一個人吃飯逛街 一個人泣不成聲一個人不動聲色的承擔，再多苦樂都與別人無關是種怎樣的心境？
酒量很差的我在一次夜宵喝了3瓶啤酒後倒下（頭暈且亢奮） 並沒在人前失態，卻在到家後開啟了炸群模式。因為一個人生活有3年了，也是個向來對家裡報喜不報憂的人 那天在群里反反覆復說著一句 ＜一個人好累，什麼都要一個人＞ 現在還成了一個笑柄，也斷斷續續說著這幾年的苦悶。我知道這世上我並不孤獨，也一定有很多人或者獨來獨往的日子。甚至更多時候享受著這樣的狀態，可讓人擔憂的是，覺得自己會變得孤僻。。。
剛剛過去的星期一，香港嚴寒。從沒在香港這個城市體驗過「下雪」滋味的香港人一窩蜂湧上結了霜的大帽山。雖然山上依然未見一絲白雪，結了冰的路面卻依然教他們樂而忘返。當然，「忘返」的原因是大部份人低估了結冰路面的影響，被困在山上，好幾百人在嚴寒的半山裡等待消防員的救援。
事後，有網民嘲諷那些上山看結霜的香港人，而有人則辯稱機會難得。另一方面，有人同情消防救護員他們的工作，亦有人認為拯救被困人仕是他們的責任。互罵對噴，貌似在捍衛著各種不容侵犯的聖物一樣。若能把目光抽離一點，世界上正在發生的事物與參與在其中的各路人馬，都奇怪得不可思異。
奇奇怪怪，會不會才是生活的真締？在我看來，活著一切都極像一場瘋狂的鬧劇。任何事件結束之後，眾人的生活大致依然，發生過的事情很可能只是一場發生了的事情。除了引起過一些鬨動之外，很多事情根本沒有意義。
人生，又會否只是一場荒誕無比的鬧劇呢？
（一）
我並不懂得一個人應如何生活，亦不太享受一個人的生活，只是相比起與其他人相處，我寧願獨自呆著。
香港結霜的那天，我在日本某不知名的鄉郊漫無目的地遊走著。這次旅行，並不是我第一次孤身上路。基本上我所有旅行，都是自己一個人去。記得接近十年前，第一次自己旅行的時候，我背著一個很大的登山包，一手執著相機袋，另一手挽著手提電腦，像個遠行者般攜帶著前後接近二十公斤的行李。如果不說，別人會以為我遠渡南極，但事實上這只不過是一趟十四天的台灣環島行。隨著旅行的經驗多了，帶的行李越來越少。這次突如其來的日本之行，我只帶了一個小背包。當然，能夠輕裝出遊的另一個原因，是我銀包里的錢多了，不愁吃喝，與求學時期相比，如今我不愁沒錢吃飯。
記得第一次去日本的時候，被京都的美嚇呆了。在略帶積雪的金閣寺前，看了很久，前後拍了過百張照片。那時候，的確很相和朋友親人分享，很希望他們能夠在我身邊。回港之後，在和他們分享我在旅途上的見聞時，我發現他們並不如想像般對我的經歷有太大的興趣，相比之下，更多對答的情況是出於一種禮貌。久而久之，我習慣了用較為簡短的方法去描述我的行程，例如：「很有趣」丶「不錯」等。到了今天，我連相機也嫌太笨重而不願攜帶，遇到美景時，以電話輕輕一拍就足夠了。
而且我現象比較喜歡拍的，是這種：
要是我用單反來拍照的話，可能會（或者一定會）被當成痴漢拘捕。
（二）
我除了是一位學校的新入職者師之外，我也是一位演員，也是一個編劇。2016年初，籌備了一段時間的劇目終於成功演出，獲得相當不錯的評價。身兼編丶導丶演三個身份，這次的演出令我心力交瘁。記得演出的最後一晚，其中一位演員突然「發台瘟」，在最重要的序幕獨白部份短暫失憶，在台上足足空白了接近十秒。十秒，表面上看來很短，在劇場里卻是極為漫長的時間。台下的觀眾，台上的其他演員，目定口呆，就等著那位演員能夠說出他那句極為關鍵的對白。
可惜，他說不出來。
其時，我在後台看著小電視，在螢幕上看到他的失准，我雙腿軟了起來，雖然知道自己即將上台，卻無法好好的站起來。幸而絕大部份的演員能夠調整心態，順利完成演出，但我卻久久無法忘懷，糾結於那位演員的臨場失准。亦因這個原因，我演出時無法入戲，對白走位勉強能稱上完成，卻未見成功，作為這次演出的編劇和導演，我高估了自己的能力。
演出結束之後的一天，我睡了接近二十小時。沒有以往演出後興奮的心情，這次我被失落佔據了腦袋。花了好幾天，才能稱得上調整過來，只是一種無力的遺憾依然徘徊在我身邊。
