孩子哭著問父母：既然不能給我XXX，為何要生我？應該怎麼回答
無法給子女提供合格生活條件的貧困父母，生孩子的行為是否不道德？ - 經濟學
看後有感，如果窮人的孩子向父母這樣提問，父母應該如何回答？
大部分回答都讓我看的好氣啊，現在道德制高點的感覺很好是么？大道理都會說，但是能讓孩子問出這種話來的情景下大道理和抖機靈有用么？讓孩子啞口無言無法回嘴但是卻損害了親子關係的話不是本末倒置嗎？
很小的孩子不懂事，隨意給個理由就好，稍大一些特別是在上學的，會如此追求一件事物肯定有原因，最大的原因可能是別人都有自己沒有，所以被嘲笑被排擠。成年人能理智看待，孩子很難，你就算說再多大道理也不能改變因為他比別人少了什麼而被嘲笑的事實。
這種時候你最好先問明白為什麼他這麼想要得到這樣東西，然後自己分析下是否屬實，如果能提升孩子的自信和融入群體的快樂，在沒有太大壓力得前提下，買。同時早告訴他這來的不容易，更多的家庭負擔不起，但是他也許可以靠自己努力得到更多更好的。
如果只是很少人有他就嫉妒，那就盡量教育他改變朋友圈得人員結構，別跟階級不同又刻薄的人做朋友，這是個長期工程。
如果是在他周圍普遍得必需品而就是負擔不起，那換個環境吧，孟母三遷沒聽過么？從牙縫裡擠出錢給他上貴族學校明顯是錯誤的投資，不如省下來干點別的。「孩子，你比XXX重要的多，所以，別的可以沒有，但你不能不生。」
老老實實承認：當初生你的時候，就沒想到以後要給你這些東西。
或者，當初生你的時候，以為今後能夠給你這些東西，結果現在給不了。
上面兩種實事求是的甩鍋之法的核心是，我不願意或者我不能。
換一個溫情的話術就是：生你的時候，不知道你以後要不要這個東西。
一般來說，一個人在人生中碰到的第一個裝逼的傻逼，往往就是自己的父或母。
補充分析：
「如果你沒有給我這個東西，你就不要生我」，本質上是一種父母無恩論。它的邏輯前提是，父母與子女是平等的，存在著雙方交易的前提。蹲下身摸摸孩子的頭，對他說：
孩子，我小時候也問過你爺爺同樣的問題，然後被他拿著棍子一邊打一邊罵我不肖子，要不是當年你奶奶極力護著我，說不定當時我就被打死了，自然也沒你什麼事了。
不過活了這麼多年，我總算是知道這個問題的答案了，既然你有了和我當年一樣的問題，你現在也長大了，那我現在就告訴你一些生活的殘酷真相吧。
越是窮人，就越要生小孩。因為當你發現自己已經無法改變的時候，唯一讓你覺得活著有希望的事情，就是重新培養一個孩子。從本質上來說，這就是自私。
不管宣傳上多麼喜歡說「父母的愛是世上最無私，最不求回報的愛」，但這其實和「我下次請你吃飯」是差不多的，你當成恭維的話聽聽就行，可千萬不要當真。若是人真的這麼偉大博愛，這些年花在子女身上的錢不知道可以資助多少貧困大學生完成學業，為國家的發展貢獻力量了。
說得難聽點，對於窮人來說，生兒育女就是人生中最大的一場賭博，為此為人父母的要經歷十月懷胎之苦，要忍受嬰兒時期子女的哭哭啼啼，要時刻提防子女會不會被人拐跑，要小心呵護不讓弱小的子女受到傷害，要傾盡所有為子女提供儘可能好的教育，而父母所期盼的，則是自己的子女能夠成功成才，能為自己爭光，能在自己年老之時給自己盡孝，讓自己安享晚年。
所以說，孩子，你問我既然無法給你想要的生活，為什麼還要生你下來。但事實是，我生你下來的主要目的是希望你能給我我想要的未來。當然你可能不服氣，說憑什麼父母自己不努力，反而要將希望寄托在孩子身上，我們就是在變相逃避責任，這對你不公平。
孩子，我理解你的想法，當年我也這麼氣憤過。但現在我是想明白了，對於掙扎在社會底層的人們而言，他們最在意的不是公不公平，而是合不合規矩。
所謂規矩，則是一群人為了保障自身利益而強制要求所有人都按照某種方式生活，一旦有人的行為背離了這個規矩，那為了維護自己的利益的合理性，我們必會將那個人視為大逆不道之人，讓他受到懲罰來警示其他人不要妄圖挑戰這種規矩。
所以說，孩子，按照規矩，父母既然生了你養了你，那你必須在將來付出對等的回報。如果你做不到，身邊所有知情人都會罵你是不肖子，是白眼狼。如果事情鬧大，光是網路上的人肉搜索和集體謾罵都有得你受了。
孩子，你可以埋怨自己運氣不好，所以才會生在我們這個家，無法過著那種富足的生活；但作為父母的我們運氣不也一樣不好，這麼多年含辛茹苦，竟然養出一個會問我們為什麼這麼窮還要生他出來的孩子。
孩子，接受現實吧，窮人家庭的父母與孩子間的親情羈絆，本就是這樣相互依賴、相互壓制又相互折磨。兩者的博弈間，必然是弱的一方要屈服強的一方。現在你還是小孩，要靠父母養著，那就老老實實地好好讀書，不要去挑戰父母的權威；有朝一日你長大了，父母也老了，這時你再想選擇自己想要的生活，我們也只能埋怨道「真是翅膀硬了」，然後祈禱你能有點良心來回報我們的養育之恩。
現在我所說的這些話你可能聽不懂，這其實挺好的，因為這只是弱者的生存哲學，是一種不得不向命運低頭後的奴隸契約。若是有一天你像我一樣將這些話複述給你的孩子聽，那說明你也早已淪為這種「規矩」的守護者和受益者，這不是我所希望看到的結局。
孩子，好好努力吧，之所以說這些話給你聽，就是要你記得不要變成像爸爸這樣平庸的人，你既然決得爸爸沒用，那就證明給我看你比我更有出息，我等著。
熊孩子的這個問題其實是推動人類文明進步的一大動力。我們奮鬥不僅僅是為了自己吃飽穿暖。還有一大動力是給後代更美好的生活。經濟學家弗里德曼說過，「那些父母們為了子女生活的更好而拚命奮鬥，最後不僅讓自己活的更好也推動世界和社會進步的現象是他見過的最奇妙美麗的事情」狼群裡面也有這種現象。地位高的母狼和公狼可以生好多好多孩子。地位低的母狼不僅吃肉時候只能吃高級成員的殘羹剩飯。餵奶時候也必須優先餵養貴族的孩子。很多母狼只能一邊喂著貴族們的孩子一邊看著自己的孩子餓死。這也是為什麼大的狼群老有母狼帶上中意的公狼逃離出去組建可能只有一對夫妻的小狼群 ，不僅僅是因為他們不甘於吃殘羹剩飯，更重要的原因是他們不希望再看到自己的小狼在自己身邊餓死。那些每天起早貪黑的勞動人民，那些夢想著住在北京上海的學生，那些去參加各種職業培訓的人。他們拚命的很大原因就是希望自己的後代能有更好的環境，更光明的未來。那些穿過冰冷鴨綠江的脫北者們，很多都是帶著孩子甚至挺著大肚子的，如果他們沒有對於後代的責任感大可以拋棄這些累贅，事實上，如果沒有孩子，他們很可能就會安於北韓有口飯的生活。同樣，歷史上南北戰爭前，奴隸逃離南方的重要理由就是希望自己的孩子以後哪怕因為脫離奴隸主忍飢挨餓也一定要有尊嚴的作為自由人活著。
猶太人在二戰後不惜一切代價也要回到應許之地，希望自己的子孫後代不再顛沛流離任人宰割也是重要原因。今天在敘利亞出生入死的民主軍戰士們，也是要為子孫後代留下一個不再有暴君和壓迫的嶄新國家。
