的時候，他們都在想什麼？或者說你們都在想什麼？其實所有的爸爸媽媽都有一個這樣的願望，他們希望孩子能夠獨立地做學習這件事。
首先他們心裡就在暢想，希望孩子們可以自己去計劃：什麼時候開始學習，把書包都整理好，開始寫作業。知道什麼時候開始，什麼時候結束。父母還有一個夢想就是：「做，就在那做，千萬不要來問我，然後還可以自己監督。最好的情況是，學習是你自己的事，過程當中一點都不要來找我。」
或者，還有很多父母說：「學習是自己的事，有什麼可抱怨的呢？就不應該有情緒。你覺得不好，不可以；你覺得學習難，不可以；你覺得那個痛苦，不可以，那我還上班呢，我都不抱怨，為什麼你要抱怨呢？」
這個時候，爸爸媽媽認為學習是孩子的事的時候，其實是有一個心裏面，認為孩子們不應該也抱怨，不應該有情緒，這都是為你自己好的事啊，以後你就不會後悔了呀。
我們太多太多這樣的想法。
另外的話，我們還希望孩子是能夠知難而上的，越大的困難，他們就越要知道應該怎麼做。或者是說，雖然在學習的過程當中，不斷地被批評，孩子還能知道不斷地向前進。
這些是我歸納的，在很多父母的認為學習是孩子自己的事的時候，腦海裡面出現的畫面：「也許你在和朋友喝茶、喝咖啡的時候，你在想，我們家孩子如果能這樣的話，那就更好了，那就是人生最美好的一件事情。」
我認為，如果你有以上的這些想法，我剛才提到的這些想法，那麼您真的是想多了。
因為學習是孩子自己的事情，並不意味著孩子們能進行獨立的計劃、獨立的執行，他們能夠自己進行監督，更加不意味著他們不抱怨，沒有情緒，也不意味著他們每一個孩子都能夠知難而上的。
所以，實際上今天最重要的一件事，是需要讓大家明白，學習是孩子自己的事，是怎麼表現的？我對孩子學習的管理應該到哪一步？
事實上，對於不同的孩子來說，他們在不同的年齡段，不同的能力水平，不同的心理狀態的時候，孩子們對「自己的事情」的定義是不一樣的。
比如說，你不能要求一個剛讀一年級的小朋友知道應該怎麼做。他還需要有好多好多的時間去適應，怎麼去記老師布置的作業，拿回家來以後，可能他瞬間就忘掉了，父母應該用什麼樣的方式去提醒他呢？
而對於更大一些的孩子來說，是他們自己的事的時候，他們會不希望你來干擾他。那麼，我看到太多的現象是，最開始學習是孩子自己的事，但是，慢慢地就變成父母的事了。
我提到的年齡、能力、心理狀態不同的孩子，孩子們對於「自己的事情」的定義不一樣。那這就要求什麼呢？
實際上就要求爸爸媽媽們，對於孩子的能力有一個判斷，對於孩子在什麼樣的階段，這些是屬於「他們自己的事」有一個判斷。
那麼，現在，我就來和大家說說，孩子他在學習上會有什麼樣的一個狀態時候，我們就發現，孩子在內心說：這是我自己的事。
首先，孩子要知道「我的事」。
什麼事是他的事呢？
第一，這個事情是他要可以選擇的。那這個選擇是什麼呢？當然，我們知道，在學習上面有一部分，是沒有辦法他選擇，但是在他能選擇的時候，這個事情是需要他有機會可以選的。
比如說，他可以選擇星期六還是星期天去看書，他可以選擇自己喜歡看什麼書，他在慢慢地認識到，這件事情是我的。
第二，這個事情是需要他自己能夠完成的，因為只有孩子在面對可以完成的這件事情時，過程當中，他才能夠體會這樣的一種滿足感，他也才能夠知道自己在這個過程當中，自己的能力是能夠得到體現的。
但是有這兩個又不夠，最重要的事情是，他需要學會承擔。或者是說，他需要去承擔這件事情的結果。
我們今天講的這個話題有兩個，一個是學習是孩子自己的事，一個是什麼是他自己的事？我們想一想，只有當他自己意識到這件事情的結果和他自己有關係的時候，他才會去認為是他自己的事情。
你比如說，女孩子會講漂亮的時候，她才知道原來學化妝是要自己學的，因為這樣做才會讓我自己漂亮，我在承擔著「我自己漂亮」的這個結果的時候，她才會對這件事情去負責。
所以，承擔事情發展的結果，是讓一個人認為這件事是他自己的事的重要原因。
就是說，當一個孩子他的學習成績出來了，他不管是作業也好、考試也好、閱讀也好，他做得好，他接受了表揚；他做得不好，他接受了批評，他承擔了責任。那他可能還去承擔了別人對他的批評的時候，在這樣的一個過程當中，他才能夠真正地意識到，原來學習真正地和自己有關係。
但是，遺憾的事情是在這三個方面，可選擇、能完成、會承擔這三個方面裡面，其實對於爸爸、媽媽們來說，能完成的這個部分，相比較做得還不錯。但是做得不好的是什麼呢？
選擇和承擔。
先說一下承擔。中國有一句俗話叫做「皇上不急太監急」，對吧？那在家裡面，我們通常情況下會看到，當孩子還沒有開始做作業的時候，或者是說當作業的效果不好的時候，急的人是誰？
你會看到家裡面有一個全身要冒火的媽媽，在房間裡面四處轉……你的腦海裡面能想像一個這樣的畫面嗎？
而這個時候他的孩子在幹嘛？
他的孩子慢悠悠地坐在沙發上，左手喝著一個酸奶，右手回著簡訊，然後媽媽不斷地喊：「你的作業！你的作業！你的作業！」
而孩子在那吃著、喝著。