然後，我就買了機票，去了日本，找了個不太知名的鄉郊租了民宿，白天跑上空無一人的荒山四處亂走，晚上回到村裡和大叔們泡湯看雪，一連七天。
演出有失誤這件事，誰會關心？其實，除了我自己之外，根本沒有人會真正關心。演出對不起買票入場的觀眾？很多觀眾根本就不在意，他們更在意的，是入場前拍照打卡，和演出後與演員合照，好放在網路上炫耀。我的劇本寫了什麽？討論的是什麽？或者他們在觀看時會略作思考，但以後，他仍然是他，我花了再多心機寫的一個故事，對他來說可能只是一個有趣和好看的故事，僅此罷了。他朝有幸在街角相遇，我們都未必能認得出對方。大家都是對方生命中一個可有可無的過客，「客」這個字都不夠準確，「路人」更適合。
在坐通宵機回香港的時候，靈光一閃，一個新的劇本在腦海成形，一個全新的演出將隨著時間的過去而即將到來，新的劇本，新的嘗試，新的開始在新的一天突然誕生，失落而沮喪的感覺短暫壓止過去了。而我，亦準時在七時三十分出現在學校教員室里，若無其事地繼續工作。
他們會關心我這段時間發生了什麽事做了什麽嗎？不會，他們只是好奇。好奇過去了，一切依舊，大家還是需要繼續工作，繼續生活。這不就是人生？正所謂戲如人生，我們活著的這種生活模式，不就像前文提及那種港人登山被困的鬧劇一樣，荒誕無比嗎？
其實是否荒誕，眾說紛揉，但人生絕非虛無。存在主義尚有討論空間，但人生不是形而上的哲學辯題，對於我們絕大部份人來說，生活就是生活，是實實在在的生活。所以，我們要記住，我們所說的人生，首先是自己的人生，我們選擇要過一個怎樣的人生，我們自己決定。正如卡謬所提出如何反抗虛無的方法，不在於你怎麼做，而在於你怎麼想。人生亦然。
（三）
大學那幾年，我活在愛情之中。表面上，活在愛情之中是一句正面而虐狗的句子，但回想過來，戀愛並不一定使人愉快，特別是當戀愛令人分心的時候。
我不敢說單身時的我能夠專心寫作，但戀愛時肯定不能。一起的那段日子，要不和她去吃早餐，要不和他看電影逛街吃飯，要不替她吃乾頭髮抹乾身子，的確都是快活的時光，卻妨礙了我作為獨立個體的存在時間。
所以她對我說，她覺得我不夠愛她。
所以我們分手了。或者說，我們各自選擇了自己更適合的人生。相比起不斷見面不斷逛街購物，我寧願獨自一人呆著。未必是寫作，也不一定在努力，可能我只是漫無目的地對著螢光幕亂點，刷知乎罵五毛和小粉紅。只是與拍拖相處時相比，我不必因為浪費時間而受到她的指責，也沒有任何我要盡卻沒有盡的責任，例如盡陪伴對方的責任。
當然，我不負責任的下場，或可能會單身半輩子，因為這是我不負責任的代價。只是，這些都是我的選擇。
（四）
人類是群居動物，要我獨自生活在荒山野嶺一年半載，抱歉，我做不到。就連最簡單，只是要我停止刷手機一兩天，我都可能無法接受，由此我自覺自己絕不適合完全離開群居生活。但我知道，我需要空間。我需要一個能允許我獨自存在，略為能擺脫社會規範的空間，例如一個能夠讓我化成色色大叔的上鎖房子，讓我盡情瀏覽日本DMM這個神奇網站；又或一個能說我放下社會身份，化身為路人的時間，例如選擇一家人流稀少的快餐廳，在吃垃圾食物喝垃圾飲品時而不被學生家長或校方指責為壞榜樣的短暫片刻。
事實上，一個人生活並不是問題，問題是自己想不想一個人生活。如果題主自覺生活乏味，那就想個辦法來充實自己。重點是你要作出選擇，並就你的選擇負責。正如人生，我們的人生，我們自己負責，不必太介意別人的看法，儘可能做到問心無愧。
（雞湯，趁熱喝）自覺不是一個孤僻的人，只是很喜歡把自己鎖起來。
有些人孤獨是主動選擇的，有些人是被動，被人孤立。我沒有體會過被孤立的感覺，因為從來都是我先做出獨立於人群的選擇。
最近終於看完了mad man，拖了將近一年。
最後一集，don抱著那個泣不成聲的訴說者痛哭的時候，那一刻，感覺自己解脫了。
終於有人能，準確說出我的心聲。