如果沒有後代。缺失了這種動力，人就有很大可能變成享樂主義者。傾向於及時行樂，縱情狂歡，而不是積累社會財富留給自己的孩子們。甚至會安於做奴隸的生活，而不是奮起反抗，建立更美好的世界。這也是為什麼沒有子女的太監大多人格底下，婚姻家庭在人類文明演進發展上有重要作用。這也是為什麼人類文明會去建造各種看似無用的公共建築，那些教堂，寺廟還有宗祠，這些建築的重要目的就是延續和保護婚姻家庭的神聖性，建立活人和先祖和子女的聯繫，維繫個體對於子孫後代的責任和義務。那些對子女毫無感情，對照顧後代不重視的人。他們留下後代繁衍自己基因的機會會很小。所以人類社會儘管會出現不負責任的父母，但他們永遠佔據不了主流。這就是為什麼很多保守主義者都反對遺產稅的原因。遺產稅削弱了公民為後代創造美好未來的動力。長期來看必然對社會有害。這也是也是為什麼那些號召解散家庭，取締私有財產，人一死亡財產就歸國家的烏托邦註定變成地獄的原因。答：「我們上輩子造了孽，這輩子才發不了財。你也是上輩子造了孽，這輩子才投胎到了我們家啊。」
我小時候思考過這個問題。
首先，我瞧不起題干大哭大鬧的孩子。
其次，我覺得那些孩子做的漂亮。他們的父母活該被打臉。
分析如下。
假設——讓你殺了父母，給你一百萬，你干不幹？
一千萬呢？
一個億呢？
十個億呢？
你就說個數吧，你親手殺了你媽，給你多少錢合適？
預計對大部分的人來說，給多少錢都不能殺掉自己的母親。
雖然這世上並非人人聖賢，但是對於大部分子女來說，母親（父親）再怎麼差勁，因為有了生身之恩，子女也不會忍心去數落、遺棄，就更別說殺害了。傳言中瞽叟多次陷害姚重華，姚重華卻不忍殺之。但試想一下，若這個瞎老頭不是自己的生父，我們的舜帝未必就不殺他。
對於我們泛泛之輩，父母哪怕真有對不起我們的地方，多數人還是不忍心在言語和行動上加以報復。知乎上有很多兒時慘遭家庭暴力的孩子，我看了看那些答案，對於最可恥的父母，孩子們比較極端的態度就是：我以後不理會他了就是了。
這是什麼呢？這是最後的包容。
如果打你媽的不是你爸爸，你會只是選擇不理他？
如果賣掉你的不是你媽媽，你會只是選擇不理她？
哪怕他們再壞，你還是愛著他們。
但是，在我們的社會上，殺掉父母的情況太多了。
一對父母，把孩子培養到可以殺了自己的程度，這本身就是一件很失敗的事情。
小時候我就這麼想：這些父母該死啊。
他們教育如此失敗，死了就好了，沒一絲可以委屈的。
好，這個假設到此結束。
孩子殺害父母，肯定十惡不赦了。
那麼順著這個邏輯，你覺得你受了多大的委屈才能埋怨父母生了你？
你會受了多大的委屈，才會無視父母辛辛苦苦把你拉扯大的艱辛，指責他沒錢沒權沒勢？
看看吧——
那麼多年輕人在北京買不起房，你們可曾埋怨過父母呢？
一個個小北漂們首付都攢不齊，過年過節的時候還要打腫臉充胖子，帶回家大包小包。
還有一些窮人家的孩子，父母當年吝嗇幾百幾千塊錢，不捨得給子女買電子琴或者小提琴的孩子。
孩子長大之後埋怨父母了嗎？
也沒有，最極端的報復方式就是：我以後讓我孩子學！我現在要努力賺錢！
但是，題目中的孩子對著父母說出這樣的話。
我覺得——
當父母聽到孩子說這句話的時候。
我覺得就該自己抽自己幾個耳光。
你是怎麼給孩子愛的教育的？
沒有錢財做支撐，你的教育就索然沒有意義了嗎？
你的孩子連你都不包容，怎麼能包容同學、朋友以及以後的愛人。
不求你把孩子培養的多好，但是你該有多麼low啊，竟然扼殺了人子對父母的愛意。
幾個耳光，就可以是一個很好的回答了。
先反思自己，再教育孩子。
聽說了iphone7發售的消息，王小剛茶不思飯不想，連自己的iphone6也不願意用了，整天纏在父母身邊軟磨硬泡。
「小剛啊，你的iphone6才玩了幾個月，怎麼又要買新手機了……」
「我不聽我不聽！李大強的爸媽都給他買了！如果我沒有iphone7，張小花就不跟我玩了！」
「你看爸媽都還在用諾基亞3310，一個新iphone都要萬把塊錢了……」
這可把小剛急壞了，他嚎啕大哭：「 既然不能給我買iphone7，為何要生我？你們不負責，我肯定不是你們親生的……」
「哎喲我的小祖宗啊，你可千萬別哭了，行行行，爸下個月多加幾天班……」
與此同時，乖巧懂事的劉小悅已經寫完了作業，在廚房幫媽媽收拾碗筷。
她早已發現，最近幾個月爸媽經常吵架，爸爸好幾天回家都很晚，有時還一身酒氣。
媽媽現在也變得歇斯底里，有時候因為一點小事就對小悅發火。
她隱約覺得可能是因為媽媽到了更年期，所以越加勤奮了起來，幫媽媽包攬了大部分家務活，也經常去跟爸爸聊天打趣，希望可以讓父母省心一點。
然而當爸爸媽媽把離婚的事情向她攤牌後，她再也控制不住自己的情緒
一瞬間，淚水完全淹沒了她的臉龐
「 既然不能給我一個完整的家庭，為何要生我？」
—————————————————————————————————————
有感而發，可能有點文不對題，見諒。
家長溝通和價值觀問題，非洲再窮也沒見非洲小孩天天責問爸媽的。往往是家長經常責問小孩，挑事小孩，才導致小孩學家長挑問回去。
我突然就懂事是大三那年，家裡發生了很大的變故。
當時我媽就一個人的工資，供我念大學，供我弟弟上高中，還有一家人的開支。那會兒，我奶奶承擔了我的生活費，我還是雷打不動就要一千，我媽覺得太少私底下給我五百，剩下的我就兼職。可能會有人說你一個月生活費一千五好意思跟那些生活費五百的人比哦，但我家沒發生變故的時候，我還是一千的生活費，絕對不多問家裡要錢，到大三是因為開銷多了，我媽想要保證我基本的營養跟得上。
因為變故是暑假期間突如其來的，本來定的大三國慶假期要去杭州旅遊的計劃擱淺了。
開學後我媽給我打電話問到這個事兒，就說十一大家都出去玩兒你要幹嘛啊。我當時特懂事，就說在學校呆著唄。我媽在電話那頭沉默了一下，說，那不行，放假不能回家還不出去玩兒，以後工作了哪有時間去旅遊。我當時確實是囊中羞澀，而且即便把生活費搭進去也不可能去旅遊啊。再三地拒絕了我媽媽。結果我媽媽說，家裡發生這麼大事兒委屈你了，你從小我讓你吃穿不愁衣食無憂的，怎麼到這個時候就讓你矮人一等了呢。
我那天哭的特別凶，我說媽媽沒有，你和爸爸給我的都是最好的，我一點沒覺得放假不能出去旅遊就矮人一等，生活可不就是這樣，咱們也不能一直順風順水啊，你別自責，我沒事。那天我抱著電話一直在哭，不是哭別的，是哭我居然讓我媽媽有了這種想法。
第二天她給我打了三千塊錢，加上我兼職的賺的（因為剛開學，之前攢的錢暑假都花了），綽綽有餘了。
我媽說，怎麼著也不能讓我姑娘制定的計劃擱淺，這個暑假你也為家裡操了不少心，好好玩兒，酒店住好點的，吃好吃的，別委屈了自己。拍好看的照片給媽媽看。她態度很堅定。那次我聽了我媽的話，去了，玩兒的很開心，我媽媽看到照片也很開心。
這件事兒給我的感觸特別深。
為人父母者，沒有一個是不想給孩子最好的，只是苦於能力有限。家人是需要互相理解的，為人子女者理解父母的難處，為人父母者也尊重孩子的意願，這樣的家庭關係才能和諧。所以，這件事兒後，我再也不跟我父母提出什麼關於滿足我物質需求方面的要求了，我自己能滿足的自己滿足，自己滿足不了的，我就不奢求。雖然之後因為我對今後生活的選擇產生過幾次衝突，但我也盡量剋制自己，不去和他們吵，最後用講道理說事實的方法達成他們對我的選擇的尊重。這樣的想法很大一部分是我父母教育方面的原因，也有生活給我上的很多堂形形色色的課程的原因。所以即便之後有一段時間因為父母不理解我的選擇，在我大四下學期就斷了我的經濟來源的時候，我依然也沒責怪他們。
沒必要。我欠父母的很多，但我不能通過用他們所謂的生活方式來規劃我今後的人生去歸還。父母和子女之間本來就是一筆死帳，最後我過得好才是對他們最大的安慰。（我爸爸某天酒後摟著我肩膀說的。）