這樣的場景在你們家應該會有吧？那在這樣的一個場景，實際上告訴我們的是什麼？
對於學習著急的人，不是孩子，是你，為什麼？你有沒有考慮過為什麼你會是這樣的一個狀態？
其實這個狀態在表明的一個現象：你在意那個結果，而孩子為什麼不在意呢？在我的研究當中發現，其實孩子們內心是在意的。
但是，媽媽表現得比他在意的時候，他就會放鬆了。慢慢地他就會覺得：「哦，這件事情是媽媽的事情，反正有她替我操心呢，有她監督，有她提醒我，有她給我檢查錯別字呢？有她、有她、有她……」
在有她的這個過程當中，孩子就沒自己了。
那下面這些話，你們在家肯定也說過：「你看我都是為了你好，這是你的作業啊，不要來管我。」
我們這樣的話，一定都說過吧？但是，說過以後，大家看一下，當你說完這些話以後，你們會接著會做什麼？
當我們先說一遍：「學習是你自己的事，為什麼你不著急？」說一遍孩子不動，好，你會說第二遍。「學習是你自己的事，你再不做，我可不管了。」這是你們說的第二遍。第三遍，你說不管了以後，過了一會你會說：「你為什麼還不做呀？」
哎，你前面不是說你不管了嗎？
所以，實際上很多時候，當父母替代越多的時候，孩子真的沒有辦法認為這是他自己的事情。
那學習沒有辦法成為孩子自己的事，實際上它在背後滲透的是什麼呢？是 獨立性。一個人的這個獨立性，他從小開始，不僅僅會體現在學習上，他還體現在很多地方。
如果你的孩子恰恰是在其他地方的獨立性很好，只有（記住！）在學習上獨立性不好的時候，那就要問一問你自己了。他否沒有辦法在學習當中享受到自己的那種樂趣？是不是他在學習當中的挫敗感很強，沒有激發他的動機呢？我們是需要區分的。
那當然，我今天上午也看到，在我自己授課的父母課程裡面，我的一個學生也給我提問，我說看見別人家的孩子去激發這個孩子的學習動機時，就帶孩子去旅遊。
然後他在裡面還提到了一個觀點，好像是一個韓國的媽媽，他就帶著孩子去住了最好的酒店住幾天，然後去住了一個最破的酒店去住幾天，告訴孩子說：「你想要什麼樣的生活？」
說實話，我在內心裏面非常反對這樣的做法，因為，住好的酒店和壞的酒店，是一個孩子要去學習的最終目的嗎？
不是的。
我認為這個做法恰恰用一種物質上的獲得，去替代了孩子在學習這條道路上面的精神滿足。我認為是在用一種比較低級的手法，渴望滿足孩子的高級需求，我是不贊成這樣的做法的。
我所提到的，要激發孩子的動機，不是讓他們去看到學習結果的好壞對於自己的差別，而是說，讓他體會獲得成功的那種成就感。
在人的追求當中，他最高的精神層面是自己的價值得到了認可。那我們能不能夠把學習這麼一件重要的事情用高級的玩法去玩呢？
我們一定要讓他去比較：「如果你找你一個好工作，你就能住好酒店，如果你找不了一個好工作，你就住一個壞酒店嗎？」
我覺得這個在道理上面是不通的。有的時候是人的一種選擇，而且如果用這樣的方式，讓青春期的孩子去做這件事情，我告訴你們，可能會適得其反。
你要麼讓他認為，原來讓我學習就是為了讓我追求金錢的享受，物質的享受。要麼他會在內心裏面特別瞧不上，要不然就是對他的價值觀的形成產生了巨大的影響。
所以，我認為，學習是自己的事情，一定是讓孩子在內心裡認識到這件事情和他的關聯，他通過學習他體會到了：「哇，原來我能夠在自己計劃的時間內完成是多麼愉快的事情。」同時，在這個過程當中，他也能夠認識到自己的進步。
我可以告訴大家，在學校的孩子，他們在意學習的結果，沒有任何一個孩子不在意自己的學業表現。當孩子表現出來一種不在意，或者說不屑，或者是說對於好的成績沒有追求時，我認為，這樣的信號被釋放出來的時候，是孩子們遇到了困難。
那一定是他們在學習的方法上面沒有找到突破點，或者是說，他認為自己努力了，也沒有得到成功的情況下，他會展示出來毫不在意，我就要讓你們看到我不在意這件事情。
孩子的毫不在意的背後，實際上他們特別渴望幫助。
但是，我們想像一下，當一個孩子表現出來他對於學業的毫不在意的時候，你們的第一反應是什麼？
你們開始教訓了，你們說學習很重要。他在心裡的回答是：「我當然知道學習很重要」。然後你們說，你一點都不在意，他的心裏面的想法是：「我很在意的好不好？你根本沒有辦法和我溝通。」
這個時候，你會強壓他，現在必須去做作業，他會奪門而出，他認為你不理解他。
所以，當我們去看到孩子們出現不在意的情況，請大家想到的第一件事情是，他可能是受打擊了，他可能挫敗了，這個時候他需要的是什麼？
答案是：幫助。
有兩個特別關鍵的詞：機會和幫助。坦白說，父母給孩子需要提供特別多的機會，讓他們可以去選擇，讓他們可以作主。但是，同時，我們也需要給孩子提供幫助。因為，他並不知道要選什麼是對他最有價值的。
那大家體會一下這個說法：「來，我幫你選擇」，我替你選了」或者「我來告訴你，選A可能是會怎麼樣，選B可能是會怎麼樣」，後者我們把選擇權交給他，這是兩種不同的內容。
請大家一定要注意，作為父母來說，包括作為教育者來說，最重要的是給孩子們提供機會，然後給他們提供幫助。