主動選擇離群索居，是因為怕人，也是因為覺得自己不配，更多是怕別人在我之先做出丟掉我的選擇。
所以習慣了事事掌握主動權。
聽太多別人的話，會忘了自己是誰。
不論好話還是壞話。
所以我寧願聽自己的話。
自己知道自己是誰，就夠了。
與和一群人浩浩蕩蕩出去遊玩相比，我更享受一對一的好友交流，甚至是自己和自己在內心裡的對話。
收穫更多。
何況，我真的不太喜歡三個人以上的交流活動，看得多了會發現各種「奇奇怪怪」的人。
原來，人，為了合群，真是什麼事情都做得出來啊。
真丑。網上有這樣的段子：沒有什麼事是不能用一頓燒烤解決的，如果不能那就兩頓。
而對我而言，再大的事都無法打破我平靜的表面。實在憋屈也是倚著沙發，舉著酒杯，喝到那個點了就嚎啕大哭一場。一個人。
這是這四年多來一個人生活給我帶來的成長。從前並沒有發現自己長大了。後來在跟多年未見的摯友的交談下發現，她或者我變了。從前拿著彩筆畫同一張白紙，穿著一樣惡俗的公主裙，頂著大太陽到處撒潑的我們，竟然沒講兩句話就冷場了。然後越來越多這樣的朋友，越來越多相似的場景。喔 原來變得多的那個人是我。以前上廁所都要有人陪的我，突然什麼事都是自己一個人去完成。沒有膽怯，沒有擔憂。反而會更厭煩若有人跟著，會耽誤自己的行程。以前屁點大的事情都會跟三五好友一字不落的告知，而現在，所有的轉承啟合都已過去，待到提起時，早已雲淡風輕。
就是這樣的變化，成了每個故友和別人羨慕的對象。在他們眼中，我的瀟洒無人能敵。而我好像也剛剛好享受這樣的利落。
那天，我終於忍到了下班，回到公寓，一個人放聲大哭，泣不成聲，感覺快要止息，那是我一個人在一個城市第一次感受到這種讓人心疼的表現，我不知道自己承受著多大的工作壓力和感情壓力，即使男朋友在他自己的家 ，我不能令我能夠有想找他去求安慰或是靠著他的肩膀哭，不過哭過之後，我依然像個小女孩一樣，釋放了就笑了
不說太委屈 說多了太矯情 算了 不說了
一個人看看電影，逛逛街，上上班，一個人騎單車騎的飛快，一個人在這陌生的城市生活了大半年了，誰曾想到曾經最嚮往的的城市偶然成為不得不來的地方，想念去年夏天的畢業季，想念那時的我們和不復返的時光。
有時候覺得一個人也挺好，想吃吃想睡睡，只要不上班世界時間都是我的。可是，是我的，是我一個人的，我在這裡沒有朋友也沒有親人，吃飯要吃飽，天冷了主動加衣服，因為不能生病。最近天氣漸冷，天空總是灰濛濛的一片，想念北方的家，想念暖氣，不敢想像過年一個人在這裡的辛酸，一想我就忍不住想哭。度過了最艱難的半年，工作終於從陌生到熟悉，和同事們一起出去吃飯一起聚餐一起旅遊，但是一個人靜下來還是難免會覺得孤獨。偶爾也會翻翻床頭的書，心情好的時候也會練練字，也會午睡醒來去超市瘋狂購物，拎滿滿兩手的袋子重到想哭。前一段時間回了一趟家，感覺就是能不能不要再到這邊來了，真是有多想回去就有多不想來。但是沒有如果，熬過了這一年就好了，以後就可以回去了，畢竟當初是我放棄離家近的地方選擇了這裡，再難也要自己撐著。大學四年吃飯幾乎從來不碰辣，到這邊入鄉隨俗也吃，吃了就拉肚子加過敏，才曉得原來吃東西過敏這麼嬌氣的毛病我居然有，然後還是吃，只是盡量少吃。曾經有前輩和我一樣不吃辣，擼串串可以點鴛鴦鍋，然後他離開了這裡，還是感謝相遇和提攜！還是不適應一個人生活，我的回答有點負能量，原諒我大姨媽時期確實有點消極(大姨媽:怪我咯？)希望有好的回答，能鼓勵我們過好一個人的生活！回答
孤獨的心境
我的吐槽
你沒有朋友嘛。。。人終究是群聚動物，告訴我你為什麼一個人。
即使要享受一個人過，那也得在你有能力獨當一面的時候。
況且喜歡一個人過得的人也是有朋友的
啊 好像問題就是問的孤獨是這樣的心境（X講真，出除了至親至愛的人會因為你的舉動有所觸動，其他人還有多少個會這樣。所以，一個人生活的心境是愛我所愛的人，不在乎無關的人
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