當孩子能問出，你既然不能給我xxx，那為什麼要生我這句話的時候，真的就是父母教育的失敗，但是這也是一個教育三觀尚未成形的孩子的好機會，如果這時候父母都無言以對，那才叫可怕。
我們真的無法選擇我們的出身，但是以後要過什麼生活要走什麼路，起碼還是可以通過自己的努力去選擇的不是么。世界上第二幸福的人是剛出生就死去的人，而最幸福的是那些從未出生的人。
說我怎麼不去死的人，請讀懂這句話的意思，謝謝。歐 「母親，現在應該你幫我的忙了。」
阿夫人 「我嗎?」歐 「誰能及得上你。」阿夫人 「我!你的母親!」歐 「正為那個。」阿夫人 「我，生你的人!」歐 「我不曾教你生我。並且給我的是一種什麼日子?」歐「我不要他!你拿回去罷!」——易卜生《群鬼》——魯迅《我們現在應該怎樣做父親》假如孩子真開始說這句話，父母的應對方式是：
首先，讓孩子把話說完，無論多難聽的話，都要保持冷靜和剋制，不要發脾氣。
其次，冷靜的考慮一下孩子真正的需求是什麼，並表達理解孩子，看看如何幫助他。
最後，當下實在沒法實現的想法，一起努力看看通過什麼方式可以實現。
具體怎麼組織語言，不重要，重要的是讓孩子感受到你的真誠，你對他的理解，對他的愛。
推薦一本書《非暴力溝通》，裡面大量的這種案例。
再深入分析的話：
說這個話的孩子，主要問題不是物質短缺，而是內心很缺愛，缺少被理解，或者說沒有感受到來自父母的愛，沒有感覺到家庭的溫暖。
再向下分析，可能有兩種原因，一種是父母與他溝通的方式有問題，比如經常忙於工作而很好體察孩子的內心，一味地把父母的理解強加給孩子；
另一種孩子本身，持續缺乏被理解的狀態下，內心對父母存在不滿，需要發泄，對比身邊的朋友，總覺得自己的父母做得很差勁。
一孔之見，僅供拋磚。
父母哭著問爺爺奶奶外公外婆，既然不能給我xxx，為什麼當初要生我。
爺爺奶奶外公外婆哭著跪在老家墳頭，既然不能給我xxx，為什麼要生我。
陰間的祖宗們哭成一團，一代拽著上一代，既然不能給我xxx，為什麼要生我。
閻王生氣了，煩死了，把題主抓過來，自己問問自己祖宗，為什麼要把xxx生出來。
老祖宗紅著臉說，還不是拔的太晚了……這個問題根本就不該生了孩子後由孩子來問，
而應該是在你生孩子前自己問自己的。
說實話啊。
「我為什麼要生你」真的是那麼難說實話的么？
如果真的是，那麼該反思的不是孩子，而是家長啊。
為了權力意志呀
你要成為沉淪者
說說我父母對我的回答：「那你就去死啊。」、「早知現在，我當初就不該生你。」
呵呵作為一個剛成年的人，不幸，我曾就問過父母這個問題。很痛心，能讓孩子問出這個問題的，真的應當反思自己為人父母是否盡到了應盡的責任。人要對自己的行為負責，你帶一個生命來到這個世界，不論你的本意是出於「養兒防老」、「維持愛情鞏固婚姻」還是「大家都生我也生」，都應該對由你帶來的生命負責，負起「撫養、教育」的責任。能問出這種問題的孩子，我猜，他的家庭環境不是多好，可能童年是黑暗的。他沒有感受到父母的愛，沒有得到良好家庭教育。我從小就在暴打與辱罵中長大。6歲父母離婚，此後再也沒有見過親生爸爸。媽媽脾氣暴躁易怒。被媽媽拿棍棒敲過頭，拿菜刀磚頭威脅過。被媽媽罵過很髒的，帶著生殖器的話。也在絕望心灰意冷時嘗試過自殺。她打我很慘的時候，我哭著說：你沒有權利打我。她邊打邊回：我生下你，想怎麼對你就怎麼對你。在我小時候哭著問出她為什麼生我又對我不好時，她回答：「我早知道你是這樣，我也不會生你。」她還總說「我見到你就想起你爸爸，就犯噁心。」不幸的婚姻帶給她很大的傷害，我選擇諒解。可是我又能怎麼辦呢，父母的婚姻，我的生命，我的家庭，我受到的家庭教育，以及在這種教育下形成的思想，在思想支配下做出的行為。都是我沒有辦法逃避的，生命由父母給予，思想由原生父母教育，我別無他選。媽媽覺得我噁心，我也無計可施。難道真的斷絕關係，從此天涯兩隔永不相見嗎。法律是公正的。父母盡撫養義務，孩子盡贍養責任。不要覺得親情多無私，人的一切行為都由利益支配。親情不過是感情或物質的相互交換。今天孩子需要你給他XXX（某樣物質或某種情感），以後你老了，同樣也需要孩子給你XXX。為了避免遇到類似問題。在我沒有能力做一位合格的母親時，我選擇丁克。對自己負責，也對未知的生命負責。o不邀自來的答一下...因為前些日子剛好外甥問了他媽（我姐）這個問題，被求助，於是展開了一次人生中最耗心力，時間，鬥智斗勇的談判
其實孩子說出這句話的時候他們並不是尋求一個答案，至少不是這個問題表面上的答案。所以跟他說再多的因果關係都是徒勞。他們說這句話更多的是為了表達一種憤怒。
隱藏在憤怒之下的，是某種很具體的，沒有得到滿足的要求。
所以我倒是比較贊同@島國物語的看法。
從小培養孩子一個正確的觀念。
付出才有所得，這個世界上誰也不欠誰的。
會說出這句話的，往往不會是窮人家的孩子，反而更多的是那些被過度寵溺的孩子。就比如我外甥，在他10來歲的時候我就覺得我姐的教育方式有問題了，但是她並不理解我的意思，一如既往的用她的方式愛孩子。所以有現在的問題，更多的責任在她，而不在孩子。
被問到這個問題的父母，對你們來說，更緊要的事情不是給孩子一個答案，而是問問自己：為什麼孩子會說出這樣的話？我們沒有承諾給你xxx啊～不過，如果你想擁有的話，我們一起努力爭取，具體如何實現，你這幾天調研一下，寫個規劃，周末討論。
孩子這樣的問題可以看出，這個孩子已經寵壞了。
我想知道，這個孩子是不是平常要什麼就給什麼，才讓他有了你們生我就是要給我一切的錯覺。
能問出這樣的問題，孩子應該不小了。幾歲的小屁孩應該還不會考慮，我是誰，為何活著吧。
「既然不能給我XXX，為何生我」，這是赤裸裸的威脅，為何生我，我活著幹嘛，我死了算了。
就是這個理論下，才有了三十歲青年因為父母無法給買房子，跳樓自殺的新聞。
我不說絕對，
一般越是被父母拒絕，越是想要什麼都得不到的孩子，越少向父母要什麼；
相反，越是要什麼有什麼的，要的越多。
誰說小孩子就沒有貪慾的？
孩子也是需要被拒絕的，尤其是在物質需求上面，超過了一定的度，就應該拒絕，
追求物質的享受上，我們成年人都不能控制，
更何況一個孩子！
當然，拒絕也應該有拒絕的方式，
說白了，就是：
在孩子面前改裝的B還是要裝。
總不能直說，我買不起。
應該沒有人願意被孩子看成LOW逼，看不起吧。
孩子想你要買不起（很不值得）的東西的時候，你要像孩子向你要月亮一樣的心態，
覺得孩子是可愛，而不是不聽話不懂事，
好好的告訴他，父母不能給你月亮，你要自己奮鬥，以後當宇航員，到月亮上去。
哎，亂七八糟的胡說了半天，搞的自己像過來人一樣，
其實三十好幾了，還沒有勇氣生自己的孩子。
天吶，不要再問這樣的問題了。
「因為生下了你，媽媽才更想著努力工作去給你買XXX啊。但是媽媽現在還買不起，如果你願意陪著媽媽一起努力，也許媽媽很快就買得起了哦。你願意幫幫媽媽嗎？」
因為我避孕失敗啊
因為不知道你這麼在乎XXX。
否則我一定尊重你的意見，不生你。
===========
其實這不過是「窮人有沒有生育權」的老調重彈。
只不過如果直接說會政治不正確罷了。