第二點，在能完成的這個過程中，實際上直接和孩子的兩個方面的內容有關係。
一個內容是他們能不能夠堅持做完。其實在學習的過程當中，我們都知道，蠻艱難的，我們當然不能一上來說一年級的孩子，他很容易，因為是相對於他的年齡。那到高一、高二的孩子，他們面對的作業的難度是大的。
所以，在完成的這個過程當中，肯定有上千萬次的想放棄，那在這個過程裡面，我特別需要爸爸、媽媽們能夠給到孩子們機會，這個機會是什麼呢？
允許他們抱怨。
我就覺得孩子們能夠在你面前抱怨一下學習，那是把你當成自己人了，他要在你面前不抱怨，那真的是把你當外人。
但是，爸爸、媽媽們心中聽到孩子抱怨該怎麼做？比如說孩子回到家給你說：「我真是不喜歡我這個語文老師。」90%的父母馬上就會說：「沒有啊，你的語文老師多好啊。」
你看我們在幹嘛？
我們在辯白，我們內心的恐懼和害怕是什麼？我們害怕我們產生了影響，當我們家孩子說語文老師不好的時候，他下一步就是不會好好學習了，所以我們在內心裏面根本就不敢聽孩子說的任何抱怨的話。
但是，如果不抱怨，就能夠把這件事情做完的人，那是超人，超人存在嗎？存在。但是，是你家孩子是超人的幾率太小了。
所以，特別重要的一點是，我們需要聽孩子們抱怨。
而這個抱怨的過程中，我們附和的不是說他的觀點，而是他的感受。比如說當一個孩子給你說，媽媽，我特別不想寫作業。
你會怎麼樣？你會附和他的是，好，我們不寫了，這是不對的。你應該說，哦，特別累對不對？我知道你特別不想，我能感受到你不想，然後你給我講一講你有多不想。
這個過程你附和的是孩子的情緒，但是，你表達的是自己的觀點，你並沒有給他說，他可以不寫了。而在這個過程裡面，當人的情緒釋放完了之後，他會怎麼樣？他會繼續的。
就像什麼呢？大家在工作的時候，都會遇到特別特別多的困難，我們誰都會有抱怨的，包括我自己，我急了、我累了，我也摔本子，我也說不幹了，我也說不學了，我也把我的上司罵得個狗血淋頭，對吧？
大家都會有這樣的經歷，但是，過了之後你會怎麼樣，你還是會去工作，你還是會去承擔這個責任。
這就和孩子一樣，如果他發現自己的家人是沒有辦法進行這樣的抱怨的時候，他不再和你們說話了。當一個孩子不再給你們說話的時候，你和他談學習，你和他談吃飯，你和他談最喜歡的電子遊戲，他都不和你談了。
所以，在這個過程當中，爸爸、媽媽要知道他們的情緒，反而幫助他們有機會去抱怨，把自己的負面情緒都抱怨出來。
那在完全的過程當中還有一個幫助是什麼呢？幫助孩子們去找到提高學習效率和提高學習的方法，這個是很重要的。所有的人在學習的過程當中都需要那個助手，但是，不是去替代他，而是去幫助他，這個是完成。
那最後一點講這個會承擔，這一點是我們做得最差的，我們在機會，讓孩子有機會去承擔他的結果和幫助他去承擔這個結果，兩個方面，我們做得極其糟糕。
而正是因為這兩個方面做得非常糟糕，所以學習就沒有辦法成為孩子們的事，而變成了學習是爸爸媽媽的事。但是，爸爸、媽媽卻不斷地在說什麼呢？學習是你的事。
那在這個承擔的這個過程裡面，爸爸媽媽是不給孩子承擔後果的機會的，因為很多情況下，我們比孩子自己還要害怕聽到老師的批評。同時，我們又很擔心孩子被老師批評，你看我們陷入了一個怪圈，我們天天在家裡放狠話：「我就讓你這樣去了！」
但是呢？又特別擔心孩子在老師面前露怯，擔心丟臉，然後就拚命地給他做。
做到後面，誰在承擔責任？你在承擔責任，你在收拾爛攤子，你在做這些的所有，那怎麼樣呢？
你覺得他能夠去理解到底承擔的這個責任有多強嗎？
第二個就是幫助，當孩子在面對結果的時候，記住我剛才說的這句話，我們要讓孩子去承擔事件的結果，但是不意味著，我們讓孩子一個人孤零零地站在前面去承擔這件事情的結果。
我們模擬一下這個過程，如果你的孩子不做作業。「好的，我讓你作業不做。這是你的事情，你承擔結果。」那這個時候，孩子可能沒有做完作業，被老師批評了，這個時候我們要幫助他，對不對？
首先，我們肯定不能嘲笑他吧？但是，我們會看到面對這種情況的時候，我們聽到的會是這樣的語言，你看不做作業吧，被老師批評了吧？好，冷嘲熱諷誰都會，你幫忙他了嗎？
或者是說，當一個孩子他明明可以通過找別人求助把作業提高，作業質量提高，但是他沒有去問，你也沒有去替代他去問這件事情。
那回到家你能做的第一件事情是說：「哦，今天被老師批評了對吧？心裡特別難過吧？你看我們應該怎麼做呢？」幫助他一點點地去分析，特別記住的是，真誠，特別記住的是真誠。
所以，實際上今天我在準備這個話題的時候，我也在想，讓學習成為孩子自己的事，其實他就在說一個道理，讓學習不要是爸爸媽媽的事，那怎麼才能做到？我們關注、幫助，但是我們不能替代孩子的感受，也不能替代孩子去承擔結果。
所以在這個過程當中，我就覺得特別希望爸爸、媽媽在面對學習的時候，首先自己的心態要對。
