心情很沉重，能不能分享個溫暖的故事？真的或假的，謝謝。？
只是想聽聽溫暖的故事，在寒冷的冬天，讓自己和大家暖一下，謝謝。
那天身為高二的最後一場考試結束了，大家回到班上還原座位。我站在講台上，彷彿上帝一般看著教室里忙忙碌碌的同學們，突然覺得好孤獨，回味著剛才的考試，想著漫長的暑假補課，以及對高三的彷徨。一切的負面情緒在悶熱的天氣下醞釀到了極致。
「輝哥！」有人在我身旁招呼了我一聲。 我發誓這是我這輩子聽過最好聽的聲音，如同清泉一般，一直甜到了心裡。我彷彿被雷電給擊中了一般，我蒙了。我像一個生了繡的機器人，緩緩的扭過頭，生怕自己聽到的不過是幻覺。粉色的短袖上面印了個巴掌大的熊頭，藍色的超短褲，烏黑的長髮折射著點點光芒，臉上洋溢著俏皮的微笑，這時一股若有若無的清風迎著我的臉拂過。青春、陽光、生命力我找不到一個詞形容當時的她。好看，真的好看。 我瞪大了眼睛看著她的臉，過了三四秒才發覺自己這樣太失禮了，立馬把頭低下。剛把頭低下又覺得捨不得那份美麗，便又抬起來了。這時才反應到人家給我打招呼著，「啊？嗯。嗯！」我像個傻子似得回應著。虧我平時還自詡機智，明明可以講一番好聽的話出來卻什麼也說不出來了，現在回想起來真是想把當時的自己狂抽一頓。也常常在想要是能再回到那一刻重新來一遍，那該有多好。發一個自己寫的吧，看到了陳諶《冰箱里的企鵝》這個標題有感覺寫的，至今沒有去看這篇正文，不知道和他的有沒有雷同。
《冰箱里的長頸羊》
好長時間，我家裡都沒有冰箱。一個人的生活就感覺什麼事都能將就著過去了，沒熱水洗澡也罷、沒冰箱存東西也罷、沒洗衣機也罷，反正自己捱一捱，日子還是渾渾噩噩地過去了。可是有一年的夏天特別的熱，就忍不住買了個冰箱，然後它除了存可樂就沒有其他用處了。後來我漸漸地懶到連可樂都懶得買回來，它終於就成了空的冰箱。正好那會我害上了失眠，閉上眼睛就無比地清醒，回想一整段人生中最痛苦的回憶。我看著天花板數數，1、2、3....，數著數著忘記數到哪了，又從頭開始，數著數著又忘了。 第三天的時候，我打算換一種方式找一找睡眠，開始把以前看的書的情節都回憶一遍，有溫馨的情節的話應該能起一點點作用。然而我的記憶力實在是太差了，多數的書幾乎都會忘記很多情節，當我想到《三重門》里的蘇珊和林雨翔到底為什麼沒有走到一個學校時，頭疼欲裂。這時我聽到冰箱里一股規律而平穩的呼吸聲，我害怕極了，以為自己失眠出現了幻覺。躡手躡腳提著把菜刀去開冰箱的門，要是怪物什麼的就手起刀落，我抓住冰箱的門把手深呼吸。「喂！！！！」我大吼一聲為自己壯壯膽。然而冰箱里卻站著一隻歪頭睡覺的小羊，小到可以鑽進冰箱里，而且她有一條長長的脖子，像一頭小長頸鹿，但是卻長著羊毛，偶蹄動物。
本來閉著眼睛睡覺的長勁羊慢慢睜開了眼睛，歪著頭看了看我，又慢慢閉著眼睛睡了起來，發出平穩的呼吸聲，彷彿被情人打擾了睡眠，睜眼瞅了瞅又安心睡去，只剩下我一個人懵著回想為什麼家裡的冰箱多出一隻長脖子羊。豎日下班回家，我便打開冰箱確認這東西是不是夜裡的幻覺。心裡既害怕這麼個奇怪的生物她真的存在，又擔心這是我獨處太久所產生的幻覺。她依然站在裡面，看見我打開門就歪著頭看我，兩隻埋在絨毛下的小眼睛就像刀子刮出的兩條縫一樣，雖然小卻能感覺她盯著我手裡的肉夾饃看。我心裡奇怪:羊難道不是吃草的嗎？但轉念一想這輩子還真沒見過長得這麼像長頸鹿的羊，興許就愛吃肉也說不定。就打開手裡的盒子把肉夾饃送了過去，誰知道這崽子嗅了嗅便鄙夷地走開了。我想著興許這東西真是吃草的，就把花盆裡的野草遞到它嘴邊，然而她還是鄙夷地走開了。我想著算了，擺你的譜去吧，我吃自己的肉夾饃好了。可是她依然不依不饒，丟掉了鄙夷的神態依偎在我腿邊，絨毛上的冰渣子蹭濕了我大片褲子，可我並不為其所動。並不是我有多冷酷，而是除了草和肉夾饃我實在拿不出東西來了。可她還是可憐兮兮地望著我，不離不棄地能洞悉到我的心軟，卻沒有洞察到我的窮。然而我不怪她，因為我發現她晚上均勻的呼吸聲能軟化我的睡意，就昨晚，我近日來最安穩的一晚上。所以我現在的心裡是內疚的，我索取了，卻沒有相對地付出，這讓我很不舒服。對此，我空空如也的錢包也毫無辦法，只能任內疚著啃肉夾饃。她蹭著蹭著可能是餓壞了，就開始咬我的褲子，我急了，趕緊把一把報紙塞了進去，讓她無暇顧及我唯一的褲子。奇怪的是她倒反津津有味地嚼了起來，吃了一張又一張，嚯，弄半天是一碎紙機。