這是社會文明進步到一定程度才會出現的問題。
也就是說，人們不但尊重現在的人的想法，甚至還要尊重尚不存在的人的想法。
而在以前，生兒育女是不需要考慮兒女的想法的，父母想生就生了，正如養個小貓小狗一樣，是為了滿足自己的需求，而貓狗的意見是不需要在意的。
能怎麼說？本身問出這句話就說明家庭教育失敗了一半。
生孩子有一半是為父母自己，但慢慢的孩子會佔據父母絕大部分空間，包括心靈和物質。
我很討厭那種被一條狗咬了就全世界的狗都該死的人。絕大部分人都是普通人，知乎上那麼多年薪幾十萬的，也都是扯幾把單而已。
生命是父母給的，但是你可以自己結束
父母只是把選擇的權利交給你而已
我也大哭：「我也正想問你爺啊！」
父母在生孩子之前應該自己先想好「我為什麼要生孩子」 這個問題，而不是當孩子問起時，用抖機靈和耍流氓的方式簡單粗暴的懟回去，這是不負責任的。
很多人都以「生孩子是動物的本能」作為生孩子的理由，我認為這個理由站不住腳，因為人不是動物，人的一生和動物的一生是完全不一樣的。
生在貧瘠草原上的食草動物，一生生活在食物匱乏和食肉動物的威脅下，終其一生所有的努力就是為了找到能吃的草和水源，警惕獅子鬣狗，交配繁殖生小動物。最終的結局要麼餓死病死，要麼被獅子鬣狗吃掉，反正最後都是變成肥料回到大自然。
它們的出生對獅子鬣狗是有意義的，對食物鏈和生態環境來說是有意義的，但你說它們的一生對它們自己有什麼意義？假如你是一隻羚羊的父母，你的BABY羚羊問你「爸爸啊，既然我們這裡沒有豐美的水草，你也不能給我尖牙利爪保護自己，那為何要生我？」 難道你覺得自己回答「生你下來就是給獅子鬣狗當食物，給草原當肥料的啊~」 會是一個能讓「人」滿意的答案？
再極端一點的例子，養雞場養的雞，一出生就被關在狹小的空間拚命催肥，長到45天就會被宰了吃掉。如果你是一隻具備「人的理性」的母雞，你清楚的知道自己後代的命運，你會選擇生孩子嗎？當你的孩子問你，「既然我們的生活就是痛苦維生然後45天後被宰了吃掉，你為什麼要生我？」，你能回答嗎？ 如果你是一隻具備「人的理性」的小雞，你會不會恨你的父母把你生下來？
繁殖當然是動物的本能。但人是動物，卻又和其他動物不一樣。人的行為即像動物一樣被本能支配，又被理性驅動。人之所以比動物高級，是因為理性，而不是因為本能。有些人更傾向於本能那邊，這些人就更像動物一些，有些人更傾向於理性那邊，這些人就更像人一些。
當然理性除了能帶來更多收益外，很多時候也會帶來更多的痛苦，比方說在面對過年就要被宰了吃肉的必然命運時，一頭具備「人類理性」而又無力改變這一點的豬的一生，肯定要比一頭根本意識不到這一點只會本能的吃了睡睡了吃的豬痛苦的多。
為了避免這些額外的痛苦，這頭具備「人類理性」的豬很可能會選擇忘記自己的理性，強迫自己認為這一切都是理所應當的。就像一頭真正的豬一樣。不過我覺得如果這頭「有理性基礎」的豬還存著一點對後代的愛的話，是不會選擇再生小豬的。
但如果這時候主人看你不生小豬，就不給你飯吃每天揍你，或者對你說，「如果你每年生五個小豬仔讓我年年都有足夠的肉吃，那我就不宰你了。」 你會選擇接受這個條件么？
如果你接受了，當你生的小豬問你「既然豬生這麼難，你為什麼要生我？」時，你會怎麼回答它？你會認為因為你生了它，所以它就應該理所當然的感謝你么？
看到這個題目，忍不住要來答，因為曾經深深的思考過這個問題。
我常常在想，當我們的孩子來到人世間，他是應該謝謝父母給了他生命，還是要痛恨父母讓他來到這個世界來受苦。 這值得深思。
作為一個在封建地區長大的青年，在身邊七大姑八大姨，包括我父母的眼中，我已經是一個未婚大齡青年了，（雖然我並不大，不然怎麼叫封建。）多次逼婚，而我不結婚的理由就是，
其一我覺得我還不成熟，玩心沒有收回來，結婚的話，付不起家庭責任，承擔不了一個父親責任，一個丈夫責任。其二我還有發展潛力，我覺得我還能更優秀，另一半也能更優秀。
暴露了我是一條單身狗。
我常常在想35歲之前結婚就好了，這樣等我60歲，我孩子差不多是25歲，我為什麼這麼想，因為在這個時間，我可以提供給他更優秀的教育。
試想一下，你24歲大學畢業，立馬結婚，你30歲，你的孩子6歲該上小學了，那時的你更有能力，還是24歲大學畢業35歲時候結婚，發展了11年時候更有能力。
這只是我晚結婚的理由之一，碰到合適的，我會提前這個時間，大家明白這個意思就好。
當然對於孩子來說，是不公平的，因為我們在慢慢變老，假如35結婚，有了孩子，70歲，孩子才35歲，當然我覺得這個不用擔心，最近看皇帝內經也有點收穫，我覺得正常的人健康生活的話，活到80多歲是沒有問題的，這是很正常的事。
回歸正題。
我常常在想，當我們的孩子來到人世間，他是應該謝謝父母給了他生命，還是要痛恨父母讓他來到這個世界來受苦。 這值得深思。
所以我常常和我身邊的人說，好好學習吧，好好工作吧，為下一代提供更優質的經濟條件。
在校園裡，你騎車載著女朋友，可以的，那叫浪漫，如果你有了孩子，還是騎車子，這樣，說實話，作為一個父親，或者母親，你真的很不負責任。
不可否認，這個世界上有一小部分人，很會選擇出生的家庭，出生之後，不用奮鬥，可以過想要的生活，直接生在了終點上
但是大部分人還是平民老百姓，說句話，說句特別特別實在的話，你的父母生你就是沒有跟你商量，也不會和你商量
但是這沒有辦法，人類發展的進程，決定了我們要繁衍人口，中國的傳統思想決定了我們要，傳宗接代和養兒防老。
我常常在想，真的很不公平，投胎是隨機的還是真有規律所言，上輩子做了好事，為什麼有的人一出生就在終點？有的人一出生就註定了要吃不起飯，上不起學
有的人一出生就沒有父母，有的人一出生就身體殘疾，雙目失明，雙耳失聰。
這公平嗎？很不公平。
可我們有辦法嗎？有的。
曾經我也有過這個想法，雖然沒有問過自己的父母，但是認真思考過，我相信我們的父輩也可能去思考過這個問題。
其實父母生我們無非就是傳宗接代，養兒防老，當然裡邊還有親情。我們是父母生命的接力，他們的人生不如意，望子成龍，望女成鳳，希望我們去給他們一個光明的未來。
如果你直接生在終點線上，恭喜你。
如果你只是生在普通家庭也恭喜你，畢竟你一日三餐沒有問題，你的父母健在，還能給你基本的教育。和那些吃不起飯的相比，你很幸福了。
如果你還要求這個那個，超出家庭範圍能力的，說實話，抱歉，你的父母真給你買不起，無可奈何，那自己努力吧，希望你的下一代不會這樣。
如果你的家庭很糟糕，一日三餐吃不飽，基本教育保證不了，真的不要埋怨了，你除了努力奔跑沒有其他辦法。
最後希望大家，好好奮鬥，不要為了結婚而結婚，不要為了生孩子而生孩子，不要僅僅為了傳宗接代，養兒防老，希望都能給下一代更加優質生活。
生而為人，實屬無奈。以專業的角度反對所有用玩笑敷衍孩子的回答。
真的，你開個玩笑講個故事，這對於三觀未成的孩子而言，就是真實故事。（此處有巴尼）
例如我上初中後才擺脫掉外婆那句：不聽話就把你丟河裡喂妖怪。
面對這個問題，請忽視其中的邏輯關係，因為小孩提問的時候是不會在意其中的邏輯關係的。
生買XX=生小孩的意義？小孩還會問：
XX是為什麼？為什麼是為什麼？
當你去思考這個問題的時候，我覺得你就應該多看看書了。