我發現所有的，就是「學習不是孩子自己的事」的孩子分兩類，一類是他從生活到很多方面都已經是被包辦了。第二，就是孩子在學習的過程當中，他在成長的過程當中，實際上父母對於什麼時候孩子能做什麼，沒有一個明確的要求，就是我之前最開始說的那個誤區。
大家會認為，進是他自己的事，他就不需要我去幫助他，但是恰恰是錯的。孩子在任何一個階段，特別都需要我們的幫助。
不同階段的孩子，父母應該怎麼幫？
那接下來我就總結一下，在孩子的各個年齡階段，對於學習這件事情，孩子們的這個能力範圍是多少？我們從科學的成長規律來說，孩子在每個年齡階段應該是什麼？
但是，我特別希望大家能夠把學習的概念延展一下，不僅僅是學校的學習，也僅是課外班的學習，他對所有的新鮮事物，包括鋼琴等都屬於學習的這個範疇。下面我就來和大家一起總結一下。
&>&>&>&>
一二年級的孩子
在最開始時，在孩子剛進入小學一年級，一定要培養孩子的一個好的學習習慣，這個習慣怎麼培養呢？請孩子們做好記錄，就是今天的作業是什麼？回來他有哪項做完了？
但是，我們發現，這件事情會微信替代。這是指什麼呢？老師每天會直接把孩子的作業發在微信群里，發在qq群里，發在家校通群里。這就實際上直接老師給父母布置了任務，請問我們把孩子架空了，孩子回到家成為了一個做作業的工具。
所以，沒有給他提供可選擇的機會。
那對於一年級的孩子來說，我特別建議爸爸、媽媽們就算你們知道了這個作業，請大家回到家先問孩子今天的作業是什麼，而不是你告訴孩子，今天的作業是什麼？這是有本質的區別的。
你問孩子今天的作業是什麼？那對於你來說，你關注了他，而他才會記每天回家應該做什麼，這是一個非常重要的學習習慣，這也是讓孩子們知道，這是他自己的事。
所以，在我的心中，對於一年級的孩子來講，他知道每天的作業是什麼，然後能夠按時完成，已經很好了。
&>&>&>&>三四年級的孩子
那隨著年齡的增長，三四年級就顯得很重要了，三四年級需要怎麼做呢？
特別建議三四年級的父母，開始幫助孩子去做一些計劃。比如說開學的時候，問孩子幾個問題，「今年這個學期期末，我們有一個期末考試，來，媽媽也知道自己的工作上面有一個表現，我希望我在期末的時候我的工作做成什麼樣，我對我自己有考核，你呢？你希望你的這個作業，或者說你的考試能達到一個什麼樣的目標？」
我們要知道，學習是他自己的事和建立目標是有關係的。三四年級特別重要，幫他學會建立一個目標，然後他能夠做出一定的計劃，這是他自己的事情的這個過程。
那麼，三四年級讓孩子們有明確的目標，但是，在這個時候，大家要知道，三四年級對於父母的挑戰實際上是最大的，比青春期還大。
為什麼說在三四年級的時候，挑戰開始大起來？因為孩子不太適應，一二年級父母幫助多，到了三四年級有很多父母想放手，但是放得過猛了，孩子突然從都有人管到突然什麼人都不管的情況下，他會失控，這是一種。
所以爸爸、媽媽一定要慢慢地撤下來，不能夠特別想當然地說孩子在瞬間就會了。而是給他一個範圍，從最開始的時候，他需要去估計一下今天的語文作業要花多長時間去完成，他是不是在自己規定的時間去做完的。
你會發現，他自己set了一個目標，然後他自己去做了，然後做完之後有一個評價，他承擔了這個評價的結果，這一切都會好起來。
但是，為什麼說三四年級最難呢？因為，三四年級的這個年齡階段，孩子們開始有一點點想要掌控，然後又有可能面對更換老師，而且三四年級的學習的狀況，比一二年級有了一些反差，而父母這個時候想往外撤。
所以，所有的環境都糾葛在這個地方，所以，學習、父母和孩子之間的這種比較焦灼的關係，往往發生在三四年級，反而不在青春期。
在這個階段，父母一定要關注好自己的這個節奏，要給到孩子計劃，幫助孩子制定計劃。像我們的那個父母的主題課就有一堂是這樣的：幫助孩子做計劃。但是，有意思的是，我們在上這個課的時候發現，爸爸、媽媽自己不會做計劃，那請問他怎麼去幫呢？
這個過程就很微妙。爸爸媽媽自己心裡先要有一個尺子。為什麼我說青春期的時候反而好一點了呢？
因為，對於青春期這個階段的孩子來說，他恰恰認為，他要管理自己，他要做所有的決定，所以，這個時候你想管他，他不讓你管了，這個時候考驗的是什麼？真正就在考驗孩子的學習能力了。所以，基本上，學習習慣的培養的這件事放在青春期再去做，我覺得那是艱難的。
我特別希望大家能夠在小學階段，把學習習慣的問題解決了，自主學習的事解決了，而學習方法可能在後面。大家會發現，到了青春期，你有好多好多的非學習的問題，需要和你的孩子去鬥爭，需要和你的孩子一起去看。
如果這個時候你們的談話，還是只關乎於學習，那我只能說，你們的關係的覆蓋面比較窄，沒有辦法能夠做到一個更全方位的拓展。
所以，我也不知道來聽這個網課的爸爸媽媽們你們的孩子有多大，我希望越小解決這個問題就越好。
總結
最後，給大家做一個總結：第一個，大家不要想得太多，認為學習是孩子自己的事就代表不需要你們出現，你就成了一個甩手掌柜，永遠不可能。