之後我每天都得爬進隔壁的警衛室偷一點報紙回家，好在我瘦小的身材鑽進那戶窗子並不難，所以我成了一個小偷，並悠然自得而不知錯。我的悠然源於長勁羊的悠然，我每天坐在桌子上吃飯的時候，她就站在對面嚼報紙。我很久沒有體會過生活里有另一個活物出來攪局，那種感覺非常奇妙，原本夕陽西下的時候黃昏的弱光會斜插在整個廚房裡，地板反射出燦燦的陽光，我就喜歡站在那裡看著即將進入黑夜的天空，回想自己能挑出來的故事，一遍又一遍理清楚，打亂，又理清楚。後來我看了太多的小說，就再也沒有時間理了，因為小說的情節佔據了回憶的大部分。可那些別人寫出的東西又極容易忘記，久而久之，站在廚房裡我發現人生很空虛，因為我的記憶里都是別人的故事，那時候我第一次意識到一個人是不能完全愉悅自我的。就像有些苦你不該吃一樣，有些寂寞和孤獨也是非必要的。現如今長勁羊會每天吃飽了報紙就跑到廚房裡破壞整齊的黃昏，她的影子在廚房裡拉得無比之長，就像突兀地出現在冰箱里一樣，就那麼突兀地擋住了窗外的弱光，致使我無暇顧及小說，抬起頭來看著她到底在幹嘛，可是她除了偶爾偏一下頭就再也沒有其他動作，直到太陽落山她才慢慢的鑽進了冰箱發出均勻的呼吸聲。第二天，我照例爬進警衛室偷報紙卻被逮了個正著，即便我大聲祈求，還是被三個安保揍了個夠。被扭送到警局的路上我覺得自己的肋骨要斷了，它一陣陣地疼著，我想它肯定是斷了。好在最後它沒斷，也因為房子里沒有丟東西以及他們的下手太重怕被追究，事情就在拖了幾小時以後不了了之。我疲憊地走回家不知道沒有報紙該怎麼向長勁羊交代，我已經背井離鄉太久了，我有很多朋友也有很多酒友。可是從來沒有誰站在我家的廚房裡幫我打斷那一股黃昏，用身子擋住外面的弱光，讓我從悲觀的回想中爬出來。更沒有誰在入夜的時候發出均勻的呼吸陪著我在黑夜裡共眠，即使隔著冰箱的門，也能輕鬆地打破沉重的孤獨。
所以我特別害怕辜負她的等待，怕她因為沒報紙吃就跑到了別人的冰箱里。回到家的時候它正在吃我的《圍城》，幾近吃完了，我就慢慢地看著它吃完，坐在椅子上捂著自己將斷未斷的肋骨，有一種可以忍受的痛苦。太陽慢慢地落了下去，我就捂著胸口坐著，直到長勁羊鑽進冰箱我才洗漱睡覺，伴著冰箱里平穩的呼吸聲我睡著了。第二天我路過那個警衛室的時候，安保死死地盯著我看，從此我就再沒有報紙可偷了。然而我又訂不起報紙，這下子可就難了。我磨磨蹭蹭回了家，看見長脖子羊在冰箱前面來回走動，看見我回來立馬蹭上來舔我的手心，我攤開雙手她才發現沒有報紙。我就從書柜上翻來翻去，終於翻到了一本還算捨得拋棄的書，古龍的《多情劍客無情劍》，這本書有些年代了。我看她吃得挺香，儼然忘記了自己已經忘記書里的情節了，彷彿有了一隻羊陪伴，許多故事都已經不太重要了。可是這隻羊她一定會走的，突如其來的東西不會長遠，與羊為伍更非長久之計。我就是喜歡逃避問題，雖然我心裡明白的很，就是不願意麵對，不願意去想。就在這一段的猶豫時間裡，長勁羊慢慢地吃完了我所有的書，我不知道哪一本書的情節我是否還記得，甚至已經想不起來有過哪些書了。我習慣了她每天站在廚房裡的影子，也習慣了冰箱里安穩的呼吸聲，我也自願地為她拋棄了所有的紙。我就等著某一天打開冰箱再也找不到它的身影，可是她幾乎每一天都歪著頭在冰箱里等著我開門。後來我才發現，其實她不吃東西也不會怎麼樣，我一度想用喂紙來填補我對她的內疚，現在就顯得無比可笑，自以為是的付出也顯得特別可笑。興許她就是喜歡睡在冰箱里，站在廚房裡，沒有什麼理由，就只是喜歡而已。只是那些喜歡恰好溫暖了你而已。我想換個思路回答。
我經常有特別失落覺得自己真的孤獨，而事實上我是愛自由自己一個人能演一齣戲的超熱鬧分子。那怎麼辦呢？特別失落的時候。
我想想自己的喜歡的人在自己面前能笑的冒出傻氣，一路高興的唱著歌而不自知。我就覺得暖的不行了。真的。
即使我們根本沒在一起，他也根本沒有示愛。但是溫暖這個事，其實是來自自己內心的體驗，而有些溫暖的故事，其實本身不過是一件普通的事，普通的人、只是剛好我們需要，而那個感覺剛好在。答主可以翻翻知乎上一些暖心的問答
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這個世界很美好，我們要為之奮鬥本來已經寫好，想了一下，可能會虐到狗，進一步傷害。我覺得比慘更合適。唉，我的腿不知道還能不能走路。
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