請忽視這個問題，告訴他：
如果想獲得XX，請XX
面對孩子對XX的誘惑，要讓他理解哭鬧撒嬌是沒用的，想滿足誘惑就必須付出一定的代價。
等價交換原則很重要，當孩子做了對的事，並且需要勇氣才能做的時候：
請大力深入的獎勵他。
如果做錯了事，也請不要溺愛，些微的懲罰措施是必要的（嚴禁一切精神孤立或肉體懲罰）
如果錯事很嚴重，請自己帶著孩子去道歉，讓孩子面對面知道：
做錯事父母也要道歉，父母不是神。
這是責任。
嚴厲批評的一下教別人用玩笑故事的口吻教育小孩的。
抖個激靈無所謂，你在國內闖紅燈心安理得的話就去闖，但請不要當著孩子的面做。
因為它們會牢牢記在心裡。
窮則思變，因為DNA會變。
i我覺得家長應該問自己：
你為了美好的生活做了什麼？
你為了捍衛社會的公德底線做了什麼？
你是否堅持自己的道德原則？
你是否對未來充滿希望？
光想著去享受一個人人平等、生活富足、沒有剝削、環境不污染、公權力受到有效監管的社會，不覺得受之有愧么？我覺得如果這個XXX是某種物質條件，孩子提出這樣的問題並不僅僅是經濟上的原因，而是他的價值觀裡面有一種覺得索取比自己努力去得到更重要的觀點存在，這樣的價值觀家長也應該反思一下從何而來的，是不是自己也是這樣怨天尤人的人，是不是給孩子傳遞了錯誤的信號。物質條件不足並不一定會使孩子對父母的條件不滿，讓他開始抱怨的很有可能是錯誤的價值導向環境，比如覺得自己就是天生比別人差啊、窮就應該被救濟、窮不能被改變之類的。
我爹原來的家庭也是超級窮困的，兄弟姊妹九個，其中有姊妹被爺奶因為太窮養不起送人了，曾經還跟爺奶去乞討過，這樣的家庭出來，還是做到在大城市安家落戶，讓我可以出國留學，所以我不信窮就一輩子窮的道理，不管是什麼方法，只要是不違法，就去努力總會變好的。
如果XXX是某種精神需求，比如關懷之類的，那父母更應該反思自己為什麼會讓孩子有這樣的精神需求缺失了你可以這樣回答：
我的小可愛，你這個問題問得真是太棒了，問出這個問題說明你在思考，阿爸最喜歡思考的孩子。
阿爸為什麼喜歡思考的孩子？因為阿爸也熱愛思考啊，你熱愛思考，說明你很像阿爸，所以阿爸喜歡你。
不哭了吧？那阿爸就來告訴你一個天大的秘密。
這個秘密很驚險，很刺激，但是阿爸有一個規則，阿爸講話的時候，不能哭，也不能大聲喊，要小聲地說話，小聲地問。
做好準備沒？好，現在阿爸先問你一個問題：你不是很喜歡蝙蝠俠嗎？那你應該知道，蝙蝠俠是不殺人的，對吧？
可是為什麼呢？那些人那麼壞，為什麼不殺呢？
因為蝙蝠俠是好人？
這個回答只能拿40分。
因為蝙蝠俠不殺人不僅僅是因為他是好人呀，他不殺人只是他經過思考過後做出的決定。
真正的原因是，就算他把壞人都殺了，也沒用。
你看那個超人，他就殺人，他那麼厲害，殺了幾十年了，美國的壞人還那麼多。
壞人殺不完呀，因為壞事都是人做的，就算現在把壞人都殺了，剩下也會有人變壞。
為什麼？阿爸也不是很清楚，不過你可以這樣想：在宇宙深處，有一個神秘而黑暗的力量，它會讓好人變壞。
別急，阿爸再跟你講一個故事，講個關於阿爸和你阿媽的。
那個時候你還不存在——因為阿爸和阿媽還沒生你呀……
你是怎麼出生的？咳咳，這個問題我們以後在談，先談眼前的話題。
那個時候阿爸25歲，阿媽25歲，阿爸和阿媽在20歲的時候就認識了，那個時候他們就很喜歡對方，可是他們一直不能結婚。
5年啦，如果沒有這5年，你現在都上小學啦。
阿爸和阿媽也想早點結婚呀！可是不能啊。
為什麼不能？因為在宇宙深處，有個神秘而黑暗的力量……對，就是那個會讓好人變壞的力量。
就是它讓阿爸和阿媽不能結婚。
咱們再來說說，為什麼不能給你XXX。
你覺得是因為阿爸很壞，才不能給你XXX的對不對？不是的，是因為宇宙中那個神秘而黑暗的力量……
阿爸沒有騙你呀，你想不想知道那個神秘而黑暗的力量是什麼？
好，接下來的話，跟你說完後，你可不許鬧。
其實吧，阿爸可以給你XXX。
但是如果給你XXX的話，阿爸就不能去弄那個OOO了。
如果阿爸弄了那個OOO，可能再過幾年，阿爸就能給你很多XXX，但是現在，阿爸只能從XXX和OOO當中選一個。
為什麼？
因為那個黑暗而神秘的力量啊。
阿爸和阿媽本來想早點結婚，但是當時呢，阿爸想要另一個OOO，如果結婚的話，阿爸就不能OOO了，但是如果阿爸有了OOO，再等幾年，阿爸就又有OOO，又能和你媽媽幸福地在一起。
對，也是因為那個黑暗而神秘的力量。
所以好人變成壞人也是因為，本來大家都想要XXX同時又想要OOO，但是有個人說，如果我們做一些壞事，就能很快得到XXX和OOO 了，所以他們就幹了壞事。
超人能殺人，但是殺不了XXX和OOO，只要那個黑暗而神秘的力量繼續存在，我們就永遠都無法在得到XXX的同時，得到OOO。
那個黑暗而神秘的力量，它有個名字，叫做「命運」。
其實阿爸一開始就知道，你想要XXX。
阿爸在很早很早的時候，在你出生之前就知道，你以後可能會想要XXX，但是爸爸當時還給不了你XXX，而且在很長一段時間都不能給你XXX。
最好的辦法是，阿爸先想辦法弄到XXX，再把你生下來。
可是那個時候生下來的還是你嗎？
如果阿爸晚一年生下你，你就會見到完全不一樣的人，經歷完全不同的事，那個時候的你，還會想要XXX嗎？
命運，我的小可愛，這就是命運的神奇之處。
阿爸只能先把你生下來，再去想辦法弄到XXX。
所以你一定會很傷心，為什麼別的小朋友都有XXX，就你沒有。
小可愛，爸爸也沒有辦法。爸爸現在還打不過命運。
小可愛，你怎麼了？你是不是覺得命運是個壞傢伙？
其實爸爸也這樣覺得，爸爸比你更生氣，爸爸年輕的時候，經常唱一首歌：
命運啊，你真是個狗東西。
哈哈，是不是覺得很痛快？
你看，爸爸總是說：「我在戰鬥」。你小時候問我，我在和誰戰鬥。
阿爸就是在和命運戰鬥呀。
阿爸其實和蝙蝠俠一樣，我們都是命運腳下的挑戰者。
因為命運是看不見摸不著的，所以我們戰鬥的方式也很特殊。
你看媽媽，她每天那麼累了，還在洗碗，她也在和命運戰鬥。
你看隔壁那個寫作的叔叔，他也在和命運戰鬥。
其實我們都在偷偷跟命運戰鬥。
你現在還不能和命運戰鬥，你的實力還不夠。
只有有一天，你能憑自己的實力，自己弄到XXX，你才能夠資格去跟命運戰鬥。
有個電視劇，叫《奮鬥》，講的是一群年輕人通過自己的努力，來得到自己爸爸給的東西。
去拿到自己爸爸給的東西，根本算不上挑戰命運，只有像爸爸這樣，敢去爭取那些沒有任何人能施捨給我的東西，只憑自己去得到它，才叫做向命運宣戰。
爸爸不是在奮鬥，而是在戰鬥。
對於這種熊孩子，我就會說，當初就該把你射在牆上。
還回答？
打一頓，實在不行，多打幾頓。瀉藥。
我曾經看到一個動漫，一個父親和自己的女兒之間出了問題，他的女兒很討厭他。他不知道怎麼辦。於是有一天，他喝酒的時候，他的朋友告訴他說，「你對你女兒的愛，不需要她的許可。」
然後他就恍然大悟。在女兒放學後去找她。她自然不喜歡他，懟他，讓他以後不要再來了。然後他就說，「我是你爸，我就是要每天都來。你要知道我是絕對不會停止愛你的。」於是她女兒沒辦法，就牽著她老爸的手，他們倆就和好啦！
好簡單粗暴的解決方案不是嗎？
回到問題，如果我女兒這樣反問我。我會回答，我就是要生你愛你。不服憋著。