我認為在孩子成長的這件事情上面，中國的爸爸、媽媽永遠做不了甩手掌柜的，對吧？找工作你操心嗎？你願意操心吧？結婚你操不操心？你操心的，他有了孩子你仍然也操心。所以，通通不要去想太多，覺得這是孩子自己的事情，重要的是，我們要參與和幫助。
第二個給大家的總結，我們需要給孩子制定的是，適合他自己的學習要求，而不是一個完美的學習要求。
第三，所有的孩子都需要幫助。那這個幫助，請給孩子們提供讓他們選擇的機會，只有當一個人有選擇的時候，他才覺得自己有權力，他會對自己的權力負責。
另外，一定需要知道，在完成的這個過程當中，給他們提供犯錯和抱怨的機會，我今天說的這個機會，大家可能聽上去是負面的，但他是需要的。
給孩子提供抱怨的機會，最後承擔結果的時候，讓孩子去承擔結果，不要替代他承擔結果。但是，更重要的是，和他一起承擔結果。這個是我今天要講的重點。
實際上學習這件事牽扯到的內容特別特別地多，然後我也希望在以後，也能夠和大家一起分享這樣的一些話題。
還有一件更重要的事情，在我們在談論孩子的時候，唯一不可替代的是父母。
我們需要父母自己把這件事想明白了，才有可能去教，如果你自己沒有做好學習和改變的心理準備時，任何你試圖想要去做的改變，最後都極有可能是徒勞無功的。
家家有本難念的經，這個問題不僅僅是教育問題，也不僅僅是心理問題，問題的根源是愛心不足，無法勝過家庭生活中遇到的難處。
缺少愛心，就缺少耐心，就難以遏制自己的脾氣，就不願在「別人的問題」上犧牲更多時間和精力，把解決問題的期望放在家裡其他人身上，殊不知對方也是同樣的想法。若是追究責任，問題就沒完沒了。
所以根本的解決方法也一目了然，要麼獲取更多的愛心，要麼減少這些難處。
如何獲取更多的愛心？愛不是自我激勵出來的，需要靠外力干預。首先自然是靠向人求助了，只是人能拉下的臉面是有限的，社會環境所能提供的幫助也是有限的，儘力就好，題主向知乎的提問便是一種了；其次是讓全家吸收點正能量，我說的不是現代心靈雞湯，而是能夠感動人靈魂的經典文學、影視、藝術作品，很難去做仔細定義，你大概理解成接觸了會變得更有愛心的作品就行了。
至於減少難處，教育與心理方面的知識技巧可以使人的愛心付出得更有效果。高票答案的分析不錯，只是需要實踐去體會，不能指望一讀就見效。另外，題主不一定要在作業問題上鑽牛角尖，人的心情指數上升了，這些衝突也會減少。用你的愛心去體察孩子母親和孩子的需要，好好思想一下自己做什麼最能讓他們快樂，也許講一堆大道理不如講個笑話，把有限的愛心用在刀刃上。
還有一些不可控因素會影響家裡的和睦程度，比如家裡的經濟條件，家長的工作壓力等等…這些便不仔細說了，說這些是叫你明白，作業問題不過是個導火索，引爆的是整個家庭的生活壓力，不要鑽牛角尖，只著眼於一點去解決。
最後，就作業問題這個點講一下。學習是一件需要主動性的事情，需要興趣去提升思維的活躍度，不是逼出來的。我不只是說學校和家長逼孩子學習，而是孩子自己也會逼自己學習，為了取悅別人，或者為了不被別人施壓。
孩子若是逼自己學習，會遭遇挫折和沮喪，因為他越想靜下心來，越靜不下心來。為什麼別人家的孩子不會有這種情況？因為每個人天賦、興趣、學習基礎與方法的不同，使每個孩子的學習體驗並不一樣。
當孩子因為無力勉強寫作業而感覺到煩躁、沮喪時，指責他只會讓他更加痛苦。他不願意做一個好孩子嗎？不願意讓家長少操心嗎？只是他比你們更明白，不能再把自己往死路上逼了。當他感到不被理解，被當成一個不懂事的孩子，心裡苦楚委屈，還被說教給刺激時，心裡便滋生被傷害的苦毒，自然便說出惡毒的話來了。
孩子的母親也有生活的壓力，不知道她有沒有工作，家裡有兩個小孩子帶起來肯定很鬧心，覺得自己已經殫精竭慮了，若是你工作很忙，沒什麼時間在教育方面替她分擔，她便只能指望孩子「配合」，「懂事」，遇到孩子的反抗，心裡的耐心自然會用盡，脾氣不由自主爆發出來。
脾氣只會讓事情惡化，讓原本有限的愛心被苦毒給淹沒，陷入惡性循環，使家庭的和睦一去不返。這種絕望比一時的難處更可怕，我想你厭倦家裡的環境也是由於這種絕望帶來的悲觀氣氛吧。
看到這裡，題主你當仔細想想，自己對於一個和睦的家庭還抱有多大希望？你是帶著死馬當活馬醫的心態提問的，還是帶有一定能恢復家庭和睦的信心提問的？孩子的母親正絕望於孩子的不省心，孩子正絕望於永遠不被家長理解，而你若是也絕望了，這個家還能改變嗎？
信心不是憑空來的，也不是心靈雞湯灌的。在你心裡，一個和睦的家庭佔了多重的位置，你願意為這個願望付出多少，便是你的信心與希望了。如果你想做些什麼去改變這一切，首先便要改變自己的心態，堅定自己的信心與希望。你的心態會影響到你的家人，讓他們也重燃希望。
講完心態問題，我再繼續講問題的解決。現代教育其實在不斷壓制孩子的學習興趣，卻不斷灌輸過重的學習任務，這一點短時間內無力改變，但孩子需要你們站在他那一邊，共同對付讓他痛苦的敵人。
幫助孩子培養學習興趣是個苦差事，需要極大的耐心與智慧，比起這些，指責孩子要容易得多。但為了不讓問題陷入惡性循環，家長必須克制自己，尊重孩子的感受，讓他感覺到被愛與被理解。當孩子得到足夠的愛與理解後，他們也會漸漸變得體貼，站在你們的角度去考慮問題，對待孩子母親也是同理，但必須記住這需要一段漫長的時間…