不過又看了下題注，好像牽扯「窮，所以才不買，怎麼辦？」的意思。
那麼我就沒辦法了。買不起還買個屁啊，那就買不起唄。她非要一個兩千萬的瑞士表，我能怎辦？但我不覺得這個是問題所在。
從來都是說子不嫌母醜，狗不嫌家貧的說法。如果不是這樣，那說明出問題了。你看那些窮一點的家庭的孩子，反而更加能體會到父母的不容易，正所謂窮人的孩子早當家。如果沒有體會到，那說明你們之間的關係出了問題。
從來都不是不買東西就覺得父母窮、父母搓。沒有這樣的事情。是其他的地方出問題了。
所以我的觀點是，這個提問是錯的。這個世界上從來就沒不應該存在這樣的問題。不應該存在什麼「 既然不能給我XXX，為何要生我？」，又或者，「你們這麼窮為何要生我？」這樣的問題。
我也覺得本提問下所有嘗試去正面「回答」這個問題的答案都已經是錯的了。因為當你需要向你的孩子解釋這種問題的時候，你和孩子的某一方面，就已經出問題了。而你不知道。你看不到問題在哪。
當一個孩子問出這樣的問題的時候，他的意思絕不是指錢！
補充，部分人評論指出如果父親是個禽獸，罪犯，變態，也能這麼原諒他么？所以你的回答不對。我想說不好意思這不在本文討論範圍。犯罪該起訴起訴。別在評論瞎bb。
講道理這就是我不想生孩子的原因……
直接說「對不起」吧
----
我們命不好才賺不到錢，正如你命不好才投胎到我們家——講道理你們不懷這一胎不創造這個名額哪來的我「命不好」？當然你們可以辯解說我因為「命不好」所以如果投胎一定會投到沒錢的人家，然而這等於是在說連環殺人犯殺人不需要理由，所以你刺激得他殺人你就沒錯
老子不行盼兒子是社會公認的法則/規矩/常識/道德規範——是，你說的都沒錯，但你這就是承認了自己是個沒勇氣對抗不合理不公正的慫逼，為這點你也該向我道個歉吧？你有過選擇的機會，你屈從了；我壓根沒得選，我彼時連個大腦都沒有，只能盲目地遵循自然給我規定的道路，但現在我卻要為你懦弱的決定承擔後果，你不覺得對不起我？你當初做決定的時候就沒考慮過將來我的感受嗎？
如果你要xxxx爸爸和媽媽就會被開除/失業/死掉,etc.——嗯，轉移話題嘛，也許你能瞞我一時，但將來總有一天，這件事會讓我更能看清你們是多麼自私的人
辯解什麼，這有什麼能辯解的？
這時候問題來了，失敗人士該生孩子嗎？
這就是為什麼要告訴他們：
分情況，xxx是符合年紀的必需品，那這是父母的問題，請父母反思下，目前這個年代，孩子的必需品其實並不難獲取，父母要自省。是非必需品的話，。這不是中二病嘛，打一頓就好了
生孩子這行為，本身只是滿足父母的動機而已，只是很多人，在現有道德風氣下，比較難承認自己是本質是自私的而已。
不歡迎沒有素質的人來和我辯論，你們可以回到題主的問題，我這裡不歡迎。
只歡迎用語文明通暢且邏輯對稱的來做評論。能讓自己的孩子（約10歲以上）問出這句話，說明這樣的父母並沒有養育兒女的素質和資本，我只能說活該。為什麼是十歲…大概這個時候小學五年級，孩子應該已經懂一些事理了。為什麼不是更低…總要給人留一些餘地。
這個問題令我想起某個笑話，大概是
子：為什麼你不是有錢人，如果你是有錢人，我現在就可以享受了
父：我問你，你願意現在努力學習，以後辛苦工作成為有錢人，以後讓你的兒子享福嗎？子：我為什麼要便宜那個兔崽子父：我當年也是這麼想的
不論真實的想法如何，這時候一定要說安慰、鼓勵的話。至於邏輯什麼的，可以適當犧牲一下。
如果這十幾年甚至幾十年可預見的境況實在不行，可以扯得遠點嘛！抓住兩個要點，一是「咱們祖宗血脈能延續到今天很不容易，咱不能對不起他們」，二是「咱們後代還有無限的機會，為了這個機會，要一起努力」。
比如：
中華民族在苦難中延綿不息、傳承千年，這你學過，也知道。可國是由萬萬千千的家族組成的。在這萬萬千千的家族裡，便有我們的家族。我們的家族在歷史的長河裡小得不能再小了，可對於我們來說，它大得不能再大了。中國歷史上死在亂世荒年的人多得數不清，娶不上老婆無法繁衍後代的人多得數不清。咱們老祖宗能活下來，不是運氣好，就是有本事。咱們老祖宗里也許有在亂軍中九死一生的人，有饑荒歲月里咬緊牙關苦苦撐下來的人，有拼死拼活勞碌半生才娶上老婆的人，有在鬼門關來來回回掙扎求生的人。能赤條條地在人生路上走一遭，是祖祖輩輩艱難求生、謀生所換來的，來之不易。
求生是本能，可他們能活下來，仍舊了不起；繁殖也是本能，可他們能成家立業、養兒育女，仍舊了不起。咱們老祖宗若是看看現代人的生活，下巴一定會驚掉的。同理，幾百年後、幾千年後的事情，咱們也根本無法預測到。可以預知的只有一個：他們的起點，是我，是你，是咱們的子子孫孫。今日努力，終生受益；一代努力，數代受益。我是第一代，你是第二代，就算咱們普普通通，可第十代什麼樣？第二十代什麼樣？第三十代又是什麼樣？也許他們運氣爆棚，也許他們天賦異稟——他們需要的，是更高的起點。提高這個起點，從我開始，從你開始。什麼叫合格的生活條件呢？
月收入1000的農村家庭里，能保證孩子上完九年義務教育就算合格了但是在月收入10000的打工家庭里，這不合格，保證孩子在城裡上菜小，以後能讀個中專甚至大專才算合格但是在月收入6000的城市小市民家庭里，這不合格，保證孩子報個補習班考上本科才是合格但是在月收入20000的白領家庭里，這不合格，保證孩子有學區房，或者上私立小學國際雙語學校考上211或者出國留學才是合格但是在月收入20萬的家庭里，我不知道，我沒見過人家的生活所以什麼才是合格呢？人生的意義，不就在於超越自己的出身，比自己的爹爹站得更高，看的更遠嗎？話說回來什麼都給你準備好了，我他媽的生你幹什麼？養個乾女兒不好嗎？比你便宜多了，還能幹！無恥的小混蛋，你還有沒有點良心？？！！宇宙大爆炸理論學過沒？？沒生你之前連你這個概念都不存在的，我沒有辦法在生你之前和你溝通，早知道你真的這樣事逼我才不生你。生你之前，你的時間是不存在的，生你不生你這件事你是做不了主的，給不了你xxx你只能怪為什麼宇宙大爆炸，行星衍化產生了有機物和人類。怪我？不是因為我你還是個孤魂野鬼，連體驗xxx的權利都沒有！拿這種事情逼迫父母的，都特么狼心狗肺！父母只能給你命，別的都不是父母應該給你的，有的只能感恩，沒有的自己去拼！！這種話十二歲以前說可以耐心解釋，十二歲以後再說就大耳刮子伺候。最後請問，我給了你xxx，你能做到yyy嗎？？？連yyy都做不到，我為何要生你？？我滿足了你你能滿足我嗎？？論權利與義務的平衡！就醬。
人生或者死的選擇權，確實曾經有相當長的一段時間是握在父母手中，但是後來這個權力是會移交給孩子的。朋友，一個成年人，如果覺得自己不該活著，會有一個社會風評不太好的選擇的。這個選擇權不在父母，如果真的父母能夠選擇，自殺的人會少很多——畢竟很少父母希望孩子死去。
問過我媽類似的問題我媽回答說「那你為什麼要投胎投到我們這裡？」你為什麼，，，，要投胎，，投到，，，我們，，這裡。請注意了（敲黑板），用日語語法來解釋，生是個被動失態里的它動詞，投胎也是個動詞，但是是個自動詞！看，一下變成我主動的事情，變成我的錯誤了哦。我媽說的好有道理，以至於我到現在都不知道怎麼反駁她( ??д?? )委屈
我覺得「不能生孩子」應該是實踐理性的唯一一條定言律令......
我小時候經濟條件不算糟，但也不算衣食無憂。
反正就是饞的超級喜歡肉大概也沒少問這些問題。最後搞明白了，自己想要就自己去賺啊！後來好像生活確實好起來了現在怎麼回答兒子也是個問題。。嗯。。。你是個意外
孩子，你要什麼，只能自己去爭取，我生你不是為了給你東西，而是要傳宗接代，養兒防老。
可惜大部分父母都是無私的愛著自己的孩子，所以只能面對這番話惆悵，在無人的地方痛恨自己無能。不贊同那些說生育權，養兒防老，父母生你就該感恩的。
有的人說出這樣的話，也許不僅僅是因為貧窮，或者完全與貧窮無關。更大的可能是，因為這背後，是對父母的失望，甚至是對人性的絕望。
這讓我想起來，有人曾經對我說過這樣的話，說她父母為什麼要生她。
她是我表姐。我的表姐家住農村，是家中二女兒。她從小家境不好，但是也不算是一貧如洗。我記得小時候去她家裡，她家有大片的果園，還長期僱傭工人幫忙打理農活，雖然沒什麼收入，但是有收成，也算是衣食無憂。她成績很好，雖然比不上城裡孩子，但是在農村也算是成績優異了。但是她讀到初二就輟學了，不是因為錢，是她自己不想讀了。她輟學以後賣過報紙，賣過保險，給餐廳打工，做過很多辛苦的工作。
我記得有一次，她來我學校找我，當時我已經讀高中了，我表姐已經二十多歲，她竟然把我攔在回家路上，只為了跟我借五元錢！我表姐一路跟我訴苦，說起了小時候家中如何貧窮，她如今生活多麼窘迫，假如這樣，父母為什麼要生她。我請她到我家吃了飯，然後我媽媽給她一些錢。
我表姐走了以後，聽我媽媽說了一些她家裡的事。我表姐家本來不算是赤貧，但是我姨夫喜歡賭博，喝酒，酒後還會大發脾氣，上了年紀以後，更是愈演愈烈，人也變得懶惰。本來不富裕的家，就這麼一點點敗光了，家裡再也請不起工人，反而我姨，我表姐的媽媽，要出去給別人打工了。所以，後來我姨夫每年都要到各種親戚家借債，因為長期借債不還，積少成多，親戚也都不願意再借給他。
我表姐看著親戚家的弟弟妹妹，生活越來越好，自己的家庭卻越來越不好。因為家中沒有男孩，她爸爸更偏向長女，儘管她成績優異，父母卻從來沒有鼓勵她，反而更喜歡成績遠不如她的姐姐。我表姐覺得自己是多餘的，所以她初二就輟學了。後來我父母千方百計幫她找了城裡的中學，讓她來讀，可是她父母根本放任不管，我表姐無依無靠，只好放棄。
有時候，比貧窮更可怕的，恐怕不僅僅是沒有人能為你撐一片天，而是看到至親之人，離生活越來越遠，卻無能為力的，那種絕望。
從概率上看，能逼得孩子問這樣的問題的家庭，估計是不會理會孩子的這種問題的。
而從實際出發，窮人家的孩子我見過的多半都很擅長認慫（窮人什麼的我可是很熟悉呀→_→），畢竟別小看人的邏輯自洽機制，哪怕是孩子的，所以說這個問題實際上遇到的可能性不高。我說清楚點，如果真的窮到要問這種問題的孩子，我想大部分人是沒那麼矯情的。
當然作為家長是應該以此自省的。就是因為還是有很多家長會為了孩子能過上比自己當年好一點的生活而奮鬥而犧牲自我（當然也有不好的家長……），所以這個問題才並不是主流問題。非要正面回答的話，我想也不能從經濟學的角度啊喂（孩子才不懂那麼多大道理，又不是艾斯薩博哪兒來那麼多苦大仇深的孩子），應該說，對不起，爸爸（媽媽）不夠努力，讓你提出這種問題來了，先從今天給你做頓好吃的開始吧？今天想吃什麼菜？親愛的，我們也不知道為什麼會生像你這樣的孩子。我們一直以為自己的孩子是聽話的，聰明懂事的，乖巧無比的，體諒一切的。孩子，你來解釋一下你為什麼不是這樣的孩子吧！
如果是本來能給的了，卻因為某種原因故意不給可以直接說清楚那東西的危害。比如要孩子們非常喜歡的垃圾食品影響學習的玩具手機之類。另外很多不切實際要求的東西，父母雖然愛他，但本來就給不了的呀。比如出國。我給不了你出國條件,小明家能給的了；但是小明要娶卡戴珊，他爸媽也給不了呀！這就是現實啊。而且為什麼不直接早點讓他明白:父母雖然生了他，但不一定他要什麼都必須滿足他的。 （不管是不是）因為愛他生了他，但有些東西父母就是不能滿足他這個道理，不管是父母還是孩子越早知道越早接受越好吧。
我就生，有轍你想去。。。
知乎的政治正確要上天了，精英主義的醜惡嘴臉能不能蒙上一會兒？少噁心人。
因為窮，所以生育權也應該被剝奪是嗎？
一個人的命運啊，當然要靠自我奮鬥，但是也要考慮到歷史的行程。
我們排除掉那些天生人渣的父母，排除掉精英父母，大部分的父母都在為討一口飯吃而拼搏。
因為孩子這麼說，父母就要反思？
不敢苟同。
有人就是倒霉，就是愚鈍，就是時運不濟，就是被歷史碾碎了。
所以沒錢，怎麼辦呢？
就該像知乎精英們說的那樣，主動結紮？
以大多數人的智力水平，又有誰敢說自己始終把握著時代的脈搏，在哪一口鍋里都撈到了肉吃？
有人自以為掌握了了不起的理論，不過是被別有用心的人牽著鼻子走罷了，那是愚蠢的另一種表達形式。
「既然不能給我XXX，為何要生我？」，這種話是以能夠生在富裕的別人家作為前提的。
可事實是，這個父母不生這個孩子，這個孩子就會永遠地、真正的消失在這個世界上。
因為這個孩子是一個獨一無二的受精卵變成的。
所以這樣看的話，「存在」和「優質的存在」，哪個更重要些？
如果將來我的孩子真的這麼說了。
我會先抽他一嘴巴——你還小，好好學習，別瞎BB。
再抽他老師一嘴巴——連道德都沒教好，還能教什麼？
最後左右開弓，把我自己的臉抽腫——沒本事，活該。
我家窮時，我曾經犯渾這麼問我媽媽。
我媽媽告訴我：「喜歡的東西要靠自己爭取，現在你沒有，以後會有~前提是你好好讀書好好做人。」
以後我的女兒可能會見證我的人生低谷……而我會告訴她：「養你和給你什麼並不存在充分必要關係，甚至多數時間內不存在邏輯關係，如果你想不明白你爸爸說的話，就多看書學習。」
然後偷偷攢錢在她生日時把她最喜歡的東西買給她。「是你們班哪個上知乎的龜孫子教你這麼說的？」
「那時候我跟你媽正坐在床上思考人生，我們想了很多關於理想，關於未來，關於青春，關於人生。後來我們說到第二次世界大戰時，有個留著小鬍子的男人從我們的窗口跳了進來，他懷裡抱著」
「抱著我？」
「抱著只狗，狗嘴裡叼著只貓，貓懷裡抱著」
「貓懷裡抱著我對嗎？」
「不是，貓懷裡抱著條魚，魚嘴裡」
「含著我對嗎？」
「也不是，魚嘴裡含著顆魚卵。」
「難道我是從魚卵里生出來的嗎？！」
「當然不是，當時你媽跟我看到那顆魚卵就跟揀著五百萬一樣高興」
「為什麼撿到魚卵那麼高興？」
「然後我跟你媽一商量，就決定收養那個有著小鬍子的男人了。」
「誒？難道那個人就是我的爸爸嗎？！」
「也不是，過了段時間他便走了，說要回去消滅蘇聯什麼的。」
「那我呢？」
「然後我跟你媽很傷心，你媽那天吃了包泡椒鳳爪，拉肚子時忽然聽到一聲怒吼」
「誒？！」
「就看到你從馬桶里鑽出來了。」
「。。。。。。」
「所以，孩子，我們並沒有選擇你的權力，相反，是你選擇了我跟你媽媽。那個馬桶才是你真正的父親。」
1、生你的時候我也不知道你將來會要這麼多啊。我還以為你會像XXX、XXX、XXX……那麼乖呢。
2、生你的時候還沒有XXX這個東西。
3、生育繁殖是單方面行為，不是我跟你簽合同，少拿網上那些腦殘經濟學家的廢話來跟我逼逼。
4、你應該獲得什麼，我心裡有數。你想要什麼就直說，看我能不能給你買，再跟我談哲學，啥都沒有！
5、哪個文件規定生你就必須給你這個XXX的？
我覺得只要父母同意支付給孩子足夠且剛剛好的愛就可以
但是大部分說出這句話的孩子不僅物質，連愛都沒有得到他們一出生就繼承了:家長不切實際的期望未完成的夢想無盡的撕逼情感的垃圾桶弟弟妹妹的實際父母養老送終的萬能險傳宗接代的工具等等他們活的像一個附屬更像一個次品唯獨不像一個人回答？？？ex me？？？—————————啥都要回答，那不煩死，真以為老外都耐心回答熊孩子每一個問題么～然後自己也像模像樣耐心解答么