想要做出改變，就要有信心和盼望，為孩子母親與孩子耐心付出愛心一段時間，為他們樹立正確的互相理解、尊重與關愛的榜樣，直到家人都對家庭和睦有樂觀積極的態度，指責的惡性循環才會結束。若是半途而廢，就會前功盡棄，所以不要倉促行動，得先做好準備，一鼓作氣做出改變，並死死堅持住。不說話，上圖
作為一個小學五年級孩子的媽媽，提供一點小小的建議，在小學階段培養好的學習習慣 比 分數重要的多，而且學習習慣好的孩子，成級都不會差的！ 學習習慣包括了上課聽講情況，課後按時認真完成作業，有良好的閱讀習慣！缺乏耐心和細心了解孩子的學習情況，是你們目前最需要改正的！ 不問原因的責罵，更是對親自關係雪上加霜！有人會說說作業的事情，怎麼又扯到學習習慣，親子關係呢？ 作業拖拉，和家長懟，只是很多內在親自關係的一種表現而已！ 孩子這麼小 也是有自尊心的，面對不完成作業後老師和家長的責罰，她都還是要躲避作業，你因為從學校學習是否有困難，最近是否發生了什麼事情，或者她單純只是貪玩！只有了解背後的原因，你才能做到有的放矢，但要謹記打罵是起不到任何正面作用的！
之前做家教碰到過這樣的孩子 我特別理解家長或者說成年人的心情。就這麼一點作業 抓緊弄完 你可以玩耍 我可以休息 說一個方法 你們可以參考一下 小孩不做作業 你就 問三遍,不做 你就把她書包鎖柜子里不讓她做了。不要打不要罵 就是很嚴肅的那種。弄個幾天 你孩子會自己覺得受不了和你說要做作業 然後你和她講道理。
我家也有2個孩子，老大三年級下學期，老二2周歲，和你家一樣。你家煩惱我家以前也經歷過，但是從三年級上學期有所改善。
1. 我下班比較晚，所以我家孩子上託管班，一二年級的時候在託管班就寫一點作業，大部分回家寫。三年級以後我和她商量，如果你在託管班寫完了作業，我就獎勵一個小粘貼，如果老師表揚一次，我也獎勵一個小粘貼，攢5個小粘貼周末可以到超市隨意買自己想要的一個東西。2. 1/2年級的時候，她數學非常不開竅，在託管班寫作業的時候，老師通常要求先做數學，她不會，所以心裡就懼怕不願意做，就拖拉，墨跡。後來我和託管班老師溝通，孩子不會沒關係，她可以先做其他作業，數學回家我輔導。要不每次接孩子，老師都要和你抱怨你孩子多麼多麼不聽話，錯了不改之類的，聽多了太多負能量的話，你看見孩子都覺得欠揍，如果她不小心惹到你了，你的脾氣就一下跑到頭頂要炸鍋，做出非理性判斷。3. 三年級我們新換了一個語文老師，特別喜歡古詩文，上課講解的時候，可能我女兒出其不意的回答了一些有意思的想法，老師說她是天才，她非常激動。而我也馬上和語文老師微信聯繫，就是說謝謝老師表揚之類的，有機會多表揚表揚，1/2年級是學渣，現在突然被老師表揚，孩子也變得自信了，覺得自己真是天才。我趁勢告訴她，語文就是要多多閱讀，沒事就多看書，她從去年11月份真的愛上閱讀了，讀書的時候非常入迷，有時候周六上午坐那一動不動的看一上午，讓我感到變化實在太大了。她看的非常專註，你說話，打掃衛生，弟弟看電視都不會影響她。4. 我數了數，從11月份到現在2月份吧，她看了幾十本差不多，都是各種小說，格林童話都看了好幾遍了。快到年底複習階段，我突然發現她的數學應用題正確率高了很多，原先的乘法除法她絲毫不理解，每次講題我都氣的吐血，去年我也一直在知乎網裡諮詢怎麼學好數學。等到期末考試，她的數學成績竟然考了87分，應用題竟然全做對了，87分主要失分在看時鐘和脫式計算。對於數學老師快給我們診斷成學渣的時候，這個成績我是非常滿意的。語文考了97，班裡第三名就是97。寒假的時候家長都說她是潛力股。5. 因為上學期被老師表揚，成績也進步了，這學期就真的愛學了。當然有時候弟弟在看電視，她也想看，但是作業沒寫完，我要拖著拽著去寫。。。。。但是變得不和以前那樣反抗了，雖然不願意，偶爾有點憤怒，但是也去寫了。以前寫作業數學永遠放後面，現在數學都是先做，因為她覺得簡單了，也不是那麼墨跡了。語文作業多點，但是她說自己是語文天才，所以不覺得痛苦，我覺得是她心理暗示的原因吧。三年級了，每周一篇周記，背誦課文，聽寫等。我看完成的還算不錯。聽寫基本每次都全對。。。我覺得樓主真應該好好思考，我覺得孩子磨蹭的主要原因是不會做，3年級了，知道作業的重要性，心裡也有了榮譽感，因為不會所以心裡恐懼結果才不願意做。當初我也打罵過，一點用沒有，孩子哭著說媽媽：「我就是不會，就是不會「，我聽了也很難過，大人也有怎麼也學不會的體驗，真的就是打死也不會呀。
還有就是樓主自己做好自己的心理建設，不要拿自己孩子和別人的好孩子比，不要期望太高，對孩子降低點要求，和孩子心平氣和的相處，對孩子多多表揚，少少批評，慢慢的孩子就會朝好的方向發展。