為什麼？因為不想或忘了戴套因為想找個養老的因為反正閑著也是閑著因為要鞏固婚姻因為大家都生因為老人催促因為想養著玩因為想要個愛情結晶因為想賣錢……至於被生出來的孩子怎麼想，是不在他們的考慮範圍之內的
爸爸無能。如果你想過更好的生活，那就自己去實現吧。好了，打開大門，去實現去吧。
孩子，父母生你，不是給你XXX的。
媽媽， 既然不能給我XXX，你別生我啊。
最後的結果是，你爸媽還是把你生出來了，你還得自己去爭取自己想要的東西。其實真沒什麼，得不得到的，沒多大影響。
說這話的人，並不是真正童年遭受過苦難的。
我有個朋友，出生在軍人家庭，她爸後來在銀行上班，她媽是公務員。
他們家極度重男輕女，而當時的政策環境，以及雙雙體制內的父母，根本不允許他們生二胎
所以，當她一生下來的時候，被抱出產房，抱到她奶奶手裡。
她奶奶直接把她摔到了地上。
為什麼？也許摔死了就能再生一個了。
她爺爺奶奶和爸爸都想把她送人了，再生一個，但是她媽不肯，她媽堅持要留下她。
你以為，她雖然沒父愛，但是有母愛對不對？
並沒有。她爸媽後來在她初中離婚，她媽性格越發古怪。她媽開始意識到，自己婚姻的失敗，就是女兒存在的結果。
她媽也許是後悔了留下我朋友，也許是被重男輕女的思想同化了，反正言語的暴力越來越重
每次她回家，她媽隔天就會發病一次，和她大吵一家，然後說「你給我滾出去，這是我家，我要把你趕出去。」或者「為什麼你還沒死啊？」或者「我再也不要你了。」
我朋友現在在讀研，生活費的部分，由她爸負擔，每次要錢，都要被罵到恨不得去做雞。
所以，她現在已經知道，為了錢，不就是挨罵嘛，不就是罵她一小時嗎，沒關係，是為了錢。
她還意識到，既然被罵還能要到錢，那她要盡量多讀書，把她爸榨乾一點，不能便宜她爸。
我這個朋友，她從來不會說「如果你們不能給我XXX，還生我幹什麼。」
她只覺得，既然自己能在這麼艱難的環境里長大，那她就要努力活著。因為她的命，是她自己的造化。
熟悉我的小夥伴也知道，我家的家庭環境也比較複雜。
我哥那時候，04年畢業了在家待了三年，那三年他想自己創業，叫了十幾個同學，租了門面房，創業半年，同學的工資，房租，都是我爸給出的，少說十幾萬吧。
後來，他去南京的保險公司上班，能去上班是因為我爸不要利息借給他上司幾十萬 。我哥當時每年工資兩三萬，每年過年要給上司送禮送一兩萬，在南京還要租房。那五六年，等於他不上班，全靠我爸養著。
再後來，09年他結婚，我爸給買車，本田雅閣，24萬的。家裡主卧和書房都是他的。
再再後來，我爸做生意賠錢了，本身他自己已經比較困難了。但是我侄子出生，我爸把存了多年的金條，直接給了我侄子。
至於我結婚呢，屁都沒有，能不惹事，不弄得我老公家不爽，我已經很感激了。
我哥這兩年，因為我爸沒落，經常說的一句話是：「我找算命先生算過命，說我這輩子是沒有貴人幫忙的，什麼都要靠自己。」
這話的意思，也就是，我爸媽都沒能幫他什麼嘍？
前幾年每次聽他這話，我只會笑笑。一個30歲還在靠爹養的人，還嫌爹養得不夠好。
我和我朋友現在是一樣的想法。父母給了我生命，但是對我怎樣，我自己心裡清楚。
我能活到那麼大，活得心理那麼健康，活得珍惜生命，熱愛生活。那是我自己的造化。
往後也是一樣，求上天眷顧，求自強不息吧。
～～～～～～～～～～～～～～～～
歡迎關注我的個人微博：施盈大人。
看雙兒一家的故事～別想多了，所有能上知乎的人，產生「我這麼窮我怎麼能生孩子」這種念頭的時候，首先應該做的不是去掙錢而是把知乎卸了。孩子這麼問，就打他一頓：誰教你上知乎的？小小年紀不學好，想上天了吧？
養兒是為了防老的，不是為了生出來個祖宗給自己供的。小孩的攀比慾望你永遠填不滿，所以攀比靠自己，想要什麼自己奮鬥。哈哈，我看到一個答案說是為了做共產主義的接班人。你可以告訴孩子資本主義是邪惡的，我們要建設社會主義國家，給他講講社會形態啊，馬克思主義哲學啊，核心價值觀啊，不是父母能力差，是萬惡的資本主義佔有生產資料剝削了父母。總之講講政治歷史之類的小孩子就熱血了說不定就忘了膚淺的物質享受。
也就隨便生著玩玩的，你想什麼呢。
hhhhhhhhhh
這種話一問出來就是悲劇因為根本就不是來尋求答案的。再者父母也不會真的認真的給你答案正確的答案應該是所謂的：養兒防老吧我個人理解是這樣。所以努力賺錢吧這是使命。反正都是按照自己的價值觀來答……
給了你生命，你可以看到和摸到這個真實存在的世界。給了你儘可能好的教育和物質生活。你有無數種可能和希望。我帶你上路，剩下的你自己走。生命的樂趣在於探索的過程。
誰讓你當初跑的最快呢，所以就有了你啊！
幸福感不是與生俱來的東西，曾讀過一篇文章，說一個從困難時期走來的知識分子家庭的孩子，在家裡最困難的時候，父母依然鼓勵他與別人分享糖果食物。多年以後回想起那段時光，依然是快樂的幸福的。幸福感是精神上的滿足。比如有情飲水飽，就是這個道理。而很多的父母，他們把自己對物質的貧乏感，對人生的無力感，面對外界的自卑感，統統傳給了孩子。孩子是縮小版的成人，他們也想自強，可是既沒有豐富的物質後盾，也沒有強大的內心，甚至在一開始就被告知「咱們就是這樣的人，別做夢了」，孩子怎麼可能不抱怨呢？
「既然不能給我xxx，那為什麼還要生我？」
「雖然我們不能給你xxx，但是給了你aaa，給了你bbb，給了你ccc，給了你ddd……如果我們沒有生你，你也就不可能擁有aaa，bbb，ccc和ddd……」
「可是我不稀罕aaa，bbb，ccc和ddd……我就想要xxx！」
「如果今天給你xxx，媽媽的y就沒了，爸爸的yy也沒了，狗狗的yyy同樣沒了。你不用勞動就可以獲得xxx，媽媽、爸爸、狗狗的y、yy、yyy卻要為此付出代價。」
「我不管！你們生下我就要對我負責！我要x！x！x！」
「媽媽的預算是y，爸爸的預算是yy，狗狗的預算是yyy。同樣，我們生你之前，對你的預算是aaa+bbb+ccc+ddd+……我們一直在盡最大努力，對你負責。」
反正一定要教育小朋友懂得一個道理，父母給你的永遠都是最好的。
附上兩張圖文無關的表情...雖然沒有太大聯繫，但是情感都是相通的嗯！（圖片來源於微博）
看了看這麼多回答，想說點什麼。
其實這個問題怎麼回答，以及最後子女怎麼看待兩代人的關係和生育的問題，關鍵在於父母怎樣做父母。
如果發生了譬如明顯重男輕女，管生不管養，父母本身太過於失敗遷怒影響孩子，以及父母榜樣不好等等，很容易發生兩代人之間的關係裂痕，如果這時候子女認為你憑什麼生下我受苦，這麼多我，還是合理的。
一般人家的父母，實話說，好吃的好喝的都緊著你，幫你上學，幫你買房子，指導你人生，是年輕人面對社會最有力的支柱了，不管這根柱子粗不粗，最起碼不會坑你。
結果你這個時候說:「」買不起北京的房子，憑什麼生我？」那說你是精緻的利己主義者都是好聽的，不好聽那就叫畜生了。雖說我們都活在商品經濟社會，但並不是萬事萬物都可以理解為交易。含辛茹苦把你養到結婚還要幫你帶孩子（很多人都這樣，不是的車站隊），就為了老了的最後十年讓你照顧。傻子才做這個交易。
至於孩子這麼問，如果實在給不了，就把他當成大人，老老實實道歉，就說這是爸爸媽媽最大的努力了。
前提是你要真心，小孩子也是很敏感的，沒有人是傻子。推薦閱讀：
※老師遇到如此家長該怎麼辦？
※發達國家在「兒童性教育」問題上有哪些值得借鑒的經驗？
※認清CSE（全方位性教育）大綱的真面目！
※有什麼適合4-5歲小孩看的動畫片推薦一下么？
※小孩要別人的玩具，但是別的小朋友不給，這時我該怎麼和她溝通？