啰嗦一堆，不知道有用沒用。我不是專業的教育工作者，也說不出更好的辦法，也是邊學邊摸索。從一年級開始大概到三年級，每天下午我媽媽接我回家後第一件事就是什麼都不幹，在一旁看著我寫作業，直到我把作業做完（剛上小學的時候作業很少，基本上在飯前就能做完）。每天回到家都會和我說先寫完作業再做其他的，所以很小的時候我一直認為，作業是應當先做完的，只有寫完作業再做其他的這個流程才是對的。三年級以後就一直自己寫作業了。
孩子說難聽的話，這個要防微杜漸的，趁你還打的過他，趕緊教育吧。
大人的拖延症都沒有解何況孩子，不過你可以釜底抽薪，他不寫作業，無非就是要玩遊戲或者看電視。他不寫，你就抱住他，不許他玩，倆人乾耗著。寫完作業才許玩。
如果他敢咬你，那麼另案處理
另外，觀察形式，如果他不是讀書的料，早下決心，把以後給他讀大學的錢拿來買個底商，也算給他謀個出路，開超市或者賣土產挺掙錢的我跟你說，我爸媽就是這樣的人。一放假，一休息就逼著我坐在書桌前看書，寫作業。幾乎哪都不能去，唯一偷懶的機會就是上廁所。和小朋友們一塊兒玩，簡直就是做夢:和學習好的一塊玩，我爸就說你真不嫌丑，你看看人家學習多好。和學習不好的人玩，他們就說這樣的人你都能跟他們玩到一塊兒，你也不是什麼好料。我媽一邊叮叮咣咣，做家務，在屋子裡這邊拿一個東西那邊拿一個東西，看見我翻幾頁書，翻快了，叮咣玲啷耳光就上來了，不好好學習，就知道翻書，我還不知道你是裝模作樣學習。我爸也躺在床上，監督我學習。我的學習總也做不完，一方面我好無希望因為做完了也出不去玩，另一方面，做完了他還要給我家提背課文。於是我就一邊做作業一邊消磨時間。躺在床上的我爸看到我在玩橡皮，就以他豐富的人生經驗告訴我:我就知道你什麼都幹不成。 我爸我媽也偶爾吵嘴，我媽說我爸懶的什麼都不幹，家務從來不做，讓他洗一次碗他都不願意於是發脾氣。寧願QQ搜搜的，省錢啥都不買，也不願意去外面打工賺錢，讓生活寬裕點。 我媽在家裡家務基本都幹了，我爸賺的錢也並不多，於是我媽在家就有主動權。於是我的內心裡多少也是有點鄙夷我爸的覺得他無能。家務活確實都是我媽幹了， 她雷厲風行，速度追求快而質量追求差不多，脾氣暴躁，對我動輒打罵。家裡很多需要花心思布置的東西她絕不肯做。所以可以省出很多的時間來打麻將。 我媽亦不主張我讀書。我姥姥教導她讀書白花錢，讓孩子留在身邊可以給你養老。 我雖然不愛做作業，卻有一顆想讀書的心，我堅持上了高中考了大學，這中間當然要感謝我的爸爸，是他支持我讀書，即使我考了一個不好的高中，其實我考了一個學費比較高的大學。 大學畢業，由於我運氣比較好，找到了一份，有編製的工作。就算是清潔工，也是國家人鐵飯碗。 我終於經濟自由了，我媽在我面前終於收起了他的暴脾氣，現在是我對他發脾氣。有時候他憤憤地說我對她不好，我跟他說，脾氣也是可以遺傳的你是什麼樣，我就什麼樣。你看，即使是親媽，也是看在錢的份上，對你好。但是我爸就不一樣了，他讀過點書，知道讀書的重要性，所以支持我上學。他做的最過分的也僅僅是攻擊我，什麼都幹不成。從來沒有打過我，也許因為他早些時候說過他就是被暴擊長大的，他知道小時候被暴擊的痛苦。 然而父母的素質就這麼高，眼界就這麼大你能指望他什麼呢？讓你能夠讀完大學，你就應該感到慶幸了。
最簡單的方法是送孩子去課後班，有同學和老師輔導作業。家長等孩子做完作業去接回家。有的提供晚餐，有的可以家人送餐，有的是在家吃過晚飯再送去。朋友的班裡8：30做完作業的孩子算快的，有的拖到困，在課桌上睡著……
老師是很需要耐心的職業，你拖，你磨蹭，我也不急，不催，不逼。第二天交不上作業被班主任批評是誰承受？（嘿嘿嘿，孩子自己做不完，要讓他去面對後果。）
孩子要從小知道自己是有任務的，責任感也是慢慢才有。
越打罵越逆反……
成年人先控制好自己的情緒和脾氣，慢慢來。
家裡有個小外甥，比較喜歡我給他檢查作業。因為他媽媽發現錯題會罵他笨……
我發現錯題會向他求解……
「乖，你看著個題是不是很難，你給姨媽講講怎麼解的，好不好。我數學那麼差……」小孩子就開始給我炫耀他的計算能力，結果，裝x失敗，發現自己漏掉了小數點。正犯尷尬症呢我就說，什麼？哪裡？我怎麼沒看見小數點，還是寶寶細心呀……讓孩子自己的事自己做，做不好的時候，成年人要記住自己的位置，不能替代！孩子出錯很正常，他什麼都不錯才奇怪呢？世界上哪裡有那麼多天才？正確答案一次就解出來嗎？我們做什麼事不是一次又一次失敗的基礎上才走到成功。
孩子也可以學著接受失敗的感覺，學著克服它，重新找到力量，再來一遍……（錯了沒關係，可以再一次，再一次！）
自己沒有耐心，怎麼期待自己的孩子基因突變安靜乖巧又認真。╮(╯▽╰)╭
行為習慣的養成是長期的，艱難的，有時候很讓人崩潰。只有爸爸媽媽堅持住，孩子才能學到你們的毅力。
孩子對於父母的成長，是魔鬼一樣的存在。你們要撐住，戰勝他。才好意思做人家父母喲！
題主，為了孩子。變成更好的自己吧！
在自己無力的困境里倒下去，會砸到小朋友的，為人父母不是那麼容易的事呀。
加油↖(^ω^)↗我是一名大學生，但我有個7歲（現在小學一年級）的弟弟，自身也有和英國3/4年級小學生打交道的一些經歷。但我不是教育專家，只能從我的一些角度給一些幫助。
1.小孩子是很喜歡有樣學樣的
因為最近確診腰椎間盤突出，所以只能回家休養，每天躺在地板上看書。我弟弟是個很喜歡玩手機的小朋友，見到他姐姐一直在看書，他也不好意思在一旁玩。2.從小朋友的角度思考問題，教他規劃
昨天扶著腰看了會兒我弟弟學習，給他設置了30分鐘學習時間，15分鐘休息這樣的頻率。為什麼呢？其實小學生作業非常少的，在我看來全部做完也用不了1小時。所以我就教他拿出他們記作業的本子（我上學那個時候叫家校聯繫本），挨個跟他讀，分析我們今天數學作業有多少，語文作業有多少。以前都是我媽媽帶小孩，聽她輔導我弟弟做作業會覺得非常亂，很沒有規劃。小朋友本來就會覺得好多作業了，沒有規劃的話就會覺得頭大，畏難情緒也會更嚴重。3.設置遊戲/任務的情節
這個是和英國的教師學的然後我加了遊戲的元素進去。我實習的那個小學他們是有個任務系統的，每天有task，打卡。每天很有條理的分析自己要做什麼，為了第二天上學準備什麼，是不是很有遊戲每日任務的情節？暫時想到這麼多，非專業人士。希望以後能幫到我弟弟更多（哎父母多少還是沒有教育我的時候有耐心了…）我也很是擔心啊…孩子做作業拖拉，家長要做的是：
1.營造良好的環境。孩子做功課時，給他一個盡量沒有干擾的學習環境，不要讓孩子聽到電視或者歌曲，不要一邊吃零食一邊做作業，書桌上除了書不要再有其他的東西如玩具等。
2.改進家庭教養方式。家長應多一些耐心，多一些鼓勵，不要求孩子做不感興趣或者超過能力範圍的事情，
3、有些孩子天生活動量大，精力旺盛，寫作業坐不住。對這些孩子應適當讓他定期通過運動來發泄掉旺盛的精力，多和孩子做一些需要孩子用心思考專註投入的靜態的活動，比如玩撲克牌、智力遊戲等。
你給她寫了不就行了，小學作業又沒啥意思。手工繪畫什麼都能幫忙，作業有什麼不一樣的？不用擔心，我同學那會兒不好好寫作業的，後來都當老師了……
其實這個好辦，放學一回家規定作業時間，30或40分鐘以內寫完，寫不完就不讓寫了，到學校自有老師修理，這個需要和學校老師提前協商好，要不老師是要批評家長不操心，對於孩子的學習不上心。有時也要看孩子是不是在學校太累了，需要休息一下，或是餓了，需要進食，或是學了一天，純粹 的要去玩會兒，其實這些都要以理解的，我們是普通人，會累會沒精神精力，孩子也是一樣的，累了歇歇，餓了渴了，吃點喝點，想玩玩會兒，孩子的天性就是玩，寫作業真的很累的，回家學學輪滑，或是學學自行車，或是瘋跑玩耍玩耍，發泄發泄，在學校圈一天的什麼呢，怎麼說比較合適，也許玩後就願意寫了呢，一家之言，錯了莫怪，我信奉的是放養，然後養成好的習慣，堅定且溫柔的嘮叨，也有很多時候為了孩子的各種行為苦惱抓狂，自身也非常需要不斷學習，不斷成長，來跟得上孩子的進步與成長，與你共勉
你為什麼要操心女兒的學習呢？你自己的學習很好了嗎？你可以做你女兒的榜樣了嗎？要求別人做這做那，是因為你自己太閑了
我讀一年級的時候，是97年，那時候根本沒什麼作業，我都要磨嘰到晚上十一點。後來我媽答應我晚上寫完作業可以看大風車，我每天不到七點就把作業寫完了……
一世無好妻。。取之知乎用於知乎。。老婆肯定比孩子難教育，花錢把二位隔離開吧。
這問題對我一個還沒為人父母已入職場五年的人而言類似初為管理遇到的上下屬關係處理不良。
建議：
跟孩子媽媽一起商量好對策，然後心平氣和跟女兒聊一次。對策的原則是退讓，尊重女兒，跟她和諧健康相處，讓她喜歡上你們之間的相處模式，獲得她的認可和信任，再談寫作業以及其它相處的事，不要急於強迫女兒妥協，給彼此一些時間。
我小時候寫家庭作業家人從來不督促也不管也這麼過來了，最終成績個性出息都不曾覺得落後於誰。總之成績這種東西能影響一個人一輩子的可能性太小，反而是家庭氛圍對一個人的成長會造成的影響不可小視。
從題主的描述來看這種家庭氛圍對孩子的成長是絕對不利的，而且出現這種問題最大責任還是在成年人身上，包括孩子媽媽的處理方式還有題主本人的不良情緒都會惡化現在的狀況。
因為家庭關係不良導致未成年人厭世或是悲觀的例子數不勝數，我身邊就有好幾個，包括我自己。
別讓你的女兒成為下一個。你自己把作業做完 吸引她/他過來看 你要把這個當作遊戲 樂在其中 重點是：不會了問她！
你他媽敢保證你全會？臭不要臉！憑什麼要求人家，你自己先賺來一個億再說！做好你自己，就是對孩子最好的教育取出珍藏在床底下多年的棒球棍，華麗轉身，對著88寸的曲面液晶電視就是一棒槌，
讓你家閨女別寫作業了。不寫作業又能怎樣呢？
推薦閱讀：
※老師遇到如此家長該怎麼辦？
※孩子哭著問父母：既然不能給我XXX，為何要生我？應該怎麼回答
※發達國家在「兒童性教育」問題上有哪些值得借鑒的經驗？
※認清CSE（全方位性教育）大綱的真面目！
※有什麼適合4-5歲小孩看的動畫片推薦一下么？